1 五十多岁原生家庭怎么办 非原生家庭的故事 原生家庭人格攻击

1 原生家庭是一个人的宿命 每个人的一生都有两个家，一个是我们从小长大的家，有爸爸妈妈和兄弟姐妹；另一个是我们长大后结婚成家，重新组建的家庭。 其中第一个家就是我们的原生家庭，而当我们有了孩子，我们又变成了孩子的原生家庭。 著名的家庭治疗师维吉尼亚•萨提亚曾经说过：“一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系，而这种联系有可能影响他一生。”而印度合一大学创始人阿玛巴关也说：“生命中大部分的人际关系都是孩提时代与父母关系的复制。所有人际关系都反映了你与父母的关系，所有关系都会真实反映你与父母之间所发生的事。” 在每个人的一生中，对他影响最早、最大、最久的就是原生家庭。我们从出生开始，就一直受到系统成员的影响。 或许我们看不见，但那些父母的思想观念、性格特点、行为方式、夫妻关系等又确确实实在潜移默化地影响着我们。 从某种角度上说，原生家庭确实会影响一个人的一生命运。 2 原生家庭的第一大影响：亲密关系 在心理学中，有这样一个理论：我们的亲密关系、婚姻、情感模式往往来自于童年时期与父母之间互动的心理经验。 原生家庭是个人情感经验与两性相处方式学习的最初场所。一个人的婚姻是否幸福，通常在他成长的家庭和他童年的经历中就已经埋下了种子。 一个人在原生家庭中有所缺失的部分，往往会在成年后拼命加倍找回，甚至带入到未来的恋爱、婚姻中去寻找，给亲密关系带来困扰；而一个人在原生家庭被满足的部分，反而容易做出取舍。就像民国才女张爱玲，自小缺失父爱，被父亲嫌恶、否定、殴打，甚至叫她去死，于是她长大后就会把自己对理想父亲的渴望投射在伴侣身上。先后两段婚姻，胡兰成比她年长14岁，赖雅比她大29岁。 而张爱玲自己也曾坦露自己的婚姻观：“我一直想着，男人的年龄应当大十岁或是十岁以上，我觉得女人应当天真一点，男人应当有经验一点。” 这种择偶观的形成，其实就是她对父爱的追寻。 张德芬老师也曾说过：“在亲密关系中，我们都会无意识地把爱人当成小时候的父母，继续和他完成我们未完成的课题。” 3 原生家庭的第二大影响：性格特质 李开复说：“在批评中长大的孩子，责难他人。在恐惧中长大的孩子，常常忧虑。在嘲笑中长大的孩子，个性羞怯。在羞耻中长大的孩子，自觉有罪。” “在鼓励中长大的孩子，深具自信。在宽容中长大的孩子，能够忍耐。在称赞中长大的孩子，懂得感恩。在认可中长大的孩子，喜欢自己。” 短短一段话，道出了不同的原生家庭，会带给孩子怎样不同的性格特质。 认识一位姑娘，从小听话懂事，成绩优异。她的父母对她要求非常严格，稍有不对，就是一顿教训，甚至动手就打。而这造成的结果就是，她一直不敢与他人交流，始终无法融入集体之中。因为她心中有着很强烈的自卑感和不安感，总觉得自己是不够好，是不被喜欢的。 心理学上认为：孩子的自信，以及对自己作为一个人的价值的肯定，从根本上讲都是来源于父母无条件的爱。 如果一个人在童年时期没有得到足够的爱，或者发现父母的爱是有条件的。自己必须听话，必须懂事，必须做得足够好，才能得到父母的爱。那么，哪怕他之后取得再大的成就，他的内心也始终是匮乏的。 所以，那些从小与父母亲密的孩子，长大后往往会更有自信，在人际关系中游刃有余。反之，孩子就很容易自卑，出现社交困难等状况。 4 原生家庭的第三大影响：亲子关系 我曾经看过一幅很有意思的漫画。孩子犯了错，爸爸拿起鸡毛掸子就要打儿子，这时候，爷爷一手拉住儿子，一手抄起鸡毛掸子就喊道：“爸爸跟你说了多少遍了，不要打你儿子！” 原生家庭最可怕的地方，就在这种强大的延续性。