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原生家庭生活不好怎么办 我的原生家庭原版

1 原生家庭生活不好怎么办 我的原生家庭原版 二婚离开原生家庭

最近这几年,原生家庭成了一个高敏感话题,很多人都因为原生家庭的一些因素而感到生气与沮丧,实际上原生家庭对一个人影响真的大吗? 想说确实有影响,但是至于具体有多大影响得看你如何去评判,原生家庭对一个人的成长真的蛮重要的,父母相爱,家庭和睦,从小在爱的光环下长大的小孩,长大后自信坚强,勇敢有魄力,做什么事都不需要瞻前顾后,顾东顾西。 而反之父母感情不好,经常吵架,对孩子不管不问,打击式教育,真的会让一个孩子的自信满满消耗殆尽,只会陷入无尽的自卑当中。 以至于长大后可能都陷入在不停地自我否定与不安当中,不论在工作还是生活中都会畏畏缩缩,太过于考虑他人,做什么都没有自信,当被人肯定时也会习惯性地否定自己,做错一丁点儿事都会对自己责备不堪,敏感缺爱,长大后很容易走歪路受挫折。 好的童年能够治愈一生,不好的童年需要一生去治愈,从小缺爱缺鼓励的孩子长大后都很难与自己和解,很难做到让自己充满信心,变得开朗乐观,当然也可能有人会做到不一样,但是大部分人都依旧在那个怪圈里出不来。 原生家庭里出现的一些问题在长大后会慢慢暴露,越是缺什么越是希望能够得到什么,越在乎什么越不能释怀,在感情里遇到稍微对自己好点的人,就像抓住一把稻草一样紧紧攥住,以为那就是救赎。 哪怕本性善良,也很容易被辜负被伤害。想要逃离原生家庭的束缚却发现处处都是原生家庭的影子,真的很难做到真正挣脱。 原生家庭确实对一个人影响很大,但是一定也要相信,过去不代表全部,未来才是,但未来在自己手里,别人没资格评头论足,只有自己才是自己人生的主宰者。 希望每个被原生家庭所影响过的人,都能够早日与自己和解,与世界和解,做个温暖向阳的人。 你也可以成为被人小心翼翼珍藏且爱着的人。

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幸运的人一生都在治愈童年,不幸的人被童年治愈一生! 一个原生家庭的幸福快乐,决定了他一生的幸福快乐,也是对她人生有着重要影响。 一个出生在幸福快乐的家庭,她会比较开朗,乐观,会处理自己的人际关系,而一个不幸福的家庭,她可能天生就是敏感,自卑,不合群,可能在职业生涯中也不会处理自己的人际关系。因此出生在原生家庭比较好的人,她会更懂得人情世故,会感恩他人,会处理人际关系,会规划自己的人生职业。 我同事萍姐就是性格开朗活泼的人,她大方,随和,她在公司就像是一个开心果,大家心情不好的时候,都喜欢找她聊天,唠家常,经过萍姐一开导,大家都心情特别好,上班都更有精神了。 萍姐为什么有一个开朗活泼的性格,原以她有个幸福快乐的原生家庭,从小培养了她乐观,积极努力向上,遇到什么困难,遇到什么挫折,她都能从容面对,冷静下来,想着如何解决问题。 她说她都是从她爸妈那边学来的,他们爸妈那个年代属于家庭包办婚姻,父母之命,媒说之言,都是婚后才慢慢培养感情的。 他们爸妈相处几十年下来,从来没有争吵过,都是互相体谅,互相尊重,共同经营一个美好的家庭。早期她爸是做服装生意的,那时候不管多忙条件多艰苦,她妈都会陪着他,一直鼓励他,坚信自己一定会成功的。 后来他爸爸的服装生意越做越好,她妈妈就安心在家照顾家庭,特别她爸妈生了萍姐和她妹妹之后,这个家就变得其乐融融。 她们最享受的时光就是一家人周末去海边玩,去看电影,去学兴趣爱好等等,这是一家人最幸福快乐的时光。 每次他爸爸出差都会带礼物给她们,而且还会给她妈妈买衣服,她爸爸有个特点就是特别喜欢夸她妈妈,老是当着她们姐妹的面说,你看你妈妈多好看,穿什么都好看,穿什么衣服都感觉年轻几岁。 都说好男人是夸出来的,每次他爸爸夸她妈妈的时候,她的脸上就会洋溢着幸福的笑容,难怪她妈妈越来越年轻,原来好女人都是夸出来的。正因为她有一个幸福的原生家庭,使她在成长的道路上善解人意,拥有一颗坚强勇敢的心,面对任何问题,任何事都是非常的乐观! 后来她找了一个老公,也是对她非常好很多时候都是尊重她的想法,支持她的梦想,每次她要快放弃的时候,她老公都会说不要紧,有我呢,要是事业不成功,大不了我养你呗! 特别是在坐月子的那段时间,她老公照顾得无微不至的,晚上她老公为了让她多睡一会,他自己主动起来给孩子换纸尿裤,充奶粉之类的,哄孩子早点睡觉。而且每次下班回来,她老公都会准备熬一些营养汤给她喝,半夜起来她想吃什么,她老公就给她买什么,连她自己都觉得很幸福,世界上这么好的男人,怎么让她遇到了呢! 也许出生在幸福的原生家庭,让她懂得去体谅别人,她也总是夸她老公是最棒的,最优秀的,学到了他老爸的哄她妈妈的那一套方法,可能好男人也是被夸出来,所以她的婚姻也是一直x挺幸福的。 都说家和万事兴,夫妻和谐,家庭幸福美满,才会让这个家充满欢乐!

