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原生家庭不被爱的文案 你们恨自己的原生家庭吗

1 原生家庭不被爱的文案 你们恨自己的原生家庭吗 女人结婚后离开原生家庭

最近读了一本书籍叫《原生家庭》,觉得对自己挺有帮助的,今天来分享一下,希望对大家有帮助,作者是苏珊*福沃德,她是美国著名的心理治疗师,同时也是一位畅销书的作者和演讲家,他出版过一本同名书《原生家庭》讲的是我们自己和自己父母之间的行为模式,以及如何更好的相处? 我阅读的版本是自己和伴侣父母之间的行为模式及如何更好的相处?书中从父母的五种行为表现,到父母们的目的,再到对我们的影响,让我们更清晰的看到我—伴侣—伴侣父母之间的三角关系。 在这样的三角关系里,我们会掉入到什么样的井?如何走出来?再到我们可以如何沟通?如何思考?等等。作者有一系列的具体的实用的方法,帮助我们获得方法走向自信、自由和幸福的方法。 我们经常会听到“原生家庭”这个词,不知道你是怎么理解的“原生家庭”的呢? 有一个比较通俗的解释:原生家庭是指你出生、成长的家庭,也就是你还没结婚之前生活的家庭。 随着大家对家庭教育的了解和学习,从原生家庭里寻找性格的起点,开始反思自己的亲子关系。但也有人走向另一个极端:比如:我的婚姻之所以不幸,都是因为在原生家庭受到的创伤。我现在的自卑、不自信都是因为父母用了错误的教育方法。 总之,原生家庭是一切的罪魁祸首!不可否认原生家庭对个人的成长是有影响的,那大家怎么看美国的总统奥巴马先生呢?他也是从单亲家庭长大的。 也许你也听过或看到这样相似的故事,同一个家庭出生的两个兄弟,有一位酗酒的父亲,酗酒之后,会打骂妻儿,各种原因导致母亲离开了家!可成年之后,一个兄弟成了优秀的企业家,另一个成了酗酒的混混,进过几次监狱。当记者采访他们时,酗酒的哥哥说:“他(父亲)是这样的人,我能有什么办法?" 优秀的企业家弟弟说:“我的父亲都这样了,我只能靠自己努力”。 大家觉得兄弟俩有什么不一样的地方呢? 有人会说哥哥比较消极,弟弟比较积极! 是的,他们对父亲行为的解读不一样!哥哥的解读因为父亲是这样的人了,我无法改变!弟弟的解读是父亲是这样的人了,我如何才能改变? 所以,我个人认为原生家庭并不是一切的根源,你是怎么解读父母的,也有很大的关系,有人说会说那幼年受到虐待的孩子,也和他的解读有关吗?是的,这样的经历是对人有很大的影响,但关键是经历本身,不会决定什么,而在于你是怎么解读的。 我们之所以来学习和探讨,找到了原因,不是活在原因里,当受害者!而是找到我们可以改变的的是什么?也希望大家带着这样的问题,去阅读或思考我们的生活!在书中有一个自测题,你伴侣的父母有以下行为吗?可以帮助大家了解自己家庭的现状。 1.对彼此冷淡或关系时好时坏 2经常和对方吵架 3.酗酒或者滥用药物 4.伴侣去世或者已经离婚,但拒绝开展新生活,并希望你的伴侣履行自己配偶的职能 5.总是要求你的伴侣满足他们自己的要求 6.经常制造两难的境地,迫使你的伴侣在你和他们的需求之间做选择 7.经常批评你或和你的伴侣 8.贬低你的外表、工作、政治立场或宗教信仰,或轻视对你而言重要的人事物 9.为达到自己的目的,会给你和你的伴侣小恩小惠 10.如果你拒绝他们的要求,他们就不断让你或你们感到内疚 11.经常自作主张地向你提出你不需要的意见如果你伴侣的父母符合前3个描述中的任意一个,那么你的婚姻很有可能被他们的个人问题影响。如果在4到11中如果有1项或2项符合,那么你和他们之间已经出现了需要注意的问题;如果有3项及以上符合,那么你就遇到了认为自己有权控制你生活关键领域的有毒的伴侣父母。我们先来了解父母的五种行为模式,以及他们的目的和动机是什么?更清晰的看见我-伴侣—伴侣父母之间的三角关系。 第一种批评型父母的特点: 批评型的伴侣父母会抓住每一次与你相处的机会来对你的观点、感受和行为挑三拣四,费尽心思把你的与他们的做对比,然后指责你的不是。 目的就是让你知道你永远无法达到他们的标准和期望。只要你的意见和他们不一样,他们就会提出建议,抱怨不停。 