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每天耕耘最有趣、最实用的心理学 近年来,心理学领域有一个概念被频繁提起,那就是“原生家庭”,似乎许多心理问题都能追根溯源到原生家庭上。那么,什么是原生家庭呢?一个人的原生家庭又是如何影响他的个人成长的呢?原生家庭 原生家庭指的是你从童年开始成长的家庭,是相对于成年后组成的新生家庭而言,即你和你的父母、兄弟姐妹、祖父祖母、继父继母等成员共同生活的家庭。原生家庭中的亲人以及他们的关系对每个人的成长都有着深远的影响。 当我们还是一个孩童时,我们最直接的学习和模仿对象就是我们身边的养育者。学习内容不仅是如何与人沟通、夫妻相处模式,更重要的是,我们的价值观和信仰往往也和原生家庭密不可分。认识自我 苏格拉底曾经有句名言:“konwyourself”,总有一天,你会发现,认识自我是我们一生都为之努力的一个重要方向。人们对自我的认识会直接影响到他们感知幸福的能力,而原生家庭则会深刻地影响着我们对于自我的看法。 如果一个人在家庭环境中能感觉到自己是无条件被爱的,那么,他的自尊水平往往比较高,安全感也更充足。而成长过程中,缺乏爱和安全感的人自我意识往往更脆弱。脆弱的自我也是现代人“缺爱”“没有安全感”的根源。 很多时候,生活在被爱包围的幸福的家庭环境中是可遇不可求的,我们大部分人也许都有遭遇过一些大大小小的原生家庭问题。一些典型的原生家庭问题 典型的原生家庭问题包括,在父母情绪不稳定和充满争吵的家庭环境中长大;经常遭到家人的拒绝和情感忽视;父母离异,导致其中一方角色的缺失;遭受过家暴或者虐待等创伤经历;经常被亲人打击和嘲笑。 我们无法选择自己的出身,但是,由原生家庭带来的创伤真的就不可弥补吗?只能成为自己一生的伤疤了吗?表面上看,将自己身上出现的情绪问题、心理问题统统推给原生家庭,似乎就能给自己一个不去改变的借口了。可是,生活是自己的,我们不可能永远被困在家庭的牢笼中。一个人成长到十八岁后就应该具有一定的担当,思考如何在接下来的生活中收获幸福,以及做出行为上的改变,比一直纠缠着黑暗的过去更为重要。 认知行为治疗 在针对童年创伤进行心理咨询的过程中,心理咨询师常常会使用认知疗法。认知行为治疗认为:人的情绪来自人对所遭遇的事情的信念、评价、解释或哲学观点,而非来自事情本身。正如认知疗法的主要代表人物贝克(A·T·Beck)所说:“适应不良的行为与情绪,都源于适应不良的认知”。那么,如果我们能够不断改变我们的思维模式,并做出行为上的纠正,也许我们对人生和我们自己都会有一些全新的认识。这是一个不断和自己和解的过程,需要我们的坚持和努力。如果你想改变,可以试试以下方法。 1、与自己的童年经历握手言和,并解决那些困扰自己的问题 2、尝试着去和家人沟通和交流,用更理智的方式去和父母倾吐自己的心声 3、改变过去的那种和父母相处的不良方式 4、提高我们处理亲密关系的能力,经营好自己的新家庭,在新生家庭中重获爱与安全感 作者 第一心理主笔团神奇小小 参考资料: 《超越原生家庭》 《新家庭塑造人》 微信公众号:第一心理

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在心理学的诸多派别上都经常提及“原生家庭”这个词眼,原生家庭是指儿女还未成婚,仍与父母生活在一起的家庭。而这些心理学的这些派别中的很多理论也经常强调原生家庭对一个人的重要影响,他们认为原生家庭中的父母关系、家庭情况,父母教养方式会对一个人的人格气质、行为方式,思想发展等等产生巨大的影响。既然会对我们的思想产生深刻的影响,那按理来说,婚姻观念也属于思想方面,那原生家庭对我们婚姻观念的影响也是如此深刻吗?它会影响我们婚恋想法的哪些方面呢?通过珍爱网线下调研获得的数据来研究原生家庭对我们婚姻观念的影响。 一、影响择偶标准和婚姻中的行事方式 一般来说,在长期的生活中,每个人都会对自己的原生家庭进行观察并无意识或者有意识的做出评价,评价父母的生活、行为方式,评价他们的思想人格气质性格。而评价是有正面和负面,这些让我们做出正面和负面的评价的特质就会对我们产生影响。通过珍爱网的线下调研可以知道,人们认为受到影响的择偶标准主要是品德,性格和二人相处方式,在10重选项中分别占到了19%、18%和13%。这三种特质,往往是正面评价会让我们在寻找另一半时更加倾向与父母相近的人,而负面评价则会让我们在择偶时远离与父母在这些方面相似的人。在被询问到自己在婚姻中的行事方式是否受到父母的影响,65%的人承认自己的行事方式确确实实的受到了父母的影响。其实仔细想想,多反思就会发现自己无论是婚姻中的行事方式,还是日常生活中做事的方式,或多或少的带着父母的影子,甚至会发现自己其实像极了父母。虽然有些人不承认,可研究发现事实的确如此。 二、父母的婚姻让我们吸取经验 有些家庭父母的婚姻是成功,有些家庭父母的婚姻则是失败的,每个家庭每个父母的婚姻状况都是不同的,可谓千家有千面。而我们在原生家庭的成长过程中看到父母的婚姻,心中都会产生部分想法,而这想法是怎样的呢?我们在珍爱网线下调研中得到的数据得到了答案。