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原生家庭影响配偶 环境与原生家庭无关对吗

1 原生家庭影响配偶 环境与原生家庭无关对吗 申聪回归原生家庭了吗

▲家有男孩,点击上方卡片一键关注原生家庭的印记会代代相传。希望我们都能成为孩子童年的阳光,而不是难以走出的童年阴影。 ——虎妈 ﹏﹏﹏﹏作者  丁钦峰来源 网络 ◐你的原生家庭是什么样的?你的原生家庭,给你带来了什么样的影响? 你是否知道,所有你未曾疗愈的创伤,都正在复制给你的孩子? 每个人都有自己的原生家庭,也都会或多或少的,在原生家庭里受伤…… 这些没有疗愈的创伤,如果我们没有发现和纠正,就会一直复制给我们的下一代。 美国著名“家庭治疗大师”萨提亚认为: 一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系,而这种联系有可能影响他的一生。 当我们学习了一些疗愈的知识之后,就会很容易把问题都归结在“原生家庭”上,认为都是父母的错,都是父母造成的。 但是,指责和抱怨,永远无法解决问题。 而如今也作为父母的你,一定要记得:你现在就是你子女的原生家庭! 你在重新创造一个文化,给孩子一个榜样。 过去不对的事情,不要持续下去;过去好的经验,要把它传承下去。 你会影响孩子未来的家庭幸福。原生家庭影响 你的人格和亲密关系 我们人的一生中有两个家:一个是我们从小长大的家,有爸爸妈妈,也许还有兄弟姐妹。另一个是我们长大以后,自己结婚成家的那个家,我们把第一个家叫做原生家庭。 不记得的事情对你影响更大 记得的事情,和当你年幼在原生家庭时一些不记得的事情,哪个对你的影响比较大呢?答案是那些我们不记得的事情对我们的影响更大。人好比一台运行良好的电脑,平时我们看到的电脑界面是我们需要看到的界面,但决定呈现这些界面的程序却隐藏在电脑编好的程序中。我们深受一些看不见的程序的驱使,而表现出现在的行为。在人际互动中,很多时候我们是在仿照自己在原生家庭里不知不觉中学到的一些行为,有些时候也会反其道而行之。 不同的家庭,不同的规则 比如一对新婚夫妻,妻子坚持牙膏要从底部开始挤,丈夫却从中间一捏,就把牙膏挤出来了。妻子会说牙膏本来就该从底部挤,丈夫会说:“你的本来和我的本来,本来就不一样。” 不同的家庭,不同的习惯 比如:一对很相爱的新婚小夫妻。妻子来自于一个家教严格、亲密度高的家庭。妻子新年陪丈夫回家,吃完年夜晚丈夫一家人四散离开,看电视的看电视,玩的玩,没人主动招呼新媳妇。新媳妇一个人在饭桌边面对满目杯盘,她感到受伤以致哭泣,而丈夫却觉得不解。等到丈夫回妻子家的时候,大年初一,一家人早起煮好饺子,穿戴整齐坐在桌前等着父母的新祝福,新女婿却还在床上睡觉,妻子把他匆匆叫下来——妻子感到特没面子,倍受伤害,丈夫还是觉得不解。但其实,他们很相爱,只是家庭相处模式不同,学习到的也就不同。所以,当你没有感受到爱的时候,并不代表爱不在身边。也许每一个人表达爱的方式不一样;同样,当你觉得受伤的时候,并不代表别人故意要伤害你。童年经历过的一些非常强烈、痛苦的经验感受,往往使当事人在不知不觉中做了影响一生的重大决定。比如一个非常漂亮、品学皆优的女孩子,找对象的时候总是找条件比自己差很多的男孩子,相处一段时间,又很难勉强自己而分手。原来,在她六岁的时候父母离异,母亲为了养家不得不做几份工作。有一天晚上,母亲还在工作,她一个人回家,看到漆黑的房间,冰箱里什么吃的也没有。这种孤独凄伤的感受如此刻骨铭心。从此她做了一个决定——绝不要被人抛弃。所以她找对象的时候不敢找和自己一样优秀的男孩子。这些潜意识中产生的“隐形的内在誓言”,常在当事人生命中最重要的人际关系上造成决定性的影响。这个影响一生的决定,并不见得一定是坏的。它曾在你人生中某一阶段保护了你,对你有帮助。只是到后来,当你的人生环境改变时,过去这保护你的行为在新的环境里,反而变成了阻碍。当夫妻两人的内在誓言正好相反时,可能会造成很多的问题。即“环环相扣的心理情结”。夫妻关系,很像两个恋人要在一个完全漆黑、伸手不见五指的房间里跳一支很难的探戈舞。若要能共谱一支最美的人生之舞,我们必须学习了解自己的和对方的原生家庭,在漆黑的潜意识中为爱点燃一盏灯。 了解“强迫性重复” 生命中,我们常常不由自主地与某些特定的人发生或爱或恨的关系,潜意识中借着与他们或快乐或痛苦的深度情绪互动过程,得到第二次机会。去医治过去所受的心理创伤,弥补过去的遗憾,满足童年对自己特别重要却未能得偿的一些心理需求。 值得思考的问题 你在哪一方面特别有情感过敏?你从小常常有的一些负性情绪是什么?你从小最需要的,而最没有得到满足的一些心理需求是什么?