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原生家庭脱单什么意思呀 刘媛媛推荐的原生家庭

1 原生家庭脱单什么意思呀 刘媛媛推荐的原生家庭 原生家庭对儿童教育的影响

复旦中文系梁永安教授说,很多情侣的互相喜欢,不是发自内心,其实是由资本所决定的。 一瞬间,我恍然大悟。 男生与女生在谈感情之前,会不自觉地搜索两个人的共同点,营造命定恋人的氛围。 两个人共同喜欢的穿衣风格,喜欢的食物,喜欢的电影,喜欢的音乐等等,都是资本筛选之后呈现给他们的选择,所以轻而易举地“撞衫”。 梁永安教授又说,感情能否继续下去,完全由两个人的差异性决定。 差异性中,有没有信心共同发展,能不能坚持共同发展,深受两个人的原生家庭影响。 梁永安:差异性才是灵魂伴侣 因为原生家庭,对婚姻缺乏信念感脱口秀太后思文离婚后,最受不了别人的同情和安慰。 一个采访中,她说,她甚至期待离婚。 她说,她从小就认为,自己第一次结婚肯定要离(婚)的。 思文坦承自己的婚姻观 原生家庭下,女孩子对婚姻缺少信心,潜意识里会认为自己不会拥有幸福的婚姻,甚至不配拥有幸福的婚姻。 在这种潜意识作祟下,一旦婚姻出现问题时,她们就不知道如何去解决问题。 有的人会选择面对问题听之任之。 越来越严重的问题,又会勾起她们幼时对原生家庭的不好回忆,陷入回忆,日益焦虑,最终离婚收场。 另外一种情况,女孩子没有耐心解决问题,所以直来直往。 缺乏耐心的沟通,又用爆裂的态度解决问题,往往双方最后不欢而散。 与其说,对婚姻缺少信念感,不如说是对自己能够拥有幸福婚姻的信念感的缺失。 抱着这样的认知,单身,或是恋而不婚,反而让她们觉得安全和舒适。 因为原生家庭,对婚姻缺乏坚持感面对原生家庭缺爱、缺少安全感的问题,也有人选择很早组建家庭,弥补自己的缺憾。 众所周知,伊能静深受原生家庭影响,还没成年就出道,挣钱养家。 她说,自己第一个梦想,是想结婚,组建一个属于自己的幸福家庭。 伊能静的第一个梦想 可惜,这段婚姻不是她的良药。幸亏,她没有放弃,后来遇到了秦昊。 有的女孩,就像伊能静一样,还有持续追求幸福婚姻的坚持,怀有屡败屡战的坚持。 追求幸福是人类本能,切断自己追求幸福的念头是反人性的。 孩子对父母的婚姻状态都会有继承性,会延续父母的婚姻中的好与不好。 如果父母的婚姻留下的更多的是不好的示范,那么更多女孩会直接选择拒绝婚姻,所谓的恐婚。 不要用婚姻治愈自己缺什么,补什么。 有的女孩子在没有想清楚自己的问题的时候,希望伴侣能成为自己的药。 治愈自己在原生家庭的苦痛,抚平自己在原生家庭的心伤,弥补自己在原生家庭的缺憾。 可是,这样的做法治标不治本。 没有人可以长期为别人消化负面情绪,也没有人能真正感同身受。 真正的治愈良方是自洽,允许一切发生。 每个人都会有自己的原生家庭,它不应该成为心理的负累。 看山是山,看水是水 z时代给予我们更多的自由,不再要求我们必须按照所谓的年龄节奏而去恋爱和结婚。 恐婚,可以不用马上结婚,什么时候想明白了,什么时候再结婚。 早婚,可以一到法定年龄就去相亲,遇到感觉对的,立刻结婚也好。 不想结婚,可以享受单身,保持高质量的单身生活成为奋斗目标也很好。 允许一切发生,不违背公序良俗,不违背自己的本心,接受自己身上发生的一切。 不放大原生家庭带来的痛苦,也不压抑原生家庭带来的负面情绪。 可以用一辈子去建立对婚姻的信念感和坚持感。

