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原生态家庭详解文字图文 原生家庭里的两个女孩

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 这是粥左罗的第 147 期分享。作者l粥左罗  来源l粥左罗(ID:fangdushe520) 转载请联系授权(微信ID:MFshow) 你好,我是粥左罗,这篇咱们不追剧,主要借这个剧聊聊原生家庭这个话题。文章不算短,因为这个问题太重要了,如何处理对待,很大程度上影响我们一生。一篇写着写着掉眼泪的文章。每个人的原生家庭都不完美。 01 热播剧《都挺好》刷屏 原生家庭决定论话题上热搜 最近热播剧《都挺好》刷屏,我忙里偷闲看了七八集。没看过的读者别着急,一点都不妨碍理解这篇文章。整个剧主要讲的苏家三兄妹和父亲以及互相之间折腾的一地鸡毛的家庭故事。第一集刚开始,我看得生气,后面却又看得满眼是泪。已定居美国的苏家长子苏明哲突然接到电话——母亲去世了。买机票回国,接机的是苏家老三苏明玉。苏明玉一看就是个成功女性,但怎么都观众看着生气。母亲葬礼期间,一直在处理自己公司的事,而且对家人冷冰冰的:机场接大哥时连个拥抱都没有,而且一直在打电话;跟大哥说的一样,母亲葬礼,她提起来母亲,都像是在说别人;回到二哥苏明成家里就坐在摇椅上看手机,二嫂给她现磨咖啡端过去她爱理不理,二嫂问她吃啥她说「不吃,谢了」;母亲去世,她看不出伤心,对父亲也不像大哥二哥那样...苏明成说:她不就是有点臭钱么。我表示赞同。然而,苏明玉陪父亲苏大强回老宅取东西时,剧情一转,回到苏家小时候之后,我就对之前的想法感到羞愧,而且越看眼泪越多。不要随意评价一个人,因为你不知道她的过去,她如今的冷漠,都是从曾经的伤害里长出来的。如果你了解她的原生家庭,你就知道,冷漠只是她的保护色,掩盖她曾受过的伤。从小到大,苏明玉像是个多余的人,因为两份原罪:第一:本来她就是超生的,而且因为超生,父亲苏大强还被调岗了。苏大强在跟老同事聚会时说:就是因为多生了一个老三,才被贬到图书馆去了。第二:她是女孩。这是个极度重男轻女的家庭。苏明玉在这个家里多余到什么地步?吃饭的时候,母亲只给两个哥哥夹鸡腿;从小到大,两个哥哥的早餐永远是火腿+鸡蛋,自己永远只有泡饭;中考的时候,母亲连个复习资料都舍不得给她买;高三学习很累,放学回家,二哥欺负她让他给自己洗衣服,她不服,这时候母亲却向着二哥说话,让她洗衣服;大哥清华毕业,考了两年考到美国斯坦福留学,家里没钱,父母砸锅卖铁也要让大哥去上学!二哥高考没考好,爸妈花钱给他买个二本上,毕业后又花钱托关系给二哥找工作,二哥工作之前想出去旅游,父母又给他2000元;而苏明玉,高考前三模考全班第一全校前十,想冲刺清华,回家后却发现自己的卧室被卖了。苏明玉问:妈你凭什么把我房间卖了,为什么啊?母亲说:为什么,你大哥去美国不需要钱啊,你二哥找工作不需要钱啊,不卖房子,我供得起她们么?我们的房子,卖了还要征求你的意见啊。同时为了进一步省钱,母亲不让她考清华,「一个女孩子,读这么好的大学又什么用?」,让她去读免费的师范学习,如果不去,就要她去打工。苏明玉大哭,母亲说:你还委屈了,我们把你生下来,养这么大,我们容易么?苏明玉崩溃:我让你生我了么!我让你养我了么!你把我生下来就要对我负责,不是光图快活!母亲啪一耳光扇过去!这关系彻底闹僵了。后来更过分,苏明玉去读师范了,母亲却又卖了房,给二哥买婚房。苏明玉知道后,回家跟母亲理论。母亲却说:你怎么能和两个哥哥比呢?我们只负责养你到18岁,你以后还要嫁人,到老了,我们也不需要你养。然后,苏明玉走了,再也没回家。但苏明玉后来混得最好。母亲葬礼基本上都是她一个人张罗的,出钱又出力,仅仅是因为葬礼那天公司有急事接了个电话,被二哥出口重伤:你要不想来你就赶紧走吧,反正你也没资格来参加妈的葬礼....滚!马上滚!苏家没有你这样的人,你不配当苏家的人!苏明玉走后在车里痛哭,估计也看哭了很多人。重男轻女的母亲,软弱无能的父亲,从小缺爱的苏明玉,啃老不断奶的苏明成,牺牲自己家庭愚孝父亲的苏明哲,这部剧里,每个人都能看到自己的影子和自己原生家庭的影子。随着《都挺好》热播,#原生家庭能决定一生吗?#上热搜一天。 02 原生家庭会影响你 但不能决定你的一生 原生家庭对一个人的影响有多大?马东在《奇葩说》上问过心理学家武志红:很多人把长大后的所有不顺心,不如意,改不了的毛病,克服不了的性格障碍,过不了的接人待物的那些门槛,都归结为原生家庭,有那么严重吗?武志红回答:有!去年我奶奶去世,那天晚上我接到爸爸的电话,让我第二天回家,我说好的,我没问太多。