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今天给大家推荐这本书《原生家庭》,我相信大家应该都不陌生,很多人的性格缺陷和行为习惯都是来自原生家庭的父母的教育有关系,比如说,长期的虐待殴打语言上各种各样的虐待,这个情况在中国遇到特别多,比如说父母曾经说过你很糟糕或是一无是处,或是父母忽略你的请求,或是醉酒后对你大骂,如果遇到这样的父母,你要学会情感的独立,你可以和父母沟通或是讨论,还要学会减少反应,尽量不要正面的冲突#头条你刷了吗##我要上“首页推荐位”##头条新人涨粉#

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故事:爸爸老了,说想我了,我哭着把他的联系方式屏蔽   心理学家弗兰克·卡德勒说:   “生命中最不幸的一个事实是,我们所遭遇的第一个重大磨难多来自家庭,并且,这种磨难是可以遗传的。”   原生家庭是每一个人都无法逃避的,无论它是好是坏,你都只能接受。   正如《欢乐颂》中,樊胜美所言:“一个人的家庭,就是一个人的宿命。”   01.爸爸妈妈是孩子最大的命运   小柯(化名)的原生家庭,在她8岁时就已经支离破碎。   母亲是远嫁,和奶奶关系不好,婆媳经常吵架。后来,父亲也加入其中,有时还会对母亲大打出手。   真正导致父母关系彻底决裂的是,父亲有了新欢。   小柯那时年龄虽小,但见识过的争吵场面很多,她已经习惯在争吵的混乱中,淡然自若地写自己的作业。   可是,父母在婚姻走到尽头时,因为各自的利益,在法庭上的激烈争吵,让她至今依旧无法忘怀。   只要一想起当时的场面,她的心就像被人用脚狠狠地踩,有一种窒息的痛。   02.爸爸妈妈都不要我   父亲的新欢,是一个单身母亲,带着两个男孩,母亲为了不让父亲将来的日子好过,决定放弃小柯的抚养权。   父亲同样也不愿要小柯,8岁的小柯惊恐万分,看着最亲的人,把自己推来推去,仿佛她是个天大的累赘。   后来,小柯还是跟了母亲。   母亲郁郁寡欢,对小柯很不好,非打即骂;父亲则对她不闻不问,就连每月800抚养费也时常拖欠,后来甚至拒付。   在小柯17岁那年,母亲病逝。   小柯在舅舅的资助下,考上大学。这时,父亲才找上门来,临走时给了她1200元钱。   03.缺乏安全感,是原生家庭带来的伤   情感博主沈三废说:   “我的原生家庭没有给过我安全感,谈不上有精神后盾。这让我成年后,很容易把情感寄托在别人身上,像是附在他人身上吸取养料的怪物。”   缺爱、自卑、没有安全感,是原生家庭带给小柯的伤,让她在很长一段时间里,无法去经营一段稳定的亲密关系。   她过得很狼狈。   父亲自从再婚后,似乎变得有责任心了,这些年一直忙着为两个继子买房办婚礼,对自己的亲生女儿,却只有寥寥几个电话。   为数不多的电话里,并不是关心,而是问小柯借钱,买房还差一些钱,买车还差一些钱……   04.遇见老公,学会敞开心扉   小柯很想找回缺失的父爱,尽自己所能,给了父亲一些钱,没想到换来的是得寸进尺。   在小柯彷徨无措时,她遇到了现在的老公。   老公是个豁达的人,成熟睿智还很爱她。在老公的帮助下,她渐渐学会敞开心扉,去接纳爱与被爱,接纳原生家庭带给她的伤痛。   和老公恋爱、结婚,一切水到渠成,她变得越来越开朗。   然而,在小柯孩子出生后的第二个月,父亲忽然中风了,因救治及时,没有危及到生命,但半边身子没知觉。   生病后,父亲每天都会打来电话,说很想她,希望她能回去看他。   05.爸爸老了病了,才说想我   小柯刚出月子,身体还在恢复中。而且,孩子在喂母乳,前些日子还因为肺炎住院刚回来。   小柯真的无法离开。   过了几天,父亲的再婚妻子亲自打来电话,让小柯先把孩子丢给老公照看,赶紧回家照顾父亲。   