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现代社会原生家庭纠纷案例 婚姻是两个原生家庭的碰撞

1 现代社会原生家庭纠纷案例 婚姻是两个原生家庭的碰撞 爱情和原生家庭

一、越不被重视的孩子,越希望得到父母的认可。《都挺好》结局让很多观众不满意,两个受器重的儿子都不在身边,从小被冷落,活得憋屈的女儿,却辞了职来照顾生病的父亲。 这太让人生气了!凭什么! 从小明玉就可怜,大哥要出国,父母一声不吭卖了明玉的房间;父母给钱二哥出去旅游,却不给钱她上个补习班;连吃饭,妈妈都只给两个哥哥夹鸡腿,直接无视她。 凭什么偏偏是这个受尽了委屈的女儿,来养父亲的老? 但看起来不合理的结局,其实是真的“挺好的”,苏明玉“求仁得仁”——她终于感受到了家的一点温暖,哪怕是在父亲失忆之后,她也视若珍宝。 被父母贬低、否定、挑剔的孩子,他们最大的需求就是被褒奖、被认可、被接纳。 这一点在每次苏家三个男人面对问题束手无策,明玉出场解决的时候,表现得特别明显。 观众看得肺都气炸了:这样的奇葩三父子,管他们干什么!但明玉就是要管,而且还要管好,因为这时候,最能显示出她是苏家的一份子,不管哥哥们承不承认,她自己觉得出了钱出了力,是无愧于心,是被接纳和认可。 明玉看起来倔强又无所畏惧,其实内心极其脆弱,脆弱到上床失眠,只有在鱼缸和沙发上才能安睡。 这在心理学上,叫做“心理生理性失眠”。指的是一个人长时间睡眠质量不高,因此对睡眠产生忧虑或恐惧,并在心理上形成恶性循环。但他在沙发上或者其他地方睡觉的时候,因为意识到是短暂小憩,没有睡眠心理负担,反而能很快入睡。 抑郁、疼痛、过度思虑和入睡环境干扰等都有可能是“心理生理性失眠”的原因。 明玉的童年心理创伤,加上工作压力,人际关系矛盾等等,让她的心伤痕累累。 这些痛苦,其实在她与家人的纠葛中,慢慢地在疗愈。看起来狗血的剧情,家人却是一步一步地在与她和解;父亲得了阿尔兹海默症,不认识明玉,却记得给小明玉买一份习题册。 ——明玉终于得到了她想要的,家人的爱和认可,即使那份爱是打折的,她也愿意拿一切去换,宁愿自己辞职,也要亲自照顾父亲。 二、带着原生家庭的伤,不仅伤害身边人,还会伤害下一代。“苏明玉”们的爱人很委屈。 和苏明玉一样出生在重男轻女家庭的,还有《欢乐颂》里的樊胜美,她同样饱受父母和哥哥的压榨,虽有抱怨,但还是咬牙接受。 虽然对娘家人毫无原则地退让,她对男友却是极其有“原则”和“底线”。男友王柏川得顺着她,,还要一起扛起贴娘家的重担,受了家里人的气可以找男友撒气,自己能力不行,要求还不少,稍不满意就抱怨,毫不考虑男友的立场和想法。 苏明玉强点,她有钱,不需要男友经济上的补贴,可是一到苏家的问题上,石天冬也是被忽视的那一个。 石天冬把苏大强照顾的得好,苏明玉轻描淡写:“今天谢谢你啊!”