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8月11日,四川省通江县诺江镇一家酒店,发生一起跳楼事件。13岁的女孩罗某某与母亲在酒店四楼,发生争吵,趁母亲不备,从窗户一跃而下,生命被永远定格在了13岁。 我也是一个女孩的妈妈,每次看到这样的新闻,都感到非常心痛。13岁,多么美好的年龄,为什么用这种惨烈的方式,结束自己的生命呢?她的父母该怎么面对今后的生活? 在新闻中,我注意到一个细节,女孩罗某某出生8个月后,父母外出打工,就把她送到了农村的外公外婆家,女孩一直跟着老人生活。所以一直长到13岁,她都是和父母聚少离多。在跳楼前的一个晚上,女孩发短信质问父母:这么多年,你们管过我吗? 女孩发自灵魂的拷问,说明了她和父母紧张、矛盾的家庭关系。中国人民公安大学李玫瑾教授说,孩子的问题往往是成年人造就的,孩子的每种心理或行为问题,一定和父母的行为有关,和父母的教育方式有关。 在研究犯罪心理学的过程中,李教授发现成年人的很多行为,都和早年的成长环境、家庭教育有很大的关系。 就比如我手边的这本书,英国作家奥利弗·詹姆斯的《天生非此,家是如何影响我们一生的》,也谈到了父母在孩子一生的成长教育中,扮演至关重要的角色。 奥利弗.詹姆斯(OliverJames)是英国儿童心理医生、关系精神分析学家,被《泰晤士报》誉为“国民心理学家”。 他认为,我们会成长为今天这个样子,是受到父母的言传、身教、关爱和虐待等共同因素造成的。 对原生家庭的误解,一切都是基因惹的祸?民间有句谚语:龙生龙,凤生凤,老鼠的孩子会打洞。说明一个人的出身很重要,什么样的父母,就会养出什么样的孩子。所以有的人,秒变甩锅侠:我什么事都干不好,不是我的错,那是因为父母没传给好基因。 事实上真的如此吗?我们来看一组科学研究。 克莱格.文特尔,人类基因组计划(HGP)研究的带头专家之一,经过大量研究发现:丰富多样的人类心理,并非先天基因带来的固有产物,我们生存的环境才是至关重要的因素。 2014年,研究者对15万人的基因进行了检测,其中有36989名被确诊患有精神分裂症的患者。最终结果表明,精神分裂者的DNA序列中有108个基因的位置,与没有患病的人不同。也就是说,如果研究可信,那么精神分裂症成因的96.6%并非基因。 科学家们经过无数的研究证明:幼年时期,受到的照料不足,才是人的脆弱性,甚至是极端精神病的罪魁祸首,基因并非原因。 就像新闻事件里的女孩罗某某,也许她一年才能见上父母一面,从小失去父母的单独照顾和关爱,罗某某倾向于发展为“无差别友谊”。对于任何能够照顾或培养她的人,就会与对方接近。 这样的女孩,进入青春期后,很可能会用自己的适婚性,作为吸引男性的方式,甚至可能通过性,来换取关爱。 女孩罗某某就表现出了上述的行为特征。她才13岁,却打扮成熟,平时也喜欢化妆。据班主任老师讲,她的穿着打扮,根本不像13岁的学生,反而像20多岁的成熟女性。 原生家庭对孩子的影响有多重要?父母不同的养育方式,孩子的性格千差万别。 前段时间大火的电视剧《都挺好》,姚晨饰演的苏明玉,上面有两个哥哥,她是家中老小。