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我们成长在不同的家庭，当我们相识相恋直至走进婚姻，我们需要磨合的太多太多……矛盾、问题不可避免，但婚姻里的我们要意识到发生这一切不是因为我们不爱了，而是，我们各有各的原生家庭。   原生家庭的影响，渗透至婚姻里的家常便饭在度过了一段非常完美的蜜月之后，我和丈夫又重新回到了如之前所预期的繁杂的家庭琐事当中。刚回到新的爱巢不久，我们就发现我们之间是如此不同，并且这种差异是如此巨大。由于成长家庭在种族、习俗和对生活思考方式各方面的差异，导致我们的不同点比共同点还要多。当我们开始准备一起生活的第一顿晚餐时，我们之间那些各种美好的遐想就完全灰飞烟灭了，甚至还第一次发生了打斗。   这是一顿简单的饭菜，有炒蔬菜、肉和豆腐。我想让为千知道，作为新婚夫妇，我是多么看重这第一顿饭。因此，我特意精心地把蔬菜切成小方块、并把肉切成薄片。忙碌了一下午，我耐心地等他从菜场回来，准备给他一个惊喜。结果他买回来的却是用全麦做的厚欧式面包和麦片，看起来完全不像给人吃的，而是喂马的。当我看到这些面包，我就突然警觉到他可能希望我把这些只有牲口才会吃的东西吃掉，而当他看到我准备的菜肴时，脸也顿时绿了。这些配料被切得如此之小，甚至快尝不出原味了，要他如何辨别出菜肴里烧的到底是什么配料？他的母亲常常将蔬菜切成很大一块，这样便可在不加大量调味料的情况下轻易尝出蔬菜本身的味道。为什么我要抹杀食物本身的味道和营养成分，并且还花上大量的时间切菜？对此，我开始自我防御。难道你不知道为了切碎每片蔬菜和肉丝我花费了多少时间和心力么？如果我只是简单地把蔬菜切成大块，这只会让我的菜肴看起来粗糙，甚至让人觉得我没花心思在烹饪上。同时，他也对我对他买回来食物的消极反应毛躁起来：这些面包和麦片都是有机的，对你的健康有益，不像你以前吃的那些精制加工过的面粉，一点营养价值也没有。难道你在品尝之后看不出菜肴的营养价值么？毋庸置疑，后来，我们的那顿饭吃得郁郁寡欢。我们都感到受伤和不被理解，我们总是从自己原生家庭的角度去看待对方，并且习惯性地认为对方也应对此类事情有相同的看法。这是第一次，在我们组建自己新家庭时原生家庭对我们产生了影响。当然，这也不会是最后一次。   通过磨合，我们开始学着以对方能够接受的方式来表达自己对他/她的爱。很快，我就开始学习将蔬菜切成大块，并且他也开始学着去吃白面包。我们需要改变自己的方式来让对方感受到自己的爱意，而不是一再坚持自己长久以来成长的生活习惯，这一点对家庭的和睦至关重要。其实之前那次出现的关于做饭的小插曲远比之后发生的其他事件的协调要容易得多。不久，我们就发现，其实我们的观点不同、处理方式也不同：例如如何理财、如何调配时间和处理好与朋友间的关系、如何解决家庭琐事和分配家务，以及如何度过假期等等。   正当我们头疼如何面对所有因原生家庭背景不同而产生的种种问题时，我和为千有了自己的第一个孩子。而这，也正是所有最深层以及最隐蔽的原生问题浮出水面的时候，让我们有点难以招架。所有旧的差异都再次涌现，而新的差异又跑了出来：诸如如何训练孩子睡觉吃饭、营养、纪律问题，以及如何应对孩子的需求、需要和来自大家庭的各种善意意见。对于我们，如果成长的家庭情感动力很积极，这很幸运，在处理起这些差异时也会变得相对容易。但是，没有任何家庭是完美的，并且我们都存在应对差异时不恰当的处理方式。   “婆媳问题”是原生家庭关系的典型“遗传”一个典型例子就是我们常见的“婆媳问题”。在一个健全的家庭系统中，最主要的关系是婚姻关系，而非亲子关系。自己家庭和睦的婆婆会将媳妇作为女儿看待，并给她自主权和改正错误的机会。她会将媳妇看作是自己小家庭中的女主人以及自己儿子生命中最重要的女人，并给予媳妇的这个新角色所需的尊重。我婆婆就是这样的一个人。我很感激她总是对我如何育儿和持家表示支持和尊重，并且即使有时在有些方面不同意我的做法时也尽量不去干涉。   然而，我也见过很多婆婆，自己的婚姻关系不和谐，就希望儿子成为自己所有的情感依托，而不是依托于丈夫。