如果苏大强出了什么事情,而正好锅又落在了石天冬头上,苏明玉就脸不是脸鼻子不是鼻子:“我们家的事,你少管!” ——在他们心里,原生家庭对她们再不好,再压榨她们,也是她们无法割舍的家人,而男友,对她们无论怎样包容疼惜,在心底,还是很难认可和他是一家人。 那次苏大强离家出走,要求石天冬带他去洗浴中心,结果蒸桑拿时间太久,晕倒了。苏明玉火急火燎赶到医院,不给石天冬任何解释的机会,也不管当时什么情况,劈头盖脸对他一顿数落,甚至绝情地要和石天冬分手。 而苏明玉的妈妈、蒙太太,也都是“扶弟魔”,对娘家的弟弟们毫无原则的疼惜,出钱出力,即使在自己成家之后,心理上还是和原生家庭是一家人,丈夫反而是外人。 他们为了给弟弟争取利益,甚至不惜搭上自己的幸福,要挟丈夫离婚。 她们如此行为的背后,还是重男轻女的思想作祟,因为在过去的原生家庭中,她们的父母并不在乎她们,在她们的原生家庭里,弟弟是家庭的中心,是家庭财力倾斜的方向。 父母过世之后,赵美兰、蒙太就成了弟弟们的“小妈”,她们从心理上接过了父母帮扶弟弟的担子,弟弟过得不好,就是她们没有尽到做姐姐的责任。 这是一种“创伤代际传承”,指的是原生家庭带给孩子创伤,造成孩子性格上的弱点,而孩子的性格反噬家庭,并且在组成了新的小家庭后,也用曾经原生家庭伤害自己方式伤害孩子。 赵美兰和蒙太,就是这样接受了原生家庭的伤,结婚生子后,继而伤害自己的家人。 三、带着原生家庭的伤,女儿变成了曾经自己最讨厌的妈妈。苏大强被保姆骗,寻死觅活,儿女怎么都劝不住,苏明玉情急之下说他是“窝囊废”,这三个字正是明玉的母亲赵美兰骂了苏大强一辈子的,也是苏大强的痛处,他气得指着苏明玉大叫“赵美兰”。 被父亲这样一叫,苏明玉也吓到了,赵美兰是她最恨的人,但她的脾气性格却越来越像母亲,她用尽一生摆脱原生家庭,最后,却变成了自己最讨厌的人。 经典名著《百年孤独》中,男人的名字每一代都出现了与祖辈的重复,奥雷里亚诺、阿尔卡蒂奥不仅名字出现重复,就连说过的话,做的事情都惊人的相似。 家族男人不断地加入到新的战争中,濒死前与女人相似的对话、乱伦前女人总是警告“会生出猪尾巴的孩子”,历史总是惊人的相似,仿佛一切都在轮回。 作者马尔克斯用这种隐喻在讲拉美历史的反复和混乱,家庭的代际传承又何尝不是如此呢? 长大后,我们往往成为家里自己最不喜欢的那个人。 四、如果原生家庭无法和解,至少与自己和解。《都挺好》的结局,大团圆了,大哥回美国一家人团聚,二哥去非洲重新开始,苏明玉和父亲开开心心过新年。 但这并不是苏明玉和原生家庭的和解,那些多年的伤痛,哪里是短时间内能消逝的? 而是苏明玉与自己的和解——她足够强大了,不再纠结于谁负了她谁压榨她,因为带着怨恨的生活,只能让自己难受,但放下,能内心轻松。 家庭的温暖,是她一直想要却得不到的,现在父亲在身边,能让明玉感受到温暖,她觉得自己拥有了想要的,补偿了自己过去一直以来的缺失。 这对她来说,比职场上的叱咤风云更重要。 她和过去那个拧巴的、不会表达情感的、刀子嘴豆腐心的自己和解了。 既然是她心之所向,那么,这结局有什么不好呢?

