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原生家庭续写小说 和原生家庭的相处边界

1 原生家庭续写小说 和原生家庭的相处边界 原生家庭不美满的孩子

如何摆脱原生家庭的影响?   想要摆脱原生家庭的影响,首先就要弄明白什么是原生家庭?为什么原生家庭会给人们带来影响?原生家庭又容易引起人们什么样的影响?在弄明白这些问题之后,才能弄明白如何摆脱原生家庭的影响?   什么是原生家庭?   在我查了很多资料之后,用最通俗易懂的方法去解释这个名词。从字面上理解原生家庭,就是从小长到大的生存环境。   原生家庭,是指在一个固定的环境中,长期生长的一个过程。这个长期生长的过程,会影响我们形成正确的世界观,价值观,情感观等等。   为什么原生家庭会给我们带来影响?   父母对子女的教育,不仅仅是体现在语言上的教育。父母的一言一行,为人待事的方式,对子女的影响都是十分巨大的。性格软弱的父母,很难教出性格刚强的孩子。   这其中的原因就是,性格软弱的父母在处理事情上面,和在人交谈的这个过程中,都会不知不觉地表达出性格软弱的特点。子女也会在不知不觉中,受到父母的这种影响。   举个例子来说明一下,当孩子在学校被其他孩子欺负时。性格软弱的父母会劝孩子隐忍性格。冲动的父母,会让孩子直接欺负回去。   理智的父母,则会问清楚事情的来龙去脉,对事情有个明确的认知之后,再对事情提出合理的解决方法。   通过这个例子就可以看出来父母平时处理事情的方式,一言一行都在无形之中教育子女,这也是原生家庭给我们带来影响的原因。   原生家庭又会给人们容易带来哪些影响?   对性格上的影响:敏感,自卑,多疑。   对金钱上的影响:比如说贪小便宜,看到蝇头小利,父母就会去争去抢,然后孩子长大之后也会学父母的样子去争去抢。然后就会因为父母对孩子的金钱方面的影响,会导致孩子以后吃一些亏。   对自己以后教育孩子的影响:父母在教育我们的时候是什么样子的,我们在教育自己孩子的时候大多数时,都会按照父母教育我们的方法来教育孩子。   对找另一半的影响:父母双方相处的并不是很好,可能会导致子女产生不想结婚生子的想法。   弄清楚上面这些问题后,我们才能弄清楚如何摆脱原生家庭的影响?   什么是原生家庭的影响呢?就拿我自己举个例子吧。我和我老公是我在20岁,高考后勤工俭学的时候认识的。那个时候的我,根本是不懂什么是爱?   只是那个时候我们加了QQ,每天都会有人陪我聊天,什么事情他那个时候又能帮我解决。就在不知不觉中产生了好感,等到反应过来的时候,也无法自拔了。   那个时候的我,就是深受原生家庭的影响,我的父母从小就对我的关爱少之又少。甚至,我有时我会产生一种错觉,我到底是不是我爸我妈亲生的?   高中报到那天,别的同学都有家长去送着,而我只有自己去报到,我妈连学费钱都没有给我拿。整个报到的过程都是我自己一个人弄的,直到学校向我要学费的时候,我妈才出现10分钟把钱给了我之后,就又只剩下我一个人。   高中是要住校的,我自己拿着行李卷自己爬上三楼,自己给自己铺床铺。看到别人家的孩子都有家长在那照顾,而我这里只有我一个人在忙碌,心里虽然知道我妈忙。但是那种失落的感觉还是不受控制的,从自己的心里冒出来。   从高中开始我就开始生病,感冒打点滴需要家长向老师请假。我妈说因为我请假的次数太多了,老师都不愿意给我假,让我没事少请假。   后来,我住宿的阿姨给我推荐了县城中的一个看病还算好的老中医。那个时候看病的钱都是我一点一点攒起来的。   正是因为我父母对我的影响,我一直感觉自己没人在乎,没人关爱。所以,别人对我一关心,我就特别容易感动。如果我的父母告诉我,他们会他们很爱我,很在乎我,我当时又是一种什么选择呢?   这就是原生家庭的影响,这种影响会直接影响我们的价值观念,无法对事情做出正确的判断,更加没有办法选择出最适合自己的选择。   用一句话形容原生家庭的影响,有的人用童年治疗一生,有的人用一生治疗童年。   这句话真的是没有错的,用一生治疗童年的人,他们的一生都在治疗童年发生的种种。这种原生家庭的影响,到底是有多么的可怕,要人用一生来去治愈。   讲一讲如何摆脱原生家庭的影响吧。   我自己是通过多看书多体会生活中的美好,一点点缓过来的。我这种心理强大的,经历的事情对自身心里还是没有多大伤害的,就一点点都缓过来了。   而那种经历过原生家庭影响比较严重的,我个人还是建议去看心理医生。心里有病也是病,有病就要去看医生,不要去抗拒,早点从阴影中走出来,拥抱阳光,感受生活的美好。   对于原生家庭的影响,我们要接受不要去抵抗。如果感到不快乐,就去靠近快乐的人,为他们快乐的秘诀是什么?学习他们快乐的方法。   自己重视自己,多看一些观点正确的文章或者视频,多学习他人为人处事的办法,我个人感觉,努力提升自己的价值感去抵抗所有不美好的事物,这个方法是最有效的。   (首发头条)

原生家庭续写小说 和原生家庭的相处边界