这类从丈夫到儿子的情感转移往往是由于婆婆自身的婆媳问题或是婚姻中未解决的伤痛所引起的，导致她对自己的丈夫失去了信任和应有的安全感。因此，当新媳妇加入她（婆婆）原有的家庭，她就无法将自己原来是儿子生命中最要女人的地位让给媳妇，因为这样，自己的基本情感就无从寄托了。因此，假借孝敬父母之名，婆婆就会希望儿子仍然把自己作为关注的重心，而非妻子。此类现象是如此之普遍，以至于我们在各种文化背景下都可以看到这种情况的发生。   最近，我恰巧在一本杂志的扉页看到一幅关于年夜饭的图片。图中儿子倚着婆婆的肩、公公坐正中，坐在公公旁边的是孙子，孙子旁边则是儿媳妇，在一旁照料孙子，坐在了离丈夫最远的位子。看了这张图片你不难发现：在这个家庭中，婚姻关系是最次要的关系，远不如孝敬父母和亲子关系；家庭中地位最低的不是年龄最小的孙子，而是媳妇。在这个家庭系统中，媳妇只是被视为生孩子和哺育孩子的工具。   尽管在传统观念中母子关系要比夫妻关系更重要，但从心理学的角度看来，这种观念是不正确的。这种错误观念将代代相传，导致新一代的妻子们也得不到丈夫的情感关怀，因为他们的丈夫仍把所有的关爱都给了母亲。而在当代，妻子们则不会轻易忍受这种状态，其结果往往是导致婚姻的破裂。不难发现，这一现象导致了离婚率的极速飙升，成千上万的孩子在单亲家庭中长大，思想容易畸形、心灵也更易受创。                                               在探究如何解决自身原生家庭问题时，我恰巧看到了约翰.布朗萧的《家庭会伤人：自我重生的新契机》一书，对我判别自身反应的正确与否帮助极大。我希望你们能找到新的角度，努力去了解过去年代人们（包括公婆及自己的父母）的做法，而不是谴责或责怪他们，在不失去自我的前提下更好地了解、原谅和接受他们。只有实现了此种理解，您才能和您的另一半走进幸福、情感健康的婚姻，并为您的孩子打造属于他们自己的原生家庭。   布朗萧认为，一个健全的家庭具有以下特征：1.家庭不仅提供生存所需，也提供生长空间。 2.它能满足成员的心理需求，包括自主和依赖之间的平衡，也能提供社会化训练以及性别角色的认同。 3.它让每一个家庭成员—包括父母—都有成长和发展的机会。 4.它是一个建立自尊的地方。 5.它是个人社会化的主要单位，同时也是社会持久发展的关键。 6.它是一个形成孩子品格和道德价值观的结构。



你的身边，是否也有这么一些人，原生家庭影响着她的所有生活。朋友晓丽（化名）是个97年的女孩子，性格内向，却又特别温柔善良，家里的亲戚朋友甚至邻居都觉得她是一个特别好的女孩。可就是这样一个善良的女孩子，内心却有着别人所想到的心结。 晓丽出生于农村，家里从小便有着重男轻女的思想，可以说家里的爷爷奶奶经常性的特别偏心，虽说父母并没有那样的思想，可是她的父母常年不在家，从小她便是跟着爷爷奶奶和哥哥在老家生活，妈妈外出工作，爸爸经常性不在家，这就导致了晓丽从小特别缺少关爱。爷爷奶奶偏爱哥哥，所有的关心和疼爱都给了大她两岁的哥哥，偏偏被爷爷奶奶宠爱着的哥哥又特别的欺负作为妹妹的她，所以晓丽的童年可想而知。晓丽从小性格内向，可以说除了和她比较亲的堂姐，基本上家里的人对她关心都很少。晓丽是个很懂事的女孩，在家跟着爷爷奶奶很小便开始帮着做事，哪怕那样，也依旧改变不了爷爷奶奶的偏心。本来并不快乐的童年，在晓丽10岁那样，变得更加雪上加霜。那一年，父母突然分开了，争吵中的父母忘了她也不过是一个10岁的孩子，激烈的争吵把晓丽夹在了父母中间，最终爸爸妈妈逼着她在父母之间做选择。妈妈哭着问她∶丽丽你愿意跟妈妈走吗？10岁的她一下懵住了，她不知道应该怎么办，就在一瞬间，她脑袋里出现一个想法∶是不是我跟着妈妈离开，爸爸妈妈就还会在一起。心里的想法一下子让她决定了，她走到妈妈身边说∶妈妈，我跟你走。就这样，在妈妈的强烈要求下，晓丽跟着妈妈离开了生活了10年的地方。跟着妈妈离开的晓丽抱着那样的想法，终究是离开了，可是离开家的她过得也并不快乐。