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郑渊洁在他的著作《智齿》中,写到一个小女孩被同学冤枉偷钱,她的第一反应就是“我要喊父母来”,老师大吃一惊。 记得当时读到这个故事的时候,我还在上学,觉得很神奇,因为大多数孩子遇到什么不好的事情,第一反应都是:不要让大人们知道。 结果一个宿舍的同学说,很正常啊,我从小到大有什么问题就会去找我爸妈,我现在都会经常和他们聊我平常生活遇到的事情,他们也会很温柔而且耐心地听我说,给我提建议,就像朋友相处那样。难怪我这个女朋友总是给人以阳光开朗的印象,班上男生背地里都封她为“正能量女神”,为人仗义又招人喜欢,和同性的关系也处得很好。 后来听说她在婚姻上不太顺,以为她会受到影响有所变化,结果在同学会上见到她,还是那种大气爽快的模样,提到前夫只是说事随境迁,时移世易,有的人走啊走的就散了。 当一个人从小得到的爱足够让他的底气充沛,即使他在以后的人生中遇到挫败,也会各方面总结原因,找到根源,而不会一味地自怨自艾。阿德勒曾说过:幸运的人,一生都被童年治愈;不幸的人生,一生都在治愈童年。原生家庭对我们的影响 中国传统文化观念中对“家”一致都很重视,家对中国人来说,是很重要的存在,自古就有“家和万事兴”的说法。 但是另一方面,因为中国传统家文化中的五伦五常四维八德,“天地君亲师”,使得家族长辈有着至高的权威。在成长过程中,人们常常遇到自我独立意识与权威感很重的父母意识的冲突,这也就是萨提亚关于“原生家庭”的概念一引入国内,就受到大家认同和接受的缘故。 萨提亚提到过:一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系,这种联系有可能影响他的一生,一个人的不快乐可能是因为儿时未被满足的期待。 不健康的家庭关系中,沟通是隐晦的、猜测的、不核对的,不一致的。 正如心理学家武志红的著作《为何家会伤人》中说到,声称最重视孩子的中国父母,实际上是最容易忽略孩子的。 那些口口声声说爱我们的人,往往伤我们最深,还无处辩白。张爱玲在《倾城之恋》中有句名言:“我们最怕的不是身处的环境怎样,遇见的人多么可耻,而是久而久之,我们已经无法将自己与他们界定开了”。 因为身在其中,无法绕开又纠缠其中,对原生家庭离不开又逃不掉,那种无能为力的愤怒感,会让我们对父母怨气十足,认为自己所遇到的挫折都是原生家庭造成的结果,甚至在豆瓣上有一个“父母皆是祸害”的小组。 这种归因模式,导致原生家庭在我们心里,成为我们不幸或者痛苦的来源,很多人会认为阻断自己和父母的情感联结,不再认可父母的行为模式,就能够开始自己新的人生模式了。实际上,这是一种假性脱离,我们的行为模式仍旧深深烙印着原生家庭的影响,在关键时刻左右着我们的行为模式,那么是否一生都无法摆脱原生家庭带给我们的创伤了呢?从意识层面与原生家庭剥离 《庆余年》中男主角范闲的扮演者张若昀,为人低调有内涵,很少有人能从他淡定自若的外表看出这个孩子曾经在童年时候受过那么多创伤:父母离异,母亲出国,父亲再婚,从小跟着爷爷奶奶长大,母亲七八年才见一次面,而父亲更像一个浪荡在外的游子很少有时间来关注自己这个儿子。幸而爷爷奶奶的全心抚育让张若昀不缺爱,可是他还是心心念念着父母的关怀,曾在凌晨写了给父亲的微博又秒删:“我从前总有一个幻想,什么时候我长大了有了自己的家有了自己的世界,邀请你来;寒冬腊月的外面下着雪,咱们把着窗子涮着锅,几分辛苦几分运气,我们说说这生活~~然后你咂着杯酒,笑说那些老故事,当年也是如何如何~~你人品如何如何~~” 小时候的张若昀曾因为家庭的缘故,内心十分孤独,他后来成名接受采访说:“孤独就是孤独,过去了也就接受了,不要老去想它就好像在责怪某件事。” 即使受到这么多来来自原生家庭的伤害,张若昀还是长成了一个开朗通透的男人,他和妻子唐艺昕的爱情是娱乐圈难得一见的清流,并没有因为父母的缘故变得偏激,对婚姻的认知走到一个极端。 