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原生家庭教育费用由谁承担 癌症性格受原生家庭影响

1 原生家庭教育费用由谁承担 癌症性格受原生家庭影响 有与原生家庭不符的气质

这些年,李嫣这个小丫头,越来越藏不住了。 不仅是因为父母的光环,更多的是因为她自己本身就是个光芒万丈的姑娘。 6岁办画展。李嫣画的马儿 11岁巴黎走秀,自信潇洒,霸气侧漏。她有着这个年纪特有的臭美,声称“菲姐的时尚只有我跟得上。” 直播卸妆,告诉大家“这个世界上只有懒女人,没有丑女人”,还在视频里自信地说,“我觉得我是完美的”。 大家看到的只有自信和淡然。 用李亚鹏的话来讲,我要让她的缺陷变成她的荣耀。 王菲接受采访时坦言,“在孩子这个成长阶段,家长的心态会影响她,我真觉得她很美,很漂亮,一点都没有问题。”作为父母,虽然王菲和李亚鹏已离婚了,但双方关系健康,给了女儿李嫣爱和认同,这便是李嫣自信心和安全感的来源。 带着怨和恨的爱 让孩子只想逃离 “小龙女”吴卓林的新闻时不时登上头版头条,但很多都是负面。 妈妈吴绮莉曾在宣传新剧时,称已经和吴卓林有5个月没有联系。 对着镜头,吴绮莉喊话吴卓林: 妈妈愿意为你改变,改掉坏脾气,希望早日回家,妈妈爱你。视频采访截图 但吴卓林并未作出回应。 作为成龙一直不愿承认的私生女,人称“小龙女”,从小由妈妈吴绮莉抚养长大。 2017年4月,年仅18岁的吴卓林自杀入院,在此之前已自杀过。 2017年10月6日,吴卓林宣告“I'mgay(我是同性恋)”,次年与女友Andi订婚。图片来源于网络,右为吴卓林 事情的发生并非偶然,这些都跟吴绮莉自己所言“我承认自己脾气一向亦比较大”有关。 吴卓林小的时候,吴绮莉一遇到不开心的事,就会把脾气发泄在女儿身上。 吴卓林一旦做错事,就会被妈妈用皮鞭抽打,而且还要被罚举着《辞海》站两个小时,如果放下来就要继续挨打。图片来源于网络 吴绮莉规定她晚上11点必须睡觉,如果不听,就索性不准睡。 不准睡,干吗呢? 吴绮莉会拿出很厚很厚的纸让孩子写字,一直要写到第二天早上5点才能停笔。 恐吓威胁、毒打虐待时常有,吴绮莉也因此被女儿报警逮捕过几次。 吴绮莉的坏脾气也是有因可追溯的。吴绮莉妈妈在吴绮莉年幼时便常常打骂她。很多人,因为自己原生家庭的阴影,童年就充满了委屈、愤怒和恨意,成年后没得到疗愈、释放,就会生活得很痛苦,若婚姻生活再不幸福,一旦有了孩子,那就极容易将心里的怒和恨,都发泄在孩子身上。 它的根,在家庭 它的因,在父母 《奇葩说》有一期节目里,马东问武志红: “很多人把长大以后的所有不顺心、不如意,改不了的毛病,克服不了的性格障碍,过不了的接人待物的那些门槛,都归结为原生家庭,有那么严重吗?” 武志红很肯定地说:“有”。左为马东,右为武志红 那些看似遥远无关的事儿,追根溯源起来,都可以找见它的起点——原生家庭。 所以你给孩子的是幸福还是不幸,将很大程度决定孩子一生的走向。 因为,你,就是孩子的原生家庭。 幸福的人用童年治愈一生,不幸的人用一生治愈童年。 它的根,在家庭。它的因,在父母。 你 就是孩子的原生家庭 孩子天生是向上向善的,但若原生家庭没有足够的能量支撑孩子成长,那孩子长大后即使在很多方面都很优秀,但心灵上被车辙压过的地方,会留下一道疤。 这道疤随时可能在某一天,被某一句话,或者某一件小事所揭开,也许就会带来不可挽回的局面。比如,北大的弑母者——吴谢宇。 父母若不走出原生家庭和不幸的婚姻生活,那在里面受的伤害,将像车轮一样滚到孩子身上,甚至滚到孩子的孩子身上。身为父母,相信没有人是不爱自己的孩子的,却会经常或偶尔地因为孩子犯的一些错误,因为孩子的不听话,而控制不住地对孩子发脾气,甚至打骂孩子。 但其实,这“控制不住的脾气和打骂”并不是简单地因为孩子的问题而起,也不是简单地归因于“我就是个暴脾气的人”,这一切都是原生家庭或不幸婚姻带来的。 所以只有父母自己先走出自己的原生家庭和不幸的婚姻,成长自己,才能有力量成就孩子,引导孩子成长为阳光、优秀的人。我们深知要斩断原生家庭和不幸婚姻带来的影响和伤害很难,毕竟在这么多年里,它已经深入到我们的血液和骨髓里。

原生家庭教育费用由谁承担 癌症性格受原生家庭影响