回家的路上,我躲在高铁的卫生间里哭了一场,眼泪哗哗的流下来,没人知道我为什么哭。我哭不是为奶奶去世难过,我是难受,我难受正是因为奶奶过世我竟然没有半点伤心。我可以解释为什么我不难过,因为我从小到大没有感受到奶奶疼过我,没有。但那一刻我接受不了一个事实:为什么亲人和亲人之间最终要这样?我希望奶奶曾经疼过我,我希望听到她去世的消息时我能难过,为她而哭,这才是亲人和亲人本该有的关系。回到家,看到我大伯家的哥哥哭,说实话我很羡慕。现在我跟爸妈的关系很好,爸妈也很恩爱,但曾经不好的回忆还是影响了我很长一段时间。我清楚的记得,小时候爸妈经常吵架,有时候还会动手,妈妈有时候还要回我老娘家,他们吵架,我就回房间蒙着被子哭。我至今还记得,有一次爸妈吵的很凶,我怎么说他们都不理,我跑回自己房间,他们继续吵架,我在隔壁把书全部扔到地上,然后我就坐在地上一边哭一边把书全撕了,我说我也不上学了....读高中上大学后,我发现自己不知道如何处理男女感情,我渴望爱,想得到爱,想好好爱又不知道如何处理爱,怕失去爱,甚至有时候会怀疑。很长一段时期,我觉得人都是自私的,不可能毫不保留的爱一个人。有一天,我看姜思达《透明人》的一期节目也是看到眼泪默流。小时候父亲经常不在家,不是朋友聚会就是忙于应酬,导致他的童年父爱缺席,「父亲对孩子的情绪经常容易激动,就他那个激动是突然的,他今天不在家,明天不在家,今天晚上跟这个人吃饭,明天晚上跟那个人喝酒的,就我心里是没有安全感的,我不知道他下一秒会做出什么事情。」节目里的对话让人心疼:姜思达:小的时候,我只能接受,我爸爸妈妈两年见我一次面,我只能接受,当小学5年级,我跟学校同学一起出游回来的时候,我妈一个人过来告诉我「我们离婚了」,我只能接受这件事,我改变不了什么。马思纯:我觉得小的时候发生的一些事,其实在你的性格形成上会有很大的影响,比如你父母的离婚有没有对你有什么影响?姜思达:肯定有,肯定有,导致我一个典型的行为是,我比较靠自己,特别难相信别人,哪怕这个人再熟,再熟,我都没有办法特别百分之百的把自己的心交给对方。马思纯:即使是你爱的人?姜思达:其实是的。很痛苦。姜思达说,爸妈离婚后,他跟妈妈生活,但每周爸爸会接他出去玩一次,结果就是,妈妈跟他在一起的时候骂爸爸,爸爸跟他在一起时骂妈妈,「你也不知道哪一句是真实的,哪一句是血口喷人,但我平时跟我妈生活在一起,我就经常倾向于相信我妈,但当我表现出来时,我爸就会巨失望,他的反馈到我这里,我又怀疑自己,我不知道该相信谁,我连我的至亲都做不到相信,我怎么相信别人。」妈妈问姜思达:你希望咱三个人(跟爸爸)团聚吗?姜思达哽咽着说:别问了,别问了,不希望不希望...关于原生家庭的影响,微博热搜上有一句话:幸运的人,一生都在被童年治愈,不幸的人,一生都在治愈童年。没有安全感的家庭下长大的孩子,容易同理心特别强。别人看来,同理心强是优势,只有他们知道,那是不幸。姜思达说:你不用烦的心,也不用照顾的情绪,你却统统在顾忌,然后这个负担很大。小时候爸妈经常拿别人家的孩子说事,说自己笨说自己差,长大后就容易自卑;小时候经常被爸妈身体暴力、语言暴力的,长大后就容易没有安全安;小时候爸妈经常吵架,婚姻不幸福的,长大后就容易不信任感情,就容易在感情里过度敏感....不止这些,父母的性格,三观,为人处事的方式,都会对你产生潜移默化的影响。不过,我们不应该放大原生家庭的影响,原生家庭会给我们很大的影响,但不能决定我们的一生,我们的命运还是靠我们自己把握。很多人会把自己目前不太理想的生活和不太成功的人生归结为自己原生家庭的不好。这样是不对的,毕竟,我们了解原生家庭理论,是为了更好的了解自己,理解他人,目的是解决问题,成为更好的自己,而不是带着怨和恨继续生活。童年决定了我们人生初期的生命质量,但成长却是我们自己一辈子去完成的事情。有的人因为原生家庭,陷入怨恨,把什么都怪罪于此,认为起点决定了重点,放弃了自己去追求更好的生活。有的人却凭借自己的努力,学会放下,学会解开心里的一个个疙瘩,逆天改命,让自己摆脱了原生家庭的束缚,让自己的人生蜕变。有多少人的原生家庭比张韶涵差?张韶涵,小时候家境不算好,小学起她就在菜馆帮忙端菜,收盘子洗碗。15岁时,开始负责养全家人,送外卖、洗车、摆摊、做服务员....后来她进入艺坛,经过自己的努力红了,成名后赚的钱全打到母亲账户,自己只留一点生活费。结果事业高峰时,她心脏病复发,需要住院做手术,这时候母亲却卷走了所有钱,2100多万人民币。之后,张韶涵复出,结果母亲又回来了,并且对媒体说张韶涵不养家、不照顾爸妈、酗酒吸毒,媒体大肆报道,张韶涵事业再次陷入危机,这一切只是因为妈妈想从她那要更多钱。