当他谈及父母曾经的婚姻,云淡风轻地说出:“我的父母在一起时,也没觉得将来要分开”。 或许只有当一个人意识到,我们无法改变那些既成事实的因素,才能去自我反省:我该如何摆脱原生家庭中那些不好的影响。认知行为疗法认为:人的情绪来自己人对所遭遇的事情的信念、评价、解释或哲学观念,而非来自事情本身。 用认知疗法代表人物贝克的话说,就是“适应不良的行为与情绪,都源于适应不良的认知”。 要想改变我们的人生,就要提升自我的认知能力,将自己的意识与原生家庭剥离开来。从行为模式上与原生家庭的剥离 我们的原生家庭塑造了我们的个性,以及人格成长、人际关系还有管理情绪的能力,我们总在不知觉的情况下,带着原生家庭的烙印,在自己的人生总是反复遇到相同的问题和难关。 有的人发誓绝不要活成自己父母的样子,长大之后绝望地发现自己的思维方式,行为模式,由于长期的潜移默化和耳濡目染已经和父母一模一样,更可悲的是,即使意识到这个问题,还是不知道从何改变。 我们说认识到问题存在的时候,是好的开端,可是仅仅只是认知到,行为赶不上意识时,那种无力感和信念崩塌甚至会毁掉一个人的意志。所以常常听到有心理咨询者感叹:我原生家庭太糟糕了,我走不出来。 首先,我们必须要有经济上的独立,只有经济上的独立才能成就人格的独立。 想要自己不受别人思想的控制,就要从根本上去解决问题,当一个人为自己的未来奋斗并且能养活自己的时候,他的内心世界是很坚定的,同时不再自怜自艾困于以往的情绪沮丧中。 我们在追求经济独立的同时,就是与社会生产关系相联结的过程,不再仅仅囿于原生家庭的影响,外界很多新鲜的理念,能够帮助我们重建感情观,价值观,人生观。其次,自我成长的第一步是接受原生家庭的现状。 阿德勒说过:“决定我们现在的不是过去的那些创伤,而是经历创伤后自己对自己的诠释。” 如果父母没有给你做个好的榜样,你要告诉自己,不是自己的错,不是自己做得不够好,是这世上不存在完美的人和关系,自然也就不会存在完美的原生家庭,父母有父母的不得已,他们也有他们的需求缺乏造成的心灵黑洞。 他们没有足够的心理能量来为自己建构一个好的人生,以至于也没有给予你正面的影响。 事物也分成两面性,那些对我们造成创伤的原生家庭问题,如果拿来当做反面教材,父母做得不好的地方,我们尤其要注意。 暂时将自己抽离出来,不要用他们孩子的身份去看待父母,而是用一种局外人的眼光,客观地分析自己原生家庭中的问题,他们是如何一步一步深陷到这种恶循环的家庭关系中的。只要这样,你才能在自己以后的人生中,避免进入到同一个恶循环中。 第三,真正成熟的人有着明确的心理界限,无论社交还是婚姻家庭,都要把握自己的尺度,就算再亲密的关系,也不意味你能代替他们帮他们解决所有的问题。 有的人即使经济独立,在工作生活上表面上也能独立了,还有自己的爱人家庭,可是原生家庭中那些不好的影响仍旧在暗流涌动。 只有当自己建立起清晰的心理界限,才能明白我们无法去当自己原生家庭的救世主,不要反复将自己已经清醒的意识又重回那种让你窒息的状态中。 成长的最关键的问题,就在于能够建立明确的自我意识,不再畏惧长辈的权威,可以坚定地表达自己的意愿,更重要的是,不再试图去解决父母之间的历史遗留问题,父母之间的情绪问题和矛盾冲突是他们之间的事。生命的最大意义在于我们有着自己的思想,自己的意识,从现在开始,你未来的人生走成什么样,需要我们自己对自己负责。 而你所需要的一切力量都在你的心中,找到属于自己的那个清晰的方向,坚定地走下去

