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持续50年,看透原生家庭对人生的影响!   本文作者是小万家族的@鬼脚七电影唯一的作用是让生活变得比电影更有趣   前段时间媒体报道,著名英国导演迈克尔·艾普特逝世,享年79岁。 这个名字对于大部分普通电影观众来说不是很熟悉,他执导过《007之黑日危机》《纳尼亚传奇3》等商业影片,但是真正让他在逝世之后收获全球影迷怀念的,是他的经典纪录片系列——     《人生七年》作为电影史上最“真实”的纪录片,可以说将纪录片最原始的意义发挥到了极致:那就是忠实的“纪录”。 这套纪录片的第一部在1964年开拍,当年导演迈克尔·艾普特和保罗·阿尔蒙德将摄影机和麦克风对准了一群7岁的英国孩子,记录下他们当年的思维、生活和梦想。    在此之后,每隔七年,艾普特就重新采访一次当年这些孩子,用镜头见证着他们的成长和变化。   在1964年的第一部之后,1970年的“14岁”,1977年的“21岁”,1984年的“28岁”……直到2019年,《人生七年》的最新一部推出,当年的孩子如今已经63岁,进入了人生末段。    这个系列在拍摄之初是为了讨论一个非常现实的问题:出身不同,会影响我们的一生吗? 为了回答这个问题,创作者随机挑选了14个孩子,其中5位来自上流精英社会,4位来自工薪阶层,2位来自中产阶级,2位来自孤儿院,1位出身农村。 在一开始,这些孩子就显现出了不同——出身上流社会的孩子,从小就读《金融时报》《泰晤士报》,立志将来要进入高等学府,张口就能对社会热点发表评论;   来自工薪阶层的孩子就“普通”很多,而来自孤儿院的小孩每天都在家务劳动中度过,没有朋友没有家人,甚至不知道“大学”是什么意思。    不同的家庭环境、成长背景、教育资源,让这些在7岁的时候看起来差距还不算太大的孩子们在人生此后的道路上渐渐走上完全不同的道路。   本来就出身精英的人后来成为了律师,有的开始从政;出身普通的孩子,成为了工人、出租车司机、职员,甚至有人要靠救济金生活。   出身上流社会的约翰最后成了皇家律师   从结局来看,《人生七年》似乎回答了最初的问题,先天的条件确实会影响我们的一生。 但是也不仅仅如此,在跨越50年的真实人生中,我们也看到很多“意料之外”的人生轨迹——    比如当初连大学是什么都不知道孤儿西蒙,没有受过完整的教育,年纪轻轻就结婚,生了一大堆孩子,然后离婚,在工厂从事最基础的工作,无论从什么角度看,都是一个底层的“失败者”。 但是后来我们再见到他时,他认识了后来的妻子,对方改变了他的人生,激励他努力寻求更好的生活,他们仍然不富足,但是生活平淡安稳。       而另一边,出身中产阶层的尼尔小时候想成为宇航员,但是人生却和设想完全不同:落榜牛津,从大学辍学,沦为流浪汉,人生跌入谷底……   但是他始终保持着积极的心态,并没有自暴自弃,而积极回顾社会,在63岁的时候成为了一名乡村议员。    还有来自农村的尼克,他是《人生七年》中唯一实现了“阶层跨越”的人,从农村的小孩成为一名物理学家,但是63的他患上了喉癌,开始思考死亡和人生的含义。    当年的那些孩子们,有的人生活富足、有人贫穷,有人退出了拍摄,也有人早早过世…… 从1964年的第一部,到2019年的第九部,我们可以亲眼目睹这种变化。在这一系列的纪录片中,我们会跟着这些孩子一起成长、一起考试、找工作,结婚生子,面对人生中各种变化和得失。 和看电影不同的是,这一切都是真实的、正在发生的人生。    也正是因为如此,《人生七年》超越了原来对于环境如何影响人的命运这一问题的讨论,而进一步触及到了更核心的问题:人的一生究竟是为了什么? 