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我们成长在不同的家庭,当我们相识相恋直至走进婚姻,我们需要磨合的太多太多……矛盾、问题不可避免,但婚姻里的我们要意识到发生这一切不是因为我们不爱了,而是,我们各有各的原生家庭。   原生家庭的影响,渗透至婚姻里的家常便饭在度过了一段非常完美的蜜月之后,我和丈夫又重新回到了如之前所预期的繁杂的家庭琐事当中。刚回到新的爱巢不久,我们就发现我们之间是如此不同,并且这种差异是如此巨大。由于成长家庭在种族、习俗和对生活思考方式各方面的差异,导致我们的不同点比共同点还要多。当我们开始准备一起生活的第一顿晚餐时,我们之间那些各种美好的遐想就完全灰飞烟灭了,甚至还第一次发生了打斗。   这是一顿简单的饭菜,有炒蔬菜、肉和豆腐。我想让为千知道,作为新婚夫妇,我是多么看重这第一顿饭。因此,我特意精心地把蔬菜切成小方块、并把肉切成薄片。忙碌了一下午,我耐心地等他从菜场回来,准备给他一个惊喜。结果他买回来的却是用全麦做的厚欧式面包和麦片,看起来完全不像给人吃的,而是喂马的。当我看到这些面包,我就突然警觉到他可能希望我把这些只有牲口才会吃的东西吃掉,而当他看到我准备的菜肴时,脸也顿时绿了。这些配料被切得如此之小,甚至快尝不出原味了,要他如何辨别出菜肴里烧的到底是什么配料?他的母亲常常将蔬菜切成很大一块,这样便可在不加大量调味料的情况下轻易尝出蔬菜本身的味道。为什么我要抹杀食物本身的味道和营养成分,并且还花上大量的时间切菜?对此,我开始自我防御。难道你不知道为了切碎每片蔬菜和肉丝我花费了多少时间和心力么?如果我只是简单地把蔬菜切成大块,这只会让我的菜肴看起来粗糙,甚至让人觉得我没花心思在烹饪上。同时,他也对我对他买回来食物的消极反应毛躁起来:这些面包和麦片都是有机的,对你的健康有益,不像你以前吃的那些精制加工过的面粉,一点营养价值也没有。难道你在品尝之后看不出菜肴的营养价值么?毋庸置疑,后来,我们的那顿饭吃得郁郁寡欢。我们都感到受伤和不被理解,我们总是从自己原生家庭的角度去看待对方,并且习惯性地认为对方也应对此类事情有相同的看法。这是第一次,在我们组建自己新家庭时原生家庭对我们产生了影响。当然,这也不会是最后一次。   通过磨合,我们开始学着以对方能够接受的方式来表达自己对他/她的爱。很快,我就开始学习将蔬菜切成大块,并且他也开始学着去吃白面包。我们需要改变自己的方式来让对方感受到自己的爱意,而不是一再坚持自己长久以来成长的生活习惯,这一点对家庭的和睦至关重要。其实之前那次出现的关于做饭的小插曲远比之后发生的其他事件的协调要容易得多。不久,我们就发现,其实我们的观点不同、处理方式也不同:例如如何理财、如何调配时间和处理好与朋友间的关系、如何解决家庭琐事和分配家务,以及如何度过假期等等。   正当我们头疼如何面对所有因原生家庭背景不同而产生的种种问题时,我和为千有了自己的第一个孩子。而这,也正是所有最深层以及最隐蔽的原生问题浮出水面的时候,让我们有点难以招架。所有旧的差异都再次涌现,而新的差异又跑了出来:诸如如何训练孩子睡觉吃饭、营养、纪律问题,以及如何应对孩子的需求、需要和来自大家庭的各种善意意见。对于我们,如果成长的家庭情感动力很积极,这很幸运,在处理起这些差异时也会变得相对容易。但是,没有任何家庭是完美的,并且我们都存在应对差异时不恰当的处理方式。   “婆媳问题”是原生家庭关系的典型“遗传”一个典型例子就是我们常见的“婆媳问题”。在一个健全的家庭系统中,最主要的关系是婚姻关系,而非亲子关系。自己家庭和睦的婆婆会将媳妇作为女儿看待,并给她自主权和改正错误的机会。