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原生家庭家务对教育的影响 十七的原生家庭

1 原生家庭家务对教育的影响 十七的原生家庭 原生家庭又穷又苦的句子

你在过怎样的婚姻生活?终于有一个只钟情于我的人,不嫌弃我没洗脸,没化妆,没穿精致的衣服,就算一直说同一句话也不嫌弃我,哪怕我对他发脾气也好,都永远不会嫌弃我,睡觉必须要抱抱,吃饭也要拉手手,看见我就笑,眼里只有我的人,是老公?怎么可能,是我娃,是无数个日日夜夜,是我一个人,全年无休培养出的感情,他胜过我的婚姻,但童年的幸福却取决于我的婚姻,余生也将深受我婚姻的影响。 在网络平台有很多关于原生家庭和婚姻的话题,有在吐槽的有在秀恩爱的,不管别人好不好,终究自己的生活才是自己的,好也罢坏也罢,你已经走进了婚姻这个炼丹炉,就别想轻易逃离出去,再说,就算你逃出去了谁知又不会进入另一个炼炉呢?原生家庭对孩子的影响用弗洛伊德的理论来说,成年后遇到问题你处理问题的方式以及你成年后困扰的问题和不良的心情都可以去追溯到童年的经历,原生家庭作为童年不可选择的一部分自然是深深烙印,就像种树的时候打下的根基,如果根基歪了树也很难长成。 很多现象都在表明,很多时候长大了的孩子会变成和父母一样的成年人,拥有和父母相似的爱情或婚姻,明明内心很讨厌父母的一些行为,自己长大后却变成了和他们拥有相同行为的人。 孩子原生家庭,会对他造成了深刻的影响,甚至在未来的婚姻生活中,大到价值观,小到生活细节,也都折射出爸妈的影子,而且原生家庭不幸的人,很容易形成两种极端,一个极端,是重复父母的不幸,观念和问题,另一个极端,是完全克制避免自己和父母发生同样的观念和问题,原生家庭不幸的孩子总是要比家庭幸福的孩子更加努力地和自己博弈,才能完成自我的救赎。对原生家庭的怪罪和偏见我不赞同说一点都不注重原生家庭的观念,但也反对将所有的不幸都全部归咎于原生家庭,原生家庭本不是原罪,最关键的是当你意识到原生家庭不幸的时候怎么去看待和处理,如果只懂得将所有的罪责怪到原生家庭,甚至去怨怼自己的父母,那在你的孩子的眼中,你是不是就成为了一个满生怨怼只懂得将责任推卸到老人身上的人?我想这并不是你所期望的东西吧。给孩子创造一个良好的原生家庭环境和自己和解吧,和自己的过去以及伤痛都去和解,昨天留下的疤总要痊愈了以后才能过后面的新生活呀,总不能让那个疤一直发痛流血吧,万一吓着孩子了怎么办? 不管曾经你的原生家庭是怎样的,最重要是现在你是孩子原生家庭的本体,你从原来的路上已痛苦走了过来,难道想要自己的孩子再和自己一样痛苦走完自己的童年吗?婚姻本就是由鸡毛蒜皮组成的坟墓,既然都已经送葬了爱情,就把美好留给亲情吧。 如果你跟我说你不结婚也不生孩子,当然,这是你的权利,只要你愿意! 舍不得丢,把垃圾当宝,我们欠老人一份理解和宽容

