1 小说第一张原生家庭 原生家庭课堂感悟 如何摆脱原生家庭的阴影

十点直播间 嘉宾：胡慎之老师（关系心理学家） 与原生家庭和解，活出更有力量感的人生。 原生家庭：出生，成长的地方。会获得安全感，也可能会打破安全感。 妈妈是原生家庭中的情绪中心，是重要的角色。需要妈妈有稳定的情绪，对家庭做出积极向上的引导。 原生家庭带给我们的四种影响： 1.学习到的能力：分离的能力、分化的能力等 爱是指向分离的，是一种幸福。指向控制，会痛苦。 在意身边人的感受，是没有分化的表现。要对恩怨情仇做了结。 弄清楚情绪与理智，理性思考和分析。完成与原生家庭的分离。分离是为了完成我们的个体化。 侵入父母和孩子的生活，彼此侵入彼此的生活，是没有完成分离。 2.自我价值核心的部分：可爱的，被人喜爱的。 3.完成家庭关系的模式。 依恋模式：焦虑型依恋模式妈妈关注自己感受，忽略孩子。 回避型：母婴模式：哭了妈妈没有给予即使回应。举例自己的母亲恨母亲的不公。 4.社会化功能： 举例：告诉孩子自己家很穷，后来买了别墅，孩子恨父母的欺骗。 从家庭一元关系到社会三元关系。 举例：一个人开车周游世界，由价值提供者到自我负责任。分离，和解，得到属于自己的人生。 金句： “你被对待的方式，就会成为你对待世界的方式。” 核心价值感低没有被重视经常被嫌弃 长大后会重复童年的模式 答疑： 最亲近的人为什么会互相伤害？ 1.在外面是社交系统（社交面具），在家庭里面是情绪化、情感化。 2.对陌生状态莫名焦虑，情愿回到熟悉的舒适区，哪怕舒适区不是很好，比如争吵的环境。 3.有些情感没有被意识到。越是亲近的人，越会无意间带给你伤害体验。 有时候，过度照顾孩子，反而让孩子感觉自己是废物。 不要过度期待。 如何提升家庭动力？ 对家有美好期待。当期待没有被满足，会推责。 婚姻是自己的婚姻，不是别人的。愿意体验更好一些，愿意去做些什么。 不要“等帮带”，要自己去创造自己想要的氛围。 妈妈是家庭的情绪中心，可能会还原原先家庭的系统。 认知中没有见识过其他不一样的家庭系统。 一张婚床上往往躺着整个家族。 学会角色互换（工作上与家庭中），有些人会用回避避免亲近。 掌握价值交互的原则。任何关系都是双向奔赴。 可讨论，分配，达成共识。 利用家庭日，纪念日。 为什么说孩子叛逆不一定是坏事？ 妈妈对孩子最好的爱是逐渐放手，指向分离。 1.拥有独立人格会思考和批判。 2.管束的关系里面才会有叛逆。（监狱越狱） 如果是同行者，就不存在叛逆。 有些孩子懂事到让人心疼。父母会想要将孩子留在身边，这是一种吞噬和淹没。 叛逆是自主，孩子关门是保护自己，避免父母对他的淹没，不希望被控制。自由的概念就是自主。 3.孩子叛逆说明他有力量。 例如：白鹿原：白嘉轩白孝文三十岁遇到田小娥开始叛逆 我们终其一生，就是想成为自己。 叛逆比随便怎么样了好太多了。有些孩子借网贷啃老（是最大的报复，剥夺父母的希望）养砸甚至用自杀的方式（杀死父母的孩子） 如何理解谁痛苦谁改变，谁有能力谁改变？ 心理成年的标准：为自己负责。 未分化，边界不清，为对方痛苦买单。 我痛苦，你改变，是推责。是婴儿式的期盼。 老师的书籍：《走出原生家庭》《重建亲密关系》 结语： 因为了解而理解，因为理解而和解。尊重自己当下的感受。生命只有一次，有选择，有力量。生命因为和解而更美好。 2022—9—3