在“父母的婚姻对你的婚恋观、爱情观有影响吗”问题中有近50%选择了比较正性的回答,他们认为,父母的婚姻无论是失败还是成功都让他们获得了不少的经验,父母成功的婚姻让他们羡慕也让他们学习,父母失败的婚姻让他们从中吸取了不少的教训,这些教训让他们反思自己,让自己在婚姻中可以做出正确的行为。他们也在原生家庭中总结了离异最重要的原因,最多的人认为性格不合适离异最重要的原因,占到了35%,这也让他们明白择偶要找一个经过磨合与自己性格合得来的人。最后也有54%的人认为自己以后的家庭模式不会再重复父母的家庭模式。 三、原生家庭仍在许多方面没有影响 虽然原生家庭对我们婚恋观念有很多显著影响,但根据此次珍爱网的线下调研显示,原生家庭对我们的影响并不是广泛存在于方方面面的。比如原生家庭对婚后的消费观就有52%的人认为没有影响。这就说明,婚姻经济上原生家庭对我们的影响层次是相对较低的。在父母对自己婚恋观的影响上许多人仍是选择跳过此问题,认为自己并没有受到父母的影响。这也说明原生家庭在有些实际情况小影响并没有那么显著和深刻。 根据珍爱网线下调研得到的数据综合来看,原生家庭一般会影响我们婚姻中的行事方式和择偶标准;在我们经历过的历程中看到的父母婚姻状况也常常会让我们积累相当多的经验和教训,并改变自己和配偶的相处方式婚姻模式。即使如此一切还是要从客观实际出发,自己要考察原生家庭对自己的影响也要从自己的客观实际出发,不能盲从书上的理论也不能欺骗自己,深刻的思考生活中婚姻中的方方面面。若是发现自己真的有原生家庭,有父母的影子,纵使是劣性的影子那也不必埋怨自己,只需要进行反思,改正那些不足的,并运用到实际的婚姻生活中,让自己的婚姻生活更美好或者不必重蹈覆辙,这才是原生家庭对我们婚姻观念最大的益处。

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「点击上方 毒舌女▲可加关注」作者:毒舌女1 有一个读者跟我说。   她出生在一个非常好的家庭,但是她的性格不是很开朗,因为她有一个强势的母亲。事事都得以母亲的原则为准则。   她相亲那年,也是母亲相中了对方,觉得对方憨厚老实可靠才结婚。   婚后诸多事情,都得经过母亲同意,在刚认识男人的时候,他们第一次同房,母亲也要过问细节,看看女儿是不是处女之身。   看看被单上有没有处女血,有的话,母亲就放心了。   大到买房地理位置,母亲要跟她挨着,方便掌控她,小到穿衣行为举止和男人说话,和在外面处事,母亲都要亲力亲为给她制定一套母亲所认为的方针。说的话一不如意,母亲就觉得她行为不是大家闺秀,没有按照母亲的意思去办事,家里就会发生口角。   从小听母亲的话听到大。   这些她都忍到了现在,唯一不能容忍的是,在极其听话而内心又极为叛逆的情况下,她遇到了她的第一次婚外情。   她不知道怎么和男人沟通,甚至不知道怎么上床,有几分羞涩,有几分紧张。   男人要脱去她的衣服,她觉得对方思想很脏,然而又十分期待。   男人要亲吻她的胸部,她闭着眼睛,并不是享受,而是觉得脏。   第一次婚外性及其糟糕。   男人想和她尝试第二次,她本以为第二次会好一些,但是,她还是慌张的要命,连亲吻都不自然。   她一度怀疑自己得了精神洁癖。   后来,母亲听说她有了婚外情,极力阻止她,并骂她,甚至打她。   为了报复母亲,她又找了第二个,第三个,甚至都让母亲知道,家庭一直在战争中,母亲觉得她叛逆,不守妇道,觉得她翅膀硬了,不听管教了,甚至家里召开会议,一大家子在讨论她的行为,一致认为她极其叛逆,如果再这样下去就要断绝母女关系。   在一系列的纠纷下,打骂下,她渐渐得了抑郁症,不和人沟通,不和人交流。   她说,她的原生家庭极其让她无奈,痛不欲生,死又死不了,但精神极度涣散。   她现在不断地找男人,就是为了报复母亲,母亲说她在这样下去,就把她的行为告诉她的老公。现在的她已经无所谓了,告诉就告诉吧。   她在床上并不是享受,甚至没有一刻能体会到享受的感觉,总感觉是犯罪。   就算找婚外情也是一种精神的弥补,也没有一刻体会到肉体的沉沦和享受。   2·毒舌解答·   记得1999年有个新闻,一个北京高校的尖子生跳楼的故事,她冲破了三年的中考,三年的高考,是品学兼优的研究生。   在她的遗书上写到:我能面对生活一切的困难,面对世俗的束缚,我却是一个懦弱的女子。   死者是一个偏远的山村的女子,从小被定了娃娃亲,考上研究生之后,家里人一直催她回去结婚,面对世俗的压力,她跳楼了。   宋丹丹曾经春晚的一个小品《懒汉相亲》,里面开口就是:俺妈说了。。。俺妈说了。   至今这个节目都一度爆红,就是因为烙印了太多原生家庭的东西。后来这句“俺妈说了”成了网络爆红语。   原生家庭对我们的影响真的是太大了。   接到过成千上万的信件里,无数女性朋友说,嘴上说的天花乱坠,但到了男神面前手足无措,嘴上肆无忌惮,但到了男人怀里不会谈恋爱,一副钢铁战士的模样,但到了男人那里不知道怎么下手。   这些无不都是原生家庭带给我们的痛-----不会谈恋爱。   一离开父母就不会谈恋爱。一方面是等着被安排习惯了。第二方面是父母一直让我们学习,不让我们接触男人。   