2 原生家庭生活不好怎么办 我的原生家庭原版 原生家庭害了多少人的一辈子


 作者:心理师,卢先生 天有不测风云,人有旦夕祸福,最近几天情感问题写得有点多,导致我的后台,咨询我的人太多,真是幸福的婚姻,少的几乎没有。 那么,今天,我想写一篇关于原生家庭带给我们伤害的文章,而且我,就是一个原生家庭很凄惨的人。 我是在单身家庭长大的孩子,在我很小的时候,母亲就跟别的男人走了,扔下我们不管了,我没有母爱,父亲每天工作,没时间照顾我,我真的很可怜,我好想要关爱。你算啥?我比你更惨,在我5岁的时候,父母全跑了,他们都不要我了,我是在孤儿院长大的,我很想知道父母的爱是什么感觉,这是我一生的遗憾,我好自卑。你们都不算什么,虽然你们没有父母的爱,但我的父母给我的爱,还不如不给,我是被他们打大的,我甚至怀疑自己不是他们亲生的,造成了我长大很没有安全感。 以上的3段话,是我在一个微信群里面看到的,他们仿佛是在比谁的家庭更惨,比谁的人生更凄凉。 但他们无非说的就是原生家庭给他们的带来的伤害。 有这么一句话叫做:原生家庭的伤害,需要一生的时间来修复。 这句话并不是毒鸡汤,原生家庭的缺陷,确实能给一个孩子造成很大的影响,甚至会影响他们一生。 原生家庭有缺陷,孩子长大后就会有缺陷,这句话,只有经历过的人才懂。 不管是缺爱的家庭,还是单亲的家庭,或者是从小生长在家暴中的家庭,只要是有缺陷的家庭,那么孩子长大后,一定会出现以下3大性格弊端。 1、缺乏安全感,容易从别人身上寻找安全感,特别是容易把爱人当成她的唯一,这一点很不好,一旦遭遇背叛或者分手,那么这样的人就会崩溃,从此以后不相信爱情,不相信任何人。 2、付出型人格,这类人比较心酸,别人对她一个好,她就会很容易感恩戴德,哪怕别人简单问她一声“吃饭了吗”,也会被感动的泪目,并且,付出型人格掌握不好对他人好的尺度,经常无下限的付出,最后换来的是遍体鳞伤。 3、自卑型人格,这类人更可怜,如果后期调解不当,自卑很容易伴随他们一生,要么是对事业自卑,没信心,干什么都畏首畏尾,要么是对感情自卑,甚至自卑到没勇气要女孩的电话,或者感觉配不上其他男人。 好的家庭好的教育方式,能让孩子充满自信,长大后阳光乐观,缺陷的原生家庭,能使孩子抑郁寡欢,没自信,不敢面对困难,喜欢逃避。 为了让大家理解得更透彻,我拿上面的3点因素,在现实生活中列举出3个案例说明,最后再教大家怎么摆脱原生家庭的阴影。 一、缺乏安全感! 恋爱能让一个人卑微,或者患得患失没有错,但是极度缺乏安全感的人,那就不是自己的人格问题了,而是原生家庭造成的影响。 曾经有一个女孩,恋爱后特别的依赖男友,特别缺乏安全感,男友回信息慢了,或者不回信息,就会让她焦虑不安,并达到了慌张的程度。 每次男友忙或者没时间回复信息的时候,女孩都觉得男友可能不爱她了,或者是外面有人了。 于是,从此以后女孩越来越粘人,也越来越依赖男友,把男友当成了她的唯一,只要男友有时间,那么女孩就会占有男友所有的时间,最后弄到男孩没有了私人的空间。 终于有一天,男孩受不了了,狠心地说出了分手,那一刻,女孩的天都塌了,伤痕累累,从此以后不敢相信任何人。 他们谁有错?谁都没错,只不过是都无法控制自己。 极度缺乏安全感,那么就造成了女孩的需求感越来越强,需求感越强,就会越粘着男友,生怕男友跑了,所以才会以占有男友的方式,来填充自己的恐慌,填补缺乏的安全感。(就像屏幕前的你一样) 这就是一个缺乏安全感的人,最大的弊端,他们不知道怎么抚平焦虑的情绪,于是只好用占有粘人的方式,来达到消除恐慌的目的,那么,最后只能是两败俱伤。 (你想解脱缺乏安全感的问题吗?继续向下看) 二、付出型人格! 付出型人格,掌握不好人际关系的尺度,别人对她一个好,她能对别人十个好,付出型人格的人,大部分生长在严重缺爱的家庭。 以前有位女孩,被奶奶爷爷带大的,虽然爷爷奶奶也关心她,但毕竟跟真正的父母的爱,天差地别,她感受不到父母的爱,并从小得不到别人的支持,于是,她长大后,特别依赖对她好的人。 25岁恋爱后,男友简单的一句问候。 比如: 你吃饭了吗? 天冷记得加衣服。 这两句简单关心的话语,竟然能把女孩感动到泪眼朦胧,甚至第二天,请了男友吃了一顿大餐,来回报感激之情。 因为从小对她好的人,真的太少了,几乎没有被这么关心过,于是,对于爱人身份的男友,随便关心她一句,她就泪奔了。 后来发展到,男友对她一个好,她能对男友10个好,最后男友对她不好了,甚至变本加厉地指责她,女孩依然无下限地对男友好。 因为女孩感恩男友对她的关心是一点,最重要的一点是,她想通过付出的方式,得到男友更多的爱,因为从小缺爱,所以特别依赖被爱的感觉。(就像屏幕前的你一样) 可是最后,女孩还是被男友甩了,因为女孩的付出让男友觉得是理所当然,也认为女孩没价值,这就是人性,不学心理学的人,无法控制,没有谁对谁错,只能怪没遇到对的人。 写到这里,我觉得,付出型人格,也是可怜的孩子,如果你的女友或者男友,是这种人格,请你一定要加倍珍惜她,因为他们是,从小没爱的孩子。 (怎么解脱付出型人格给你带来的困扰?继续向下看) 三、自卑型人格。 从小缺乏鼓励和支持,并被父母长期的打压,或者是挫折试教育,或者单亲家庭,孤儿,不在父母身边长大的孩子。 这些孩子长期得不到认可,那么长大后就会自卑,因为他觉得,别人有的他没有,觉得自己不如别人。 自卑到一定程度后,便会恐惧失败,不敢面对失败,以至于导致不敢迈出那一步,比如在工作上畏首畏尾,或者不敢追喜欢的人。 曾有一个男孩36岁了至今没有对象,他曾懊恼地跟我说,我真是太恨自己了,觉得自己太窝囊了,我这么大没对象,都是因为跟我不敢要女孩的微信有关。 我遇到过4个对我有好感的女孩,她们见到我会莫名的兴奋,我能清楚地感受到她们喜欢我,结果因为我不敢跟她们要微信,全部错过了,因为我怕被拒绝,更怕她们看不上我。 最后眼睁睁地看着她们跟了其他的男人,或者有的再也没出现在我面前,那种感觉,只能用伤心加遗憾来形容。 这就是原生家庭给孩子们带来的创伤,如果你已经身为人母,那么看了这篇文章后,你就需要重视了。 那么重点来了,原生家庭的伤害会毁了你一生吗?来听听心理师怎么说,咳,不用听其他心理师说了,因为我就是心理师。 这一块,没有人比我更有发言权,因为我的原生家庭就很差,比你想象的更凄惨,曾经的我就是一个很自卑的人,并且上面我说的三点,我都包括了。 我不仅自卑,而且还没有安全感,并且是付出型人格,我真是一个集万千宠爱于一身的孩子,只不过是,这个万千宠爱的方式,贴心的让我流泪。 我的原生家庭带给我的伤害,直到我学了心理学之后才彻底的解脱,也就是说,虽然原生家庭不好,但不足以毁了你的一生。 你什么时候开始变得自信,摆脱原生家庭的阴影,取决于你什么时候认识到,自己自卑或者没安全感的原因是为什么以及你需要的是什么。 就像我一样,当我知道没有安全感后,没学心理学之前,我只是单纯的怕失去她,当我大彻大悟后,我才知道,我缺乏安全感,那是因为我的需求感太多了。 