按理说,父母一般会更疼爱出生晚的孩子。可是苏明玉却是最不受母亲待见的孩子。从一些小细节不难看出,母亲一点也不关心她的成长。 吃饭的时候,母亲只给两个哥哥夹鸡腿,直接无视她的存在。早餐呢,两个哥哥永远是火腿加鸡蛋,她只有吃泡饭的份儿。老大想出国留学,家里没钱,母亲就卖房子,老二结婚,母亲卖房子给他买婚房。 然而,母亲是如何对待明玉的呢? 要本复习资料,母亲都不舍得买,更别说一千块的辅导费了。她成绩好,想考清华,母亲却不让,逼她念师范,说是省钱。更过份的是,母亲不打招呼,就把她的房间给卖了,让18岁的她睡在父母的房间里。 成年后的苏明玉和母亲断绝了母女关系,也不和家里人来往。因为在这个家里,带给她的都是冰冷的回忆。工作中的明玉,性格冷酷,有时会让别人感觉很冷血,实则内心敏感、脆弱,这些都是原生家庭带给她的印记。 我们再来对比另一组家庭成长的孩子。《小欢喜》里我最喜欢童文洁、方圆夫妇。童文洁虽然属于河东狮吼型妈妈,经常唠叨、抱怨、训斥方一凡。但是方一凡并没有因此变得内向、敏感、消极。因为在这个家庭里,充满了关爱和理解。 方圆失业后,变成开滴滴的出租司机,想尽办法多挣钱,保障方一凡的生活质量不下降;童文洁也及时安慰方圆,不给他带来压力,一家人齐心合力过难关。这样的家庭氛围养出来的方一凡,活泼开朗、热情,是个阳光大男孩。 《圆桌派》曾经讨论过一个话题:为什么说孩子都是父母的折射? 因为生活中孩子的表现,常常能折射出父母的水准,父母积极乐观,孩子也足够开朗,父母修养高,孩子教养好,父母习惯性逼迫,孩子就会失去幸福感。 父母如何做,孩子才能摆脱原生家庭的束缚我们从出生之日起,就一直迎合自己的养育者,期望赢得他们的关爱,并获得物质方面的满足。就像刚从妈妈肚子里出生的婴儿,生下来就会吃奶、寻找母亲的怀抱。 对于子女来说,想要获得父母的赞同,最简单的方法就是,完全复制他们的行为方式。奥利弗教授将这种行为称为“后代斯德哥尔摩综合征”。什么是“后代斯德哥尔摩综合征”? 在瑞典首都斯德哥尔摩一场银行抢劫案中,受劫持的人质竟对绑匪产生了同情,还认同了绑匪的许多观点,“斯德哥尔摩综合征”由此而得名。 绑匪一旦与人质产生情感上的联系,他们撕票的可能性就会降低,人质也将存活下来。 现实生活中,哪些行为会影响子女的成长过程呢? 言传身教从呱呱坠地起,父母就开始照料孩子的一切,吃喝拉撒,辛苦养育子女。慢慢孩子大了,父母会对孩子的某些言行会大加鼓励,对某些行为会大加抵制。 有的时候,父母还要身体力行,在生活中给孩子做示范,所以孩子们学会了,如何取悦父母,如何避免令父母失望。 孩子们性格的养成,不论是积极还是消极,都会受到父母教育的直接影响。这些方面包括,良好的日常习惯、有逻辑的思维方式,还有生活中不良的习惯和态度 作者的亲身案例:在他女儿6个月大时,每天清晨会做瑜珈,用鼻子快速吸气、呼气,发出很重的鼻音。女儿看到后,居然也模仿起这种很重的鼻音,让夫妻俩既惊讶又好笑。 小时候不被父母重视,长大后变得缺乏安全感 小时候在父母的语言暴力下长大,长大后变得极其不自信。 身份认同如果说身教是一种模仿,那么身份认同就是,孩子通过代入父母的角色,来体验他们的某些方面。照猫画虎,有样学样,孩子模仿父母的言行,就是对父母的身份认同。 