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揭开原生家庭诟病 家暴男人的原生家庭怎么办

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 我们的一生,都要经历两个家庭。 一个是我们出生和成长的家庭,那个我们从小长大的家,有爸爸妈妈,也许还有兄弟姐妹的家; 还有一个是我们成年后自己组建的家,第一个家庭叫做原生家庭。而且只要反思一下我们自己,就能感受到。 原生家庭对一个人的影响是根深蒂固的。因为在这个家庭里,我们的行为习惯、价值观都受其影响形成。 我们现在的家庭就是孩子的原生家庭,将会影响着孩子一生的幸福。 所以,我们有希望将过去那些不好的东西,努力改变它,不要延续下去,于我终止。

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​著名心理学家阿德勒的至理名言:“幸福的人用童年治愈一生,不幸的人用一生治愈童年”。这句话所要表达的就是一个人的原生家庭,对他一生的影响。一个人所成长的家庭环境,对这个人长大后的性格、做事习惯、思想以及发展都有很大影响。之前很火的电视《都挺好》,苏明玉因为在原生家庭受尽委屈,被不公的对待,让她变得叛逆。内心变得坚强冷硬,最终成为了女强人;而苏明成因为母亲的偏爱,让他做事情不考虑后果,不懂得很好维持婚姻和生活,最好弄得离婚状态。 好的原生家庭环境,会培养出开朗、热情、做事豁达勇敢的孩子;而不好的原生家庭,则会给孩子带来很多的坏毛病,自卑懦弱,心眼深,爱算计等。 那么原生家庭多一个人的影响有哪些方面?1、性格 小孩子的性格,都是在遇到事情后,父母潜移默化的教育中,慢慢养成的。例如:在学校被同学欺负,父母如果告诉你,要自己鼓起勇气打回去,孩子就会学会用不能受欺负,不能受气,暴力和拳头解决问题;如果父母让孩子忍气吞声,孩子则会变得懦弱,遇到事情只会哭了逃避。 所以孩子长大后是调皮捣蛋还是文静乖巧,是乐观大方还是懦弱胆小,都与孩子成长的原生家庭环境息息相关。 2、脾气 父母如果是暴脾气,生活中经常吵架拌嘴,孩子的脾气也会变得暴躁,长大后也会跟大人顶嘴吵架;父母如果性格温和,家庭生活和睦,孩子的脾气也会善良温和,长大后待人处事,也会是面面俱到,细心温柔。3、价值观 父母总是教育孩子不要多管闲事,加上父母平时的做事方法,孩子的内心会变得冷漠,对于与自己无关的事情都会置身事外;父母总是教育孩子要热心助人,自己也会在生活中,帮助邻居和小动物等,孩子在潜移默化的影响中,也会是一个喜欢帮助别人的人。 所以孩子的价值观是根据父母的教育和成长的环境,慢慢形成的。作为父母要给孩子树立正确的价值观,这对孩子以后的发展有很大的作用。 4、为人处事的习惯 最典型的例子,父母如果是一个很节俭的人,任何东西都会多次利用,不舍得扔掉,孩子也会养成勤俭的习惯,废弃的衣服、物品等,都舍不得扔;父母如果喜欢铺张浪费,喜欢带着孩子买、吃等,孩子长大后,也会养成花钱大手大脚,喜欢在外面混日子的习惯。每个孩子出生时,都是一张洁白的纸,父母会在孩子的成长过程中,不断的写写画画,将自己认为好的东西,记录在这这张纸上,潜移默化的影响着孩子性格、脾气、习惯、价值观的养成。 虽然现在很多人叫嚣着与原生家庭和解,但是又有多少人可以真正做到呢?这些经过数十年无意识的影响,已经根深蒂固。即使很多错误的影响会在孩子长大后的教育中,有所改善,但也是一个比较缓慢和痛苦的过程。父母孩子第一个也是最重要的老师。好的父母会培养出眼界开阔,心怀感恩,积极乐观的孩子;反之则会培养出自私狭隘,心胸狭窄,悲观堕落的孩子。所以父母们应该仔细了解一下原生家庭对孩子,有哪些至关重要的影响,学习如何给孩子创造一个健康的生长环境,让自己的孩子能够做那个用童年治愈一生的人。

