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原生家庭爆料 原生家庭的伤害由谁来治愈

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导读:近年来,原生家庭的问题得到大家的广泛关注,大家对原生家庭的重视是件好事,好的原生家庭有利于孩子的成长,那么就以为着原生家庭差的孩子就没希望、没救了吗?答案当然是不!原生家庭差的孩子处于劣势,但是有很多成功的人给我们展示了他们生于差的原生家庭却绝地反击的正确示范。孩子有一个良好的原生家庭是最美满的情况,但是,孩子的出身是注定了的,他们没办法去选择优秀的家庭。所以,他们只能从出生开始就处于劣势,但是这样环境下能够成功战胜环境的人,注定不平凡。电视剧《都挺好》的女主角就出于一个非常差劲的原生家庭,他的成长是孤立无援的,但是她成功演示了浴火重生,过上了比两个在爱中长大的哥哥更优质的生活。她的绝地反击是脱离原生家庭,越挫越勇,不原生家庭所影响,不活在父权母权的阴影下。她和不喜欢她的母亲决裂,远离欺负他的哥哥,不怕苦,不怕累,努力学习,改变原有命运。她的反抗成就了她,处于劣势,她不是接受命运,抱怨哭泣,而是反抗。童年凄惨的秦岚上升成了女强人,她的生活看似一帆风顺,其实不然,她的原生家庭并不好。她现在婚姻幸福,孩子健康,事业有成,活成了和父母相反的人生。她从小经历了病痛的折磨,还有一个不负责的父母,十八岁被自己的父母卖了,十八岁之前的命运不属于她自己,十八岁之后命运就掌握在他自己的手中了。她利用自己美丽、独特的外貌在娱乐圈如鱼得水。她在娱乐圈展示了非凡的能力,她不但拥有美丽的外貌,还有智慧,当时的她有很多的追求者,他们都是家财万贯的富豪,但是她却选择了当时各项都平平的向华强。事实证明她眼力很好,他们夫妻二人一路打拼,成了娱乐圈的大佬,谁都敬她三分。她通过自己的努力成功摆脱了原生家庭的阴影。同样出身悲惨,有一个不靠谱的父母的梅兰芳,他的一生都充满了传奇。当别的孩子还在母亲的怀抱的时候,他就已经开始了自己艰辛的一生,当别人家庭、事业达到顶峰的时候,他却早早地结束了一生。他那不负责地父母,把他当成了挣钱地工具,他为了摆脱这样地原生家庭,不再成为母亲地复制品,他努力混进了娱乐圈,唱歌、演戏她什么都不差。他凭自己地努力搬出了那个龌龊地、贪婪地地狱,如果不是英年早逝,他的人生会很美好,而不是像她母亲地那个样子。他为人仗义,对待朋友很大方,他的朋友待她如亲人,一点也没有受到他那个吝啬母亲地影响。现在过得非常幸福,和丈夫非常恩爱,孩子也非常可爱懂事的蔡少芬,也许很多人都不知道她那臭名远扬的母亲。他的母亲嗜赌如命,挥霍掉了所有的钱财,女儿为了替她还债不得不进入娱乐圈,然而不知悔改的母亲,简直把女儿往死里坑,她为了钱,竟然将女儿介绍给风流成性的富豪大刘。命运被母亲紧紧抓住的她最后反抗了母亲,与她断绝关系,离开了富豪,开始了自己的生活。后来,她婚姻幸福,看似一点也没有受到母亲的影响。其实,那些原生家庭差的孩子,后来之所以能够活出了希望,主要是他们自己的努力,劣势的环境意味着他们需要比别人更加努力。也正是因为他们处于深渊之中,见过真正的邪恶,所以对于邪恶更加厌恶,坚决不会成为那样的人。原生家庭给了他们一手烂牌,他们却用这手烂牌打出了精彩人生。 你认为人是可以与原生家庭对抗的吗?欢迎留言。 作者:橘子(图片均来源于网络,如有侵权,请联系作者删除或在下方评论区留言)