张韶涵被击垮了么?被毁了么?没有,她说:坏事发生的时候,我就把它当成一个噩梦。雾满拦江去年写过一篇文章《张韶涵:不要在我面前说原生家庭》,意思是说,她的原生家庭之惨,恐怕很难有人比得上,但她没有哭诉没有放弃,而是选择战胜它,她完成了一次又一次从谷底重新站起来。朗朗,9岁时随父到北京拜师,结果被羞辱,朗朗被扫地出门。朗朗的父亲知道后,并没有保护他,而是扔给他一瓶药冲他吼:要不吃了这药去死,要不你就去跳楼!这就是钢琴家曾经所接受的教育,但他从来没有抱怨过。为什么?因为他走出来了,他战胜了它。 03 爸妈是你的风险投资人 你的一生就是一部创业史 曾经我跟一个朋友讲过我的家庭观:每个人的一生都是一部创业史,创业必须要有投资,风险投资人就是父母。幸运的是,几乎每个人都能拿到投资,但不公平的是每个人遇到的投资人是不同的,有的人父母就像知名大投资机构比如红杉,给钱多,投后服务好,不过多干涉,有的人的父母就像一些小投资机构,给钱不多,资源不好,投后服务不好,有时还各种折腾创始人。真实的商业世界里,一个创业者能否大成,关键永远在自己,投资人很重要,但不是成败关键,再强的投资人,也救不了不争气的创始人,而牛逼的创始人即使一开始融资不好,也能通过自己努力逆天改命。这几年我们都见过了,很多创业者出身好背景好融资一轮一轮的很顺利,结果呢最后自己折腾了一地鸡毛。也好的创业者,从一开始不被看好,到最后活到让所有人不敢轻视,比如张一鸣,最初红杉资本沈南鹏做完尽调后认为他不行,就没投,结果后悔不已,后来沈南鹏只能在今日头条B轮时花数倍的资金进入。而周鸿祎更后悔,一开始就投资了张一鸣,结果后面不相信张一鸣可以做更大,就提前退出了....一直到今天张一鸣成为威胁腾讯这样巨头的存在。回到个人身上,我们每个人的一生都是一部创业史,家庭就是投资机构,爸妈就是我们的投资人,但他们不能决定我们是否能创业成功。有的人家里有钱,从小吃喝不愁,接受最好的教育,读名牌大学,出国留学,甚至爸妈还找调用家庭资源帮自己找工作....结果呢,不一定好,有的成了巨婴,混成了苏明哲。有的人家庭不好,从小没吃过啥好东西,没出国远门,上普通的小学读一般的初中念不怎么样的高中,结果凭借自己的努力考上好的大学,找到好的工作,甚至创业成功。有的大学都可能没机会读成,但早早进入社会,没有放弃自己,一步一步积累资源,最后也混得很不错。每个人的一生都是一部创业史,不公平的是有的人没抓到一副好牌,但还好,这个创业不是三年,不是五年,不是十年,而是三十年、五十年、八十年,我们有足够的时间逆天改命,有的人把一副好牌打坏了,我们有机会把一副不怎么好的牌越打越好。加油吧,创业者们,这是一场马拉松,我们都有机会。 04 20岁之后 请重构你的精神资源和精神结构 梁宁在一篇文章中,比较了两位单身主政国家40余年的女强人,英国的伊丽莎白和中国的慈禧太后。伊丽莎白,带领英国成为欧洲最强大的国家之一,建设海军能力,确立了在北美的殖民地。慈禧太后,用一生的手腕与智慧,维持国家的封闭与思想的禁锢。两个人的第一个不同,是精神资源的不同。伊丽莎白童年的教师,是英国文艺复兴时期著名人文主义者罗杰阿斯卡姆,伊丽莎白懂六国语言,她的精神资源中有亚里士多德、凯撒、哥伦布...慈禧的精神资源,是《资治通鉴》,以及戏文比如《挑滑车》、《四郎探母》… 精神资源将形成一个人的精神结构。精神结构会主导一个人一生的好恶感与羞耻心,他的愿望、梦想与恐惧,从而影响这个人后来所有的决定。一个人的精神资源,决定了一个人的精神结构,一个人的精神结构会影响一个人的所有人生选择和决策,而这些选择和决策,构成了一个人的一生。所以,我们应该怎么办?20岁之后,重构你的精神资源和精神结构。童年阶段,我们的精神资源,基本全部来自父母,父母教你识字,教你做事,教你为人处事,影响你的喜怒哀乐,塑造你的性格。然后上学后,虽然你有了老师同学,可以学习课本的知识,但相信我,你依然受原生家庭的极大影响,基本上在20岁之前,父母都会深度着影响着你。18岁到20岁,很多远离家庭,离开父母,甚至远离自己的家乡,去读大学,少部分是外出打工。因此20岁之后,尤其是大学毕业后,你有机会重构你的精神资源和精神结构。而且你一定要知道,这件事的重要性,因为精神资源和精神结构决定了你的一生,而且它们是可以被改变的,尽管不容易,需要你付出很多。 比如《都挺好》的苏明玉,他离开家庭,远离父母,一直待在学校,不跟二哥打交道,这些本身就让她减少了原生家庭对自己的影响,她选择自己打工赚钱,这种独立也给了她远离的资本,后来她遇到了师傅,进入了一个不一样的世界,当然也是另一个精神世界,她的精神资源开始改变,精神结构开始重构,最后她成功了。