2 揭开原生家庭诟病 家暴男人的原生家庭怎么办 原生家庭是指自己18岁


导读:董卿说"想要孩子成为什么样的人,自己得先成为什么样的人。"不知道多少父母都怀着对孩子的巨大期望而把压力强加到孩子身上,可是这个期望值的本身在父母身上,无论怎么在孩子身上施加,都是一种重心偏离。好的原生家庭,离不开爱和理解。01 "亲子关系就像内裤,每条都不同,样子不重要,最重要的是舒服。"《奇葩说》里的傅首尔在谈及父母与孩子关系的时候讲了这样一句话。 妹妹睿睿今年已经上初中了,成绩不佳,她的班主任正是是当年教过我的那个老师。 当年我以第二名考上了全市最好的高中,我妈就跟老师说,之前把大女儿都教的不错,现在小女儿虽然没有大女儿成绩好,希望老师在小女儿身上也多费点心,让她也能考上最好的高中。 我的老师说了一句话:"一个麦子还有一道痕呢,这人跟人怎么能比呢?" 这还仅仅是我的家庭的一个方面的缩影,我不知道多少家庭也是这样,通过比较给孩子施加压力。 针对家长们一味强求考高分,考好学校,唯成绩论的短视行为,让多少孩子上学时期永远有一个赢不了的对手"别人家的孩子"。 教育专家陈美龄培养了三个斯坦福大学生,在讲授教育经验的时候,第一条就是"不要和别人家孩子比较。"原因是比较的多的话,小孩子就是没有信心,自我潜力不敢给你看到,自我肯定力是非常重要的。抛开潜力,自我肯定力这些影响因素先不谈,我们要知道,真正见过世面的父母,明白"别人家的孩子"只是一种假象。 能够让你看到的美好,都是别人想让你看到的。 晒出来的优秀与美好,不过是用高分的成绩来凸显学习不好的不上进不聪明,用乖巧懂事的性格优势来衬托木讷呆板的无趣以及淘气调皮的捣蛋。 可能成绩好的孩子生活自理能力不好,你却只看到他考的高分,也许天性活泼的孩子擅长交际,你却只要求他要安分。从来就没有完美的孩子。 不要再用"别人家孩子都怎样怎样"这类言辞去纠正孩子的行为模式了,这本身就是错的。 成熟的家长懂得自己家的孩子是什么样的,不会让别人家的孩子的一举一动成为裹乱自己对孩子认知的枷锁。 家长常常要透过别人家的孩子这面镜子去比较自己家的孩子,但既然是镜子,就有可能变形或者扭曲。 审美这个东西,从来就不是一个普世标准,没有高低,只有差异。 很多父母只看到了孩子与孩子的差距,却没发现自己与其他家长间的差别。孩子有优秀与否,那么家长就应该有合格与否。02 孩子从来不是一件私有物。 孩子是自由的星星,只是恰巧落在了我们的庭院。 我的铁瓷闺蜜,她爸爸特别喜欢打斗,曾经获得过很多武打冠军,是这个行业的忠实热爱者,所以让她从小就学习跆拳道,甚至为她选择了不一样的路,上武校。 上武校的那几年里,当我们同年龄的女孩还是跑五公里都上气不接下气的狼狈的无法想象的时候,她已经是每天六点都要穿着短袖跑五公里,无论冬夏,更不要说女生还会有特殊情况的发生。 很多次,她打比赛受伤,我去看她,都不敢露出心疼的模样,因为我知道,那不是她想要的,她为了爸爸的期望,她得撑下去。 