对你和伴侣的影响是:你开始怀疑自己的认知和判断,自我否定,质疑人的价值。于是,把生活的掌控权越来越多的交给他们。第二种占有型父母: 我们刚才提到的批评型的父母会放大甚至捏造你和伴侣的缺点和问题,但是占有型的伴侣父母却很乐意承认你们的优点,这类型的伴侣父母会根据你与他们相处的时间来衡量你对他们的爱,而且永远认为你花在他们身上的时间不够多! 目的是为了侵占你和伴侣的时间。 对你和伴侣的影响是:打乱你的节奏,入侵你的生活。严重的会对你的控制变本加厉,最终可能摧毁你的婚姻生活。第三种控制型父母: 控制性伴侣父母在家中做拥有绝对的权力,而且从未想过放手。这就意味着即便他们的孩子已经长大成人。他们还认为孩子要永远依赖自己。控制型的父母首要的目标是他们的子女,即你的伴侣。 他们的目的是通过凌驾于你的伴侣之上来获得秩序感、满足感和优越感,这是他们认为正确的价值观。 对你和伴侣的影响是:为了控制你们不择手段,阻止你的伴侣长大 第四种惹事型父母: 惹事型父母很少,甚至根本没有表示对你们婚姻的顾虑,因为他们本人的生活就糟糕透顶、一片混乱,以至于他们还会将你卷进不断升级的危机和灾难的漩涡。 对你伴侣的影响是:对你的伴侣来说,多年来拯救父母已形成条件反射 第五种拒绝型父母的特点 拒绝型父母是毒性最强的,他们对你完全封闭内心,而且如果有可能也绝不允许你有机会进入他们的生活。 他们是拒绝者,拒绝接受你的存在,因为你不符合他们的期待。他们会抓住一切机会明确的告诉你和你的伴侣,他们有多不欢迎你,而且采取的方式通常是冷酷无情的。 类型行为目的对你/伴侣的影响 批评型放大,甚至捏造你和伴侣的缺点和问题。指责你或伴侣让你知道你永远无法达到他们的标准和期望打击自信心,自我怀疑 占有型乐意承认你们的优点,送礼物,好言好语以爱为名,侵占你和你伴侣的时间寻求你的关注。打乱你的节奏,入侵你的生活 控制型控制的首要目标是你的伴侣,即他们的子女。获得秩序感、满足感和优越感阻止你的伴侣长大 惹事型他们的生活一片混乱。将你的伴侣吸进他们的麻烦中。拯救父母已形成条件反射 拒绝型拒绝接受你的存在,想尽办法排除你。故意破坏你们的婚姻。子女百依百顺的对待他们。盲目的排斥你,甚至没有深入了解你,就拒绝你。 对你们的影响:盲目的排斥你,甚至没有深入了解你,就拒绝你。 不管有毒伴侣的父母是属于哪一种类型?他们的动机是:对他们言听计从,始终将他们放在第一位,他们才会真正满意。这个图表是我的简单总结。以上类别并不是泾渭分明的。你会看到有些伴侣父母其中有几个比较突出,比如占有欲强。不过,大部分有毒的伴侣父母都可以根据他们对待你和你伴侣的方式被归入某一类,而这也是我们重点关注的典型行为。 还是我开始分享的,我们了解伴侣父母的行为,不是拿去攻击父母,而是帮助我们更好的了解伴侣父母的思维和行为模式,让你更清楚今后该如何做出改变。 接下来给大家介绍一个有效沟通的方法。 当我们和伴侣的父母遇到烦恼或争吵时,我们有时会想等有了孩子之后,等他们了解了我之后,等我们结婚之后,我又不是和他们结婚⋯⋯等等,你相信等到那个时候,情况可能会转好。可一直没有改善! 你开始质疑自己,对你的婚姻开始动摇了。严重时会感到愤怒或是自暴自弃。 比如:在结婚之前,我公婆一直是不同意的,因为我是农村的,我好像比他们家低几个层次,还去我们家跟我的父母说,要他们反对我和先生在一起。我就一直在心里想他们了解我之后情况会好一些的,等孩子出生了之后,也许会好一些。直到我们家大女儿出生,公公和婆婆的情绪就如洪水般涌来:说我结婚时,箱子里没有放钱,我没带嫁妆来。说我坐月子的时候,他们做了饭给我吃,照顾我了!我是不是把钱顾弟妹和家里了?说我对他们不够恭敬等等。 一开始,我不敢反驳他们,毕竟他们是我先生的父母。我就问先生:“怎么办?” 先生说:“他们老了,不跟他们计较,对他们好一点!他们会理解你的!”。 又过了两年左右,当他们还在重复的诉说时,我感受到被指责和情绪了,开始反驳他们:“你们也没有送彩礼呀?你可以不照顾我呀?我没有把钱给弟妹,你在自己编故事。”大家可想而知,这样的话说出去,结果是火上浇油,矛盾越来越大!甚至吵架! 