小柯说:“你们家里那么多人,照顾一个病人忙不过来吗?忙不过来,还可以请护工……”   对方却说:“请护工不用花钱吗?你说得轻松,他可是你亲爸,你身为女儿这时候不回来尽孝,难道等他走了再回来?”   小柯知道对方想让她出钱,回怼道:   “他是你丈夫,你照顾他不是天经地义的吗?更何况,这些年都是他在照顾你们一家,帮你养儿子、娶媳妇,你这么快就忘了?”   06.爸爸一家人,让我出赡养费   在老公的劝说下,小柯转了3000块给父亲。   过了几天,父亲又说医生建议他做开颅手术,让小柯回去接他到这边的医院做手术,做完手术后,顺便在小柯家休养一段时间。   小柯和父亲的主治医生进行沟通,医生说根本不需要转院,他们当地医院完全有能力进行手术,路上奔波反而不安全。   小柯知道父亲一家人的意思了。   在这期间,父亲不停打来电话,进行温情攻势。小柯知道,父亲口口声声说自己老了,很想她,其实是想逼她回家照顾。   而父亲的再婚妻子,则时不时地说医药费不够了,最后看见小柯无动于衷,甚至还出口要挟,说要去告她,让她出赡养费。   07.摆脱原生家庭的枷锁,唯有勇敢面对   小柯每天都被气得说不出话,情绪不稳的她,开始有些“回奶”。   当父亲再一次打来电话,说自己老了,很想她时,她哭着把父亲的联系方式给屏蔽了。   小柯知道在父亲心中,只有利益,没有亲情;只有谎言,没有真心。但她还是忍不住泪流满面,内疚自责。   她说,就让父亲一家将她告上法庭,到时怎么判决,她就怎么支付赡养费,唯有这样,才能彻底摆脱原生家庭的枷锁。   在电视剧《三十而已》里,饰演钟晓芹的演员毛晓彤,也曾受困于原生家庭,也曾被父亲告上法庭,索取5000万的赡养费。   而她所谓的父亲,劣迹斑斑,在她2岁时就已经弃她而去,根本没有尽到父亲的责任。   08.原生家庭只是一个人的起点,幸福依旧可期   歌手张韶涵也有一个糟糕的原生家庭,她也因为父母的索求无度和恶意抹黑,导致事业一落千丈。   但无论是毛晓彤还是张韶涵,她们最终都摆脱了原生家庭的阴影,勇敢地站了起来。   原生家庭对一个人的影响确实很大,但它毕竟是过去式,当我们回头面对它时,不是为了和它纠缠不休,而是希望通过对它的解读,让自己更好地面对未来的人生。   有句话说,我们无法选择自己的出生,但我们可以选择自己的人生。   原生家庭只是一个人的起点,并不能决定你该去的地方,愿你也能在不断的学习中,找到通往幸福的路。   图片源于网络,侵权必删。

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每个人一生中都会拥有2个家,一个是从小长大的家,家里有父母和兄弟姐妹,另外一个是我们长大以后,自己重建的家。我们把第一个家庭叫做原生家庭,把后来组建的家庭叫做再生家庭。 一位非常有名的心理学家荣格研究得出过一个结论: “一个人终其一生的努力,就是在整合童年时代就已经形成的性格。” 如果这句话很难理解,换言之,我们可以这么来理解: “一个人终其一生的努力,不过是在弥补童年时期就已经形成的性格缺陷和问题。”无论男女,都逃不过这个定律。 1、每个人一生的成长,都会伴随着原生家庭的烙印“原生家庭”指的是自己出生、成长的家庭,同时它强调原生家庭的影响期限可能是一辈子。” 这样的影响要如何被证明呢? 作家张爱玲就是一个很好的例子,张爱玲自小父母离异,与继母的关系更是十分紧张,一度被父亲软禁起来,可以说,张爱玲的童年对于爱是很匮乏的。从家中逃跑后,张爱玲陷入了极度的经济困顿中,一直看亲生母亲的眼色,后来没办法,还是主动伸手跟家里要了学费才勉强完成了学业,她的一生,无论是对金钱还是爱,都有着极大的诉求。 