有很多女人说的头头是道,但一大桌男人,她就哑口无言了,为什么?因为父母教育她懂礼节,懂文化,有教养,有分寸,这些统统衡量下来,就没有说话的欲望了。有的是已经被束缚的不知道怎么开口了。因为父母教育我们,这话不得体不能说,哪句话怕人笑话不能说,能说的真的没几句了。所以很多成年人是哑巴。   更有过分的是,有读者说,他们的父母会偷听他们的房事。还有读者留言说,父母经常骂她,是因为彩礼少。经常给女婿脸色,是因为女婿没有按时给他们打钱。事事得顺着他们的心意,拿着不给他们分房产的观念挟制儿女们。打官司问女儿们要养老钱。   因为在他们眼里没有对错,他们往往会用一种语气跟你说话:我是你父母,你得听我的。为什么听我的,我也不知道,因为我是父母啊。   高晓松曾经在奇葩说里说到,父亲对他的影响太大了,事事要挟制他,甚至如今到了人到中年,他还觉得一种“听话,不听话”在脑海里打转。他自己本人是一个非常叛逆的人,直到现在都没有走出父亲对他的牵制。   张靓颖和母亲的对抗也是长达20多年。   但是原生家庭这个锅我们要背吗?   奥巴马的母亲。18岁,她生下奥巴马,第二年,和丈夫分手。她独自带着奥巴马,重返校园。   然后再婚,再离婚,生活窘迫,颠沛流离。   但奥巴马却成为美国历史上第一任黑人总统,他在自传《来自我父亲的梦想》中写道在我的生命中,她(母亲)是独一无二的永恒。   在她身上,我看到了最仁慈,最高尚的精神。   我身上的所有优点都源于我的母亲。   著名钢琴家郎朗,从小被逼苦练钢琴,没有任何游戏和玩耍时间。9岁跟随父亲到达北京求学,拜访第一位老师,就遭拒绝。   父亲扔给郎朗一瓶安眠药:要么你将这些药吃掉去死,要么就更刻苦地练钢琴!   这么可怕的父亲没有毁了郎朗,严厉逼迫他成为钢琴巨星。   原生家庭对我们是有影响的。佟丽娅现在这么成功的,但她还是内心自卑。不能不说与他父亲传统的教育模式有着不可分割的作用。   包括好多男人来信也能感受到他的思想受家庭教育多么深远,一些男人认为妻子根本不能出轨,问其原因是因为父母这辈勤勤恳恳,老老实实根本不会做出这么越轨的行为。还有一些男人,他的父母是那种特别老实又勤勉的一家人,妻子出个轨能闹出人命。这不是危言耸听,是真真实实发生在我读者中的一个,因为受不了妻子出轨,半夜杀了妻子,问其原因就是:我们一家人都是本本分分的一家人,老老实实为人,受不了潘金莲似的女人。   想想多么可怕。   因为孩子们是通过父母的认知观去认识这个世界的,有时候父母的世界观就是孩子的世界观。   我们后来认知的世界,确实是父母给我们的观念。   后来我们认知了很多,发现人到中年了,有的观念想改都很难了。父母已经习惯我们听从他们了,我们也习惯不惹父母生气了。   但是,我们怎样能减低原生家庭对我们的伤害呢。就像上面的读者,有很多女人,来信中,咨询中,后来的婚姻,和情人的相处关系中,都确确实实是受父母的影响,导致很悲观,很内敛。   觉得自己出个轨就是该千刀宰,万刀剐。觉得自己在床上放不开,一方面想放开,一方面又受多年的传统教育放不开。   3 第一,我们要及早脱离父母对你的抚育。在能自食其力的时候尽量不要啃老。   有依赖关系,就会有管教关系。   比如你跟别人借钱,别人就会说,你怎么混成这球样,你怎么就不知进取呢,你每天都忙个球啊,不是我说你,你就不能干点正经营生。   有依赖必然有牵制,有依赖就有挟制。他们必须通过言语上的痛快,让你承认你是失败的,他是成功的,他才肯帮这个忙。父母也是。   第二,有人通过结婚,通过国外求学,通过移民,背井离乡重塑原生家庭对他的影响。   这确实在我身边有做到这种,为了脱离原生的伤害背井离乡,通过一根电话线能促进彼此的亲密关系。但是那种背井离乡的滋味也是不好承受的。总之,生而为人,没有哪一件事是容易的。但是有的人为了改变一些东西,他总是要付出代价的。有发展,有改观,都是有代价的。   第三,原生家庭是实实在在存在的,你改变不了的情况下,就接纳它。毕竟父母都是普通人,养你就是为了让你不普通。   我们父母总是教育我们,外面不容易了就回家,可回家后更艰难。父母也容忍不了你好吃懒做。   父母总说,有一个家总是为你敞开着。   既然有一扇门总是为你敞开着,门里就总有闲言碎语为你准备着。   所以你教育下一代就应该:生活中到处是脏东西,但你看到脏东西后依然要热爱生活,这个社会很糟糕,但我希望你就算站在垃圾上,也能锻造出锦绣前程。   而不是留着一扇门,同时用门挤爆他的脑袋。   第四,我们认为对的东西,不一定孩子们认为是对的。我们认为错的东西,孩子们不一定认为是错的。   你认为游戏害人,但游戏成就了一批网络大咖。你认为手机毁人,但现在都靠网络赚钱。父母说,现在是学习的阶段,以后再打扮,但以后不会打扮了,会打扮的女孩赢在了三四岁就会打扮。男人说,我们喜欢善良的,但眼睛都盯着漂亮的。嘴上撒谎,眼睛很诚实。   没有对错,只有三观合不合。   第五,当父母吃穿用度都用的是你的,他们就伤害不到你了。   父母能伤害你,是因为你还用着他们的,吃着他们的。且他们肯定比你强大。但你比他们强大的时候,伤害就降到了最低。   