之前电视剧《都挺好》窜进了大家的视野,它以原生家庭为题材,讲述了深受原生家庭折磨虐待的女主苏明玉(姚晨饰演)成长的生活历程,戳中了无数女人的心。这个热播的电视剧,讲述的是一个女人在不善待自己的原生家庭里面,如何忍受挣扎、觉醒反抗、回归和解的一个过程;给那些深受“重男轻女”的原生家庭影响的女性启示,如何在原生家庭的影响下力挽狂澜,活出自己美好人生的姿态。今天我们探析一下“姚晨式”的苏明玉是如何在恶劣对她的原生家庭里走出去,让自己的过上“都挺好”的生活呢?姚晨:摆脱糟糕的原生家庭,收获幸福的婚姻,给已婚女人几个忠告!1、不再被动忍受,挣脱原生家庭桎梏 苏明玉虽是家里的小女儿,但是在家里却得不到任何疼爱,感受不到一丝温暖;强势母亲和懦弱父亲的组合,让她这个重男轻女的家庭里,成为家里免费的保姆,以及她两位哥哥迈向成功的“垫脚石”。她在这个家里,任由母亲责打怨骂,就像一株孤零零的野蛮生长的小草,但是这并不阻止她追求向阳的空间,去追逐更好的生活。在她与母亲的不公大吵一架之后,在上大学时彻底与家里断绝联系。这很“姚晨”。国际级NLP大师李中莹老师曾经说过: “在你被家庭关系损耗的过程里面,当你没有足够的支持性资源时,你首先要做的事是把外界的负性刺激降到最低,这个外部行动的调整,是解决问题、停止耗竭的第一步;它的目的,不是为了让你与家庭对抗或者满足自己的报复心理,而是为了给自己腾出足够喘息的空间,不再被动的忍受,陷入永无止境的损耗里。”虽然现实生活中,我们不能向苏明玉那样,很姚晨式地果断与家里断绝一切联系;但是我们至少可以在面临伤害和痛苦时,第一时间要远离那些让自己充满负能量的环境,与家人拉开一定的界限感,停止家庭对你的压榨与负面影响。也许只是搬到另一个住所,给自己找一份工作;或者只是跟认可你、善待你的朋友接触沟通。也许只是给自己找点事情转移注意力,比如看书画画、出去旅游、培养一些兴趣爱好等等。反正无论如何,原生家庭已然不能改变,我们能够改变的就是,脱离原本让我们“负面成长”的桎梏,找到能够滋养我们“正面成长”的能量资源,给予自己一个独立施展拳脚的空间。2、觉知自己的信念,反抗现实的残酷 苏明玉虽然处于恶劣的原生家庭的生长环境中,但是她没有向这股恶势力屈服,她在家里处处压迫,在学业上却一路花开;她全然不顾母亲对自己的漠视,即使烧掉自己的房间,依然镇定自若地备战高考。她在情感上受尽挫折,但是依然拥有自己的内心信念,她要努力学习,考上最好的学府;她要冲出这个家庭的“情感暴力”的牢笼,她要走出去,证明作为女子的实力,争取获得与男人一样平等的情感权利。只有那些缺乏信念感的女人,才会相信“一个人的家庭就是一个人的宿命”的言论;她们把自己不良的处境全部归咎于原生家庭,她们在原生家庭里抱怨、挣扎、煎熬,但是又没有迈出去的意志与勇气。其实,能够真正主宰一个人命运走向的,并非是外在的环境因素(比如原生家庭、比如婚恋关系、比如天灾人祸等等),而是内在的因素——你自己所追求的那个自我。心理学家曾经说过:“每个人都至少有三个自我,一个是由基因决定的自我;一个是在环境与文化影响下的自我; 还有一个是由我们自己所追求的人生目标与价值所定义的自我;而最后这一个,才是最重要的、完全属于自己的自我。”苏明玉觉醒原生家庭对自己的束缚,觉知自己心中的信念,才能在恶劣的环境下不为所动,坚持自己的追求;不但用以转移了负面情绪的宣泄,同时也是对残酷现实的一种有力的反击,让那些看低自己的人当头一棒。 3、放下怨恨的执念,与原生家庭和解 与家人断绝关系,逃离出去的苏明玉在外面努力打拼,让自己的生活和工作风生水起,但是她能够真正意义上的摆脱原生家庭了吗?并没有。心理学家弗兰克·卡德勒说: “生命中最不幸的一个事实是,我们所遭遇的第一个重大磨难多来自家庭,并且,这种磨难是可以遗传的。”在得知母亲去世的时候,苏明玉回来全程操办葬礼,表面上她漠视母亲离世的事实,内心里其实却也是掺满了苦恨交加的情绪;但她没有一味地压抑自己的伤痛,放弃原生家庭的“羁绊”,而是选择了接纳、和解、回归。她主动负担母亲葬礼的所有消费、接受孤苦的父亲过来与自己一起住,带父亲血拼购物,悉心照料生病的父亲等等;在与家庭和解的过程中,苏明玉反而感觉到亲情在流动,心灵上得到了救赎与治愈。“原生家庭亏欠你的,你最终要靠自己找回来,即使不能原谅,也要学着放下,最后与自己和解。”与糟糕的原生家庭划清界限,并非就能彻底走出原生家庭的阴影,那只是暂时地转移内心的伤痛,不能彻底化解内心的执念;只有接纳现实,觉知自己,成长为独立自主的女强人,才能守住自己原则的同时,恰当处理与家人的关系,与家庭的怨恨和解,拥抱过去伤痛的自己。心理研究发现,过去的创伤,其实无法用来预估人们未来的社会生活功能,只有当人们对这些创伤性的经历有负面的回应时,才与负面的未来生活联系在一起。我们不应该在原生家庭的伤害里面,自我苛责、自我隐藏,让它成为自己争取美好生活的“绊脚石”;而是将其接纳、放下、和解、治愈,让它成为自己人生奋斗的“垫脚石”。电影《风雨哈佛路》: “我为什么要觉得自己可怜?这就是我的家庭,我的世界。我甚至要感谢它,它让我在任何情况下都往前走。我和其他人来的世界不一样,我没有退路,我要更努力,更努力地把自己推到另一个世界中去。”这是女主莉丝的内心呐喊,她从小生活在贫民窟,父亲酗酒暴力,母亲精神失常,吃不饱穿不暖的她,却始终不放弃自我,坚持努力最终改写命运。事实上,每一个人多少都存在原生家庭上的问题,愿每一个经历过“原生家庭”问题的你;都能找到与自己及家人和解的方式,斩断家庭命运的不幸轮回,拥有深度的情感关系,活出更自在的人生。持续关注我@心理学大咖集结号一起品人间心理情感!