她会将媳妇看作是自己小家庭中的女主人以及自己儿子生命中最重要的女人,并给予媳妇的这个新角色所需的尊重。我婆婆就是这样的一个人。我很感激她总是对我如何育儿和持家表示支持和尊重,并且即使有时在有些方面不同意我的做法时也尽量不去干涉。   然而,我也见过很多婆婆,自己的婚姻关系不和谐,就希望儿子成为自己所有的情感依托,而不是依托于丈夫。这类从丈夫到儿子的情感转移往往是由于婆婆自身的婆媳问题或是婚姻中未解决的伤痛所引起的,导致她对自己的丈夫失去了信任和应有的安全感。因此,当新媳妇加入她(婆婆)原有的家庭,她就无法将自己原来是儿子生命中最要女人的地位让给媳妇,因为这样,自己的基本情感就无从寄托了。因此,假借孝敬父母之名,婆婆就会希望儿子仍然把自己作为关注的重心,而非妻子。此类现象是如此之普遍,以至于我们在各种文化背景下都可以看到这种情况的发生。   最近,我恰巧在一本杂志的扉页看到一幅关于年夜饭的图片。图中儿子倚着婆婆的肩、公公坐正中,坐在公公旁边的是孙子,孙子旁边则是儿媳妇,在一旁照料孙子,坐在了离丈夫最远的位子。看了这张图片你不难发现:在这个家庭中,婚姻关系是最次要的关系,远不如孝敬父母和亲子关系;家庭中地位最低的不是年龄最小的孙子,而是媳妇。在这个家庭系统中,媳妇只是被视为生孩子和哺育孩子的工具。   尽管在传统观念中母子关系要比夫妻关系更重要,但从心理学的角度看来,这种观念是不正确的。这种错误观念将代代相传,导致新一代的妻子们也得不到丈夫的情感关怀,因为他们的丈夫仍把所有的关爱都给了母亲。而在当代,妻子们则不会轻易忍受这种状态,其结果往往是导致婚姻的破裂。不难发现,这一现象导致了离婚率的极速飙升,成千上万的孩子在单亲家庭中长大,思想容易畸形、心灵也更易受创。                                               在探究如何解决自身原生家庭问题时,我恰巧看到了约翰.布朗萧的《家庭会伤人:自我重生的新契机》一书,对我判别自身反应的正确与否帮助极大。我希望你们能找到新的角度,努力去了解过去年代人们(包括公婆及自己的父母)的做法,而不是谴责或责怪他们,在不失去自我的前提下更好地了解、原谅和接受他们。只有实现了此种理解,您才能和您的另一半走进幸福、情感健康的婚姻,并为您的孩子打造属于他们自己的原生家庭。   布朗萧认为,一个健全的家庭具有以下特征:1.家庭不仅提供生存所需,也提供生长空间。 2.它能满足成员的心理需求,包括自主和依赖之间的平衡,也能提供社会化训练以及性别角色的认同。 3.它让每一个家庭成员—包括父母—都有成长和发展的机会。 4.它是一个建立自尊的地方。 5.它是个人社会化的主要单位,同时也是社会持久发展的关键。 6.它是一个形成孩子品格和道德价值观的结构。

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阅读本文前,您可以先点击本文标题下面的蓝色字体“教有道”再点击“关注”,这样您就可以继续收到文章了。 原生家庭即宿命美国著名“家庭治疗大师”萨提亚认为,一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系,而这种联系有可能影响他的一生。原生家庭,对孩子的影响到底有多大?   张爱玲是有名的奇女子,能写出惊心动魄的文字,深情却又刻薄。她是如何成长为这样的人呢?   张爱玲出生于清朝末落贵族家庭,父亲思想守旧,吸食鸦片,母亲思想却异常开化。她追求自由、知识和爱情,走遍千山万水,在欧洲学习英文、法文、油画和雕塑……是个非一般的女人。   母亲试图劝诫父亲无果后离异,接着父亲再婚。