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原生家庭自卑文案男生 都挺好影射原生家庭

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我们成长在不同的家庭,当我们相识相恋直至走进婚姻,我们需要磨合的太多太多……矛盾、问题不可避免,但婚姻里的我们要意识到发生这一切不是因为我们不爱了,而是,我们各有各的原生家庭。   原生家庭的影响,渗透至婚姻里的家常便饭在度过了一段非常完美的蜜月之后,我和丈夫又重新回到了如之前所预期的繁杂的家庭琐事当中。刚回到新的爱巢不久,我们就发现我们之间是如此不同,并且这种差异是如此巨大。由于成长家庭在种族、习俗和对生活思考方式各方面的差异,导致我们的不同点比共同点还要多。当我们开始准备一起生活的第一顿晚餐时,我们之间那些各种美好的遐想就完全灰飞烟灭了,甚至还第一次发生了打斗。   这是一顿简单的饭菜,有炒蔬菜、肉和豆腐。我想让为千知道,作为新婚夫妇,我是多么看重这第一顿饭。因此,我特意精心地把蔬菜切成小方块、并把肉切成薄片。忙碌了一下午,我耐心地等他从菜场回来,准备给他一个惊喜。结果他买回来的却是用全麦做的厚欧式面包和麦片,看起来完全不像给人吃的,而是喂马的。当我看到这些面包,我就突然警觉到他可能希望我把这些只有牲口才会吃的东西吃掉,而当他看到我准备的菜肴时,脸也顿时绿了。这些配料被切得如此之小,甚至快尝不出原味了,要他如何辨别出菜肴里烧的到底是什么配料?他的母亲常常将蔬菜切成很大一块,这样便可在不加大量调味料的情况下轻易尝出蔬菜本身的味道。为什么我要抹杀食物本身的味道和营养成分,并且还花上大量的时间切菜?对此,我开始自我防御。难道你不知道为了切碎每片蔬菜和肉丝我花费了多少时间和心力么?如果我只是简单地把蔬菜切成大块,这只会让我的菜肴看起来粗糙,甚至让人觉得我没花心思在烹饪上。同时,他也对我对他买回来食物的消极反应毛躁起来:这些面包和麦片都是有机的,对你的健康有益,不像你以前吃的那些精制加工过的面粉,一点营养价值也没有。难道你在品尝之后看不出菜肴的营养价值么?毋庸置疑,后来,我们的那顿饭吃得郁郁寡欢。我们都感到受伤和不被理解,我们总是从自己原生家庭的角度去看待对方,并且习惯性地认为对方也应对此类事情有相同的看法。这是第一次,在我们组建自己新家庭时原生家庭对我们产生了影响。当然,这也不会是最后一次。   通过磨合,我们开始学着以对方能够接受的方式来表达自己对他/她的爱。很快,我就开始学习将蔬菜切成大块,并且他也开始学着去吃白面包。我们需要改变自己的方式来让对方感受到自己的爱意,而不是一再坚持自己长久以来成长的生活习惯,这一点对家庭的和睦至关重要。其实之前那次出现的关于做饭的小插曲远比之后发生的其他事件的协调要容易得多。不久,我们就发现,其实我们的观点不同、处理方式也不同:例如如何理财、如何调配时间和处理好与朋友间的关系、如何解决家庭琐事和分配家务,以及如何度过假期等等。   正当我们头疼如何面对所有因原生家庭背景不同而产生的种种问题时,我和为千有了自己的第一个孩子。而这,也正是所有最深层以及最隐蔽的原生问题浮出水面的时候,让我们有点难以招架。所有旧的差异都再次涌现,而新的差异又跑了出来:诸如如何训练孩子睡觉吃饭、营养、纪律问题,以及如何应对孩子的需求、需要和来自大家庭的各种善意意见。对于我们,如果成长的家庭情感动力很积极,这很幸运,在处理起这些差异时也会变得相对容易。但是,没有任何家庭是完美的,并且我们都存在应对差异时不恰当的处理方式。   “婆媳问题”是原生家庭关系的典型“遗传”一个典型例子就是我们常见的“婆媳问题”。在一个健全的家庭系统中,最主要的关系是婚姻关系,而非亲子关系。自己家庭和睦的婆婆会将媳妇作为女儿看待,并给她自主权和改正错误的机会。她会将媳妇看作是自己小家庭中的女主人以及自己儿子生命中最重要的女人,并给予媳妇的这个新角色所需的尊重。我婆婆就是这样的一个人。我很感激她总是对我如何育儿和持家表示支持和尊重,并且即使有时在有些方面不同意我的做法时也尽量不去干涉。   然而,我也见过很多婆婆,自己的婚姻关系不和谐,就希望儿子成为自己所有的情感依托,而不是依托于丈夫。这类从丈夫到儿子的情感转移往往是由于婆婆自身的婆媳问题或是婚姻中未解决的伤痛所引起的,导致她对自己的丈夫失去了信任和应有的安全感。