在童年时候,每个人都有美好的梦想,都有自己规划的绚烂的未来,有目标固然是好事,但是事实上我们也知道,真正能实现自己童年梦想的人少之又少,除了自己的努力,外在的条件和机遇一样重要。       7岁与49岁   那既然这样,我们如何看待人生,如何才算幸福? 《人生七年》中的主角们,可以说展现了各种不同的人生轨迹和走向,无论你现在几岁,无论你处于低谷还是巅峰,都可以在其中找到自己的影子。   被摄者21岁合影   而这套纪录片最伟大的意义正在于,它展示了完全不同的可能,家庭、儿女、事业、健康、财富,所有这些东西都是我们人生幸福的组成部分。   我们无法预料这些内容在我们将来人生中的比例如何,我们所能做的,只能是尽可能去珍惜手中所有。    在这套用真人人生经历构筑起来的纪录片中,任何原定的主题和意义都不再重要,生活本身的重量和价值已经足够震撼。   而也是在这个漫长的拍摄过程中,艾普特从最初的“上帝视角”的审视者逐渐成为后来和这些被摄者共同经历人生的同伴。    说《人生七年》是最伟大的纪录片之一并不过分,它的伟大并不在于它使用了如何复杂高超的技巧或者深刻的内容,而在于无论是被记录者还是创作者,都在这些作品中倾注了对于生命和时间的尊重,倾注了对于生活的热爱。 也正因为如此,《人生七年》才能成为改变无数观众的那种作品,一个人的一生是怎么样,这部纪录片告诉你答案。   注:本文部分图片来源于豆瓣及网络,若有侵权请主动联系我们。

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 01 随着内卷的出现,有一个词也屡屡被人提及——原生家庭。 原生家庭,跟“内卷”又有什么关系呢?为什么它会被人提及呢?因为所有的内卷,与其说是个人之争,不如说是原生家庭之争。 以往,普通人还能通过个人的努力,祛除原生家庭的烙印。而到了今时今日,我们发现,这原生家庭的烙印,貌似愈发难以祛除了。 这一点,我们只要看看90后和00后的做法,就一清二楚了。 有太多的90后和00后,都甘愿成为“家族”的终结者,不再传宗接代了。还有些年轻人,特别反感父母的一套,总跟父母闹矛盾。 身为父母的60后和70后,原以为这只是孩子在叛逆期的举动。未曾想到的是,有些儿女差不多三十岁了,还有这种想法。 因此,就有教育学家提出了这么一个观点,儿女对于“原生家庭”的反感。 原生家庭,将这些孩子养大,为什么他们会对原生家庭反感呢?这不就是“不懂得感恩”的体现吗?一切,都跟浅层次的问题无关。02 某乎上,有这么一个爆款问题:为什么如今某些年轻人越来越怨恨“原生家庭”了? 这个问题,引发了无数年轻人和中年人的议论。其中有超过八成的回答,都跟原生家庭的消极影响有关。 有些年轻人认为,祖辈、父母,到了自己这一代,基本就是越生越穷,越穷越生。到最后,每代人都活得不够幸福。 有些年轻人认为,自己出生在农村,奋斗一生,也达不到城市孩子的起点。这家庭之间的差距,就决定了每个人的命运走向。 有些年轻人认为,父母的观念落后,而且特别喜欢管孩子,不让孩子有其他的想法,从而影响了孩子的发展。 ...... 当下,有越来越多的年轻人,都在“原生家庭”这个问题上,萌发出了厌恶和反感的心理。特别是家境不太好的年轻人,这种厌恶的心理会更加严重。 其实,这些问题很好理解,就是原生家庭决定了一个人的上限和下限,那些起点极低的孩子,连结婚生子的都成问题,又何谈奋起直追,改变命运呢? 因此,受到原生家庭的影响,很多年轻人都产生了单身不婚的心理。03 有一个很奇特的现象就是,如今的儿女,越来越不喜欢听父母的话了,而且对父母的态度也不太好。 有一位干了大半辈子苦力活的60后,跟年已30岁的孩子说了这么一句话:“孩子,你都三十岁了,怎么就不结婚呢?