直到有次比赛脚部大出血,被告知可能与跆拳道以后都无缘了,她爸爸的心估计是无限悲愤,所有人都为她惋惜,只有她告诉我,她终于解脱了,可以为自己活着了。 不知道多少父母把自己的意愿强加给孩子,希望孩子是自己的翻版,父母成为原件,孩子成为自己的复印件。 但是孩子也有自己的天性,有自己的爱好和兴趣,也有自己人生的走向。 父母最大的"通病",就是把自己放在孩子人生中参与者的角色上的,去代替孩子做选择。 父母在孩子的身上总是会感受到缺憾,总是希望孩子能够做得比自己更好,但是孩子没有成为你所期望的,这不是很正常的吗?你不也没别成为理想中的自己吗? 生而为人,谁也没有必要成为谁人生的理由,孩子没有理由成为父母人生的牺牲品。03 好的原生家庭,没有标准公式,只有一样的爱与理解。 某大学曾经调查了七万多名学生及其原生家庭。 发现那些原生家庭健康的孩子,在认知、情感、意志、行为四个领域的评分,都要高过那些原生家庭有缺陷的孩子。 那什么是健康的原生家庭呢? 大多数人的认知都是有父母双方的陪伴,不存在任何一方的缺席,也就是我们笼统的把单亲家庭的孩子放在了不健康,缺爱的位置上,但是事实不是这样的。 胡户经历过他这辈子都不会忘记的一件事,也就是那件事,我小时候第一次想到了生与死。 胡户小的时候特别调皮,和我一起去田野里玩,他非要爬树,结果摔了下来,腿都走不了路,头上都是血,我看这状况,觉得都见血了,肯定特别严重,当时就被吓坏了,马上回去找他妈妈。 他妈妈正在打牌,我哭喊着,"阿姨,你家小户从树上摔下来,快要死了,你快去救他呀!"只听他妈妈"红中!打了这一把再去。" 直到后来胡户会笑着跟我讲头上那个伤疤,我也会打趣道:"你怕不是你妈妈亲生的吧?" 那次以后,他告诉我,其实他也特别想知道,他妈妈当时为什么不立即去救他?你看,父母对孩子有期望,孩子又何尝不是对父母期待满满呢?他想要的也是满满的爱啊! 举这个例子就是想证明,原生家庭的温暖与爱才是滋养孩子成长的养分剂,对孩子有爱的家庭才能培养出博爱的孩子。 为什么我们会认为很多单亲家庭不健康,原因无他,单亲家庭不够温暖,不够充满爱。 很多单亲家庭的家长,婚姻不幸福,就把对生活的怨气传递给孩子,于是很多人就把孩子身心健康与单亲家庭划了等号。 但是我们身边也有很多优秀且独立的人出自单亲家庭,也证明了单亲家庭里温暖健康的环境也可以培养出色的孩子。不可否认,这其中的缘由,一定是父母的教育有关。 同样的,有了父母双方都参与的家庭也不意味着就是健康的环境,夫妻同床异梦靠孩子维系夫妻关系,孩子夹在中间也是感受不到爱的温暖的。 无论在哪种家庭里,父母的参与并不能保证家庭就有爱,就能培养出心理健全的孩子,但是有爱有温暖的家庭是可以保证孩子身心健康的,而这种家庭,不局限于单亲与否,这才是健康的家庭。 原生家庭的缺陷,只与爱和温暖的缺失有关,而和父母哪一方的缺席并没有直接关系。 希望父母们都能明白这个道理,夫妻之间遇到问题和矛盾,不要纠结于过错是哪一方,而要努力为孩子营造一个充满爱与温暖的环境。 真正的爱是可以疗伤的,原生家庭的创伤没有解药,只有爱的偏方。04 没有哪一个父母是不爱孩子的。 但是却很少有父母可以做到用"孩子眼里的爱"的方式去爱孩子。很多父母坚信"棍棒底下出孝子"的说词,孩子稍有犯错,不是打就是骂。 《狗十三》里的李玩爸爸对李玩说:"我打你都是因为爱你。"这种打一巴掌再给颗糖的教育,就是在强迫孩子接受毒药是糖。 