一个人20岁之前,拿原生家庭说事还正常,但一个快30岁的人、近40的人还拿这个说事,说自己现在过的不好,是原生家庭的错,那绝对是自己弱,是自己不争气。原生家庭要背多少年锅?难不成一个人80岁了,要写墓志铭就写成「一生不得志,因为爸妈不好,小时候家庭不好」?这些年,你自己干啥去了?20岁后,你已经是个大人了,你要清醒的认知自我,你要找到自己不好的东西,去对抗它,去直面它,去解决它,而不是怨恨它,你要大量的读书,阅人,看世界,你要学会选择自己的朋友圈、社交圈,这个过程中,你要重塑自己的三观,重新挖掘自己,重新发现人与人之间的关系,重新认识你和这个世界的关系,找到自己的所爱所好,找到自己的使命,找到你存在的意义,然后很重要的,学会更好的爱。关于对待原生家庭的态度,很喜欢一句话:有些人会把自己留在童年,一直活在在对父母的怨恨中拒绝改变和成长,而有些人,为了追求饱满而幸福的人生,从童年的茧中奋力挣脱,活出了自己喜欢的模样。好的人生,是一个过程,而不是一个状态,是一个方向,而不是终点,人生就是不断突破和成长的过程。过去不可改变,未来还可追求,改变从现在开始,你的人生若是一部剧,那么能改写剧本的只有你自己。总之,你要学会重构自我,如果你愿意,你每天都可以重生。 END2019年搞定写作:我的写作课更新完了,已经有超过3100人加入学习,点击链接→毕业第4年赚到第一个100万:我的所有逆袭,都是写作能力带来的购买,可以试听前两节。另外,最近提高分销比例了,可以进入文章,扫描海报,然后生成自己的专属分销海报分享赚取收益,分销一单赚 59 元(可提现)。 2019年抱团成长:我正在运营一个知识型成长社群,供核心用户抱团学习、成长、交流、分享,目前已经有6100位同学加入,详细了解请点击→粥左罗社群运营3个月公开复盘:5200人抱团成长是怎样一种体验?【2019新年小福利】已经进了粥左罗知识星球的朋友,现在可以加粥左罗私人微信号,目前仅开放给星友,可以去星球置顶帖查看。 比起我可以学,你更要敢说:对不起,我不会! 千万别跟认知层次不同的人争辩 干脆,是最高情商的拒绝 废掉一个人最隐蔽的方式,是让他忙到没时间成长 脱不花鲁莽定律:先搞起来,你就成功了一半 从月薪3万到月薪5000:什么是无效努力?

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“理想照耀中国——国家广电总局庆祝中国共产党成立100周年电视剧展播”剧目《大江大河2》正在浙江卫视中国蓝剧场每天19:30播出。昨晚《大江大河2》程家再次“作妖”,不少网友被气得够呛。原来,程厂长(冯晖饰演)接到匿名信,找来东海马厂(霍青饰演)和高厂(焦刚饰演)两位领导,宋运辉(王凯饰演)在毫不知情的情况下被程开颜(周放饰演)拉来,赴了这场“鸿门宴”。程厂长在这场令人玩味的“鸿门宴”上,先是唱着红脸,宣示对宋运辉的主权,并表示宋运辉能有今天,离不开程家的扶持;红脸作罢,又唱起了黑脸,亮出举报宋运辉有不正当男女关系的匿名信大动干戈,非要马厂立下“军令状”,将此事查个水落石出。宋运辉脸上笑容眼看就要挂不住,言语间还提醒程厂长收敛,同时又要不断敲打东海领导班子莫管闲事,实在忙活!程家这番大闹,更加速了宋程二人婚姻的终结。二人婚姻急速降温的过程可以看出原生家庭在子女婚姻中有着不可磨灭的影响,甚至能成为子女婚姻的映射。程开颜在父母婚姻的耳濡目染下,“男主外女主内”的观念根深蒂固,逐步学着扮演起贤内助的角色。然而时代在变化,程开颜不去寻找自己可以大放异彩的领域,过度依赖宋运辉,将自己的后半生寄托在两人的婚姻上,拼命做起家庭的捍卫者,所以才会疑心冯工(徐囡楠饰演)、陶医生(国歌饰演)和梁思申(杨采钰饰演)这样宋运辉身边任何一个异性,通过让丈夫和他们划清界限达到保卫家庭的目的。同时,程厂长以家人和爱的名义先给女儿洗脑,再索性成了宋运辉的“寄生虫”,紧贴宋运辉,将程家与宋运辉今天的发达系于一线,没有程家便没有宋运辉的将来;与此同时拼命地啃噬宋运辉的将来:让宋运辉给大舅哥安排要职、给程开颜在东海安排工作,甚至越俎代庖,跳过宋运辉,把莫须有的流言闹到东海厂里去。写匿名信的“真凶”还没着落,宋运辉这锅背得太大,也背得太冤枉! 撰写这封匿名信的人究竟是谁?目前为止在网友中间呼声最大的是东海的高厂,此前也是他告诉马厂宋运辉和梁思申深夜办公室聊天的事情,并做出了揣测;还有的网友认为马厂城府极深,看不透他在盘算什么,如果是他暗中“捅刀”,也不是没有可能。观众朋友们觉得会是谁呢?敬请关注浙江卫视“美好时代剧献2”剧季作品《大江大河2》,19:30中国蓝剧场为您继续讲述这次“匿名信风波”!