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家庭,是我们每个人成长的场所,家庭教养我们,更能塑造我们,每个人在成长的过程中,都会带有原生家庭的一些印记,即使已经长大成人的我们,也还会受到原生家庭对我们的影响。 原生家庭具体会有哪些影响呢?具体表现如:很多人会在过节时特别有感觉,吃到妈妈的菜会马上联想到小时候的记忆;有些人在成为父母之后会突然想到小时候对于父母的一些感受,或是在自己身上看到父母的影子;也有些人是在与人相处时感觉到自己过去被教育的一些信念,持续地影响自己的成年生活,或是亲密关系。谈起原生家庭的影响,对不同的人来说滋味却可能非常不同,有些人回顾自己的成长经历时,并不一定是温馨或是充满爱的感觉,反而有可能在成长的过程中,有些挫折、失落、甚至是创伤的经验,这些经验可能不只是深藏在回忆中深深地影响着我们的过去,同时也会让我们对于人生未来也会有不同的盼望与不同的期望值,进而采取不同的行动。 原生家庭所带来的影响,有机会改变吗? 对于许多在童年有过受伤经验的人来说,辨识过去如何造就我们的现在可能是一个很重要的议题,并且更值得探问的是:我们有机会改变原生家庭带来的各种影响吗? 许多的心理学家与家族治疗师、催眠心理咨询师对于人如何受到家庭成长早年经验的影响,有各式各样的学说与观点,然而最普遍认同的观点是:了解一个人很难不去从他的脉络看起,一个人的过去经验特别是成长的家庭经验,往往是一个人最核心的人格塑造历程,因此大多都会同意原生家庭对个人的影响力。然而,通过心理咨询的过程,细细分辨自己内在的原始感受跟哪些家庭经验有关,能够审视自己内在可能被忽视的感受或是长期习惯的模式,甚至是看到家庭系统如何影响自己,的确有机会让个体从现在回溯过去、分辨觉察、进而在现在或是未来能够有不同的选择或是行动。 然而,在文化重视家庭与伦理的脉络下,要转身面对家庭对自己的影响是不容易的,许多人都会经验到这个转身的过程,好像有点背叛家人的感觉,或是背叛自己曾经熟悉的一切,而更感到痛苦与压抑,有时甚至会觉得自己动弹不得,无从选择;然而这是必经之路,重新定位自己且看到脉络需要时间的催化,也需要勇气,治疗师会在这个过程给予支持、在迷失时给予指引,让我们重新在“家”的故事里面,看到自己。原生家庭充斥着复杂、矛盾的感受,是长时间伴随一个人成长的过程,然而每一个现在,我们都可以重新看到改变自己的机会,从内而外的重新为自己活一遍;每一个现在,我们也都可以重新决定,自己要往哪个方向去,虽然脱下枷锁的过程可能很煎熬、担心、害怕;却也同样自由、充满可能、更贴近自己,这是一个不停歇的成长之旅,也是一个人真正“长大”的历程。 本文原创自荣新奇教授心理堂,如需转载,请取得许可并标明出处。
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 男友家有很明确的重男轻女的思想,男友却告诉我,他喜欢女儿,不会重男轻女,可信不?能嫁不? 关于这个问题,我给出的答案是,最好别嫁,原因很简单,你一旦嫁给了他,势必要与其原生家庭打交道,尤其是他的父母。只要他父母有重男轻女的思想,就势必会影响到你。 就像在《婆婆来了》原著里,王传志也很喜欢自己的女儿,可是,又有什么用呢?只要王传志的母亲有着重男轻女的思想,不喜欢孙女,王传志又拎不清,把母亲的意见看得比妻女还要重要,何琳的女儿就势必会受到重男轻女思想的伤害,会被奶奶的言行举止所伤害,因此,选择离婚,是何琳最正确的做法。再说了,你怎么知道他真的没有这样的思想?在那样的环境下长大,受到父母的言传身教,作为重男轻女的思想里的受益者,他真的没有吗?还是为了跟你在一起,让你嫁给他,故意忽悠你的? 婚姻,不是可以拿来赌注的砝码,一旦你赌输了,你人财两空不算,还会坑了自己的儿女。 正如情感专家陆琪所说:“结婚你不是嫁给了某一个人,而是嫁给了这个人的全部社会关系。所以你嫁给一个什么家庭,就会有什么样的婚姻。” 提出这个问题的是一位读者,名字叫作郑芊,前不久,她告诉我,她已经下定决心,跟男友分手了。 “他努力了一晚上,劝说我,我一开始也动摇了,可是,一想到他那重男轻女的奶奶,想到他父母的态度,我就担心,生男生女的事情谁也说不准。一旦我嫁给他,生了个女儿,他真的能扛得住父母的压力,真的能护得住我跟女儿吗?我赌不起啊!”01. 