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心理学上普遍的观点是:与所爱的人建立亲密关系,进入新生家庭,要么是在重复原生家庭的模式,要么是想找到原生家缺失的东西。 在原生家庭里,我们是父母的女儿。在新生家庭里,我们是夫或妻,是女婿或儿媳妇,是将来孩子的母亲。 那么,什么阶段,我们,是我们自己呢? 原生家庭幸福的人,在充满爱的环境下长大,整个成长过程,都是很健康的。而原生家庭不幸的人,导致成长过程中出现很多的问题。这些问题,在进入一段新的关系之前还没有解决掉,就自然会对新的关系产生影响。 情况1,大概率是幸福的; 情况2和3,如果A或B能意识到问题,并且愿意去成长改变,将有可能幸福; 情况4,需要A和B两个人同时意识到问题,并且都愿意去成长改变。否则,任何一方不愿意改变,都可能不幸福。 近期来找我咨询的人,我发现存在一个普遍的问题。即使意识到原生家庭给自己造成的问题,也不愿意做出成长改变。反而有一些人,抱着幻想,只要离开原生家庭,马上恋爱结婚,也许就变好了呢?父母不够爱我,只要找到爱我的另一半,也许就变好了呢? 看了上面的表格,大家还会这样想吗? 苏珊·沃福德在《原生家庭:如何修补自己的性格缺陷》里说: “要祛除过去和现在的妖魔鬼怪,正视问题是至关重要的一环。” 有的人,没有看到问题;有的人,看到了问题选择逃避;而只有一类人可以走出原生家庭带给自己的问题,那就是看到问题敢于正视问题的人。 而我,将这一步称之为“自我觉醒自我成长阶段”。 我们不是父母的女儿,也不是孩子的父母,我们就是我们自己。 原生家庭幸福的孩子,在人生的各个阶段,父母不会压抑孩子的自我成长,孩子自己也都有明确的自我成长意识。进入新生家庭,仍然保持自我成长,也越来越健康优秀。带进婚姻的模式也积极正面,容易获得幸福。 而原生家庭不幸的孩子,在自我觉醒之前,基本都是按照父母的安排生活。这也就是为什么,很多人在结婚后,仍然不敢违背父母的意愿。 当然,我还遇到这样一种咨询者,原生家庭里被父母保护的特别好,从小有任何要求,父母几乎都是满足。成年结婚后,所有要求另一半又都满足。遇到一点点问题,不能独自面对,感觉天要塌下来了。对自己的父母,另一半以及任何人都很依赖。这种人,以前有个好听的词叫“温室中的花朵”,现在简称“巨婴”。这种情况恰恰是最可怕的,表面上是被幸福包围,一旦遇到什么问题不能依赖任何人,心理承受能力会非常差。 因此,觉醒是第一步,觉醒到原生家庭带给自己的问题,然后再去改变去自我成长。 心理学家弗兰克·卡德勒说:“生命中最不幸的一个事实是,我们所遭遇的第一个重大磨难多来自家庭,并且,这种磨难是可以遗传的。” 也就是说,你就是你孩子的原生家庭,你现在所遇到的,将来孩子也可能遭遇。 所以,如果我们的父母没有给我们提供很好的原生家庭,为了能给我们将来的孩子提供很好的原生家庭,希望大家能做到,尽量在把孩子带到这个世界上之前,就先做到自我觉醒自我成长吧。 再次引用鲁迅先生的《我们如何做父亲》: “一面清结旧账,一面开辟新路。自己背着因袭的重担,肩住了黑暗的闸门,放他们到宽阔光明的地方去;此后幸福的度日,合理的做人。”

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各位书友早上好。我们一起继续共读美国婚姻家庭治疗师罗纳德﹒理查森博士所著的《超越原生家庭》这本书,建议今早读完第8章第179至199页。 很多人会说,我已经知道自己的症结在哪里了,也了解别人是如何影响我的,下一步怎么做呢? 其实,看见本身已经是改变的开始。 我们发现了早年自己与父母之间的三角关系模式,就会在我们的人际互动中避免这种模式。比如,在我们与丈夫之间出现问题时,我们就不会把孩子拉进三角关系中,而是努力去自己面对成人之间的问题,并且告诉孩子父母之间的冲突与孩子没有关系,父母可以解决自己的问题。 这就是分化的开始,永远对自己负责,永远从自身寻找解决的办法。 连接可以让我们从原生家庭中获得力量,分化可以让我们成为自己,摆脱原生家庭的束缚。 