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 文:Lily 设计:Paulodybala01 「成年人眼里,孩子永远是简单的,他们根本想象不到孩子的诡计多端,哪怕他们自己也曾当过小孩。」 “秦昊喊你去爬山,去吗?”这句话最近已经成为网络上的“名言”。为什么?因为秦昊演的一部网剧在微博上总是抢占热搜。 这部网剧的名字叫《隐秘的角落》,这是根据紫金陈的推理小说《坏小孩》改编。 作为上门女婿入赘的张东升(秦昊饰演),婚前有过财产公证,一旦离婚,几乎是净身出户。再加上结婚的第四年,他的老婆徐静有了外遇,并向张东升提出离婚。 左思右想之后,他决定做几件事改变这个结局。 他假意带岳父母旅游,在市郊的三名山上,突然将两人推下山崖摔死。 这本是他精心设计的完美的犯罪开场白,谁知,这一幕却被三个在远处玩耍的小孩,无意中用相机的摄像功能拍了下来。更让他没想到的是,这三个小孩,一点都不善良。 这三个孩子分别是普普,严良和朱朝阳,普普和严良是在福利院认识的,但由于种种原因,他们逃离了福利院,普普想要去找自己的弟弟,想给弄钱给自己的弟弟看病,他们就找到了严良曾经儿时的玩伴,朱朝阳。原本只是好朋友见面的喜悦,但是最后故事的走向却超出他们的想象,他们目睹了张东升杀人的过程。 两条平行线就这样相遇了,到最后一切都变得无法控制,事情朝着他们完全无法控制的方向发展。 朱朝阳同父异母的妹妹意外坠楼死亡,张东升如愿以偿地把自己的老婆杀了,朱朝阳的父亲和继母也被张东升的残忍的杀害,最后张东升也被警察枪毙。 结局是坏人终于等到了惩罚,得到了正义。但如果你看过书就会发现电视剧的结局过于美好,在原著中,普普和严良之所以逃出福利院是因为普普遭受到了福利院长的猥亵,朱朝阳的妹妹是朱朝阳从阳台上推下去的,张东升之所以把朱朝阳的爸爸和后母杀掉,是朱朝阳指使的,普普和严良的死也是朱朝阳导致的,书中只有朱朝阳笑到了最后。 但书中的结局过于黑暗并没有在电视剧中展现出来,但是有一点可以从网剧或者书中可以知道的是朱朝阳的原生家庭并不幸福。 02 “幸福的人能一生都被童年治愈,而不幸的人却要用一生来治愈童年” 即便你离家很远,但你走过的路,接触的人,甚至细微到你应对这个世界的方式,都深切地带着原生家庭的影子。 我们的很多技能、习惯、处事方式都是在原生家庭中养成的,包括如何与人沟通、互动,处理我们的情绪和需求。 同样,我们价值观和信仰的形成也与我们的父母息息相关。 朱朝阳的父亲因为出轨离婚,与小三也就是朱朝阳的后母开心的生活在一起,生了朱朝阳的妹妹,一家三口很开心的在一起。朱朝阳的父亲也就不怎么管朱朝阳,朱朝阳考了年级第一也是因为父亲从自己的牌友的口中知道的。朱朝阳的父亲为了证明自己是关心自己的儿子就带朱朝阳去买鞋,但是可笑的是他连朱朝阳的鞋码是几号都不知道。 父母中的一方角色缺失,会让孩子感受到了缺爱。 他们并不缺衣少食,却从来都感受不到父母的爱,和父母之间有强烈的距离感。 事实上,往往这些父母自身存在很严重的问题。 朱朝阳的父亲为了小三抛弃了朱朝阳和他的妈妈,他没有感受过父爱,或者说他的父亲从来没有机会给他父爱。原生家庭对人生观的影响,完全是两个极端: 一种会带来坦然和充足的爱,饿了找妈妈,累了就回家,从来不害怕,因为有爸爸。 一种会带来埋怨和无奈,一方面感谢父母让自己提前拥有独立自由的人格,另一方面又真的心疼自己,错过了人与人之间很重要的东西——表达和接受爱的能力。 