你的“内在誓言”,或你的一个强烈的经验感受,一个影响一生的决定是什么?每一个人要学习为自己的心理情绪负责。你没有办法使风不吹,但你可以调整风帆,让你的船到达目的地。最没有影响力的人,往往是那些绝对不接受别人影响的人。不要把原生家庭当作不肯成长、改变的借口。因为你的幸福、快乐掌握在你自己手中。过去原生家庭中发生的一些事情,你不需要负责任。但是,从今天开始,你所做的每一个选择,你都要自己负责任。请记得:你现在就是你子女的原生家庭!你在重新创造一个文化。过去不对的事情,不要持续下去;过去好的经验,要把它传承下去。 什么样的家庭 对孩子的成长最好? 一个爸爸对孩子最好的爱,就是好好疼爱孩子的妈妈;一个妈妈对孩子最好的爱,就是欣赏并推崇孩子的爸爸。可以在一起、也可以分开,但不能没有爱!而尊重,是最深层次的爱。孩子的一半来自父亲,一半来自母亲,否认孩子父母亲的其中一方,等于无意识里也否认了孩子的一半。然而,夫妻能够一同生活已是一件不容易之事,更何况期待每对夫妻都能白头偕老?因此夫妻离异时有所闻,重点是当夫妻分开时,我们要如何帮助孩子面对?我们是否了解孩子深层的心理呢?根据心理学家马斯洛研究,当人的生理需求得到满足,也就是吃饱穿暖之后,心里最大的渴望就是爱与归属感,它们像心灵的食物,若是得不到,会令人感到空虚沮丧。孩子心里最大的渴望就是与爸妈连接的归属感,那是超越了一切事物的渴望。那么,孩子是透过什么方式与父母连接的呢?如同前面提到的,就是做和父母相同的事。只有透过做相同的事,孩子可以感觉“我们是一起的”,这就是归属感的需求。因此,孩子不会去管所做的内容是什么,有时甚至是触法也不管,因为强烈的心理需求就像饥饿时只要能吃饱,甚至犯险去偷食物。因此,我们要了解孩子深层的心理需求,也就是他必须与父母双方都有所连接,这样才能满足心中的归属感需求。如果孩子对其中一方的连接有所缺乏,将会让孩子感到空虚遗憾,而最令孩子难以忍受的是父母其中一方否定另一方、排除另一方,那就像自己内在的一半否定另一半一样,结果必然造成孩子心理上的分裂。例如,妈妈常说爸爸不好、不认同爸爸,孩子为了能和爸爸连接,会采取强烈的方式,也就是和爸爸做相同的事或发生相同的事。但因为这不被妈妈允许,所以孩子表面上会听妈妈,然而私底下会像爸爸,甚至在潜意识里跟随着爸爸的命运而不自知。当我们否定自己的先生或太太时,我们正在给孩子什么样的信息呢?你爸爸是懒惰、不负责的人,你以后不要像他一样!你妈妈爱钱,你以后不要像她一样!你妈妈爱唠叨,你以后不要像她一样唠叨!你妈妈都不顾家,你以后千万不可以像她一样! 这样的孩子长大后肯定会出现这些行为:懒惰、不负责、死爱钱、爱唠叨、不顾家。为什么?因为他心里强烈需要和他的父母连接,但有关他爸爸妈妈的信息却全是负面信息,他当然只能跟这些信息连接,做出相同的行为来满足与爸妈连接的归属感。有人说,我只放在心里没说出来呀?不要自欺欺人了,孩子的感觉无比敏锐,就算表面上没说,如果你心中有这些信息,一定会在无意识里显露出来,而你的孩子一定会感受到。当夫妻因为对方的行为而否定另一方身为父母的身份,孩子就会和被排除的一方做出相同的行为模式。简单地说就是:当你越不尊重对方,孩子就会越像那个人。那我们该怎么办呢?既然与父母连接是孩子天生的心理需求,那就提供更多正面的信息来满足孩子连接父母的需求。孩子你真了不起,你和你爸爸一样真聪明!你和你爸爸一样讲义气!你和你爸爸一样人缘儿很好!你和你爸爸一样很孝顺!你跟你妈妈一样很善良!你跟你妈妈一样很有爱心!你跟你妈妈一样喜欢学习!你跟你妈妈一样做事很认真! 不只是称赞孩子,重点是称赞孩子“像爸爸”“像妈妈”的地方,透过这种方式,孩子会朝好的信息方向与爸妈连接,心中对归属感的渴望也会得到满足。要尊重另一半是也孩子的父母,并允许孩子和对方连接:如果你像你爸爸,我会很高兴。如果你像你妈妈,我会很高兴。当孩子连接的渴望被允许了,就不会那么强烈地在暗地里连接那些被否认的缺点。尤其是离婚的父母若能这样做,孩子必能有好的发展。他们会学到大人有时候会吵架,夫妻有可能会分开,但是他们却能承认彼此的位置,也承认对方的父母身份。这对于孩子来说是非常重要的身教,也是莫大的祝福。因此请记住,千万不要因为另一半的行为,否定他们是孩子父母的身份。 因为事实不会因为隐瞒而改变,否认或隐瞒只会令孩子在无意识里被否认。 祝福所有的父母都能够幸福、拥有健康和顺的关系,共同创造一个幸福、美满的环境,培养出优秀的孩子。*本文图片部分来源于图虫创意。如果您是孩子妈妈我们为您推荐一个优质的妈妈成长平台妈妈抱团(微信号:mmbaotuan)好的妈妈,永远不停下成长的脚步。关于养育孩子的干货,这里都有;关于经营家庭的苦甜,我们都懂。妈妈抱团,和千万妈妈一起成长。长按下图识别二维码关注,我们的故事,就开始了...走之前记得点个“在看”哟~