然而,这种身份认同的根源有可能是爱意,也有可能是恐惧。如果是出自爱意,孩子会通过模仿父母的行为,取悦他们,避免自己的行为给父母带来不愉快。 案例:作者的父亲曾就读于剑桥大学,他希望儿子也能和他一样,未来进入剑桥读书。 作者也强烈认同父亲的观点,加倍努力学习,终以优异的成绩通过了剑桥大学的入学考试,被父亲的母校录取。 情感虐待虐待包括精神虐待和身体虐待。身体虐待是指受到体罚、殴打等,精神虐待指父母的言语伤害、将悲观消极的情绪传递给子女。 而这种悲观厌世的情绪,会决定孩子感受世界的方式。它们会顽固地留在孩子的身体内部。孩子在长大的过程中,又把这种悲观情绪与他们相处中进行重演,包括幼年时如何与他人相处,长大后如何与同事、恋人或朋友相处。 研究表明,这种情感虐待是最具毁灭性的虐待。大部分家长在无意中,都会对孩子进行或多或少的虐待,而多数人可能意识不到,自己有过这种虐待孩子的行为。 举个例子:父母看到孩子吃得多,会指责孩子太胖了,孩子写作业遇到难题不会,就批评孩子太笨了。反过来,会说自己在这个年龄时,多么聪明,多么优秀。 作者把这种模式称为“我很好,而你不是”。如果这种“你很胖,你很笨”的思想根植在孩子脑海,孩子会变得更加沮丧。 英国作家毛姆,出生在一个富裕的家庭,然而8岁以后,母亲因病去世,两年后,父亲也去世了。 10岁的毛姆变成了孤儿,他被牧师叔叔收养,但是他的叔叔对他十分苛刻,婶婶也总指责他这里不好,那里不对。 由于缺乏关爱,孤独无依,毛姆变得孤僻、自卑,还患上口吃的毛病,在寄宿学校里,受尽同学们的嘲笑和讽刺。成名之后,他将童年的经历写进了《人性的枷锁》。 如果再有一次选择,没有人喜欢受虐的童年。 我们终其一生,都难以逃脱原生家庭带来的影响。一念天堂,一念地狱,父母能否掌握幸福家庭密码的钥匙,后天的培养模式才是孩子快乐成长的主要原因,父母的言传、身教、关爱、虐待等因素才是整个家庭幸福或不幸的基因密码。

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要想知道原生家庭对孩子心理的形成影响,首先要明白什么是原生家庭。原生家庭说白了就是一个人出生的家庭。而在之后的成长过程中,孩子的性格和心理变化,都是由这个家庭的变化有非常大的影响。小王今年已经二十四岁了,在他五岁的时候爸爸妈妈出去打工,就把他丢给外婆,虽然外婆很疼爱他但是他还是非常希望爸爸妈妈的陪伴,后来在他长到八岁的时候外婆去世了,他由移居到大伯家,在大伯家他始终有种寄人篱下的感觉,一直到他上初中的时候父母依然在外面打工,他又被安排到离学校很近的舅舅家生活。每天看着表妹围着自己父母身边转,他心里非常难过。逐渐的性格内向孤僻,脾气暴躁,在学校和同学相处也很不好,对别人抵触情绪特别强。而当父母感觉孩子有很多问题的时候,他们的陪伴已经对小王不起作用了。 就因为小王过早离开了原生家庭的生活,和父母的亲情陪伴的缺失,心理形成很大的扭曲。一直到他结婚以后都以各种方式折磨父母,他内心抱怨父母没有给他和别的孩子一样的家,抱怨父母不理解自己的感受。虽然父母在他成长过程中付出了很多金钱,结婚的时候也给了和其他孩子一样的房子和彩礼,可是他一点也不感激,因为他觉得安定的原生家庭生活远远比这些重要的多。