我付出型人格,那是因为我从小没爱,所以别人对我好,我很容易感动,几乎是那种,滴水之恩当涌泉相报那种类型。 我自卑的原因,是因为我怕被拒绝,恐惧失败,所以我才逃避失败,逃避迈出永远的那一步。 那么知道了这些问题的根本原因之后,就有办法一一解决了,后来的我,慢慢的,这些负面因素,一个一个的被我击破了。 虽然,还没有完全治愈童年的伤害,但是我真的自信了很多,站在山峰的时候,有种谁主浮沉的错觉。 重要的秘诀,就是,你一定要勇敢的迈出第一步,记住,一定要,如果你迈不出第一步,你将永远也克制不住内心的恐惧。 就好比,你饿了,不敢吃饭,怕被噎到,那么如果你不敢张开嘴,就饿死了,世界将对你说拜拜。 比如曾经的我很自卑,也没勇气管女孩要微信,后来我知道原因后,我觉得不能这样下去了,不就要个微信吗?又能怎么样? 当我管一个女孩要了微信后,没想到她竟然给我了,那一刻我好开心,忐忑的心终于放下了,而且,她给了我微信,证明我成功了,我的自信强大了。 其实,万物万事的恐怖,是被我们想的恐惧了,当你迈出那一步,你就会觉得,真的没那么让人感到恐惧,而且胜利的喜悦,会让你继续有勇气管女孩要微信的冲动,包括,你会继续做任何一件事,你的自信会越来越强大。 后来有几个女孩拒绝了我,那一刻我还是有些恐惧,被打击了自信,但是后来我发现,被拒绝了,也没啥?并没有给我造成什么影响。 于是,我就不停地要啊要,我终于摆脱了自卑心理,当然,我要微信没别的意思,只是锻炼自己的心性。 可是,不知是福还是祸,正是因为我要了那几个女孩的微信,所以才,造成了我之后好几段惨痛的感情,我被伤得体无完肤,对于我的感情故事,当我1万粉丝后,我会在专栏里写,到时候欢迎观看。 那么继续说付出型人格这一块,上面说了,什么事你都要迈出那一步,当我知道我付出型人格的根本问题,是小时候缺爱,和长大后希望被关爱造成的人格缺陷后。 那么我知道,我不能继续付出了,我需要忍住,当我忍住第一次不付出,忍住第一次不被她简单关心的问候而感动,(比如天冷加衣服),我突然发现,我以平常的心对待她之后,她反而对我更好了。 如果我使劲地付出,那么对方一定会认为我很廉价,当我忍住第一次后,这就导致了,我忍住了全部,一次,两次,三次,最后,我终于摆脱了付出型人格。 我变成了一个,她对我好,我就对她好的人,我不会盲目的付出太多,这就是我走出付出型人格的方法。 记住,重要的是忍住,兄弟姐妹们,忍不住,你也得给我忍,饿了你都能勇敢地去吃饭,为啥不能勇敢地忍住一次付出? 你只要知道,别人对你好多少,你对他好多少就行了,别人对你不好,那么请立刻停止付出。 最后是终极问题,也是大家都关心的问题,那就是缺乏安全感。 当我知道,我的缺乏安全感是怕失去对方后,是我需求感太强了,太粘人之后,我立刻停止了第一次行动,比如不停地发信息。 比如,从每天给对方发10条,减少到每天8,以此类推,你要减少对他的需求感,当你不停地减少,你会发现,很多时候,你没那么需要他,一切都是你太粘人了。 最重要的一点,还是你要忍住一次,忍住一次,那么就会有二三次,就像婚外情一样,咳,开个玩笑。 还有最重要的一点,你要知道,对方并不是你的唯一,你没安全感,是因为怕失去对方,怕失去对方的终极原因,那是因为你自己不够强大。 如果你能狠心的提升自己实力,让自己强大了,你会发现你不在怕失去他了,然后呢,就莫名的有了安全感,因为我不怕失去你,失去了我还能找到更好的,所以,我不再需要从你身上找安全感了。 况且,自己才是自己的安全感,比如手机有电,汽车有油,这些都是你的安全感。 