在她的三段感情中,对方都比她年长,并且有两段双方年龄差距悬殊,比如,她爱胡兰成,却卑微到了骨子里,却也逃不过被辜负的结局。 张爱玲的原生家庭和成长经历,在她的小说里,都有体现。 她在多篇小说里,都刻画了经济窘迫,又得不到家庭关爱的悲惨女性形象,如长篇小说《半生缘》里的顾曼璐,《倾城之恋》里的白流苏,《金锁记》里的曹七巧等等。 纵使张爱玲在文学上的艺术成就很高,也是现代文学史上的一座高峰,但你会发现,她眼底所看见的世界,依旧是悲苦的一生。 那么,一个完美的原生家庭,到底是什么模样? 01、正向的原生家庭 一个好的原生家庭培养出来的孩子,往往会开朗活泼,这样的孩子一般比较敢作敢为,也不畏惧别人的眼光,做事认真负责,抗挫折能力也很强。 因为从小在爱里长大,所以,更倾向于按自己的意愿去生活,比较会关心他人,与他人相处也会很舒服。 02、负向的原生家庭 一个不好的原生家庭,培养出来的孩子,内心多伴有影响,常常表现为自卑、敏感,无助,容易情绪化,做事也缺乏信心与勇气。 在面对失败的时候,总是不能坦然以对,对自己也常常感到不满意。 这样的孩子容易悲观,喜欢独处,缺乏安全感,对世界很疏离,很难与人建立长期稳定的亲密关系。2、原生家庭带来的创伤又是如何形成的?01、缺乏父母真正的爱 家庭是一个稳定的系统,它的构成要素是家里的每个成员,这个系统有规则也有矛盾,只有家庭成员间互相理解与关爱,才能开启家庭健康平稳的幸福模式。 在影响原生家庭幸福的指数里,缺爱是造成原生家庭成员心理创伤的首要原因。 比如,《欢乐颂》里的樊胜美,她自幼生长在一个贫穷、重男轻女的家庭里,哥哥不争气到处惹事,母亲则只知道跟樊胜美要钱,甚至就连哥哥自己生的孩子也要樊胜美养着。 哪怕樊胜美月薪过万,已经是资深HR,但她依旧没有存款。 到了30岁,想嫁个好的家庭,但迫于自己的原生家庭是一个无底洞,只能把自己带回最尴尬的境地,有一个在身边很好的王柏川她看不上,身边条件好的又看不上她。 最后,她只能无奈的说一句: “一个人的家庭就是一个人的宿命。”这种环境下成长起来的樊胜美,缺乏自信,不懂自爱,为了改变命运,只能拼命工作,在理想与现实之中痛苦的挣扎着。 在《欢乐颂2》的大结局里,她仍旧单身一人,她的悲剧命运除了来自家庭,也来自她自己,真正能够改变命运的,其实只有自己。02、父母离异或者单亲 美国前总统奥巴马的原生家庭也不完美,奥巴马的母亲出生在美国堪萨斯州的一个白人中产家庭。读大学期间,奥巴马的母亲与一位来到夏威夷大学留学的黑人相恋,但那个时候,白人与黑人通婚并不合法。 所以,这样的感情,势必会遭到奥巴马外祖母的强烈反对,可意想不到的是,奥巴马的母亲未婚先孕并随之辍学,在她18岁那年诞下了奥巴马。 不久之后,奥巴马的父亲便因为学业抛弃了家庭,长期的分居导致两人的婚姻的失败,奥巴马的母亲也是在事后得知,奥巴马的父亲不仅结过婚并且还有2个孩子。 奥巴马的母亲不得不带着奥巴马过上了穷苦的生活,不得已之下,甚至嫁到了印度尼西亚,幸运的是,奥巴马的母亲对他非常严格,无论何时何地,都未曾放弃过对他的教育。 奥巴马的母亲对他影响深远,也培养了他坚定的自信心以及美好的品格和正确的价值观。 虽然身处离异家庭,但奥巴马从不缺爱,同时还养成了富有同理心,认准方向就勇往直前的性格,这也是后来为什么奥巴马能凭借自身努力毕业于哥伦比亚大学和哈佛大学,并在47岁那一年,当选美国历史上第一位非裔美国总统,并且连任的重要原因之一。03、物质上的极度匮乏 在一个人的成长的过程中,贫富差距对所有人的影响都很大。比如,曹雪芹,从小在王府里长大,后来家道中落,到了晚年时期,更是穷困潦倒。 但他从来没有把赚钱当作他的人生追求,因为童年的他什么都不缺,所以,他无法把赚钱当成他一生的追求,而是专心于创作。 