 文/丁钦峰漫画/王原 出处/丁钦峰的NLP学院博客 你的原生家庭是什么样的?它给你带来了什么样的影响? 你是否知道,所有你未曾疗愈的创伤,都正在复制给你的孩子? 每个人都有自己的原生家庭,也都会或多或少的,在原生家庭里受伤…… 这些没有疗愈的创伤,如果我们没有发现和纠正,就会一直复制给我们的下一代。 美国著名“家庭治疗大师”萨提亚认为: 一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系,而这种联系有可能影响他的一生。 当我们学习了一些疗愈的知识之后,就会很容易把问题都归结在“原生家庭”上,认为都是父母的错,都是父母造成的。 但是,指责和抱怨永远无法解决问题。而如今,你我也已成为父母,请一定要记得: 你现在就是你子女的原生家庭! 你在重新创造一个文化,给孩子一个榜样。 过去不对的事情,不要持续下去;过去好的经验,要把它传承下去。 你直接会影响到孩子未来的家庭幸福。 01 原生家庭影响 你的人格和亲密关系 我们人的一生中有两个家: 一个是我们从小长大的家,有爸爸妈妈,也许还有兄弟姐妹; 另一个是我们长大以后,自己结婚成家的那个家。 我们把第一个家,叫做原生家庭。02 不记得的事情 对你影响更大 记得的事情,和当你年幼在原生家庭时一些不记得的事情,哪个对你的影响比较大呢?答案是——那些我们不记得的事情。 人好比一台运行良好的电脑,平时我们看到的电脑界面是我们需要看到的界面,但决定呈现这些界面的程序,却隐藏在电脑编好的程序中。 我们深受一些看不见的程序驱使,才表现出现在的所有行为。在人际互动中,很多时候我们是在仿照自己在原生家庭里不知不觉中学到的一些行为。 当然,有些时候也会反其道而行之。 03 不同的家庭, 不同的规则 比如一对新婚夫妻,妻子坚持牙膏要从底部开始挤,丈夫却从中间一捏,就把牙膏挤出来了。 妻子会说牙膏本来就该从底部挤,丈夫会说: “你的本来和我的本来,本身就不一样。”04 不同的家庭, 不同的习惯 举个例子。 有一对很相爱的新婚小夫妻,妻子来自于一个家教严格、亲密度高的家庭。 妻子新年陪丈夫回家,吃完年夜晚丈夫一家人四散离开,看电视的看电视,玩的玩,没人主动招呼新媳妇。 新媳妇一个人在饭桌边面对满目杯盘,她感到受伤以致哭泣,而丈夫却觉得不解。 等到丈夫回妻子家的时候,大年初一一家人早起煮好饺子,穿戴整齐坐在桌前等着父母的新祝福,而新女婿却还在床上睡觉。 妻子把他匆匆叫下来——妻子感到特没面子,倍受伤害,丈夫还是觉得不解。 但其实,他们很相爱,只是家庭相处模式不同,学习到的也就不同。 所以,当你没有感受到爱的时候,并不代表爱不在身边,也许每一个人表达爱的方式不一样。 同样,当你觉得受伤的时候,并不代表别人故意要伤害你。童年时期经历过的一些非常强烈、痛苦的经验感受,往往使当事人在不知不觉中做了影响一生的重大决定。 比如一个非常漂亮、品学皆优的女孩子,找对象的时候总是找条件比自己差很多的男孩子。 相处一段时间,又很难勉强自己而分手。 原来,在她六岁的时候父母离异,母亲为了养家不得不做几份工作。 有一天晚上,母亲还在工作,她一个人回家,看到漆黑的房间,冰箱里什么吃的也没有。 这种孤独凄伤的感受让她如此刻骨铭心。从此,她做了一个决定——绝不要被人抛弃。 所以,她找对象的时候,不敢找和自己一样优秀的男孩子,始终担心被人抛弃。 这些潜意识中产生的“隐形的内在誓言”,常在当事人生命中最重要的人际关系上造成决定性的影响。这个影响一生的决定,并不见得一定是坏的。它曾在你人生中某一阶段保护了你,对你有帮助。 只是到后来,当你的人生环境改变时,过去这保护你的行为在新的环境里,反而变成了阻碍。 当夫妻两人的内在誓言正好相反时,可能会造成很多的问题——即“环环相扣的心理情结”。 夫妻关系,很像两个恋人要在一个完全漆黑、伸手不见五指的房间里跳一支很难的探戈舞。 若要能共谱一支最美的人生之舞,我们必须学习了解自己的和对方的原生家庭,在漆黑的潜意识中为爱点燃一盏灯。 05 了解“强迫性重复” 生命中,我们常常不由自主地,去与某些特定的人发生或爱或恨的关系。 并在潜意识中,借着与他们或快乐或痛苦的深度情绪互动过程,得到第二次机会,去医治过去所受的心理创伤,弥补过去的遗憾,满足童年对自己特别重要却未能得偿的一些心理需求。06 值得思考的问题 你在哪一方面特别有情感过敏?你从小常常有的一些负性情绪是什么? 你从小最需要的,而最没有得到满足的一些心理需求是什么? 你的“内在誓言”,或你的一个强烈的经验感受,一个影响一生的决定是什么?我们每一个人,都要学习为自己的心理情绪负责。 你没有办法使风不吹,但你可以调整风帆,让你的船到达目的地。 最没有影响力的人,往往是那些绝对不接受别人影响的人。不要把原生家庭当作不肯成长、改变的借口,因为你的幸福、快乐掌握在你自己手中。 过去原生家庭中发生的一些事情,你不需要负责任。 但是,从今天开始,你所做的每一个选择,你都要自己负责任。 请记得: 你现在就是你子女的原生家庭!你在重新创造一个文化。 过去不对的事情,不要持续下去;过去好的经验,要把它传承下去。 