原生家庭影响配偶 环境与原生家庭无关对吗

 原来我们经常说:穷人的孩子早当家。但是现在我们却经常说:寒门再难出贵子。为什么会出现这种差异呢? 改革开放之初,大家都处于一穷二白的状况,大家可利用的资源也只有自己的一双手,要想出人头地,更多的靠个人努力。只要有本事,有恒心,就可能出人头地。但是,经过几十年的发展之后,各行各业基本都处于饱和的状态。在这种情况下,要想出人头地,既要靠个人努力,又要有高人指点。谁是愿意倾囊相授、指点迷津的高人呢? 只有自己的亲人。这就是好的原生家庭带来的优势。你或许会说,如果原生家庭不好,没法给予帮助,我们可以读书啊,但是,书里面的都是经过梳洗打扮的经验,我们按照书里面说的做,很可能会失败。失败之后,我们就学到了“不要”怎样做。而只有那些毫无保留的经验,才能告诉我们“要”怎样正确的做。贫寒家庭的子弟,通过一次次的试错,明白了“不要”。优越家庭的子弟,在一系列“要”的指导下,走上更宽广的人生旅途。

2 原生家庭影响配偶 环境与原生家庭无关对吗 最讨厌原生家庭的孩子


原生家庭对一个人的影响是持续一辈子的,当初我们无法选择,但如今我们可以创造。 不要再让你受到的伤害代代遗传下去了,为孩子提供一个幸福、美满的原生家庭,才是给孩子最强大的力量、最厚重的爱。 前几天,我和一些家长朋友聊天,当谈到“原生家庭”这个话题时引起了大家的热烈讨论。 很多家长表示自己也是原生家庭的“受害者”。 因为他们也没有从父母那里得到过足够的心理营养,也没学会如何表达自己的爱,所以自己也就不知该如何与自己的孩子沟通和表达爱了。 的确,作为父母,我们也要经常去想这样一个问题:我们曾经也是孩子,是我们的爸爸妈妈的孩子。 如果现在的你是一个情绪不稳定,缺乏安全感的妈妈,或者你是一个不太自信,经常在人际关系上出现问题的爸爸。 那么我想此时你需要看看这篇文章,来看看在你的原生家庭中,你到底经历了什么。 或者说,你在你的原生家庭里是否得到过充足的心理营养。 所以今天,我不仅想要给爸爸妈妈们提供一些养育孩子的建议,也希望能让大家更加了解自己,进而更加懂得该怎样去爱自己的孩子。01什么是原生家庭? 原生家庭指的是我们出生和生长的家庭。 我们每个人一生中都有两个原生家庭,一个是与我们父母在一起的那个家庭,一个是我们结婚生子后与孩子在一起的家庭。 在我们与孩子的家庭当中,我们就是孩子的原生家庭的父母,而我们最初的心理营养就是从我们的原生家庭中获得的。 02原生家庭的影响——“家庭氛围” 在原生家庭中,家庭氛围对孩子的影响非常大。 比如说:如果一个孩子在家里总是看到父母在争吵,或者冷战,又或者父母离异,我们很容易会发现,这样家庭里的孩子特别没有安全感。 而且这样的家庭氛围,往往还会影响到孩子对以后的婚姻感到恐惧或失望。 《奇葩说》的辩手姜思达,是一个外表看起来有才华有思想有个性的阳光大男孩,可是没人知道,他的童年却一点都不快乐。 后来在一次采访中,他才讲述了自己的故事。 原来他生长在一个关系破碎的家庭中,在他的记忆里,父母总是在争吵,自己总是被打骂,父母在他五岁时离婚了,他的整个童年都没有安全感。 他不仅没有得到足够的爱,还要逼自己做一个懂事的大人,他不得不学会了察言观色,时刻都要小心翼翼地琢磨。 因为除了懂事,他别无选择。 即便如今已长大成人,他也很难完全信任别人。 他伤心地说:“没有人想要敏感,我宁可傻白甜”。03原生家庭的影响——“家规” 每个家庭都有自己的规矩,或者说传统习惯(生活模式),它会影响一个人的一生。 比如说:有些家庭生活中很节俭,有些家庭则比较奢侈,这两种模式的家庭里的孩子,长大后也会受原生家庭传统习惯的影响。 曾经有一对爱吵架的夫妻。 妻子从原生家庭中学到的理念是,生活应该节俭;但丈夫的原生家庭,则比较奢侈。 两个人生活在一起后,常常因“生活琐事”而吵架。 这两个人在各自的原生家庭影响下,无论是价值观念,处事方式还是生活习惯,都非常的不同,因此才有了婚后的各种争吵。 04原生家庭的影响——“角色扮演” 在中国家庭中,很多父母并不能扮演好“父母”的角色。 比如说:我经常会看到一个家庭里,妈妈很辛苦,又当爹又当妈,然后爸爸呢,往往是缺位或者疏远的,其实这样对孩子的成长是非常不利的。 还有就是家人之间的沟通模式,有些家长一开口就是指责或埋怨孩子,或者给孩子讲一堆大道理。 但他们没有关注到,其实孩子也是一个独立的个体,我们也应该尊重他们的想法和行为。 如果父母只讲自己认为是对的道理,而不跟孩子共情的话,这个孩子的情绪往往会很压抑,或者出现反抗。 