那么,如何与家庭建立新的连接,并且逐渐从原生家庭中分化出来呢?昨天我们完成了原生家庭自我疗愈的前四步,请继续跟随我们的脚步,完成后面的旅程。第五步,进行探亲和家访。 在前面搜集信息的时候,我们跟家人已经有了很多的接触,比如联络发送家谱图,向他们收集相关信息,告诉他们我们做这件事情的目的与意义,并且获得了他们的理解与支持,这个时候就可以尝试面对面家访了。 台湾作家齐邦媛女士,把她的家庭放在了历史的大背景下,写出了自传体小说《巨流河》这部作品。这既是一个人的史诗,也是一个家族三代人的创伤史。为了更深地理解她的家、她的父母,她回到了最初的故乡,去看看母亲当年日夜哭泣的地方;她去了南京,去探望在战火中失去了生命的恋人。 她与过去的同学、大陆的亲人、父母的朋友交谈,获得了最真实的资料。她克服身体上的疾病,在85岁高龄时,坚持写完了这本书。 所有的创伤,似乎通过梳理家族的历史,探访故人,得到了疗愈。她说,我可以安静地离开这个世界了,对她来说,这是一个完满的结果。 我们也可以像齐邦媛一样,开启家族的探访之旅了。在去拜访之前,我们需要事先通知亲属,让对方有心理准备。探访的时间不宜过长,一般以2-4天为宜。过长的时间,很容易把我们带入到过去的模式中,不利于我们保持客观与中立的态度。另外,对于准备探访的亲人,最好是进行一对一、面对面的沟通。这样会避免我们再次卷入三角关系之中。 物事人非,当我们回到自己曾经生活、学习的地方,父母曾经生活、工作的地方,隔着时间,重新审视我们的家庭,此时,我们一定会对家庭产生不一样的理解。第六步,完成自我分化。 首先,列出想要改变的清单,然后按照轻重缓急,难易程度进行分类。从易到难一步步地做出改变。 我们需要改变的人生课题真的很多。比如作为家中的长女,承担了家庭太多的责任,以至于自己不堪重负,身心俱疲。 这时,可以尝试去分清,哪些责任是自己应该负担的,哪些是别人应该负担的。 弟弟结婚买房,是否我就必须给予资助?照顾父母是否必须由我一人承担?我可否让其他的弟弟妹妹一起参与进来,并且做好分工? 这个反思,也是重新建立家庭规则的过程。我们知道家庭是一个系统,当我们做出改变的时候,整个系统都会发生改变,这种改变可能会引发其他人的严重不适。 假如作为长女的你拒绝借钱给弟弟购买婚房,他会不会对你心生怨恨,你是否能够承受家人对你的指责?弟弟一直心安理得地享受着姐姐的照顾,一直都不愿意成长,是时候打破功能过度的姐姐与功能不足的弟弟之间的联盟了。 姐姐的改变,必然带来弟弟的改变,他也需要为自己的人生负责,而不是像寄生虫一样永远依附着姐姐生活。 这种改变可能会带来阵痛,所以我们对他人的反应要有一个充分的准备。 很有可能,家庭原来的运行机制非常的牢固,打破它很不容易,那股强大的力量,会千方百计地把我们拉回原来的轨道,迫使我们恢复原来的状态。所以,改变从来都不容易。 改变的根本是改变自己,所以我们不期待能改变整个家庭,也不期待因为我们的改变,必然发生我们所期待的结果。当我们下定决心想要改变的时候,只要我们的努力开始见效,我们就一定不要放弃。我们不能因为别人的不舒服、别人的指责和反对,甚至过激的反应而停止改变,因为,我们想要为自己的人生负责,这对于我们来说意义重大,最后一步是重复前面提到的六个步骤。 改变自己与原生家庭的关系,是一个相当困难的工作,从一开始我们就要做好失败的准备。很有可能,我们需要从头来过。 但这一次的重来和我们第一次的开始有本质上的区别。我们已经经历过与家庭互动、自我分化的整个过程,我们知道所面临的困难在哪里,这样就可以有针对性地制定详尽的解决方案。 好了今天的早读就到这里了。希望你已经学会了如何改变与原生家庭关系的方法,接下来就是,一步一步的实践,去接近你的目标。你开始行动了吗?欢迎在文末留言,我们一起交流!