07 什么样的家庭 对孩子的成长最好? 一个爸爸对孩子最好的爱,就是好好疼爱孩子的妈妈;一个妈妈对孩子最好的爱,就是欣赏并推崇孩子的爸爸。 可以在一起、也可以分开,但不能没有爱! 而尊重,是最深层次的爱。 孩子的一半来自父亲,一半来自母亲,否认孩子父母亲的其中一方,等于无意识里也否认了孩子的一半。 然而,夫妻能够一起生活,本已经是一件很不容易的事,那么,要去期待每对夫妻都能白头偕老,那可以说是很难了。 因此,重点是当夫妻离异后分开时,我们要如何帮助孩子去面对这一切? 我们是否了解孩子深层的心理呢?根据心理学家马斯洛研究: 当人的生理需求得到满足,也就是吃饱穿暖之后,心里最大的渴望就是爱与归属感。 它们像心灵的食物,若是得不到,会令人感到空虚沮丧。 孩子心里最大的渴望,就是与爸妈连接的归属感,那是超越了一切事物的渴望。 那么,孩子是透过什么方式与父母连接的呢? 如同前面提到的,就是做和父母相同的事。 只有透过做相同的事,孩子可以感觉“我们是一起的”,这就是归属感的需求。 因此,孩子不会去管所做的内容是什么,有时甚至是触法也不管,因为强烈的心理需求就像饥饿时只要能吃饱,甚至犯险去偷食物一样。 因此,我们要了解孩子深层的心理需求,也就是他必须与父母双方都有所连接,这样才能满足心中的归属感需求。如果孩子对其中一方的连接有所缺乏,将会让孩子感到空虚遗憾。 而最令孩子难以忍受的,是父母的其中一方否定另一方、排除另一方。 这些,就像是在强制把他内在的一半进行割裂分离,长此以往,必然会造成孩子心理上的伤害。 比较常见的有:妈妈常说爸爸不好、不认同爸爸。 而孩子为了能和爸爸连接,会采取强烈的方式,也就是和爸爸做相同的事或发生相同的事,以此来反抗妈妈。 但同时,这些行为又是不被妈妈允许的,所以孩子表面上会听妈妈,然而私底下会更像爸爸—— 甚至在潜意识里,他会默许自己跟随爸爸的命运而不自知。 所以,当我们否定自己的先生或太太时,我们正在给孩子传递什么样的信息呢? 你爸爸是懒惰、不负责的人,你以后不要像他一样! 你妈妈爱钱,你以后不要像她一样! 你妈妈爱唠叨,你以后不要像她一样唠叨! 你妈妈都不顾家,你以后千万不可以像她一样! ...... 经常听到这些话的孩子,长大后肯定会出现这些行为:懒惰、不负责、死爱钱、爱唠叨、不顾家。 为什么?因为他心里强烈需要和他的父母连接。 但有关他爸爸妈妈的信息却全是负面信息,他当然只能跟这些信息连接,做出相同的行为来满足与爸妈连接的归属感。有人说,我只放在心里没说出来呀? 不要自欺欺人了,孩子的感觉无比敏锐,就算表面上没说,如果你心中有这些信息,一定会在无意识里显露出来。 孩子是非常敏感的,他们一定会感受到! 简单地说就是:当你越不尊重对方,孩子就会越像那个人。 那我们该怎么办呢? 既然与父母连接是孩子天生的心理需求,那就提供更多正面的信息来满足孩子连接父母的需求。 孩子你真了不起,你和你爸爸一样真聪明! 你和你爸爸一样讲义气! 你和你爸爸一样人缘儿很好! 你和你爸爸一样很孝顺! 你跟你妈妈一样很善良! 你跟你妈妈一样很有爱心! 你跟你妈妈一样喜欢学习! 你跟你妈妈一样做事很认真! 不只是称赞孩子,重点是称赞孩子“像爸爸”“像妈妈”的地方。 透过这种方式,孩子会朝好的信息方向与爸妈连接,心中对归属感的渴望也会得到满足。 尊重另一半,同时也是在给孩子传达正面信息,并允许孩子和对方连接: 如果你像你爸爸,我会很高兴。 如果你像你妈妈,我会很高兴。当孩子连接的渴望被允许了,就不会那么强烈地在暗地里连接那些被否认的缺点。 如果离婚的父母能这样做,孩子必能有好的发展。 他们会学到: 大人有时候会吵架,夫妻有可能会分开,但是他们却能承认彼此的位置,也承认对方的父母身份。 这,对于孩子来说是非常重要的,也是莫大的祝福。 因此请记住,千万不要因为另一半的行为,否定他们是孩子父母的身份。 因为事实不会因为隐瞒而改变,否认或隐瞒只会令孩子在无意识里被否认。 祝福所有的家庭都能够幸福,能够拥有健康和顺的关系,共同创造一个幸福、美满的环境,培养出优秀成功的孩子。 /关于作者/ 本文作者:丁钦峰,来源:丁钦峰的NLP学院博客。图片来源于网络,侵权联系删除。

2 原生家庭续写小说 和原生家庭的相处边界 婚姻双方的原生家庭


