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海明威的原生家庭 一本开头是原生家庭的小说

1 海明威的原生家庭 一本开头是原生家庭的小说 做不到与原生家庭和解

#头号解忧馆# 原生家庭会影响孩子成长吗?当然会! 对于大多数人来讲,原生家庭对自己的影响是根深蒂固的。 1.骨子里会自卑。在亲密关系中总是担心自己被抛弃,同时更害怕表现出来,感觉自己在这段关系中没自信。 2.回避问题。当彼此双方发生矛盾争执时,自己会在第一时间选择回避问题,甚至是逃离,并不是因为自己没有愤怒,没有情绪只是自己不想重复幼年的悲剧重演,但这样的解决方式,只会给关系蒙上一层层阴影。 3.过于敏感,玻璃心。这一点很容易理解,在关系中,由于自己害怕失去对方,我们打着关心的名义,行监控之实,这些表现都是缺乏安全感的行为。 维吉尼亚•萨提亚曾经说过:“一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系,而这种联系有可能影响他一生。”

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  随着社会层面对于原生家庭的关注,我们会发现越来越多的孩子正在或者曾经都或多或少的经历过原生家庭的问题,从而导致性格成长上的一部分缺失。当然如果把孩子的性格问题完全归咎于原生家庭,也是不妥当的,原生家庭并不是万恶之源。   我们经常会看很多青少年的社会问题,都和原生家庭的不幸福有关,在原生家庭暴力、压迫下长大的孩子,被原生家庭折磨的片体鳞伤,一旦走入社会,就会把这种原生家庭带给他的性格扭曲,反映到他的社会行为中来。    这种例子很多,还记得曾经看过一个新闻,一个小姑娘,从小父母就经常性的打骂她,父亲更有强暴她的可耻行为,而作为母亲竟然对这样禽兽的做法,视而不见,小姑娘在崩溃之际,用刀杀死了自己的父母。而无独有偶的,18岁的少年,因为从小父亲就经常酗酒,酒醉就会对他拳打脚踢,甚至多次因为下手过重,而导致孩子不得不住院治疗,就是这样的遭遇,让这个少年在一次事件中彻底爆发了,因为和父亲要钱上网,父亲不给钱,张口就是辱骂,上来就是一顿毒打,发疯了一般的少年奔进厨房,拿菜刀砍死了父亲,然后像没事人一样,拿了钱就去上网。事后,记者问道,你就不害怕吗?少年头也不抬,默默的小声的说一句,他该死。    这种弑父的孩子们,网上一边倒的舆论走向都说:“这些孩子都是格变态导致的,寻常人家的孩子,谁能做出这样大逆不道的事情。”真的就是只是孩子的错吗?这些孩子生来性格就是变态的吗?为人父母的一定都知道,在孩童时期,孩子最依赖最信任的人就是父母,当这些幼小的生灵无法与这个世界相处,无法在社会上独立生存的时候,父母就是他们唯一的保护伞,当你最爱最信任最依赖的人,慢慢的变成伤害你最深的人的时候,我相信这种对孩子心灵的刺激,可能就不是简单能用震撼,恐惧,失望,害怕等等词语所能描绘的了。 我相信任何父母对子女都是爱护的,所谓的原生家庭的问题,一定程度上是受到了我们中国传统的家庭观念影响,大家都有这样的经历,孩子不听话,就要打,不打不长记性。但是当怒气冲昏了你的头脑的时候,你还会理智的注意你打孩子的分寸吗?我并不是不赞成体罚教育。但是我们不能本末倒置,体罚只是手段,而我们诉求的结果是让孩子可以修正自己的行为。而不是为了打而打。更不能有“老子打儿子,天经地义”的旧思想。而那些有问题的原生家庭,父母打孩子更多是因为自己情绪管理失败,打孩子,只是他们用来宣泄自己情绪的一种手段,在这个时候,孩子在他们眼里就只是一个工具,用来撒气的工具,仅此而已。