所有的暴力都会反噬其身,当你开始认同暴力能解决问题时,摧毁孩子的进程就开始了。 真正的教育都是缓慢的,温柔的。 因为教育的本质,就是一棵树摇动了一棵树,一朵云推动了一朵云,一个美好的灵魂唤醒了孩子的灵魂。 孩子的行为在未来会复制父母的相处模式,父母在行为上的偏差会有鼻子有眼的在孩子这个放大镜上放大。 心理老师雷明曾在微博上公开diss过一个视频,视频中的爸爸张口就是"老子错了也是对的",这才是中国父母最让孩子感到无力的一面。 多少父母总是因为自己是父母,所以端起架子,高高在上,以不可反驳的态度去看待孩子,更不愿意把孩子放在平等的位置去平等交流。 但是孩子也是人,不是父母的附属品。 日本的伊坂幸太郎有这样一句话:"一想到为人父母竟然不需要通过考试,就觉得毛骨悚然。" 孩子有优异与否,父母自然也有合格与否。 我并不是要求所有的父母都应该先去理解孩子,但是当父母与孩子存在分歧时,沟通就显得尤为重要,既然是沟通,就应该彼此理解,而不是父母仗着"我是你爹妈,所以你应该听我的"。 孩子应该理解父母的良苦用心,你要相信爸爸妈妈无论做什么,无非是因为对你的爱与期望。父母也应该理解和懂得孩子天性,而不是一味的端起架子去要求孩子应该怎样怎样。 力的作用本来就是相互的,孩子愤怒,父母的情绪也会膨胀;父母咆哮,孩子在成长的过程里也会叛逆;孩子有话认真讲时,父母理应去倾听和懂得;父母温柔时,孩子也应该给予父母最大的理解和包容。 【"花影故事"原创文章,图片源于网络。花影故事,你心中的故事,在晨曦陪你苏醒,在夜里陪你安眠。】
揭开原生家庭诟病,家暴男人的原生家庭怎么办,如何和原生家庭分开住宿

3 揭开原生家庭诟病 家暴男人的原生家庭怎么办 原生家庭烂但厉害的人

每天耕耘最有趣、最实用的心理学 生活中,如果你在爱情中缺乏安全感,总是爱上渣男;在工作中总是顾虑重重,不能很好地表现自己;遇到事情时优柔寡断,没有主见,甚至是害怕进入婚姻,不想恋爱。 那么可能是原生家庭出了问题。 苏珊·福沃德在《原生家庭》一书中说:“有毒的家庭体系就像高速公路上的连环追尾,其恶劣影响会代代相传。” 每一个人的性格或多或少地都会受到原生家庭的影响。 原生家庭是友爱的,孩子就能与人友好相处,原生家庭若是出现问题,那么孩子的身上必然会带上种种烙印。在《原生家庭》中,苏珊·福沃德说,“如果你不想办法解决自己对父母的恐惧、愧疚和愤怒,你将会把它转移到自己的配偶和子女身上。” 我们常说,“女人嫁错毁一生,男人娶错毁三代”就是这个道理。 著名的心理学家荣格,用“阴影”理论来解释这一现象:如果阴影一直被压制,并与意识隔离开来,它就永远不会被修正,从而就倾向于在潜意识的某一时刻,突然地爆发出来。 这就像一个轮回,幼年时,父母将自己心中的愤怒发泄到自己身上,而成年后,自己又会将愤怒发泄到子女身上。想要摆脱原生家庭的烙印,请这样做1、重新认识自我 武志红在《身体知道答案》一书中提到:“假若父母喜欢否定自己的孩子,那么这个孩子进入学校后,就会有‘我是一个失败者’的自我意象,而他为了捍卫这个自我意象,成绩会一塌糊涂。这反过来又成了支持‘我是一个失败者’的自我意象的证据。所以,要想改变一个人的一生,关键不是去做积极的暗示,而是重塑自我意象。” 那么,我们需要做的,也许是把父母的那些评判放到一边,静下心来认真想一想自己究竟是谁,究竟想成为怎样的人,究竟想过怎样的生活。2、调整心态,肯定自身价值 每次当我们探讨原生家庭的时候,发现很多童年经受过心理创伤的孩子,成年以后对父母带有极大的怨念。