原生家庭家务对教育的影响 十七的原生家庭

这些天铺天盖地的新闻都是慧姐,都说她是讨好型人格,是原生家庭影响导致婚姻的失败,其实有些人的婚姻从一开始就是错的,两个不同世界,不同价值观,人生观的人在一起,你跟她交流的东西,他根本接不上,也理解不了,久而久之两个人距离就越来越远,如果其中一个愿意带对方成长固然好,前提也得对方愿意去突破自己,愿意接受新的知识文化才行。否则两个人在一起真的很累。也许从一开始这场婚姻关系就是错的,是慧姐的一再纵容,一再自卑一再容忍导致的这场悲剧。是我们心疼他八年的付出,作为女人恨不得手撕渣男,送走小三,可是做完这些你难道就痛快了?放下了?释怀了?相信很多人会觉得谈何容易心疼孩子,心疼自己,不甘心,意难平,他凭什么?他有什么资格?越想越觉难受,从而把自己困在自己编织的笼子里透不过气,但为了孩子又不得不咬牙坚持。 特别希望慧姐像她做菜一样干净利落,尽快解决这件事情走出来一定要想开你想想风头过了,他跟三在一起了,你就真的一无所有了,所以应该拿起法律武器保护自己合法权益,你老公给三的钱,是夫妻公共财产,就应该拿回来。你婆婆本来就不待见你,经过这事,你还不离婚,不是更加让人看不起你吗?你有没有想过你们一开始就是错的呢一个这么优秀的人不应该被这种人渣拖累,孩子才是你的避风港慧姐加油!

2 原生家庭家务对教育的影响 十七的原生家庭 再次引发原生家庭的话题


#婚恋手册#我们在婚姻中经常听到的一句话就是三观不合。每个人的三观形成就是一个日积月累的过程,同时家庭的影响又有决定性的因素。原生家庭的对个人和婚姻的影响就好像张贴在门上的“小广告”,方法不对,把门搞花了,可广告的痕迹还是存在。 学会与原生家庭相融,是艰难的修行。如果你是老师,就会发现有些学生性格太内向,不敢说话,怕说错话。这个学生要不就是家长管得太严厉,要不就是这个学生遗传了父母其中一个人的性格,要想改正确实很难。 比如我自己,自小性格内向,不敢和长辈或者陌生人交流。哪怕读初中了,自己的舅舅或者外公来家里做客,都不敢主动去叫他们。有时候找陌生人问一句话都会打好腹稿,反复确认才敢开口。我就是父母黄筋棍下出好人的思想教育出来的,动不动就会被打。加之我父亲到现在为止,好像都会社交恐惧症,所以导致我性格内向,胆小怕事。还好到了参军的年龄到了部队,一切都要靠自己去争取,去努力。才慢慢地走出了阴影,去掉了原生家庭的标签。 有些离婚父母的孩子,可能还有暴力倾向,比如以前云南的马加爵是一个大学生,制造了害人惨案就是性格内向,父母感情不和,可能还有少数民族性格的彪悍,所以导致他彻底毁了自己。 我们遇到有这样标签的对象,如果像我们一样能够及时自我修复还好。我在部队积极参加演讲,表演节目,经常练习和熟悉的战友开玩笑。但如果你遇到这样一个人,他的性格缺点恰恰又是你不能容忍的。在谈恋爱的时候,你又没有发现,发现了已经是婚后,如何办?如何去和解?值得我们思索。 原生家庭是一个人的根,但不是一个人的宿命。都知道树根难去除,一个人的家庭就是他的根,如何认识这个根?