类似于我这样的情况,或者是你伴侣父母是属于五种有毒行为的父母,都可以运用书中给出了表达和行使自己的权利的沟通技巧,我把它称之为界限沟通法。 我根据书里介绍,总结出界限沟通法的步骤。 第一步:准备,拿出纸和笔,找到一个安静不被打扰的地方。 第二步:书写,回忆你和伴侣父母有冲突的某个场景,让你感到不舒服、气愤、怨恨的经历。写出让你觉得不舒服或者不安全的地方是什么? 第三步:定边界,写下让你感觉安全的界限是什么?当你有了这个界限后,你就知道你什么时候可以忍让,什么时候表达和行使自己的权利。 设定边界,是你与自己的对话,所以需要一个安静的地方,独自一人花点时间认真的思考一下,当然有可能你找到的底线,过段时间又会变,你可以及时调整,一般情况下,当你想清晰了,变的可能性不大。因为这个底线的设置,更多的是指一些“原则”,需要认真将你与爱人父母的三观进行对比、评价,找出底线。例如:爱人父母属于控制型的,想要控制你按他的想法对待你的伴侣。 也许你能接受父母控制他的孩子,也就是你的伴侣,不能接受他控制你对某件事情的具体行为。 第四步:表立场,指的是你要向你的伴侣或伴侣的父母明确的说出,哪些事情你是可以接受,哪些事情不能接受,在这个环节的沟通中一定要注意,不要对伴侣的父母带着主观上的评价,要不带歧义的表达具体事件,否则会容易引起伴侣的不适与冲突。当然在这个环节中也要注意沟通的时机与气氛等。 在表立场这一步骤,我们的语言要具体、简单,比如以下7种表达就不够具体、简单,或者是过于笼统,让人产生岐义。 1.我希望我能开心。 2.我希望我们都能相处融洽。 3.我希望你妈能少念叨和嘲笑我。 4.我希望你爸不要总是一副无所不知的样子。 5.我再也受不了现在的情况了。 6.我需要有自己的空间。 7.我们必须改善一下我们的关系。 接下来,我们看一组符合表立场的表达: 1.我愿意和你谈谈这个问题,但是我不希望你批评/贬低/侮辱我。 2.我很重视与你的关系,但我不愿意靠压抑自己的感受和需求来息事宁人。 3.我不愿意在你父母的重大问题已经影响到我们的情况下假装一切都好。我需要和你谈谈他们。 4.我愿意为我造成的问题承担责任,但我不愿意听到你/你们说所有问题都是我的错。 5.我不愿意让你的父母过多干涉我们的育儿方式。界限沟通法同样适合人际关系的其他场景下的表达和行使自己的权利,不适合在有情绪的状态下使用。 有人可能会说,这些方法太复杂,费时间,刚开始确实需要花费时间不断的练习,可当双方的关系进入如鱼得水,比起重要关系出现难以修复,或无法修复的问题时,这份时间的投资是值得的。你有可能说应用了这些方法,但仍然找不到解决冲突的办法。解决冲突其实并不是界限沟通法的目标,表达和行使自己的权利才是界限沟通法的目标。不过可以肯定的是当你持续正确运用界限沟通法的时候,你们之间的关系会和之前不一样。以上就是我的分享,希望对你有帮助,欢迎大家留言一起交流!

原生家庭不被爱的文案 你们恨自己的原生家庭吗

罗浮生的角色分析01 - 原生家庭和成长环境   《许你浮生若梦》改编自同名小说,讲述的是上世纪初东shang江hai黑白道背景下,洪帮少帮主罗浮生和爱人林若梦共同抵御外敌、守卫国门的故事。   在剧版《许你浮生若梦》的改编中,由于某个特殊的原因(即使保留的历史元素也以“东江”、“洪家”等代替)和资金问题,团队对原作的事业线进行了大规模的删减,只保留了感情线并进行了一定扩展。缺少一条主线的故事倾向于单薄,导致前期略微拖沓而后期收尾仓促,但这并不影响罗浮生人物的完整性。   在本系列文章中,剧作没有空间展现的人物设定,我将尽可能从原作中寻找痕迹。但整片分析仍以剧集呈现的效果为主,主题还是聚焦在罗浮生这个角色形象上。朱一龙先生在剧中的另外两个角色罗勤耕和程慕生不作展开。   以下内容不会避讳原作剧透,礼貌性预警。   罗浮生幼失怙恃、寄人篱下,受义父洪帮帮主洪正葆收养,与其女洪澜一同长大。由于成长环境的特殊性,罗浮生一方面与东江纨绔交游甚密,一方面又早早卷入黑道争斗中。罗浮生的成长历程是极为艰难和特殊的。   2.1 罗勤耕   罗浮生早年丧母,由父亲罗勤耕抚养长大。罗勤耕给予罗浮生的,是最早的启蒙教育。