有人会习惯性和父母对着干,有人想要让父母肯定自己的观点和想法,有人干脆离父母远远的,想要逃离父母。 然而,在原生家庭这个话题中,我们首先需要认识到,这个世界上,我们永远无法真正的改变别人,我们能做的只能是调整自己的心态和应对方式。 事实上,如果你真的相信自己,真正能够看到自己的价值,那么,你不会再去刻意强求父母的认同,不会再那么在意父母的想法。 3、增加运动量,释放内心压抑 有时会因为原生家庭而导致自己内心压抑到无法呼吸,那么运动就是疗伤的最佳良药。 当汗水蒸发掉身体中的盐分后,内心的压抑也就随之烟消云散。 不喜欢运动的人,可以选择打扫房间,哪怕是清理桌面上的杂物,也会让心情慢慢得到释放。4、合理的发泄情绪 苏珊·福沃德在《原生家庭》中说,“每个人都有重复熟悉的情感模式的需求,不论这些情感是多么痛苦或者对自己有多么大伤害。” 既然一味地压抑自己的愤怒只会造成更大的愤怒,那么我们也要合理的释放自己的情绪,合理的发泄我们的情绪。 可以向亲人朋友倾诉,让他们做自己的“情绪垃圾桶”。 5、学会移情 当自己过多的为原生家庭所烦恼时,试着调整自己的心态,转移自己的注意,寻找其他可以提升自己的事情,让自己每一天都过得很充实很美满。 学会移情,做自己最暖心的陪伴者!爱,最伟大,也最容易带给我们困惑与痛苦,却终究是化解这种痛苦的唯一解药。 原生家庭必然会是伴随我们一生的课题,需要在漫长的岁月里慢慢和自己磨合。 不幸的原生家庭也许会让我们走得蜿蜒而艰难,但不妨碍获得幸福。 幸福是一种选择,更是一种能力。 能量都是相互的,仇恨只会吸引仇恨,敌意只会招致对抗,唯有爱,才能吸引爱。 -TheEnd- 作者翩鸿 第一心理主笔团一群喜欢仰望星空的年轻人 参考资料:《SocialPsychology》 微信公众号:第一心理

 作者:心理师,卢先生 天有不测风云,人有旦夕祸福,最近几天情感问题写得有点多,导致我的后台,咨询我的人太多,真是幸福的婚姻,少的几乎没有。 那么,今天,我想写一篇关于原生家庭带给我们伤害的文章,而且我,就是一个原生家庭很凄惨的人。 我是在单身家庭长大的孩子,在我很小的时候,母亲就跟别的男人走了,扔下我们不管了,我没有母爱,父亲每天工作,没时间照顾我,我真的很可怜,我好想要关爱。你算啥?我比你更惨,在我5岁的时候,父母全跑了,他们都不要我了,我是在孤儿院长大的,我很想知道父母的爱是什么感觉,这是我一生的遗憾,我好自卑。你们都不算什么,虽然你们没有父母的爱,但我的父母给我的爱,还不如不给,我是被他们打大的,我甚至怀疑自己不是他们亲生的,造成了我长大很没有安全感。 以上的3段话,是我在一个微信群里面看到的,他们仿佛是在比谁的家庭更惨,比谁的人生更凄凉。 但他们无非说的就是原生家庭给他们的带来的伤害。 有这么一句话叫做:原生家庭的伤害,需要一生的时间来修复。 这句话并不是毒鸡汤,原生家庭的缺陷,确实能给一个孩子造成很大的影响,甚至会影响他们一生。 原生家庭有缺陷,孩子长大后就会有缺陷,这句话,只有经历过的人才懂。 不管是缺爱的家庭,还是单亲的家庭,或者是从小生长在家暴中的家庭,只要是有缺陷的家庭,那么孩子长大后,一定会出现以下3大性格弊端。 1、缺乏安全感,容易从别人身上寻找安全感,特别是容易把爱人当成她的唯一,这一点很不好,一旦遭遇背叛或者分手,那么这样的人就会崩溃,从此以后不相信爱情,不相信任何人。 