她跟着妈妈来到了大城市，这时的她才发现，原来城市可以这样大，风景可以那样好看，自己也可以拥有那么多的新衣服，新鞋子，还有着妈妈无微不至的关心和疼爱。只是她的性格却更加内向了，甚至有一年多，她从未开口说过一句话，妈妈都觉得她有抑郁症了，甚至带着她去看心理医生，那样依旧没有什么用，她的情绪调整不好，这让妈妈也特别担心她，却没办法改变。她在的城市离她的爸爸很远，所以很多时候，晓丽还会特别的想家，即使爷爷奶奶从小偏爱哥哥，也不怎么关心她，她仍然是对那个家有着渴望。晓丽也曾小心翼翼的问妈妈∶妈妈你会带我回家吗？会回去找爸爸吗？这时的晓丽显得特别的无助，她心底有着自己的想法。可妈妈并没有回答她，而是哭着告诉她，丽丽，你跟妈妈生活不好吗？我们不想以前的事了好吗？大人的事情，妈妈不希望让你难过的我只希望你可以开心的长大。晓丽没办法，只好不再提那些事，她不想让妈妈伤心。直到晓丽读初中时，她再一次提起了爸爸和哥哥，甚至说起了爷爷奶奶，这时的妈妈突然控制不了情绪了，她哭着喊着把所有事情都告诉了晓丽。原来父母的分开，另外有着许多原因。爸爸从她出生，便没有工作，还沉迷于赌博，他常年不在家并非工作，而是整天整夜去赌博，还经常欠下很多钱，最后甚至借下高利贷。而爸爸每次借钱，都会逼着在外工作的妈妈拿钱给他还，他自己不工作，反而一直威胁着妈妈，最后更过分到出轨了。爸爸在外面认识的人，甚至带过回家，爷爷奶奶也知道，却从未为妈妈说过任何一句话。远嫁的妈妈，一直强忍着委屈，为了她和哥哥没有离开爸爸，是直到他欠下高利贷，逼得妈妈没办法只好以死相逼带着她离开，因为妈妈知道她从小在家生活的情况，她再怎么样离开都选择带走她。听了妈妈哭着说的所有，晓丽突然就彻底沉默了，她没想到，原来妈妈那些年过得那么委屈，原来爸爸曾经给了妈妈那么多的痛苦和不堪。直到这个时候，晓丽才明白，原来自己这些日子，是在妈妈伤口上撒盐，没有人体会妈妈的难处，连她自己都没有。她没有再说什么，只是抱了抱哭着的妈妈，心里暗暗下了决心，从今以后再也不提爸爸哥哥和爷爷奶奶了。懂事的晓丽学会了去理解妈妈，也明白了妈妈的苦心，日子一天天过着，她虽然过得并不快乐，也终究是一天天长大了。晓丽读高中时，18岁的她喜欢上了一个男孩子，天真单纯的她被男孩子的关心和时不时的帮助感动了，在她看来，男孩子也是很喜欢她的，青涩的年华，所有的东西都特别的迷人。在男孩子的追求下，两个人就那样走到了一起。晓丽感受着恋爱的甜蜜，男孩子也很体贴，时不时也会给他一些惊喜，为她准备礼物。晓丽18岁生日是男孩子提前忙碌了两个多月，天天倒计时给她准备的生日惊喜，对于从小缺少关爱的晓丽，男朋友给她准备的一切真的特别让她感动。可是，也正因为那些特别的关心和体贴，也让晓丽越来越迷失自我，高二那年，晓丽辍学了，她没有再读书，妈妈哭着跪在她面前，让她好好读书，晓丽也没有改变想法。她就这样决定了，跟着男朋友出去工作。甜蜜温馨的日子并没有维持太久，她出去工作三个月，便适应不了社会的生活，第一份工作短时间就辞掉了。这时候的她，变得格外的黏着男朋友，加上她从小的缺少关爱和敏感的心思，经常弄得男孩子也不知所措，他们变得经常吵架，甚至经常闹得不可开交。他们在一起一年多以后，两个人就分手了。这份感情，也让晓丽彻底迷失了自己，和男朋友分手以后，她一度陷入自己的思想里无法自拔，以至于分开三个月后，她瞒着妈妈毅然决定了离开这个城市去工作。晓丽陷在自己的思想里走不出来，外出工作的她也过得特别痛苦，以至于她变得性格极端。在外工作多年，由于从小养成的性格和生活的改变，她终究在生活里丢掉了自己的模样，活成了连自己都讨厌的模样。 原生家庭，大概真的是女孩子一辈子的心结，更是怎么都过不去的心结，希望女孩子们都可以被生活温柔以待，漫漫人生，真的应该学会多爱自己，理解生活，慢慢的过好自己的一切。图片来源于网络