很多富商,小时候的家庭都比较普通,所以他们才会有一直赚钱的动力,反过来,他们的孩子,因为从小衣食无忧,所以一般喜欢追求艺术,追求人生理想,对于接管家族生意一般没有太大的兴趣。 所以,我们会听到这样一句话“穷养儿子,富养女儿。” 因为被富养过的孩子,对于金钱的诱惑会更加淡定。3、有问题的原生家庭,孩子会成为什么样的人?01、好孩子。好孩子就是在学业、事业上能够取得优秀的成绩,表面上很强大,但却有一颗孤独的灵魂。 02、失落的孩子。他们安静内向,表面上看起来脾气好,不会添麻烦,但实际上,内向孤独敏感。 03、问题孩子。这样的孩子往往会成为家庭矛盾的中心,他们常常被指责,得不到支持,内心无助。 04、吉祥物。这样的孩子就像是小丑一样,为了应付家庭,他们故意搞笑,打破僵局,幽默的背后,往往是难以言喻的伤。 但我们要知道,人的性格是由先天因素和后天因素共同决定的,并非不能改变。 《超越原生家庭》一书里就指出: “原生家庭的一个重要任务是,让我们发现自己,做自己,并保持亲密关系。” 心理治疗师把这个过程叫做“分化”。只有成功“分化”的人能够修正原生家庭的影响。 也就是,成功“分化”的人,拥有这两个特质: 目标指向性:能够认识到自己的价值,知道什么对自己是最重要的,知道真实的表达自己,不被他人所影响。在对外人表现“真我”的时刻,往往比较容易拥有深刻、愉悦的人际关系。能够区分思考与感受:不容易把主观感受当真客观事实,不轻易钻牛角尖,有自己的立场,同时也愿意倾听别人的意见,愿意接受各种信息,但又不会被情感所控制,也不会指责跟自己观点不一样的人。 4、写在最后有人说:父母说孩子最大的命运。 不管我们想不想承认,基因的烙印就像是刻在灵魂深处的烙印,先是影响性格,继而影响生活态度,到最后可能就影响了整个人生。 也有人说,子女是父母生命的延续,不管你多想挣脱,终其一生也无法摆脱父母的影子。 但我们每个人都是经由父母才来到这个世界上,我们最先接触的世界,也是父母为我们打造的小世界,我们永远无法决定自己的出生,但我们有选择,可以去决定自己怎样去奋斗。其实,原生家庭不好并不可怕,只要掌握正确的方法,我们就可以趋利避害,发现自我,成就自我。 如果你真的遇见不够好的,那么,你要学会在不幸中学会慈悲,学会在挫折中,乘风破浪,逆风飞翔。
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原生家庭是一个人的宿命 每个人的一生都有两个家,一个是我们从小长大的家,有爸爸妈妈和兄弟姐妹;另一个是我们长大后结婚成家,重新组建的家庭。 其中第一个家就是我们的原生家庭,而当我们有了孩子,我们又变成了孩子的原生家庭。 著名的家庭治疗师维吉尼亚•萨提亚曾经说过:“一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系,而这种联系有可能影响他一生。” 在每个人的一生中,对他影响最早、最大、最久的就是原生家庭。我们从出生开始,就一直受到系统成员的影响。 或许我们看不见,但那些父母的思想观念、性格特点、行为方式、夫妻关系等又确确实实在潜移默化地影响着我们。 某种角度上说,原生家庭确实会影响一个人的一生命运。 原生家庭的第一大影响:亲密关系 在心理学中,有这样一个理论:我们的亲密关系、婚姻、情感模式往往来自于童年时期与父母之间互动的心理经验。 原生家庭是个人情感经验与两性相处方式学习的最初场所。一个人的婚姻是否幸福,通常在他成长的家庭和他童年的经历中就已经埋下了种子。 一个人在原生家庭中有所缺失的部分,往往会在成年后拼命加倍找回,甚至带入到未来的恋爱、婚姻中去寻找,给亲密关系带来困扰;而一个人在原生家庭被满足的部分,反而容易做出取舍。原生家庭的第二大影响:性格特质 李开复说:“在批评中长大的孩子,责难他人。在恐惧中长大的孩子,常常忧虑。