因此,当新媳妇加入她(婆婆)原有的家庭,她就无法将自己原来是儿子生命中最要女人的地位让给媳妇,因为这样,自己的基本情感就无从寄托了。因此,假借孝敬父母之名,婆婆就会希望儿子仍然把自己作为关注的重心,而非妻子。此类现象是如此之普遍,以至于我们在各种文化背景下都可以看到这种情况的发生。   最近,我恰巧在一本杂志的扉页看到一幅关于年夜饭的图片。图中儿子倚着婆婆的肩、公公坐正中,坐在公公旁边的是孙子,孙子旁边则是儿媳妇,在一旁照料孙子,坐在了离丈夫最远的位子。看了这张图片你不难发现:在这个家庭中,婚姻关系是最次要的关系,远不如孝敬父母和亲子关系;家庭中地位最低的不是年龄最小的孙子,而是媳妇。在这个家庭系统中,媳妇只是被视为生孩子和哺育孩子的工具。   尽管在传统观念中母子关系要比夫妻关系更重要,但从心理学的角度看来,这种观念是不正确的。这种错误观念将代代相传,导致新一代的妻子们也得不到丈夫的情感关怀,因为他们的丈夫仍把所有的关爱都给了母亲。而在当代,妻子们则不会轻易忍受这种状态,其结果往往是导致婚姻的破裂。不难发现,这一现象导致了离婚率的极速飙升,成千上万的孩子在单亲家庭中长大,思想容易畸形、心灵也更易受创。                                               在探究如何解决自身原生家庭问题时,我恰巧看到了约翰.布朗萧的《家庭会伤人:自我重生的新契机》一书,对我判别自身反应的正确与否帮助极大。我希望你们能找到新的角度,努力去了解过去年代人们(包括公婆及自己的父母)的做法,而不是谴责或责怪他们,在不失去自我的前提下更好地了解、原谅和接受他们。只有实现了此种理解,您才能和您的另一半走进幸福、情感健康的婚姻,并为您的孩子打造属于他们自己的原生家庭。   布朗萧认为,一个健全的家庭具有以下特征:1.家庭不仅提供生存所需,也提供生长空间。 2.它能满足成员的心理需求,包括自主和依赖之间的平衡,也能提供社会化训练以及性别角色的认同。 3.它让每一个家庭成员—包括父母—都有成长和发展的机会。 4.它是一个建立自尊的地方。 5.它是个人社会化的主要单位,同时也是社会持久发展的关键。 6.它是一个形成孩子品格和道德价值观的结构。

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胆怯、懦弱、自卑的人,和他的原生家庭环境不好,有着直接的关系。 胆怯、懦弱、自卑的人,都有这么几个特征: 心里渴望拥有朋友,却从来不敢主动,与人交往时总是感到很拘谨; 在集体当中,即使自己有合理的需求,也要在心里反复鼓起勇气半天,才敢提出来,甚至没有勇气说出来; 当别人有意或无意拿走或者损坏了自己的东西,即便心里不愿意,也不敢说出来或者上前阻止 不懂得拒绝别人,非常害怕得罪别人; 受到别人欺负的时候,也不敢反抗; 对自己的任何言语和行为都极度不自信,经常为了自己的前一句话,或者前一个行为而焦虑,害怕被人议论和指责! 如果你有这些胆怯、懦弱、自卑的表现,就要看看自己的原生家庭是不是有以下几种情况: 1父母关系不好,经常吵架、打架,或者离异,生在这种的家庭的孩子,因为从小感受到的信息就只有伤害和背叛,这样的孩子就会变得不信任别人,因为不信任,所以缺乏安全感,就会变得胆怯和懦弱。 2父母对孩子缺乏关爱,甚至经常为一点小事打骂孩子,家里的各种矛盾和困难都冲着孩子发泄和抱怨。也从来不关心孩子的身心健康和生活需求,每当孩子有任何生活需求的时候,父母都总是对孩子各种的哭穷和抱怨。生在这种家庭的孩子,因为从小缺乏父母的关爱,感受到的也都是各种暴力、指责、抱怨和伤害,这样的孩子也会缺乏安全感,不信任别人,从而形成胆怯,懦弱、自卑的心理 3父母对孩子的任何想法和行为,都只有否定和指责。这样的孩子在外面也就会对自己的任何语言和行为都极度的不自信,形成自卑的心理。 4父母本身也是胆怯、懦弱的人,受到外人欺负和坑骗的时候,不敢反抗,都是选择妥协,这样的父母自然也就没有能力去保护自己的家人和孩子,当自己的家人和孩子受到外人欺负和伤害的时候,父母也会因为懦弱而跟外人妥协,甚至因为懦弱而和外人站在一条线上来批评和指责自己的家人和孩子。或者当自己的孩子与外人发生矛盾的时候,因为懦弱任由外人打骂自己的孩子而站在一旁不管不顾,而外人和别人家的小孩看到这样的家庭,也自然会变本加厉,毫无顾虑地来欺负这一家人,欺负这家的孩子。