2 原生家庭教育费用由谁承担 癌症性格受原生家庭影响 原生家庭的不自信


萨提亚模式:原生家庭如何影响婚姻关系。  很多看似夫妻的问题,实质不是夫妻问题,而是原生家庭(各自父母的家庭)带来的心理成长问题;以前没有得到的满足,现在要加倍得到。过去的心理创伤,在与亲密的人互动关系中最常浮现,成为一种“病症”,而不是“病根”。萨提亚模式告诉你:原生家庭如何影响婚姻关系;原生家庭指人从小成长的家庭,也就是有父母照顾的家。 原生家庭塑造人的个性,影响人格成长,培养管理情绪的能力,为个人成长后人际互动的模式定型。人在原生家庭里形成的情感习惯和思维模式叫做“原生情结”。每个人都是带着原生家庭的心理烙印开始自己的成长历程的。例如:家中排行、成长背景、内在誓言(也可以说是成长经验中的“座右铭”,或是一直留在心中的某种理念,成为我们人生的最高指导原则。成长背景无形中灌输我们很多信念,这些信念不但牢不可破,而且不断影响着我们。)可以说,原生家庭也是影响我们最早,持续力也最久的环境及系统。 原生家庭对夫妻关系的影响 由剧《新结婚时代》看原生家庭对夫妻关系的影响。据调查显示,个性、价值观不同,是导致离婚第一大原因,其次才是第三者介入和性生活不和谐。 萨提亚模式:原生家庭如何影响婚姻关系。所谓价值观不同,就是与原生家庭有很大关系,人的个性、价值观是在原生家庭形成的,特别是我们中国人。 婚姻不是男女双方两个人的事,一桩婚姻背负着两个家庭、甚至两个家族利益的沉重包袱。对“婚姻”这两字的解释,婚就是指男方家庭,姻则是指女方家庭。王海瓴最新小说《新结婚时代》在这方面就有生动的描写,顾小西和何建国“城乡结合”的婚姻冲突就是在两个家庭的影响下升级,成功地演绎了原生家庭对婚姻的巨大影响。 对父母婚姻模式的继承性 小说中何建国的原生家庭中,父亲是典型的大男子主义,家庭中大事小事自己说了算,母亲对父亲俯首听命。 因此,何建国虽受过高等教育,他的“原生情结”却是要求自己的配偶一切围绕着自己转,因为他从小接受的婚姻概念就是如此。恰巧他遇到的那位女性顾小西,是来自父亲照顾母亲的家庭,因此,顾小西不会认同丈夫的一切由男人说了算的想法。 顾小西对家庭的影响力使丈夫的权力欲、权威受到了挑战,一有机会他就会使用从父亲那儿习得的强势行为。 对父母婚姻模式的排斥性如一位女儿从小看到自己的父亲没有很强的处事能力,在生活中处处受到他人欺侮,那她长大后,可能就会期望自己的丈夫是一位很强势的男人,在她的头脑中,父亲的懦弱是自己痛苦生活的根源,所以,在她自己的婚姻中,她就要无论如何避免这样的情况发生。 因此,原生家庭对一个人的影响是潜移默化的,在原生家庭形成的“原生情结”,会在成长后在夫妻相处中不受意识控制地重复出现。从而使很多夫妻在一定程度上“内化”了父母的行为方式,以致婚姻中关系中夫妻双方的行为、认知、情绪等也起了连锁反应,并且在日常生活中毫无防备、意想不到的时刻,以超凡的强度,被我们生命中最亲近的人(通常是配偶)引爆。很多心理学家认为,在婚姻中,表面上我们是在与自己的配偶相处,其实是不断重新经历自己过去与父母的关系。婚姻关系,可以说是我们在成长过程中,与父母互动模式的重现。 原生家庭与夫妻关系解决对策 不同的原生家庭,在家庭文化、关系模式、家庭规则方面自然不同,两个来自完全不同的原生家庭的人,带着各自家庭的影子组成新的家庭,如果没有意识到这种差异,也处理不好这种差异的话,上演的不是两败俱伤,也是心力交瘁的生活剧。 现实生活中,大多数人就在不知不觉间复制着前辈的思维方式和行为模式,代代相袭,进入无法挣脱的死循环:这就需要我们要潜意识主宰状态转成意识主宰状态,了解过去带来的影响,并学会如何从“原生情结”中剥离出来。第一、心灵回溯在婚姻中成长 “心灵回溯”即当事人由当前人际关系引发的强烈情绪深入意识,探讨过激的情绪在原生家庭中的根源。 个人特别愤怒或过度受伤的“情绪过激”反应,通常是与小时候的原生家庭“原生情结”有关。 夫妻双方可以借着“原生情结”被引发的机会,做一次哪怕是痛苦的心灵回游,了解自己在成长历程中曾发生的事.学习用现在的、较为成熟的、更客观的立场检视探寻自己和对方性格形成的源头,走出父母婚姻的阴影,帮助彼此成长,在成长中重建美好、和谐的婚姻关系。 因此,认识彼此内在心理状态,也是解决冲突、建立亲密关系过程中不可缺的一环。 特别指出,“心灵回溯”是相当情绪化的过程,有些人甚至会暂时产生心理退化(regress)的现象,重新经历儿时的伤痛,陷入强烈的情绪当中,一下子分不清楚自己到底人在何处、身处何时(在过去某段对日或是现在)。 在你深入探索心灵脆弱的部分时,任何“批评”、“论断”、“越界”(cross—over),或对你所吐露的心事做种种负面臆测与阐释,都可能使你再度受伤。所以,身旁最好有人关心你、支持你,懂得细心倾听,给你安全感。 虽然,心灵回溯可以在一个人独处时自行运用,不过,身边若有安全的人来帮助我们一步步经历上述过程,将会更有效果。 第二、清理各自的原生家庭 把两个家庭版本的规则变成一个版本,是婚姻中非做不可的必修功课。 