在嘲笑中长大的孩子,个性羞怯。在羞耻中长大的孩子,自觉有罪。” “在鼓励中长大的孩子,深具自信。在宽容中长大的孩子,能够忍耐。在称赞中长大的孩子,懂得感恩。在认可中长大的孩子,喜欢自己。” 短短一段话,道出了不同的原生家庭,会带给孩子怎样不同的性格特质。 心理学上认为:孩子的自信,以及对自己作为一个人的价值的肯定,从根本上讲都是来源于父母无条件的爱。 如果一个人在童年时期没有得到足够的爱,或者发现父母的爱是有条件的。自己必须听话,必须懂事,必须做得足够好,才能得到父母的爱。那么,哪怕他之后取得再大的成就,他的内心也始终是匮乏的。 所以,那些从小与父母亲密的孩子,长大后往往会更有自信,在人际关系中游刃有余。反之,孩子就很容易自卑,出现社交困难等状况。 原生家庭的第三大影响:亲子关系 我曾经看过一幅很有意思的漫画。孩子犯了错,爸爸拿起鸡毛掸子就要打儿子,这时候,爷爷一手拉住儿子,一手抄起鸡毛掸子就喊道:“爸爸跟你说了多少遍了,不要打你儿子!” 原生家庭最可怕的地方,就在这种强大的延续性。如果我们在原生家庭里受到的创伤,没有得到疗愈和成长,那么就很可能在自己孩子的身上重演悲剧。 就像有些父母对孩子脾气很差,动不动就是又打又骂。孩子长大了,发誓自己绝对不对孩子发火,结果每次孩子一做错事,他就控制不住自己的坏情绪。 还有些孩子,从小就与父母关系冷淡,等他们长大后,想要和孩子亲近,却发现自己和孩子的关系越来越疏远。 这并不是因为他们不想对孩子好,而是因为他们不曾在原生家庭体会到好的亲子关系,所以也不知道该如何与孩子好好相处。想要改,就必须经过长时间的学习和成长。 就像国际顶级家排导师伯图•乌沙莫所说:父母能够自然给予孩子的爱,通常是他们从自己父母那里得到的爱。 作为一个父亲,如果我从我的父母那里得到很多爱,我对孩子的爱就会很自然地流动;如果我没有从自己的家庭得到足够多的爱,那么就很难把爱自然地给予孩子。 原生家庭的第四大影响:金钱关系 路易斯海在《生命的重建》一书中列出了一些“与钱过不去”的限制性信念,包括:钱是丑恶、肮脏、邪恶的;我很穷,但是我很清白;我永远不会找到好工作,永远挣不到钱;赚钱是很困难的;我不够好,不值得拥有…… 通常情况下,那些在物质上过得拮据,或者是拥有财富也始终感到匮乏的人,大多都有以上的某种或者几种限制性信念。 而这些信念,往往都是在他们的原生家庭和成长环境里塑造而成的。 就像有些父母一味地要求孩子节俭,总是跟孩子说“赚钱不容易,你省着点花。”久而久之,孩子的心中就很容易产生一种强烈的不配得感,不敢花钱,不敢对自己好。甚至变得非常自卑,总觉得自己不如别人。 还有一些人,因为童年一些遭遇,会对金钱有一种强烈的抓取欲。总觉得只有金钱才能带给自己足够的安全感,于是不惜一切代价地想要得到更多财富。 就像《人民的名义》当中的赵德汉,贪污两个亿,一分钱不敢花,就只是因为穷怕了。 金钱的意义应该是让人过得更幸福。但是对于这样的人而已,哪怕他从外在得到再多,也始终无法填补内在的匮乏。 如何疗愈原生家庭创伤, 活出爱与力量? 原生家庭会影响人的一生,如果童年时受的创伤没有得到疗愈,那么就会让成年后的我们依然陷在这个限制之中,并且越陷越深,苦苦挣扎。 所以,出于对自己负责,提升生命质量的目的,疗愈原生家庭创伤是非常重要的一课。 因为无论是亲密关系、亲子成长、自身性格特质、还是你和金钱的关系,一个不曾疗愈原生家庭创伤,摆脱父母束缚和控制的人,是注定不可能真正做自己,拥有自己的人生的。 幸而,原生家庭之痛也并非无药可解。萨提亚认为人的一生有三次出生。 第一次出生,是精子与卵子的结合,创造了一个生命;第二次出生,是母亲把我们生下来,进入一个已经存在的家庭系统;而第三次出生,就是我们成为自己的决定者。 对于前两次出生,我们根本没有选择的权利,但是第三次出生,却可以完全由自己掌控。 每个人都倾尽一生,在找寻自我的定义。或许探寻内心的路远比走向外界的路更加艰难,但我们都需要一些勇气去疗愈心中的那个“家”。穿越原生家庭中的爱与痛,与内在父母和解,然后完成那个追寻幸福快乐的自己,重塑自己的人生。