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 1看到过这样一个故事：在一个家长课堂上，老师让家长们把孩子的缺点都写出来。才不到十分钟，满满的一大黑板就不够写了，都是孩子的缺点，家长们分别表示感同身受，大型共鸣现场！老师问:请大家认真看看，然后想想，大家身上有三条以上缺点的请举手，然后全场开始举手。老师继续说:有五条以上缺点的家长请举手，然后有的家长开始躁动了，仍有一半的家长在犹豫中举起手。 大家有没有发现，日常生活中的我们，是不是把关注点、各种问题全放在孩子身上了？是不是从没有从自身找找问题。而孩子的好多行为是从哪学来呢？家长是孩子的第一任老师，家庭环境影响着孩子的成长。语言的暴力和身体的暴力同样带给孩子巨大的心灵阴影！语言暴力有专家去少年监狱调查，当心理专家和孩子们进行心灵的对话时，孩子们分别说出了自己的心声:“我的父母工作非常忙，没时间陪伴我”;“我的爸爸经常骂我，说我只知道吃，像只猪”;“我的爸爸妈妈把我交给保姆，给我很多钱，给我买礼物，就是没有时间陪我玩”;“我的爸爸经常说，怎么别人家的孩子那么优秀，你就这么不懂事”;“我的妈妈喜欢弟弟，不喜欢我”;“我小时候拿家里的钱，爸爸说我是小偷”……谁听到这些话心里不觉得痛呢，甚至为这些孩子留下眼泪，原来我们不自觉的给孩子造成了巨大的伤害。原生家庭带给孩子太大的影响了，世界上没有不爱孩子的父母，只有不会爱孩子的父母！因为我们的无知，不知不觉中给孩子带来巨大的伤害。 每个人都有两个自己：一个是内在小孩，一个是外在的自己，当我们的内在小孩没有跟着外在的自己一起成长起来的时候，内在价值感就比较低，内在价值感直接就影响我们的学业，工作，甚至择偶观。给大家举一个例子，是一位老师分享的关于自己小时候的故事。 因为小时候长得胖嘟嘟的，导致很多小朋友取笑她，还给她取外号叫“小胖妞”。有一天她回家时，保安叔叔也说，小胖妞你回来了呀！她特别的伤心，快速的往家里跑，回到家坐在客厅，不说话。爸爸在厨房里做饭，看到女儿闷闷不乐的样子，爸爸放下锅铲，蹲下身子和女儿沟通，亲爱的小宝贝，你怎么了？然后她告诉爸爸，为什么大家都取笑我，都叫我小胖妞？爸爸微笑的抚摸着她的头，说道:“亲爱的宝贝，在爸爸心里你是最可爱的，胖也是一种美，最自然的美，爸爸喜欢你现在的样子。”这位智慧的父亲陪伴着孩子静静的待了一会。不一会，女儿就不哭了，对爸爸说：谢谢爸爸，您让我知道我是最好的！后来她自信阳光的生活中，小朋友也不再笑她，保安叔叔和她打招呼，叫她小胖妞她也开始觉得这是保安叔叔亲切的和她打招呼。这个时候世界没有变，只是这个小女孩的心态变了。1感恩这位智慧的父亲，教育就是用生命影响生命的过程。这个小女孩的内在小孩与外在小孩同步在成长，她的内在价值感起来了，清楚的知道自己就是最好的，所以她觉得自己配得上优秀，她觉得自己值得拥有更好的。后来老师问自己的伴侣，你当时为什么选择我呢？伴侣笑着说，因为我感觉你就像光，特别自信特别阳光，所以我被常常的吸引了。      大家想过没有，父母苦口婆心的说教，在孩子眼里是什么？废话。这个时候教育＝零。亲爱的家长们，这个世界只有一个职业没有持上岗证，就是父母。让我们一起来学习做智慧父母，从改变自己开始！停止身体暴力，停止语言暴力，学会控制我们的情绪，让我们的孩子在温馨的家庭中快乐成长，成为一个幸福的人！我们要通过改变自己，来改变这个世界！要带着梦想，满怀希望，让自己像花一样绽放，让孩子的生命因受我们的正确影响而飞得更高！ 如果您长期错误的教育方式已经对孩子造成了严重影响，意识到问题开始弥补却无法挽回，孩子因为产生了阴影已经不愿意接受自己，怎么都走不进孩子的内心。可随时联系济南神康青少年心理成长中心咨询，帮您提供最高效的解决方法，让孩子重新拥抱您。有我们在，一切都不是问题！关爱心灵 护航成长 神康青少年心理成长中心—济南市心理咨询师协会青少年心理成长实践基地，专业的青少年心理咨询辅导机构，倾心打造集心理咨询室、内观治疗室、心理测量室、家庭教育指导室、音乐放松室、阅览室、多功能厅、减压宣泄室、团体活动室、娱乐活动室、艺术熏陶室、微机室、健身室、运动操场等于一体的设施完备、功能齐全的心灵家园。主要面向对象为有“网络成瘾、厌学逃学、早恋、叛逆、内向孤僻、自卑自闭、打架斗殴、暴力倾向、抽烟喝酒、奢侈消费、亲情淡漠、焦虑抑郁情绪”等问题的青少年。中心拥有强大的心理咨询专家和心理品行障碍拓展师团队，数十年实践经验总结，结合国内外心理咨询新理论与技术，多位一体辅导模式，以更新、更全面、更安全的咨询辅导方案，帮助青少年走出青春期困惑。中心风采 济南神康青少年心理成长中心听说是个小宝藏 赶紧关注吧！