分析各自原生家庭里的种种陷阱,利用好拥有的资源,制定出一个我行我素、他边走边退的双边协议,最后成功实施双方达成的协议。 第三、觉察过度强烈的情绪反应 对大多数人而言,有着某些特别敏感、一触即发、人际杀伤力特强的“痛点”,这些“痛点"往往最容易被亲近的人引爆。许多人在外面能够保持平和的心态,但一回到家就会大发雷霆。 日常生活中,每当自己对某些事或情境产生超乎寻常的情绪反应时,就要加以留意,尤其是那些特别强烈,又一再出现的情绪,很可能背后掩藏着“原生家庭”里的“原生情结”。 第四、分清此刻和过去的界限 一种强烈情绪宣泄出来后,要留意哪些是针对现在的人和事的,哪些是借题发挥的,属于过去的。不要把属于过去对父母的情绪掺杂进来,投射并发泄在丈夫(妻子)身上,令对方莫名其妙和不能接受。 在过去和现在的情绪之间设一道防火墙,不让过去的情结继续纠缠在现在的婚姻里。 第五、找出新的应对模式 与所有的社会系统一样,家庭有它基本的需求:价值感、安全感、成就感、亲密感等等。我们的小家庭缺什么补什么,多什么去什么。丈夫自己仅有的那点价值感、成就感还不够,还需要妻子的欣赏,妻子就给他一点,这可事半功倍的机会。丈夫想成为决策者,就送他点权力。他想成为父亲那样的权威者,就多给他点面子……这些招式省心省力还低成本,不妨试试。 我们每一个人从小生活的家庭,不仅塑造了我们的形象、性格,还给了我们各种各样的生活模式。有反省能力的人,会对这些模式进行修改、取舍。她们的生活会过得有滋有味。 另外,再生家庭与原生家庭的交往,要保持平衡状态。国内知名的心理学家曾奇峰形容说,夫妻关系是“家庭的定海神针”,在有公婆、夫妻和孩子的“三世同堂”的家庭中,如果夫妻关系是家庭核心,拥有第一发言权,那么这个家庭就会稳如磐石。 人们最深刻的改变是情感层面上的改变,觉察彼此的情感、寻找良性的情感互动,满足彼此的心理需求,就不会被动地复制原生家庭的婚姻模式了。有了上述的认知后,我们应警惕自己,莫让过去的创伤延续期到现在,勿用愤怒向自己身边最亲近的人“讨债”,而要以理性、爱心慢慢解决问题,还可能一不小心创造出一份天下独一无二的浪漫婚姻模式。
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3 原生家庭教育费用由谁承担 癌症性格受原生家庭影响 原生家庭和谐的夫妻关系

今日有在简书首页看见一篇推文,内容就是农村独生女,自己工作了但父母没有社保退休金一类的,但父母想买车等等,具体内容想看的可以去看贴子:农村独生女,刚工作两年,父母不工作,没有社保和退休金,上次问我买一辆十多万的车,我该怎么办?好像在各类推送里,这类家庭话题也是很多的,一般我是不太爱看这类话题的,但原生家庭父母农村啥的,我还是忍不住想看一看的,因为我曾经也是这样的家庭出来的。 我已经忘记了,当年我也是家人是农村的,啥养老金医疗之类的都是没有的,那个时候农村的医疗能够报销几个钱么?总之印象就是不要生病,生病是没有钱看的,小病是可以找村里的医生看的,总之这病要是要上县城了,就很多人负担不起了。现在虽然说医保报销的挺多了,但是病却越来越贵了,最后还是有很多人看不起这种大病的,这个就不具体展开了。 我那个时候似乎没有想那么多,只想着自己要赚钱,然后就是要负担家人的生活费,至于生啥病需要多少钱之类的完全不在考虑之类,没有实力然后遇上这类事就是天意么,不过我离陆家嘴近的优势,那里赚点钱负担农村的生活开支,觉得压力不怎么大。后来没有多少年后,就轮到拆迁,然后家里人就享受了养老金和医疗,也算是提前享受到国家的红利的一群人吧。 但是这个贴子里父母没有钱就算了,可能现在大家经济条件都好了,面子又想有的,于是不顾及刚刚工作的女儿才二年,就想到要她买十几万的车了。我是知道对于看重物质的长辈的想法的,农村里这类人也挺常见,而很不幸的,这个提问的题主就遇到了。 原生家庭是无法改变的,试图去让这样的父母去改变性格也是不太现实的,但是自己长大了已经独立了,可以表达自己的想法。既然父母那里指望不上有什么帮助,那就自己决定自己的人生方向,不能因为他们是父母,就让这样的错误想法一直在这个家庭里继续,这样就永远无法从这样的氛围里摆脱。 欲望是无止境的,但每一个人的生活是可以靠自己来规划的。我前面也有说过消费要在自己的能力之内,即每一个人的消费都是要按照自己的能力与计划一步步去实现,不要因为一时的欲望而让一切变成负担。 这位题主的情况显然不适合如其它家庭那样把钱花在这个车上,父母的生活和养老以及未来不可预计的疾病等等,她是需要将现有的资金用来预防风险,只有将生活的风险预防了然后积累基础,后面组建自己的小家庭,一步一步实现自己理想的生活,而不是在这个原生家庭里打转。 我不知道这位题主是如何选择的,可能自己心里有了想法,问问只是想知道别人怎么看的。但很多原生家庭不太好的,但凡有过思考,最后就能比同龄人有更理性的选择,我相信这位题主一定在正确的道路上前进。而如果同样有这样的疑问的,可以去看看这篇贴子的回答,还有我的建议。 自己想要生活样的生活,按照自己的想法前进,不要再被原生家庭那些不好的拉回去,尤其不是命运给的无法选择,人的欲望是需要理性选择的,祝早日拥有自己理想的生活!