2、付出型人格,这类人比较心酸,别人对她一个好,她就会很容易感恩戴德,哪怕别人简单问她一声“吃饭了吗”,也会被感动的泪目,并且,付出型人格掌握不好对他人好的尺度,经常无下限的付出,最后换来的是遍体鳞伤。 3、自卑型人格,这类人更可怜,如果后期调解不当,自卑很容易伴随他们一生,要么是对事业自卑,没信心,干什么都畏首畏尾,要么是对感情自卑,甚至自卑到没勇气要女孩的电话,或者感觉配不上其他男人。 好的家庭好的教育方式,能让孩子充满自信,长大后阳光乐观,缺陷的原生家庭,能使孩子抑郁寡欢,没自信,不敢面对困难,喜欢逃避。 为了让大家理解得更透彻,我拿上面的3点因素,在现实生活中列举出3个案例说明,最后再教大家怎么摆脱原生家庭的阴影。 一、缺乏安全感! 恋爱能让一个人卑微,或者患得患失没有错,但是极度缺乏安全感的人,那就不是自己的人格问题了,而是原生家庭造成的影响。 曾经有一个女孩,恋爱后特别的依赖男友,特别缺乏安全感,男友回信息慢了,或者不回信息,就会让她焦虑不安,并达到了慌张的程度。 每次男友忙或者没时间回复信息的时候,女孩都觉得男友可能不爱她了,或者是外面有人了。 于是,从此以后女孩越来越粘人,也越来越依赖男友,把男友当成了她的唯一,只要男友有时间,那么女孩就会占有男友所有的时间,最后弄到男孩没有了私人的空间。 终于有一天,男孩受不了了,狠心地说出了分手,那一刻,女孩的天都塌了,伤痕累累,从此以后不敢相信任何人。 他们谁有错?谁都没错,只不过是都无法控制自己。 极度缺乏安全感,那么就造成了女孩的需求感越来越强,需求感越强,就会越粘着男友,生怕男友跑了,所以才会以占有男友的方式,来填充自己的恐慌,填补缺乏的安全感。(就像屏幕前的你一样) 这就是一个缺乏安全感的人,最大的弊端,他们不知道怎么抚平焦虑的情绪,于是只好用占有粘人的方式,来达到消除恐慌的目的,那么,最后只能是两败俱伤。 (你想解脱缺乏安全感的问题吗?继续向下看) 二、付出型人格! 付出型人格,掌握不好人际关系的尺度,别人对她一个好,她能对别人十个好,付出型人格的人,大部分生长在严重缺爱的家庭。 以前有位女孩,被奶奶爷爷带大的,虽然爷爷奶奶也关心她,但毕竟跟真正的父母的爱,天差地别,她感受不到父母的爱,并从小得不到别人的支持,于是,她长大后,特别依赖对她好的人。 25岁恋爱后,男友简单的一句问候。 比如: 你吃饭了吗? 天冷记得加衣服。 这两句简单关心的话语,竟然能把女孩感动到泪眼朦胧,甚至第二天,请了男友吃了一顿大餐,来回报感激之情。 因为从小对她好的人,真的太少了,几乎没有被这么关心过,于是,对于爱人身份的男友,随便关心她一句,她就泪奔了。 后来发展到,男友对她一个好,她能对男友10个好,最后男友对她不好了,甚至变本加厉地指责她,女孩依然无下限地对男友好。 因为女孩感恩男友对她的关心是一点,最重要的一点是,她想通过付出的方式,得到男友更多的爱,因为从小缺爱,所以特别依赖被爱的感觉。(就像屏幕前的你一样) 可是最后,女孩还是被男友甩了,因为女孩的付出让男友觉得是理所当然,也认为女孩没价值,这就是人性,不学心理学的人,无法控制,没有谁对谁错,只能怪没遇到对的人。 写到这里,我觉得,付出型人格,也是可怜的孩子,如果你的女友或者男友,是这种人格,请你一定要加倍珍惜她,因为他们是,从小没爱的孩子。 (怎么解脱付出型人格给你带来的困扰?继续向下看) 三、自卑型人格。 