对于昙花一现的生爹,剧版并没有直接给出明确的人设,我们只能从情节和罕有的人物形象上进行揣摩。   与原作相比,生爹的形象其实有很大的改动。简单比对姓名也能看出,改编剔除了原作“罗靖”的杀伐戾气(靖者,平也),改为“勤耕”,多添了几分耕读的儒气。   即使人物设定上,罗勤耕仍为洪正葆出生入死的兄弟,但这番改编一来降低了原作相对平等的关系(从情节来看,生爹在老一辈三巨头面前,还是较为谨慎和谦恭的),二来赋予了生爹文人的形象,使落地成盒显得更加楚楚可怜了(什么鬼)。   罗勤耕和夏安妮的爱情,剧作并没有足够的展现空间。从生爹仅有的出场和原作可以看出,罗勤耕和夏安妮之间虽早已背道而驰,但仍彼此心念旧情(浮生、若梦的约定)。原作中夏安妮为避免洪罗二人生出嫌隙(其实是三人)嫁入林家,剧中保留了故事框架,但情节逻辑上稍有冲突,故不展开讨论。   生爹虽然“楚楚可怜”,但从设定上看,颇有儒将之风。   在罗浮生短暂的童年里,生爹给予罗浮生的教育可以拆分为两个方面。一方面生爹是罗浮生的依靠,这一点在罗浮生成年后念念不忘中得以体现,而生爹被悲惨谋杀,则是罗浮生缺失安全感的根本来源;另一方面,生爹又是一个严父,在林、许、洪三家众孩子里,生爹一直以“保护弟弟妹妹的大哥哥”要求罗浮生,罗浮生骨子里的责任感即源于此。   生爹悲惨又短暂的出场,其实交代的是罗浮生童年的教育环境和成长环境。罗浮生最早的价值观体系和行为准则是生爹一手建立的,这是分析生哥人物形象的   2.2 洪正葆   作为罗浮生的义父,洪正葆在罗浮生丧父之后承担了一部分父亲的义务。身为洪帮帮主,原作中洪正葆对待罗浮生甚为严苛和暴戾,而在剧作改编中,洪正葆则变得温和了很多。改编删去了洪正葆“军统”的实际身份,从社会地位上看,单纯的“洪帮帮主”就显得稍微单纯和单薄了,但这个删减对罗浮生很有意义——增添了洪正葆的父爱成分。   在很多场景中我们都能看到洪正葆对罗浮生的关怀和宠爱,无论是关心罗浮生的感情状况(ep6-3),还是逐罗浮生出帮的心疼和惋惜(ep29-24分钟左右),都证明洪正葆对自己的义子付出了真情实感、而非把他当做一个单纯的工具。   洪正葆这个角色身上反映的,其实是少年罗浮生的成长环境。罗浮生对洪正葆敬大于畏,投射出来罗浮生的成长环境并没有原作动辄20鞭那样艰难(当然有审核因素在),所以这份原本不应属于罗浮生的父爱,成为构成他责任感和保护欲的另一重因素。   2.3 霜姐   罗浮生出生时母亲就难产而死,他的童年并没有母亲的陪伴。他成长过程中,填补这一缺失的人是霜姐。   原作和剧集对霜姐着墨都不是很多,霜姐和罗浮生的关系却很明显。对罗浮生而言,霜姐的地位等同于母亲。罗浮生是个内心敏感脆弱的角色,身为玉阎罗他必须用孟浪和桀骜的外表掩饰自己,而在霜姐面前,他却可以卸下一切伪装,露出一点孩子的本真来(ep16-3)   2.4 成长环境的格格不入   罗浮生的家庭关系缺失【没有那么】严重,但并不意味着他就有一个幸福的童年。实际上,罗浮生的童年与其他同伴存在天差地别——亲生父母的离世让他过早地独立,而洪帮的成长环境,又让他过早地卷入江湖帮派的争斗之中。   原作提过一个细节,剧作并没有展现,是在ep18-1情节中洪澜所言“落水事件”的拓展:洪澜落水之后,洪正葆迁怒于罗浮生,致使罗浮生就此辍学。剧的改编放大了洪正葆和罗浮生的父子之情,这个细节没有存在的意义,但“学历”问题,是罗浮生成长过程中,与童年玩伴格格不入的重要表现。还有一个细节是,他担心天婴嫌弃他没文化(ep22-5),虽然这番对话的场合云淡风轻,但自卑的潜意识已经暴露无遗了。   林启凯和许星程皆懂外语而罗浮生不懂(ep2)、罗浮生少年时就混迹码头、罗浮生在许瑞安面前的局促和谨慎(ep7),都证明他的道路并不像林、许、洪澜那样平坦。罗浮生虽然和他们一同长大,但自小背负的责任、承担的义务、甚至是面临的威胁(来自家庭/内部和帮派/外部)都远远高于同龄人。   2.5 小结   分析生哥的原生家庭和成长环境,我们可以发现,罗浮生虽然自少年就开始经历打打杀杀的外部环境,但他的成长环境中,父爱和母爱缺失并不是十分严重,并不是传统意义上的“惨”。   