如果我们在原生家庭里受到的创伤，没有得到疗愈和成长，那么就很可能在自己孩子的身上重演悲剧。 就像有些父母对孩子脾气很差，动不动就是又打又骂。孩子长大了，发誓自己绝对不对孩子发火，结果每次孩子一做错事，他就控制不住自己的坏情绪。 还有些孩子，从小就与父母关系冷淡，等他们长大后，想要和孩子亲近，却发现自己和孩子的关系越来越疏远。这并不是因为他们不想对孩子好，而是因为他们不曾在原生家庭体会到好的亲子关系，所以也不知道该如何与孩子好好相处。想要改，就必须经过长时间的学习和成长。 就像国际顶级家排导师伯图•乌沙莫所说：父母能够自然给予孩子的爱，通常是他们从自己父母那里得到的爱。 作为一个父亲，如果我从我的父母那里得到很多爱，我对孩子的爱就会很自然地流动；如果我没有从自己的家庭得到足够多的爱，那么就很难把爱自然地给予孩子。 5 原生家庭的第四大影响：金钱关系 路易斯海在《生命的重建》一书中列出了一些“与钱过不去”的限制性信念，包括：钱是丑恶、肮脏、邪恶的；我很穷，但是我很清白；我永远不会找到好工作，永远挣不到钱；赚钱是很困难的；我不够好，不值得拥有…… 通常情况下，那些在物质上过得拮据，或者是拥有财富也始终感到匮乏的人，大多都有以上的某种或者几种限制性信念。 而这些信念，往往都是在他们的原生家庭和成长环境里塑造而成的。就像有些父母一味地要求孩子节俭，总是跟孩子说“赚钱不容易，你省着点花。”久而久之，孩子的心中就很容易产生一种强烈的不配得感，不敢花钱，不敢对自己好。甚至变得非常自卑，总觉得自己不如别人。 还有一些人，因为童年一些遭遇，会对金钱有一种强烈的抓取欲。总觉得只有金钱才能带给自己足够的安全感，于是不惜一切代价地想要得到更多财富。 就像《人民的名义》当中的赵德汉，贪污两个亿，一分钱不敢花，就只是因为穷怕了。 金钱的意义应该是让人过得更幸福。但是对于这样的人而已，哪怕他从外在得到再多，也始终无法填补内在的匮乏。 如何疗愈原生家庭创伤，活出爱与力量？ 原生家庭会影响人的一生，如果童年时受的创伤没有得到疗愈，那么就会让成年后的我们依然陷在这个限制之中，并且越陷越深，苦苦挣扎。 所以，出于对自己负责，提升生命质量的目的，疗愈原生家庭创伤是非常重要的一课。幸而，原生家庭之痛也并非无药可解。萨提亚认为人的一生有三次出生。 第一次出生，是精子与卵子的结合，创造了一个生命；第二次出生，是母亲把我们生下来，进入一个已经存在的家庭系统；而第三次出生，就是我们成为自己的决定者。 对于前两次出生，我们根本没有选择的权利，但是第三次出生，却可以完全由自己掌控。 每个人都倾尽一生，在找寻自我的定义。或许探寻内心的路远比走向外界的路更加艰难，但我们都需要一些勇气去疗愈心中的那个“家”。 穿越原生家庭中的爱与痛，与内在父母和解，然后完成那个追寻幸福快乐的自己，重塑自己的人生。

2 五十多岁原生家庭怎么办 非原生家庭的故事 原生家庭有阴影的女生怎样找对象

 我不止一次想过脱离这个充满压抑的原生家庭，逃离讲不通道理的父母，就像有人说的那样，自由、自在、快乐，一辈子很短，我想我已经到了该为自己活的年纪。 每一次父母用自己的人生经验替我做决定时；每一次父母说‘看看谁谁谁多优秀’时；每一次父母催婚催生时；每一次父母表达为了我付出了多少心血时；每一次和父母谈后无疾而终时；每一次父母忽略我的想法时；每一次看到‘原生家庭’带来的伤害以及他们说‘父母总是在用自己的爱操控着孩子’时。 以至于，我无时无刻地不再思考，如果离开了他们，就没有了强迫、压抑、操控，也没有了被原生家庭迫害的下半生。 我想，那一定会非常轻松，至少能让我脱离一部分痛苦。 你是不是也曾这样想过？或者正准备这样做了？ 