家庭本来就重男轻女,雪上加霜,她又与继母不合,为此曾被父亲关在黑屋子里一个多月,生病时父亲也不管,险些丧命。在家佣的帮助下才逃出来,得以脱险。童年时的这些经历在她的内心留下了深深的烙印。   出逃后的张爱玲和母亲住到一起。母亲严苛,常常觉得张爱玲笨手笨脚,离她心目中“清丽的淑女”差别很远。   母亲急躁,对张爱玲失望的时候,就会冲着女儿咆哮,在张爱玲笨拙时,骂她是“猪”。在张爱玲生病时,会口不择言地说她活着就是为了害人。   不仅如此,她还一直信奉“不许哭,弱者才哭!”的教条。   正因为这些残酷的现实,让张爱玲背负着很大的压力,内心一直无法快乐。   原生家庭,造成了张爱玲冷漠孤傲、敏感怪癖、我行我素的性格,这样的性格使她的人生充满了的悲凉和无奈。后来,婚姻不幸,一生不敢要孩子,老年独居,死在异乡,无一人在身边。   其实我们每个人的价值观、为人处世的方式、看问题的角度、所获得的社会资源等都与我们的原生家庭有很大关系。家庭即宿命,原生家庭对孩子的影响是巨大的。 杰出的父母,培养杰出的孩子我们从杨绛的《我们仨》中,可以看到原生家庭对钱媛一生的巨大影响。   “我们仨”相依为命,在风雨飘摇的乱世里,甜蜜生活。杨绛说的:“女儿,是我一生中最好的作品”作为一名世界瞩目的文学巨星,创作过许多优秀的作品,为什么钱媛才是最好的呢?   杨绛与钱钟书都是民国时期的大学者,俩人恩爱和谐,钱媛从小生活在一个如天堂般,充满书香的温暖幸福的家里。   一次,钱钟书偶在一间厢房里的床上睡着了。醒来看见一个女孩子在他脚头,为他掖掖夹被,盖上脚,然后坐着看书。满地都是书,院子里一群孩子在吵吵闹闹地玩,这个女孩却在静静的看书,她就是钱媛。   钱媛从小受父母的影响爱读书,还善于“格物致知”,而且有过目不忘的本事。十一岁,就已经读过《西游记》《水浒传》等小说,还在爸爸的引诱、妈妈的教导下读文言的林译小说。她和钱钟书有同样的习惯,到哪里,都找书看。   钱钟书对父母敬重孝顺,杨绛也体贴关爱亲人,这些品质对钱媛都有影响,所以钱媛很小就会照顾妈妈,对长辈极其孝顺。   一次,钱钟书进城去了,不嘱咐杨绛照管好阿圆,却嘱咐阿圆照管好妈妈,阿圆很负责地答应了。   傍晚阿圆对杨绛说:“妈妈,该撮煤了。煤球里的猫屎我都抠干净了。”   原来,钱媛背着杨绛一人在雪地里先把白雪覆盖下的猫屎扣除干净,她知道妈妈怕摸猫屎,多细心体贴的女孩,小小年纪,将照顾妈妈的任务完成得非常好。   阿圆长大了,像姐姐那样照顾杨绛,像妹妹那样陪伴着杨绛,像妈妈那样管着杨绛。而爸爸博学风趣,玩耍时,是哥们,而且太顽皮不配做哥哥,只配做弟弟。   钱媛在父母的言传身教里,成为了一个心地仁厚,聪慧能干,乐于助人,热情开朗,积极上进,勇敢正直,诚实无畏,最终成了一名优秀的大学教授。   钱媛像谁呢?杨绛问,钱钟书说:“爱教书,像爷爷;刚正,像外公。”   钱媛还得父母真传,治学严谨,工作一丝不苟。钱媛作为杨绛夫妇的女儿,家教良好,天资聪颖,而且吃苦耐劳,智商和情商都超出常人。如果不是那么早去世,将来,她也一样会是除妈妈之外的另一个“最贤的妻、最才的女。”   孩子在这样一个堪称完美的书香世家中长大,以书为精神粮食,以深厚的家学教育着下一代,孩子想不优秀都难。优秀的钱媛是杨绛与钱钟书的杰作,父母只有通过自我的言传身教、潜移默化才能雕琢出一件最好的作品。   可见,杰出的父母才能造就杰出的子女,想拥有钱媛这般完美的孩子,首先得学习做钱钟书杨绛般杰出的父母! 父母的格局,影响孩子未来的方向家庭,是由父亲母亲共同打造的,如果说父亲是灯,那么母亲就应该是火,灯能照亮方向,火能带来温暖。