电视剧《小欢喜》中,离异家庭中的女儿英子,她的妈妈就是一个喜欢给孩子安排好一切的人。 从生活中的吃喝拉撒睡,再到学习、校外活动、考哪所大学,妈妈都会给她规划好,并且控制的很严格,除了学习,妈妈几乎不许她有其他业余活动。 即使孩子很多时候是不情愿,不喜欢的,但是这位妈妈每每都会讲出一堆“我是为你好”的大道理。 因此这个孩子常常是压抑的,委屈的,负面情绪长期积累,对孩子的身心成长是非常不利的。所以说,原生家庭的氛围、传统习惯、角色扮演、沟通模式,都对孩子的影响非常大。 05我们给孩子创造的原生家庭 讲到这里,我希望爸爸妈妈们,也想想自己。 想想自己在原生家庭中是怎样的?想想我们有没有把我们在原生家庭里得到的什么东西带到了现在的家庭里? 我相信很多家长看到这里可能会有受伤的感觉,当我提到家长的做法可能给孩子带来“伤害”的时候,大多数爸爸妈妈可能都会摇头。 你们一定会想,我才不会呢,因为我们做父母的都是为了孩子好呀。 我们都是尽心尽力地对孩子好啊,我们都在小心翼翼地呵护我们的孩子呀,我怎么会对孩子造成伤害呢? 其实对于孩子的伤害,从心理学上讲,不仅仅是我们以为的例如打骂、体罚这种可见的伤害,还有那些例如“忽视”、“冷漠”等看不见的伤害。比如说:有些家长平时忙于做生意,根本顾不上孩子的感受;或者在过去的家庭里,孩子比较多,父母可能关照不到每一个孩子,那么被忽视的孩子就会受到非常大的伤害。 一些孩子会说爸爸妈妈,爷爷奶奶对他不好,我就会问他:那爸爸妈妈,爷爷奶奶做了什么让你觉得他们对你不好呀? 这些孩子会对我说:爸爸打我了; 因为我不喝羊奶,妈妈掐我了; 奶奶经常说,叔叔家的孩子比我好; 爷爷好像更爱弟弟一些; …… 我想,很多家长朋友应该也经历过这样的事情,但我更想说的是,很多家长不认为那是什么大问题。 心理健康剧《爱上你治愈我》中,一位父亲常年对孩子暴力管教,他说,“不打孩子,他不听话啊”,“我小时候我老子也没少打我”…… 你看,他并不认为自己的教育方式有问题,因为他的父亲也是那样教育他的,结果就是导致自己的孩子极度自我否定、痛苦,认为自己活着如同死去……06不要再把原生家庭对你的影响带给孩子了 那么从现在开始,家长们就要学会换位思考了。 我们要有一种理念,就是我们父母的感受是父母的感受,而孩子的感受是孩子的感受。 你要知道,当孩子心里感到受伤的时候,他一定是感觉不舒服的,一定感觉到自己是真的受到伤害了,所以家长要学会尊重孩子的感受,而不是去否定或者回避。 一个孩子越小的时候受到的伤害其实对这个孩子今后的影响越大。 大家可以想象有一棵大树,当它还是一颗小树的时候,如果它受过猛烈的打击,那么随着今后年轮的增长,它缺失的那一块仍然会一直是缺失的。 所以缺失的这一块也是我们心理咨询师在做的工作,那就是我们要帮助家长给孩子补课,所以我在咨询室中经常会跟家长们说的话就是: 我们欠孩子的心理营养,我们终究是会补上的。 讲到这里,可能有些人心情会有点沉重,感觉到自己好像做错了什么,但是我想告诉大家: 我们没有完美的父母,也没有完美的家庭,我们父母都会尽我们当下的所能去对待我们的孩子。 我们可能在自己的原生家庭中没有得到过足够的心理营养,所以我们还不知道该如何去表达我们的爱。 但是我们通过学习,已经意识到这些了,那么从现在开始给孩子提供心理营养,还是不晚的。 记住一点,有一件事是永恒不变的,那就是父母是爱我们的,我们也一定是爱孩子的。 从现在开始我们要对我们自己负责,也要对孩子的原生家庭负责。
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3 原生家庭影响配偶 环境与原生家庭无关对吗 原生家庭苦难怎么治

近期,张柏芝又上了热搜,这次,是因为被爆出产下第三胎。 18岁出道,生涩但深入人心的演技和惊鸿一瞥的颜值,惊艳四方; 23岁,凭借电影《忘不了》金像奖封后,碾压一众这个年纪的女星; 26岁,和谢霆锋结婚,整个娱乐圈的轰动盛典,金童玉女,羡煞旁人。 她拥有的,本来是一个开了挂的剧本,如果没有后来接踵而至的XX门。 婚变、放飞自我、被传耍大牌、被传身体糟糕到入院,每每上节目,都会强调独自带娃的艰辛,却被网友认为“打苦情牌”。 一代玉女的经历,令人唏嘘。张柏芝的命运,其实跟她的原生家庭有很大的关系。 在她很小的时候,父母就离了婚,父亲更是嗜赌成性,家里债台高筑。 小小年纪的她,不仅要给父亲还债,还要养活自己改嫁母亲的一家人。 这让她很小就养成了独立的性格,也因此更缺乏安全感,父亲暴躁的性格也缔造了她容易失控的情绪。 在这个性格影响下,一般很难拥有稳定的亲密关系。 而其实,在张柏芝还没有结婚的时候,她在《康熙来了》就对小S说:渴望婚姻是因为想生小孩。