生哥真正的“惨”在于过于敏感而与世界格格不入、在于一心付出没有相应的回报、在于外在地位和内心世界无人理解的孤独(后面再谈),而非纸面上浅显的丧父丧母。   洪正葆和霜姐在一定程度上填补了罗浮生家庭关系的缺失,但真正决定罗浮生性格的,还是罗勤耕早期的教育,即我强调过的责任感。另一方面,罗浮生心理上安全感的缺失和性格的敏感,也是目睹罗勤耕惨死造就的。   罗勤耕教育下养成的责任感,在义父养育之恩的加成之下,变得更加变本加厉;而成长环境的格格不入,又加深了他的敏感和不安全。这两个因素是两个极端,将罗浮生撕扯开,形成内外不同的多重人格。这是罗浮生角色最大的魅力所在。

2 原生家庭不被爱的文案 你们恨自己的原生家庭吗 原生家庭成长基因


其实孩子独立懂事的太早,并没有什么好处,也不是拿来炫耀的资本! 小时候就懂事,长大后也会受伤更多,别不相信! 过早的将独立性格养成,会从小就给他增加焦虑和恐惧感,长大后就会容易形成讨好他人,委屈自己的性格。 过于顾虑他人的感受和对自己的看法。或者不看重自己的感情,对待他人冷漠等。长大后都是很难再改变的性格!这种情况一旦产生,最终就是对原生家庭的双重伤害!自己无能为力,父母也着急没办法! 每个独立孩子的背后,可能不是坚强,而可能是缺少家庭中对他的爱。 从小还不知道什么叫爱的时候,就要去爱别人,帮助别人,包容别人,自己遇到了事自己扛着,憋在自己心里。 这样的人缺乏安全感,对以后自己的家庭也会敏感。 收到别人的礼物,不是感谢而是想着怎么报答别人!
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3 原生家庭不被爱的文案 你们恨自己的原生家庭吗 原生家庭是女儿一辈子的靠山

原生家庭对一个人的影响是持续一辈子的,当初我们无法选择,但如今我们可以创造。 不要再让你受到的伤害代代遗传下去了,为孩子提供一个幸福、美满的原生家庭,才是给孩子最强大的力量、最厚重的爱。 前几天,我和一些家长朋友聊天,当谈到“原生家庭”这个话题时引起了大家的热烈讨论。 很多家长表示自己也是原生家庭的“受害者”。 因为他们也没有从父母那里得到过足够的心理营养,也没学会如何表达自己的爱,所以自己也就不知该如何与自己的孩子沟通和表达爱了。 的确,作为父母,我们也要经常去想这样一个问题:我们曾经也是孩子,是我们的爸爸妈妈的孩子。 如果现在的你是一个情绪不稳定,缺乏安全感的妈妈,或者你是一个不太自信,经常在人际关系上出现问题的爸爸。 那么我想此时你需要看看这篇文章,来看看在你的原生家庭中,你到底经历了什么。 或者说,你在你的原生家庭里是否得到过充足的心理营养。 所以今天,我不仅想要给爸爸妈妈们提供一些养育孩子的建议,也希望能让大家更加了解自己,进而更加懂得该怎样去爱自己的孩子。01什么是原生家庭? 原生家庭指的是我们出生和生长的家庭。 我们每个人一生中都有两个原生家庭,一个是与我们父母在一起的那个家庭,一个是我们结婚生子后与孩子在一起的家庭。 在我们与孩子的家庭当中,我们就是孩子的原生家庭的父母,而我们最初的心理营养就是从我们的原生家庭中获得的。 02原生家庭的影响——“家庭氛围” 在原生家庭中,家庭氛围对孩子的影响非常大。 比如说:如果一个孩子在家里总是看到父母在争吵,或者冷战,又或者父母离异,我们很容易会发现,这样家庭里的孩子特别没有安全感。 而且这样的家庭氛围,往往还会影响到孩子对以后的婚姻感到恐惧或失望。 《奇葩说》的辩手姜思达,是一个外表看起来有才华有思想有个性的阳光大男孩,可是没人知道,他的童年却一点都不快乐。 后来在一次采访中,他才讲述了自己的故事。 原来他生长在一个关系破碎的家庭中,在他的记忆里,父母总是在争吵,自己总是被打骂,父母在他五岁时离婚了,他的整个童年都没有安全感。 他不仅没有得到足够的爱,还要逼自己做一个懂事的大人,他不得不学会了察言观色,时刻都要小心翼翼地琢磨。 因为除了懂事,他别无选择。 即便如今已长大成人,他也很难完全信任别人。 他伤心地说:“没有人想要敏感,我宁可傻白甜”。