别人是消耗品,是永远无法给你安全感的,太过依赖对方,那么你手机就会关机,汽车就会没油,懂我说的意思不? 你要有给手机充电的能力,你要有钱给汽车加油,这才是你的安全感。 当我明白了这一切后,哈哈,我真的脱离了原生家庭带给我的伤害,如果以前原生家庭对我的影响是百分之100,那么现在就是%20。 可以忽略不计,因为那%20几乎是人们的正常心理了。 这就是我摆脱原生家庭阴影的终极奥秘,百分百好用,相信我,你要去尝试,你要有强大的自律性,忍住一次两次,那么以后,就是顺其自然了。不信你就去试试。 本来只想写2000字的,总担心怕大家看得累,觉得墨迹,但是莫名其妙的就想写这么多了,就想写的更细心更细节一些,因为我知道写得越细节,就能够越好的帮助到大家。 也不知道,大家有没有收获?如果有,请大家评论区支持我一下,因为你有收获了,我才会每天不停地写,得到大家的认可,就是我写作的动力,最后谢谢大家。 我们,明天见,我是你永远的,心理卢先生。
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3 原生家庭生活不好怎么办 我的原生家庭原版 晓芹的原生家庭

点击蓝字关注我们 每个人的一生,会经历两个家庭(或许会更多),一个是出生和成长的家,另一个是长大成人后自己组建的家,第一个家被称为原生家庭。关于原生家庭的故事近几年被反复提及,在网上五花八门的原生家庭故事里,充斥着各种家庭狗血剧,单亲父母,不快乐的童年,重男轻女的长辈,穷山村里的凤凰男,漠视孩子成长的父母。总之每一个故事都是一个心理学的典型教案,弗洛伊德现实版重现。一向以霸气形象示人的姜文,也曾坦言:“我人生最大的失败,就是处不好与母亲的关系。”      为了讨母亲欢心,姜文做过很多努力。努力考上中戏,妈妈把录取通知书扔到一边,对他说“你那一盆衣服没洗呢,别跟我聊这个”;努力出名,妈妈毫不在意;努力给妈妈买房,她却从来没去住过。“她老有一种不高兴的样子”。无法取悦母亲,无法让母亲为自己骄傲,成了姜文一辈子的痛点,内心有一部分总是缺乏自信,甚至母亲过世以后,他都不能释怀。大家已经习惯了把原生家庭的概念和一些极端案例联系在一起。像我们这种正常普通人家的孩子,是不是就万事大吉了?直到我们这一代人,开始走入婚姻,有了孩子,我们看着孩子一天天的成长,突然有一天,在孩子的生活场景里再现了我们曾经童年的经历,孩子的行为也继承我的一些不良的行为情绪模式的时候,突然发现,原来我们活成了孩子的原生家庭。        这时,一种淡淡的忧伤浮现在自己的心间,我该怎么做才能够摆脱过去曾经的经历,给孩子一个不一样的原生家庭环境? 朴树讲述自己的成长的过程对孩子,对未来抱有责任的大多数人,都会从改变自己开始入手,如何改变自己?通常无非是想一想我想孩子成为怎么的人,我努力去创造这样的氛围和环境给予孩子,前几年哈佛幸福公开课非常流行,于是很多人在寻觅的过程中,走入接近幸福的过程。但是过去一段时候大多数积极心理学者抱有的思路是: (1)要证明幸福的重要性;(2)要了解幸福与哪些因素有关,特别是去关注幸福的人都是什么样,然后如法炮制。这种方法,就如同看只看到了表面,未曾了解内在的运作机理,就去如法炮制,或许对一些人有一些作用。但也有的人看了一圈之后,不仅没找到幸福的方法,反而陷入越来越不知该如何面对的困境。比如说有人几乎包揽了所有不幸福人的特点:悲观,自卑,内向,不爱社交,更何况,我不会在自传里表达快乐的情感,也不会在照相时露出带鱼尾纹的微笑……他们怎么办?