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 原生家庭是什么?大家都应该知道,原生家庭就是指自己出生和成长的家庭,是相对于成年后自己组成的新生家庭而言的。 说到原生家庭,相信很多人都听说过原生家庭创伤,从字面意思理解就是原生家庭给子女带来的伤害。 在读《走出原生家庭的代际创伤》之前,我只知道原生家庭创伤,读了这本书之后,我又知道了一个新的概念,即原生家庭的代际创伤。《走出原生家庭的代际创伤》是金尚的著作。金尚,本名李红艳,是壹点灵平台心理专家,心理学硕士。她的这本《走出原生家庭的代际创伤》是国内第一本研究代际创伤的专著,对代际创伤的概念、原因、表征、影响、内容、疗法等,都有着极为详细的论述。 下面我们将从代际创伤是什么、代际创伤的影响及疗愈代际创伤的步骤三个方面一起来了解原生家庭的代际创伤。 一、原生家庭的代际创伤是什么?在说原生家庭的代际创伤之前,我们先说说原生家庭创伤。在《走出原生家庭的代际创伤》一书里也有一个关于原生家庭创伤的概念,书里说,属于养育者人为的复合型心理创伤,如果是早年生活中经历的、长时间持续的就叫做原生家庭创伤。复合型创伤,常常发生在儿童时期,因为在儿童时期发生的这一类的创伤,不是偶然发生的,而是经常发生的;不仅仅是人为的,而且还是蓄意而为。 那么原生家庭的代际创伤又是指什么呢?心理创伤在一代人发生了以后,影响下一代,甚至影响下下代的心理现象,就叫代际创伤。也就是说,这些创伤会像基因遗传一样,传递到下代人、下下代人的身上,从而表现出与上辈人相类似的偏差行为。从代际创伤的概念上来看,不难看出它有个特点,即创伤事件不仅会对亲身经历创伤事件的当事人产生深远的影响,而且还会继续以某种潜移默化的方式,影响当事人的后代。即便当事人的后代没有经历那些事件,甚至对那些事件一无所知,可这些事件也会产生深远的影响。 我们经常说孩子是父母的影子,父母是孩子的镜子。一个孩子的行为模式是怎样的,基本上就能猜测出来,他的爸爸妈妈是什么样的。 这里举个例子。小红是一个有着严重强迫倾向的人,每次做完作业的时候,都要左一遍右一遍地反复检查,生怕还有哪个错误的地方没有检查到,得不到满分。经过心理师的了解,小红的父亲本人就是一名强迫症患者,平时家里都要求收拾得干干净净,不能有半点杂乱,否则就要大发雷霆,还不仅如此,连小红做作业的顺序都得按照他的意思来。这就是强迫症的传承。 心理治疗师莫雷.鲍恩说: 1.你呈现的不只是你自己,还有你的从小成长的家庭。 2.你当下的家庭模式,根植于原生家庭中没有解决的问题。 那么对于父母所经历的心理创伤,对子女会有什么样的影响呢? 二、原生家庭的代际创伤的影响经历过创伤的父母们一般都有着强烈的内心冲突,他们时而回避冷漠,时而敏感易怒,在他人看来,他们就是喜怒无常,阴晴不定。而当子女们无意识地吸收了父母这些压抑的、没有处理的情绪之后,就会承袭父母情绪不稳定的人格,从而影响正常人际社会的功能。这就是第一点,代际创伤会影响孩子的人格健康。 另外,很多经历了创伤的父母,一般都情感冷漠、没有亲和力、甚至拒人于千里之外。