每个人一生中都会拥有2个家,一个是从小长大的家,家里有父母和兄弟姐妹,另外一个是我们长大以后,自己重建的家。我们把第一个家庭叫做原生家庭,把后来组建的家庭叫做再生家庭。 一位非常有名的心理学家荣格研究得出过一个结论: “一个人终其一生的努力,就是在整合童年时代就已经形成的性格。” 如果这句话很难理解,换言之,我们可以这么来理解: “一个人终其一生的努力,不过是在弥补童年时期就已经形成的性格缺陷和问题。”无论男女,都逃不过这个定律。 1、每个人一生的成长,都会伴随着原生家庭的烙印“原生家庭”指的是自己出生、成长的家庭,同时它强调原生家庭的影响期限可能是一辈子。” 这样的影响要如何被证明呢? 作家张爱玲就是一个很好的例子,张爱玲自小父母离异,与继母的关系更是十分紧张,一度被父亲软禁起来,可以说,张爱玲的童年对于爱是很匮乏的。从家中逃跑后,张爱玲陷入了极度的经济困顿中,一直看亲生母亲的眼色,后来没办法,还是主动伸手跟家里要了学费才勉强完成了学业,她的一生,无论是对金钱还是爱,都有着极大的诉求。 在她的三段感情中,对方都比她年长,并且有两段双方年龄差距悬殊,比如,她爱胡兰成,却卑微到了骨子里,却也逃不过被辜负的结局。 张爱玲的原生家庭和成长经历,在她的小说里,都有体现。 她在多篇小说里,都刻画了经济窘迫,又得不到家庭关爱的悲惨女性形象,如长篇小说《半生缘》里的顾曼璐,《倾城之恋》里的白流苏,《金锁记》里的曹七巧等等。 纵使张爱玲在文学上的艺术成就很高,也是现代文学史上的一座高峰,但你会发现,她眼底所看见的世界,依旧是悲苦的一生。 那么,一个完美的原生家庭,到底是什么模样? 01、正向的原生家庭 一个好的原生家庭培养出来的孩子,往往会开朗活泼,这样的孩子一般比较敢作敢为,也不畏惧别人的眼光,做事认真负责,抗挫折能力也很强。 因为从小在爱里长大,所以,更倾向于按自己的意愿去生活,比较会关心他人,与他人相处也会很舒服。 02、负向的原生家庭 一个不好的原生家庭,培养出来的孩子,内心多伴有影响,常常表现为自卑、敏感,无助,容易情绪化,做事也缺乏信心与勇气。 在面对失败的时候,总是不能坦然以对,对自己也常常感到不满意。 这样的孩子容易悲观,喜欢独处,缺乏安全感,对世界很疏离,很难与人建立长期稳定的亲密关系。2、原生家庭带来的创伤又是如何形成的?01、缺乏父母真正的爱 家庭是一个稳定的系统,它的构成要素是家里的每个成员,这个系统有规则也有矛盾,只有家庭成员间互相理解与关爱,才能开启家庭健康平稳的幸福模式。 在影响原生家庭幸福的指数里,缺爱是造成原生家庭成员心理创伤的首要原因。 比如,《欢乐颂》里的樊胜美,她自幼生长在一个贫穷、重男轻女的家庭里,哥哥不争气到处惹事,母亲则只知道跟樊胜美要钱,甚至就连哥哥自己生的孩子也要樊胜美养着。 哪怕樊胜美月薪过万,已经是资深HR,但她依旧没有存款。 到了30岁,想嫁个好的家庭,但迫于自己的原生家庭是一个无底洞,只能把自己带回最尴尬的境地,有一个在身边很好的王柏川她看不上,身边条件好的又看不上她。 最后,她只能无奈的说一句: “一个人的家庭就是一个人的宿命。”这种环境下成长起来的樊胜美,缺乏自信,不懂自爱,为了改变命运,只能拼命工作,在理想与现实之中痛苦的挣扎着。 在《欢乐颂2》的大结局里,她仍旧单身一人,她的悲剧命运除了来自家庭,也来自她自己,真正能够改变命运的,其实只有自己。02、父母离异或者单亲 美国前总统奥巴马的原生家庭也不完美,奥巴马的母亲出生在美国堪萨斯州的一个白人中产家庭。读大学期间,奥巴马的母亲与一位来到夏威夷大学留学的黑人相恋,但那个时候,白人与黑人通婚并不合法。 所以,这样的感情,势必会遭到奥巴马外祖母的强烈反对,可意想不到的是,奥巴马的母亲未婚先孕并随之辍学,在她18岁那年诞下了奥巴马。 不久之后,奥巴马的父亲便因为学业抛弃了家庭,长期的分居导致两人的婚姻的失败,奥巴马的母亲也是在事后得知,奥巴马的父亲不仅结过婚并且还有2个孩子。 奥巴马的母亲不得不带着奥巴马过上了穷苦的生活,不得已之下,甚至嫁到了印度尼西亚,幸运的是,奥巴马的母亲对他非常严格,无论何时何地,都未曾放弃过对他的教育。 奥巴马的母亲对他影响深远,也培养了他坚定的自信心以及美好的品格和正确的价值观。 虽然身处离异家庭,但奥巴马从不缺爱,同时还养成了富有同理心,认准方向就勇往直前的性格,这也是后来为什么奥巴马能凭借自身努力毕业于哥伦比亚大学和哈佛大学,并在47岁那一年,当选美国历史上第一位非裔美国总统,并且连任的重要原因之一。03、物质上的极度匮乏 在一个人的成长的过程中,贫富差距对所有人的影响都很大。比如,曹雪芹,从小在王府里长大,后来家道中落,到了晚年时期,更是穷困潦倒。 但他从来没有把赚钱当作他的人生追求,因为童年的他什么都不缺,所以,他无法把赚钱当成他一生的追求,而是专心于创作。 很多富商,小时候的家庭都比较普通,所以他们才会有一直赚钱的动力,反过来,他们的孩子,因为从小衣食无忧,所以一般喜欢追求艺术,追求人生理想,对于接管家族生意一般没有太大的兴趣。 所以,我们会听到这样一句话“穷养儿子,富养女儿。” 因为被富养过的孩子,对于金钱的诱惑会更加淡定。3、有问题的原生家庭,孩子会成为什么样的人?01、好孩子。好孩子就是在学业、事业上能够取得优秀的成绩,表面上很强大,但却有一颗孤独的灵魂。 02、失落的孩子。他们安静内向,表面上看起来脾气好,不会添麻烦,但实际上,内向孤独敏感。 03、问题孩子。这样的孩子往往会成为家庭矛盾的中心,他们常常被指责,得不到支持,内心无助。 04、吉祥物。这样的孩子就像是小丑一样,为了应付家庭,他们故意搞笑,打破僵局,幽默的背后,往往是难以言喻的伤。 但我们要知道,人的性格是由先天因素和后天因素共同决定的,并非不能改变。 