3 新疆大学生原生家庭 对原生家庭父母说的话简短 怎么样才可以逃离原生家庭

文拾忆菇凉 最近我读了一本好书，叫做《重启人生—如何走出原生家庭阴影》。这本书好在哪里呢？其实它是一本关于心理的书籍，我们也知道，市面上的心理书籍大多比较晦涩难懂，但这本就是完全不同了。这本书的作者是金尚，是代际创伤五阶段疗法的创始人，虚拟爱氏疗法，提出者和倡导者。 本书中对代际创伤的概念、原因、表征、影响、内容、疗法等都有极为详细的论述。不仅有作者的观点，而且也有一些案例分析来帮助读者来理解。 本书所列举的代际创伤疗法，实用性和操作性都很强。很多方法都是经过作者反复实践检验过有效的疗愈之法。非常适合心理学入门的人群和想要咨询心理的人阅读。 那么如何摆脱原生家庭的阴影，重建人生呢？本文将从以下五个方面来进行解读。 01重建安全感，虚拟爱之疗法对于任何一个人来说，安全感是必不可缺少的。而安全感的直接来源就是爱。有一个恒河猴实验：把刚出生的小猴放在一个笼子里，然后放进去假的母猴。一个母猴是用铁丝做的，母猴的前面挂了一瓶奶水，24小时提供奶水。另外一个是母猴是绒布做的，摸起来非常柔软。 把恐怖的蜘蛛或者是蟑螂等东西，放进小猴的笼子里面，它立刻就会依偎在绒布妈妈的怀抱里，而不是奔向铁丝妈妈。 再把这个猴子放到正常的猴群中，他们几乎是孤僻自闭，抑郁的。 这个实验就说明了，如果没有爱，人活不长久。而爱就是安全感的来源。 虚拟爱之疗法，顾名思义就是通过冥想或者催眠等方式，幻想自己在一个有爱的环境下生长。 虚拟爱之疗法的内容包括重启胎内记忆、改写父母的故事、自我生命的重建。 你要告诉自己，其实自己被父母深深爱着的。并就一直持续这种信念。因为信念创造实相，信念改变实相，信念也可以疗愈心里的创伤。 如果直接承认父母从来都没有爱过自己，那么受创者根本就活不下去，所以要通过催眠重新虚拟一个爱的成长故事，帮助受伤者走出困境。 02哀悼失落童年，臣服当下，对抑郁说是 从心理学上讲，不完整的哀悼会影响规划自己余生生活和工作的能力。 著名心理学家，武志红说过，哀悼是完结悲剧的终结力量，哀悼意味着完整的体验了生命中该有的情绪。 比如经历过自然或者是家人去世的伤痛后，不愿意面对，就没有一个哀悼仪式。如果有一个哀悼仪式，那么就会从这个仪式中看清楚现实，从而能够更好地从伤痛中振作精神，拥有一个积极向上的人生。 又或者是我们的父母对我们并不好，但是我们要看清楚这段关系，并试着去接受。这样我们才能重新定义自己的角色，生活才能走上正轨。 为什么说要对抑郁说事呢？这里指的抑郁不是抑郁症，而是一种普遍存在的抑郁情绪。 我们处理不良情绪，通常有两种方式，压抑或者是发泄。 一般成年人处理方式都会选择压抑，但压抑是自我毁灭。 如果是发泄的话，我们通常就会向弱者发泄，发泄完了之后对弱者造成伤害，会导致我们更加内疚，从而加重了不良情绪的体验。 所以说我们对待情绪不必掩盖，或者是控制，每一个情绪的背后都隐藏着一些正面力量。 当情绪来了，我们要正视，无论悲伤，还是喜悦，都会陪着我们一起度过，然而就是要把注意力转移到别的感官上。深呼吸或者是做其他的事物来代替。比如跑步快走，做家务。 03消除内疚感，重建清白感 本书作者的观点是，正常的父母知道自己与孩子并互不相欠，亲子之间是平等的。 真正的爱是相互自愿，既成长了我。也成长了你，而不是为了达到某项目的，必须要求回报。 在电视剧《欢乐颂》中。樊胜美的父母不停的向女儿索取补贴儿子，让女儿给好吃懒做的儿子买车买房，并且养育儿子的孩子，当樊胜美没有钱给父母时，他们就会大骂他白眼狼没良心。 没有得到过爱的孩子，本身就对父母产生愤恨的情绪。