从小缺乏鼓励和支持,并被父母长期的打压,或者是挫折试教育,或者单亲家庭,孤儿,不在父母身边长大的孩子。 这些孩子长期得不到认可,那么长大后就会自卑,因为他觉得,别人有的他没有,觉得自己不如别人。 自卑到一定程度后,便会恐惧失败,不敢面对失败,以至于导致不敢迈出那一步,比如在工作上畏首畏尾,或者不敢追喜欢的人。 曾有一个男孩36岁了至今没有对象,他曾懊恼地跟我说,我真是太恨自己了,觉得自己太窝囊了,我这么大没对象,都是因为跟我不敢要女孩的微信有关。 我遇到过4个对我有好感的女孩,她们见到我会莫名的兴奋,我能清楚地感受到她们喜欢我,结果因为我不敢跟她们要微信,全部错过了,因为我怕被拒绝,更怕她们看不上我。 最后眼睁睁地看着她们跟了其他的男人,或者有的再也没出现在我面前,那种感觉,只能用伤心加遗憾来形容。 这就是原生家庭给孩子们带来的创伤,如果你已经身为人母,那么看了这篇文章后,你就需要重视了。 那么重点来了,原生家庭的伤害会毁了你一生吗?来听听心理师怎么说,咳,不用听其他心理师说了,因为我就是心理师。 这一块,没有人比我更有发言权,因为我的原生家庭就很差,比你想象的更凄惨,曾经的我就是一个很自卑的人,并且上面我说的三点,我都包括了。 我不仅自卑,而且还没有安全感,并且是付出型人格,我真是一个集万千宠爱于一身的孩子,只不过是,这个万千宠爱的方式,贴心的让我流泪。 我的原生家庭带给我的伤害,直到我学了心理学之后才彻底的解脱,也就是说,虽然原生家庭不好,但不足以毁了你的一生。 你什么时候开始变得自信,摆脱原生家庭的阴影,取决于你什么时候认识到,自己自卑或者没安全感的原因是为什么以及你需要的是什么。 就像我一样,当我知道没有安全感后,没学心理学之前,我只是单纯的怕失去她,当我大彻大悟后,我才知道,我缺乏安全感,那是因为我的需求感太多了。 我付出型人格,那是因为我从小没爱,所以别人对我好,我很容易感动,几乎是那种,滴水之恩当涌泉相报那种类型。 我自卑的原因,是因为我怕被拒绝,恐惧失败,所以我才逃避失败,逃避迈出永远的那一步。 那么知道了这些问题的根本原因之后,就有办法一一解决了,后来的我,慢慢的,这些负面因素,一个一个的被我击破了。 虽然,还没有完全治愈童年的伤害,但是我真的自信了很多,站在山峰的时候,有种谁主浮沉的错觉。 重要的秘诀,就是,你一定要勇敢的迈出第一步,记住,一定要,如果你迈不出第一步,你将永远也克制不住内心的恐惧。 就好比,你饿了,不敢吃饭,怕被噎到,那么如果你不敢张开嘴,就饿死了,世界将对你说拜拜。 比如曾经的我很自卑,也没勇气管女孩要微信,后来我知道原因后,我觉得不能这样下去了,不就要个微信吗?又能怎么样? 当我管一个女孩要了微信后,没想到她竟然给我了,那一刻我好开心,忐忑的心终于放下了,而且,她给了我微信,证明我成功了,我的自信强大了。 其实,万物万事的恐怖,是被我们想的恐惧了,当你迈出那一步,你就会觉得,真的没那么让人感到恐惧,而且胜利的喜悦,会让你继续有勇气管女孩要微信的冲动,包括,你会继续做任何一件事,你的自信会越来越强大。 后来有几个女孩拒绝了我,那一刻我还是有些恐惧,被打击了自信,但是后来我发现,被拒绝了,也没啥?并没有给我造成什么影响。 于是,我就不停地要啊要,我终于摆脱了自卑心理,当然,我要微信没别的意思,只是锻炼自己的心性。 