美国积极心理学福流之父契克森米哈伊博士,他童年时在欧洲,在二战中失去了自己的哥哥、祖父母等亲戚,他后来辗转到美国,下飞机时身上只有1.25美金,但从未放弃过对幸福的追寻,他满怀好奇地追问幸福,寻求人生的价值,于是他开创了积极心理学,而用他的心流(又名“福流”)理论指引出一条现实的幸福之路。    米哈伊博士 米哈伊博士从远古时代或是从宇宙开始引入这个话题:混乱是宇宙的常态,宇宙从来都不是为了眷顾人类而存在的,所以从我们的祖先开始,人生就多灾多难,危险和伤害无处不在,远古时代的饥饿、疾病和猛兽,直至当今时代的核武器、贫困和环境问题……我们的基因里早已深埋下恐惧的种子。那幸福是什么?幸福就源自你从内心创造现实的能力,你必须得掌控点什么,而你真正可以掌控的,不是他人,不是环境,而是你的内心。让我再一次回忆起,济群法师对幸福的定义:”幸福只是一种不稳定的感觉。这种不稳定的感觉,固然和物质条件有一定关系,但更重要的,是在于自身心态,在于我们对自身需求的定位,这才是问题的根本所在。如果缺乏良好心态,或对物质的需求永无止境,那么,幸福将永远是可望而不可即的幻影。所以说,幸福不仅是唯物的,更是唯心的。”讲述的多么精准而透彻。     如果说矫正信念、聚焦积极面的认知疗法是给我们的人生系统打上了安全补丁,修补了致命的程序bug,那么提升觉知与接纳的正念技术就是帮“恢复出厂设置”,让你真正把过去归零,从记忆的风暴“遁入”当下的安全地带。这里,你终于可以安装新的程序,建立更积极的价值观和信念,并采取相应的行动。所有这些技术,都是在试图做一件事——让你重获一种内在的掌控力,得以创造新的现实。在这里,不再用单一的准绳来区分幸福和不幸福的人,在横向比较之后得出一些普遍规律,生搬硬套在个体身上,而是去探索每一个个体自身可以达到的最大幸福潜能。5月2日晚8点,欢迎一起来聆听师从积极心理学奠基人之一,“心流之父”米哈里教授的晏卿博士(HelenYan),首位将积极心理学与正念结合的老师,带来的公开课《正念,让我们幸福起来的秘诀》,共同探寻正念与幸福有何关系?我们如何通过正念获得幸福……晏卿博士 HelenYan幸福知道创始人 积极心理教练、顾问 国内首位将积极心理学与正念冥想结合的老师 美国克莱蒙大学心理学博士(在读) 7年积极心理学研究和实践经历 师从积极心理学奠基人之一“心流之父”米哈里教授 研发有儿童专注力正念冥想 幸福福流冥想等多门课程 累计播放量接近15万人次 发表4部心理学译作直播间进入路径1、关注“一心正念冥想”公众号; 2、点击公众号右侧“公益直播”即可进入 如需了解更多课程信息 也欢迎加入正念群进行沟通和交流 可以添加小编微信拉您入群 为了让更多的人能够了解正念,能够拥有追求幸福的方法 我们邀请了14位老师来开启为期一个多月的正念公益直播课程 十四场正念公开课排期 之前的公开课也可以登陆直播间进行回看文章推荐1、你的人生,离幸福有多远? 2、我们的心里都住着两只争斗的狼 3、公益直播第九课:卸下不安全感和防备,看到心的本来 4、公益直播第八课:心安就有平安 5、公益直播第三课:如果你会“知道”,你就可以开启正念修习 6、科普TED演讲:正念10分钟让我们改变未来长按二维码,关注我们 一心一意 原来是说给我们成年人听的 一心正念 让心回归本来的面目,自在无碍声明:本文素材来源网络,版权归相关权利人所有,转载只为分享,如有侵权,请联系删除,谢谢!