但如果被父母的感恩教育观念所洗脑后，孩子就会对父母产生极大的愧疚感。 这样不是爱，而是情感勒索。父母有自己的责任和命运，需要对他们自己负责。而子女们都有权利比父母活的更好，我们可以毫无愧疚的去绽放自己的生命，而不是被原生家庭所推拖累，产生对父母的愧疚感。 作家冯尘说过，所谓父母子女一场，不过是相互滋养。我原本以为自己为你付出了一切，到最后才发现，成全的原来是我自己。 04消除羞耻感，重建价值感 有很多人都会说，你的父母其实也是原生家庭的牺牲品。他们也曾没有得到爱，所以说才会这样子对你。但对于一个孩子来说，如果原谅了父母，可是谁来安慰这些无辜的孩子呢？一旦无止境的原谅，最终就会像基因一样，永远的遗传下去。 不是我们原谅的父母，事情就回到了起点，打出去的钉子，钉在了木桩上，即便把钉子拔出来，木桩还会布满满目疮痍的黑洞。 很多时候即使你单方面原谅了父母，可是父母仍然有相同的手段对待你，而你却还在因为曾经恨过父母而自责和内疚。 有些事情你愿意原谅就原谅，不愿意原谅，没必要原谅，不需要我这牲口虚伪的说着不痛。 不必与父母和解，很多心理学家都会告诉我们，如果你不与父亲或者是母亲和解，你的事业或者人际关系就有要出问题。 马斯洛一生都不原谅自己的母亲，但这并不妨碍他成为一个伟大的心理学家。 如何消除羞耻感呢？ 所谓羞耻感就是，暗藏在内心里的无价值感。 父母一些过激的言语，会让你没有价值感存在。 首先，自我理解。父母愤怒的对象应该是他们的父母，而不是我们自己。父母本身的情绪是他们原生家庭所自带的，那么我们的内心也就会释然了。 其次，自我关爱。爱自己，你才会爱别人，只有爱自己了，才会有人来爱你。无论发生了什么事情，请你把自己当成最好的朋友，接纳自己。 最后，自我鼓励。当自己有点进步的时候，适当的给自己奖励。可以是物质上的，也可以是精神上的。 05寻找人生和生命的意义 每个人理解的生命意义都不同，但无论如何，生命的意义在于成为你自己，你如何定义一个什么样的人生，这是由你自己决定的。 心理学家曾奇峰说，潜意识即命运。 心理学家荣格说，你的潜意识正在操控你的人生，你却称之为命运。 其实意识能控制的心理活动，只有5%，而潜意识能控制95%。这足以说明潜意识是很重要的。它不但支配着我们的行为，而且让我们的行为按照潜意识的套路前进。 换句话说，我们一生遇到的事情，除了外部条件的影响之外，更多的是由我们内部的潜意识去创造，每个人的命运都是由潜意识所决定的。潜意识一直支配着我们的思想、行为、习惯。 除了潜意识很重要，人生脚本也很重要。 人生脚本其实已经在7岁就完成了。包括你的爱情、事业、婚姻、人际关系等等。 有时你的生活暂时不符合你的人生脚本，但你也会无意识地配合脚本来调整自己的行为，最终来符合你潜意识中的人生脚本。 我想有很多人有这样一个疑惑。人生脚本不是从出生到死亡，这一段时间由自己去创造的吗？ 在6岁的时候，我们的内在思维模式就已经定型了。然后脚本来源可能包括父母的日常的训诫，教师的言行举止、以及朋友观点影响。 在小的时候就已经奠基你一生命运的底色和基调。所以说父母的言行对于孩子的成长是非常重要的。父母日常训诫的禁令，会成为我们认知判断的基础，也决定了我们如何看待这个世界。 06但我们如何才能摆脱原生家庭所带来的思想和阴影呢？ 这就要求我们改变自身的潜意识和人生脚本。 首先要找到你的人生脚本，然后再去改写。 第一，我们要冲破不允许，不可以的观念。原生家庭不幸运的孩子，我们可以看到，有很多的父母一般不会鼓励孩子，致使孩子自卑，逃避等。 我们小的时候无法改变，但当我们有自己意识之后，开始重新思考自己人生脚本时，我们可以把那些不允许的禁止命令，应该换成允许可以。 第二，这种问题解决模式，而不是责任追究模式。 比如说一个女生与男友分手了。她把所有的问题都归结在原生家庭上。就会抱怨说：“父母把我害成这样，如果父母不会给我灌输那些思想，我也不会这样子。” 如果一直把原因归根于原生家庭的不幸，那么就会陷入一个轮回，永远都跳不出。所以就要去找问题的解决方式，而不是陷入抱怨的怪圈。 