这个根就好像深深地扎根在悬崖峭壁之上,会让你绝望。 这个根就好像一个人的固执一样,也许十头牛都拉不回来。我爸的固执就是这样,除非他自己决定放弃了,不然任何人都不能让他改变想法。比如有次他住院伤口久久不能愈合,我去找中医开的药,他怕有问题无论如何不吃。 这样固执的根我们不可能切断,他们都是五六十年形成的性格了,我们又要如何合理解决? 其实我还是认为,如果不改或者改不了可能真就是宿命,改了当然皆大欢喜。 原生家庭和原生家庭矛盾是什么!家庭和家庭之间,人和人之间,好像都有自己的磁场,如果遇到相排斥的磁场?是因为他们曾经经历的时代、个人经历、眼界还有教育因素的不同,让他们无法站在同一个高度来了解对方,理解对方,因此因爱而恨,两败俱伤。 现在还是觉得古人的“门当户对”是多么重要。所谓门当户对,当然是指双方的软硬实力,不仅仅是两个人之间,还有两个家庭之间。只有在这样的情况下,后面在尽可能的求同存异,也许能缩小彼此的差距。 学会放下,才能重新启程得到新生。翻旧账,秋后算账都是不能放下的结果,一件事情要记得几十年,一句话要拿出来说千百次,必然是恶果。比如我前妻,她会因为我爸的一句口误拿出来说N次,如果每次闹矛盾她就会拿出来说,就好像她到家门口拿钥匙一样自然,这样不要说新生,只会徒增新悲伤。 就是放下两个字,有些人一辈子都做不到。他的字典里就只有抓,抓住美女,抓住财富,抓住小恩小惠。 如何能共同引导对方,学会放下,坦然面对婚姻中现在的你我,才是打开幸福婚姻的不二法门。
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 我们回不到过去,却还活在过去。 我们无法改变别人,超越原生家庭,只能靠自己。 首先,我们需要换一种全新的眼光看待原生家庭。家庭就像一个系统,处于家庭中的每一个人,都是系统中的一个单元,就如银河系一样,所有的恒星既有自转又有公转,相互影响,相互联系。 处于这个系统中的家人,很难清晰地看清家庭成员之间的关系模式。当我们跳出系统,拥有了系统观,以一种鸟瞰的眼光再去审视家庭中的冲突、问题时,也许会有一种不一样的感觉。 其次,我们可以尝试和父母谈谈过往,是否家族中有一些不可告人的秘密,让这些秘密成了家庭中隐藏的定时炸弹。 接下来,我们可以去看看自己与父母之间的关系模式,比如自己跟父亲亲密还是和母亲亲密?当自己跟其中一个人结盟时,另一个人有什么反应?当父母之间出现问题时,自己是否会被卷入他们的纷争之中?每当自己被忽略时,会用什么方式去吸引父母的注意? 如果是生活在多子女的家庭,我们还需要看看自己在家庭中的出生顺序,以及父母在自己原生家庭中的位置,这些都能够让我们更好地了解自己和理解原生家庭。 只有当我们了解了自己,以及在家庭中的位置和所发挥的功能,我们才能够从原生家庭中分化出来,做真实的自己。 你的原生家庭对你产生了什么样的影响呢?关注我,我们下期继续解析如何超越原生家庭,掌控自己的生活! 欢迎大家给我留言,一起交流,期待与您一起共勉!