03原生家庭的影响——“家规” 每个家庭都有自己的规矩,或者说传统习惯(生活模式),它会影响一个人的一生。 比如说:有些家庭生活中很节俭,有些家庭则比较奢侈,这两种模式的家庭里的孩子,长大后也会受原生家庭传统习惯的影响。 曾经有一对爱吵架的夫妻。 妻子从原生家庭中学到的理念是,生活应该节俭;但丈夫的原生家庭,则比较奢侈。 两个人生活在一起后,常常因“生活琐事”而吵架。 这两个人在各自的原生家庭影响下,无论是价值观念,处事方式还是生活习惯,都非常的不同,因此才有了婚后的各种争吵。 04原生家庭的影响——“角色扮演” 在中国家庭中,很多父母并不能扮演好“父母”的角色。 比如说:我经常会看到一个家庭里,妈妈很辛苦,又当爹又当妈,然后爸爸呢,往往是缺位或者疏远的,其实这样对孩子的成长是非常不利的。 还有就是家人之间的沟通模式,有些家长一开口就是指责或埋怨孩子,或者给孩子讲一堆大道理。 但他们没有关注到,其实孩子也是一个独立的个体,我们也应该尊重他们的想法和行为。 如果父母只讲自己认为是对的道理,而不跟孩子共情的话,这个孩子的情绪往往会很压抑,或者出现反抗。 电视剧《小欢喜》中,离异家庭中的女儿英子,她的妈妈就是一个喜欢给孩子安排好一切的人。 从生活中的吃喝拉撒睡,再到学习、校外活动、考哪所大学,妈妈都会给她规划好,并且控制的很严格,除了学习,妈妈几乎不许她有其他业余活动。 即使孩子很多时候是不情愿,不喜欢的,但是这位妈妈每每都会讲出一堆“我是为你好”的大道理。 因此这个孩子常常是压抑的,委屈的,负面情绪长期积累,对孩子的身心成长是非常不利的。所以说,原生家庭的氛围、传统习惯、角色扮演、沟通模式,都对孩子的影响非常大。 05我们给孩子创造的原生家庭 讲到这里,我希望爸爸妈妈们,也想想自己。 想想自己在原生家庭中是怎样的?想想我们有没有把我们在原生家庭里得到的什么东西带到了现在的家庭里? 我相信很多家长看到这里可能会有受伤的感觉,当我提到家长的做法可能给孩子带来“伤害”的时候,大多数爸爸妈妈可能都会摇头。 你们一定会想,我才不会呢,因为我们做父母的都是为了孩子好呀。 我们都是尽心尽力地对孩子好啊,我们都在小心翼翼地呵护我们的孩子呀,我怎么会对孩子造成伤害呢? 其实对于孩子的伤害,从心理学上讲,不仅仅是我们以为的例如打骂、体罚这种可见的伤害,还有那些例如“忽视”、“冷漠”等看不见的伤害。比如说:有些家长平时忙于做生意,根本顾不上孩子的感受;或者在过去的家庭里,孩子比较多,父母可能关照不到每一个孩子,那么被忽视的孩子就会受到非常大的伤害。 一些孩子会说爸爸妈妈,爷爷奶奶对他不好,我就会问他:那爸爸妈妈,爷爷奶奶做了什么让你觉得他们对你不好呀? 这些孩子会对我说:爸爸打我了; 因为我不喝羊奶,妈妈掐我了; 奶奶经常说,叔叔家的孩子比我好; 爷爷好像更爱弟弟一些; …… 我想,很多家长朋友应该也经历过这样的事情,但我更想说的是,很多家长不认为那是什么大问题。 心理健康剧《爱上你治愈我》中,一位父亲常年对孩子暴力管教,他说,“不打孩子,他不听话啊”,“我小时候我老子也没少打我”…… 你看,他并不认为自己的教育方式有问题,因为他的父亲也是那样教育他的,结果就是导致自己的孩子极度自我否定、痛苦,认为自己活着如同死去……06不要再把原生家庭对你的影响带给孩子了 那么从现在开始,家长们就要学会换位思考了。 我们要有一种理念,就是我们父母的感受是父母的感受,而孩子的感受是孩子的感受。 你要知道,当孩子心里感到受伤的时候,他一定是感觉不舒服的,一定感觉到自己是真的受到伤害了,所以家长要学会尊重孩子的感受,而不是去否定或者回避。 一个孩子越小的时候受到的伤害其实对这个孩子今后的影响越大。 大家可以想象有一棵大树,当它还是一颗小树的时候,如果它受过猛烈的打击,那么随着今后年轮的增长,它缺失的那一块仍然会一直是缺失的。 所以缺失的这一块也是我们心理咨询师在做的工作,那就是我们要帮助家长给孩子补课,所以我在咨询室中经常会跟家长们说的话就是: 我们欠孩子的心理营养,我们终究是会补上的。 讲到这里,可能有些人心情会有点沉重,感觉到自己好像做错了什么,但是我想告诉大家: 我们没有完美的父母,也没有完美的家庭,我们父母都会尽我们当下的所能去对待我们的孩子。 我们可能在自己的原生家庭中没有得到过足够的心理营养,所以我们还不知道该如何去表达我们的爱。 但是我们通过学习,已经意识到这些了,那么从现在开始给孩子提供心理营养,还是不晚的。 记住一点,有一件事是永恒不变的,那就是父母是爱我们的,我们也一定是爱孩子的。 从现在开始我们要对我们自己负责,也要对孩子的原生家庭负责。