这样的孩子,因为从小没有任何家人的保护,而没有安全感,变得胆怯、懦弱和自卑,没有底气,在外也会经常受人欺负而不敢反抗,越是不敢反抗,别人就越是变本加厉地欺负他,越是受欺负,就越是胆怯和懦弱,恶性循环…… 5当父母看到自己的孩子跟外人发生矛盾时,如果孩子没错,就应该维护自己的孩子,如果孩子有错,应该替孩子跟外人道歉,私底下可以批评教育自己的孩子,但有的父母却是当着外人的面批评教育自己的孩子,甚至任由外人打骂自己的孩子而在一旁不管不顾。这样的孩子也会缺乏安全感,变得胆怯、懦弱,没有底气,受到别人的欺负也不敢反抗。 6父母在外人面前很懦弱,受到外人的欺负和坑骗从来不敢反抗,但在自己的家人面前却很凶,对自己的家人或孩子尖酸刻薄,经常为一点小事对自己的家人和孩子打骂,甚至自己受到外人的欺辱,不敢对外人反抗,却把自己在外受到的欺辱也都发泄到自己的家人或者孩子身上。生在这种家庭的孩子也会缺乏安全感,从而变得胆怯、懦弱和自卑,没有底气,经常在外受人欺负而不敢反抗! 7有的父母也知道自己很懦弱,就想要改变自己的懦弱,又不敢对外人反抗。就经常拿自己家里更弱小的人,比如拿自己的孩子练胆量,经常在外人面前,或者故意在公众场合对自己的家人或孩子尖酸刻薄,挑自己家人或孩子的错误,对自己的家人或孩子大吼大叫,批评和指责自己的家人和孩子,甚至当着外人的面,对自己家人或孩子打骂甚至侮辱,想以这样的方式来向外人证明自己是有脾气,有性格的人。而其实这种做法带来的结果却是相反的,这样的父母在外人面前胆小懦弱,却对自己人凶,外人也会看出来,这种做法,只会让外人和外人家的孩子更加肆无忌惮地欺负这家人和这家的孩子。而生长在这种家庭的孩子也会没有安全感,而变得胆怯、懦弱、自卑,没有底气,在外也容易受人欺负而不敢反抗! 生长在这些家庭的孩子,因为从小得不到关爱,没有安全感、家人和周围的人给他输入的信息全都是暴力、否定、指责、伤害、欺负和背叛。就会形成胆怯、懦弱、自卑的性格,在学校和社会也就不会与人相处,很容易受到同学和外人的欺负而又不敢反抗。越是懦弱不敢反抗,别人越是会变本加厉地欺负他,越是受欺负,就越是胆怯、懦弱、自卑,如此恶性循环…… 最后他周围的所有人都会得出受害者有罪论:为什么人家不欺负别人,偏偏总是欺负你?为什么你到哪里,都会受到欺负?所有人都不对,就是自己的错!为什么不反省反省自己?为什么不改变自己?为什么不懂得与人相处?为什么不会做人,为什么不会为人处世? 而这样的孩子无法正常的融入群体和社会,也因为这些心理而无法正常的生活和工作的时候,他的父母和所有的亲戚邻里又都认为这些都是因为这个孩子很古怪,跟其他的孩子不一样,这个孩子没有出息、没有本事。父母认为家里养了一个古怪又一无是处的孩子,觉得这个孩子给家里丢脸,又是更加的抱怨和责怪这个孩子,甚至把自己的孩子的种种没用和没出息对外人到处宣泄,周围的人也更加看不起这个孩子!认为所有的过错和问题都在这个孩子身上。 当这样的孩子开始反抗和叛逆这种家庭的时候,却又被亲戚邻里,尤其是不了解的人视为是不孝顺,所有人都认为是这个孩子人品不好,这个孩子很坏! 到最后,从家庭到学校,再到社会,周围所有人给他输入的信息也都是“欺负、伤害、背叛、否定、批评、指责”。而这样的孩子本身就没有自信,更不可能会有主见和独立思考的能力,慢慢就会跟着外界给他输入的信息认为“一切都是自己的错”,认为别人伤害和欺负自己,都是因为自己做得不好,就更加失去了反抗和拒绝的能力和底气,选择顺从别人,接受别人的任何要求和批评,想以这样的方式来获得别人的善待和认可。而越是不会反抗和拒绝,别人越是变本加厉,毫无顾忌地欺负他,向他索取各种无理的要求,最后又说都是他的错。因为这样的孩子从来不会反抗和拒绝,认为都是自己的错,欺负他也没有任何代价! 而这样的孩子越是被人欺负,欺负他的人越多,旁观的人也就越是认为所有人都欺负他,就是他自己不对,对他各种的“批评、指责、否定”,越是对他“批评、否定、指责”,这样的孩子就越是自卑、胆怯、懦弱,对别人的所有欺负、伤害和批评没有任何底气反抗和拒绝,又是恶性循环…… 而这样的孩子,其实也许他们的内心很善良,他们也很想与人为善,他们也想要合群,他们也想要拥有朋友。他们可能一次又一次地试着去改变自己,想要让自己变得外向,让自己得到别人的善待和尊重,不再受人欺负。