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幸运的人用原生家庭治愈 一个原生家庭的印记

1 幸运的人用原生家庭治愈 一个原生家庭的印记 罗恩的原生家庭

今天我们来谈谈恋爱和结婚有什么不一样! 一:恋爱是两个人的事,结婚是两个家庭的事。 谈恋爱的时候两个人想怎么样就行,可以毫无顾忌,月光族都无所谓,挣多少花多少,正所谓一人吃饱全家不饿。可一旦结婚就不一样了,结婚以后两个人就组成了一个小家,除了你们这个小家之外,还有一个大家庭,包括双方的父母,这时候要考虑的东西就非常多了。做什么事都要先考虑,去衡量应该不应该做,身上所担负的责任重大。 恋爱很轻松,结婚要有责任有担当。 二:恋爱可以任性分手,结婚后就不能随便离婚。 恋爱如果性格不合可以任性分手,但是结婚了就受法律保护了,就算你们俩没有感情基础的婚姻,你不能随意挑战法律法规,结婚了该为对方负的责任要履行到位。 三:恋爱不用想那么多,结婚后要考虑方方面面。 古人常说“先成家后立业”,所以现在很多不是自由恋爱就是相亲认识的,如果没有感情基础的婚姻,那么还要花时间去经营一段感情。在责任担当方面,结婚了之后,你要面临生孩子的事情,要挣钱养家糊口,带小孩处理婆媳关系,还要顾好生活当中的各种柴米油盐,各种琐事。所以往往结了婚的人变化还是挺大的。恋爱的话还是那句话,各过各的互不干扰,钱想怎么花就怎么花。所以,恋爱跟结婚完全是两码事,做任何决定都要慎重,要区分开来!!!

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原生家庭的伤害有多大?书上都说幸运的人一生被童年治愈, 童年不幸的人花费一生只为治愈童年的阴影。但是!!!每当迈进人生新的阶段, 总会有瞬间记起童年时代刻骨铭心的伤痛和委屈。偶尔也会想,过往伤害一遍遍浮现 如果没有童年该多好啊! 童年没有那些打骂,没有那些嘲讽和背叛。但是人总要学着长大, 可在羡慕别人家庭幸福的时刻 自己一个人摸爬滚打,负重前行, 感慨大概是活着最大的悲哀了。童年经历对人的影响非常大, 小时候最常感受的就是多胎的家庭中,父母偏爱某一个孩子,或者打骂孩子。 受到伤害的孩子会自卑,会胆小懦弱,也会成长成极端性格。当一个人成年后,就离开了父母,要么工作,要么上学,要异乡去了。 随后,遇到的恋人,进入婚姻,婚姻对于人的影响也很大的,但是避免不了原生家庭的潜移默化影响。 原生家庭的这些影响,有的人很快就走出来,他们知道父母是靠不住的,反而自己努力追求事业,在努力的过程中,事业成功。 结婚以后,婚姻和事业就开始发生作用。有的人遇到了对的人,两个人你爱我,我爱你,共同合作,合伙建立了一个和睦的家庭。 有的人和另一半一起,共同努力,将一件事做到极致,将自己的事业做到成功。 所以,对于童年经历的影响不要那么重视,要重视现在的生活,解决现在生活中的难题。 一个人千万不要沉浸在无法改变的过去之中走不出来,不要对无法改变的事情,无法改变的人花费时间,要将时间和精力用到能够改变的事情上,将现在的事情做好。 现在每一分钟才是能够把握的。