如今的心理学、教育学、甚至犯罪学分析,都在强调原生家庭的作用。 什么是原生家庭呢?原生家庭是指自己出生和成长的家庭。这个家庭的气氛,传统习惯,子女在家庭角色上的学效对象,家人互动的关系等,都影响子女日后在自己新家庭中的表现。 确实,原生家庭在孩子的成长过程中,起到了不可忽视的作用。前一阵的北大学生谢某弑母案,媒体对谢某犯罪动机的分析,多处着眼在父母离异、妈妈是老师、个性要强、家教甚严……这些原生家庭的因素上。甚至有一篇文章还专门分析了教师家庭教育孩子的通病,引起了很多教师的反对和争论。 反对不无道理,因为弑母案只能算个例,我身边大多数父母是教师的孩子,都很优秀。同理,还有些很懂事的孩子,他们也来自原生的单亲家庭,比如今年高考完一个男孩子给妈妈下跪献花表示感谢的视频,让很多家长感动,称赞孩子的懂事和知道感恩。 甚至很多出色的人物他们都来自单亲家庭,比如牛顿、美国前总统奥巴马,还有我国历史上的孔子、孟子都是早年丧父。 由此可见,原生家庭并不能为失败教育和犯罪背起所有的锅,在孩子成长的过程中,一定还有很多社会、家长和学校的因素,甚至包括孩子本人需要注意和承担的责任。 到底是哪些做法和经历会让一个出生在原生家庭条件并不完美的孩子,逐渐成长为一个健康、开朗、心智成熟的成年人呢? 下面还是让我们从现实生活中真实人物的成长来说起: 1、离异或单亲的原生家庭,并不意味着孩子就一定缺爱。 大家熟知的流行音乐天后王菲,两次离婚,每段婚姻都有一个女儿,窦靖童和李嫣,这两个女孩从小到大展现在大众面前的形象都是健康开朗的,李嫣还有严重的先天唇腭裂,但这并没有让她变得自卑内向,在少儿模特走秀的人群里,她自信大气,丝毫不怯场,这些表现得益于她父母对她足够的爱,虽然父母分开,可他们在爱女儿这件事情上丝毫没有减少,李嫣的生日或假期,她的身边总有父母的陪伴。 甚至王菲和她的两任前夫和婆婆都保持着很好的关系。也就是说,只是父母分开住了,孩子的生活和与亲人的关系一切正常。 也许有人要抬杠说王菲是大明星,有条件对孩子好,不具有代表性。我身边还有这样的例子:父母因为性格不合,一对双胞胎男孩分别判给了父母,他们平时分开,节假日才能在奶奶家相聚。今年高考,两个孩子都考上了不错的大学。兄弟两个相亲相爱,健康活泼,外人谁也看不出他们来自单亲家庭,不得不说,他们的原生父母婚姻解体,但是在教养孩子的问题上却很成功。 只要父母亲足够有智慧和爱心,带孩子的一方(爸爸或妈妈)心态平和,不会对孩子抱怨,让孩子介入家庭纠纷。这样即使是不完美原生家庭,也不会对孩子产生负面影响的。 2、贫困或遭遇家庭变故的原生家庭,只要能得到支援和救助,孩子照样能长大成材。 老家有个远房叔叔和婶婶,都是残疾人,自己生活还要别人照看。他们生了一个男孩儿,奶奶就从小把孩子带大,同时孩子的姑姑和大伯也都有钱出钱,有力出力。村里也给他们一家申请了低保和困难户……一晃20多年就过来了。当年的孩子已经长大,学会了做生意养家,孝敬奶奶和父母。 不得不说,这个孩子的原生家庭非常糟糕,可周围亲戚和政府没有坐视不管,是社会和大家的爱让这个残缺家庭的孩子一步步长大成才,成为了顶门立户的成功者。 还有一些因为各种原因从小失去父母的孤儿,他们都是靠政府和福利机构积极救助,才能不让孩子流落街头,受冻挨饿,让他们得到父母亲人般的关爱。而一个拥有爱的人,他才会有信心、有力量给出爱,回报社会和他人。 3、原生家庭无法选择,可自己的命运却可以自己把握。 01出生在锦衣玉食的家庭,也可能长大后会危害社会,走上歧路。 前几年,大家都熟知的著名歌星李某的儿子,就是因为强奸罪锒铛入狱。他的原生家庭谁不羡慕,可他却没有珍惜,放纵自己的结果是害人害己。 