我曾亲身见证过一个孩子在亲戚家寄养的过程,作为孩子,当他眼睛盯着亲戚家孩子偎依在父母怀里的那种羡慕的眼神,当看到亲戚家孩子霸道自由的行为,他却只能座在角落里做作业的那种情景,至今我都能体会到那个孩子当时心里有多痛!我曾经听过很多家长这样的抱怨:‘’我拼了命地挣钱,给他提供更好的生活条件,提供更好的学习环境,可是为什么孩子就是不理解我的苦心?为什么有的父母什么都给不了孩子,过得像乞丐一样的日子,孩子却很孝顺听话呢?我的孩子是不是骨子里就不知道感恩?‘’。其实这些抱怨中缺少乏一种最重要的理解,就是原生家庭的陪伴!站在孩子的角度上他只能看到表像,不会理解那么深刻。父母在外怎么拼命他没看到,他只知道自己缺少的是他最希望得到的。而那些家庭贫穷的父母一直陪在孩子身边,父母付出的一举一动孩子看在了眼里。所以在孩子的世界里,不一定要父母一定要为自己提供多少财富,而是原生家庭完整和父母的陪伴。希望做父母的能看懂这些,保留孩子的原生家庭,千万不要再因为给孩子挣更多的钱,或者其他的原因,让孩子过早离开原生家庭,给孩子多一份温暖和安全感,少一份童年的缺失和遗憾,那可是用任何东西都买不来的!
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一次我与王先生在外吃饭,邻桌三口之家,有个四五岁的漂亮小姑娘。 由于小姑娘实在可人,我时不时地会对她笑笑,她也羞涩地回应我微笑。 女孩儿的父母好像在低头细语,完全忽略旁边的女孩儿。 “跟你说过多少次了,我的事情你别管!吃饭也堵不上你那张嘴!”忽然爸爸的分贝提高了很多,大声呵斥女孩儿的妈妈,女孩儿立刻呆住了,愣愣的看着爸爸,不一会便哭了起来。 我和王先生默默地对视了一下。。。。 这种场景,在公共场所并不少见,我只想说,能不能不在公共场所?能不能不当着孩子的面?我心疼起那个可爱的女孩儿。 在孩子的世界里,妈妈的作用更多的可能是生活中的照顾,而父亲则代表着规则和权威,父亲是引领孩子走向世界的最重要的人。 毫不夸张的说,父亲对家庭成员越冷漠自私,孩子越纠结痛苦。父亲对家庭成员越体贴重视,孩子就越坚强自信。对孩子性别认知的影响,继而影响其感情生活 我的闺蜜H有一个很不堪的父亲,认识她这么多年,她都懒得提自己的父亲。 因此,她结婚离婚、再结婚再离婚,到现在彻底对婚姻失去信心,害怕婚姻,其实是对男人这个物种的深深不信任。 回到我们的原生家庭,孩子在进入“性别辨认期”时,最早能分辨的是自己的爸爸和妈妈。 孩子会把爸爸的所有行为特征作为自己辨别男人的特征,以后出现在孩子的生活中所有男性形象都会与最早获得的这一男性范例相比较。 缺乏父爱的孩子,男孩很难在男性的自信与自制之间找到一个平衡点,女孩成年后与男性之间发展健康的关系则非常难。 以前我有个同事,一个90后的小姑娘,感情生活丰富而坎坷,总想找踏实靠谱的男朋友,但每次都是对形形色色的渣男动心。 她在感情里轻视自己,委屈自己,妙龄少女竟然这样把自己低到尘埃里,只为了不分手。通常,这样的情况就是原生家庭出现了问题。 她的爸爸不尊重妈妈,经常打骂妻子,小姑娘从小在这样的家庭环境中成长,渐渐的她知道只有自己听话、少说话才能获得男人的不离开。 而对于男孩来说,父亲是他的一个认知模板,父亲大男子主义,不做家务,那他多半在婚姻里也是如此。