他们手中有鞭子就肯定会抽向你,你有鞭子就会选择:我有鞭子,但我不对人。   有的人人到中年才发现,自己走的人生路,统统都是父母要他走的。他自己的路呢?   但是人到中年已经无法再择路了。但有时候,他们常常想,如果再重新开启一次人生,这次他一定要自己选一条路。   还有一些女性朋友们,确实父母对她们的择偶观和婚姻观,爱情观起着非常重要的作用。   她们一生根本不知道自己要什么样的男人,就这样稀里糊涂已经中年。她们根本不知道自己爱着什么样的男人,就这样忙忙碌碌已无法挽回。   就像上面的读者,闭着眼睛和男人上床,脑子里一定想得都是怎么相夫教子。这也是很多中国女性的痛,多年的压抑,早已经让她们忘记了床上是用来享受的。男人是让她们醉生梦死的。   她们的脑海里一定有各种刑具。   强势的父母就是这样,给你打了天下的同时,也给你打造了一副刑具。    ·end· 推荐阅读 婚外情什么时候结束最合适 优质男无性恋,我该嫁吗 两性战场:女人反操作高端技术 作者简介   毒舌女,专栏作家,用最犀利的文笔写热点,最幽默的语言写生活。新书《不问过往,不惧前行》正在热销中。 公众号:毒舌女(商务合作联系请加个人微信号:470582702)  小提示   想要第一时间看到毒舌写的文吗?今天给大家做个提示,大家按照下面的红色指示,点击一下,如下图所示,只要置顶了毒舌女,宝宝们既可以第一时间看到我的文啦。 毒舌女 犀利,毒舌,不鸡汤。
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3 女朋友原生家庭不好怎么安慰他 原生家庭的教育课程 不结婚明星因为原生家庭

♪ 点击上方音频即可收听主播小月的领读   音乐   周传雄-割舍 谷主麦家说:“读书就是回家。”今天是麦家陪你读书的第1634天,共读的是第234本书——作家巴金的作品《春》。  《春》如果喜欢,可以分享给更多爱读书的朋友,麦家陪你读书,一起读书,一起成长。   上一章节,我们看到许多被禁锢于高家、周家的年轻生命:觉新忍受着,不被爱的淑贞成为父母的出气筒,淑英和蕙都即将面临不幸的婚姻生活——父辈为了自己的面子或利益,将女儿推向火坑。   终身大事也是如此,人人都知道订婚的对象并非良配,人人也都在反对,但为了长辈一人的面子,任凭女儿走入不幸的一生。   今天共读的是公馆里的“闹剧与转机”:说到底,生活是一个脆弱的东西,虚妄的东西,经不起一点风吹草动。   无论公馆内外发生了什么事,公馆里的生活几乎一成不变:吃饭、打牌、打麻将、听戏,迎接访客,游园……   日复一日,年复一年,时光流转,公馆里好似过了许多岁月,却还在原地打转。偶尔有些闹剧发生,成为高家上上下下闲谈的乐事。  此刻,高家又在上演闹剧:   平常,五老爷高克定与妻子沈氏十天里有七天在吵架,一旦沈氏受了气,便向女儿淑贞发泄怒火,埋怨她不是男孩,让自己脸上无光,吵架都没有底气。   这一天两人吵得格外凶狠。因为高克定把沈氏的金银首饰变卖干净后,在外租了个公馆讨了下等娼妓做小老婆,甚至趁沈氏招待来客时,与她的陪嫁丫头喜儿纠缠不清,又恰好被沈氏撞见。   于是,辱骂声,威胁声,摔东西的声音此起彼伏,夹杂喜儿低低的抽泣声。他们甚至以死亡相威胁。最后沈氏疯狂地尖叫,朝克定冲过去,把头在他怀里撞,两个人你推我搡,扭作一团。   在旁人的劝解下,沈氏披头散发地往外跑,去请克定的三哥,如今高公馆名义上的当家人高克明求助。   克定的四哥——克安闻讯赶来,但并没有批评弟弟的意思。他只是低声抱怨克定做事太不小心,在家里这样闹腾实在不像样。克定若无其事,甚至调侃起四哥与年轻女佣曾经的“风流事”。   当家作主的克明也来了,严肃地批评克定,斥责他在老太爷过世不到一年、戴孝未满时就在胡闹。   克定一声不响地挨着骂,却拒绝将喜儿开除。老太爷走了,还有谁管得了他?更何况自己现在只有女儿,讨个小的也是为了生个儿子接续香火,方能对得起祖宗。   难道要断绝香火?   一番话让克明勃然大怒,但他也无话可说,只得愤愤地走了。   克安、克定目送哥哥离去,一个低声抱怨,一个则得意地说最讨厌克明的道学气。   两人继而谈论着家中的年轻女仆:翠环身形苗条;倩儿虽不及她好看但也不错,只是被四太太防得很紧;杨奶妈虽然不错,但总归是有夫之妇,只能逢场作戏……   这两个看起来身份高贵的高家老爷,正经的文化人,此刻猥琐地、肆意地谈论着、觊觎着其他女性的身体,还美其名曰“红袖添香”,认为这才是读书人的本色:没有红袖添香,读书还有什么趣味。  他们发出令人作呕的笑声。   这一切都被觉民、剑云听在耳里,觉民忍不住低声咒骂两位长辈不要脸。   不自由的婚姻,结果都是如此。   只是苦了克定和沈氏的女儿淑贞,总是成为父母的“出气包”。   第二天,又一场闹剧上演:两个女佣因为一壶水在对骂。   一个是女佣王嫂,一个是陈姨太的女佣钱嫂。王嫂讽刺陈姨太是老妖精,在老太爷过世后十天有九天不回屋,不知道在外做什么勾当;钱嫂不服气,要去向陈姨太告状。   克安抄着手站在厨房门口大骂,钱嫂嘴上依旧不饶人,惹怒克安朝她甩了两个大嘴巴子。  钱嫂被打得两颊通红,流着泪,抓着克安,鼻涕眼泪都揩在他的袖子上,两个人被拉开后都衣衫不整。   