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结婚有了自己的小家庭后,不少人陆续发现,从前最让自己烦恼的父母辈的缺点,正在自己身上一点一点的展现出来。 小时候最怕看到家长会结束后妈妈既严厉又不屑的眼神,现在自己去孩子的家长会,竟也能惟妙惟肖做出那种眼神; 以前极度厌恶父母吵架时摔东西的行为,现在自己也会忍不住摔东西; 明明最不喜欢爸爸发脾气爆粗口,可自己现在一动怒就克制不住的爆粗口; ...... 小时候发誓不要成为父母那样的人,长大后却发现无论如何也摆脱不掉他们的影子。 原生家庭是一串密码 原生家庭是一个社会学概念,指一个人出生和成长的家庭。当儿女尚未结婚和别人组成新的家庭,那么ta所在的家庭就是原生家庭。 美国著名“家庭治疗大师”萨提亚认为,一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系,而这种联系有可能影响他的一生。 前段时间大火的电视剧《都挺好》中,苏家的三个孩子性格各异,但都能从他们的原生家庭中找到对应。苏家母亲强势,父亲软弱,老大乍一看光鲜亮丽能力十足,实际却和父亲一样是个只会逃避没有担当的男人;老二集万千宠爱于一身,因此不求上进,只会啃老;老三最不受母亲待见,即使长大后靠自己逆袭成功,看起来独立又自信,事实上却极度缺乏安全感。 很多人以为长大离开家了,就能摆脱原生家庭不好的一面,然而原生家庭对于孩子的影响,如同在孩子心里输入了一个密码,或许一生都无法改变。原生家庭的可复制性极强 曾经有个漫画非常火,画面上儿子刚被爸爸打完,趴在沙发上哭泣,这边爷爷正拽着鸡毛掸子抽爸爸,嘴里还嚷着:“跟你说多少遍了,让你不要打孩子!” 可笑,又悲哀。 每个人的原生家庭都不会十全十美,但是从家里受到的伤害只要被及时纠正和弥补了,通常并不会产生大问题。但如果孩子被父母伤害,没有得到及时的关注和疗愈,极大可能会将此行为一直复制给下一代,给自己的小家也带来不幸。 原生家庭对孩子的影响不仅是意识层面的,更多是潜意识层面的。这意味着你的很多不好的行为模式明明是父母的传承,但你自己根本没发现,甚至潜意识里认为自己是对的,因为父母一直也是这么认为的。 在成为父母的那一刻,希望所有人都能为孩子营造一个充满爱与关怀的家庭,这个家庭将是你孩子的原生家庭,将会影响他的一生,父母要温良勇敢、诚信担当,因为你的孩子,将是下一个你。
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3 原生态家庭详解文字图文 原生家庭里的两个女孩 历浅落回归原生家庭

 高考刚结束不久,一部反映高中生活的电视剧《少年派》开始热播。 该剧围绕四个家庭,讲述了四个孩子的高中生活,同时也反映出了原生家庭对孩子的影响。 剧中男主钱三一生活在一个没有爱的家庭里,父母过着貌合神离的日子,钱三一特别羡慕林妙妙的家庭,因为羡慕而靠近,因靠近而又生情愫。 钱三一对林妙妙吐露心声说:每一个人,都有原生的创伤,而这一辈子,都在努力地治愈。原生家庭的痛,只有生在这样的家庭才有这么深刻的体会。这一句话道出了:只要你肯努力治愈自己,原生家庭就不会毁掉你。 01毁掉你的,从来不是原生家庭 原生家庭会对人的一生产生很大影响,但是不能把原生家庭对一个人的影响,当作自己不肯成长、改变的借口。 前几天,从网上看到一件让人很心痛的事情。一个贫困县的高考状元梅丽,第一次参加高考就被清华大学录取,可是,后来因成绩挂科被学校劝退。 无奈之下,她又重新复读,第二年又以状元身份考上北京大学。 在北京大学,她依然不上课,躺在宿舍玩手机,挂科、转专业、办休学是她在大学里的主要活动。 梅丽把这一切都归罪为原生家庭带来的伤害,她说:父母离异,母亲脾气暴躁,稍有不顺就拿她出气;而父亲下班就和朋友喝酒,对她极度冷漠。 她不停地说:“我的原生家庭已经这样了,我的命就不会好了。” 人的心理有一个天然误区,习惯于把功劳归于自己的努力,把问题归于他人的原因。梅丽就是这种心理,她拥有绝对高智商,却以一种宿命论的姿态,把自己的挂科、劝退都归结为原生家庭带来的伤害,以此为借口为自己的不努力找理由。 她就像鸵鸟把头埋进沙子里,远离一切可以看到的伤害。 日本作家东野圭吾曾说:谁都想生在好人家,可无法选择父母,发给你什么牌,你就只能尽量打好它。毁掉梅丽的,从来不是她的原生家庭,而是她相信了“原生家庭会毁灭一个人”这一论调,从而把自己给毁灭了。02学会和解,寻找真爱心理学上说:只有承认原生家庭带来的痛,正视它,接纳它,才能与过去和解。与原生家庭和解,最终与自己和解,才能使自己不再受伤。与其无休止地恨和埋怨,不如跳出重新审视自己的过往,带着爱,去接受那个曾经受伤的自己,打破原生家庭的魔咒。 演员孙俪,也出生于一个有点“糟糕”的原生家庭。