第三，追寻本心，询问自己这个意志到底是谁的？ 不要总是把父母的意愿凌驾在自己的身上，总觉得如果不这么照做的话，那么就对不起父母。你所做的每一步，你要问问你自己的本心，你是否愿意。 原生家庭给我们带来很多伤害，有些伤害我们没有必要去笑着原谅。也不需要用“那是自己的父母”来绑架自己，你自己是你自己，你终究是独立的个体，你有权利选择过怎样的人生。 我的原生家庭也是不幸的，它带给我太多负面的东西。比如自私、胆小、自卑，遇事逃避等。这些也一直影响着我做决策。但我一直努力的冲破这个牢笼，一直在寻找如何改写人生脚本，改变自己的潜意识的方法。 我知道我没有办法去和解，但是在读书或者改变的过程中，我找到了更好的自己。《重启人生—如何走出原生家庭阴影》让我很惊喜。这本书不是一本鸡汤，却给我抚慰了我的心灵。它给予我的不仅是一些观点，更是我指导我通往命运之门的钥匙。

都说拥有幸福的童年可以治愈一切，原生家庭在每个人的成长历程中都起着不可忽视的作用，在过度强调孝道和父母如何爱孩子的中国，在为人父母的这条路上，可以说是任重道远。                                       1 著名心理学家武志红说:并不是所有的父母都爱自己的孩子。 刘学州，一个长相清秀俊朗的男孩，在前一段时间寻亲过程中，不堪网络暴力、父母的辱骂最终大量服药死亡，而此时的他还不满18岁，甚至于他也不知道自己究竟多少岁。 越来越多的年轻人把死亡当做一种解脱，为什么他们这么不堪重负，真的可以把所有的责任归结于是社会的原因吗? 刘学州在没有寻亲之前也是带着满满地希翼，他以为自己是被拐卖的，想着找到新生父母后，重回温暖的生活，因为他养父母在他四岁时因为烟花爆炸去世了，跟着外公外婆生活的刘学州在成长之路上遭受了不少白眼和欺凌。 然而没想到的是，他是被父母卖掉的，卖掉的钱被用来当做是给父母结婚的彩礼。 他想拥有一个家，仅仅只是希望这个家是租来的，但是父母在大众面前大肆污蔑，说刘学洲逼着父母买房。 以为找到亲情的刘学州再次被抛弃，父母把他拉黑，说他是白眼狼，甚至直言：他的生死和我们有什么关系。 不明真相的网友在网上口诛笔伐，许多人跑去给他留言、私信，骂他不要脸。 刘学州最终承受不住了，一纸遗书作为对这个世界的告别。 在他的生命里，他被生父母卖掉，遭遇家庭变故，被同学羞辱，被老师猥亵，他的生活充满了许多黑暗，可是他活成了那个黑暗里的一束光：拿各种奖状、当上学生会干部、做志愿者。 他以为自己足够优秀就会收获许多爱，但是他还是失望了。 《生来即轻，还时亦净》刘学州给自己的绝笔长文起来这样一个标题。 一个优秀温暖，富有才情的孩子终究还是没有被这个世界所接受。 “没有父母不爱自己的孩子”武志红说，这是天下无数谎言中的NO.1。父爱和母爱是伟大的，是人类不断繁衍并传递爱的最基本、最重要的渠道，但并不是说，一个人有了孩子就会自动变成了好父母。                                       2 在一个重男轻女的家庭里，不被爱的那个孩子长大以后还是会毫无底线地向家庭奉献，因为这是他们唯一能索取爱的方式，只有这样他们才会被父母看见，他们往往会牺牲自己，甚至是伴侣、孩子的利益来换取这份在父母心中的价值。 樊胜美，一个在热播剧《欢乐颂》里，被塑造的让人又爱又恨的角色。 她就是出生在一个典型的重男轻女的家庭，母亲极度偏心儿子，不仅家里的吃吃喝喝要樊胜美支付，甚至儿子房子的首付也是樊胜美掏的钱，时不时还要帮她哥处理祸事，甚至连幼小孙子的工作都指着樊胜美了。 樊胜美不堪重负，但是依然在发工资的那一刻把钱寄给家里，外表光鲜亮丽的她却和别人租着隔断。 她向往着美好的生活，房间里却除了衣服以外就没有什么值钱的物件，可是衣服包包有大多都是仿的，那都是她童年难以拥有的东西。 童年时期的匮乏让她产生了报复性补偿，在她有能力之后，她会不断地满足自己曾经那些想拥有却拥有不了的东西。 她不仅满足自己的物欲，也在不断地以牺牲自己的方式来拯救毫无底线的家里人。 