父亲作为家庭的火车头,父亲的人品高尚、胸怀宽广,才能确保家庭的方向不出错。所以,父亲的格局,能决定一个家族的兴衰,影响着孩子未来的成长方向。   民国时期的张武龄以大心量,大格局教育十个子女,十个子女最后成就了近代史上一段佳话。   张武龄出生在名门望族,在一般世家子弟都推崇吃喝玩乐的世风下,他却是个“异类”。他痛恨赌博、不吸烟、滴酒不沾,从小嗜书如命,一生热衷公益办学。   张武龄有六个儿子,四个女儿,他给十个儿女取了非同寻常的名字。   六个儿子分别是:宗和、寅和、定和、宇和、寰和、宁和;四个女儿分别为:元和、允和、兆和、充和。   男孩的名字里都有宝盖头,这是继承家业的希冀,也是父亲希望他们不管今后飞多高,都要记得家,承担守护和振兴家业的使命。   女孩的名字,不娇,不艳,没有半点花草的妩媚之气,都长着两条修长的“腿”,有什么含义呢?这因为张武龄希望女儿们要大胆迈出闺门,走向世界,开阔眼界,寻求属于自己的美好幸福生活。   在封建时代,张父希望男孩心中一定要有家,而女孩的内心一定要广大,可见其境界之高与格局之大。   因为张武龄有大格局,朝着正确的方向引导培养十个孩子,所以,十个孩子个个成长为社会的精英翘楚。   连叶圣陶都说:“九如巷张家的四个才女,谁娶了她们都会幸福一辈子。”   后来四个女儿分别嫁给了小生名角顾传玠、著名语言文字学家周有光、著名作家沈从文、著名汉学家傅汉思。六个儿子出类拔萃,学贯中西,光耀张家门楣。   可见,父亲的格局会影响孩子未来发展的方向,有大格局者,方能成就家族的大气候。 父母的温度,决定孩子未来的高度胡适幼年就读于家乡私塾,19岁考取庚子赔款官费生,留学美国,师从哲学家约翰·杜威,1917年回国,受聘为北京大学教授,之后成为北京大学的校长。   胡适是中国新文学,哲学,史学的开山之人。至今为止,是国际影响力第一人。他是民国大先生,世间真君子!   唐德刚说胡适:“谦谦君子,温润如玉。”   罗尔纲说胡适:“我还不曾见过如此一个厚德君子之风。”   钱锺书说胡适:“统言之,胡适之品格绝高于鲁迅、蔡元培等。”   胡适的成人成才,离不开母亲的精心培育。胡适曾写过:我的母亲气量大,性子好,待人最仁慈,最温和,从没有一句伤人情感的话。   胡适3岁丧父,小时候,家境颓败,每年除夕总有一大堆讨债的人来,每人一盏灯笼,没拿到钱,坐在大厅不肯走。   而胡适的大哥见状早已经躲开出去,母亲在厅里走进走出,料理年夜饭等事务,脸上没有一丝怨气。到了近半夜,母亲走出后门,请一位邻居到家里来,给每户讨债的分一点钱,和颜悦色地把一个个债主送走。   六七年,除夕都是这样过的,母亲脸上从不露出一点怒色和怨恨。家里大嫂不懂事,二嫂气量小,但胡适的母亲从不和两个儿媳妇吵一句嘴。有母亲做和气的榜样,两位嫂子也不敢公然打骂。   母亲虽然和善,但对胡适的管教却非常严格,兼任慈母和严父的角色,从不在别人面前骂胡适一句,更不会打胡适,做错事,也是在家里罚跪,说理。   胡适还写过:“如果我学得了一丝一毫的好脾气,如果我学得了一点点待人接物的和气,如果我能宽恕人,体谅人,我都得感谢我的慈母。“   胡适从小深知母亲操持一个家不容易,感念自己和气的性情和后来的成就都离不开母亲的影响。   一个家庭里面,妈妈对孩子的爱太过炽热,温度过高,培养出来的孩子要么不独立,要么就太过自我。而胡适的母亲和善,仁慈,气量大,性子好,脸上也没有一丝怨气,保持一家温暖和气,爱孩子,但从不纵然宠溺孩子,爱得恰到好处。有这样的母亲滋养着胡适,所以胡适脾气特别好,能宽恕体谅他人,平易近人,母亲的温度,决定了胡适人生的高度,让他成为了影响一个时代的人物。   