孙俪12岁的时候,父母离异,母亲带着她独自生活,那时孙俪生活真的很苦逼。每次看到妈妈的辛苦,孙俪就在心里暗暗发誓,我长大了一定要有出息,让妈妈过上好日子。 她开始恨爸爸,甚至有了“以后不结婚,永远陪着妈妈”的念头。 孙俪对父亲的恨,其实是她内心对父亲“爱”的渴望得不到满足时的一种反应。 每一个孩子都渴望父母的爱,每一个孩子也渴望爱父母,当这种爱长时间得不到时,爱就变成了恨。后来,孙俪遇到了邓超,邓超的体贴细心,融化了她那颗冰冷的内心。 邓超说:父女之间有什么过不去的?天下没有哪个父亲是不爱自己女儿,你爸那样做,肯定是有他的难处,你如果和他这样较劲,将来后悔的一定是你。 邓超一句话说出了孙俪内心的痛处,在邓超的鼓励下,孙俪最终从原生家庭的“阴影”中走了出来,和邓超成为娱乐圈的模范夫妻,拥有着幸福的家庭。 所有原生家庭经历的伤痛,都可能成为我们成长的资源,关键是我们能否去正视与和解。 孙俪正视了,并学会了与父亲和解,与自己握手言和,学会接受爱、给与爱,她成为了崭新的自己。03原生家庭欠你的,你要自己赢回来 原生家庭塑造的是过去的我们,而未来的生活是掌握在自己手里。我们不能选择自己的家庭,但是我们有能力掌控自己的未来。 如果原生家庭没有给我们认同,那我们要学着提升自己,强大自己,原生家庭是你心里的小怪兽,打败它唯有自我强大。 法国作家弗朗丝在《衣橱里的女孩》一书中讲过自己童年经历: 弗朗丝的童年,如地狱般的黑暗。她被继母锁在衣橱里,被毒打到耳膜穿孔,每天还有做不完的繁重家务,最令她抓狂的是,6岁被祖父夺走贞操,16岁被赶出家门,无家可归。 她一刻也没有忘掉殴打和屈辱,但心中充斥的,从来不是恨意和自暴自弃。 在暗无天日的衣橱里,她用粗布拖把做成洋娃娃,口中念叨:“等我长大了,一定尽我所能,给我的孩子一切我不曾得到的善待。” 她后来生了三个女儿,还收养了十几个孩子,包括残疾儿,拥有了满满的爱和温暖新生。 弗朗丝在自序里说:童年时没有收割幸福,并不意味着我们没有播种幸福的能力。 原生家庭带来的伤痛,是可以痊愈的,别把你一辈子遭遇不幸的原因,都归咎于你的起点。 我们无法选择原生家庭,但却可以用成长的力量来疗愈伤痛,所以,原生家庭亏欠你的,你要自己赢回来。 04努力,让自己破茧成蝶 原生家庭只是一个起点,而不是终点。无论你过去承受了多少的艰难或是冷眼,命运给了你一个低起点,也同时给了你一个绝地反击的机会。 那么,如何破解原生家庭的魔咒? 首先,正视原生家庭的不完美,以平和心态去看待原生家庭。 父母是人,人都是有缺陷的,父母也有缺陷,诚然父母确实要改变自己在家庭里给孩子带来的负面影响。 但是,当我们的父母因认知、能力等自身原因无法做到自我改变时,那我们要学会接受自己的原生家庭。承认家庭不完美,试着与自己的过去和解,与自己的恐惧和恨和解,换一种方式和角度去看待自己与原生家庭的关系,而不是像梅丽那样,躺在过去的伤痛里不愿走出来。 其次,努力让自己强大优秀,做独立的自我。 要想真正地脱离原生家庭的伤害,我们要通过不断学习、自我提升,努力提高自己的认知能力和思维定势,去摆脱原生家庭带给我们的负面影响。 北大才女刘媛媛在参加《超级演说家》时说,都说寒门出贵子,可是我家里连寒门都不算,因为没有“门”。她不相信糟糕的原生家庭会制约她的一生,她努力奋斗从差等生变成优等生,考上北大,拿到了《超级演说家》总冠军,创办了自己的媛创文化公司。 她努力让自己强大,突破原生家庭的束缚,写出了自己的精彩人生。 原生家庭塑造的只是我们的过去,却束缚不了我们的现在和未来。我们唯有努力让自己强大,努力突破原生家庭这个茧,让自己升华成一只美丽的蝴蝶。图片来源:网络 宁静,爆文作者,公众号:遇见宁静(IDyjnj006),10岁男孩妈妈,一手执笔,落字有声,一手带娃,诗意生活。本文宁静工作室原创,侵权必究。

 我不止一次想过脱离这个充满压抑的原生家庭,逃离讲不通道理的父母,就像有人说的那样,自由、自在、快乐,一辈子很短,我想我已经到了该为自己活的年纪。 每一次父母用自己的人生经验替我做决定时;每一次父母说‘看看谁谁谁多优秀’时;每一次父母催婚催生时;每一次父母表达为了我付出了多少心血时;每一次和父母谈后无疾而终时;每一次父母忽略我的想法时;每一次看到‘原生家庭’带来的伤害以及他们说‘父母总是在用自己的爱操控着孩子’时。 以至于,我无时无刻地不再思考,如果离开了他们,就没有了强迫、压抑、操控,也没有了被原生家庭迫害的下半生。 我想,那一定会非常轻松,至少能让我脱离一部分痛苦。 你是不是也曾这样想过?或者正准备这样做了? 而这个问题是无法这样彻底解决的,或许我们缺少的不单单是办法。 ‘这个问题’也一直困扰着我,甚至曾经夜不能寐,后来我开始寻找起始,试图解决。 于是,我总结了八个词汇:爱、父母、我、原生家庭、教育、信息茧房、极端的诱惑力、解决方法。 