可是,不知是福还是祸,正是因为我要了那几个女孩的微信,所以才,造成了我之后好几段惨痛的感情,我被伤得体无完肤,对于我的感情故事,当我1万粉丝后,我会在专栏里写,到时候欢迎观看。 那么继续说付出型人格这一块,上面说了,什么事你都要迈出那一步,当我知道我付出型人格的根本问题,是小时候缺爱,和长大后希望被关爱造成的人格缺陷后。 那么我知道,我不能继续付出了,我需要忍住,当我忍住第一次不付出,忍住第一次不被她简单关心的问候而感动,(比如天冷加衣服),我突然发现,我以平常的心对待她之后,她反而对我更好了。 如果我使劲地付出,那么对方一定会认为我很廉价,当我忍住第一次后,这就导致了,我忍住了全部,一次,两次,三次,最后,我终于摆脱了付出型人格。 我变成了一个,她对我好,我就对她好的人,我不会盲目的付出太多,这就是我走出付出型人格的方法。 记住,重要的是忍住,兄弟姐妹们,忍不住,你也得给我忍,饿了你都能勇敢地去吃饭,为啥不能勇敢地忍住一次付出? 你只要知道,别人对你好多少,你对他好多少就行了,别人对你不好,那么请立刻停止付出。 最后是终极问题,也是大家都关心的问题,那就是缺乏安全感。 当我知道,我的缺乏安全感是怕失去对方后,是我需求感太强了,太粘人之后,我立刻停止了第一次行动,比如不停地发信息。 比如,从每天给对方发10条,减少到每天8,以此类推,你要减少对他的需求感,当你不停地减少,你会发现,很多时候,你没那么需要他,一切都是你太粘人了。 最重要的一点,还是你要忍住一次,忍住一次,那么就会有二三次,就像婚外情一样,咳,开个玩笑。 还有最重要的一点,你要知道,对方并不是你的唯一,你没安全感,是因为怕失去对方,怕失去对方的终极原因,那是因为你自己不够强大。 如果你能狠心的提升自己实力,让自己强大了,你会发现你不在怕失去他了,然后呢,就莫名的有了安全感,因为我不怕失去你,失去了我还能找到更好的,所以,我不再需要从你身上找安全感了。 况且,自己才是自己的安全感,比如手机有电,汽车有油,这些都是你的安全感。 别人是消耗品,是永远无法给你安全感的,太过依赖对方,那么你手机就会关机,汽车就会没油,懂我说的意思不? 你要有给手机充电的能力,你要有钱给汽车加油,这才是你的安全感。 当我明白了这一切后,哈哈,我真的脱离了原生家庭带给我的伤害,如果以前原生家庭对我的影响是百分之100,那么现在就是%20。 可以忽略不计,因为那%20几乎是人们的正常心理了。 这就是我摆脱原生家庭阴影的终极奥秘,百分百好用,相信我,你要去尝试,你要有强大的自律性,忍住一次两次,那么以后,就是顺其自然了。不信你就去试试。 本来只想写2000字的,总担心怕大家看得累,觉得墨迹,但是莫名其妙的就想写这么多了,就想写的更细心更细节一些,因为我知道写得越细节,就能够越好的帮助到大家。 也不知道,大家有没有收获?如果有,请大家评论区支持我一下,因为你有收获了,我才会每天不停地写,得到大家的认可,就是我写作的动力,最后谢谢大家。 我们,明天见,我是你永远的,心理卢先生。



揭开原生家庭诟病 家暴男人的原生家庭怎么办

揭开原生家庭诟病 家暴男人的原生家庭怎么办 不管对男孩子还是女孩子来说,只要是正常结婚,都是离开自己的原生家庭,组建新的家庭,不存在某一方结婚就完全脱离了原生家庭的这个说法……只不过是两个孩子带着各自父母的牵挂关心,在两个家庭中间建起了新的纽带而已……

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