 《梅尔罗斯》第一集的片头曲是Mr.Big的《WildWorld》,正如歌中所唱,这是一个野蛮的世界,如果我们用心观察,现实生活中,残破不堪的心灵随处可见,一地鸡毛。 他们毁了你——你的爸爸妈妈,他们可能不是有意的,相反,总是出于好心,却办了坏事。他们用自己的毛病和偏见塞满你。但是,他们自己也被毁了,被他们老式的父母——那些陈旧、封建、可怜又可悲的傻瓜。他们一半时间多情或难对付,另一半时间吵个你死我活。爱有时更像诅咒,痛苦代代相传。 童年以及早期经历的重要性 《梅尔罗斯》是由卷福主演的一部美剧,其令人战栗的演技,将出身英国上层社会的主人公梅尔罗斯自甘堕落、腐朽入骨、无可救药的纨绔生活——酗酒、吸毒、乱性——完美诠释出来。奇怪的是,当得知父亲老梅尔罗斯的死亡噩耗后,他却欣喜若狂,并决定戒掉酒瘾和毒瘾,脱胎换骨,珍惜生活。 然而,父亲的离世,依然无法消除梅尔罗斯脑海中挥之不去的恐怖的童年经历。多年来,他从未向任何人提起它,乃至自己的母亲,难以启齿,不敢正视。但他又发现,如果自己不把压抑心底的话说出来,生活就永远不能步入正轨。 尽管已经极力控制情绪,但当梅尔罗斯对好友约翰尼倾诉时,还是难掩愤激:“有件事我从未说出口过,原本打算永远也不会说。但是,现在我想告诉你。只是……我不希望它成为你的负担。我跟你说过我父母酗酒和暴力的事,但我避开没说的是,在我八岁那年,以及接下来的几年里,我父亲……性侵了我……” “鄙视一切女性,尤其是你母亲。”这是梅尔罗斯父亲的众多口头禅之一,其人尖刻寡情,望而生畏,不喜儿时的梅尔罗斯依赖母亲,并与好友尼古拉斯的意见一致:人在小时候的遭遇,根本无关紧要。甚至认为教育的意义在于让孩子能说出:“如果这我都能挺过来,以后什么都难不倒我!” 一个午后,父亲把儿时的梅尔罗斯叫进卧室,说了一个故事:“你知道沙卡国王吗?他是一个伟大的祖鲁勇士,曾经命令手下的士兵赤脚踏平荆棘,并在经过烈日暴晒的凹凸不平的岩石上行走数日。士兵的脚底都被割破和烫伤了,尽管人人心生怨言,痛苦难当,但也因此磨出了血茧,以后便可用来抵挡伤害和疼痛。当时以为是残酷,其实是馈赠,其实是爱。我不奢求你眼前就能明白我的苦心,但我希望你长大后会感激我教你学会独立。”说完,父亲命令梅尔罗斯脱下裤子,并关上了门…… 梅尔罗斯告诉约翰尼:“听起来很奇怪,事情发生的那一刻,墙上有一只亮绿色的壁虎,我当时多么渴望自己能进入那只壁虎体内。如果真能那样,或许我就能熬过去。” 令人欣慰的是,梅尔罗斯最终还是熬过去了。然而,深受其害的绝大多数人却只能永远活在暴力和虐待的阴影里无法自拔,甚至走向毁灭。比如说,改编自真人真事的小说《房思琪的初恋乐园》的作者林奕含,林奕含就是房思琪,她热爱文学,却遭到老师的侵犯,因此堕入震惊、恐惧、抑郁和折磨的深渊。老师反而用文学安抚她,使她相信,这就是老师对她的爱。事实上,唯一能够说服自己活下去的理由,也只有把这种罪行理解为“爱”,因为在她眼里,老师是带着真理光芒的。 其间,她也曾挣扎过,并尝试向父母暗示老师的所作所为,但父母只相信为人师表的空话;接着,她又把自己的遭遇当成别人的经历讲给父母听,父母却反过来讽刺那女孩小小年纪就这么“骚”。最终,无法承受,上吊自尽。 尽管上述的性侵事件实属极端案例,但大多数原生家庭父母的早期抚育观念与梅尔罗斯的父亲相差无几,他们普遍认为,人在小时候的遭遇,根本无关紧要。 事实上,恰恰相反,人类心智成长的完整程度,深受童年以及早期经历的影响,从而决定了我们最终会成为什么样的人。因为我们重复童年经历的程度是非常惊人的。最可怕的是,在未来的生活中,受虐者极有可能变成施虐者。 我们的依恋模式 研究发现,人类大脑中有一个预先存在的神经连接网络,这是我们认识世界和理解生活的基础。0~3岁是大脑发育最快的时期,也是神经网络构建的关键时期。而且,这一阶段还是人类学习的敏感期,就拿语言来说,如果我们在6岁之前没有接触过任何人类语言,就基本丧失了语言能力。相比之下,一旦习得了第一语言,习得任何第二语言的敏感期都能延续到青春期。 我们的大脑有一个部位叫海马体,在情绪功能中起关键作用。对于海马体体积的研究表明,那些在童年遭受过性虐待的女性,成年后会拥有一个比正常体积小5%的海马体,而且遭受性虐待时的年龄越小,她的海马体的体积缩小就会越显著。 一个人若在童年时遭受过性虐待,那么到了成年后,他体内的皮质醇水平就会很高;一个人若在童年时生活在冷漠和缺爱的环境中,那么到了成年后,他体内的皮质醇水平就会很低。皮质醇是一种激素,通过神经信号调节。 所以,童年以及早期经历的影响如此深远,不仅会影响大脑的发育,还决定了脑的电(神经信号)的生化模式。源自童年以及早期经历的这些模式的总和,就是一个人成年后的人格、心理健康和智力的物质基础,并造成人际关系中4种不同类型的“依恋模式”。具体表现如下: 回避型依恋模式:“不亲密的情感关系对我来说很自在。我觉得独立感和自给自足是非常重要的。我不喜欢依赖别人,也不喜欢别人依赖我。” 缠人型依恋模式:“我想和别人在情感上亲密无间,但我经常发现,别人不愿意和我太亲密。没有亲密的情感关系,我会感到不自在,但我有时担心,别人不像我珍惜他们那样珍惜我。” 混乱型依恋模式:“与别人亲密,我会感到有点不自在。我想要情感上的亲密关系,但我发现,我很难完全信任或依赖他人。我有时担心,如果与别人太亲近,我会受到伤害。” 安全型依恋模式:“对我来说,与别人建立亲密的情感关系并不难。无论是依赖他人或者让他人依赖我,我都会感到自在。我不担心独处或者不被别人接纳。” 据统计,成年人当中,属于安全型依恋模式的占比50%,还有50%属于不安全型依恋模式。