原生家庭对人的影响如此之深远,哪怕你已不再是那个脆弱敏感的少年,也并未能幸免。 49岁的著名音乐人高晓松曾经在《奇葩大会》上提到自己的原生家庭。 他自称有二十多年,和父亲之间关系的不和谐,导致自己年轻的时候性格上出现不少问题。到现在,依然有不少人觉得,自己糟糕的一切都是原生家庭的错。 「原生家庭」四个字,似乎承载了太多复杂的情感,你对它又爱又恨,想要逃离却又让自己心碎。 其实,原生家庭给予了我们生命与最初的情感体验,有养分,当然也会有消极萎靡的体验。 但是我们并不需要去否定它,因为你越是想逃离,你会发现你越是摆脱不了原生家庭带给你的烙印,越是无法挣脱出这重枷锁。 同样在《奇葩大会》,武志红老师说: 我们向自己的家庭寻找原因,不是为了归罪,不是为了甩锅,是为了搞清楚发生了什么,是为了改变。如果你看不到自己在原生家庭中的命运剧本,就无法获得改写它的机会。 我们还是孩子的时候,从父母身上习得了伴侣相处的模式,所以长大后,很多人嘴上说着“我不要成为你”,却还是重蹈覆辙; 父亲或者母亲缺位的童年,会让我们长大后在选择伴侣的时候,不停地“找爸爸”或者“找妈妈”,因而很容易陷入重复性情感困境; 经历过太多父母的争吵,总是挨骂而又接收不到爱,也许我们会变成一个敏感而又不自信的人。 承认我们的童年曾经发生过一些令人遗憾的事,承认父母有他们的不足与局限,也承认你的内在有个小孩一直等待被爱、被肯定。 当你真正看到原生家庭里的爱恨交织,看到它投射在自己身上的影子,并跟它和解,你才会真正走出原生家庭的阴影。

 这是知乎君分享的第1648 篇小事。题图:《我的姐姐》 原生家庭能把人逼成什么样子? 答主一手好牌打得稀巴烂的样子。高知家庭,爸爸原本体制内,辞职去读了研究生,然后几年体制内,又辞职读了博士,毕业落户一线城市,买了房,又体制内,把我户口也落到了一线城市,我从高考难省到简单省,轻松上了211。爸爸博士后妈妈跟爸爸两地分居,在小城市体制内一直到退休,退休后来一线城市一起生活。听起来特别美好对不对?又奋斗又稳定的家庭,但是我是什么样子的呢?因为从不懂事的幼年时起爸爸就外出求学,相见甚少,我和爸爸一直客客气气,没有其他家庭父女的亲密感,最大的影响就是导致我对男性感情异常渴望,及强烈没有安全感。从10几岁开始谈恋爱,不停换男朋友,无尽索取爱。(分手后无法接受自己有空窗期,一定要确定一个人是爱我支持我的。npy总体数量远没达到评论中说的十几个,每个人都会相处两三年,十几个得多少年?)而妈妈性格强势,说一不二,对我的事情大包大揽。从我开始谈恋爱,我妈妈不同意,我们关系就从亲密无间变得剑拔弩张,妈妈对我冷言冷语直到大学毕业。(学生时代谈的男朋友其实都是同龄人中的佼佼者,个人觉得,除了违背了我妈的意愿,没有什么太多不妥,只不过跟绝大多数不谈恋爱的学生过了不一样的学生时代罢了。也没有后悔过,学生时代的感情都很单纯,现在回忆起来也是微笑着回忆,并且很感谢那个时候的男朋友(们),给予我以前没有体验过的男性的体贴照顾和情感包容,以及最重要的安全感。)举几个例子:小学初中,我的朋友都是需要经过我妈筛选的,她非常不希望我领朋友回家玩儿,也不希望我去别的小朋友家玩儿。我自己交的朋友我妈都会冷嘲热讽说她们哪里不好,心智不成熟的我就真的觉得她们不好从而疏远她们。我唯一的发小好朋友是我妈让我交往的。后果就是我不太会交朋友,现在30了,朋友很少。长大后更喜欢一个人独处。小学的时候我表哥表姐来家里做客,走的时候问我要不要去他们家玩儿,(走路只有5分钟),其实我是很想去玩儿的,我妈妈也看出来我很想去,她指着门当着所有人对我说了句什么呢?「你要去姑姑家玩儿吗?为人进出的门紧锁着,为狗进出的洞敞开着」。于是我没去。妈妈为人强势,节俭,只给你她认为对的,忽略我的需求。小学放学路上我渴了,我妈妈觉得买水或者饮料不划算,于是给我买了一根煮玉米,让我嘬玉米粒间隙里的水来解渴,嘬完了还可以吃玉米饱腹,一举两得。高中久咳不愈,我几乎是求着妈妈带我去医院检查,做肺部x光出来没事儿。她嫌弃我浪费钱看病,对我态度很差很差。直到上大学我才可以自己买衣服,大学之前我都不敢自己买衣服,怕挨骂,妈妈也极少给我买。我中学最大的愿望就是春夏秋冬每一季都能配出一身衣服,不是新买一身衣服,是能配出一身就行。但是没有。高中时的周末补课,我不得不穿校服去,受到同学的嘲笑,那眼神,笑,语气,我永远忘不了。小学几乎就是穿远方亲戚家孩子的二手衣服过来的。对比鲜明的是,我爸爸的鞋从我小学起就是李宁,毛衣有几百的,而我为数不多的几件衣服,十块二十。我明白爸爸脱产读书,又要攒钱买房的难处,当时一直觉得这样是正常的,我有衣服穿已经感恩戴德。直到30岁后跟人聊起这个事儿,从其他人们的惊讶中明白,这差距确实太大了。