朱朝阳爸爸开车载着朝阳时,问他为什么不坐前面,小时候最喜欢坐在前面了。 朝阳推说,后面宽敞。 然后镜头给到车前的“幸福挂坠”,上面是朱永平现在一家三口的照片——那不是朝阳能待的地方了。 但即使是这样的父爱,仍然是朱朝阳极度渴望、想抓住不放的东西。 所以,妹妹坠楼前说到那句“爸爸喜欢我,不喜欢你”,才会格外刺激到朝阳。剧中时妹妹是妹妹不小心坠落下去的,但在书中是朱朝阳把妹妹推了下去。 当朱朝阳的后母怀疑自己的女儿与朱朝阳有关,就让朱朝阳的爸爸去试探他,当爸爸带他吃心爱的糖水,问他“你和妹妹的死有没有关系“时,他发现爸爸竟然在偷偷录音。 那种被欺骗的失望,直接推动了他后来的变化。 03 这种原生家庭带给朱朝阳是压抑的,父爱是敷衍,漫不经心的,母爱确是窒息的,控制,极度操劳的。 朱朝阳在学校里学习很好,智商很高,这就是为什么他能布置所有的局。 当老师向他妈妈反应朱朝阳在学校里几乎没有朋友,他妈妈就跟不乐意说到:“学生应该以学习为主,交朋友是进入社会才做的事,其实我还真怕朝阳跟一些坏小孩瞎玩,耽误了学习”。 他妈妈让朱朝阳以学习为中心,但实际上也是在漠视儿子其他的需求,忽略他内心的各种恐惧和孤独。 所以当严良和普普给朱朝阳过生日时,朱朝阳感受到了温暖,这才决定帮他们俩去勒索张东升。 朝阳知道妈妈一个人拉扯自己不容易,所以他很乖,千方百计想让妈妈满意,但妈妈的爱,混杂了她自己的各种缺憾,变得偏执、脆弱,甚至歇斯底里。 这种爱并不是朱朝阳想要的。很多没有得到父母的爱,安全感的孩子会努力避免去认为他们的父母是坏的、或者有缺陷的,而是把责任揽到自己身上,试着让自己追求变得“好”、“完美”,以此来“赢得”父母的爱。 朱朝阳无法从父母那里得到安全感,他会努力学习让妈妈放心,他想证实自己妹妹说的是不是对的,自己的父亲并不爱自己。 剧中虽说没有直接说张东升的原生家庭,但在细节之中了解到张东升是个凤凰男,入赘到他老婆家,在他老婆家总是低人一等,肾并不是特别好,想要孩子一直没有要上。 从某一点来说张东升和朱朝阳俩人的性格都是相似的,张东升是有压抑的婚姻。朱朝阳是压抑的父爱母爱。身处其中,他们其实都快透不过气来了,却都卑微地忍受着,害怕连这也失去。 东升和朝阳这两个被家庭急于厚望的名字,就暗示了他们相同的成长环境下,相似的选择。 朱朝阳,严良和普普之所以可以肆无忌惮,因为他们都是些不满14岁的孩子,他们也知道不满14岁是可以不负任何法律责任的。 对于严良和普普他们来说什么叫恶吗? 在书中可以知道严良和普普之所以进福利院,是因为父母的都是杀人犯,被枪毙了。 亲戚不想抚养他们。每个孩子来到世上都是一张白纸,映射的是家庭的模样。 他们没有道德的标尺,所有的行为准则,都来自家庭的示范。 所以我们所见的三个小孩的作恶,像是潜移默化的改造。对于原生家庭,他们都是受害者,但是随着我们不断长大,我们是能够选择我们在原生家庭中发挥怎样的作用的。 我们对于原生家庭中成员现在的关系是有责任的。因此我们也有力量去改变在我们成年后的原生家庭的关系。 他们原本可以把摄像机交给警察,但是为了朋友利益并没有这么做,一步错,步步错。 这都是可以选择的,但他们偏偏选择了最凶险的一条。 几乎所有问题少年背后,都有一个不幸的原生家庭。 所有问题,其实都是他们用力撞向原生家庭时受伤溅出的血液。 没有天生就该善良的孩子,只有没有做好表率的大人。就像朱朝阳说的那样:“成年人眼里,刚出生的婴儿到十几岁的学生,他们都一概视作小孩。 几岁大的小孩当然很简单,撒的谎也很容易识破,可是到了十几岁,小孩小孩已经不再单纯了,可是他们还是把小孩想象的很简单。”