而这个问题是无法这样彻底解决的，或许我们缺少的不单单是办法。 ‘这个问题’也一直困扰着我，甚至曾经夜不能寐，后来我开始寻找起始，试图解决。 于是，我总结了八个词汇：爱、父母、我、原生家庭、教育、信息茧房、极端的诱惑力、解决方法。 我想，你一定也需要真正的了解它。 父母 我看过太多关于父母的文章，也听过太多关于父母的故事。只是这其中一定出现了不少信息差，比如：有人会说他们这一辈子为了子女奉献，也有人会说他们是在‘滥用职权’，用自己的付出来换取对孩子的控制。 那些文章在批判父母的行为带给孩子多大的伤害，那些故事又在说父母的爱是任何情感都无法超越的存在。 想起我的父母，的确是没有人比他们对我更好，但也没有人比他们更爱干预我的事。 就说结婚这事，想必能引出不少人的共鸣吧？尤其是父母总是摆在嘴上的那句：“不结婚等老了就你自己，谁照顾你啊？谁管你啊？到时候我们都走了。” 其实这套说辞，在催生环节里一样能听到。 我当然据理力争，回复得也无非是那些话：“我自己能照顾自己，不找个合得来的怎么结婚？现在都自私又自我，我可不想一味的迁就别人，您们管好自己就行了，有我给您们养老，就别管我了，现在社会压力多大啊，哪有时间找对象。” 相似的场景太多了，父母总是想干涉我的生活，而我总是想躲开这令人窒息的‘关爱’。 每一次都会从谈话变成充满了火药味的争吵现场，然后不欢而散。 就像那些文章说的，父母总是顽固不化，而我自然也不愿意妥协。 他们是第一次做父母吧？我想是的。 我父母是在那个‘老传统年代’的教育下成长至今的，他们经历了饥荒的尾巴，被‘愚孝’耳濡目染，甚至在他们的眼里会将不听父母的话与不孝顺划为等号，他们只知道为了孩子能长大付出什么都是应该的。 我爸经常会说：“我是一家之主。” 因为他的父亲也是这样说的。 他们也经常会说：“为了你，我多辛苦都不觉得累。” 我知道，这是真心的，他们说出这话的时候，一定没有想着索取什么回报，也没将孩子绑在道德上去看待。只是在我出现‘不听话’的时候，这份‘真心地付出’变成了摆在心中的尖刺，怎么动都觉得疼，所以他们开始衡量开始思考，孩子为何不听话？孩子为何要叛逆？我明明付出了那么多，我明明是为他着想的。 所以，他们不知不觉中便成了‘道德的绑架人’，他们做过的事变成了‘需要回报的付出’。 社会变得太快，当越来越多的人发现真理，想屏蔽过去的‘糟粕’时，才发现被遗留下来的不光是‘糟粕教育和思维’，还有被它们影响的‘人们’。 比如：父母。 而父母根本不懂什么叫‘现代化教育’，却养出了一群‘现代化’的孩子。 他们是第一次做人，第一次做父母，也是从小被‘某些文化、环境’侵染长大的人。 我 我小时候还很‘懂事’，父母说什么我做什么，这样就有奖励。 比如：玩具、好吃的零食、去公园玩。 慢慢的我长大了，接触了更多的人事物。 我开始学着分辨什么是我喜欢的、愿意的，什么不是我想要的。 我有了自己的想法，最不愿意的就是被人‘左右’思想。 独立这个词从我的脑海里，一直叫嚣着，尤其是面对父母对我说教时尤为的明显。 明明那些道理我都懂，他们何必要一次次的当个说教者？果然爱教育人才是天性，我总是这么认为的。 我想，除了父母再也没人能打着‘爱我’‘管我’‘关心我’的旗号，来干涉我的思想了。 我自己的喜好，还会有别人更了解吗？ 年少时不懂，才会出卖我的‘思想’，变成个听话的孩子，现在我懂了，被管教和操控的生活真的太压抑了。 我当然也尝试过沟通，但总是效果不显著，我的耐心越来越消减。 所以，我只能用最直接的方式去面对。 比如：拒绝、逃离、厌弃。 小时候父母总是教育我要‘体谅别人’，却总是‘让我不用体谅他们’，长大后，父母突然却说‘你为什么不体谅我们’。 