02虽然家贫如洗,可孩子内心有理想,不怨天尤命、不放弃奋斗。 新东方的创始人俞敏洪就出生在一个普通的农村家庭里,参考过三次高考,之后考入北大,他的学费是村长从全村人家中借来的,在大学里他充满自卑,没有参加过一项学生活动,从来都是独来独往,在压抑与痛苦之中,俞敏洪没有沉沦,而是把压力变成动力,将自己最不擅长的英语攻克,毕业后在北大当了六年教师,之后创建新东方。 03来自同一个家庭的兄弟姐妹,也会有不同的选择和命运。 龙生九子,各有不同,上世纪六、七十年代这个现象很普遍:每个家庭中都有两个或以上的孩子,就拿我的初中同学大平和她弟弟来说吧,弟弟从小喜欢看书,爱学习,最后考上了大学,因为成绩好,毕业分配在大公司,如今早已是单位领导阶层,家里的小日子也过得红红火火。 而大平却不愿意学习,高中没毕业就辍学在家,进了工厂当工人,前些年工厂倒闭,早早闲赋在家,没有一技之长,靠老公一人挣钱养家,她还经常在我们面前抱怨自己命不好,小时候家里重男轻女,结婚找的老公也不如弟弟,没本事挣大钱。 明白人都看得出来,这根本不是命,也不是原生家庭重男轻女,是她自己先放弃了奋斗和学习,又不甘心过平淡日子,心理不平衡,就像有的人在原生家庭得不到想要的欲望满足,就会只顾索求,没有能力为别人付出,为了推卸责任,就拿原生家庭说事儿。 但是,我们如果勇于面对自己原生家庭的问题,就有新的动力重新去爱。我们身边还有很多人,他们的原生家庭条件,比我这个女同学要差得多,可是他们没有怨言,在六亲无靠的条件下,也能顶着压力自己奋斗出一片天地。前一阵热播的电视剧《都挺好》里的苏明玉,就是一个在原生家庭里受伤却通过自身奋斗和努力的成功女性,这个人物如此受欢迎,说明她的遭遇在现实生活里很有代表性。 另外,在现实生活中,为了更好地摆脱“原生家庭论”的魔咒,我们不妨多学习些心理学常识,让自己建立起更强大的心理防御,去对抗和改正自己原生家庭里带来的某些负面基因。下面这些心理学范畴的概念就很值得跟大家分享: 1、原生家庭理论,在心理学术界,也只是心理学家的一个研究分支,它目前并不能解释和概括人类所有的行为和活动,甚至有一部分学者还在反对这种提法。 2、你的父母对你最大的影响,其实是遗传给你的基因。你的人格大约有40%是遗传的;你人格剩下的60%,是环境影响。但父母如何对待你,对你人格的影响微乎其。 也就是说,后天由于环境、遭遇、甚至我们遇到的人不同,都会影响到我们的世界观和人生观,这个过程缓慢而无法预知,我们能做的就是,接受学习并做出适当调整,让自己变得更好些。超越原生家庭曾经的不足和缺憾。 著名影视演员孙俪,从小父母离异,母亲独自抚养她长大,在她成名后,也不忘照顾父亲和他的重组家庭,在此之前,她也是经历了一段艰难的心路历程。她用自己的智慧和善良,成就了事业和家庭的成功和安宁,这才是人生赢家。 3、你要有信心,相信自己完全有能力摆脱那些负面影响,决定自己的人生。 这也是心理学的暗示效应,你要相信你才能有勇气战胜,这个世界上,人最不能缺乏的是自信心。只要努力过,就要相信自己值得被爱,原谅原生家庭给你带来的伤害,学会试着和解。 那些像苏明玉一样,在原生家庭里受过伤的孩子,越早接触心理学,有意识地去理解父母,关照自己的内心,就会越早走出忧伤和悲观,去迎接属于自己的爱人和幸福生活。 你的背后没有别人,只有你自己。一念天堂,一念地狱。不管原生家庭的条件如何,一个人只要树立了正确人生观和世界观,并且不畏艰辛,努力奋斗,终会拥有自己的精彩人生。



原生家庭不被爱的文案 你们恨自己的原生家庭吗

原生家庭不被爱的文案 你们恨自己的原生家庭吗 了解家庭由谁做主,对于认识儿童心理也非常重要。家庭通常都由父亲做主,也应该由父亲做主。如果家庭由母亲或继母做主,会对儿童的成长产生不利的影响,父亲通常也得不到孩子的尊敬。如果一个男孩来自母亲做主的家庭,那么他通常会对女人产生一种挥之不去的畏惧。这样的男人要么会回避女人,要么会让他们家里的女人(包括妻子)苦恼不已。

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