他们只在意事情的是非对错,不在意子女的内心感受。他们从不关心子女的生活和学习、身体与健康,对子女极度忽视,可又要求孩子绝对的优秀,否则就否定、贬低孩子。这就是第二点,代际创伤也会对孩子造成情感上的忽视和虐待。 经历过创伤的父母,在以往的创伤中可能体验到了极大的不安全感,由此会形成极度不安全和焦虑的应对方式。在有了子女之后,他们就把这种不安全的焦虑感传递到子女的身上,对子女过度的期望。如子女考试只能得70分,他们非让子女得100分,得个99分都要遭受家庭暴力。这就是第三点,经历创伤的父母,可能缺乏极度的安全感,因此会对孩子过度的控制。 综上所述,原生家庭的代际创伤所带来的影响是深远的、甚至具有破坏性,那么只有疗愈了代际创伤才能消除这种影响。如何疗愈代际创伤呢?这里有五个步骤。 三、五个步骤,让你走出原生家庭的代际创伤1.重建安全感在原生家庭的代际创伤的影响里有说到,经历了创伤的父母可能缺乏极度的安全感。那么疗愈代际创伤的第一步便是恢复受创伤者的安全感,包括恢复受创伤者的身体安全感、环境安全感和人际安全感。 而人来的安全感,首先来自于爱,爱是生理需求。哈洛说:“没有爱,人活不久”。曾有关研究者提出,如果养育者不给予婴儿关注、关怀、抚摸、拥抱等爱的语言,而只是给婴儿吃饱的话,婴儿活不过90天。所以疗愈代际创伤的第一步,便是通过爱来重建安全感。2.对抑郁说是原生家庭心理创伤,不管表现为哪一种形式,都会伴随着抑郁情绪。当抑郁情绪来临的时候,要对抑郁情绪说是。 首先,要承认情绪就在那里;然后,把注意力转移到对自己身体的感觉和感受上,去深刻地感受情绪;接下来,允许情绪做它要做的事情,这样可以让情绪平息下来;最后,静躺、冥想是什么激起了情绪,以及这样的情绪会带来什么样的影响。 3.消除内疚感,重建清白感从小到大一直被教导,养育之恩大于天。父母养育我们,我们必须懂得感恩。如果对父母做不到好好地感恩,那么就会对父母心生愧疚。但是从《走出原生家庭的代际创伤》一书里,我获得了一个新的认识,书里说父母于子女无恩,如果一定要感恩,那也是父母对子女感恩,因为是父母决定要拥有一个孩子的。孩子若想要感恩,只需要把这份爱传递给自己的下一代即可。 在这个世界上,没有一个人可以为另一个人的幸福和快乐负责。父母有他们的幸福,我们有我们的幸福。父母自有他们的命运,我们有我们的命运。对父母的大爱,就是尊重父母自己所选择的生命方式。疏通了内在爱与恨的冲突,也就消除了对父母的怨恨和愧疚。 4.消除羞耻感,重建价值感羞耻感是暗藏在内心里的无价值感,它会使受害者有低人一等的感觉,让受害者不由自主的各种虐待自己,甚至在与人相处的过程中,情不自禁地期待被他人虐待,也可能使受害者产生施虐的倾向。 要消除羞耻感,就要做到自我理解,理解问题背后的原因,看到问题背后的真相。做到要自我宽恕,原谅受虐待的自己,原谅对自己的虐待,原谅自己曾经伤害过他人,并向他人道歉,并思考如何改变。也要做到自我接纳,越能接纳自己的阴影,人生的能量才会越强。还要能够做到自我关爱,爱自己,你才会爱别人;爱自己,你才会值得被爱,也才会有人爱你。