由此可见,家庭的和谐幸福,父亲的格局,母亲的温度,父母对孩子的教育方式,会影响一个孩子的视野和格局。继而影响他的性格和今后的选择,到最后可能就影响了整个人生。家庭即是一个人的宿命,原生家庭,冥冥之中,影响着孩子今后的命运。   我们应该如何培养孩子呢?   《我们仨》中告诉我们:首先,多陪伴,耐心与孩子交流,平等对话,好伙伴一样玩耍,在陪伴中让孩子感受到父母的爱和家庭的温暖;   其次,把孩子看成一个独立的个体,引导孩子勇敢面对人生,而不是代劳或者强迫孩子按父母意愿行事;   再次,营造温馨和谐的家庭氛围,夫妻和睦相处,假使不得不离异,也尽量减少对孩子的伤害,告诉孩子父母对他的爱不会因爸妈分开而减少;   最后,父母以身作则,有健康积极的心态,用良好的行为习惯影响孩子的成长,你希望孩子成为什么样的人,父母先要做什么样的人。 ——END—— 喜欢本篇文章,请随手点赞,欢迎分享到朋友圈! 图文转自网络,我们只是搬运工,版权归原作者所有! 觉得文章不错就关注“教有道”吧,每天都会有这样的文章可以读!!!! 如果你在孩子教育方面有任何问题也可以留言!          识别二维码关注

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怎么摆脱原生家庭的桎梏?你如果想要摆脱原生家庭的影响,追求真正想要的自己和爱情,就要把注意力转向更多类型的生活方式和相处之道,在更大的范围内观察、学习和选择它们。藏书馆小编针对此类情况特推荐了6本原生家庭治愈系书籍。 1、《如父如子》[日]是枝裕和/[日]佐野晶8.9 原生家庭给我们带来的不仅仅是那些败退不去的脆弱与不堪,还有潜移默化的了解与欢乐。支离破碎之下依然暗藏温情。 《如父如子》是[日]是枝裕和的一部原著小说,湖南文艺出版社出版发行。内容简介当意识到孩子也在注视着自 己时,那一瞬间,便懂得了什么是如父如子。 2、《为何家会伤人》武志红8.1 通过这本书你会发现,所有的关系寻根溯源都是小时候的感受引起的。成长就是一个自我治愈的过程。 在本书中,武志红老师通过细致入微地讲述,向读者揭示了“中国式家庭”的特性,并不真的只有温馨,还有一些潜在的“伤害”,这些“伤害”并不是我们有意为之,只是人生的本能驱动自然形成,并且父母还一直以为这一切都是为了孩子好,自己为孩子可以不惜一切代价。 3、《亲爱的安德烈》龙应台/安德烈8.6 记录了母子之间试图消除隔阂与冲突的努力,以及两代人之间不同思想意识的碰撞。 《亲爱的安德烈》是当代作家龙应台和其子安德烈用三年时间互通书信的结集,在信中龙应台和儿子交流内容很广泛,有音乐、电影、民主、权利、德国教育制度、东西方文化碰撞等,安德烈“有三分玩世不恭,二分黑色幽默,五分认真”;龙应台则“有八分认真,二分知性怀疑”。安德烈对龙应台“嘲笑有加”;龙应台对安德烈“认真研究”。 4、《孩子,把你的手给我》[美]海姆·G.吉诺特8.8 本书的副标题为:与孩子实现真正有效沟通的方法。为什么你总是和母亲有冲突?为什么会讨厌她的回复?看完本书你会有答案。 如果说在父母与孩子的教育方面有什么经典著作的话,那么,首屈一指的就是吉诺特博士的这本著作——它彻底改变了父母与孩子的沟通方式,在这个领域,这是一本革命性的著作。父母可以帮助孩子可为一个品质高洁的人,一个有着怜悯心,敢于承担和义务的人,一个有勇气、充满活力、正直的人。光有爱是不够的,洞察力也不足以胜任,好的父母需要技巧,如何获得并使用这些技巧就是这本书的主要内容。 5、《我们仨》杨绛8.7 充满书香气的一家人,在书中你能真切感受到“我们仨”的依恋与美好,珍惜当下才能真正拥有属于自己的幸福。 《我们仨》是当代作家杨绛创作的散文集,首次出版于2003年7月。