2 小说第一张原生家庭 原生家庭课堂感悟 原生家庭真的很痛苦怎么办

刚刚发生了一件让我很生气的事，当然，我现在已经冷静下来了，可以静心敲文了。 刚刚我在房间哄老三睡觉，刚睡着的时候，老二就在房间门口使劲敲门找妈妈，因为他会自己开门了，所以我把门锁了，不然他一开门进来就马上把老三吵醒了。 当时我妈在做饭，我希望我妈先把老二带走，然后我把老三放下再出去带着老二。可是我妈完全无动于衷，老二在门外哭得上气不接下气，就是不来，最后我只能放下老三，老三一放下就醒了在哭，但没办法，只能先开门抱抱老二，我跟老二说，你可以先去外婆那里，妈妈等一下就过来了，我妈马上就回应我说，她叫了他过去了，他自己不过而已。 一个两岁的小孩，在闹着情绪的时候，哪里是你叫他干嘛就干嘛的，过来先把他抱走了我再出来就好了啊。就是这样我当时是真的挺生我妈气的。 虽然孩子是我生的，这些都应该我自己承担并处理，但现在不是只有我一个人啊，这个时候我需要你来搭把手，为什么就不可以呢？平时所有事情我都是能自己搞定就自己搞定，能不麻烦就不麻烦的。中午哄完老二睡，就去另一个房间哄老三睡。老三白天睡不稳，大部分要抱着，放下很快就醒，又要重新哄，哪怕这样，我觉得也没事。 既然我选择生下他们，我就已经预料到是这样难，也愿意接受这样。 所以我一般情况下，不管在哪里都是能自己处理的事都自己处理，我唯一会依赖的人就是我老公，我唯一可以卸下盔甲面对的人就只有他，而他很多时候都会理解我这样，也会为我做很多事。 我爸跟我妈已经离婚了的，因为我爸以前投资失败，欠下了很多债务，家里能卖的都卖了，也填不上那个洞。因为还接了很多民间高利贷，所以那段时间是很恐怖的，为了不让我们姐弟几个受牵连，当时我爸和我妈就离婚了。这样债务上我们不会受太多牵连，但我们一直在尽我们的努力帮爸爸去还债。到现在快10年时间了吧，前两年终于还完了，虽然什么都没有了。 但最起码我们可以重头再来了。 这件事我跟我老公结婚前就坦白了的，我说婚后我可能还得继续帮助他们还债，我始终是他们女儿，这个家有我一份责任。如果你不能接受的话，我们可以分开的。因为我和我老公本来就是闪婚的，也没什么感情基础，所以这个事也没有那么难面对。 我虽然跟我老公是同村的，而且走路也就10钟就能到的距离，但因为我们家从小就搬出去城市住了，而我老公一直在村里生活，所以我们的成长是完全没有任何交集，原生家庭也是相差甚远。 我们是在结婚前两个月在线上偶然认识的，我当时做微商加的他，聊天才发现我们是同村的，而且我们还有一个共同的好朋友，而且我们分别跟那个好朋友关系非常好的那种，但我和我老公就是从没认识过彼此。不过我老公说他一直知道我们一家人，因为当时在在村里面，我们家属于比较有钱的，他说她小时候见过我，而且对那个时候的我长什么样都记得一清二楚，那一幕一直在他脑海里，只是至始至终，他从没想过会跟我认识，并且跟我结婚是想都没想过。 我认识我老公这个人却真的就只是在我加他好友后的事，一聊天发现这个男孩真的很不错，聊天聊了一个月，趁着七夕节，我连蒙带骗地让他向我表白了。没错，就是我先动的心。他表白后我们就在一起了，因为他从来没有拍过拖，他是很老实那种人，也不会说话，所以他父母当时也很着急，想在哪里给他介绍女孩子了。所以当知道他拍拖了，第一反应肯定是赶紧结婚了，一个月后，我们领证结婚。 唯一一张记录下我们领证的照片 我是在领证前跟他坦白我们家的事的，从没打算隐瞒他，两个人相处，坦诚相待是非常重要的。 当时结婚就是裸婚的，因为他们家很穷，也没什么钱，我妈说不要彩礼了，她只是嫁女儿不是卖女儿，然后我老公天真地说，原来结婚娶媳妇这么简单的啊，当场被两个妈妈翻白眼。我妈说，我不要彩礼，但我要你一直好好对我女儿。这比你掏钱出来更难。我们的结婚照也是孕妇照（孕5个月） 那时候没结婚的我们很思想也很简单，也预想不到婚后的复杂，当然，现在的我，在经历了中间的种种事情之后，我并不认可我妈这个观点，但是人生没有重来，已经既定的事实纠结也没用。 领证结婚一个月之后，我就怀孕了，怀上了姐姐，那时候除开了前几个月的难受，后面胃口一直很好，经常馋这馋那，我老公都无条件满足我，我想吃什么半夜都给我去买，买不到就半夜起来给我煮，导致我整个孕期长了有50斤。 可能我这个人一直都知道自己想做什么能做什么，也知道自己身上的优缺点，所以从怀孕后，我就跟我老公商量说，以后我们自己带孩子吧，这是我们自己的责任，我们应该自己承担起来，而且因为两代人的观念不一样，很容易在养育小孩的过程中产生矛盾的，对大家都不好，作为中间人的你更难做。我老公当时也没想那么多，欣然答应了我，但因为他从小生活的环境，都是孩子生下来后就是爷爷奶奶带的，每个人都把这个事当成理所当然的存在。当时我们都没有意识到我们之间的思想差异是那么大的。女儿三个月 直到后面爆发出来的一系列事情是真的是把我们两个人两个家庭的既定认知给震碎了，而且我们本来也没有太多感情基础，可以说是头脑一热就结婚了的程度吧。