父亲在家中懂得照顾妻子、体谅妻子,孩子在婚姻中也多半会是个好男人。 对孩子性格的影响,继而影响其职业生涯 缺少父爱的男孩,大多会缺少阳刚之气,更多的是妈妈带来的女性的阴柔。 在一个家庭里,爸爸好比参天大树,缺少这棵大树,孩子在成长的过程中会缺乏责任感、缺乏勇气,严重影响孩子的社交能力。 我还有一个闺蜜(我怎么这么多闺蜜),是一个资深HR,她告诉我,在公司里畏手畏脚、得过且过的员工里面,大多家里有一个控制欲很强,让孩子很害怕的父亲。 父亲代表规则、领导、权威,孩子进入职场以后,会在潜意识部分不知不觉的把领导看做自己的“父亲”角色。把原生家庭中对于父亲的认知和态度转移到领导身上。 他们在职场中唯唯诺诺,不敢表达自己的想法,极力避免跟领导发生冲突。而那些看不起自己父亲和讨厌自己父亲的孩子,会有意无意跟领导对立,不忠实于公司。 在一个家庭里,如果爸爸是不做家务的,女儿的记忆里就会留下男女不平等的意识,只倾向于比如老师、护士之类偏女性的传统职业。 爸爸主动分担家务、照顾孩子、关心妻子的家庭,女儿在选择职业时,就不会受性别思维的束缚,她们敢于挑战军官、CEO之类的传统男性的职业。 爸爸对孩子职业的影响不仅影响着孩子的职业选择,也影响着孩子在进入职场后对待领导、对待团队的态度。 如果我们希望孩子成为有主见的,有创新能力的人,那么最先要做的是让孩子的爸爸成为孩子心中最可信的伙伴。 对孩子身心健康的影响,继而影响其三观 前段时间我看了一个纪录片,叫《镜子》,讲述了很多看似富裕幸福的家庭里,孩子存在着各种各样的问题,以至于厌学、弃学,家长把他们送到“问题少年训练营”的故事。 所有的家长都认为是孩子需要改变,但教官却指出了他们的问题。 孩子上网成瘾、暴力成性,还认为是孩子自己的问题?最应该学习的是这些身为家长的父母啊。 其中有一个中学生,每天泡在网上玩游戏,妈妈稍有打扰就会对妈妈拳打脚踢或者责骂,而爸爸却躺在沙发上熟视无睹,任由发展。 记者采访到爸爸时,爸爸反而责怪妈妈每天爱唠叨,很烦。原来他也是这样对待妻子的,突然让我想到了文章刚开始的那个画面。 这些爸爸不尊重妻子,暴躁、冷漠,对妻子对孩子没有关心,甚至视而不见,他的孩子跟谁学的? 如果我们希望我们的孩子待人友善、处世通达、三观正确,那么最先要做的就是让孩子的爸爸成为一个情绪稳定的人、一个乐观积极的人。父亲的爱就是力量!力量是一股源泉,当他不断的涌出,才会不断的滋养孩子,陪伴孩子成长的每一天。 爸爸,你不要走得太远,我们需要你。。。。。后续: 去年的父亲节,西瓜在幼儿园给爸爸做了一个奖杯,颁发给世界上最好的爸爸。王先生当之无愧呀,高兴的都快哭了。 孩子的每一个人生拐点、每一次的成长记忆,我们都要铭记于心,都要陪他一起度过。。。。

  有这么一句话,婚姻从来就不是两个人的事,而是两个家庭的结合。作为一名已婚的女性读者,对于这一点特别有体会。结婚后,你不仅仅是成为某人的妻子,而是以一个新成员的身份,加入对方的家庭中。随之而来的,就是与公婆之间的相处。在《原生家庭·婚恋版:如何应对爱人父母的挑剔、侵扰与排斥》这本书里,将围绕着婚后生活,以伴侣的父母为讨论点,分析“有毒”伴侣父母的类型,以及与“有毒”伴侣父母相处的生存指南。