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十点直播间 嘉宾:胡慎之老师(关系心理学家) 与原生家庭和解,活出更有力量感的人生。 原生家庭:出生,成长的地方。会获得安全感,也可能会打破安全感。 妈妈是原生家庭中的情绪中心,是重要的角色。需要妈妈有稳定的情绪,对家庭做出积极向上的引导。 原生家庭带给我们的四种影响: 1.学习到的能力:分离的能力、分化的能力等 爱是指向分离的,是一种幸福。指向控制,会痛苦。 在意身边人的感受,是没有分化的表现。要对恩怨情仇做了结。 弄清楚情绪与理智,理性思考和分析。完成与原生家庭的分离。分离是为了完成我们的个体化。 侵入父母和孩子的生活,彼此侵入彼此的生活,是没有完成分离。 2.自我价值核心的部分:可爱的,被人喜爱的。 3.完成家庭关系的模式。 依恋模式:焦虑型依恋模式妈妈关注自己感受,忽略孩子。 回避型:母婴模式:哭了妈妈没有给予即使回应。举例自己的母亲恨母亲的不公。 4.社会化功能: 举例:告诉孩子自己家很穷,后来买了别墅,孩子恨父母的欺骗。 从家庭一元关系到社会三元关系。 举例:一个人开车周游世界,由价值提供者到自我负责任。分离,和解,得到属于自己的人生。 金句: “你被对待的方式,就会成为你对待世界的方式。” 核心价值感低没有被重视经常被嫌弃 长大后会重复童年的模式 答疑: 最亲近的人为什么会互相伤害? 1.在外面是社交系统(社交面具),在家庭里面是情绪化、情感化。 2.对陌生状态莫名焦虑,情愿回到熟悉的舒适区,哪怕舒适区不是很好,比如争吵的环境。 3.有些情感没有被意识到。越是亲近的人,越会无意间带给你伤害体验。 有时候,过度照顾孩子,反而让孩子感觉自己是废物。 不要过度期待。 如何提升家庭动力? 对家有美好期待。当期待没有被满足,会推责。 婚姻是自己的婚姻,不是别人的。愿意体验更好一些,愿意去做些什么。 不要“等帮带”,要自己去创造自己想要的氛围。 妈妈是家庭的情绪中心,可能会还原原先家庭的系统。 认知中没有见识过其他不一样的家庭系统。 一张婚床上往往躺着整个家族。 学会角色互换(工作上与家庭中),有些人会用回避避免亲近。 掌握价值交互的原则。任何关系都是双向奔赴。 可讨论,分配,达成共识。 利用家庭日,纪念日。 为什么说孩子叛逆不一定是坏事? 妈妈对孩子最好的爱是逐渐放手,指向分离。 1.拥有独立人格会思考和批判。 2.管束的关系里面才会有叛逆。(监狱越狱) 如果是同行者,就不存在叛逆。 有些孩子懂事到让人心疼。父母会想要将孩子留在身边,这是一种吞噬和淹没。 叛逆是自主,孩子关门是保护自己,避免父母对他的淹没,不希望被控制。自由的概念就是自主。 3.孩子叛逆说明他有力量。 例如:白鹿原:白嘉轩白孝文三十岁遇到田小娥开始叛逆 我们终其一生,就是想成为自己。 叛逆比随便怎么样了好太多了。有些孩子借网贷啃老(是最大的报复,剥夺父母的希望)养砸甚至用自杀的方式(杀死父母的孩子) 如何理解谁痛苦谁改变,谁有能力谁改变? 心理成年的标准:为自己负责。 未分化,边界不清,为对方痛苦买单。 我痛苦,你改变,是推责。是婴儿式的期盼。 老师的书籍:《走出原生家庭》《重建亲密关系》 结语: 因为了解而理解,因为理解而和解。尊重自己当下的感受。生命只有一次,有选择,有力量。生命因为和解而更美好。 2022—9—3