所以前面几年在磨合的过程中是相当难，不只是我们难，父母也难。大家都在适应自己的新身份，重组一下认知。 幸好现在已经过去了。 在养育几个孩子过程中，我们不断地学习，反省自身，准确说是我在想这些为主，我老公就是等着我告诉他怎么做那样。这也无所谓，每个人擅长的事不一样，我们只需要把自己擅长的事做好，发挥自己最大的价值，那么对家庭来说就是最好的了，不需要彼此都样样精通，样样都做得十全十美。 当然这些说得简单，做起来是真的很困难，需要我们都要不停地妥协，接纳。 因为我妈就是那种完美主义者，非常强势的人，所以这对我影响非常大。我一直不喜欢我妈这样，太咄咄逼人了，所以我一直想摆脱这个，我一直告诉自己不能成为我妈那样的人，太让人窒息了。然而结果是怎样，大家应该也能想到。 我最终还是成为了“我妈那样的女人”。 所以当我那样对我老公的时候，我是知道的，可我控制不了自己，也很难做到不这样，我那种时候真的觉得我老公遇上我这样的人很可怜的。 所以原生家庭对一个人的影响真的是根深蒂固的。 而我老公这边呢，也并不好受。他妈妈是典型的讨好型人格，从来不敢跟人说不，哪怕自己很难受，他爸爸就是典型的窝里横的大男子主义，所以我老公把这两个是强强联合了。 你知道讨好型人格的人有多难受吗？哪怕自己再难受，明明心里面一点不想这么做，但就是害怕拒绝别人，害怕别人认为他是个不好的人。所以他活得真的很累。 那他心里气没地方出啊，只能都倒到我身上了。我是外面要强，但内心却是相反的，我需要的是理解呵护。可以说，我们都给不了彼此最想要的那种状态。 所以我们能坚持下来，真的就凭我们双方对家庭对孩子对婚姻的责任感在支撑着。 所以在育儿路上，我一直在反省自己，因为孩子就是我们的影子，我们什么样孩子就什么样。我会想，我自己现在不好的地方是原因导致的，那么我们尽量可以的话就规避这种不好的传递。因为孩子的成长是不能等待的，他们一天天在长大，我们的成长需要跟他们同步，一些明显不好的言行举止，哪怕再难，都尽量尽自己最大努力去先改变自己，自己做好了，孩子自然就好了，说教是很难的，因为我们自己做不到的事去要求孩子做到，孩子小的时候反抗不了可能有用，但孩子长大了，有能力反抗了，那反抗就非常厉害了。 因为我们自己就是这样过来的。爸爸就是女儿的底气（哪怕后面发生那么多变故，依然改变不了我爸给我内心带来的强大力量） 我老公说，那我们应该怎么做呢？他是真的不懂。我说我也不懂，我也是第一次当妈妈，每一件事对我来说都是从来没有发生过的，我也是摸着石头过河，多想多做。做不对了，就想想哪里做错了再改正。如果不知道怎么教了，就想如果我是他，我会希望被怎样对待。 我一直跟我的孩子说，没有人是绝对正确的，任何人都有犯错的可能，只要你认为这样不对，那就提出来，我们一起讨论商量，一起想出更好的解决方案。 但是啊，人并不是机器，不是设定了什么模式就怎样运转的，还会受很多因素影响的。天生的气质，性格，接触的人事物，所见所思所想都是时刻在变化的，我们做不到时时都做到很好，情绪控制很好，有情绪就发泄出来，不要憋着，家跟外面的社会不一样的地方就在于，家里有爱，对彼此的包容无限大。 成长就是个不停试错的过程，只有错过才能真正明白什么才是对的。犯错不可怕，情绪失控不可怕，只要我们知道错在哪里，就一定能一天比一天过得好。 面对复杂多变的世界，我们要做的是以不变应万变。不管怎么变，我们内心的那个信念不变，不管发生什么事，我们都能有勇气去面对，不管有什么困难，我们都能找到解决的办法，一个人做不到，我们就抱团取暖，一起面对。 我想说，可能父母身上有很多做得不好的地方，但有一点，可以肯定的是，他们不会希望我们不好，很多时候只是不懂得怎么表达，也可能真的不知道怎么做。所以闹矛盾没关系，没有不吵架的一家人，过后冷静下来了就换位思考一下，很多问题就迎刃而解了。 与其埋怨，不如塑造自己。 事情可以过去，但烙印是永远都存在的。就好像，我理解我妈的种种言行举止，但我没办法跟她敞开心扉聊任何事，一来怕她上来就打击我，二来我心里有个认知，不管我说什么，她都不可能会听的，她只会坚持他自己的一套，我们所有人的都是错的。这个就是我心里对我妈的烙在心里的认知。所以我们现在的关系之所以和谐，很多时候其实是我们都不跟对方说太多了。其实我觉得这样的母女关系真的是挺可悲的。 我不希望我跟我的孩子也这样。 我一直都在逃离那种不好的关系，希望我和我的孩子是平等的关系，他们不用害怕跟我说话，有什么事我们都可以拿出来说，商量，可能不是每件事都能如自己所愿，但我们可以沟通，协商。 因为出来社会，不可能所有事都如你所愿，如果你不明白这一点，那遇上困难就真的天都塌了。 理解每个人的不一样，尊重每个人的选择，如果做不到，那就和自己和解，不要拿这些事惩罚自己。 承认自己的不足，才能容纳更大的世界。希望女儿会因为有你这个爸爸而自豪 人，有了底气，才会有勇气。 希望我们能成为孩子们勇往直前的底气。