慢慢地,他们会开始模仿别人的行为,但因为是模仿来的,不是发自内心的行为,给别人带来的印象就是这个孩子很古怪、不正常、不自然。或者他模仿来的行为本身没有错,但因为不是发自内心的,所以不知道怎么使用,每次都会使用错了地方,给别人带来的印象就是这个孩子很自私、很坏、人品不好,给他贴上不懂得与人为善,不会做人,不会为人处世的标签。但其实他们的行为只是想要融入群体,想要交到朋友,想要保护自己不受伤害和欺负而已! 最后却是越改变自己,越是受人欺负,越是被旁观的人“批评、否定和指责”,以“别人都欺负你,就是你不对”来给这样的孩子洗脑,这样的孩子就会在这些全是对自己的“伤害、欺负、批评、否定、指责”的信息当中,越是胆怯、懦弱、自卑,面对任何欺负、伤害和批评都没有底气反抗和拒绝,又是恶性循环…… 到最后,这样的孩子就会彻底的认为,自己从生来就是一个浑身都有错,浑身都是毛病和问题,而且无论他怎么做,都是一个不受这个世界欢迎的人…… 如果这样的孩子有一天能够认识到自己和周围的人,以及自己的原生家庭是怎么回事,那么他还有希望可以找到方向,慢慢地从胆怯、懦弱、自卑的性格当中走出来。如果这样的孩子不能清醒​过来,不能认识到自己和周围的人都是怎么回事,以及自己的原生家庭给自己带来的影响,那他将会在所有人的“伤害、欺负、批评、否定、指责”中走向痛苦的深渊,最终走向“灭亡”…… 当自己不能被人善待和尊重的时候,要找自己的问题和不足,其实这句话本身也没有错,但说这句话的人​的思想往往是错的,说这句话所包含的内容是错的。说这些话的人往往都是要你去顺从和接受别人,本着以诚待人,便能得到真诚的道理来教育你,其实这种改变,只会让他人更加地欺负你。 我这里要你改变自己,是要你学会反抗,要在他人恶意侵犯和欺辱你的时候,学会尖锐。当然本身胆小懦弱,想要突破这个心理,需要你长时间去锻炼和培养自己。 在这个过程当中,也许你会感到,你越是尖锐和反抗,欺负你的人会越是变本加厉,你不再反抗了,他们还是会变本加厉。 其实这不是因为你的尖锐和反抗不对。这种情况有两个原因:一是长期和你生活在一起的人,因为你长时间已经给他们留下了胆怯和懦弱的印象,他们知道你这次的尖锐和反抗是装的,你骨子里还是个胆怯和懦弱的人,他们的变本加厉,其实是想要将你的反抗打压回去,你一旦真的被他们吓到了,他们就会更加变本加厉的欺负你,让你永远也不敢反抗。所以面对这种情况,你不仅不能退缩,而是要保持甚至是增加你的反抗和尖锐,对方的欺负你的气势就会慢慢减弱。 二是你的尖锐度还不够,其实每个人都是欺善怕恶,欺软怕硬的,你觉得有些人是软硬不吃,那是因为你还不够强大,还没有强大到让他怕你的地步! 学会拒绝,从点滴你不愿意、不喜欢的事物开始拒绝别人,平时养成拒绝的习惯,当别人侵犯到你的原则和底线的时候,你也才会有勇气拒绝。 相信自己,培养独立思考和自我判断的能力,要适当的变得自我一些。可以私底下改错,但不能在故意针对你,或者欺负弱小的人面前认错。 人无完人,每个人都有缺点,其实每个人都很自我。你不够自我,别人就是因为知道你容易被人牵着鼻子走,才会处处对你指手画脚,给你挑刺。而对你指手画脚,给你挑刺的人,其实大部分都是为了让你去满足他们的习惯和需求甚至是利益! 学会隐藏自己 隐藏自己弱小的一面。 其实人都是不敢对强大的人怎么样,经常批评或欺负的,都是比自己弱的人,欺负你的人,就是因为你弱小,才敢欺负你。 隐藏自己不开心、不如意的事,即使受了天大的委屈,也要让他烂在心里,也要让自己在人前是一个一帆风顺,得心应手的人。 当别人只能看到你的强大和快乐,看不到你的柔弱和痛苦,别人才会善待和尊重你。 不要指望有人会同情和理解你,你经常把自己不开心,不如意的事,和自己所受的委屈告诉别人,让别人看到你的柔弱和痛苦,你只会换来别人的轻视和伤害。 有的人会觉得你总是向他们诉苦,说明你的处世能力不行,觉得你不如他们,他们就会轻视你,整天像个老师一样,对你指手画脚; 有的人觉得你是个“祥林嫂”,瞧不起你,远离你; 有的人也会从你的不开心,不如意当中,知道你的能力和内心都不够强大,从你所遭遇的困难和委屈当中,了解到你是一个弱小的人,他们就会欺负你; 还有的人,会认为你遇到的所有不开心,不如意的事,以及你所遭遇的所有的困难和委屈,都是你自己的错,他们会指责你、教训你、甚至是侮辱你; 不要在乎任何人,当你身上没有别人想要的价值,没人会愿意和你交朋友,想要留住朋友的方法,只有经营好自己,让自己变得优秀,朋友自然会来找你。