《超越原生家庭》一书里就指出: “原生家庭的一个重要任务是,让我们发现自己,做自己,并保持亲密关系。” 心理治疗师把这个过程叫做“分化”。只有成功“分化”的人能够修正原生家庭的影响。 也就是,成功“分化”的人,拥有这两个特质: 目标指向性:能够认识到自己的价值,知道什么对自己是最重要的,知道真实的表达自己,不被他人所影响。在对外人表现“真我”的时刻,往往比较容易拥有深刻、愉悦的人际关系。能够区分思考与感受:不容易把主观感受当真客观事实,不轻易钻牛角尖,有自己的立场,同时也愿意倾听别人的意见,愿意接受各种信息,但又不会被情感所控制,也不会指责跟自己观点不一样的人。 4、写在最后有人说:父母说孩子最大的命运。 不管我们想不想承认,基因的烙印就像是刻在灵魂深处的烙印,先是影响性格,继而影响生活态度,到最后可能就影响了整个人生。 也有人说,子女是父母生命的延续,不管你多想挣脱,终其一生也无法摆脱父母的影子。 但我们每个人都是经由父母才来到这个世界上,我们最先接触的世界,也是父母为我们打造的小世界,我们永远无法决定自己的出生,但我们有选择,可以去决定自己怎样去奋斗。其实,原生家庭不好并不可怕,只要掌握正确的方法,我们就可以趋利避害,发现自我,成就自我。 如果你真的遇见不够好的,那么,你要学会在不幸中学会慈悲,学会在挫折中,乘风破浪,逆风飞翔。
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3 原生家庭续写小说 和原生家庭的相处边界 原生家庭男孩如何养成的

原生家庭对一个人有什么影响   原生家庭对一个人有什么影响   原生家庭对一个人有什么影响,近年来,心理学领域有一个概念被频繁提起,那就是“原生家庭”,似乎许多心理问题都能追根溯源到原生家庭上。那么原生家庭对一个人有什么影响呢?   原生家庭对一个人的影响   原生家庭对一个人的影响是根深蒂固的,从性格,到价值观,人生观等都会产生影响,好的原生家庭却能让孩子幸福一生,原生家庭对一个人的影响,原生家庭会影响孩子成长吗?下面妈妈网带来介绍。   原生家庭对一个人的影响   1、个人需求的扭曲:原生家庭中不受待见的孩子,在以后的人生中很难建立自我认同感,需要不断地通过努力去证明自己的存在。他们缺乏安全感,极度渴望爱容易被感动,甚至一些不怀好意的殷勤都会让他们特别迷恋。容易出现对爱的变态需求,比如过度的责任感,用力过猛的爱,对另一半无条件的付出。   2、认知格局受限:比如原生家庭里爸爸习惯了当甩手掌柜,家里的一切都是妻子操持,爸爸只负责挣钱,那么孩子的潜意识里就会认为,家里的所有事就是妈妈的,渐渐地,孩子也会认为这一切是理所当然的。   长大后的孩子,也会本能的沿袭父母的模式,因为在他们的认知里,男孩负责挣钱就可以了,女孩子则应该操持家里的一切事务,比如带孩子、做家务、孝敬老人等。   但如果遇到的另一半不认同自己的做法,那么家庭矛盾就来了。最典型的就是重男轻女、传宗接代的传统思想,多少人受这种思想的局限,让多少孩子受到致命的伤害。   3、负面情绪代际相传:如果原生家庭里,父母的脾气比较暴躁,教育孩子也没有耐心,对孩子非打即骂,那么这样的家庭环境下养出来的孩子,要么脾气暴躁,要么胆小懦弱。   更可怕的是,大多时候,我们并未察觉到自己某些行为是来源于原生家庭,而且还把这些负面影响带给了孩子,那些所有未被治愈的都会潜移默化的传递给下一代。   糟糕的原生家庭对孩子最大最坏的影响就是他不仅承受了来自父母的伤害,也学会了父母的行为处事方式,然后将这种痛苦施加在自己的孩子身上,一代代传下去。   《欢乐颂》里樊胜美说:一个人的家庭就是一个人的宿命。   而我觉得,一个人的原生家庭是你前半生的宿命,但你后半生的生活还是掌握在自己手中。   原生家庭会影响孩子成长吗?   父母爱不爱孩子,孩子是能感觉出来的,不好的原生家庭会影响一个人的心理健康,并形成性格缺陷   不幸的童年要用一生去治愈,而幸福的童年却可以治愈一生!一生有多长,影响就有多大   网友热评:   1、自卑,付出型人格,缺爱 。缺乏自信心 经常会自我怀疑 长期处在抑郁状态 害怕跟人交流 不知道怎么跟人交流 玻璃心 他们会因为别人一句话烦恼很久   不敢期待什么 因为知道得不到 在与人相处时 会控制不住程度 会过度的'讨好别人 卑微 在他们的世界里 只要有人对他们好 他们愿意付出一切   2、对婚姻有恐惧感,对亲密的关系有恐惧感。其实更多的时候享受一个人的时候,对谈恋爱又排斥感   独立,比一般的女生独立。什么事都自己扛,很少甚至基本不和父母诉苦 自卑 敏感 对不熟的人很高冷,难以取悦 不知道如何和父母沟通   3、“ 我的心愿就是 不要嫁给我爸那样的男人 不成我像我妈那样的女人 不让我的孩子经历我这样的人生 ”   4、影响是刻到骨子里并不自觉的,有的人穷其一生都无法摆托原生家庭对自己思想的影响   5、我觉得原生家庭太重要了   6、很大。