克安怒气冲冲,顿脚嚷着要把她开除。不想钱嫂压根不怕他,嚷着粗话,说当老爷的骂佣人下贱,作为有钱人家玩小旦、偷丫头、吃鸦片烟,做无数丧德的事情。高公馆外面好气派,其实里面一片脏污臭气。   陈姨太也来了,维护着自己的佣人,骂到急处时,又是变了脸色,将脑袋往克安怀里撞去。即使是最后克明来了,也只能一顿批评了事,换来陈姨太的一把眼泪一把鼻涕一脸粉。   一场风暴,戳开无数人的光鲜外表下的污秽。   或许,高公馆里最干净的地方也是门口的两座石狮子。   目睹一切后,悲痛、嫌厌、憎恶和绝望环绕着淑英。   她的目光和琴相遇。琴鼓励她,用坚定的、充满爱怜的眼光,伸出手捏住淑英的右手,同情地问她:这就是你的家庭生活,你还没有过够吗?  那该怎么办?淑英开始感到一股冲动涌上心头。她告诉自己,绝不成为第二个梅。   觉民带来了最新一期《利群周报》,上面刊登着觉慧寄回的文章,这篇文章无情地批评封建大家庭。淑英急切地阅读着,每读一句,心跳一下,似乎每个字都是她从自己的心里吐出来的。   那是她以前完全没有想过的。她激动起来,决定读完所有的周报。甚至在觉民和琴的建议下,打算参加公园里的开会,讨论周报的事。淑华和淑贞听到后也坚持要一起到公园去。   在当时,大户人家里的小姐并不能轻易出门,想方设法之后,姐妹三人总算走出公馆大门,到了公园里。刚踏出轿子,就受到两个绑着绷带的军人投来的轻佻目光。   淑贞害怕了,在琴的鼓励下才继续前进。淑华对一切充满好奇,春风拂面,她感到周围那么宽广,没有什么东西拘束着她。   淑英也感到一种激动和愉快,她不害怕,但陌生人打量的目光让她红了脸。  世界那么大,却只能被圈在一方小天地里,是一件多么可悲的事。   每个人都在这次出行中有所收获。淑英、淑华开阔了眼界,觉民和琴在周刊会议上被任命为新的编辑。   讨论进行得很顺利。十几位年轻人发表着与现实接近的见解,没有多余的空话,也没有无谓的争论,而是亲切地谈论着。   他们讨论着筹集周报社基金的方式,以及增加周报的篇幅和印数,扩大社员人数和募捐创办图书馆等事情。   一切亲切的谈论让琴感到陌生又自然,但这也是她内心所盼望的。一种幸福感油然而生。   当琴回到淑贞姐妹中时,意外地看到克定正陪着一个妇人往茶棚这里走来。那个妇人正是他在外租小公馆讨来的小老婆。  淑贞躲到琴的椅子后面,克定发现了淑英、淑华和琴之后,大吃一惊,又看到另一张桌子上的觉民,脸一红,慌慌张张地拉着妇人走了。   这场意外让众人忧虑起来,决定马上回去。   淑英又觉得兴奋,也感到一种失落。她看着琴姐,不禁在想如果自己是琴,应该怎样做,为什么自己不会做一个像琴一样的女子。思想混乱,一团乱绳一般。   淑华好奇,淑贞畏惧,淑贞内心在做激烈的斗争,这次外出和讨论,究竟会是淑英生命里最光亮的昙花一现,还是命运的转折点呢?   与此同时,公馆里发生了意外情况:海臣又发病了。他之前已发过一次病,吃了几贴药后好了,没想到又犯了,情况更紧迫。   海臣的脸黄瘦了下来,眼睛只露一点缝,嘴微微张开,手脚跟着唔唔的呻吟颤动着。被喂了半碗中药后,他沉沉地睡去了。  但没多久,他突然惊醒,小手按着头,半昏迷地哭叫一声,紧接着是剧烈的痉挛,渐渐地把身体弯成了一张弓。   平日活泼可爱的小孩完全失去了人形。众人惊惶地呼唤他,但海臣似乎什么都听不到,只把身体折成可怕的形状,脸上也尽是痛苦的表情。   一阵的猛烈发作后,他又落进死一般的沉睡里。   觉新在崩溃的边缘,他说如果今晚情况没有好转,就算长辈反对,自己无论如何也要请西医了。   于是,当海臣又犯病时,他立刻就出门请西医。医生诊断为脑膜炎,能不能撑过这个夜晚至关重要。   毕飞宇说过一句话:   说到底生活是一个脆弱的东西,虚妄的东西,经不起一点风吹草动。   一生命运多舛的觉新,实在经不起任何打击了,海臣能不能顺利脱离危险?   淑英、淑华姐妹擅自外出的事会不会被揭露,会不会受到惩罚?我们明天的共读见。  领读人:深蓝蓝,快快乐乐,可可爱爱!主播:小月,喜爱读书与电影,喜欢带有烟火气的生活!执行主编:花梨责编:顾奕俊编辑:馬車夫斯基/蓝蝴蝶/小栗图片:文中插图均来自公共版权网站,非商用背景音乐: 周传雄-割舍 ▼点击阅读原文打卡,继续读书第1634天~

文/学乃身之宝 说起迈克尔•杰克逊,我想很多人都知道,这位天王级的美国著名歌手,其舞蹈中经典的机械舞和太空步,可谓风靡全球。但大家可能不知道的是,他的音乐才能是如何练就的。 杰克逊从小在音乐方面就展现出非凡才能,这不仅和父母都喜欢音乐有关,还和父母从小对待他的方式有关。 杰克逊的姐姐拉托亚在自传中描述过这个弟弟小时候的经历。她说:“他从小生活在一个非常严酷的环境下,经常受到鞭打和精神虐待。”因为他们的爸爸经常羞辱他,并抓住一切机会告诉他:“你什么都不是。” 爸爸使用这种威吓手段,目的是想把他训练成音乐家和舞者。杰克逊兄弟五人,被称为杰克逊五人组,爸爸要求他们放学必须回家,回家后就开始排练,而且每天要练习到深夜,如果他们反抗,爸爸就会皮带伺候。 爸爸对杰克逊的要求最为严格,不仅练习时间更长,还要达到更高水平。