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文/夏莫 01 人在年幼时所经历的变故就像是一个很久远的伤疤,不经常触碰,可是一旦揭开,依然感觉到痛彻心扉。 因为周围的人不经意的一句话,一件微不足道的小事,就让他想起了自己经历的那些过往,仿佛被戳到了痛处,再也无法控制自己的真实想法和情绪。 那些经历,成为一个个痛苦的烙印,不管自己有多么成熟,还是会为自己的旧伤疤放声大哭。 当走进婚姻之后,自己所经历过的那些不完美,也会在生活中继续。所有的这些消极影响,都要靠自己,慢慢地去消化,去选择自己应该过怎样的人生。 《超越原生家庭》这本书中指出,原生家庭之所以会影响到婚姻的发展,是因为男人和女人的个性,都是由他们过去在家庭中所经历的人和事造成的,对他们的人格发展造成了很大的影响。 而在往后余生,他们待人处事的方式,以及对自我的期望以及对彼此之间的期望,都源于家庭生活的经历。02 《奇葩说》:原生家庭影响一个人一生以及他情感的发展。 人生这一辈子,都在试图与原生家庭,与自我和解。 这个世界上,完美的家庭、婚姻、爱情,其实都是不存在的,所有的美好,都是靠彼此的不断努力不断美化而来的。 这个世界没有谁注定是亏欠着自己的,自己内心中缺失的那一部分,也总要靠自己的努力去找回来。 在《奇葩说》的舞台上,奶茶分享了自己的故事,这么多年过去了,他依然记得父母带给他最温暖的那种记忆。 后来经历了父母离异,父亲再婚,他违心的夸赞了父亲喜欢的女人,被父亲夸奖懂事。可是,只有奶茶自己知道,“懂事”的代价,是带给自己多么大的委屈。 他不可以说不,也没有人会因为他的喜好而做出任何改变,他所要做的,就是迅速接受,并且习惯,还要学会安抚自己。 自己经历过的这种事情,往往会在有同样经历的人身上感同身受。奶茶的描述引起在《奇葩说》现场陈学冬的共鸣,他更加的率真,对于父亲的怨,成了深深的执念。 他成为了很多人仰慕的明星,却仍然会在谈及父母的时候黯然神伤。 他善解人意,不断的挑战新事物,他成为众多人心目中的那个最完美的偶像,就是因为他想要摆脱父亲带给他的阴影,成为更好的自己。03结婚之前,不在乎男人原生家庭的女人,付出了代价。 婚前,对男方的原生家庭并不在乎,后来,都变成了婚姻生活中无法跨越的暗礁。 原生家庭是客观存在的,而且原生家庭成员的价值观,对于一些事情的看法,一些思想,都是根深蒂固的。 如果女人在嫁入男方家庭时,不好好地了解男人的原生家庭是怎样的,那么很容易让两个人的感情出现问题。 刘岚与黄波相识半年之后便准备结婚,父母和朋友都劝她多了解对方的情况之后再做决定,但是,被爱情冲昏头脑的她,根本听不进任何的劝告。 结婚之后,刘岚慢慢发现黄波的脾气不好,总是动不动就摔东西,经常因为工作不顺利而借酒浇愁,也会因为刘岚不够贤惠而横加指责。 但是,在他心情好的时候,他对刘岚又拿出了百分之一百的耐心,陪着她逛街看电影,向她诉说着甜蜜的情话。 这样多变的黄波让刘岚很没有安全感,而她也在了解了他的原生家庭之后明白了他性格多变的原因。黄波的父亲心气很高,可是一辈子也没有做出什么事业来,男人的自尊心导致了他的脾气越来越暴躁,总是把对生活的不满发泄在家人身上。 黄波从小在这样的环境里长大,既憎恨父亲的无能,也在心里暗下决心,以后一定不能成为像父亲一样的人。 而最终,他也无法摆脱原生家庭的阴影,无法控制自己易怒的脾气,尽管他心里依然爱着刘岚,却让她在这段婚姻里受尽了委屈与折磨。 一言不合,就会和她吵架,甚至每次脾气暴怒时,他还会动手打她,一次比一次狠。