这本书是畅销书《原生家庭:如何修补自己的性格缺陷》的升级进化版,都是出自擅长解决人际关系问题的著名咨询师苏珊·福沃德之手。苏珊·福沃德是著名心理治疗师和是畅销书作者,同时还有演说家、节目嘉宾和媒体人的身份。她的标志性著作《恨女人的男人和爱他们的女人》售出200万册以上。整本书分为两大部分,第一分部分为有毒的伴侣父母,将其分为批评型、占有型、控制型、惹事型、拒绝型五种主要类型;第二部分是守护你的婚姻,罗列出具体的方法及措施,帮助你更科学、更理性经营婚姻。整本书采取的案例拆解的形式展开,以作者十几年的咨询经验为基础,通过一个个咨询事例,揭开婚姻生活中那些摩擦与矛盾的根源所在。在生活中当我们出现与伴侣父母的不和时,往往都不会想着去解决它,使得我们无法认清姻亲关系的问题所在。就如书中所列举的,我们对伴侣父母总是抱有盲目的期待和错误的行为,比如:以为结婚后关系会变好,当互相增进了解后会变好,有了孩子就会变好,顺从他们就会被喜欢,认为不常交往无需在意,和伴侣父母争抢伴侣心中的第一顺位等等。以上都是对伴侣父母的认知误区。从本书的案例中来看,这些认知误会都不会在后期得到很好的改善,而是就此埋下的导火索,终有一天会引发剧烈冲突。《原生家庭·婚恋版:如何应对爱人父母的挑剔、侵扰与排斥》从理性的角度,对伴侣父母的行为进行分析,通过解读行为倾向与影响,按照特质将其分成五种类别:有挑三拣四,时刻在对比,放大捏造缺点和问题的批评型;有“以爱为名“,保持联系,无界限入侵孩子生活的占有型;有试图在家拥有绝对权力,不愿放手,凌驾家庭权力的控制型;有生活糟糕混乱,不断将你卷入浑水、危机与麻烦当中的惹事型;有毒性最为强烈的,盲目排斥,以断绝关系为威胁武器的拒绝型;对于以上五种特质的“有毒”伴侣父母,本书也给予出了有效的策略及应对技巧,帮助你用平和的方式应对,找到合理的界限,保护你的婚姻,追求更健康、更美好的婆媳/翁婿关系。书中用的一个个案例故事,细细拆解所面临的各种婚姻问题,对不同类型的“有毒”伴侣父母,可采取的应对措施。比如转移你的关注点,跳出迷局,分清权利与责任,获取伴侣支持等等方式,去设定婚姻中的界限,明确立场,与伴侣一起商量对策解决婚姻中来自长辈的关系问题。通过这本书,很多婚姻相处的困惑会得到解决或改变的建议,而我们也在阅读这些案例故事,获取到面对及改变的力量。对待婚姻,对待家庭,对待伴侣的父母,我们需要一份清醒的认知,而非浑浑噩噩的全然接纳。在婚姻中,我们需要将大矛盾摊开在阳光下,把小问题解决在摇篮里。《原生家庭·婚恋版:如何应对爱人父母的挑剔、侵扰与排斥》这本可以称之为是新家庭的“成人礼”,它将教会我们如何与伴侣的父母打交道,掌握婚姻里与长辈相处之道。最后,愿我们都能在爱人的原生家庭中,明确界限,有效沟通,找到令自己舒适的位置,持有不受委屈的底气,让婚姻更稳固,保持生活边界完整的享受愉快的婚姻生活。



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原生家庭脱单什么意思呀 刘媛媛推荐的原生家庭 而当我们开始意识到冲破原生家庭的藩篱、寻找自我的时候,我们往往已然在环境和父母的影响下形成了一套价值观念。

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