怀孕时定的产检和生产医院离我父母家很近,并我可以报销。我家附近的医院均不可以报销并且等级低。离预产期三个月的时候我提出提前两个月去爸妈家住,万一特殊情况(大出血,早产)可及时去医院。我爸极力反对(我妈对我爸言听计从)。因为我们会打扰他的生活。 他说:有情况就再从你家赶过来呗。而实际情况是我们没有车,从我家到医院要跨省,白天要两三个小时,晚上打不到车。因为这个事儿我哭了半个多月,也彻底对他心寒,终于明白他从来不是我的依靠。他们给我潜移默化的感觉就是,我一直觉得我是父母的累赘,作为孩子,没有权利提任何要求。父母对我的爱是有条件的,我达到了他们的要求,他们才会爱我,达不到,我就不配被爱。父母对我的希望就是好好学习,其他什么都不要搞,放学路上到家10分钟,如果超过10分钟没到家就各种质问。高中有一次放学后我同座姑娘拉着我吐露心声,她说的什么我根本听不进去,只想着怎么脱身回家,否则又要挨骂了。大学的时候我说想周末去锻炼一下,兼职,妈妈说不要去,你的任务是学习。妈妈专业是语言,她希望我也读语言。但是我高考时真正想学的是生物。于是提前招生报了语言,本1报考了生物。我不想学语言,我妈妈黑着脸威胁我,「你今天要是撤这个语言学校的档,我立马回老家」。我很无助,10几岁的我很怕他们生气,没有撤档。果然被提前批招了。大学之前我明白学习是为了自己的未来,但更多是为了我妈的面子,让她在单位有吹嘘的条件,自己的孩子又考了多少名。每天学到12点以后,我就是小镇做题家。有时候很累很烦躁,我甚至希望家庭出变故,比如父母吵架离婚,这样我就有充足的理由不去学习,去变坏,去沉沦。上了大学没有妈妈的眼睛盯着我,又不是自己喜欢的专业,成绩一落千丈,不好不坏,半死不活。毕业后工作,某天很累想休息一天,正常请年假,在家受了我妈妈一天的冷暴力。她认为年纪轻轻休什么假,就应该上班应该奋斗,休假就是奸懒馋滑。太多了,想起来的时候再补充吧。 一手好牌怎么打稀巴烂的呢?精神没有被富养,缺爱,一直不停谈恋爱,很多事情依靠男朋友,心理年龄严重偏小,对感情对社会认知不足。物质没有被富养,大四交往社会人士后发现吃饭穿衣玩耍都可以这么奢侈并享受,(其实并不是,只是以当时穷学生的视角)。后续偏离正常大学生毕业发展轨道。人际交往能力差,面试能力差,找工作磕磕绊绊。毕业工作仅半年就辞职。跟当时男朋友去外地吃喝玩乐(也为了脱离我妈妈的控制)。感谢当年不靠谱的男朋友,分手了。毕业3年后才正式开始正常工作,但因能力有限并抛弃了语言专业,目前毕业10年工资不到平均线。在郊区爸妈老房子居住(不跟爸妈一起住),生活吃力,没有太多欲望,勉强维持体面生活。一直比较自卑,有些条件在其他人看来可能已经超越了同龄人,但是骨子里的自卑改不了,吃穿住行方方面面,觉得自己不值得最好的,马马虎虎,过得去就可以了。感情生活中并不看中物质,嫁给条件不是很好的农村出身的老公,目前两个人工资相等,在我的节俭下努力生活。老公很成熟很包容,可以说弥补了我缺失的父爱,跟老公认识后才慢慢开始成长并审视自己。尤其生孩子后跟公婆接触,看到老公的父母是如何用最质朴简单的爱去对待他们的孩子们后,明白有些父母的爱就是无条件的,而有些父母的爱,是附加了很多东西的。 以下为2021.6.10update这个答案有点小火,谢谢大家对我的鼓励和批评。我并不是想一味埋怨父母,既然问题说原生家庭的影响,我就想着捋一捋,长大后的生活当然跟我自己也有很大关系。爸爸妈妈,也是第一次做父母,他们各自也有各自的原生家庭的问题。都可以理解。我现在也有了娃,只能是尽力为我娃避免自己走过的路上那些不开心。可是我娃的成长路上肯定还有其他不开心。只能边走边学吧,给他最大的爱。 答主 不是我的原生家庭,是我先生。我公公兄弟姐妹八个,其中有两个的配偶都是上吊自杀。对,你没听错,就是上吊自杀,抑郁症。而且都在五十多岁的时候选择自杀,没错,就是五十多岁,孙子都好几岁了,但还是一个想不开,就上吊了。第一个亲戚上吊的时候,是我结婚第一年,那时还不太懂,只是觉得他有点想不开。毕竟一个农民,老了还能拿一两千的退休工资,已经秒杀90%的农村人了。直到前两年,第二个亲戚自杀,在他自杀之前的几个月,听婆婆说,这个亲戚得了抑郁症,医院确诊了,在家要死要活的。一般这种情况下,家人不是应该好好看着,甚至寸步不离吗?但她老公一辈子在外面浪习惯了,照样在外面和朋友吃喝玩乐。亲戚的女儿,辞了工作,在家守着母亲。然而一个不留神,还是没看住。然后我忽然就明白他们选择自杀的原因了。人在年轻的时候,夫妻频繁吵架甚至打架,都是可以理解的。尤其大部分女人,婚姻里都会选择忍让,想着年纪大一点了,肯定会好起来的。