突破原生家庭, 这可怜的孩子用尽一生的力气 文雾满拦江(01)原生家庭,构成多少人的成长噩梦。但你的梦再恐怖,也比不上咱们现在说的这位。这可怜孩子,甚至就连他的名字,都带有黑色喜剧的色彩。把他的名字翻译成中国话,应该叫:贼好贼好贼啦啦的好——Goodenough。专业人士反对这种肤皮潦草的解释,认为孩子的名字意译,是“行了!”应该是父亲正喝酒,护士跑过来问:先桑,你的儿子出生了,给他起个名字吧?父亲暴躁的吼叫道:行了,少来烦我!所以孩子的正式名字,叫行了。就叫他阿行吧。穷人家的孩子早当家,打小看惯爸打妈。生在这么一个奇怪家庭,阿行打小就会看狗耳朵。看狗耳朵。(02)幼年阿行,蜷缩在屋子里,抱着一条狗子。忽然间狗子耳朵一动,阿行立即站起来。嗖的一声,狗子破窗而出。阿行随之跳出窗外。然后是咣的一声,阿行的房门被撞开,妈妈形如饿鬼,光着脚板,披头散发冲进来,后面追着高举木棍的爸爸。原来是爸爸家暴妈妈,阿行的日常。妈妈不抗揍,被打急了,就往阿行这边逃,想躲到儿子身后。阿行小胳膊细腿,更不抗揍。阿行就往狗子身后躲。狗子也不抗揍。 所以狗子一旦发现这家人要往自己身后躲,就会撒腿狂奔。阿行狂追在狗子身后,妈妈狂追在阿行身后,暴戾爸爸则高举凶械,追在全家人身后。可以说很有烟火气息了。阿行这一家的鸡飞狗跳,说起来也没啥大事儿。就是爸爸想要出个轨,劈个腿什么的。妈妈对此颇有微词。爸爸就往死里削这一家人,打到他们受不了,主动离婚。自己就可以一个“被家庭抛弃的不幸男子”人设,约到白富美了。——90年后,阿行站在领奖台上,面对记者的长枪短炮,差点说出一句:唉,妈妈那蠢女人,当时真的应该离婚。但妈妈坚持好多年。最终暴力赢了,妈妈被爸爸打跑。心花怒放的爸爸,迎娶白富美。父亲的婚礼上,阿行小心翼翼凑过去:爹滴。父亲:谁家的野孩子,滚!阿行:爹滴,我考上了大学。父亲:滚就一个字,我只说一次!阿行:爹,我没钱交学费。父亲丢过来35美金:滚远远的,再让我看到,就打死你!35美金。美国大学的学费是多少,大家心里都有数——35美金,还不够半天的伙食。但这就是阿行读大学时,从家里拿到的所有钱。(03)阿行是怎么用35美金,把大学读下来的?没人知道,也没人关心。等第二次世界大战爆发,所有人就知道答案了。二战开打,阿行火速入伍。别人都被弄到前线送死,他却获得了一个肥差,在一个风平浪静之地,观测气象。观测气象。这时候人们才知道,苦难迫使阿行开启了马屁模式,他善于人际,娴熟讨好。有权有势的人不要被他发现,他发现了你,过来狂拍,你舒服得招架不住,只能给他个肥差。眨眼战争结束,美国无数家庭破碎,但阿行连根毫毛都没伤到。他考虑去大学,弄个教授什么的。别人想回大学,都是找个名见不经传的小学府,做为跳板。但阿行反其道而行之,选择了物理学界超级大伽齐纳。物理学家齐纳当齐纳见到阿行时,真的很上火。齐纳说:大叔,物理学这东西,是天才玩的。你看爱因斯坦,26岁就发表了狭义相对论。我算笨的了,但也在30前发明了齐纳二极管。你这大把子年纪……阿行急道:导师,我可以拍马屁……齐纳被他拍得好舒服,无奈只好收录了他。他在齐纳身边混了段日子,有天拿过来一张纸:老师,麻省理工那边有个实验室,还没老师的人,弟子不辞辛苦,愿为老师攻下麻省理工。你拉倒吧,就是忽悠个饭碗,让你说的云山雾罩。齐纳在推荐信上签了字。阿行在麻省理工混了20多年。54岁那年,他凭着齐纳高徒,麻省资历,跳槽去了牛津。 他在牛津混啊混,混啊混。混到75岁。无数天才升起,又殒灭。无数大师崛起,又沉落。