其实，我也是第一次做孩子。 原生家庭 似乎现在一说起这四个字，大部分人都会自动将它化为‘不好’的那一类里。 ‘离开原生家庭’这样的声音总是能从众多家庭话题中脱颖而出，成为最热销的那一位。 每一个‘家庭’都会产生各种各样的问题，以至于变成了所谓的‘原生家庭’。 我看过很多讽刺的话，也看过很多自勉的话。 比如：有这样的原生家庭，肯定好不了哪去。 再比如：我总是告诉我自己，未来不要成为我的父母这样的人，让我的孩子变成‘原生家庭’中的一员。 其实，原生家庭是指儿女还未结婚时与父母生活在一起的家庭。 它或许不该被赋予那么多的‘形容词’。 那些呼喊着不想让自己未来的家庭成为‘原生家庭’的人们。 是否真的了解什么叫‘原生家庭’？自己的‘原生家庭’都没有尝试去改变，未来是否有能力在真正意义上的脱离‘原生家庭’呢？ 爱 这又是一个大的话题。 我理解的爱，是无私的、热情的、奔放的、充满关怀的、可以付出自己一切的，甚至是忘我的。 相悖的是，如何将无私和忘我融洽的同时进行呢？ 我将我最喜欢的割舍给了你，算不算一种无私？在私心这方面，我甚至做到了忘我。 当爱只是爱，它便可以如此。 但当爱被人当做抒发感情的最高情绪时，它又怎能不带有‘人’的情感。 父母觉得好，便把‘它’给了你。 你不一定觉得好，但对于父母来说，‘它’是他们能给得最好的。 “不给？”那怎么体现爱呢？ 对于父母：爱是要付出的。 对于孩子：爱也是沉重的。 那是因为，爱从来都是一把双刃剑。 身为人，如何做到握住这把双刃剑，而不被伤害到？ 信息茧房和极端的诱惑 这个先进的年代，促使我们更快速的吸取知识，得到更多的信息。 从身边看到的，以及网络上听到的眼花缭乱的事件，每一桩似乎都具有真实性。 我的好恶被拆分开来，我更愿意看到以及接受我想看到的，只要能引起我的共鸣，我便多去关注，并从心底认可‘它’。 我开始寻找那些和我思想一致的群体，加入他们，两耳不闻窗外事，只愿在这信息茧房里坐稳不动，又安全又快乐。 和我志同道合的人总是那么有趣，和他们在一起也总是如此的简单，完全不需要我在绞尽脑汁的去思考如何‘加入’，如何‘说服’，如何‘表达自我’。 我不愿意听不同的声音，那会使我无法思考，以至于烦躁。 当我看到了一篇批判原生家庭以及父母控制欲的文章，我便和他们说：“你们管好自己吧，人得先为自己活着。” 就像有的人，看到另外一些歌颂父母不易的文章，会赶紧检讨自我的问题，回家和父母道歉‘尽孝’，或者自我怀疑自我压抑。 人总是容易被‘信息茧房’困住。 被困住后，便会有极端的产生。 正如刘瑜所说：“极端太有诱惑力了，它的确定性、以及确定性带来的自信，它的简单、以及简单带来的省心、它的易辨识，以及因辨识度迅速集结的情感群体，真的太有诱惑力了。” 教育 人这一生总是离不开‘教育’。 来自父母、老师、社会、校园、周边环境等。 教育者负责的是如何教授，而能从中得到什么样的启示和知识是自己的本事。 ‘教育’这两个字本就不该被赋予情绪。 只是后来，我们都忽略了，它的真正意义。 教育不该用千篇一律的方式。 尊重受教育的差异性，才是真正的教育。 可惜，那个时候的父母不懂，我们也不懂。 而我们会说，未来一定不要和父母一样，不注重教育的意义。 这对自己的孩子可以，反之对自己的父母，也可以去尝试。 解决方法 “我小时候特别希望你姥姥姥爷可以多关注关注我，那时候孩子多。”我妈和我说的时候，我很不以为然。 “那你就把自己想要的强加在我身上了。”于是我这么回复她。 现在，我想起的是她当时无措的脸和那句‘我对你好还错了吗？’ 谁不曾被家庭的问题困扰过呢？ 但当你把父母和自己的生长环境放在一起，便会清楚，这是新旧时代的碰撞，我们不该用对错来评价一个时代和时代的思想，但可以从中得到经验，总结方式，改正问题。 