郑芊今年22岁,刚刚大学毕业,她与男友是大学同学,两个人大二的时候确定了恋爱关系,一毕业,男友就跟郑芊求婚了,说家长催得急,想要抱孙子。 郑芊带着男友去见了父母,而郑芊的妈妈跟未来女婿谈了一个小时,等到郑芊男友走了之后,就告诉女儿,她觉得这门婚事不妥。 “当时,我妈反对的理由是经济因素,她认为,我男友不具备结婚养家糊口的经济能力。我们两个人刚毕业,工资不高,加在一起刚刚过万。而他的家境并不好,父母以打零工为生,收入不高,供养儿子上大学,只怕已经拼尽了全力,很难拿出买房的钱。就算能买,我们两个人的工资还了房贷后,剩下的钱不一定够生活,更别提生儿育女了。”郑芊的妈妈认为,刚刚毕业就结婚,太早了,认为他们还不具备结婚的能力,应该再打拼一段时间。 “我妈还说,谈恋爱跟结婚不一样,校园恋固然美好,可是,在校园里,我们接触到的都是美好的事情,连谈恋爱的钱都是父母给的,没接受过社会的考验,心理也不成熟。” 可是,男友依然急于结婚,理由还是我爸妈急于抱孙子,还强调自己的奶奶急于看到曾孙,看到老孙家后继有人,香火得到了传承,好安心下去见爷爷,听到这话,郑芊的妈妈敏锐地意识到了一个更严重的问题,那就是男方一再强调抱孙子,可能有重男轻女的思想。02. 对待父母的怀疑,郑芊一开始并不相信,认为都21世纪了,不可能的,父母无奈之下,同意郑芊跟男友回去见男方父母,让其仔细观察男友家里的情况。 “既然他想结婚,那么,彩礼和婚房的事情是必须要解决的,你可以往这方面扯,看看他父母是怎么解决的。还有,一定要注意重男轻女的思想,这不是好玩的,别害了你以后的女儿。”等到郑芊到了之后,才意识到,她差点儿也应了不听父母言吃亏在眼前这句话,父母的猜测的确是正确的。 “我到了他家,看到了好多人,都是他家的亲戚,见到了我,都围了过来,他说,是让亲戚们提前认识一下自己未来的媳妇。虽然看起来很热情,但是,我真的很尴尬,受不了那么多人围着我,还查户口般的询问。” 对郑芊最热情的,莫过于男友的大姑,不断地夸奖郑芊,反反复复提到了好生养这三个字,让郑芊的心里更加感到膈应。 “一开始,我以为是父母的提醒,让我对抱孙子这三个字太敏感了,可是,到了后来,次数听多了,我也意识到,不是我敏感,而真的是孙子,他们要抱孙子,不抱孙女。”03. “阿姨,我爸妈说了,既然我们两个人打算结婚,还想在省城安家,就得解决买房的事情,总不能租房生活,让孩子跟我们一起颠沛流离。您也知道,在大城市,要想读好学校,让孩子不输在起跑线上,学区房是重中之重。” 听到郑芊的话,男友的妈妈还没说话,男友的奶奶先发话了:“那是当然,我曾孙当然要读好学校,穷啥也不能穷教育。不就是钱吗?没问题的。我有三个女儿呢!还怕没钱?3个女儿各出20万,给我孙子结婚,够了吧!” 听了这话,郑芊还没反应过来,男友的奶奶就喊起了大女儿,让她回去找丈夫要钱,又打电话给其他两个女儿。“也不知道是他哪个姑姑不乐意,拒绝了他奶奶的无理要求,他奶奶就哭喊了起来,骂他姑姑不孝,不想让老孙家传宗接代,想让她死不瞑目。电话挂断了之后,他奶奶就跟他妈说,要儿子和儿媳妇陪着她,去女儿家要钱,不给就闹,一定要让孙子顺利结婚。” 男友的父母一边安慰郑芊,热情招待郑芊,拍着胸脯保证一定会凑齐钱给他们买房,询问什么时候结婚的事情,一边做好了去男友三个姑姑家要钱的准备。 “回去的路上,我试探了他的口风,他先是一副满不在乎的样子,告诉我钱肯定会要到的,他奶奶每次出马,都达到目的了。当我问他是否也只喜欢男孩子的时候,他赶紧哄我,说自己想要个小棉袄。” 男友到底有没有重男轻女的思想,郑芊不确定,可是,郑芊的父母知道了事情经过后,二话不说勒令郑芊立即分手。郑芊纠结了很久,最终下定决心,不敢拿自己的终身大事和儿女的一生去冒险。04. 心理治疗师萨提亚说:一个人的性格特点、人生三观、精神品格、思维方式、生活习惯,都深受其原生家庭的影响,很多甚至是决定性的影响。 我们来到这个世界上,刚开始的时候,是一张白纸,是原生家庭、父母的言传身教给我们渲染颜色,让我们开始拥有三观、思维方式。