如果你选择了前3种类型中的一种,或者觉得没有哪种类型完全适合你(在这种情况下,你可能属于混乱型依恋模式),那么你的依恋模式是不安全的。 我们的依恋模式主要受父母的早期抚育方式影响,更准确地说,母亲的作用要比父亲大得多,因为在绝大多数情况下,母亲陪孩子的时间比父亲多得多。 在童年早期,我们根本无力控制自己的命运,没有语言能力和社会地位,我们的生存完全依赖照顾者。又加上这是一个特别敏感的时期,我们就会把对父母或照顾者的基本期望泛化到一切人际关系上去。 作为回避型依恋者,母亲的抚育方式通常具有控制性和侵扰性,总是认为孩子的行为背后带有破坏性或顽皮的动机,习惯性否定,使我们的互动和期望常常落空。凡事必须依照她的意愿,否则就会表现出愤怒和敌意。我们很快就放弃了主动接触的尝试,因为她的态度总是消极的。久而久之,其结果是,成年后,在人际关系中,由于预期自己会被别人拒绝,我们就会抢先一步——在被拒绝之前,先拒绝别人。因此,回避型依恋模式的成因是父母的否定式抚育方式。 缠人型依恋模式的成因是父母的不一致和不可靠的抚育方式。一方面,父母过度保护孩子,限制孩子的自主性和探索性,溺养了孩子的依赖性;另一方面,父母遭遇感情危机,家庭破裂,长远与父亲或母亲分离,极其缺乏安全感。 值得注意的是,在现实生活中,回避型依恋者和缠人型依恋者很有可能成为伴侣。恋爱时,安全型依恋者会发现,缠人型依恋者的情感需求让人受不了,但回避型依恋者感情迟钝,反而能够应付缠人型依恋者强烈的情感需求。细想之下,这种关系可能不是最令人满意和幸福的,却有维系下去的逻辑基础。 追踪研究表明,85%的混乱型依恋者在童年早期都遭受过严重的虐待或忽视,他们的依恋模式与母亲的抚育方式一样自相矛盾:母亲是孩子的主要照顾者,在满足孩子需求的同时,又虐待和忽视孩子。最终,造成了混乱型依恋模式。 到这里,我们用一句话就可以概括不安全型依恋模式的成因:一个不敏感的母亲消极地对待孩子的需求。反之,安全型依恋模式的成因就是:一个敏感的母亲积极地回应孩子的需求。 相比之下,安全型依恋者组成的伴侣是最和谐的,并有更多的温情和友善。他们不像别人那般吹毛求疵,以致可能会埋怨男人没有花足够的时间陪伴,甚至冲突都很少见,也不会没完没了地讲述自己的辛劳并表示不满:“总是我做饭,你却从不饭后洗碗!”即使真的发生了争执,他们也不倾向于把矛盾归因于动机——将恶意、嫉妒或敌意与单纯的对事不对人相关联,那样只会让事情变得更糟。而是冷静审视彼此的行为对对方的影响,然后取用最佳策略来处理它。我们的良心类型 除了依恋模式外,父母早期的抚育方式还会影响到我们的良心的形成。 根据弗洛伊德人格理论,我们的人格由自我、本能和良心构成,其中本能代表潜意识的欲望,良心则是道德高压线,自我奉行现实原则。自我是一个从婴儿期开始稳步发展的第三系统,作为协调者,在贪婪的欲望、一本正经的良心和外部世界的现实条框之间起到缓冲和调节作用。 良心是关于对与错的一套信念,并非与生俱来,而是受后天环境的影响逐步形成的。它通过内疚和羞耻来管制本能的欲望,使人更好地适应现实生活中的社会规则和道德标准,主要体现在个人的自律性上。 说到良心,都会感到抽象,但如果我们具体到涉及良心的关键问题——性、服从规则和自我放纵,就会发现它也可以分门别类,即惩罚性的良心、脆弱的良心和善良的良心。具体表现如下: 具有惩罚性的良心的人:他们墨守成规,崇拜权威;通常,他们在很多方面特别像父母,甚至还能逐字逐句、有模有样地复述父母对某类人或事物的观点;他们可能会压抑性欲,又或者产生洁癖;他们会痛斥别人的邪恶或堕落,对不检点的言行深恶痛绝;无论是在中小学、大学还是职场,他们都很勤奋,但是可能缺乏创造性。 具有脆弱的良心的人:他们可能很叛逆,在校期间,反感老师的管束和学校的规则;工作之后,他们经常不服从上司的工作安排,也因此不受同事欢迎;他们的性生活混乱,没有固定的性伴侣;小时候,他们有偷东西的毛病,而且不会为此惴惴不安,即使被抓住,受到惩罚,往往也不会吸取教训;他们和父母的关系并不亲近,可能很有攻击性;他们喜欢喝酒和抽烟,甚至可能会尝试吸毒。 具有善良的良心的人:对权威及其表现形式,他们既不反感,也不屈从;无论是读书时,还是工作后,他们都能与人融洽相处,也是公认的得体的人;生活不如意时,他们会试图理解,而不是责备;他们享受性生活,大多有固定的伴侣;“脏”和“乱”不会特别困扰他们,但他们的容忍有一定的限度;他们偶尔会抽烟和喝酒,但不会上瘾。 参照之后,可能你会感到疑惑,因为自己并不吻合以上某一良心类型,或者说只是更符合其中的一种而已。事实上,这种情况反而是我们复杂良心的真实反映。最常见的是,尽管你的良心基本上是善良的,但同时也具有惩罚性的一面,甚至有时可能是脆弱的。造成这种拼凑效果的原因是,在涉及良心的关键问题上,父母对我们的反应各不相同,比如中国的家长在性方面总是讳莫如深。而且,他们也不可能在所有问题上始终保持态度一致,只以一种方式管教孩子。 “权威型”教养方式可以使孩子形成善良的良心。一方面,父母能够敏感地察觉孩子的情感需求且积极回应,培养孩子的个性和自信;另一方面,父母以理性的方式管教孩子,及时纠正破坏性的行为,鼓励孩子参与家庭活动,接受锻炼,并不忘赞扬孩子付出的努力和取得的成绩。但他们很少夸奖孩子聪明,而是让孩子总是感到自己的潜力没有完全发挥,以免产生一种不切实际的优越感。 教养孩子时,权威型父母非常注重方式方法,谆谆诱导,循序渐进。年龄较小时,他们会明白易懂地向孩子指出某种行为的直接后果:“如果你不好好吃饭,就会容易生病”;年龄稍大点,他们会尝试向孩子解释某个事件背后的动机:“你不该对他发火,虽然你们输了游戏,但他并不是故意的”;年龄更大些,他们就会向孩子讲更复杂、抽象的道理:“他心里其实很沮丧,因为你把那个令他感到骄傲的积木大厦推倒了,但是他很珍惜你们之间的友谊,所以才没有责怪你”。