在这种环境中成长起来的孩子,你让他怎么能像一个正常的孩子一样,自信,阳光。    恶语伤人三冬寒,我们在言语上对孩子无意识的伤害则更多,甚至充斥着每日生活,“学习成绩不理想,你看别人家的孩子都什么样。”“天天就知道玩,你看看你那成绩,你还有脸玩啊,我要是你早就一头碰死算了,丢人”“天天就知道吃,吃,吃,你是猪吗?你都胖成啥了,你这样将来有人会要你吗?”“早知道你这么废物,我当初就不应该把你生下来。”这样的言语就如同一把刀子一样,一刀一刀割掉了孩子健康的心灵。他们渐渐会对自己丧失信心,对自己未来丧失信心,慢慢的就会持续的产生情绪低落,失去了生活的热情。   谈到这里,很多人会觉得有点危言耸听,甚至是我那高级知识分子的父亲都觉得,这是习以为常的事情,没有什么不妥,在同样的环境下,他们不也是这样成长起来了吗?但是,他们没有认识到,这种潜移默化的影响不会在表面显现出来,当你发现你越来越看不懂自己的孩子的时候,你就会发现,原来在他心里的那颗种子,已经生根发芽。 每一个孩子都如天使一般的来到这个世界上,我们为人父母,在他们年少无知,懵懂岁月的时候,就应该作为他们坚固的堡垒,好好的呵护这一个个可爱的花朵。我们也许都不完美,但是能不能用我们最温柔的胸怀去拥抱他们。让他们多些温暖,更好的成长,以去足够的勇气去面对大人那个残酷的社会。 但愿每个孩子,都能有一个安稳的港湾,一个温暖的家。                        ————洛忆安然

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性格决定命运。 原生家庭对一个人性格的形成有极大影响,从而会间接地影响这个人的命运。性格的形成与很多因素有关。其中最重要的就是人们常说的三观,即世界观、人生观和价值观。原生家庭的父母是孩子认识世界的启蒙老师,父母的三观正确与否,会影响孩子对周围事物的判断。父母拥有正确的三观,孩子会在春风化雨的氛围中潜移默化地认识世界,相反,若父母用不正确的三观教导孩子,孩子则由于理解力有限而在无所适从的困惑中形成扭曲的认知,有可能导致分裂的性格。 图片来自网络 比如我的原生家庭,在父母的价值观里,没有把以人为本作为首要考虑因素。我洗锅刷碗时如果发出较大异响,他们的第一反应是“怎么了?不中用”,而不是首先关心人怎么样,这导致我干活时总有点战战兢兢、担惊受怕,干什么都缺乏自信,而且在相当长的时间內也是认为东西比人重要,这个认知直到去了婆家才得以改变。 图片来自网络 原生家庭还会影响一个人的思维方式和处事方式。我的父母思维方式固化,不善变通认死理,母亲由于没有文化,这点更突出,晚年更是吃了这个亏。对我的影响是,不容易接受新事物,不轻易改变对已有事物的固有印象,甚至有点顽冥不化,对于看不惯的社会现象更加难以容忍。父母不善于交往酒肉朋友,母亲也不喜欢我们兄妹带同学朋友来家里玩,所以我们兄妹人际交往能力很差,没有什么能借力的朋友,全靠自己规规矩矩做人、老老实实做事在社会上立足。 图片来自网络 从《知否知否应是绿肥红瘦》中学到的一句话:父母之爱子,则为之计深远。虽然古往今来,从父母嘴里最常听到的一句话是:我都是为你好。但是父母们不同的眼界和格局,决定了这个“好”的不同层次。 图片来自网络 有远见的父母,高瞻远瞩,利用一切可能的机会为孩子将来的顺利发展创造条件,比如从小各种能力培养,找工作时各种托关系谋到好职位,使孩子的一生顺风顺水。而大部分父母只看到眼前,只是按部就班地为孩子提供吃饱穿暖受教育的基本条件,孩子处于放养状态,后期的发展就看自己的造化了,和前者比已经输在了起跑线上,我们家就属于后一种情况。 