该书讲述了一个单纯温馨的家庭几十年平淡无奇、相守相助、相聚相失的经历。作者杨绛以简洁而沉重的语言,回忆了先后离她而去的女儿钱瑗、丈夫钱锺书,以及一家三口那些快乐而艰难、爱与痛的日子。 6、《目送》龙应台8.6 龙应台以细腻的笔触叙述着人生的悲欢,所有的悲欢在渐行渐远的目送中远去。 《目送》是作家龙应台继《孩子你慢慢来》《亲爱的安德烈》后,龙应台再推出思考“生死大问”的作品,是一本感悟性的人生之书。《目送》是一本生死笔记,深邃,忧伤,美丽。 藏书馆是一个专注用户自我成长的云端在线阅读私人图书馆,用户可自行藏书、借书、读书、购书、荐书,并且为每个人配备了庞大的云存储空间。
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——3招教你摆脱原生家庭的影响,走出阴影,活出真实的自己! 最近,随着综艺《我家小两口》的热播,若风和小戚这对夫妇经常被顶上微博热搜。 和其他明星情侣不同的是,俩人上热搜的原因竟然是因为经常爆发争吵。 在节目里,小戚和若风常常会因为一点儿小事就会吵得不可开交,完全不像别的新婚夫妻幸福恩爱的样子。有一期,若风背着她把家里的喜字揭掉了,原本是一件微不足道的小事,可小戚知道后就炸毛了,质问若风:“你是不是不想让别人知道你结婚了?” 为了给她安全感,若风本打算把小戚的名字加在房产证上。 这原本是一件值得开心的事儿,到最后却因小戚质疑若风最开始结婚时不加她的名字是因为不相信自己闹得不欢而散。 很多网友都说小戚太“作”了,但其实这跟她的原生家庭有着很大的关系。小戚父母在她很小的时候就经常吵架,并且在她十岁那年离婚之后就把她丢到了寄宿学校,因此从小到大,她都是非常缺乏安全感的。 所以才会每天无数遍的问若风“你还爱我吗?”。 所以一点小事就会崩溃大哭,和若风闹得不可开交。但其实原生家庭会影响婚姻,却不能决定婚姻。 想要摆脱过去的阴影,你可以这样做。首先,获得自己的独立性。 经济独立,让你不需要依赖原生家庭的物质支援,也就不再有无法脱身的软肋。 而心理独立,让你开始尊重自我意识,行为准则不再以原生家庭为基准。 当你身心都独立后,你会以全新的角度重新审视原生家庭所带来的立场和判断,找到真正适合自己的婚姻之道。其次,和过去的自己和解。 这里的和解并不是简单粗暴的一笔勾销,而是不再沉溺于原生家庭带来的伤害。 不再以此作为逃避的借口和托词,不让自己继承原生家庭带来的孤僻、自卑、或者偏激。 失败的原生家庭必然会有痛苦的回忆,但自怨自艾不会带来任何改变,若将所有问题都归咎于原生家庭,其实是对自己婚姻的不负责任。再者,学会正确释放自己。 无论是将自己的婚姻预期投射给伴侣,还是伪装坚强隐瞒一切伤痛,都不是健康的释放方式。 最终只会让婚姻崩溃,甚至将原生家庭的痛苦延续到自己孩子的身上。 认清自己性格中的优点和缺点,坦然接受不完美的自己,你会慢慢明白自己性格中那些无法直视的阴暗其实可以由自己来修正。 当你将负面的情绪变成正面的激励,让婚姻朝着乐观的方向前进时,你会发现自己逐步变得柔软而坚韧。蔡康永说过:“其实原生家庭没那么可怕,可怕的是你不会自己做选择。” 拥有失败的原生家庭只会让你的人生经历变得厚重,但这并不会阻拦你走向幸福。 ​ 不要忘了,万物皆有裂痕,因为那是光照进来的地方。 【花好】原创文章,未经授权禁止转载,违者必究