而不是去迁就和顺从别人,这样只会让别人更加轻视你,更加容易远离你; 放心大胆地做自己,不要在意任何人对你的看法,即便自己处于弱势,需要维系与周围的人的关系,遇到根本不把你放在眼里,只是欺负你弱小,或者恶意针对你的人,也不要怕得罪他,该翻脸就翻脸。只有努力让自己变得强大起来,才能够解决根本问题。 自己要爱惜自己,喜欢自己,保护自己,当你不喜欢自己,不懂得爱惜自己,保护自己,别人就更加有底气欺负你。 不能融入群体,就学会享受孤独,当你的境遇和体会不同,你和周围的人就不可能同频,想要融入不同频的人,你只会被拒绝和伤害,变得更加矛盾和痛苦。远离和自己不同频的人,学会独处,你才能够获得自信、快乐和平静。 努力让自己经济独立,生活独立,学会自立、自强,不要依靠任何人,遇到困难,能够自己解决的,也尽量自己解决,尽量不要向别人寻求帮助。当你经济不独立,生活不独立,你经常向别人寻求帮助,别人就有了底气和权利来对你指手画脚,甚至来欺负你弱小。 不要完全地相信任何人,有关于自己对人和事的的体会和感受,评价与看法,自己的情绪,以及自己个人的事,别人知道的越少越好,当别人太过于了解你的一切,你要面对的,就是与你不同的人的各种批评和反驳,还有各种出卖,伤害和欺负。​

2 原生家庭自卑文案男生 都挺好影射原生家庭 安家原生家庭影响孩子吗


原生家庭真的会影响一个人的婚姻幸福 个体心理学派创始人阿德勒曾写道:“幸运的人一生都被童年治愈,不幸的人一生都在治愈童年。” 这句话经常用来形容原生家庭的影响。原生家庭对一个人的影响真的有这么大吗?显而易见,影响是巨大的。 1、什么是原生家庭 原生家庭是一个社会学概念,是指儿女还未成婚,仍与父母生活在一起的家庭。 新生家庭就是夫妻双方组成的家庭,这样的家庭不包括夫妻双方的父母。2、原生家庭对夫妻关系的影响 根据大数据的统计,导致离婚概率最高的并不是第三者的介入或者是性生活不和谐。 重要的原因是因为处不来,准确的来说是性格、人生观和价值观的不同。 因为性格和价值观的不同,夫妻之间并不能相互理解而导致离婚。 而原生家庭往往影响了一个人性格、人生观和价值观,并且这种影响是不容小觑的。 而婚姻不是男女双方两个人的事,一桩婚姻背负着两个家庭、甚至两个家族利益的沉重包袱。只有两个人相处和谐才能继续。 对“婚姻”这两字的解释,婚就是指男方家庭,姻则是指女方家庭。在温暖中长大的孩子往往是懂得爱的。 在冰冷中长大的孩子往往是冷淡的。 在鼓励中长大的孩子往往是自信的。 在责备中长大的孩子往往是自卑的……3、对父母婚姻模式的继承性 继承性往往是因为孩子已经习惯,或是觉得父母生活方式是正确的,本来就应该是这个样子的,是在不排斥的情况下产生的。 举一个例子吧,我有两个朋友A(女)和B(男),我们三个之前是同班同学,之间的关系都很好,他们俩是情侣。 A家里很和谐,虽然妈妈咋咋呼呼,脾气暴躁,但是爸爸脾气很好,就属于那种爸爸很宠妈妈的那种。家里的钱也都是给妈妈管,家里的活也都是爸爸分担的多一点。有时候晚上妈妈睡觉了,爸爸还在干活的那种。爸爸也是任劳任怨,他们结婚几十年吵架屈指可数。B家里父母关系没有A和谐,平常经常吵架,有几次还差点离婚了,但是为了孩子还没有离。家里的事也都是平摊,无论是从家务上,还是从日常开销上,都是AA制,甚至他们自己挣的钱自己花,自己管理自己的钱。导致A和B的之间处理事情的方法完全不一样,他们之间互不理解。 他们俩都谈婚论嫁了,却因为“处不来”而分手。B的性格有点偏激,而A又是大大咧咧。B觉得什么事都应该讲究平等,而A觉得男生就应该宠着女生。不能说他们谁错了,只能说这是原生家庭的影响吧! 原生家庭对一个人的影响是潜移默化的,在原生家庭形成的“原生情结”,会在成长后在情侣夫妻之间的相处中会不受意识控制地重复出现。 4、对父母婚姻模式的排斥性 比如一位女儿长期生活在母亲被家暴的家庭下,她可能会因此,对暴力的男生,甚至是所有的男生产生排斥心理。 那她在长大以后,可能就会期待自己的另一半是一个儒雅、具有绅士风度的男生。 这样的女孩往往是缺乏安全感的,更多的时候这样的女孩会恐惧婚姻。她们对婚姻并没有美好的期盼,更多的是恐惧。很多心理学家认为,在婚姻中,表面上我们是在与自己的配偶相处,其实是不断重新经历自己过去与父母的关系。 