无论天才或大师,在业界的成就只是搵食,一旦有吃有喝,就果断撂挑子不干了。只有阿行这货,他好奇怪的,明明是个溜须拍马高手,偏偏比任何一个天才或大师更认真。如此好多年。75岁那年——许多天才大师,坟头青草都好几米高了,阿行还在业界瞎折腾,而且还端出产品来:锂电池材料:磷酸铁锂。瞬间他就改变了世界,被誉为锂电池之父。现在你用到的几乎所有电器产品,都有他的一份功劳。值此人们恍然大悟,阿行少年时勤拍马屁不辍,不是他爱这口,是因为原生家庭拖累了他。但科学研究,才是阿行真正的梦。这个梦,他活到75岁,才有资格问津。唉,众人叹息,这老头可以瞑目……然而老头还不肯瞑目,还在瞎折腾。94岁,他竟然又搞出来个“全固态电池”,94岁……拜托,你活这么久,谁还玩得过你?97岁那年,学生从四面八方赶来,给老头祝寿生日,这时候接到电话:歪,怪老头吗?你真是太能折腾了,2019年度的诺贝尔化学奖,就你了。活到97岁,终于拿下诺贝尔奖。老头开心的乐了。他说,我是一只小乌龟,小乌龟。终其一生慢慢爬,慢慢爬。原生家庭算个毛,算个毛?再来一个要不要,要不要?(04)约翰·古迪纳夫(JohnB.Goodenough),马上就100岁了。 有消息称,老头正在实验室里憋大招。憋大招。老头算是冲破原生家庭的典型了,35美金把大学读下来,可以想象他年轻时的困窘样子。现在人喜欢比惨,有本事你跟老头比一个,惨不死你!老头突破原生家庭的办法,其实很简单:第一步,活下去。年轻人没有生存资源,人见人嫌。别人的嫌弃,恰是对你的奖励,勇敢的活下去,杵在那些嫌弃你的人面前,给他添堵,这是你的快乐与权利。第二步:跟自尊说拜拜。世上最怕的,是居于底层还自尊心特强。一没成就,二没资源,还想让人在你面前低三下四,这种要求太不现实了。还是放自己一马,拿自己有的,去换想要的。第三步:不忘初心,永续耕耘。如果约翰·古迪纳夫停留在“学痞”阶段,那他就废了,临终时都不会原谅自己。但他从未忘却初心,知道自己的年轻时求存,只是无奈的策略。当他有了资源基础,终于沉下心来做事业,他走过的才是正常人生,而这种正常,恰恰是许多人疏离的。(德克萨斯大学奥斯汀分校,古迪纳夫与学生在办公室讨论)人生就是这样,理想的好家庭,其实是少之又少,你听到的多不过是成就者美化描述。事实上约翰·古迪纳夫的家庭才是“正常”家庭,不负责任的暴戾父亲,无力保护孩子的母亲,我们小时候,环境左右我们,不堪的家庭会加大我们人生挑战的力度。但当我们长大,我们就成为了别人的环境,或是沉沦,自我废黜,或是如约翰·古迪纳夫,永不放弃,永续耕耘,这样我们才会给后世人一个理想的家庭,也能够面对自己的心,说一句:此心光明,不服就干! (*本文图片来自于网络) 去年今日·雾曰 中学时我们学唯物辩证法,其中有一条:事物是普通联系的。然后又加了个暗语:虽说事物普通联系,但也不能瞎联系。就比如说,有人认为乌鸦叫就会有祸事,这种联系就是错误的,是一种迷信。然鹅,英国诗人约翰·济恩说,事物就是普遍性瞎联系的——没有人是自成一体,与世隔绝的孤岛,每个人都是广袤大陆的一部分。如果海浪冲掉了一块岩石,世界就失掉一角,每个人的悲剧都是我的哀伤,因为我是人类的一员。所以,不要问葬钟为谁鸣,它为你敲响。 我们是如此的脆弱,这个世界稍有风吹草动,就会对我们造成无可修复的损坏。——《人生不过是幸运的总和》



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原生家庭的伤感图片男女 真正的独立是原生家庭 或许在这些年的生活当中,她都是活在了母亲的阴影之下,尽管她后来结婚了,但依旧摆脱不了母亲的压力,她脱离不了这个原生的家庭。

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