给我们家留个后代也好啊!” 听了父亲的话,儿子只回了一句:“我大学毕业,也只是赚着能养活自己的工资,干着996,连休息都没有的工作,没房没车的我,谁会看得上呢?” 父亲就很生气了,说道:“当年我没有钱,还不是找了对象,生下了你。不就是多双筷子的事儿嘛,怎么你们就想那么多呢?” 孩子觉得父亲不可理喻,说道:“一只手掌是拍不响的,时代早就发生改变了。更何况,难道我要让后代来到这个世界,跟你一样做牛做马吗?” 这一次,父子两人不欢而散。直到今时今日,儿子和父亲的关系,也越来越差。有两三年的时间,孩子没有回家过年了,这让年过55岁的父母特别担忧。 像这种孩子,以往可能不太常见。如今,在大城市当中,那是数不胜数的。一般来说,这些孩子都来自于小城市,或者农村,艰难地考上大学,然后在大城市打拼。 他们的人生,也很无奈。04 谈到这里,相信我们就会明白“年轻人憎恨原生家庭”的真相了。 有些时候,不是他们想要憎恨,而是现实的压力,以及父母对他们的不理解,让他们逐渐产生了这种心态。 谁做得对,谁做得不对,其实都很难说,因为每个人的立场不一样,那每个人的看法和选择也就各不相同。但是,有一点是相同的,那就是他们的家庭并不富裕。 那些选择一个人过日子,不再听父母话的孩子,他们早已对原生家庭无感。如果父母还继续强迫,也许,晚年的父母,就真的只能孤独终老了。 那些来到大城市打拼,看透了人间真相的孩子,他们知道人与人之间的差距,跟能力和才华无关,而跟家庭、背景和人脉有关。如此,羡慕嫉妒恨之心,就出现了。 我们也不好批判什么,只能说,人性如此,生活如此,现实如此。为什么60后和70后的养老会很难,为什么不孝且叛逆的孩子会越来越多?说到底,原生家庭的矛盾和隔阂太多,阻碍了这个家庭的发展。 到最后,无数家庭,都会到此为止。说得现实一点,这就是“优胜劣汰”的过程。 文/舒山有鹿

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我是嫁给你,不是嫁给你的原生家庭   01《礼记》:“子妇未孝未敬,勿庸疾怨,姑教之;若不可教,而后怒之;不可怒,子放妇出,而不表礼焉。”   在古时,尊卑等级严格,女人在家庭中的地位尤为低下,女人遵循的是“未嫁从父,既嫁从夫,夫死从子”。   并且,在中华民族传统的孝道文化中,男人信奉“父母命,不可违”的价值观,当婆媳矛盾发生时,男人会无条件地站在父母身边。   女人孤立无援,命运受控于婆婆手中。   所以,陆游才会母亲的阻扰下,痛失爱妻唐婉,留下“错、错、错、”的悲叹;《孔雀东南飞》里的刘兰芝,才会在婆婆的干涉下,与丈夫焦仲卿双双殉情。   如今时代不同,婆媳地位早已平等,但婆媳矛盾依旧存在,在一些婆婆的思想中,旧观念依旧存在。   02   涂磊曾说,婆媳间的矛盾,源自于彼此对家庭主导权的争夺。   心理学家武志红老师也曾经说过类似的话,原生家庭天然就有吞并新生家庭的冲动。   也就是说,婆媳之争,就是一场“权力的战争”。   所以,作为原生家庭中的重要成员,和新生家庭中的主要成员,男人的态度决定这场“战争”的走向。   如果原生家庭胜利的话,有两种结果。第一:媳妇委曲求全,妥协让步,这个结果必然影响夫妻的婚姻质量。   第二:媳妇反抗,鱼死网破,新生家庭解体,权力的争夺结束,这个结果对男人来说,肯定是更不愿意看到的。   03   如果新生家庭胜利的话,婆婆妥协让步,退出对新生家庭的控制。虽然这个结果会导致婆婆对儿子的埋怨。   但作为男人,在平时对母亲多一些关心问候,母子间的心结很快就能解开。   所以,在面对婆媳矛盾时,男人应该及时强势介入,在双方的情绪还没积少成多时,迅速搞定战局,划分好边界。   