婚姻关系,可以说是我们在成长过程中,与父母互动模式的重现。 所以有的在家暴中长大的女生并不会想再次陷入家暴,除非她遇见了那个温柔至极,带她走出来的那个男生。 而有的女生会提高自己的实力,自己保护自己。5、一旦在原生家庭里受到了伤害该怎么“治愈” 人要认识自己原生家庭的影响,才不致将原生家庭一些负面的元素带到新家庭去。 如果原生家庭没有给你足够的爱,那你更要懂得爱自己,去弥补那些缺失的爱。 如果原生家庭没有给你提供太多的经济上的支持,那就自己努力赚钱。 如果原生家庭让你变得自卑,那就一点点学着去变自信。 对于一个原生家庭缺爱的人来说,最好是要自己找回来那些缺失的部分,从伴侣身上求来这份爱是不靠谱的。 (图片来源于网络,侵删)
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 济南境界:境界家庭大学 来源:简单心理蝴蝶 最近几年,原生家庭(FamilyofOrigin)这概念似乎被用滥了,我总能嗅到身边两种截然不同的气息: 一种,把“原生家庭”当成自己当下各种问题的背锅侠,比如职业发展、亲密关系、情绪问题等等; 另一种,听到“原生家庭”的概念就会极度排斥,认为只有自己才能对人生负责。 相对而言,第二种态度似乎还更有建设性一些。但若真要为自己的人生负起责任,而不是假性独立或其他,还真不能绕过充分了解自己的原生家庭这一庞大冗杂而重要的工作。 了解原生家庭,才能让自己超越原生家庭。 本文是读过《超越原生家庭》这本书后的一些感想,作者罗纳德·理查森博士是美国的婚姻家庭治疗师,他认为多年原生家庭方面的研究,给自己的家庭和工作都带来了重要的改变。在他看来,原生家庭的重要任务就是: n帮助我们发现自己到底想要什么;n鼓励我们追求自己真正想要的东西,也就是“做自己”;n并且同时与别人保持亲密关系。n如果你在以上三个议题上存在困难,去挖掘原生家庭这口深井或许会非常值得。 下面会给出一个帮你了解原生家庭、并超越原生家庭的具体方法,核心就是:制作家谱。亲自动手画一个家谱 记得我第一次看到类似于家谱的东西,是在我外公的坟前。当时我尚年幼,不太明白为何要把那么多活着的人的名字镌刻在一个逝去人的墓碑上。 逐渐长大以及学习心理学的过程中,我才慢慢理解到: 逝去的人,依然会(对生者)发挥着影响。 这么说也许有点玄乎。没关系,我讲个故事你听听。 去年大热的迪士尼动画《寻梦环游记》,在我看来也是一趟原生家庭的自我疗愈之旅。墨西哥小男孩米格非常喜欢音乐,但在他们家从曾曾祖母开始,音乐相关的一切都是绝对的禁忌。这样的反差让米格痛苦不已—— 像是无法在“做自己”的同时与他人保持亲密关系。 亡灵节前夕,他无意间闯入亡灵国,遇到了一位逝去的家族长辈——曾曾祖父维克多。亲人们认为他为了音乐而抛弃家庭,最终死后连家里的神龛都不能有他的一席之地。 但其实呢?维克多只是在想回家时被伙伴谋杀了。米格和家人们在了解到这一切后从此释怀,米格也得以继续追逐音乐梦想,并和家人保持着亲密的联结。图片来源:《寻梦环游记》剧照 西方哲学上有三个著名的终极问题: 我是谁?我从哪里来?我要到哪里去? 其实从时空的角度来梳理,正常的顺序应该是: 我从哪里来?(过去) 我是谁?(现在) 我要到哪里去?(未来)保罗·高更画作《我们从哪里来?我们是什么?我们往哪里去?》 现实中我们无法前往亡灵国,但去了解那些与我们密切相关的往生者和在世者的故事,是我们整合自我、走向未来的必由之路。 我也是在去年尝试绘制我们家五代家谱图时,才了解到我外公的身世,以及我外婆还有至少两个早夭的同胞——关于后一点,连我妈都从未听说过。 绘制家谱的过程,其实就是确认“谁在我家”的过程,这是很重要的第一步。 完成这一步,你会自然而然地想去了解那些你不曾了解的故事,甚至想去重新聆听和理解那些你曾听过千百遍的故事。这时候,我们就可以开始往下走了。 图片来源:《超越原生家庭》和家人交流一下家谱 绘制好家谱图后,可以把它复印几份,尽量寄给你的每一位家庭成员,请他们帮忙检查其中的错误或遗漏处,并补充一些家庭重大事件的时间信息。 尽管曾经或现在仍生活在同一个屋檐下,由于出生年代和环境的不同,每个人的家庭生活经历其实并不相同。这样的差异性往往能够为我们提供丰富的信息。创建你的家庭历史纪事 这一步,相当于是创建一部“家庭编年史”。