而他的父亲也经常打她的母亲。 这么多年,他的母亲唯唯诺诺,对于丈夫毕恭毕敬,完全没有自我,甚至不敢离婚。而刘岚原本以为黄波没有染上这个习惯,可是没想到,他终究还是活在了他父亲的影子里。 刘岚不想成为像黄波母亲那样的女人,每天为了照顾丈夫,完全没有了自我,她最终还是选择了离婚。 女人如果真正爱一个男人,一定要正视双方的原生家庭,带给自己的影响,也要正视两个家庭的价值观,是否能够成就两个人的爱情和幸福。 我们不能否认家庭带给一个人的温暖,不能否认父母带给自己的爱和陪伴,可是有些时候,要正视原生家庭的这种状态。并且把自己的感情带到正轨上来,不要受到原生家庭的伤害,才是最重要的事。04 好的人生,不是自己可以选择起点,而是就算自己生在泥潭中,也可以把自己拯救出来,并且勇往直前。 虽然我们曾经带着伤痕,因为懂得痛,才更加渴望健康和幸福。 当我们知道,是什么带给我们伤害的时候,才会让自己的家庭有更好的氛围,努力改变孩子的生长环境,不让他再受伤害。 爱情,只与两个人有关,但是婚姻却是两个家庭的价值观与生活方式碰撞在一起。 经历过不幸的人,要努力经营自己的家庭和婚姻,治愈自己,并且带给别人温暖。 或许曾经怨恨过,或许有过处境艰难的生活,可是,每个人都有自我救赎的机会,都有重新塑造自我的能力。 只要我们往后努力,能做得更好,才能走出阴霾,更自信地面对自己的人生,面对婚姻和家庭,面对自己的孩子。05 女人,在结婚之前,应该去看看男方父母的相处模式,看看他们家庭有着怎样的氛围,以及每个人的人品是怎样的。 心理学家阿德勒曾经指出原生家庭与一个人成长的关系:“幸运的人一生都被童年治愈,不幸的人一生都在治愈童年。” 了解一个人的原生家庭,是为了更好的了解到对方的品格,他的价值观,以及他对未来生活的规划。 要对这个家庭有一定的了解,才能把对自己的伤害降到最低,婚姻从来都不是两个人的事情,原生家庭是否幸福,是否有比较正的三观,对婚姻都会有很大的影响。 有的人会因为原生家庭的不幸福而让自己和身边的人一直生活在痛苦之中,然而更多的人会因为自己曾经经历过如此痛苦的挣扎,会加倍努力成为更好的自己。” 就像《芳华》中的一句台词:“一个始终不被善待的人,最能识别善良,也最珍惜善良。 原生家庭对婚姻的影响,是十分深远的。追求自己幸福的女人,一定不要在爱情中太过于盲目。而是应该看看对方原生家庭父母的感情是否良好。他们又是怎么样处理感情上的问题的? 了解清楚之后,才能更容易做出选择,也更加容易和自己的爱人创建一个幸福的小家庭。 良好的家庭氛围能够让一个人的内心承载着更多的爱与包容,有更大的能力去面对生活中的风雨,以及婚姻中的考验。 -END- 今日话题: 婚姻不幸,和原生家庭的影响大吗? 欢迎留言讨论。
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3 幸运的人用原生家庭治愈 一个原生家庭的印记 原生家庭真的不能逃离吗