当孩子深刻体会到父母的友好和慈爱后,就会认同他们。做了错事,孩子就会感到内疚,因为知道那样会让父母伤心;同时,孩子也会为做了符合父母期望的事而感到骄傲。最终,道德内化,自觉自律。 现在我们明白,内疚和羞耻是孩子成长的必要情感,但对于父母来说,他们可能还不明白,在使孩子具有这些关键的道德情感时,爱孩子比吓唬孩子更有效。后者便是惩罚性的良心的成因。 心理学上有一种心理防御机制,被称为“投射”。通俗地说,是指一个人为了减轻或消除内心罪恶感所使用的一种防卫方式,把自己的性格、态度、动机或欲望,强行施加到别人身上。所谓以己度人是也。 在惩罚性的良心形成过程中,“投射”起了作用,父母把自己的情绪、思想和感受不断施加到孩子身上,并且认为那就是孩子的情绪、思想和感受。长此以往,孩子的内心就被硬生生地植入一种强烈的恐惧,深怕自己成为一个坏人。 这种教育方式之下,父母固执认为,爱孩子就必须对孩子严厉,而且必须管住孩子的任性。不幸的是,精神分析学家称它为“黑色教育”。 “权威主义人格”是惩罚性的良心的最极端类型。梅尔罗斯的父亲就是一个十分典型的例子,他们崇拜权威,对在社会上受歧视的少数群体(如女性、犹太人、黑人或同性恋)怀有敌意,因为把自己童年时被压制的情感投射到上述受歧视的人身上,顺理成章地,就会觉得这些“卑鄙”的人该为自己的“过盛性欲”、“狡猾”或“攻击性”行为受到惩罚——这些就是他们潜意识里的思想观念,但他们不愿承认;他们避免内省,表现得强硬和愤世嫉俗,习惯性猜疑别人,总把别人的好意当作别有用心,并且容易迷信,喜好重复的仪式性动作和行为;他们特别关注别人的“不当”性行为,影片中激发性欲的情景或者穿性感衣服的路人,都可能引起他们的强烈谴责。 童年早期,一旦我们任性而为,表现为性行为或攻击性行为,就会遭到父母的殴打或羞辱。因此,我们常常感到愤怒和恐惧,但又不敢与父母为敌。相反,我们盲目崇拜父母,甚至把他们理想化,自然而然,父母敌视的人或者那些被视为卑劣者的社会群体就是我们发泄愤怒的最佳对象,从而巧妙地掩盖了我们对父母的愤怒。 所有的家庭在管教孩子时都有“强制过程”,不寻常的是,在培养出具有脆弱的良心的孩子的家庭中,这种强制过程更为严重和频繁,我们可以称之为“专制型”教养方式。 在专制型家庭中,父母经常感到抑郁和烦躁,性格偏执,独断专行。一般来说,家长惩罚孩子只是手段,而不是目的。他们恰恰相反,对孩子的惩罚很随意,多达三分之二的惩罚不是因为孩子犯错作出,却是由自己的心情决定。因此,造成了孩子对良知的理解非常模糊、困惑,父母又树立了暴力的坏榜样,培养出具有攻击性、容易冲动的孩子便不足为怪。恶性循环之下,这样的家庭似乎永远处于战争状态。 “永远处于战争状态”的家庭背景,心理学家解释为父母的“喋喋不休”——父母没事找事或为了鸡毛蒜皮的小事,不断地责骂孩子。持续愤怒和消极的氛围下,孩子原本无恶意的行为也会被放大,成为大动干戈的导火索。父母令人困惑的教养方式,也使孩子越来越叛逆,不服管教。最终,父母不得不加大惩罚力度,导致暴力升级。 应引起注意的是,关于虐待,最不寻常的特点之一是受虐者极有可能变成施虐者。也许你很难相信,对于强奸犯来说,性满足并非主要动机,他们实施犯罪的目的是让受害者被包围在恐惧或愤怒的情绪中难以摆脱。之后,他们便会感到轻松,就像驱走了身体里的一个恶魔。其实,这也是一种“投射”心理。 养成脆弱的良心的另一个原因是甩手型教养方式。在中国,留守儿童是一个很庞大的群体,他们长时间得不到父母的必要照顾和管教,被独自留在家里,那么就更有可能形成脆弱的良心。我们的人格中的自我 前面提过,我们的人格由自我、良心和本能构成。其中,自我是一个从婴儿期开始稳步发展的第三系统。但婴儿的自体感非常微弱和模糊,以至分不清自身存在和外部世界之间的界限,吮吸乳头或奶嘴时,婴儿可能误以为那是自己的一部分,并且不知道乳汁是什么以及从何而来。即使到了三四岁,这种模糊的界限感依然存在。 自体感的强弱,主要取决于父母或照顾者在婴儿期的抚育方式。如果他们善于共情,能与婴儿建立亲密关系,并对婴儿的习性了如指掌,无微不至,积极满足婴儿的需求,便可以不断增强婴儿关于自身存在的感觉;但如果他们缺乏共情,只以主观意志哺育婴儿,势必具有控制性和侵扰性,忽略婴儿的实际感受,那么就劫持了婴儿体验自身需求的能力,或者说婴儿遭到情感剥夺。因此,婴儿不得不向外寻求自体定义。这种情况下,婴儿很可能会形成一个“虚假自体”,感觉自己无价值和无能力。 与享受共情的婴儿相比,受到缺乏共情抚育的婴儿在体内激素水平、脑电波模式和心率方面都有所不同,从而埋下了人格障碍的隐患。准确地说,婴儿期遭受情感剥夺并不一定会导致人格障碍,童年经历才是其发生与否的关键,但它确实造成了自我的脆弱性和人格障碍的易发性。 可悲的是,在婴儿期,由于我们无力影响缺乏共情的父母或照顾者,长大以后,便在主观上简单地颠倒客观事实,毫无根据地认为,光是想想,自己就能改变世界。心理学上称之为全能感,它是人格障碍者的一个核心防御机制,也是一种幼稚的信念,坚信自己无所不能。 人格障碍者的另一显著特征是解离,自体感弱的人一旦经历挫折或受到创伤,就会轻易地陷入怀疑人生的境地,面对无法容忍的现实,他们往往通过解离逃避,即我不再是我,而是另一个人,甚至另一事物。前面就有例子,梅尔罗斯在向好友约翰尼倾诉父亲侵犯自己的事件时,提到了一只亮绿色的壁虎,他希望自己就是那只壁虎,从天花板往下看,或许就能熬过去。 正因幼时的自我较弱,导致我们应对逆境的能力较弱,反过来,逆境又促使自我变得更弱。所以说,童年以及早期经历的影响非常深远。 