我们需要搜集家庭中重要事件和日期,并了解它们对家庭的影响。 对家庭来说,重要的事件及日期包括: 出生、死亡、结婚、分居、离婚、重大疾病和住院、收养、职业变化、经济状况变化、居住地变化、毕业、离开家乡或回家。 在家庭历史中,时间是一种很主观的体验,不同的家庭成员会根据自己的想法在事件间建立起不同的联系。另外,我们还需要把家庭历史放在更宽宏的坐标系下。因为一系列的重大社会、历史事件,都会在亲历者的身上、心上留下或多或少的烙印,有的甚至会进入我们的集体潜意识。发现你的家庭内部运行模式 完成了前三步,接下来就是将所有的信息整合在一起,并试图寻找其中的意义。寻找意义,也就是发现家庭内部工作模式。 怎么做?从家庭“三角关系”切入。 在一对一的人际关系中,人与人交往所产生的紧张和压力通常会不断增长。为了应对这种压力,人们往往会向第三方倾述,从而构成一种三角关系。而这种稳固的三角关系可能持续短到数小时,长至数年。 可以列出家庭中所有重要的三角关系一一研究,也可以每次选择一位家人,研究包含TA在内的所有三角关系。 然后你就会发现,三角关系中也许存在着“迫害者”、“受害者”、“解救者”三种角色,以及“功能过度者”、“功能不足者...... 当你从更客观角度,了解家人在家庭中的角色,自然就会对自己家庭的内部工作模式有更清晰的认知。带着问题“回家” 完成了前四步,你一定会对自己的家庭产生超多疑问。 没关系,列出所有的疑问,“带着问题回家”,寻找答案。 不同于一般的回家,为了更好地完成你的家庭“研究”工作,需要遵循一些规则: n进家门之前,提前通知家人,让他们有所准备。n时间不宜过长,2-4天最合适。时间太短,交流有限。时间太长,可能又将你拉回以前的家庭模式。n尽量不要跟伴侣一起回家探访。以避免伴侣陷入家庭内部的三角关系之中。n探访自己长大的村庄或城市。因为回到过去对你很重要的地方,能唤起很多共同的回忆。n始终关注你自己在家庭体系中所发挥的作用。n在这些规则之上,还有一个最基本的原则:无论家庭成员跟你分享了什么故事,或者说了什么事情,都不要质疑他们。要记住,他们对家庭生活的认识是与你不同的。完成自我分化 完成前五步工作,并厘清你自己在家庭中的位置之后,关键的时刻终于来临了: 开始着手改变自己在家庭中的角色。 一切行动的关键在于——改变自己。 如果你忠于自我,并且与家人保持亲密的关系(不因家人对你改变的反应产生怨恨),家人很可能会逐渐适应你的新角色和新行为,并随之改变。 将你想要改变的事按照轻重缓急或难易程度排序,从最容易改变的事情开始。比如你可能列出这样的目标: 在不冒犯他人的前提下,清楚地表达自己的信仰、立场和信念。 与亲人保持亲密联系,同时敞开胸怀,倾述自己的想法。 不要与家庭中的其他成员结盟,不论这类结盟有多大作用。 …… 逐渐达成这些目标,你就完成了从原生家庭中的分化。 我们面临的很多问题,正源于与家庭融合过度,分化不足——但分化的过程必然是艰难的。诚如埃里克森所说,一代代的人如同交错的齿轮。一个齿轮的运行发生改变,其他的齿轮都会受到联动影响。 家人可能会批评你,攻击你,甚至威胁你,或者是以不高兴、抑郁等方式惩罚你,试图让你回到原来的状态。这都是需要你预先需要想好的问题。预想的越多,就能越好地应对。 你也要和家人摆明一个立场:我明白这可能会使你不快,你不喜欢这样的情况。但我自己的人生需要做出转变,这对于我来说意义重大。重做一遍 这是一项复杂且很难顺利完成工作,你随时需要做好一切重来的心理准备。要知道,原生家庭理论的创立者,花费了12年,才第一次在自己的家庭中完成这些任务。 发展到今天,我们如今有很多可借鉴的经验,不需要花费那么久。 但我们也要清楚,一旦下定决心要去直面自己的家庭,必然是一个漫长的过程。 参考资料: 《超越原生家庭》[美]罗纳德·查理森,机械工业出版社 家长通过咨询疗愈创伤,让自己内心的小孩成长,改善自己父母的关系,和孩子做好分离,境界家庭大学「家庭陪伴」计划的开展旨在为不知道如何沟通、如何“教好孩子”、如何帮助孩子的家长们,用一对一的陪伴,让家庭教育简单一点。境界家庭大学,已于2019年1月1日起,正式开通私人订制的线上一对一沟通课程。 境界家庭大学一路陪伴千万家庭,感恩有你:让教育新增更多积极的意义,让网线连接问题,让改变自然发生。在NLP与心理学的基础上更有针对性地梳理亲子关系与亲密关系,让家庭成员神奇的找到所属位置,让更多的人清晰地看到自己在关系中遇到的问题同时找到更好的应对方法,进行爱的重建,让伴侣之间的爱更加亲密愉悦,父母对孩子的爱更加智慧有效。 陪伴,如此重要。 欢迎关注我们,境界家庭大学。 ​