等到我们长大了,成年了,三观早已形成了,而且,作为子女,对父母有着盲目的信任,是不会轻易质疑父母的。 在重男轻女的思想里,男人是受益者,凭借性别优势得到了父母更多的爱,得到了更多的家族资源,质疑这种思想、坚定不移地站在妻子这边,反抗父母要孙子的想法,怕是很难。姑娘,这种家庭是火坑,别跳。 正如网上有一句话说:这世界上,多的是上梁不正下梁歪的“奇葩”,少的是出淤泥而不染的“白莲花”。 婚姻大事赌不起,它关乎着你的余生,关乎着你的儿女,别拿它去做赌注。今日话题:你有什么好的建议给郑芊?欢迎在评论区分享你的观点。

原生家庭是什么 原生家庭是指儿女还未成婚,仍与父母生活在一起的家庭。 美国著名家庭治疗“大师”萨提亚认为,一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系,这种联系可能影响他的一生。 一般说来,人的一生中有两个家庭:一个是自己在那里出生并成长的家(原生家庭),另一个是自己长大进入婚姻生活所组建的家(新生家庭)。 劳荣枝的原生家庭有主要责任 劳荣枝由一个小学教师沦落为背负7条人命,破坏6个家庭,潜逃20多年的杀人凶手,一个看着文弱的女子,却是人格扭曲、心狠手辣的女魔头,和她原生家庭有着不可推卸的责任。为什么这样说: 小时候就是衣来伸手饭来张口的主,一切以自己为中心网上信息显示她和法子英同居时,做饭都不会,饭菜全是法子英做的。从这一点就能看出家庭的宠爱太过于深重。从小一切以自己为中心不顾及别人感受的小孩的心理是扭曲的。 家里把最好的条件都给了劳荣枝家里本身并算特别富裕,但原生家庭的监护人还是以他们的能力极限,让劳当上了老师。但一个一切以自己为中心的人,她会认为这些都是应该得到的。没杀过一只鸡一只鸭不代表心里没住着一尊魔啊。反而证明了小时候什么事情不干被严重宠爱。 所以在她看来自己条件都不错,成绩那么好、长相还很漂亮,但对‬她而言满足不了她内心欲望的膨胀,在不断的对比和来自别人嘴里的夸赞声和羡慕眼神中,她认为她值得更好的物质生活,但是教师这个职业日复一日的枯燥和低收入让她的欲望得不到满足。 去深圳成了那个年代很多人躁动的借口 在下海广东捞金成为那个年代一种汹涌势头下,劳荣枝想到了以停薪留职的方式来操作,这样工作保住了,还能去博一把,真是机关算尽(自私个性)。后面遭遇家里人反对,但在一个以个人为中心的人心里,她是不会理会别人的建议的。 不巧的是又刚好认识了恶魔法子英,法对劳应该还是相当爱慕的,这很符合劳那种别人拜倒在她石榴裙下的感觉。加上劳荣枝涉世未深,家庭也比较贫穷,没有见识过档次高男人的魅力,小女孩一般涉世未深时都有点英雄主义情结,跟法子英在一起会有种谁说都不敢惹她的感觉,加上法出手也大方、表现的有胆识之类的,就很容易被吸引。 后面的事情和结果大家可能都知道了,两个恶魔一样的人结合在一起,那就是1+1大于2的负面危害。才有了那么多人命在手,破坏6个家庭的杀人不眨眼的行为。 人一生中经历两个家庭中的原生家庭,父母的影响力是最大的,那要怎么做呢?一个人性格的形成,原生家庭的主导作用是至关重要的,没有什么能取代。所以建议对子女教育、培养应更注重交流、责任、换位思考、友爱、脱离以自我为中心。应该少些宠溺,教会‬孩子‬换位‬思考‬。在生活中爸妈就是最好的老师,与对象的沟通方式及责任担当,决定了你孩子将来的沟通处事方式。



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现代社会原生家庭纠纷案例 婚姻是两个原生家庭的碰撞 国家专门立法作为家庭教育的保障。作为家长,除了重视孩子的家庭教育,还要支持学校的教育理念和方法。家校共育,这是教育好孩子的最佳途径。家校携起手来,才能将我们的孩子培养的更加优秀。

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