是否自信,是否相信爱情,是否自私,是否善良——追根溯源都是原生家庭的影响   7、我觉得原生家庭对孩子的影响还是蛮大的,特别是性格方面,如果遇到不懂得表达爱或者脾气特别暴躁生活条件也不好的,对孩子的影响真的很大,特别缺爱缺安全感,别问我怎么知道,我就是这样的   8、客观来讲,其实现代社会太多因素都可以轻而易举潜移默化的影响一个人的成长,原生家庭的影响仅仅只是一小部分。   9、一个人的童年经历,特别是原生家庭,对个人性格、行为、心理起着决定性的作用,并且会产生长期、深远的影响,甚至会决定一生的幸福。   10、父母从小的家暴指责带来的自卑感和没有安全感真的是一辈子的,我太羡慕那些自信的人了,我也太羡慕那些可以奋不顾身去做事情的人了,他们身后永远站着父母永远有人爱着他支持他,而我什么都没有   门对家庭的影响   从风水学上讲,门的朝向对居住者影响颇深。首先,从职业发现上讲,存在于不同方位的门对居住者的职业有不同的作用,由于居住者职业不同,均可根据自己的职业选择相适合的门向,当门向与职业相匹配的时候,将对主人的职场运势起到推动的作用。   房宅的大门一般呈现“口”状,是房子吐旧纳气的门户。房宅中“西南”和“东北”这两个方位是最需要注意的方位,这里不适合也不能开门的,那么,到底哪个方位是开门的最佳选择呢?到底哪一个方位才最适合自己呢?到底哪个方位才能有利于事业的发展呢?从整体布局来看,以东、南两个方位为佳。以东方为例,日出东方,东方是太阳升起的方位,旭日东升,紫气东来,象征着活力和朝气,更是贵气的聚集地。正门向东,正是最佳的吉位。   古人云,仁者乐山,智者乐水,室内水源流向也与风水有关。水为财气,而大门是吐故纳新、聚财纳福的重要位置,当水源流向大门方向的时候,取财入聚宝盆的寓意。   下面举几个个例,我们来看下当遇到这样的流水走向的时候,门的吉位到什么地方。   1、中门   即开中门。如果湖、海、川、河、江、池、沼等在房子的正前方,或者房屋前方有水流或水气聚集,我们提倡开中门,也叫“开门见山”。还有一种情况是地势非常平坦,没有倾斜或者山坡,房屋前面周边地区也没有高低不平的起伏地势,这种情形也需要开中门。   2、开龙门   站在家里从内往外看,如果地势右边高过左边,即水和气流的走向是从右侧向左侧,我们也叫水流从虎边流向龙边,这种地势更适合开龙门。   3、开虎门   与上面相反,地势左边高过右边,也就是说房屋外侧河水或者马路上的水流、气流也是从左边流向右侧,即水流从龙边流向虎边,则应该适开虎门。   房门朝向关系到主家的运势,故在建造房屋的时候,或者装修的时候,我们可以借鉴一下以上的规则。   【原生家庭对一个人有什么影响】相关文章:   经常收腹对身体有什么影响01-21   长期大量喝茶对身体有什么影响01-20   海螺摆放在客厅对风水有什么影响01-23   姓名对性格有哪些影响01-11   卫生间摆放水晶花对风水有什么影响01-16   夫妻恩爱对孩子影响有多大 01-23   核桃对身体有什么作用01-15   香水对人体有什么好处01-12   汤加火山大喷发对中国有什么影响01-17   吃黄瓜对身体有什么好处01-21

 这些年,每当社会上曝出问题孩子的新闻,媒体几乎都会一股脑儿地剖析孩子的原生家庭,一板子打在父母教育身上。而在心理咨询师吕晋看来,教育越来越受到重视的当下,原生家庭对孩子的影响往往被过分地夸大,相反,伴随着越来越精致化的养育,同伴之间的影响反而被低估,甚至忽视。而很多时候,这恰恰是孩子出现问题的原因,或者也可以成为治愈孩子的契机!本文作者:吕晋,心理咨询师,就职于复旦大学,主要研究方向:青少年抗挫折教育、原生家庭与亲子沟通。来源:公众号“第一教育”(id:diyijiaoyu)。如果您喜欢蓝橡树的文章,请记得要把我们“设为星标”哦!........................................ 家庭PK校园:哪一种环境对孩子影响更大? 在我长达十多年的学生工作中,经常会发现一个神奇的现象,我把它叫做“寝室同化现象”。先来给大家看一张某高校同一个班级学生的绩点和寝室的关系图:  由此我们发现,绩点排在前两名的同学,来自同一个寝室;绩点排名第四、第五的同学,来自同一个寝室;绩点排名第六、第七的同学,也来自同一个寝室;绩点排名第八、第九的同学,还是来自同一个寝室……一路看下去的话,绩点最后两名的同学,居然也来自同一个寝室! 同一个寝室的相似性还不仅仅如此。如果稍加注意,就会发现,连帅哥、美女都往往集中在同一个寝室。大学里,几乎每个院系总有那么一个寝室,颜值特别高,一起出去上课的时候,存在感特别强。 不凑巧,如果老师上课点名,会发现不来上课的同学大多也集中在少数几个寝室。当然,这样的寝室经常还会有一个“好学生”准时上课,同时扮演“放风者”的角色。 寝室环境对人的影响与改变真的这么大吗?答案是肯定的! 广西大学的学霸寝室,6名女生都被保研/吕依蓉摄 实际上,比起原生家庭,同龄人的圈子,是孩子更加在意的社交场所。 一直以来,我们都关注到了原生家庭对孩子成长的影响,却忽视了这里面有一个大的前提——这一切都发生于孩子在家长面前,或者在与家长相关的情境中。 