千万不要和稀泥,更不要不作为。   读者谢女士的“凤凰男”老公,就很明白这个道理,在婆媳第一次见面时,他很快就划分好边界,为婆媳相处打下良好基础。   谢女士和老公都是研究生毕业,因为跟随同一个导师,两人才熟络起来,最终走到一起。   04   在确立关系前,谢女士对于老公身上“凤凰男”的标签,心存疑虑。   老公说,从12岁就开始,他就离开父母到县城重点中学读初中,随后的时间,都是独立在外生活,他更明白什么是责任和担当。   老公还说,他接受了将近20年的文化洗礼,早已脱胎换骨……   谢女士和老公交往多年,对他也有一定了解,在他的许诺下,接受了他的求婚,并且决定跟他到未来婆家看一看。   婆家在省城附近的乡镇,一些习俗和城里相差不多,经济方面也还可以,但谢女士第一次去还是被吓到。   老公之前告诉她,农村比较注重亲情,她还不在意,去了之后才发现,在婆家迎接她的亲戚可真不少,来来走走的也很多人。   05   亲戚们很热情,时不时地在她面前夸耀老公有多优秀,也时不时地说女人要本分,要好好相夫教子,孝顺公婆……   而且,婆婆也开始在她面前立威,这让她大开眼界。   在晚餐时,婆婆一边笑眯眯地对她说,一边看她脸色,“我家孩子脾气差,你以后可要让着他一点。”   谢女士知道,婆婆这是在提升儿子的地位,树立自己的权威。她本想一笑了之,但转念一想,如果在婚姻刚开始时,就任人拿捏,未来的日子肯定不好过。   而且,她觉得越早让婆婆知道自己的底线和边界在哪里,以后婆媳就越好相处。   所以,她就毫不犹豫地回答道:“阿姨,我脾气也不好,你该叫他让着我,谁让他是男人,你说对不。”   06   婆婆愣了一下,过一会又说,我家孩子这些年在外边受了很多苦,如今要结婚了,你可要好好照顾他,家里事情你可要多担待。   谢女士刚想说话,老公在一边赶紧说道:“妈,在这里你是女主人,我听你的;在城里我媳妇是女主人,我得听她的,我们的事你别操心,等着抱孙子就好。”   谢女士见老公划分好界限,也就笑笑不说话,婆婆听了也不再说什么。   从婆家回到城里后,谢女士和老公开始操办婚事,两人按比例首付一套房子,并领取了结婚证。   在领证前,她和老公约法三章:“你要记住,我是嫁给你,不是嫁给你的原生家庭。”   婚后不久,公婆就搬到城里一起生活。   07   因为之前谢女士摆正了立场,老公划分好了界限,婆媳间的相处一直相安无事。   直到不久前,婆婆因为谢女士回娘家的事情,发生一些小矛盾。   谢女士的工作地点离娘家很近,她经常往娘家跑,婆婆平时就颇有微词,但在老公的压制下,婆婆一直隐忍。   在不久前是谢女士母亲生日,恰逢端午节,谢女士让老公和她一起回娘家吃饭。婆婆知道后很不高兴。   婆婆的意思是,你嫁进我家就是我家的人,不能老往娘家跑,会让别人笑话,平时我就不说了,这大过节的,还把我儿子也拉上……   谢女士一听就恼了,为什么不能回娘家?我是和你儿子结婚,不是嫁给你家,我没收你家聘金,也没要彩礼,房子也是一起出钱买的……   08   婆媳两人都有些生气,眼看局势就要升级,老公马上站出来灭火。   谢女士见老公站在自己立场说话,也就不争了;婆婆看到儿子的态度,也自觉无趣,唠叨了几句,鸣金收兵。   关于婆媳问题,涂磊曾在节目中说:   “所有的婆媳问题,都应该婆媳各打三十大板,儿子打四十大板。”   的确是这样,家庭的是非取决于各人的立场,以及看待问题的角度,没有绝对的对错之分。   这时候男人的重要性就凸显出来,因为他的态度,可以在一定程度上,让婆媳问题消失于无形之中。   男人想要让自己的家,成为安宁的港湾,就一定要承担起责任。   最后,我想说的是,婆媳争夺的大都是小家庭的主导权,也就是说,婆婆的行为是一种越界。   而且,男人在小家庭中,要重点经营的是夫妻关系,而不是母子关系。   所以,拎得清的男人,都知道应该站在谁的身边。   图片源于网络,侵权必删。作者:东陆十三,感谢您的阅读,关注我,会带给您更多精彩内容。