图片来自网络 我的哥哥们生不逢时,受文化大革命影响高考失败,想复读再考,因父母没钱供作罢,而我表哥就由于复读上了大学,我的哥哥们一生过得很艰难。其实那时候学费很少,如果父母眼界开阔看得远一些,哪怕借钱或者全家节衣缩食供他们复读,就会是另一番景象,何况我父亲是有工资的。 图片来自网络 我比二哥小十岁,就幸福多了,但是也有遗憾,我从小喜欢画画,并且画得不错,学习成绩中等偏上,如果走艺术道路会一帆风顺,但是考美院前是要上集训班的,那个费用很高,父母从没想过让我走这条路,我自己当时也没有意识到走艺术之路,虽然现在过得还算可以,但也是经历了很多曲折。而同龄另一个孩子每个周末被他父亲领着去上美术培训,他现在早已是美院的教授了。所以说父母的眼界决定了孩子的未来。 图片来自网络 对我性格形成影响较大的还是我的母亲,母亲不识字,没文化,还有点强势,爱训斥人,有时候不顾大局。这就使得我在对某些事情的认知上产生了困惑:以我有限的判断能力我认为某件事这样做是对的,母亲却要求我那样做,我从小听话顺从(不按照她说的做她就生气,几天不理人,最后都是我们妥协),只好在身心不一的困惑中煎熬地完成那件事。我从母亲那里继承了急躁、小气的性格,说话直不会拐弯,在孩子面前强势、训斥孩子,导致孩子比较胆小,所幸随着阅历的增长我有所醒悟,即使醒悟得有点晚,也在尽力一点点改变自己。 图片来自网络 当然,父母对我们的正向影响才是最主要的,比如诚实守信、善良上进、自食其力等等,这些才是我们立足于社会的根本。 图片来自网络 说了这么多,并不是在声讨父母,只是从一个人性格形成角度剖析影响因素。父母养大我们,恩情大于天,但由于他们自身的认知局限性以及时代局限性的影响,导致了我们的成长不是那么完美。但是话又说回来,人生不如意十有八九,哪里有那么多完美之事? 图片来自网络 如今父母都已作古,越来越体会到“子欲养而亲不待”的无奈,睡梦中梦见他们时从来没有他们已离开的感觉,这大概就是割不舍的人间亲情吧。
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如何摆脱原生家庭影响摆脱影响的四种方法   原生家庭的影响对一个人是非常大的,如果是拥有一个不幸的原生家庭,那么可能对自己的性格有非常不好的影响。那么,我们如何做才能摆脱原生家庭的影响呢?一起来看看吧。   如何摆脱原生家庭影响   探索关系模式,破除“强迫性重复”。强迫性重复,简单来说就是一个人小时候形成的关系模式的不断复制。我们无法选择自己的出生,这仿佛是个宿命,但是,如果出生在糟糕的原生家庭,难道就没有逆袭的机会了吗?当然不是。要摆脱原生家庭的影响,首先要面对它,面对它最好的态度,就是先承认、接受,然后去成长。“没有一种痛苦像一个人所回避面对的痛苦那么具有毁灭性,没有一种受难会像自己不曾觉察的受难一样持续地那么久。”这就是说,要想摆脱这些我们不自觉的重复行为,关键是要克服否认。那些经历过创伤的人需要了解、体会自己所经历的创伤,体会和描述自己当时的感受,然后释放负面情绪。当人们通过描述过去的创伤,把创伤定位到了某一个特定的时间和特定的地点(在彼时彼刻我遭遇了创伤,而现在并不是彼时彼刻),就能够开始把此刻的压力和过去的创伤区分开来。通过对当时事件的描述和讨论,个体对此时的不由自主的重复行为产生了意识层面的控制。   自我省察”,了解内心需求   省察过去的伤痕。大家都有受伤的经验,不管怎样的伤口,都需要妥善处理才能愈合。生命中,我们常常不由自主地与某些特定的人发生或爱或恨的关系,潜意识中借着与他们或快乐或痛苦的深度情绪互动过程,得到第二次机会,去医治过去所受的心理创伤,弥补过去的遗憾,满足童年对自己特别重要却未能得偿的一些心理需求。