结果,现在的医疗水平太发达了,一辈子太长太长,五十多岁也看不到头,仍然被家暴,被羞辱,还要让你奉献家庭。加上子女也大了,还需要帮他们带小孩之类的,永远在奉献。任何人过着这种一眼望不到头的生活,自然会崩溃,会绝望。还有一点就是:他们一大家人都特别特别惯孩子,导致基本都是婚后选择和父母住一起,孩子父母帮忙照看,一日三餐还要伺候着。女性不仅承担照顾孩子的重担,还要接受来自配偶的冷暴力,时不时的辱骂。这种家庭生活,只会让人身心疲惫。当初和先生谈婚论嫁的时候,我们家里所有亲戚,都持反对意见,包括我母亲。我那会二十出头,大学刚毕业,纯真的校园爱情,对方又愿意娶我,我又怎么会轻易放弃?所以我义无反顾的嫁了,九头牛都拉不回来那种。坎坎坷坷的几年婚姻中,我见识到了什么叫冷暴力,妈宝男。第一次怀孕期间,他出轨,前女友,还有18岁刚上大学的小姑娘,可能还有pc,当时异地。婆婆给的解释是:他一个人在外面,寂寞,正常。第一次动手打我,他家里人说我太不懂事,该打。我确实太爱他,害怕失去他。加上我从小和母亲关系不怎么好,她也几乎没练教过我什么婚姻经营之道。自己在网上看了一些文章,也买了书回来看,但真正实践的少之又少。日常生活中遇到问题或者矛盾时,还是会潜意识选择原来的处理方式,导致婚姻里一步错,步步错。我们的感情,从一开始的小争吵,到动手,到分居,双方父母调节,甚至让周围圈子里的朋友都知道我们感情不好。影响之大,之坏,是我从未曾想象到的。说回公婆。从未见过公婆有感情好的时候,从未,见面就是辱骂,贱货这种词,是公公骂婆婆的标配用语。我被pua这么多年,一直觉得是自己的问题,超级自卑,觉得自己一无是处。虽然自己有事业单位编制,但没有一点自信。总觉得离开他们一家人活不下去。有两个孩子,以前总是担心离婚了没人帮忙带,再加上身边人总是劝和,所以总是主动求和,一再忍让。他们特别惯孩子,孩子给他们带,我都也会担心会被惯坏。然后现在终于协商好了离婚,协议基本没问题,就等去法院。为什么去法院,这是律师告诉我的,去法院没有冷静期,可以直接领离婚证。免得冷静期对方反悔,就麻烦了。三十多岁了,知道未来路不好走,但也一定要坚持自己走下去。如果没有心理咨询师,可能他家那两个亲戚的配偶,就是我未来的下场。我选择好好活下去,远离他们。代价是,孩子会被分走一个。不知道跟着他们会不会是下一个祸害,但我也无法顾及两个孩子,只能先这样。 二更今天签了离婚协议,名下公司的股份,死活不肯分,说跟我没有一毛钱关系,孩子一人一个,也不给抚养费,车是人家挣钱买的,也不分。让他看婚姻法,他觉得自己是天王老子,说什么都是对的。以前争吵过那么多次,他全家都说是我的问题,我脾气大,喜欢挑事,我还不停的反省自己,怀疑自己。这次铁了心要跟他离婚,才看清这个人的真面目。我决定自己吃点亏,早点远离这种人。说不难过是假的,肯定难受,只要不忙,就会胡思乱想。白天有工作,有人说话,倒还好。夜深人静的时候,就开始各种胡思乱想了。人渣再差劲,也有好的时候,就是想不通,为什么偏偏是我离婚。我这个人虽然没多大本事挣多少钱,但我至少三观正,带孩子上心,正能量也非常足。我的学生都非常爱跟我聊天,经常会问我问题,不不仅我教的科目,还有其他科目也跑来问我。有时候会做有时候不会做,但都会尽力给学生解答。我觉得我这么热爱生活的一个人,为什么得到如此结局,实在想不通。每天早上天没亮就醒了,也不知道为什么,醒了之后怎么也睡不着。希望下周能顺利办离婚手续,别再出幺蛾子。 三更今天约好去法院,需要带各种财产证明,房产都没问题,就是名下存款什么的,他不想带证明,公司股份合同他也不愿意带,觉得办不了,就说不去了。又说今天状态不好,改天。早就料到会这样,幸好我有充分的心理准备,做了两手安排,咨询了律师,去法院的具体手续。把证件全部复印了一份,随时做好准备。不知道为什么,以前总是害怕办离婚,怕自己收入低,不能给孩子更好的生活,怕身边人会笑话。如今想清楚了,这几个月以来,独立生活,工作没耽误,孩子也带得挺好。突然就觉得单亲妈妈也没什么好怕的,有种释然的感觉。想到之前跟他在一起的日子,真是不停的被内耗,过得很累,心里就从没有特别舒展过,总是要担心这里那里做不好,又被他说。就像摆脱了一团污泥,全身都清爽了,准备好好迎接接下来的生活四更202.6.10突然多了这么多赞,真的受宠若惊。大家的评论我都看了,非常感谢大家的关心。目前有个和我爸爸岁数差不多的律师一直在帮我出主意,其实他的意思也是劝和不劝分,毕竟两个孩子。我也听了他的劝,决定再冷静一段时间。距离吵架他搬走已经三个月了,我的心态基本恢复正常,偶尔想起来稍微有那么点抑郁。昨晚又和心理咨询师沟通了两个小时,主要是对未来规划这一块的。心理咨询师给了我很大的鼓励,他推荐我看塞利格曼的心理学书,我真的有全部认真看完。