​01 今天,我们;来聊一聊原生家庭这个问题。 很多人提到原生家庭,会有一个印象,觉得这是一个非常负面的,甚至是病态的概念。 原生家庭好像一个筐,什么问题都可以往里装。 我跟人交往没有自信,是因为原生家庭的影响;我没办法信任对方,是因为原生家庭的影响;我讨厌自己封闭自己,是因为原生家庭的影响,我自卑又自恋,是因为原生家庭的影响。 反正只要你不够阳光、不够健康、不够快乐,都可以联想到原生家庭。 这些说法也有一定的道理,毕竟成长的环境对每一个人来说都很重要。 但是这些说法的背后有一个线性的因果关系,好像是说,原生家庭是因,我现在的状态是果,我是一个被决定的状态,在这段关系里毫无反抗之力。 我们时刻要有个意识:关系当中没有单一的因果。 同样一个家庭,一样的教养方式,家里的几个孩子长大以后,个个都可能不一样:有的很成功,有的不成功,有的走很远,有的就呆在家,有的很幸福,有的不太幸福…… 但是如果你问他们,他们都会说,是受到了原生家庭的影响。 这里边的关键是影响,不是决定。02 原生家庭的,他会影响到每个人,但是它离决定每一个人的命运还差的远。 原生家庭对人最大的影响是:它常常会限定我们看世界的角度。 比如说,你在一个充满不安全的、混乱的环境里长大,一直都是小心翼翼,随时都害怕有危险,那么即使你长大了,搬到了一个安全的环境里,你看周围的事物,你还是会对危险的东西更敏感。 走在路上被别人拍一下,我们顶多就是有点吃惊,可是如果是你,可能就会吓得尖叫一声,因为你看待世界的角度是一个危险的、必须时刻小心的角度,这就是原生家庭给你的一个框架。 你在这个框架当中呢,就看不到很多别的可能性。 接下来我要讲的这句话,你一定要好好的想十秒钟,因为不好理解,但它很重要: 一个人,在这个框架当中的时候,他根本就不知道自己在这个框架中,他以为这就是全部的世界。如果他知道这不是全部,他只是在一个框架当中,如果他知道这一点,那就说明他已经从框架里边跳出来了。 大家理解了吗? 这是我们今天对原生家庭最大的误解。03 我们总在说,原生家庭对我有这个限制,对我有那个限制,其实你能说出这些限制,它们就不是最大的限制。 真正被这个框架限制住的人,他根本就看不到很多东西。 我认识一个山西人,他说:“在我家,空气乌黑乌黑的,我们从来也不觉得有什么。这几年,才知道原来那就是雾霾啊!” 这就是被框架住。 我们有一个假设:无论一个人曾经遭遇过什么,如果他想选,前提是他想选,在当下这个时间点,他永远对自己的想法和行为具有一定的选择权。 这个假设,有时候让人很不舒服,我知道大家都更喜欢另外一个假设:这事儿不赖我这事赖别人。 有人可能会说:我今天跟你分手,是因为我爸爸妈妈的婚姻不幸福,我从小耳濡目染他们的婚姻,我就害怕婚姻,所以我今天要分手。 你看这个逻辑是,当年父母对我做的事情,决定了今天的我变成这样。 这个是很大很大的误解。 你做一件事,然后把它解释为原生家庭决定我这样做,这是很讨巧的说法。 如果,你只是为了给自己找个理由,希望开脱一点责任,那没问题。 但是如果你真的想做不一样的事,那我就告诉你,你可以做的不一样。在任何一个时间任何一个环境任何一种情况下,只要你意识到,我想要做的不一样,那你就可以做的不一样。 很多人恰恰不愿意承认这点。 我并不是说不要去讨论原生家庭, 恰恰相反,我们首先要认识我们的原生家庭,理解他是以怎样的方式影响到现在的我,然后才可以有不一样的视角和选择。 我们去看原生家庭的影响,是因为我们害怕自己看不到更多的可能性,导致我们根本就没有选择和改变的机会,从而形成了所谓原生家庭的影响。 但我们不要贴一个标签:因为我的原生家庭是那样,所以我今天就只能这样,我没办法。 如果今天的观点对你有一点启发,请帮忙推荐给你爱的人!