大概就是如此,他成为孩子中最有才华的那个。 除了爸爸的严格要求外,杰克逊能够取得成功,和他妈妈对待他的方式也有关,即妈妈认为他是独一无二的。他母亲曾评价杰克逊:“在我看来,他和其他孩子不同,很特别。”母亲的特殊看待,也是杰克逊取得成就的一个原因。当然,并不是被父母特殊看待的孩子,都会成为有成就的人。但不可否认的人,那些能够取得成就的孩子,和父母的特殊对待是分不开的。 平凡的我们,虽没取得那么大的成就,但我们的性格、处事风格,以及生活理念等方面都离不开父母的影响。特别是被原生家庭的非正常影响的那些人,更是离不开家庭关系的影响。 可见,大多数情况下,父母和家庭的教养方式对一个人的成长产生了至关重要的作用。 《原生家庭生存指南:如何摆脱非正常家庭环境的影响》(简称《原生家庭生存指南〉)这本书就是通过剖析原生家庭带给我们的是非观、关系模式和自我界限,帮助我们弄清楚这些童年经历是如何影响我们生活的,以摆脱非正常家庭环境的影响,改写自己的人生剧本。《原生家庭生存指南〉这本书的作者是英国著名儿童心理医生,关系精神分析学家奥利弗•詹姆斯,被英国《泰晤士报》誉为“国民心理学家”。他的著作除了这本《原生家庭生存指南》外,还有《天生非此:家是如何影响我们一生的》、《青少年的暴力倾向:在这个只有赢家和输家的现代文化背景下》,以及《沙发上的不列颠》等等。 詹姆斯将多年研究成果整合成这本书,将人生最早的6年拆解开,为我们分别展示了一个人因何变得严厉或和善、冷淡或粘人、病态或健康。 拆解人生最早的6年,了解自己的童年经历;审视自己的情绪,明白自己是如何成长的;内省和改变,改写自己的人生剧本,正是这本书的主旨和精髓。 原生家庭就像一个舞台,每个人都被分配了特定的角色。我们人生的最早6年,更多是被他人来安排角色生活的。 詹姆斯在书中用大量研究和案例来证明,大多数情况下,我们会成为什么样的人主要是受到童年经历的影响。 1.家庭剧本家庭剧中,家人在一定程度上创造了我们最初的角色。 我们和兄弟姐妹之间的差别、我们的性别、我们在家中的排行,以及长相等等都影响着我们在家庭剧中扮演的角色。 比如,在一个重男轻女的家庭里,男孩会更受关注和重视,女孩则相反,这样的现象在我们中国农村家庭很普遍。另外,很多父母秉持“男孩穷养,女孩富养”的理念,也会因为性别的不同而对孩子采取不同的抚养方式。 再有,出生顺序不同,也会形成不同的性格。一般情况下,与弟弟妹妹相比,家中的老大更有可能是自信、有主见、争强好胜和强势的人。他们比较听话,也会被父母给予厚望,特别在学业方面,他们很容易成为父母情感包袱的载体。 家庭剧本比较复杂,因为家庭中的每个人都是一个复杂的个体。家庭剧中的角色大多是父母根据自己的童年经历创作的,可见,每个父母都会把自己童年经历的一部分包袱转给每个孩子。2.0~6个月的自体感自体感,指的是我们存在,而且是存在于我们的身体中的基本感觉,与自我界限、自我价值感有关。它形成于婴儿期,至少在一定程度上与早期抚育有关。 英国精神分析学家唐纳德•温尼科特一直关注母子关系。他认为,真自我和假自我的构建是从生命最初就开始的,也是最关键的时期。 如果妈妈愿意围着孩子的感觉转,虽然过程辛苦,但可以哺育出孩子的真自我;如果妈妈一直希望孩子围绕自己的感觉转,那就会形成假自我的孩子,也就是自体感弱的孩子。 温尼科特还提出“正常程度投入的、足够好的母亲”的概念,指的是抚养者如果做到足够好,给婴儿及时提供需要的一切,孩子就会形成强自体感。 如果抚养者没有做到足够好,不仅会让孩子产生自体感弱,还会形成人格障碍。 人格障碍者的内心深处,不仅有全能感,还有一种偏执的信念,即别人是充满敌意和恶意的。他们会用否认、投射和解离等方法让自己和痛苦体验分离。 可见,早期的抚育方式,不仅形成一个人重要的童年经历,还影响着一个人的人格特质。3.0~3岁的关系模式关系模式,是关于我们会如何被别人对待的一系列设想,这将影响我们日后的人际关系。这些设想在3岁之前形成,主要受早期抚育方式影响。 英国精神分析学家约翰•鲍尔比通过研究1岁孩子和妈妈之间的互动,提出依恋理论。他根据照顾者,也就是妈妈对孩子的照顾是否用心,是否能及时满足孩子要求,把依恋分为以下几种模式: 其一,回避型依恋模式(孩子习惯妈妈不在身边,也不期待妈妈陪他)。成人后,回避型依恋者不愿意和别人有密切交往,总想着自给自足。 其二,缠人型依恋模式(孩子特别担心妈妈离开,自己玩时也不安心,时刻关注妈妈动向)。成人后缠人型依恋者想和别人在情感上亲密无间,但没人愿意满足。 其三,混乱型依恋模式(妈妈离开会慌乱,回来后也会不知所措)。成人后,混乱型依恋者比较矛盾,一方面想和他人有情感上的连接,另一方面又很难去信任他人。 其四,安全型依恋模式(妈妈离开太久,孩子会不安,但回来后就会觉得安全)。成人后,安全型依恋者能比较容易地在情感上与他人建立密切关系。 可见,妈妈和孩子的关系,也就是早期的抚育者关系,会直接影响孩子今后的人际关系模式。詹姆斯认为,如果孩子在18个月大时,能够成为安全型依恋者,到了19岁时,无论在学校、职场或人际中,都会表现得更好一些。4.3~6岁的良心良心,就像一个内在警察。