它就如幽灵一般:看不见,摸不着,却在解释一系列现实生活因果关系中时现端倪,令人骇异。其所造成的或强或弱的自体感、不同类型的良心以及依恋模式,理论上来说,应有几十种各式各样的组合,但结果表明,个别固定组合更为常见——自体感弱的人常常是具有脆弱的良心的不安全型依恋者,而自体感强的人往往是具有善良的良心的安全型依恋者。其实,很好理解,人都有惯性思维的倾向,父母教养孩子的方式亦然,通常都会保持一个惯性状态,从而使好的愈好,坏的愈坏。 重写我们的人生剧本 写到这里,我想感谢一位好友,是他向我推荐了卷福的《梅尔罗斯》,并通过与他的交流,引起了我对原生家庭和童年以及早期经历影响的关注,受益匪浅。经过他的同意后,我把交流的内容转化为他的自述,如下: 你看过电影《楚门的世界》吗?楚门是一个热门肥皂剧的主人公,故事发生的海岛实则是一个规模宏大的片场,他被领养后的三十多年生活只是一个被人幕后导演的剧本,人生受人操纵,亲人和朋友也全都是演员,而他本人却不自知。 看完之后,我大为震撼,忽然觉得,自己的童年以及早期经历更像是一个父母根据自己经历所创作的剧本。他们是导演,我是演员,在家庭的戏剧舞台上,我们都被赋予严格限定的表演内容和特定的心理学特征,伴着曲调歌唱,随着节奏起舞。 我所理解的家庭剧本中的“曲调”和“节奏”实际上就是父母对孩子的期望,它集中体现在孩子的性别和在家中的排行上。我相信,不只是我的父母,中国大多数的父母对孩子的性别都有世俗社会的思想包袱和刻板印象,比如说,养儿为防老,养女为嫁人,所以才会重男轻女;或者不顾事实,总是死板地认为,男孩更擅长数学和体育,女孩更擅长语文。 根据我自身的经验,以及多方观察发现,老大往往具有浓烈的男性气质——有领导力、自信、争强好胜等,特别是家中只有女儿的情况下,长女更有男子气概,且能与父亲产生更加强烈的身份认同。同理,排名靠后的男孩就更有女性特质,他们通常具有善于表达情感、合作和灵活等特点。 尽管我从未读过或见过这个剧本,也不知道情节,却能感受到其存在,而且它的开始和结束都超过了彼时彼刻我的理解和想象。 我与父母的关系并不亲近。长大以后仍是如此,出门在外,非不得已,几乎不与他们联系和沟通,即使我心中非常羡慕那些能与父母融洽谈心的朋友。 小时候,我妈性情暴躁,动不动就棍棒相加,从来不关心我的需求——小伙伴们的父母都会给他们零花钱或买玩具和零食,我当然也想要,但她总是对我怒目而视,习惯性拒绝我的请求。时间久了,我便放弃了正面诉求,因为这让我很痛苦,转而通过偷窃来满足自己的需要,先是偷家里的,然后偷同学的和小伙伴的,偷的东西包括钱、玩具以及漫画书等,直到上初中为止。后来得知,我妈刚进门那几年,婆媳关系非常紧张,受了很多委屈,证实了我对我妈患有轻度抑郁的推断,她经常会在做家务时自言自语,声音忽高忽低,一惊一乍,应该是为了自我排遣吧。我也开始明白,为什么自己特别容易内疚,一出问题就把责任归到自己身上,对他人过分关心,强迫性地寻找和关心“悲伤的人”,哪怕顾不上照顾自己。 起初,我对我爸的印象较好,但随着年龄的增长,渐渐忍受不了他的“喋喋不休”——跟我奶奶一样——总是没事找事,小事变大,大事爆炸。说实话,我已经好多年没和他好好说过话了,先前的所有交谈,都因他愤怒、消极以及具有恶意倾向的情绪激化,最终无不争吵得面红耳赤,以两败俱伤收场。最让我痛心的是,亲人之间说的话甚至比外人或仇人还要恶毒、诛心。我曾经暗暗发誓,永远不要成为他们那样的人,可潜移默化中,我竟然越来越像他们。对此,我感到万分惶恐。 据我所知,在我奶奶那一辈,父母都非常封建迷信,他们普遍相信命运,命由天定,所以认为自己与孩子的不良品行无关。然而,也正因此,父母就更有可能消极应对,破罐子破摔,虐待孩子。随后,孩子长大成人,再根据自己的经历创造下一代的家庭剧本,爱有时更像诅咒,痛苦代代相传。 以前我很苦恼,也很自卑,因为对自我的感觉很差,所以很难或者说不愿与别人建立亲密关系,甚至时而觉得自己不配拥有。毕竟连父母都对自己这么不待见和不友善,更何况他人呢?亲密的情感关系让我很不自在,别人与我亲近,我就会感到害怕,害怕暴露自己的内心,害怕被人认为是怪胎。现在明白,其实我是害怕被人拒绝,因为自己已经受够了拒绝。为了不被别人拒绝,我只好直接回避。 但也因此,我活得很辛苦,爱情不顺,友谊不实,职场不稳,亲人不和,加在一起,压得我根本喘不过气来。虽然我有改变现状的强烈愿望,却又无从下手。直到看了卷福演的《梅尔罗斯》,才明白将当下的生活与童年以及早期经历联系起来。 后来,我又看了很多相关领域的书,越看越惊骇,越看越愤怒。现在想想,仍然觉得幼稚,即使父母的抚育方式的确是我当下生活问题的起因,我也不该对父母表达愤怒。事实上,他们也是受害者,包括我奶奶,生而为人就可能遇到这样的问题,并不只是我一个人。而且,如果我对父母表达愤怒,在某种程度上,我就成为了他们——那种我不想成为的人所做得显然不对的事。 我记得你之前写过一篇文章,里面提到“温情与敬意”——我们对待历史应该心存温情与敬意。说得太好了!放在个人层面,对待自己的童年以及早期经历,我们也应该心存温情与敬意,而不是愤怒。 《少年中国说》文中有言:“故唐虞以前为胚胎时代,殷周之际为乳哺时代,由孔子而来至于今为童子时代。逐渐发达,而今乃始将入成童以上少年之界焉。”梁启超将民国时期的中国比喻为一个人的少年时代,尤为贴切。或者你也可以这样理解,民国时期就如一个逐渐成长的少年(经过新文化运动的洗礼)为了摆脱父母不良抚育方式(积数千年而来的封建腐朽统治)的觉醒阶段。最可贵的是,其中所蕴透的批判性的觉醒意识。



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