我们之所以不能接受他们的理念，是因为我们的生长环境是现代。 而他们无法适应现在的很多理念，同样是因为他们在过去成长。 年代的不同，便会产生差异的教育问题。 了解问题的原因不是为了去避责，而是为了找到解决方式。 这个世界最困难的便是感同身受，感受自己是本能，而感受他人本就是一项特异功能般的存在。 现代的素质教育从小就开始培养孩子的‘移情能力’，没有接受过这样教育的父母和我们自己，已经缺乏同理能力的前期教育，看到这里，是不是看到了自己和父母的相同点？ 对，缺乏‘同理心’。 同样没有‘感同身受’的我们，又怎能不通过了解便能彼此和解呢？ 那么。 我们是否了解过父母的思想，以及他们所成长过的年代？他们又为何有这样的教育思想和理念呢？ 有没有和父母坐下来谈过？不是争吵，不是输出观点，而是倾听。 有没有不耐其烦地去和父母聊过自己的想法，一遍一遍的，就像是小时候他们对我们做的那样？ 或许，我们无法改变出生，但却可以选择和父母切割，可是他们，已经把自己长死在了我们的身上，想分都要连着筋骨挂着肉。 当然这也不意味着，谁就要被‘道德绑架’，比如如何。 只是，除了切割和逃避，是否还尝试过其它的办法呢？ 在解决问题之前，首先要明白的是，这个世界上没有能完全解决的问题，随时会有新的问题出现，所以一定要做好随时解决问题的准备。 解决问题的态度、尊重、沟通、耐心，一定是缺一不可的。 先和父母沟通，让他们了解新旧思想的环境、教育、思维的不同，在讨论的过程中，要明确地表示自己的想法和意图，也要倾听父母的想法和目的。 解决方式一定是在彼此不断探讨、不断沟通、不断尝试之下总结出来的。 耐心、耐心、耐心。这直接决定了每一次的探讨是有效还是无效。 就像当初，他们带着我们来到这个世界，用笨拙而专制的方式来教育我们。 他们无从选择，我们也一样。 而今，我们也拿出笨拙而专制的方式来“教育”他们。 我们无从选择，他们也一样。 只有做过了，你才能去说，我曾努力过，只是无法做到。 ‘原生家庭’是父母和子女的共同家庭，而不单单是父母控制下的‘产物’。 不是脱离原生家庭，而是纠正原生家庭。 逃避永远不是解决问题的办法。 《完》

3 五十多岁原生家庭怎么办 非原生家庭的故事 没有安全感的人原生家庭

 01 你现在就是你子女的原生家庭 每个人都有属于自己的心理地图,我们在它构建的世界里思考着、觉察着、体验着、生活着,或许我们从未想过自己的心理地图里是否有着“错误路线”,而在原生家庭有这样一个奇妙的现象,如果我们没有把属于我们自己心理地图的“错误路线”修正,那么它将很容易继续在我们孩子一代的心理地图中延续...... 美国著名“家庭治疗大师”萨提亚认为,一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系,而这种联系有可能影响他的一生。 02 原生家庭 我们人的一生中有两个家。一个是我们从小长大的家,有爸爸妈妈,也许还有兄弟姐妹。另一个是我们长大以后,自己结婚成家的那个家,我们把第一个家叫做原生家庭。 作为父母请你一定记得:你现在就是你子女的原生家庭!你在重新创造一个文化。过去不对的事情,不要持续下去;过去好的经验,要把它传承下去。你会影响孩子未来的家庭幸福。 哪些事情影响你比较大 记得的事情,和当你年幼在原生家庭时一些不记得的事情,哪个对你的影响比较大呢? 是那些我们不记得的事情对我们的影响更大。人好比一台运行良好的电脑,平时我们看到的电脑界面是我们需要看到的界面,但决定呈现这些界面的程序却隐藏在电脑编好的程序中。因此,我们也受一些看不见的程序的驱使,而表现出现在的行为。 