他的著作大家可以网上搜一下,我觉得对我真的很有帮助,一个人终其一生,无论追逐金钱还是名利,或者爱情,其实终归到底是追寻幸福。塞利格曼主要研究方向是积极心理学,真的是很积极的追寻幸福的方法,对我走出这段时期的帮助太大了。心理咨询师告诉我,人在遇到重大变故时,会大致经历悲伤的五个阶段。第一个阶段是否认,第二个阶段是愤怒,第三个是协商(迷茫),第四个是抑郁,第五个是接受。这五个阶段并不是一个一个按顺序经历的,会有一个不断反复的过程。一般人有过这五个阶段大概需要六个月左右的时间。而我,两个半月基本已经在第四和第五个阶段的过渡了。能在这么短的时间调节好自己的情绪,说明我的情绪调节能力是非常强的。人生这一辈子难免会遇到一些或大或小的困难,如果影响到了我们的心情,塞利格曼的幸福三重奏,或许是你的一剂良药。现在的生活非常简单,上班,有个孩子跟着我。我的工作和孩子的作息同步,非常方便带孩子。下班后会去健身,不用担心没照顾孩子或者回来晚了被各种埋怨或者责备。周末做自己爱吃的菜,不想做了就叫外卖,不会有人念叨。以前婆婆住一起时,家里总是感觉乱糟糟,一方面她不太会收拾家里,二来我心情也一直不是太舒畅,不想做,家里不太乱,但也说不上很整洁。反而现在,就剩我和孩子俩在家,我每天会拖地,整理衣服,煲粥做饭,卫生间的墙都被我擦得干干净净。我会经常赤脚在家里走来走去,因为地板真的很干净。真的爱死现在的家了。现在最大的问题,是收入问题。工资只够我给维持我和孩子基本开销,偶尔出去吃个好吃的。再往上想过得奢侈一些,就不行了。孩子会越来越大,花钱的地方也会越来越多,得努力挣钱。一直没去办手续,他有时间的时候我忙,我有时间的时候他又不配合。我想着,反正我又不着急结婚,不差那一张证,目前来说,过好自己的生活才是最重要的。 五更6.15每天打开手机就看点赞又增加了,评论也是越来越多,大部分人希望我能早日离婚。然而,我的家人,这两天话里话外的意思是希望我俩能和好。列举的各种例子都是:某某男人离婚后找了个更年轻的女人,日子过得很滋润了。哪个女人十多年前离婚,现在孩子都不认她,恨母亲当年没管自己。夫妻还是原配的好,你见过哪个二婚的过得好了?连算命那套都搬出来了,说我俩一办手续,他分分钟找个女人。但我觉得分开后两个人就不会再有任何关系,他找不找伴侣,生活幸不幸福,跟我又有什么关系呢?就是这些话听了特别影响心情,好像他以后过得好就证明我的选择错误一样。又都是自己最亲近的人,关心我才会这么说,难不成跟他们吵一架?算了算了,自己安慰自己吧。毕竟之前是我跟他在一起过日子,最了解他的人也是我。正因为太了解,所以知道就算再勉强在一起,也只会越来越糟糕。然而旁人又怎么会看得清这些?本来还在犹豫要不要换个城市工作,毕竟现在的工作挺稳定,这样看来,我要暂时远离身边劝我的人了。人生虽说短短几十年,但只要放过自己,真的会有无限活法。我不否认婚姻在人一生中占据的地位,也憧憬美好的家庭生活,但绝不是和他这种性格的人在一起。这会在做简历,贸然辞职也太冲动,准备趁暑假出去历练一下,搞不好会是人生的一个难得的机会。本来只是准备在网上写写心情,抒发内心的情绪,没想到我的经历还能帮助其他人,真是深感欣慰,希望大家都能走出糟糕的情绪。人生不如意十有八九,我们都知道这句话,但真正发生到自己身上的时候,很多人还是看不透,也走不出来。希望大家在遇到不开心的事情时,仍然能保持初心,热爱生活。最主要要和生活态度积极乐观的人在一起,快乐也是可以传染的。评论区大部分人都是很善良,有些评论可能觉得我没离婚有点怒其不争吧。我最近工作上确实忙,最主要婚内他欠我的钱,让他写个欠条就办手续,又不肯,所以协商不拢,也没办手续。等这几天忙完了,让律师再跟他好好沟通一次,欠条肯定要写一个,拿到欠条尽快办离婚手续。谢谢大家的关心,下次更新,可能就是我办完离婚手续啦!大家等我好消息吧!知乎故事知乎故事后来那个女孩结婚了,没通知我知乎故事谢谢你,让我在摩尔庄园有一个温暖的童年知乎故事爬山能带给人什么好处?知乎故事人并不是活一辈子,而是活几个瞬间知乎故事女朋友睡着后,男生会偷偷做什么? 本文内容来自「知乎」 转载请联系原作者 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原生家庭影响配偶 环境与原生家庭无关对吗

原生家庭影响配偶 环境与原生家庭无关对吗 老实的性格,是很难改变的,因为,性格是受生物遗传、原生家庭、生活环境等因素的影响,在孩童时期就已经打下了根深蒂固的基础,想要改变,真的很难,但也不是没有可能。

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