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文家有小甜椒儿(原创不易,请勿抄袭,欢迎个人转载分享) 图来源网络(如有侵权请联系删除) 会不会有父母真的会觉得女儿是“赔钱货”? 真的会有,而且还很常见,正是基于这样的认识,对女儿时刻保持警惕,处处充满算计,生怕白养了女儿,一定要把养育女儿花费的钱和时间都赚回来,才会觉得自己没亏。 “儿子是给自己养的,女儿是给别人家养的” 之前一位网友给我留言说:我有一儿一女,我最有说话权,养女儿和养儿子就是不一样,儿子是给自己养的,儿子长大以后赚的钱是给自己家的,女儿是给别人养的,女儿长大了出嫁了,结了婚以后,给别人家生孩子,给别人家赚钱,父母对待女儿和儿子的态度当然不一样。 这位妈妈说得头头是道,我本来是想跟她理论一番,后来觉得,我们就是生活在完全不同的两个环境下,我们会有不同的观念,并且肯定不能说服彼此。认定女儿和儿子不一样的父母,他们不是无理取闹,他们有一套支持自己观点的完整体系,他们能讲的头头是道,如果进入到他们所说的那种情景中,我也会觉得他们说的有道理。 所以问题不在观念,而在于大环境。 我身边也有一位河南的妈妈,她说老家就是重男轻女,她二胎又生了儿子,老家的爷爷奶奶高兴得不得了,因为她原本是想要女孩,爷爷奶奶就说正在闹疫情,孩子的满月酒就不办了,后来她二胎又生了儿子,爷爷说必须要回家大办特办,让亲戚朋友都瞧瞧,自己家又添了一个大胖孙子。 跟她形成鲜明对比的,是她的小姑子,头胎生了女儿,小姑子就不怎么回老家,因为怕被说闲话,二胎又生了女儿,小姑子更不提回老家的事情,就连公婆也不提让她回去的话。这个好友说,在她的老家,人们就是认定了:儿子是自己的,女儿是别人的。 虽然她的观念已经发生了一些变化,比如她希望要个女儿,她说如果生了女儿,她一定非常爱护女儿,但是同时,她骨子里还是保留着一些传统观念。 比如她认为女孩子结婚以后就是婆家的人了,就要为老公生儿育女,她的进步之处就在于孩子也是自己的,当然要全心付出。给儿子攒钱娶媳妇,让女儿养老,什么心态 父母明确表示儿子是自己家族的希望,是香火的延续,女儿是别人家的,其实并不是最伤人的。 最伤人的还有一种父母,他们早就打好小算盘了,辛苦奋斗攒钱,给儿子买房买车,等到老了以后,却要求女儿来照顾自己。 这样的父母也有理由:“男孩子不擅长照顾父母,儿媳妇不是自己家人,只有女儿是亲生的,让女儿来照顾养老心里踏实。” 女儿但凡有点反对,父母就开始说“白养了这么大,到头来也指望不上”。同样都是子女,父母为什么就能做到这么偏心? 如果我们了解了他们的想法,就能理解(至少是明白)他们的做法了。 这样的父母从骨子里就认定,女儿不是自己家的,女儿就是给别人养的,对于养女儿来说养大就是恩,用得着的时候就得用,养大女儿不就图个老了有人照顾吗?如果这都不图,那干脆就不用养了。 这样的父母骨子里还认定,一定要想方设法给儿子创造条件,儿子条件好了,能够娶回家一个体面的儿媳妇,自己脸上才光彩,儿子才是延续家族基因的重要人物,所以父母宁可自己苦着自己,也要为了延续香火去供着儿子。 不知道该说他们无私还是该说他们愚钝。 遇上这样的父母,只能说是女孩子的不幸,如果女孩子有幸可以逃离这样的原生家庭,那是她们的幸运,不过如果她们已经被同化了,大家也没有必要同情她们,因为未来她们也会成为这样的人。