在人际互动中,很多时候我们是在仿照自己在原生家庭里不知不觉中学到的一些行为,有些时候也会反其道而行之。 03 别随便划“等号” 由于我们来自不同的家庭,对事情的要求有不同的规则。 比如一对新婚夫妻,妻子坚持牙膏要从底部开始挤,丈夫却从中间一捏,就把牙膏挤出来了。妻子会说牙膏本来就该从底部挤,丈夫会说:“你的本来和我的本来,本来就不一样。” 我们来自不同的家庭,有不同的习惯和规则。 比如:一个原生家庭家教严格、亲密度高的妻子新年陪原生家庭关系疏离的丈夫回家,吃完年夜晚丈夫一家人四散离开,看电视的看电视,玩的玩,留下新媳妇一个人在饭桌边面对满目杯盘,丈夫看也不看自己一眼——妻子感到受伤以致哭泣,而丈夫却觉得不解;等到丈夫回妻子家的时候,大年初一,一家人早起煮好饺子,穿戴整齐坐在桌前等着父母的新祝福,新女婿却还在床上睡觉,妻子把他匆匆叫下来——妻子感到特没面子,倍受伤害,丈夫还是觉得不解。 所以,当你没有感受到爱的时候,并不代表爱不在身边。也许每一个人表达爱的方式不一样;同样,当你觉得受伤的时候,并不代表别人故意要伤害你。 04 一个强烈的经验感受,一个影响一生的决定 童年经历过的一些非常强烈、痛苦的经验感受,往往使当事人在不知不觉中做了影响一生如何待人接物的重大决定。比如一个非常漂亮、品学皆优的女孩子,找对象的时候总是找条件比自己差很多的男孩子,相处一段时间,又很难勉强自己而分手。 原来,在她六岁的时候父母离异,母亲为了养家不得不做几份工作。有一天晚上,母亲还在工作,她一个人回家,看到漆黑的房间,冰箱里什么吃的也没有。这种孤独凄伤的感受如此刻骨铭心。从此她做了一个决定——绝不要被人抛弃。所以她找对象的时候不敢找和自己一样优秀的男孩子。 这些潜意识中产生的“隐形的内在誓言”,常在当事人生命中最重要的人际关系上造成决定性的影响。 这个影响一生的决定,并不见得一定是坏的。它曾在你人生中某一阶段保护了你,对你有帮助。只是到后来,当你的人生环境改变时,过去这保护你的行为在新的环境里,反而变成了阻碍。 环环相扣的心理情结 当夫妻两人的内在誓言正好相反的时候,可能会造成很多的问题。即“环环相扣的心理情结”。 夫妻关系,很像两个恋人要在一个完全漆黑、伸手不见五指的房间里跳一支很难的探戈舞。若要能共谱一支最美的人生之舞,我们必须学习了解原生家庭,在漆黑的潜意识中为爱点燃一盏灯。 了解“强迫性重复” 生命中,我们常常不由自主地与某些特定的人发生或爱或恨的关系,潜意识中借着与他们或快乐或痛苦的深度情绪互动过程,得到第二次机会,去医治过去所受的心理创伤,弥补过去的遗憾,满足童年对自己特别重要却未能得偿的一些心理需求。 值得思考的问题 1.你从小最需要的,而最没有得到满足的一些心理需求是什么? 2.你从小常常有的一些负性情绪是什么? 3.你在哪一方面特别有情感过敏?你的“内在誓言”,或你的一个强烈的经验感受,一个影响一生的决定是什么? 05 什么样的家庭对孩子的成长最好? 一个爸爸对孩子最好的爱,就是好好疼爱孩子的妈妈; 一个妈妈对孩子最好的爱,就是欣赏并推崇孩子的爸爸; 可以在一起,也可以分开,但不能没有爱。 尊重是最深层次的爱！孩子的一半来自父亲,一半来自母亲,否认孩子父母亲的其中一方,等于无意识里也否认了孩子的一半。 再者,孩子是由父母的细胞结合而来,因此每个孩子的潜意识都希望爸妈是结合的。然而,夫妻能够一同生活已是一件不容易之事,更何况期待每对夫妻都能白头偕老?因此夫妻离异时有所闻,重点是当夫妻分开时,我们要如何帮助孩子面对?我们是否了解孩子深层的心理呢? 根据心理学家马斯洛研究,当人的生理需求得到满足,也就是吃饱穿暖之后,心里最大的渴望就是爱与归属感,它们像心灵的食物,若是得不到,会令人感到空虚沮丧。 