她们会对家庭无条件的付出，因为这样才能打破长时间被忽视的魔咒，也是在告诉父母:你们看，我多优秀。 但是这种关注是短暂的，为了不断维持和满足自己强大的虚荣心，只能源源不断地把精力投进这个无底洞。 樊胜美的父母并没有因为樊胜美无底线的支持家里而感到愧疚，反而变本加厉地索取，在哥哥被追债，父母走投无路的情况下，前往上海投奔樊胜美，其实也是变相地跟樊胜美要钱救济她哥。 得知女儿在和别人合租，樊母脸色大变：不花钱的宿舍你不去住，非得花钱住那么贵的房子。 刚住进宿舍，就一直在谈钱钱钱，顺便又从女儿身上搜刮了仅剩的最后一点钱，还让樊胜美再给哥哥打点钱。 全家人仿佛就是樊胜美身上的寄生虫，每个人都来吸一点血。 尽管不堪重负，樊胜美依然还是不断地往家里汇钱，长此以往，让樊胜美养成了依赖的性格，深陷泥潭的她渴望有一个人能够把她拯救出来。 她的男朋友王柏川就是最好的例子，她很多时候并不怪自己为什么把一个不相干的人拖下水，反而怪王柏川为什么这么没用。 缺爱的人往往喜欢在另外一个人的身上寻找爱，要么飞蛾扑火要么变本加厉地索取爱，为了原生家庭，他们甚至能够去牺牲别人来拯救自己的原生家庭，往往他们还会觉得非常理所应当。 因为只有这个时候他们才像一个救世主一样，仿佛自己身上都是光芒，然后被父母看见、被关注。他们会觉得：你看，我才是那个最有用的孩子。 可是光芒终究会散去，谁也没有极大的精力和金钱去支撑一个看不见底的无底洞，而不断付出的这个孩子往往看不清真相。                                     3 吴谢宇，北大高材生，在弑母案发生之前，他是那个在大家眼里“温柔、学习好、有礼貌”的孩子。 有同学回忆，每年过年都会收到吴谢宇的祝福短信，而短信的内容不是群发的，从内容的编辑中可以看出吴谢宇的细心。可见吴谢宇并不是一个世俗眼中的“坏人”。 吴谢宇的前女友在美国留学，她在采访中对记者说，吴谢宇是她见过的最温柔的人，他就像猫一样温柔。美国的每天早上8点，吴谢宇都会向发她问候的信息，每天都会向她汇报自己干了什么，自己去了哪里。 心理学家武志红说，吴谢宇此举是想跟女友建立一种病态共生的关系，就是我就是你、你就是我。很多人建立病态共生的关系其实都是想控制对方，占据主导权，但是在与前女友的关系中，吴谢宇把主导权交给了对方。 在病态共生关系中存在着一种现象：共生绞杀，就是只有一个人的自我可以存活下来，另一个人的自我会被绞杀。吴谢宇在这样的关系中往往把自己放在一个被绞杀的位置，他已经习惯了这样的生活模式。 那么他以前的生活模式是怎么样的呢？ 吴谢宇的母亲谢天琴是一个老师，她是一个极其自律且克己的人。在丈夫死后，她把注意力都放到了吴谢宇的身上，她渴望孩子成才，渴望他出人头地。 母亲的自律也在吴谢宇的身上得到了传承，放学后他基本都不会去找同学玩，而是回家写作业。 吴谢宇的大学室友说，吴谢宇每天都会给母亲通电话，事无巨细地向母亲汇报每天干了什么、钱是怎么花的。 但是这种关系是极其不健康的，每个孩子都会在成长过程中完成和父母的分离，而吴谢宇还寄托在母亲身上，他没有独立的自我。 长期在管束中的自我被压制住了，一旦爆发可能就无力回天了。 现实中父母总是会以为孩子是自己的塑造物，他们应该按照自己的意愿去成长，苏珊.福沃德在《原生家庭：如何修补自己的性格缺陷》里说：父母是伟大的，天下无不是的父母，这是我们的文化一直在倡导的，经过两千多年一以贯之的宣导，孩子对父母的孝道就成了一种“非如此不可”的教条。 而许多孩子在这样的教条培养之下，他内心的灰暗感受无处安放，这样成长的孩子心理是极其不健康的，而这颗躁动不安的心不知道如何爆发什么时候爆发才是让人感到恐惧的。





新疆大学生原生家庭 对原生家庭父母说的话简短 缺少家庭温暖和陪伴的孩子，与父母之间的感情也会变薄，不再把父母当作自己的依靠，不再信任自己的父母，更不愿意与父母亲近。当孩子长大后，便会远离这样的家庭，不肯与父母在同一个屋檐下生活。

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