它的形成主要取决于我们在3—6时受到的抚育方式是被抑制,还是被鼓励的。这需要从弗洛伊德的人格理论说起。 弗洛伊德的人格理论,由三部分组成,即本我,超我和自我。 本我,即人的本能,由各种欲望组成,遵循享乐原则;超我,是人格中的管制者,代表道德,遵循道德原则;自我,是本我和超我之间的协调者,遵循现实原则。 我们每个人最先具有的超我,就是抚养者这个具体权威,而我们的良心也是和抚养者有关。也就是说,我们的良心形成,和这个权威者的教育方式有关。 如果抚育者让孩子既感受到关爱,又懂得要求和规则的重要性,那么孩子就可能形成善良的良心,并认可抚养者的做法。这样的人可以自觉遵守道德,规范自己的行为。 如果孩子害怕抚养者这个权威,就会压抑自己的个性,无法表达本能,这就容易形成惩罚性良心。这样的人是被动的,害怕表达攻击性,盲目服从权威人物,还会对他人和自己苛责。 如果孩子感受不到抚养者的关爱,也不认同抚养者的做法,就会让本能占上风,与权威对抗,进而形成脆弱的良心。这样的人对性的态度很随意,且乐于拥有不稳定的关系。综上所述,詹姆斯从家庭剧本、自体感、关系模式和良心四个方面给我们阐释了父母的教养方式,会影响孩子的成长和生活。 童年的早期经历之所以会产生更大的影响,不仅因为童年早期是大脑发育最快的时期,还因为在成长过程中,我们在特定阶段对某些线索特别敏感,这是发育的关键和敏感期。 思维导图孩子心理问题的产生很可能是早期不良抚育造成的,而且孩子遭遇逆境时越小,情感发育受到的影响就越持久和严重。 那么,如何摆脱非正常家庭环境的影响就成为一个亟待解决的问题。詹姆斯给出的方法是审视情绪。通过审视自己的情绪,明白自己是如何成长的。 其一,审视自己在家庭剧本中的角色。 通过回忆来确定自己是如何受到下列因素影响的: 性别 在家里的排行 在学业和职业生涯方面 父母对自己的期望 自己从小被偏爱的程度,或不受待见的程度 这些因素对自己成年生活产生的影响 就像前面说到的杰克逊,父母对他在音乐方面的偏爱,是他取得成就的一个原因,而他内心对父亲的惧怕,则是爸爸对他精神虐待导致的。其二,审视自己的自体感。 如果自己的自体感弱,且有人格障碍的症状,那么自己可能无法进行自我认识。接下来的做法是回想一下自己是否认识有人格障碍症状的人,看看他们倾向于以下几种心理防御机制: 全能感、自恋、否认、投射、解离、冒充、虚假自我,然后在对照自己,是否也有类似症状。 另一种审视自体感的人方法是,检查一下自己有多“正常”。 自己的情绪经常是不太正常? 自己的想法经常是不寻常的? 自己的人际关系不正常吗? 自己的爱情生活是否很奇怪? 自己是否经常冲动? 等等 如果自己无法确定是否有上述症状,就找身边一个最正常的人来和自己一起探讨。最好不要找好朋友帮忙,因为他们很难做到客观。 作为一般人的我们,可能没有那么严重的人格障碍,但适时地去分析自己在某些方面的不正常,也是在认识自己,对我们以后的生活也是有好处的。其三,审视自己的依恋模式。 为了确定自己受到什么样的早期抚育,照顾者能在多大程度上对自己的情绪和需求做出反应,可以采用两种方法: 方法1:侦探工作 自己可以假扮侦探,去采访父母、兄弟姐妹,以及看着自己长大的长辈,以查明自己的依恋模式是如何形成的。 比如,可以问“在我0.5~3岁时,谁在白天照顾我?在学步期,我是个什么样的孩子?我有哪些特点,是很逗还是很讨人烦,是内向还是外向,是爱生气还是快乐,是学得慢还是学得快?在我小时候,和我的兄弟姐妹相比,你喜欢我什么,你不喜欢我什么?”等等问题。 只要是自己有疑惑的方面,想通过别人那里知道答案的,都可以问。 如果这种方法效果不好,还可以尝试另一种方法。 方法2:心理考古 这种方法是通过自己记事以后,以及现在的人际关系,来回溯推测自己的依恋模式是怎样的。 自己在学校和同学、老师的相处模式是怎样的? 自己在和性伴侣的选择、相处时间和关系类型上,属于什么模式? 自己和伴侣的关系真的很亲密吗? 是谁提出结束伴侣关系的? 自己和伴侣最大的缺点是什么? 自己和同事经常闹别扭吗? 自己担心过同事不喜欢自己吗? 等等 其实,依恋模式在成人后,会表现在亲密关系中,特别是和伴侣的相处中。如果发现自己特别依恋伴侣,总是害怕对方离开,这很可能因为小时候的抚育者(主要是妈妈)经常不在身边,没有形成可靠的安全感导致的。其四,审视自己的良心。 审视自己的良心主要通过自己对以下三个心理特质的态度,来判断自己属于哪种类型的良心(善良的、惩罚性的,脆弱的) 首先,对权威的态度。 其次,对性的态度。 最后,对尽责性的态度。 詹姆斯在书中把良心的审视分为三个阶段,并在每个阶段对三方面心理特质做了陈述。如果发现自己在某方面的同意语句超过2个或3个,那么就可以判断自己属于哪种类型的良心。 比如,对权威的态度中,有以下陈述: 我从来没有或几乎没有违反过交通规则,如果其他人不遵守交通规则,我会感到恼怒。 工作单位的等级制度是至关重要的,领导让我怎么做,我就尽最大努力去做。 我觉得自己应该遵守法律和规则,即使有时觉得它们不合理。 严厉惩罚孩子,包括体罚,有时候是很重要的。 我的许多观点和兴趣与我父母一方或双方的非常相似。 