3 小说第一张原生家庭 原生家庭课堂感悟 原生家庭和犯罪的数据分析

 导语 奇了怪了，没有。须知道：张无忌很小就失去了父母啊。 幸好，在冰火岛那几年的情感培养。张无忌，一直向善。 正文 现在，太多人说到“原生家庭”。什么叫原生家庭呢？指生活于父母的家庭，儿女还未组成新生家庭。就像《都挺好》中的苏明玉，她的原生家庭指的就是她爸妈、他两个哥哥（可以包括嫂嫂）。她是不幸福的，至今依然有着心理阴影。（文/飘雨桐）难道，原生家庭对张无忌也有影响吗？奇了怪了，没有。须知道：张无忌很小就失去了父母啊。 幸好，在冰火岛那几年的情感培养。张无忌，一直向善： 一 在武当山上，张无忌亲眼看到父亲张翠山、母亲殷素素双双离去。而，殷素素的临终遗言并不是让张无忌报仇。而是，千叮咛万嘱咐“漂亮的女人都很会骗人”。所以，仇恨的种子并没有在张无忌心里生根发芽。 二 张翠山是张三丰最心爱的弟子，张三丰更是善待张无忌。带着他到处求医问药，甚至拉下老脸去请峨眉派施以援手。不管能不能顺利成事，至少张无忌知道：即便父母已经去世，这个祖师爷爷一定不会袖手旁观。三 虽然，张无忌回到中原后与谢逊少了联系。但，这个义父也是张无忌的莫大牵挂。童年的快乐以及不快乐，都有这个义父陪在身边。现在父母离去，还有这个义父能够给予最多的关爱。这样，也能让张无忌释怀。 所以，苦大仇深的张无忌没有记恨谁。原生家庭，没有造成不可估量的影响！ 还是有些可惜：张无忌成了金庸笔下最没有个性的男主角，也是可怜的娃儿！







小说第一张原生家庭 原生家庭课堂感悟 在C家庭中，家庭经济条件虽过得去，但是C的父母经常唉声叹气，遇到事情就把“唉！那有什么办法啊？”挂在嘴边，而且不断地在C面前抱怨。在这样环境中长大的C会有极强的畏难情绪，遇到问题就害怕“怎么办？怎么办？”，在困难和挑战面前感到灰心丧气，不敢挑战，消极对待，遇事悲观，幸福感很低。

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