我想,你一定也需要真正的了解它。 父母 我看过太多关于父母的文章,也听过太多关于父母的故事。只是这其中一定出现了不少信息差,比如:有人会说他们这一辈子为了子女奉献,也有人会说他们是在‘滥用职权’,用自己的付出来换取对孩子的控制。 那些文章在批判父母的行为带给孩子多大的伤害,那些故事又在说父母的爱是任何情感都无法超越的存在。 想起我的父母,的确是没有人比他们对我更好,但也没有人比他们更爱干预我的事。 就说结婚这事,想必能引出不少人的共鸣吧?尤其是父母总是摆在嘴上的那句:“不结婚等老了就你自己,谁照顾你啊?谁管你啊?到时候我们都走了。” 其实这套说辞,在催生环节里一样能听到。 我当然据理力争,回复得也无非是那些话:“我自己能照顾自己,不找个合得来的怎么结婚?现在都自私又自我,我可不想一味的迁就别人,您们管好自己就行了,有我给您们养老,就别管我了,现在社会压力多大啊,哪有时间找对象。” 相似的场景太多了,父母总是想干涉我的生活,而我总是想躲开这令人窒息的‘关爱’。 每一次都会从谈话变成充满了火药味的争吵现场,然后不欢而散。 就像那些文章说的,父母总是顽固不化,而我自然也不愿意妥协。 他们是第一次做父母吧?我想是的。 我父母是在那个‘老传统年代’的教育下成长至今的,他们经历了饥荒的尾巴,被‘愚孝’耳濡目染,甚至在他们的眼里会将不听父母的话与不孝顺划为等号,他们只知道为了孩子能长大付出什么都是应该的。 我爸经常会说:“我是一家之主。” 因为他的父亲也是这样说的。 他们也经常会说:“为了你,我多辛苦都不觉得累。” 我知道,这是真心的,他们说出这话的时候,一定没有想着索取什么回报,也没将孩子绑在道德上去看待。只是在我出现‘不听话’的时候,这份‘真心地付出’变成了摆在心中的尖刺,怎么动都觉得疼,所以他们开始衡量开始思考,孩子为何不听话?孩子为何要叛逆?我明明付出了那么多,我明明是为他着想的。 所以,他们不知不觉中便成了‘道德的绑架人’,他们做过的事变成了‘需要回报的付出’。 社会变得太快,当越来越多的人发现真理,想屏蔽过去的‘糟粕’时,才发现被遗留下来的不光是‘糟粕教育和思维’,还有被它们影响的‘人们’。 比如:父母。 而父母根本不懂什么叫‘现代化教育’,却养出了一群‘现代化’的孩子。 他们是第一次做人,第一次做父母,也是从小被‘某些文化、环境’侵染长大的人。 我 我小时候还很‘懂事’,父母说什么我做什么,这样就有奖励。 比如:玩具、好吃的零食、去公园玩。 慢慢的我长大了,接触了更多的人事物。 我开始学着分辨什么是我喜欢的、愿意的,什么不是我想要的。 我有了自己的想法,最不愿意的就是被人‘左右’思想。 独立这个词从我的脑海里,一直叫嚣着,尤其是面对父母对我说教时尤为的明显。 明明那些道理我都懂,他们何必要一次次的当个说教者?果然爱教育人才是天性,我总是这么认为的。 我想,除了父母再也没人能打着‘爱我’‘管我’‘关心我’的旗号,来干涉我的思想了。 我自己的喜好,还会有别人更了解吗? 年少时不懂,才会出卖我的‘思想’,变成个听话的孩子,现在我懂了,被管教和操控的生活真的太压抑了。 我当然也尝试过沟通,但总是效果不显著,我的耐心越来越消减。 所以,我只能用最直接的方式去面对。 比如:拒绝、逃离、厌弃。 小时候父母总是教育我要‘体谅别人’,却总是‘让我不用体谅他们’,长大后,父母突然却说‘你为什么不体谅我们’。 其实,我也是第一次做孩子。 原生家庭 似乎现在一说起这四个字,大部分人都会自动将它化为‘不好’的那一类里。 ‘离开原生家庭’这样的声音总是能从众多家庭话题中脱颖而出,成为最热销的那一位。 每一个‘家庭’都会产生各种各样的问题,以至于变成了所谓的‘原生家庭’。 我看过很多讽刺的话,也看过很多自勉的话。 比如:有这样的原生家庭,肯定好不了哪去。 再比如:我总是告诉我自己,未来不要成为我的父母这样的人,让我的孩子变成‘原生家庭’中的一员。 其实,原生家庭是指儿女还未结婚时与父母生活在一起的家庭。 它或许不该被赋予那么多的‘形容词’。 那些呼喊着不想让自己未来的家庭成为‘原生家庭’的人们。 是否真的了解什么叫‘原生家庭’?自己的‘原生家庭’都没有尝试去改变,未来是否有能力在真正意义上的脱离‘原生家庭’呢? 爱 这又是一个大的话题。 我理解的爱,是无私的、热情的、奔放的、充满关怀的、可以付出自己一切的,甚至是忘我的。 相悖的是,如何将无私和忘我融洽的同时进行呢? 我将我最喜欢的割舍给了你,算不算一种无私?在私心这方面,我甚至做到了忘我。 当爱只是爱,它便可以如此。 但当爱被人当做抒发感情的最高情绪时,它又怎能不带有‘人’的情感。 父母觉得好,便把‘它’给了你。 你不一定觉得好,但对于父母来说,‘它’是他们能给得最好的。 “不给?”那怎么体现爱呢? 对于父母:爱是要付出的。 对于孩子:爱也是沉重的。 