而大多数孩子至少要面对两个截然不同的环境,即家里面和家以外的世界,每一个环境有各自的行为规范和奖惩规则。 斯坦福大学研究者EleanorMaccoby在三十年后的一篇文章中,这样描述那些早期的研究结果:这些研究结果在许多方面令人失望,在一个调查了近四百个家庭的研究中,父母的教养方式与孩子人格特质之间几乎没有任何关联度。 换句话说:你的孩子在家里是一个样,在学校里可能是另外一个样。而且,家外面同龄人的世界,才是他更加在意的那个世界。 要知道,一个孩子的目标不是成为一个“成功的成年人”,孩子的目标就是成为一个“成功的孩子”! 扎心!你在孩子的眼里可能还不如一只黑猩猩重要? 我们再来看一个九十年前的故事。 1933年,美国印第安纳大学心理学教授温斯罗普·凯洛格(WinthropKellogg)和妻子合作出版了一本书——《黑猩猩与孩子》(TheApeandtheChild),讲述了他们夫妻一起做的一个抚养实验。哪怕是在九十年后的今天看来,这个实验依然非常先锋。 夫妻俩把一只七个半月大的母猩猩放在自己家中,起名叫瓜(Gua),与他们十个月大的儿子唐纳德一同抚养。这只叫做瓜的母猩猩,享受了与唐纳德一样的抚养待遇,凯洛格夫妇为她穿衣服、穿鞋,让她接受如厕训练、刷牙,并且和唐纳德吃同样的食物、穿同样的尿片,还在同一个时间洗澡。书里有一张照片,瓜和唐纳德坐在一起,穿着一样的连脚睡衣,还手拉着手。和唐纳德相比,瓜的情感更加丰富,也更加有趣。不仅如此,在凯洛格设计的大多数测试中,瓜跟唐纳德一样,甚至有些方面还超过了唐纳德。在大部分文明生活中,瓜总是比唐纳德学得快一些。 看上去,瓜更像一个好学生,一个乖宝宝。 那么,是不是凯洛格夫妇最后成功地将黑猩猩训练成了人呢? 结果恰恰相反,凯洛格夫妇试图将黑猩猩训练成人,而事实上,瓜把他们的儿子唐纳德训练成了黑猩猩! 尽管比瓜还要大两个多月,唐纳德却一直跟在瓜的身后,模仿她的一言一行,仿佛是一个跟在大姐大后面的跟屁虫弟弟。瓜是攻击者和领导者,总能找到新的玩具和游戏方法,而唐纳德只有模仿的份儿。 于是,在唐纳德19个月大的时候,他的行为更像是只黑猩猩,而不是同龄的美国小孩——唐纳德只会说三个英语单词,相比之下,一般的美国小孩在19个月的时候,能说50多个单词,且可以把单词组合成短语。 凯洛格夫妇终止了实验——瓜被送回了动物园。 失去了瓜的陪伴,唐纳德重新回到正常美国孩子的生活轨迹,最终从哈佛大学医学院毕业。 为什么唐纳德明明和父母生活在一起,结果他的举止却更像一只黑猩猩呢? 我们曾经在很多报导中看到过“狼孩”,失去父母的孩子被狼群抚养,等到被人类发现时,行为举止更像狼,没有人类的语言能力。这是由于在那样的环境中,“狼孩”没有正常的人类成长环境。可是,唐纳德的父母明明就在他身边,为什么他的行为举止不是更像自己的人类父母,而是更像自己的瓜妹呢? 我们回想下小时候,自己跟着父母来到一个聚会,聚会上有各种年龄层次的人,而我们总是会先扫视一圈,看看聚会上有没有小朋友。一旦没有小朋友,这个聚会就变得索然无味。 在《教养的迷思》一书中,提到过这样一个实验情景:把两个婴儿和他们的妈妈一起放在一个堆满玩具的房间里,两个婴儿都是一岁左右,正是警觉陌生人的年龄,但两个婴儿却相互微笑,并开始咿咿呀呀地说话。虽然在这个房间里,有玩具、有妈妈、有拿着夹纸板的研究者,但婴儿眼中看到的只有另一个婴儿。当然,他们也看自己的妈妈,但主要是确定妈妈是否还在那儿。由此,我们得出结论,虽然父母都在身边,但唐纳德,这个一岁左右的小宝宝,仍然将瓜视为自己最重要的对标目标——于是,他做出了选择,更在意的是自己的“同类”——尽管那是只黑猩猩。 因为黑猩猩是“我们”,同为人类的父母却是“他们”。 你对孩子的影响,随着他们长大会越来越小! 写到这里,不知道家长们有没有恍然大悟:为什么我的嘴皮子都磨破了,孩子就是无动于衷?因为对他们来说,那可能是另外一个世界,那是“他们”,不是“我们”。 那么,作为家长,该如何利用好同伴的正向影响呢? 首先,在中国,我们自古就明白,如果想要改变孩子的行为,将其放在一个同龄人的目标环境中,是最有效的方法。“孟母三迁”即是如此:在条件允许的前提下,迁到更好的学区,让孩子自然地拥有一个更好的成长环境。 不同的学校,不同的环境,倡导的风向可能是截然相反的。 《教养的迷思》中讲到过这样一个现象,黑人的孩子有时候限于黑人群体的压力,甚至不敢表现得太过于热爱学习——黑人群体所倡导的街头文化有时候会让爱学习的“乖乖仔”感到不适。近朱者赤,近墨者黑。接下来,家长遇到的最为棘手的问题是,如果孩子“交友不慎”怎么办? 每个家长都希望自己的孩子可以和班里最优秀的同学做同桌,但如果你的孩子偏偏就喜欢和一些“不三不四”的学生混呢? 如果是小孩子,问题可能好解决一些。家长的教育、批评、引导都可能会起到一定的效果,实在不行,找老师换个位子、调个班级,甚至,转学都可以。 不幸的是,你对孩子的影响会随着他们的长大,而变得越来越小。