如果上述陈述,自己有2个以上表示同意,就说明自己是惩罚性良心,害怕权威,经常压抑自己去遵循规则。 注:关于对性的态度和尽责性的态度,可以参考书中的陈述。总之,通过上述四个方面的情绪审视,我们了解到自己在家庭剧本中的角色,自己的自体感是强还是弱、自己的人际关系模式是回避型的、还是缠人型的,亦或是混乱型,再或是安全型的,自己的良心是脆弱的、惩罚性的或是善良的,那么,接下来我们就可以清楚明白自己是如何成长的,以通过理解过去的经历来改变自己现在的生活。 思维导图源自童年经历的家庭剧本角色定位、自体感强弱、人际关系模式,以及良心类型所构成的总和,一直影响着我们当下的生活。通过审视过去的经历,目的是改变现在的生活。童年经历的模式虽然影响力很大,但是可以改变的。 詹姆斯给我们提出一个改变的方法,即自省。 内省,是自我认识的特殊形式,它需要伴随着情感和重新体验。通过这种方法,我们会知道自己的想法是什么,以及为什么会有这样的想法和做法。 内省之前,我们要了解一个前提,即我们应该对什么进行内省? 詹姆斯认为,我们内省的应该是,我们小时候受到了什么样的父母抚育。而这并不意味着去责怪父母。因为他们也是受害者,他们的父母也是这样抚育他们的。另外,责怪父母也没有用,不解决问题,况且大多数父母都在尽最大努力来照顾自己的孩子。内省的方式有四种: 第一,我们可以找家人或朋友询问他们对自己的看法。 对亲近的人进行自我暴露,这样他们会主动告诉一个令我们不安的事实,这个不安事实就是真相,即真实的自己是怎样的。比如,家人告诉自己容易嫉妒,争强好胜,那么对于这个真实的自己我们怎么办呢?根据家庭角色、自体感、良心和依恋模式去审视自己,接受事实,然后做出改变。 当然,要警惕倾诉本身并不一定会带来内省。就像抑郁症患者向别人倾诉,他们很容易以消极和强迫性的方式来谈论自己,这样会吓跑倾听者。 第二,我们可以和会倾听的、受过专业训练的人交谈。 如果自己有心理疾病,最好的方法是寻找专业人士帮助,比如心理咨询师,心理治疗师。在詹姆斯看来,认知疗法和精神分析理论结合,更有助于情绪审视,他把这种疗法称为认知分析疗法。他就是通过这种疗法,帮助父母改变他们的育儿方式,让父母理解他们自己的童年受虐经历,以及他们是如何在自己孩子身上重复虐待的。第三,我们可以通过艺术活动来表达自己。 我们在阅读他人创作的小说和诗歌,或听他人创作的歌剧和音乐时,会激发出自己的内省能力。同样,我们也可以通过自己的创作实现内省。因为创作这门艺术是增强我们对现实理解的一种方式,也是获得内省的一条捷径。比如写作或绘画,就是在表达自己思想的同时实现内省。 第四,我们可以通过写故事来自省,真实的、虚构的故事都可以。故事的主人公可以是自己,也可以是他人。目的是把我们在情绪审视中发现的东西利用起来,知道自己现在生活中的问题所在,以及了解自己能做些什么和什么阻止自己这样做。 比如,故事中家人对自己的期待正是主人公现在生活的困扰点,我们要怎样面对,以及哪些事情自己可以改变,哪些事情无法改变。围绕困扰点写出自己真实的想法,这个写的过程就会有疗愈作用。 情绪审视的应用,帮助我们认识自己和理解他人,聚焦自己现在生活中的问题,这样,我们就可以重塑在我们童年时对我们采取的抚育方式,使之符合我们自己的人生目的,改写我们的人生剧本。这里需要说明几点: 1.原生家庭,特别是童年经历的创伤不是不可以改变的,否则就没有个人发展和社会进步。 2.不要把自己所有问题都归结于原生家庭,或不幸的童年。很多人总是以原生家庭的问题作为借口,不愿成长和成熟,更不愿付出和改变,这样的想法是偷懒的错误做法。 3.要看到基因和社会环境等其他方面对一个人的影响。虽然詹姆斯一直强调原生家庭,特别是童年经历对一个人的影响力很大,但我们不能忽视基因、社会环境等其他方面对人的影响,否则我们就会陷入片面理解中。 4.我们并不孤独,每个人都会受到原生家庭的影响,只是程度不同而已。关键在于我们如何去应对。 思维导图 总之,《原生家庭生存指南》这本书,让我们和詹姆斯这位英国国民心理学家一起来拆解自己人生的前6年,不仅更好地了解到自己的童年经历,还知道自己是如何成长的,更重要的是我们通过内省和实践可以改写自己的人生剧本。 整篇文章思维导图 如果你是一名因为童年经历过的创伤而无法摆脱痛苦的人,这本书就是值得一读的心理学自助书籍;如果你是一名普通人,时而会有些烦恼,不知所措,这本书就是帮助你认识自己,引起你深思的书籍;如果你是一位妈妈或爸爸,这本书就是对家庭关系具有启发性的指导书;如果你是一名心理咨询师,或心理治疗师,这本书就是帮助你了解认知分析疗法的书籍。 其实,不管是了解自己的童年经历,还是摆脱非正常家庭影响,以及改写自己的人生剧本,最重要的是我们如何看待此刻的不够好。本文完 感谢您的阅读 欢迎关注和转发!



女朋友原生家庭不好怎么安慰他 原生家庭的教育课程

女朋友原生家庭不好怎么安慰他 原生家庭的教育课程 当然,在影片中,姐姐还是会有疑问,因为她等于已经独立成团了,因为原生家庭本身的问题,早就离父母很远了,对于突然到来的弟弟还是充满了抵触情绪。

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