孩子是自己的,观念是老旧的 我一直试图说服那些重男轻女的父母,希望他们能够真正认识到男孩和女孩是一样的。 不得不说很失败,我甚至连父母都无法说服。 不过时间会证明一切,曾经观念老旧的父母,到现在步入老年了,看得多了,见过得多了,经历的也多了,逐渐放弃了老观念,认识到家里有儿子和有女儿是一样的。对父母来说,排序第一的人应该是老伴,孩子大了,不管是女儿还是儿子,都终究要远离父母,父母有自己的生活,孩子也有自己的家庭和生活,互不干涉才是最好的状态。随着女性观念的觉醒,儿媳妇对家庭的隐私和独立要求越来越高,愿意和老人住在同一个屋檐下的年轻人越来越少,这不是年轻人的问题,这就是年轻人观念变化的一个直接表现。 所以不管女儿还是儿子,早晚都要有自己的家庭,有自己的生活,有自己的生活重心,父母肯定要被边缘化。 不一样的无非就是一些观念传统的老人一直揪着不放的事情:男孩延续香火。而这对于很多现代人,尤其是年轻人来说,甚至可以忽略不计。观念可以改变,孩子是自己的,不管是女儿还是儿子,都是和我们最亲近的人之一。孩子不可能一直陪在我们身边,社会的结构发生了变化,家庭的结构发生了变化,孩子迟早都要脱离父母独立起来,有了自己的生活圈子,这个时候孩子的性别就不重要了。 与其关注孩子的性别,不如关注孩子的心理变化、成长和性格发展,注重陪伴的质量,注重亲子关系,小时候基础打好了,父母子女之间,走到人生的任何一个阶段,都能感受到温情。
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当父母或许不需要门槛,但是成为优秀父母的能力却不是天生的。父母由着自己的性子去养育孩子,往往养出了满身创伤。 前不久《都挺好》的热播,让许多网友联想到了自己的原生家庭。苏母重男轻女,无条件偏袒两个儿子;苏父软弱无能,面对家庭矛盾只会选择逃避;兄妹间的相处模式更是一团糟。 在这种家庭氛围中长大的三个孩子,都暴露出了各自的不幸福: 大儿子从小事事如意,因此抗挫折能力极低,在面临事业和家庭矛盾的双重打击时束手无策。 老二因为母亲的去世失去了经济支柱,生活频频遭受危机,成了精神上未断奶的巨婴男。 小女儿事业成功,可在外人眼中就是一个不择手段、心狠手辣的大龄剩女。她无法与家人好好相处,甚至在爱情中也无法投入。 许多人在后台留言,提到自己的原生家庭。他们无法忘记自己在原生家庭中遭受的痛苦,无法忘记父母的教训: “你再这样我就不要你了” “你是哥哥/姐姐,就该让着弟弟妹妹” “怎么又打架,说了让你不要去招惹Ta” 了解自己与父母之间的情感纠结、情感矛盾,以及父母对自己的情感类型,对于一个成人充分认识自己的原生家庭来说是非常重要的。成长本来就是一场修炼,必须及时摆正自己的心态,或者通过疗愈和成长让自己变得更丰满,才能让自己过得更幸福。 那么,问题来了——如何才能很好地疗愈过去的创伤,活出幸福的自我? 野马青年联合国内专业测评研发团队DiggMe特别献上《原生家庭模式评估》,本测评能够帮助你了解自己与父母之间的情感纠结、父母对自己的情感类型以及自己对父母的情感矛盾。 原生家庭模式评估 01你的心理分离程度 02你对父亲的分离程度 03你对母亲的分离程度 【开始测试】 原生家庭模式评估 *温馨提醒: 本测评为付费测试。 我们都知道原生家庭对自己的影响,先了解自己,不要让一些不好的“家庭遗传”再影响自己的孩子!