如果我们曾经是在混乱的家庭环境中长大的孩子,长大的我们就会更加懂得察言观色,对言语之外的细节更加敏感。虽然这些信息对在此家庭成长的儿童是无法避免的,但是长期处于这种环境之中可能是有害的。以下是童年阴影在成年后最常见的5种行为,这些信息往往会产生有害的信念,导致不健康的关系模式:1.你必须原谅,或忽视生活中的不良行为。 如果在我们小的时候被我们的父母、看护者或亲戚虐待过,最后需要独自承受,甚至还要被要求原谅这些不良行为。 例如: “这是你的母亲;你必须原谅”; “你叔叔参加过战争,我们应该忽视他的酗酒和暴力行为”; 或说:“看看他们为你所做的一切;别这么忘恩负义。” 在创伤家庭中长大的孩子知道,这种不良行为是不可避免的,指望道歉或同情都是无意义的。虽然大多数看护者通过自己的方法和知识,都尽量做到最好,但在这种家庭中学习到模式却告诉了我们,这些不良行为是不重要的,我们应该原谅,只因为他们是我们的看护者。2.人际关系是痛苦的。 在经常争吵,或者完全避免沟通的环境中长大的孩子会知道,冲突是关系中不可避免的一部分。 虽然这在一定程度上是正确的——人类的冲突是不可避免的——但这样的家庭教授的是不健康和不安全的冲突处理方法。 在健康的家庭中,孩子们会通过观察和体验以富有同情心和尊重的方式处理冲突,孩子是最善于模仿的,他们会与同伴模仿这些行为。 然而,如果孩子们看到的是看护者的轻视、阻挠、批评、残忍对待,不考虑和同情他人感受时,他们也会学习和复制同样的行为。3.人际关系中的信任是无法保证的。 如果看护者不可靠,有情感上或身体上的遗弃行为,在这种环境中长大的孩子就会明白,在需要的时候,我们是不能依靠他们的。 许多在药物滥用或从事非法活动的父母身边长大的孩子,由于害怕在自己家里被抢劫,学会了隐藏自己的金钱和财产。孩子们的隐私也得不到保障,当他们的日记被阅读,私人谈话被偷听,电话被监控,卧室被视为不安全的空间时,孩子们会感到自己是脆弱的、无遮挡的。 承诺被打破,不良行为也得不到改变,这都影响孩子的成长。当界限被不断地、故意地违反时,这就是情感虐待。4.不管是什么,都是你的错。 一个或父母双方都有人格障碍特征的家庭,几乎都会在家庭中找一个替罪羊,把家庭的问题都归咎在这个人身上,来分散家人对功能失调的注意力。 这种充满责怪的环境对孩子的成长会产生不利的影响。在许多文化中,以及以前几代人都认为质问成年人是无礼的,但这与我们这里讲的是有些不同的。 虽然许多家庭教育孩子不能反驳父母或年长的看护者,但有一些方法是可以让孩子既表现出尊敬,又真实的表达自己的观点的,而不是受到不公平的指责,或者在孩子成长过程中灌输一种自我责备的意识。5.向家人寻求支持是不安全的。 在虐待家庭中长大的孩子很早就知道,他们是不能向父母或看护者寻求支持的。 无论是遇到同伴冲突、恋爱关系、学校问题或生活的其他方面的问题,这些孩子都不会向他们的看护者寻求支持,因为他们害怕报复、责备甚至惩罚。 这些孩子会经常与年长的同龄人一起出去玩,他们觉得这些人可以保护他们,他们往往也比实际年龄更成熟。 当儿童在成长和学习过程中没有一个安全的成年人可以寻求支持时,他们食用毒品、发生不安全的性行为和其他危险活动的机会就会增加。写在最后 原生家庭虽然充斥着复杂、矛盾的感受,但是已经长大的我们。每一个当下,都可以重新为自己活一遍;每一个当下,都可以重新决定,创造我们自己的明天。盖娅心语盖娅心语-关照自我探索与成长心理健康服务平台,我们提供心理科普内容、专业的心理咨询服务、心理咨询师成长课程培训以及心理测评等,在成长的道路上我们陪伴与支持,给我们内在的力量。



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原生家庭自卑文案男生 都挺好影射原生家庭 从孙卓选择回归原生家庭之后,妈妈想尽一切办法弥补对孩子的亏欠,衣服、鞋子、棉袄都买最好的,孙海洋自己却穿着认亲时的衣服,只有过年才混上了新衣服。

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