就像有的女孩总是遇到渣男,有的男生爱的都是年龄比较大的女性,因为潜意识里,他们在寻找的是一种熟悉的感觉,这种感觉能弥补他们童年感情的缺失。但这种感觉可能让人遍体鳞伤,成年人要学习为自己的心理情绪负责。   用行动完成“自我分化”   黑夜给了你黑色的眼睛,用它寻找什么,全凭你心。有人在黑夜中迷失自我,有人在黑夜中寻找光明,有人在暗黑中堕落沉沦,有人勇于剖开黑幕勇往直前。你对待原生家庭阴影的态度,决定了你人生的走向。如果说原生家庭是一种生活环境,那我们所处的环境绝不止这一个。这意味着我们可以在不同的情境里切换不同的角色,体验不同的模式和情感,也意味着我们有很多机会观察、学习别人是如何处理与经营人际关系的。   多与外界接触,与不同的人做朋友   学习别人和别人家的相处模式。关系,包含着互动的特质,即一个人的变化,会自然而然带动别人的变化。当我们意识到在家庭中的僵化模式时,我们可以先尝试一个微小的改变,然后看看这个改变带来了什么。当模式发生改变的时候,整个家庭都会有新的体验。也就是说,首先,要自己做出改变,你变了,世界才会跟着改变。比如,告诉爱控制的父母,你的边界,而不是一味地听从和压抑自己的情感,有人可能说,父母不听我的啊,父母说我翅膀硬了啊,怎么办?大家站在不同的角度看,看到的东西、注重的细节不一样而已。父母的确伤害了你,而他们认为是爱,不是伤害,他们怎么样都不明白这一点。这是拧巴的亲子关系无解的地方。遇到这样的问题,就没有必要去争论谁对谁错了,在表达对家人的理解和关心的情况下,还是要坚持自我的立场和边界。   原生家庭的影响对一个人是非常大的,如果是拥有一个不幸的原生家庭,那么可能对自己的性格有非常不好的影响。那么,我们如何做才能摆脱原生家庭的影响呢?一起来看看吧。   如何摆脱原生家庭影响   探索关系模式,破除“强迫性重复”。强迫性重复,简单来说就是一个人小时候形成的关系模式的不断复制。我们无法选择自己的出生,这仿佛是个宿命,但是,如果出生在糟糕的原生家庭,难道就没有逆袭的机会了吗?当然不是。要摆脱原生家庭的影响,首先要面对它,面对它最好的态度,就是先承认、接受,然后去成长。“没有一种痛苦像一个人所回避面对的痛苦那么具有毁灭性,没有一种受难会像自己不曾觉察的受难一样持续地那么久。”这就是说,要想摆脱这些我们不自觉的重复行为,关键是要克服否认。那些经历过创伤的人需要了解、体会自己所经历的创伤,体会和描述自己当时的感受,然后释放负面情绪。当人们通过描述过去的创伤,把创伤定位到了某一个特定的时间和特定的地点(在彼时彼刻我遭遇了创伤,而现在并不是彼时彼刻),就能够开始把此刻的压力和过去的创伤区分开来。通过对当时事件的描述和讨论,个体对此时的不由自主的重复行为产生了意识层面的控制。   自我省察”,了解内心需求   省察过去的伤痕。大家都有受伤的经验,不管怎样的伤口,都需要妥善处理才能愈合。生命中,我们常常不由自主地与某些特定的人发生或爱或恨的关系,潜意识中借着与他们或快乐或痛苦的深度情绪互动过程,得到第二次机会,去医治过去所受的心理创伤,弥补过去的遗憾,满足童年对自己特别重要却未能得偿的一些心理需求。就像有的女孩总是遇到渣男,有的男生爱的都是年龄比较大的女性,因为潜意识里,他们在寻找的是一种熟悉的感觉,这种感觉能弥补他们童年感情的缺失。但这种感觉可能让人遍体鳞伤,成年人要学习为自己的心理情绪负责。   用行动完成“自我分化”   黑夜给了你黑色的眼睛,用它寻找什么,全凭你心。有人在黑夜中迷失自我,有人在黑夜中寻找光明,有人在暗黑中堕落沉沦,有人勇于剖开黑幕勇往直前。