孩子心里最大的渴望就是与爸妈连接的归属感,那是超越了一切事物的渴望,那么,孩子是透过什么方式与父母连接的呢?如同前面提到的,就是做和父母相同的事,因为透过做相同的事,孩子可以感觉“我们是一起的”,这就是归属感的需求。 因此,孩子不会去管所做的内容是什么,有时甚至是触法也不管,因为强烈的心理需求就像饥饿时只要能吃饱,甚至犯险去偷食物。因此,我们要了解孩子深层的心理需求,也就是他必须与父母双方都有所连接,这样才能满足心中的归属感需求。 如果孩子对其中一方的连接有所缺乏,将会让孩子感到空虚遗憾,而最令孩子难以忍受的是父母其中一方否定另一方、排除另一方,那就像自己内在的一半否定另一半一样,结果必然造成孩子心理上的分裂。 例如,妈妈常说爸爸不好、不认同爸爸,孩子为了能和爸爸连接,会采取强烈的方式,也就是和爸爸做相同的事或发生相同的事。但因为这不被妈妈允许,所以孩子表面上会听妈妈,然而私底下会像爸爸,甚至在潜意识里跟随着爸爸的命运而不自知。当我们否定自己的先生/太太时,我们正在给孩子什么样的信息呢? “你爸爸是懒惰、不负责的人,你以后不要像他一样!” “你妈妈死爱钱,你以后不要像她一样!” “你妈妈爱唠叨,你以后不要像她一样唠叨!” “你妈妈都不顾家,你以后千万不可以像她一样!” 这样的孩子长大后肯定会出现这些行为:懒惰、不负责、死爱钱、爱唠叨、不顾家。为什么?因为他心里强烈需要和他的父母连接,但有关他爸爸/妈妈的信息却全是负面信息,他当然只能跟这些信息连接,做出相同的行为来满足与爸妈连接的归属感。 有人说,我只放在心里没说出来呀!不要自欺欺人了,孩子的感觉无比敏锐,就算表面上没说,如果你心中有这些信息,一定会在无意识里显露出来,而你的孩子一定会感受到。当夫妻因为对方的行为而否定他/她身为父母的身份,孩子就会和被排除的一方做出相同的行为模式。简单地说就是,当你越不尊重对方,孩子就会越像他/她。 那我们该怎么办呢?既然与父母连接是孩子天生的心理需求,那就提供更多正面的信息来满足孩子连接父母的需求。 “孩子你真了不起,你和你爸爸一样真聪明!” “你和你爸爸一样讲义气!” “你和你爸爸一样人缘儿很好!” “你和你爸爸一样很孝顺!” “你跟你妈妈一样很善良!” “你跟你妈妈一样很有爱心!” “你跟你妈妈一样喜欢学习!” “你跟你妈妈一样做事很认真!” 不只是称赞孩子,重点是称赞孩子“像爸爸”“像妈妈”的地方,透过这种方式,孩子会朝好的信息方向与爸妈连接,心中对归属感的渴望也会得到满足。要尊重另一半是孩子的爸爸/妈妈,并允许孩子和他/她连接: “如果你像你爸爸,我会很高兴。” “如果你像你妈妈,我会很高兴。” 当孩子连接的渴望被允许了,就不会那么强烈地在暗地里连接那些被否认的缺点。尤其是离婚的父母若能这样做,孩子必能有好的发展,他们会学到大人有时候会吵架,夫妻有可能会分开,但是他们却能承认彼此的位置,也承认对方的父母身份,这对于孩子来说是非常重要的身教,也是莫大的祝福。 因此请记住,千万不要因为另一半的行为,否定他们是孩子父母的身份,因为事实不会因为隐瞒而改变,否认或隐瞒只会令孩子在无意识里被否认。







五十多岁原生家庭怎么办 非原生家庭的故事 之前在社交平台上看到有一个网友表述着他长得越大，就越发现原生家庭的内耗给他带来了很多负能量。即使他已经长大成人了，仍然放不下之前的烂账，他没有办法改变父母以前给他带来的各种伤害，他也没有办法和以前的自己和解。

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