那是因为,爱从来都是一把双刃剑。 身为人,如何做到握住这把双刃剑,而不被伤害到? 信息茧房和极端的诱惑 这个先进的年代,促使我们更快速的吸取知识,得到更多的信息。 从身边看到的,以及网络上听到的眼花缭乱的事件,每一桩似乎都具有真实性。 我的好恶被拆分开来,我更愿意看到以及接受我想看到的,只要能引起我的共鸣,我便多去关注,并从心底认可‘它’。 我开始寻找那些和我思想一致的群体,加入他们,两耳不闻窗外事,只愿在这信息茧房里坐稳不动,又安全又快乐。 和我志同道合的人总是那么有趣,和他们在一起也总是如此的简单,完全不需要我在绞尽脑汁的去思考如何‘加入’,如何‘说服’,如何‘表达自我’。 我不愿意听不同的声音,那会使我无法思考,以至于烦躁。 当我看到了一篇批判原生家庭以及父母控制欲的文章,我便和他们说:“你们管好自己吧,人得先为自己活着。” 就像有的人,看到另外一些歌颂父母不易的文章,会赶紧检讨自我的问题,回家和父母道歉‘尽孝’,或者自我怀疑自我压抑。 人总是容易被‘信息茧房’困住。 被困住后,便会有极端的产生。 正如刘瑜所说:“极端太有诱惑力了,它的确定性、以及确定性带来的自信,它的简单、以及简单带来的省心、它的易辨识,以及因辨识度迅速集结的情感群体,真的太有诱惑力了。” 教育 人这一生总是离不开‘教育’。 来自父母、老师、社会、校园、周边环境等。 教育者负责的是如何教授,而能从中得到什么样的启示和知识是自己的本事。 ‘教育’这两个字本就不该被赋予情绪。 只是后来,我们都忽略了,它的真正意义。 教育不该用千篇一律的方式。 尊重受教育的差异性,才是真正的教育。 可惜,那个时候的父母不懂,我们也不懂。 而我们会说,未来一定不要和父母一样,不注重教育的意义。 这对自己的孩子可以,反之对自己的父母,也可以去尝试。 解决方法 “我小时候特别希望你姥姥姥爷可以多关注关注我,那时候孩子多。”我妈和我说的时候,我很不以为然。 “那你就把自己想要的强加在我身上了。”于是我这么回复她。 现在,我想起的是她当时无措的脸和那句‘我对你好还错了吗?’ 谁不曾被家庭的问题困扰过呢? 但当你把父母和自己的生长环境放在一起,便会清楚,这是新旧时代的碰撞,我们不该用对错来评价一个时代和时代的思想,但可以从中得到经验,总结方式,改正问题。 我们之所以不能接受他们的理念,是因为我们的生长环境是现代。 而他们无法适应现在的很多理念,同样是因为他们在过去成长。 年代的不同,便会产生差异的教育问题。 了解问题的原因不是为了去避责,而是为了找到解决方式。 这个世界最困难的便是感同身受,感受自己是本能,而感受他人本就是一项特异功能般的存在。 现代的素质教育从小就开始培养孩子的‘移情能力’,没有接受过这样教育的父母和我们自己,已经缺乏同理能力的前期教育,看到这里,是不是看到了自己和父母的相同点? 对,缺乏‘同理心’。 同样没有‘感同身受’的我们,又怎能不通过了解便能彼此和解呢? 那么。 我们是否了解过父母的思想,以及他们所成长过的年代?他们又为何有这样的教育思想和理念呢? 有没有和父母坐下来谈过?不是争吵,不是输出观点,而是倾听。 有没有不耐其烦地去和父母聊过自己的想法,一遍一遍的,就像是小时候他们对我们做的那样? 或许,我们无法改变出生,但却可以选择和父母切割,可是他们,已经把自己长死在了我们的身上,想分都要连着筋骨挂着肉。 当然这也不意味着,谁就要被‘道德绑架’,比如如何。 只是,除了切割和逃避,是否还尝试过其它的办法呢? 在解决问题之前,首先要明白的是,这个世界上没有能完全解决的问题,随时会有新的问题出现,所以一定要做好随时解决问题的准备。 解决问题的态度、尊重、沟通、耐心,一定是缺一不可的。 先和父母沟通,让他们了解新旧思想的环境、教育、思维的不同,在讨论的过程中,要明确地表示自己的想法和意图,也要倾听父母的想法和目的。 解决方式一定是在彼此不断探讨、不断沟通、不断尝试之下总结出来的。 耐心、耐心、耐心。这直接决定了每一次的探讨是有效还是无效。 就像当初,他们带着我们来到这个世界,用笨拙而专制的方式来教育我们。 他们无从选择,我们也一样。 而今,我们也拿出笨拙而专制的方式来“教育”他们。 我们无从选择,他们也一样。 只有做过了,你才能去说,我曾努力过,只是无法做到。 ‘原生家庭’是父母和子女的共同家庭,而不单单是父母控制下的‘产物’。 不是脱离原生家庭,而是纠正原生家庭。 逃避永远不是解决问题的办法。 《完》



原生态家庭详解文字图文 原生家庭里的两个女孩

原生态家庭详解文字图文 原生家庭里的两个女孩 原生家庭会潜意识的影响这个人的所有性格习性,以及对待感情的态度,或者换句话说,原生家庭的模样最终会以80%还原到现有家庭上。

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