 婚姻最困难的部分就是,双方都成了对方原生家庭问题的投影,我们会不自觉地把自己和父母之间的问题,复制到亲密关系中。 1 原生家庭指从小成长的家庭,也就是有父母照顾的家。原生家庭塑造人的个性,影响人格成长,培养管理情绪的能力,为个人成长后人际互动的模式定型。 人在原生家庭里形成的情感习惯和思维模式叫做“原生情结”。 成长背景无形中灌输我们很多信念,这些信念不但牢不可破,而且不断影响着我们。可以说,原生家庭也是影响我们最早,持续力也最久的环境及系统。2 对于原生家庭给我们带来的遗憾和伤痛,很多人终其一生都在寻找治愈的方法。无疑,婚姻中的另一半成为我们最好的“良药”。我们渴望有一个人以爱情的名义,治愈我们内心的伤痛,而忽略了爱情本身是没有这个义务的。 所以我们看到了,很多童年缺失父爱的女孩,进入婚姻后对另一半表现出超出常人的依赖,要求对方把她当个小女儿一样宠爱着,迁就着,她是在找老公,也是在找缺失的“父亲”。 还有一些人深受父母的“压迫”,就对另一半类似的特质表现出惊人的“零容忍度”。比如因为小时候母亲控制欲过强,进入婚姻后,面对对方的一点点约束都会激烈地反抗,对自由空间的要求很高。这些残余的心理情结,好似婚姻之河中的漩涡暗流。带进婚姻中的残余情结愈多,渡过婚姻之河的危险性也就愈高。 这些心理情结,好似在成长过程中,被设定在自己心里的“心理程式”。别人“输入”了某个特定的行为——说了某句话或做了某件事时,经过了自己心中程式的解释与处理,就产生了某些情绪或行为反应。原生家庭对一个人的影响是潜移默化的,一些人因为在过去的经历中见证了不好、不吸引人、令人痛苦或麻木的婚姻,这可能来自他们的父母、家人或者其他亲近的人,他们担心自己会重演那些人的套路,甚至会害怕亲密关系,害怕走进婚姻。 3 面对糟糕的原生家庭,最好的自救方式是自我觉察。 陈小春出生在一个非常贫穷的农民家庭,贫穷到父母能为了3000块生活费,把陈小春最小的弟弟卖掉。父亲为了生计四处奔波,稍有不顺就对妻子孩子非打即骂,他的童年是被暴力父亲用锁链锁在家中度过的。陈小春自己在接受采访时,自己也承认:“性格很大程度上受到压抑的童年的影响。不相信他人而过度封闭自己,感情中也是一样,他的成长里太缺少接受和表达爱的能力了。 但正是对自我的认知,正视原生家庭的不幸,让他喜欢上一个爱笑的女孩,遇到应采儿,她的爽朗乐观、积极向上,带着美国加州的阳光,很大程度影响了陈小春。陈小春说:应采儿是我坚定不移的选择,她给我带来了人生最大的改变,这就是重要他人的力量和影响。 应采儿的家庭观念,岳父岳母一家人的相处,都在潜移默化中改变了过去的自己。这是通过自己的尝试“改写”纠正命运给自己的部分,也是正确认知和选择,成就了婚姻幸福。 所谓婚姻,就是有个人和我们并肩同行,两个人都能从这段关系中获得能量,这样的关系才能长久。如果一方不停在展现童年的伤痛,另一方不停被消耗,时间久了,再多的爱也会让两人伤痕累累,疲惫不堪。 原生家庭对我们的影响太大了,正因为如此,我们才有必要了解我们的原生家庭。 ①原生家庭的问题不是我们推卸责任的挡箭牌,它不为一切问题“背锅”; ②我们谈论原生家庭,是为了觉察、疗愈心理学家罗杰斯曾说:不是每个人都能在出生后就被很好的善待,但好在,即便你经历过再糟糕的童年,受尽了折磨和虐待,都可以走出去,通过另一个环境,另一个人重塑人生。



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dom原生家庭 吴绮莉谈原生家庭 原生家庭的影响是巨大的,它会紧紧追随着孩子直到把这些影响带到新生家庭中。乔家的问题,更重要的是母亲去世后,父亲的一手促成。乔祖旺完全脱离了自己的“父亲角色”,将父亲的责任留给了长子乔一成。你会发现,乔一成最后为什么说“自己即使没有孩子,也感觉有一群孩子。”这就是原生家庭造成的。

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