你曾经想过“原生家庭”这个话题吗?在我印象之中,有一段时间,每天打开微博和论坛,首页动辄挂着四五个讨论“原生家庭”的帖子——点进去看,里面似乎皆是悲剧:无能的父亲、懦弱的母亲;暴躁的父亲,控制欲极强的母亲;没有露过面的父亲,等于不存在的母亲……仿佛我们二三十年的人生中一切的痛苦和不如意,都可以归咎在这四个字上。有人说我们应该原谅父母,也有人态度激烈,称他们让我失去那么多人生的可能,我绝对不会原谅他们。但这种愤怒其实是让问题止步于此。或许,关键在于,我们是站在什么位置上,对父母有着什么样的期许,才能做出“原谅”和“不原谅”的评判呢? 01父母和子女的关系,本质是人和人的关系“原生家庭”是个社会学的概念,与夫妻双方组成的“新生家庭”相对,指的是人从童年开始成长的家庭。这个词原本是个中性词,但在讨论中出现的“原生家庭”,可以说成为了一种原罪。我认为我们可能很难客观地去评价这个概念,因为它离我们太近了,太容易被某时某刻的际遇所影响,而得出偏执的结论。从我们出生开始,相当长的一段时间里,父母几乎是以一种无所不在的形式笼罩着我们,我们必须对他们的一切照单全收,没有任何反抗的余地。我们可能被无端地指责,被怀疑,被当作情绪的垃圾桶;或者他们左右了某个我们人生的重大决定,又或者他们因为无知、傲慢或软弱让我们做出了错误的选择,以至于我们在谈起童年经历的时候,常常满是遗憾。但是,我认为这其中存在一个认知的误区——似乎我们对“原生家庭”寄予了过高的期望。我们希望它是完美的,希望父母能够为我们规避掉一切可能的风险,能够留意到我们每一个微小的情绪,甚至有能力对所有意外未卜先知。而我们或者往往忽略了一点,即所谓的原生家庭——父母和子女组成的家庭,本质还是一个人和人之间的关系网。父母在作为父母之前,只是一个普通的人。毕啸南在新书《在你们离开以前》中写到,也许所有子女都犯了一个错误,父母被我们神化了。儿时,他们是我们的天,他们无所不能,他们就是一切。等我们长大了,才渐渐明白,他们也是在跌跌撞撞中摸索如何做一个好父亲、好母亲。这是《在你们离开以前》这本书的母题。作家在全书的开头,便尖锐地提出了一连串的质询:我们的父母,他们的童年是怎样的?爱过谁、怨过谁吗?可曾有过像我一样的理想和追求?甚至他们的性、那些掩藏的欲望和不甘呢?他们有只属于自己的巨大的遗憾吗?我像打开自己一样打开过他们吗?像爱自己一样爱过他们吗?或者,像看待一个平等、独立而完整的人那样看待过我的父母吗? 作者毕啸南 这些问题无一不振聋发聩。和父母的关系,是我们面对的第一个人际关系,经常也是最难处理的关系。或者这正是因为,我们没有把父母当作一个“完整的人”去看待。同时,他们也被“父母”这个突然落在身上的身份所束缚着,没有在我们面前把自己当作一个完整的人。黄晓明在微博上写道,这本书是他的母亲推荐给他的,他通过母亲的讲述,意识到自己与父母的牵绊远比想象的更深。袁弘说,父母、原生家庭决定了我们是什么样的人,了解他们其实也会更了解我们自己。很多事我都是自己有了孩子才开始明白。张亮说,这本书既是写给家里的父母,也是写给路上的我们。 02 死是生的一部分这个夏天,《在你们离开以前》在微博和短视频平台一度掀起了热浪。这个标题直指一代独生子女内心最不愿面对的一个问题:父母的离去。袁弘用“未知死焉知生”来形容这本书,同时又诚实地称,自己不敢想这些。毕啸南在书中讲述了多个关于死亡和告别的故事,我起初觉得,在一本书的容量里,悲剧的密度是不是有些过高了?但很快,我意识到了这个疑问得可笑。书中的主人公身上沉重的经历,又何尝不是每个人的写照呢?人生啊,从来便是遗憾和悲剧的集合。无论是我们自己,还是父母。但是关键在于,我们应该以什么样的态度去面对它。毕啸南写他的奶奶的去世,他说,在回到家第一次见到奶奶的遗容的那一刻,他以为自己会彻底崩溃,但他凝望着她,却没觉得有半点不同。《庄子·养生主》中写,老子死时,他的朋友秦失前来吊唁,看到其他人过分悲痛,秦失对他们说:“适来,夫子时也;适去,夫子顺也。