最近在知乎上看到一个话题:原生家庭对一个人的影响到底有多大?对于这个问题,在回答之前,我想跟你们说一个事实:一个在童年不断被父母控制打压的孩子,成年后患上边缘性人格障碍的风险,是普通家庭孩子的14倍。童年被父母忽视的孩子,成年后更有可能发展成讨好型或表演型的孩子,他们往往会陷入严重的自卑情结,潜意识会指引着他们把事情搞砸,不断循环论证着自己的无能。他们中很多人的一生都要耗费许多时间,和自己的性格、童年的阴影抗衡,所以才有了那句:幸福的人用童年治愈一生,不幸的人用一生治愈童年。家庭本来是一个人的终极避风港,可惜,很多人的家庭却满是风浪,有毒的家庭体系就像高速公路的连环追尾,其恶劣会代代相传;要走出这样的阴影,除了自己付出巨大的心理压力,还要靠外力的疗愈。一、我就曾经有一个来访者,在一个父亲控制欲很强的家庭下长大,父亲的控制欲强到会毫不留情地毁掉他所有“父亲觉得没用的”兴趣,包括他从小喜欢的画笔、架子鼓棒全部掰断,就连动画片都不给看,只允许他学习。整个青少年时期都要按照父亲的意愿去完成。直到他毕业后,留在了大城市,希望用这次的逃离来找回属于他的人生。但期间父亲还是一直跟他打电话,希望他回去,给他安排工作,按照父亲的意愿生活,但他果断拒绝了。因为上大学期间,他发现因为原生家庭、父亲控制欲太强的问题,导致他在大学的时候,极其懦弱,什么都不敢做,甚至社团都不敢参加,社恐,更有些自卑,只知道学习。这种只知道学习的状态,就是小时候父亲对他的控制,让他丧失了勇敢、追求自由、探索新知的欲望,所以他整个大学过的也是碌碌无为,平淡无奇,没有留下什么精彩的瞬间。于是,毕业后,他找到了我,让我帮他分析解决原生家庭的问题,我帮助他通过一段时间的心理疗愈后,他敢于拒绝父亲的要求,懂得追求自己的人生,想做什么就做什么,变得更加独立,也更有担当。所以你们看,原生家庭对人的影响,其实是可以改变的。那我们该如何做,才能改变原生家庭对自己的影响呢?二、1.正视原生家庭对我们的影响,是超越这种影响的第一步。从心理学的角度出发,当我们认识到原生家庭对我们有影响的时候,不仅仅是去改变,更要对这个行为背后的原因进行讨论,才能看清自己的潜意识,看清楚当下你想要的是什么,进而改变我们的行为模式。比如我们可以向伴侣、亲密的朋友或者专业的心理咨询师,诉说自己童年的经历。先回忆童年中积极的部分,比如父母如何让我们接触到知识,以及帮助我们抵御那些无理的攻击;然后是回忆消极的部分,包括直接的虐待、伪装的虐待、控制、打压,甚至来自「朋友般的父母」的伤害等。这时,我们可以假装自己是当时的父母,去理解他们,以及抚慰当时受伤的自己。因为当你开始谈论这个原生家庭问题的时候,这个事已经过去了,你也已经长大了,那么我们应该做的就是要了解他,了解了才有机会改变,改变了才能受益,然后努力的把自己活成一个supernormal,也就是超级正常人。2.不要把原生家庭当作不肯成长、改变的借口,因为,你的幸福、快乐掌握在你自己手中。过去原生家庭中发生的一些事情,你不需要负责任。但是,从今天开始,你所做的每一个选择,你都要自己负责任。毕竟,你现在就是你子女的原生家庭,你在重新创造一个新的环境。东野圭吾曾在在《时生》一书中对原生家庭的解释:“谁都想生在好人家,可无法选择父母。发给你什么样的牌,你就只能尽量打好它。”所以,长大后的我们,有能力,也可以重新创造一种家庭文化,营造一种家庭氛围。过去那些不好的东西,努力改变它,不要延续下去;而过去那些好的品格,经验,就要传承下去。最后,我相信,这个世界一直充满着爱和阳光。请你们都要好好地生活,更要好好地爱自己。



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原生家庭经常争吵好吗 原生家庭专辑有哪些书 涂磊曾经在节目中说:“爱情是不分高低贵贱的,但婚姻不一样,婚姻最好要门当户对,原生家庭父母的为人处世、生活方式,才是婚姻长久的关键。”图网络。

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