你对待原生家庭阴影的态度,决定了你人生的走向。如果说原生家庭是一种生活环境,那我们所处的环境绝不止这一个。这意味着我们可以在不同的情境里切换不同的角色,体验不同的模式和情感,也意味着我们有很多机会观察、学习别人是如何处理与经营人际关系的。   多与外界接触,与不同的人做朋友   学习别人和别人家的相处模式。关系,包含着互动的特质,即一个人的变化,会自然而然带动别人的变化。当我们意识到在家庭中的僵化模式时,我们可以先尝试一个微小的改变,然后看看这个改变带来了什么。当模式发生改变的时候,整个家庭都会有新的体验。也就是说,首先,要自己做出改变,你变了,世界才会跟着改变。比如,告诉爱控制的父母,你的边界,而不是一味地听从和压抑自己的情感,有人可能说,父母不听我的啊,父母说我翅膀硬了啊,怎么办?大家站在不同的角度看,看到的东西、注重的细节不一样而已。父母的确伤害了你,而他们认为是爱,不是伤害,他们怎么样都不明白这一点。这是拧巴的亲子关系无解的地方。遇到这样的问题,就没有必要去争论谁对谁错了,在表达对家人的理解和关心的情况下,还是要坚持自我的立场和边界。

    关于原生家庭。     荣格说,原生家庭对孩子的影响越大,孩子长大之后,越倾向于按照幼年时候的世界观来感受和观察这个世界。因此,在个人的心灵成长上,最初的一步其实就是重新回顾原生家庭,疗愈原生家庭的创伤。原生家庭关系中,作重要的一环就是你和父母的关系,人面临的一个重要的问题就是和父母关系的修复和疗愈。     人是由父母所生并且养育长大,父母之爱是最初始、原始的爱。当孩子刚出生,并没有那么多道德判断和头脑好坏的分析,所唯一依赖的东西就是父母的爱和照顾。对于孩子来说,这是一种 原爱,伴随着基因而来,父母之爱是生命来源的管道,是爱的来源。因此,从本质上来说,对父母的依恋和渴望,是超越理性的。它是一种人类生存的本能。    从另一个角度讲原生家庭也是我们塑型的土壤。我们的性格,情绪模式、行为模式,很大程度上取决于从小生长的环境,所遭遇的事情给我们带来的记忆和信念。所以我们人生上半场的命运基本上由原生家庭的印记来主导。幼年的孩子没有分辨能力,没有选择权,他是通过被动吸收外界的信息和互动来塑造他的个性特征,原生家庭给他提供这些信息,这些养分,让孩子成长为那个样子。     人最主要的信念和价值观是在3——6岁的时候形成的,这时候人最主要的信念和价值观是去判断我和世界的关系,我到底是不是足够好,我到底是不是被允许,我是不是有资格,是否有力量等等,这时候一切基本固化成型,人就形成了基本的自我认知。你说,为什么不等到18岁?等到可以更有判断力的时候?这是人类进化过程当中的生存策略,人类进化之初的生存环境,要求人要有一副适合生存、繁衍的信念和情绪的大脑,因此需要最快速度的把我们对环境、安全、威胁的认知固化,形成一套自动反应模式,以尽快形成对周边环境的反射,所以我们的大脑最初的设计是为了让我们在丛林的环境里边生活下去。     没有完美的原生家庭,每个人都或多或少都有所谓的童年创伤,疗愈这部分是每一个人成长的课题。所以说,成长是一辈子的事情。



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海明威的原生家庭 一本开头是原生家庭的小说 他们普遍不再依赖原生家庭,没有钱,可以暂时求助于志同道合的朋友,甚至可以露宿街头,并且会设法挣钱,忍受着劳累而清苦的日子,但绝不肯再去求助于父母。

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