安时而处顺,哀乐不能入也。”还有用现在的眼光来看更为朋克的一段:在《庄子·至乐》中,庄子妻死,惠子吊之,庄子则方箕踞鼓盆而歌。死不是结束,而是生的一部分。我很喜欢全书开头的那一段,想象父母的葬礼。诚然我与父母的关系还算不错,但到底没有像毕啸南那样对父母提出录一段“给我离开后的世界”的视频的勇气——书诚然是动人的好书,不过,每个家庭都有每个家庭的相处方式,作为读者也不一定要每件事都去学习模仿一番。我是这么想的。不过说到这个,我想到大概是几年前,微博上有过一个讨论:你想在你的葬礼上放什么歌曲?我觉得这个话题也是在问,你觉得哪首歌最能够表达你自己?我想了半天,也没想到一个答案。在音乐这回事上,我的父亲比我的造诣要高得多。他十几二十岁的时候,刚好是港乐的黄金年代。我的父亲是个不折不扣的港乐迷,小的时候,我是在谭咏麟、张国荣、张学友的歌的熏陶之下长大的。当时还是个录音机和磁带的年代,后来才有了DVD和VCD。这些磁带和VCD现在仍旧摆在他的书房里。我不想说这是他青春时代的珍贵记忆,我认为,它们是构成他的人生的一部分,是他生命的底色。想想看,三十年前那个跑遍城市里的音像店买张学友的磁带的少年和现在抱着iPad准时等线上演唱会的我有什么区别吗?我觉得是没有的。我曾经给一本青春杂志写过一段时间的专栏,主题是“和老爸一起打游戏”。我父亲是游戏迷,我自己倒是相对玩得不那么多。为了写稿子,我着意在他打游戏的时候在旁边看,美其名曰“人物观察和生活记录”,结果发现父亲打起游戏来吱哇鬼叫,还自学成才地学会了在PS4上和外国人联机……简直和身边的男同事没有什么区别。这么一说,说不定葬礼上可以播放一下马里奥吃蘑菇的音效……开玩笑的。 03 每个人都能从书中找到自己小时候,我自然而然地觉得,人到了某个年龄,自然会变得成熟。到了三十岁便不可能再去看什么动画片了,到了五六十岁,怎么可能还像少女一样享受初恋呢。这本书中的《六十岁女人的爱情》就讲了一个六十多岁的女教授的初恋。具体是怎样的故事,在这里便不多做赘述了。但书中原文对于这段的叙述我觉得很有意思,便稍微引用一段:“是啊,100米,50米,10米,他就这样慢慢走过来了。当他走来的时候,我的呼吸都要停止了。真的是他。他那炙热的眼神像要把我烤化了一样,我的心小鹿乱撞,都不知道该往哪里看。”这是那位女教授说的话。很有趣吧——我觉得在我们写剧本的时候,都很少会让一个六十岁的女性角色说这样的台词。读过这个故事,也令我不由得反省,我自己做人物设定的时候,也是被刻板印象局限了视野。父母就要有父母的样子,老人就要有老人的样子——但这又是谁这样规定的呢?许晴第一次上综艺节目的时候,表现可以说让众人大跌眼镜。大家很意外,演出了宋庆龄这样的角色的女演员,在生活中居然是这样一副娇滴滴的小女人的样子。她坦然地说:我喜欢这样的我自己。这样的许晴,在微博上分享了她最喜欢《在你们离开以前》中的一句话:年龄这样沉重的东西,在爱情面前显得毫无意义。这本书很有意思,好像每个人都能从书中找到自己。回头想想这本书的主题吧:它写到了生死,又不仅仅是生死;写到了失败,但绝望背后仍旧有爱的力量。写得最多的是和解,但也并非是鸡汤式的劝人包容,它更多的是在讲理解,不是那种“作为子女,我们应该理解父母的苦”那种带了些忍辱负重的意味的理解,是作为一个人,去理解另外一个恰好是我们的父亲或母亲的人。当你理解一个人之后,你的世界会被打开,会变得宽广,从而你也更加容易去原谅自己。回到开头,这也许是我们和“原生家庭”相处的最好方式。 推荐阅读 《在你们离开以前》 毕啸南著 博集天卷出品



原生家庭生活不好怎么办 我的原生家庭原版

原生家庭生活不好怎么办 我的原生家庭原版 夫妻二人,都有各自的原生家庭,有父母、或许也有关系亲密的兄弟姐妹,倘若都先考虑原生家庭,而不顾及婚姻家庭,夫妻慢慢就会对彼此失去信任。

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