最后要学会自我鼓励。 5、寻找生命的意义生命的意义到底是什么?相信每个人都有自己独特的生命意义吧,可能每个人、每一天、每一刻的生命意义都会有所不同。 弗兰克尔认为人活着的动力,主要是实现某种意义,而不仅仅是满足欲望和本能的需求。 而心理学家武志红,年轻时候的武志红说,生命的意义在于为自己的人生做选择,即主宰自己的命运;成熟稳重后的武志红说,生命的意义在于成为你自己、拥有一个你说了算的人生! 疗愈代际创伤,就不能不知道自己生命的意义,生命的意义在一定的程度上是支持一个人活下去的信念。结语: 原生家庭的代际创伤所带来的影响不可忽视,疗愈代际创伤也刻不容缓。在这种代际创伤里,我们跌跌撞撞活下来了,虽然我们可能活得并不快乐,但是幸运的是,我们依然活着。 还记得前文说到的那句话吗,没有人类的爱,只给婴儿吃饱,婴儿是活不过90天的。你之所以能活到现在,那么你一定是得到过爱的。

很久都没有追剧了,起初对《都挺好》没有多大兴趣。看了第一集就被这部电视剧深深吸引住了,很贴近生活很真实,甚至能从剧中找到自己的影子。 《都挺好》反映出现实社会中很多问题,比如养老,夫妻之间,妈宝男等问题。其中原生家庭的问题最引人关注,姚晨饰演的苏明玉从小得不到父母的爱,父母的各种偏心行为最终导致明玉和家庭决裂。明玉的结局还是不错的,她大学还毕业就遇到伯乐,最终成功蜕变成一位女强人。现实生活中,苏明玉只是个例。更多的人每天为生活打拼,成为大街上平凡的甲乙丙丁。原生家庭对孩子的影响有多大呢? 原生家庭都子女的影响是深远的,甚至影响一生。因为小时候对父母爱的缺失,长大之后他们可能会早恋,选错结婚对象。得到细微的关心就感到满足,做出错误的选择而造成严重的后果,而原生家庭是造成这个后果的根本原因。 其实原生家庭的问题一直存在,《都挺好》只是把这个问题放大了。现实生活中,高晓松,张爱玲等名人因为原生家庭,至今没能走出原生家庭的情感牢笼。他们的内心渴望得到父母的爱,而当明白事理之后,父母理所应当的忽略,给他们造成很大的伤害,以至于影响以后的生活。 在本应快乐的年纪得不到应有的快乐,就像苏明玉早早的步入社会,逼着自己摆脱父母。逃避这个环境,让自己成功是她证明自己的方式。为什么证明自己呢?她要证明她值得被爱。苏明玉只是证明了她有能力,变成女强人的她还是不被爱,不被家人接受。情感漩涡不是那么容易走出来的,原生家庭的孩子要怎样走出来? 笔者认为,沟通是最好的方式,和自己的内心沟通。正式自己的情感需求,让自己理智的看待各种情感。天下没有不爱孩子的父母,沟通是最好的解决方式。



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原生家庭爆料 原生家庭的伤害由谁来治愈 原本你和父母是一个联系紧密的小家,现在有一个系统以外的人闯入,与你组成新的亲密关系,这是对既有关系模式的挑战,对原生家庭所有成员而言,都是一个很不容易的适应过程。

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