01 昨晚和女儿聊天,说到真自我和假自我的问题。 真自我的人,行为的动机来源于自己的真实感觉,不会因为失败而自我怀疑。因为活的比较轻松,更能发挥自己的潜力。 而假自我的人,总是以别人的感受为中心,太在乎别人的评价,容易形成讨好型人格,习惯性迎合他人而失去了自己,活得比较辛苦。 女儿说:我就是那个假自我的人。 我听了不禁心疼。 在我女儿很小的时候,我确实不是一个合格的妈妈。 我的情绪化和自我中心,让女儿十分没有安全感。小小的她早早就学会了看我的脸色,学会了委屈自己来讨好我。 当时,我以为她这是懂事、乖巧、善解人意,还一度引以为荣。 后来随着我的育儿知识的增长,又渐渐涉及了心理学和儿童教育,才一步步地跳出了自己的认知局限。 而女儿也已经长大成人了。很愧疚,在女儿成长非常关键的早期,我没能带给一个很好的原生家庭环境。 现在的她跟我聊起她的许多困惑,也让我透过她的困惑看到了自己的许多不足和童年环境带给她的负面影响。 或许在外人看来,她还是十分优秀的:性格阳光幽默、体贴周到;工作能力好,大学毕业一年就成为一家新媒体公司的小主管,带十几人的团队。 而女儿却告诉我,她的内心其实很不自信,特别在乎别人的看法,觉得自己活得并不真实。 她知道这样不好,却不知道如何去改变。 女儿问:我该怎么去找回我自己? 我告诉她,人总是很容易放大别人对自己的关注程度,其实很多时候别人并没有我们想象的那样注意我们。 当我们自己在为一件当众"出丑"的事而不安时,很多人其实早已把它忘了。 所以,尽管去做有利于自己成长的事,不要担心"丢脸",不要太在意外在的眼光和评价。不要跟别人对比,只要比昨天的自己有进步就很好。 其实,道理她都懂,只是做起来真的很难,长期思维定势形成的心理障碍真没有那么容易跨越。 如果可以重来,我一定尽我的全力为孩子创建一个好的原生家庭,让她的成长不再有如此坚固的障碍。02 我的发小曾经是一名学霸,学习成绩稳居年级前三。大家都很羡慕她,她却觉得自己活得很失败,处处不如人。 原来,她的原生家庭环境里,一直采用的是羞辱式的教育。做得好的地方,家长看不见。但只要有一点做得不如人意,就会被贬低到尘埃。 小时候因为家里兄弟姐妹多,她一直被忽略,她觉得自己就是多余的一员,所以尽量不给父母添麻烦。 她学习从来不用父母督促,主动高效地完成。 生活上,她也从来不敢提出自己的任何要求。穿姐姐剩下的旧衣服,被同学嘲笑和捉弄,除了哭,不知道自己应该怎么办。 长大后,她远远地离开家乡,在人生地不熟的地方过得很是艰辛,因为不愿给人添麻烦,不敢求助别人。 经过了非常漫长的痛苦挣扎,她才渐渐地找到自己的定位,找回了一点自信。 可每次一回到老家,就会瞬间被打回原形,成了当年那个懦弱无能而自卑的小孩。 家里人看她的眼光是赤裸的,说出来的语言像把刀: 你读了这么多年的大学有什么用?辛苦奔波还不如我们拿的钱多! 你看都这么多年了,在老家你有几个朋友?你的做人方式有问题呀! 那一刻,她才发现自己深入骨血的自卑并没有消失,只是被刻意隐藏着而已。 从此,她非常害怕回老家,春节回去两三天便匆忙离开。 而她的兄弟姐妹也有同样的感觉,表面上活得风光滋润,内心里依然觉得被人看不起,甚至觉得被家人看不起。 一个个回家两天就匆匆逃离,过年一大家子的团聚,也感受不到亲情和幸福的味道。03 有人曾做过这样的一项网上投票调查:当你老了,这一生最后悔的是什么? 全球统计调研结果中,后悔教育子女的不当做法排在了第三名。有63%的人后悔自己对子女教育做得不够好,教育子女的方法不当。 许多父母后悔自己采取了强制、监督甚至棍棒等方式来逼迫孩子按照自己设计的线路发展。 几乎所有的父母都希望自己的子女能够幸福和成功,也很愿意朝着这方面努力。 但因为父母自身的知识经验和认知局限以及成长环境的影响,还是无意识地在子女的成长过程中给他们带来了或多或少的心灵创伤。 让很多孩子长大后迷失了自我,找不到人生的方向,走了很多的弯路和坑坑洼洼,甚至与幸福绝缘。 好在我们还可以学习,还可以和孩子一起成长。 在我们还来得及的时候,学习改变和提升自己,为孩子创造一个好的原生家庭,这才是做父母最好的开始。



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