10岁之后,如果你对孩子交的朋友不满意,不让他们接触,他们会怎么做?大概率上,他们会背着你和有诱惑力的“坏朋友”继续接触。比如:父母不让孩子去游戏厅打游戏的时候,他们会怎么样?他们会背着父母去游戏厅打游戏! 如果父母不让孩子看言情小说的时候,她们会怎么样?她们会去学校看! 但学校也不让看呢?这个回答可能会让你大吃一惊。在有些时候,她们可能会转向耽美文学! 我有一个来访者,提到她在上中学的时候,大家喜欢看耽美文学(此处指男男向的恋爱文学),理由出乎意料:“我们中学禁止看言情小说。但是老师们以为言情小说只有男女之间的,并不知道有这么多同性文学。所以我们大家都转向了看耽美文学。”《隐秘的角落》讲述的就是一个乖且内向的孩子,在同伴的帮助下一步步做错的故事 孩子结交了“塑料姐妹花”父母并非无能为力!我们再来看一个例子。假如你有一个女儿,她结交了一个“塑料姐妹花”。你不想让她结交这个人。你怎么办? 在较为理想的亲子关系里,在家长和孩子可以顺畅沟通的前提下,家长是有机会了解到孩子交“塑料姐妹花”背后的心理需求的:她想交的,一定不是“塑料”,而是“姐妹”。 如果有“非塑料”的姐妹,相信她会毫不犹豫地做出正确的选择,投入那个更加积极正向真诚的关系中去。但很可能这个孩子,并不太会交友。在这种情况下,用心理学话语来解释就是,坏的关系总胜过没有关系—— 她并不是喜欢病态,她喜欢的是关系! 你的孩子,也许在交朋友方面,有着一些先天的不足,比如,她性格较为内向、被动;她很难主动走出第一步;很难主动张口和那个“理想型朋友”打招呼。所以,这个时候,一个主动的“塑料花”的到来,可以缓解她的孤独和寂寞。 正是因为家长只看到了“塑料”的一面,而没有看到“塑料花”背后孩子在交友方面的“无力感”,才会导致亲子之间沟通不畅。心直口快的家长也许会直接抱怨:你难道看不出来吗?这个女孩子根本没有把你当朋友,你们只是“塑料姐妹花”! 孩子真的看不出来吗?孩子也许早就看出来了,但她别无选择。 她并不是在“塑料姐妹花”和“动人的玫瑰花”中间选择了“塑料姐妹花”,她从来没有这个选择。她只是在“塑料姐妹花”和“无人搭理不被看见”中做出了“趋利避害”的本能选择。 还是那句话,【坏的关系也胜于没有关系】。你的孩子,她不是喜欢“塑料”,她是喜欢“姐妹”。所以,这个时候家长要做的是:一是看到孩子行为背后的深层动机——我想有个朋友。 二是看到孩子没有表达出的“无力感”——我不知道怎么结交理想的朋友。 三是针对孩子的性格,和她分享一些交朋友的方法——帮助她看到自己性格的闪光点,找到属于自己的交友方式,陪伴她一起成长,一起争取到那个最理想的朋友。 从上面的例子中,我们已经看到,在任何时候,亲子之间顺畅的沟通都显得格外重要。家长需要透过孩子的行为,洞察到背后的心理需求,但前提是:要让孩子对自己产生“同类”感,而不是摆出父母或者权威的样子高高在上。 这也是我们在咨询中反复提到的一句话:关系先于改变。如果我觉得你值得信任,你懂我,我自然会开口。 孩子不和父母交流,原因可能很简单:你们的关系,没到位! 这个时候,孩子会觉得,你不是那个最适合谈心事寻求建议的人,不是我的“同类”、我的“同伴”,你不能设身处地的站在我的立场,甚至,你不愿意离开固有的世界,走到我的世界来看看。 通过让家长明白这一点,我们在工作中,帮助很多家庭改变了与孩子的沟通方法。有一位女同学和母亲关系非常紧张,家长来寻求我们的帮助,我告诉她,方法并不难,用一句话就可以概括——如果孩子不问你,就不要急着给出建议。 倾听而非倾诉——多倾听孩子的心声而不是倾诉自己的出发点是多么的为孩子好。 询问而非质问——多询问孩子做事情的出发点,而不是质问她为什么要这么不懂事。我告诉家长,时机到了,孩子觉得你值得信任,是“同类”了,自然会来询问你的意见。只有这个时机,你的意见,她才可能听得进去。改变,才有可能发生。家长悟性很高,依此去做,果然与女儿的关系取得了巨大的改善。 意犹未尽........................................【蓝橡树家长圈】家长的圈子决定孩子的人生高度!和数万家长一起,学习最新最全教育理念和方法;与数百位牛爸牛妈畅聊教育;线上线下家长沙龙提前占座。长按复制ID, 添加好友,申请加入出国留学导师微信号:guanjia333 学龄前群管家微信号:guanjia0022 小学群管家微信号:guanjia0038 初中群管家微信号:guanjia0031 高中群管家微信号:guanjia0033



原生家庭续写小说 和原生家庭的相处边界

原生家庭续写小说 和原生家庭的相处边界 二是家庭和环境的影响。原生家庭没有受到学校教育或者受到学校教育很少,对于学习的认识不是很清楚;还有一部分孩子身处没有学习资源的环境,或者他的周边人都是不学习的人,感觉学习无用,从而放弃上学。比如家庭或外界给的压力太大,不堪重负,造成心理和精神疾病,产生厌学情绪。

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