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 我们的一生,都要经历两个家庭。 一个是我们出生和成长的家庭,那个我们从小长大的家,有爸爸妈妈,也许还有兄弟姐妹的家; 还有一个是我们成年后自己组建的家,第一个家庭叫做原生家庭。而且只要反思一下我们自己,就能感受到。 原生家庭对一个人的影响是根深蒂固的。因为在这个家庭里,我们的行为习惯、价值观都受其影响形成。 我们现在的家庭就是孩子的原生家庭,将会影响着孩子一生的幸福。 所以,我们有希望将过去那些不好的东西,努力改变它,不要延续下去,于我终止。

#打卡挑战局#​ 文字摘要:“我现在的不开心,郁闷,生活不如意,全是我父母带给我的,他们并不爱我,他们给我的并不是我想要的” --------来自一位宝妈的自述 “自打我记事起,我爸妈对我的管教就特别严,按照他们的要求上大学,找女朋友,失恋了还总说是我的问题,我现在的样子都是他们造就的,他们开心了?” --------来自一个25岁的年轻小伙子不走两极一个孩子的成功就一定来源于父母的教育吗?答案是:NO! 一个孩子的失败就一定来源于父母的管教吗?答案是:NO! 一个孩子考上一所名牌大学,当上了高管,父母有面子是一定的, 但成功都归属于父母吗?并不是,所以认为是自己成功的父母别瞎嘚瑟! 因为这取决于孩子自己,取决于孩子接触到的所有因素。 可以包括:同伴、自然界、游戏中、活动中(甚至包括音乐、舞蹈、绘画) 任何一个成功的因素都有起到关键作用的可能。 一个孩子没考上大学,没当上高管,父母肯定没面子。 但都是父母造成的吗?父母也别自怨自艾,所有的责任都往自己身上推。 这当中会有基因、环境、个体自身的发展,包括生理学因素和时代的独特特点 所有的因素都可能成为关键的因素。一个不传之秘成功的孩子,父母愿意相信这是自己的功劳,因为这是自己价值的体现。 “失败”的孩子,不仅让孩子认为是父母害的,也让父母觉得的确做得很差劲。 所以说认为原始家庭论的人实际上是害了两代人。 但是在我们做很多访谈和咨询时,却发现了一个不传之秘, 从心理学角度来看,一个人在谈论到“原生家庭论”时, 谈及父母对自己的“改造”时,语量是流畅、丰富、逻辑清晰的, 但谈到这个保护伞之下的自己时,语量是明显变少、梗塞、犹豫的。 这说明什么问题? “背锅侠”、“保护伞”、还有坚硬的外壳 内在被保护的才是最关键的本质 背锅的不靠谱真正靠谱的心理学不能跟着假冒的心理学走,尤其是所谓的原生家庭论 让父母背锅,典型的洗脑偏激语言。 米国发展心理学家加梅齐和鲁特通过对儿童抗逆力的追踪研究发现, 大多数儿童,尽管生活在高危的环境中,仍然发展为健康的, 符合传统意义上“成功”的年轻人。 所以即便是儿童,也具有自我矫正的倾向 即便在逆境中,仍然能够发展出能力、自信、自力更生等技能。 欢迎关注公众号:星辰听海心理健康与辅导,参与趣味心理测评。



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每个原生家庭都有什么 逃不脱原生家庭什么意思 我的原生家庭和我的再生家庭中,我的爸爸是站在我的奶奶一边,我的丈夫是站在我这一边,所以我的妈妈和我有了不同的状态。看来,当出现婆媳矛盾时,丈夫如何站队,关系很大哦。

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