 有一种收益和负债,叫你的原生家庭。 年轻时,总以为每个人都是自由的,可以安全按照自己的意愿去活。 后来逐渐明白,除了自主力量,还有一种力量,影响着我们的人生,那就是原生家庭,它对一个人的婚姻影响也是十分重大的。 你经历的事情,成长的环境,最终都会形成你的一部分身份,塑造一部分人格,在分手挽回中,非常有必要去分析你还有对方的原生家庭。 最具代表性的人物当属《欢乐颂》中的樊胜美,在原生家庭的深渊中挣扎,让樊胜美变得虚荣和现实,一心想要嫁个有钱人,只有钱才能给她安全感。 剧中她说的一句话让她姐印象深刻:“一个人的家庭就是一个人的宿命。” 难道这种宿命就只能接受不能反抗么? 前不久看到一篇文章,标题是“你是一个低自尊的人吗?” 低自尊的意思,举例来说,一件事情明明你没有错,但是当对方板起脸或者展现出一种盛气凌人的态度质问你时,你会情不自禁示弱和害怕,然后无条件的顺从。(一)你不知道的事 看完这篇文章,我第一个想到的是我的学员。在工作中,面对客户的无理要求,她就是那个习惯性顺从的人。 而我的学员,每次在家里只要她没有按照父亲所说的去做,父亲提高嗓门或者咳嗽一声,她都会害怕然后顺从。 甚至在恋爱的过程中,对方只要一不高兴,明明不是自己的错,她都会顺其自然的第一个去道歉和顺从。 这究竟是为什么? 问题的根源在于原生家庭。 学员说她长这么大,父母几乎没有给过她什么肯定和鼓励。 即使她做的再好,他们也从来不会当面表扬。她的原生家庭,留在童年印象中永远是对金钱的匮乏。父母的吵闹声中永远离不开“钱”的问题。 父母的消费观有着天壤地别。 母亲是一个喜欢体验和追求生活品质的人,买东西第一个看质量和体验感。而父亲却是一个只看价钱的人,东西能用就行,质量好坏在他看来都是一样的。 母亲讲究精神生活的充实,喜欢旅行和学习。父亲却是一个每天下班只喜欢窝在家里看电视打发时间的人。 从小到大,几乎每天她都会在父母的硝烟战争中度过。 渐渐的只要父母生气,或者说话声音提高八度,她都不敢正面冲突或者和他们讲理,而是习惯性的顺从,为的只是想要有一片刻的宁静。 这种家庭中成长起来的孩子,会变得特别敏感和不自信。低自尊的表现,也就逐渐形成。童年的阴影在渐渐影响着我们的人生,这个潜藏在心理层面的伤疤,无形制约着我们在职场,社会,恋爱中的反应。 这是我们原生家庭带给我们的负面影响,根深蒂固的原生家庭影响,无形的掌控着我们的生活。 (二)童年记忆 这个世界上,有很多东西是我们无法选择的。如果你问我,什么是决定一个人未来的重要因素,我会很肯定的告诉你:原生家庭 在我们很小的时候,我们没有形成自己的价值观和生活经验。我们需要家庭给到我们温暖和指引。有时和朋友聊天时,我会听到这样的话语: “如果我小的时候,父母可以多注意一下我的牙齿,现在就不会这么不整齐了。” “如果那个时候,我们爸妈可以逼我多努力一下,我说不定可以有一个更好的未来。” “如果那个时候,我的母亲可以制止我冬天去游泳,或许就不会烙下这个病根了…” 是的,我们的家庭决定了我们的心理健康,以及在某种意义上决定了我们的命运。这种潜移默化的影响,是一个人这辈子可能都无法摆脱的。 我有一个学员从小父母离异,他的父亲和母亲都是一个好吃懒做的人,从来不关心他,从小是被外公拉扯长大的。看到了父母这样的生活,他发誓绝对不要像他们一样碌碌无为的过一辈子。 他很努力也很刻苦。大学读了不错的专业,工作也是人人羡慕的外企,刚工作没多久,年薪15w,知书达理,为人正气,从他身上一点都看不出他原生家庭的样子。他也一直不愿意让身边的人知道他出生在一个这样的家庭。而一直疼他爱他的外公,因为年事已高,在他还没来得及报答这份养育之恩时,已离开了这个世界。 当父母得知他在外面发展很好后,跑来向他要钱。如果不给就以不孝的罪名让他没有脸再回家。 对于有一定身份和地位的人,最怕的就是什么事情都能做的出来,无所谓面子,也不懂为人处世的父母。 亲情的绑架和勒索就这样开始了,就像一颗定时炸弹,不知道什么时候会爆发。看似幸福的他因为原生家庭,一身负债,痛不欲生(就是现实版的樊胜美)……… 而那些原生家庭不错的孩子,的确会得到更多的资源。 如果父母文化水平较高,他们会潜移默化很早就教给孩子很多理财的观念,还会带他们去看各种话剧,电影,时装秀,又或是出国游学。 没错,他们就是跑在大部分孩子的前面,因为家庭出生的优越性。他们会规划孩子们未来的前途。 而有些家庭也会因为家族的优秀,而给予自己的孩子很多压力。 (三)收益和负债 一个家庭富裕与否,其实不能决定一个孩子的未来。原生家庭的收益和负债,更多的是看这个孩子童年时是在怎样的家庭中成长起来的。 有钱,没有亲情,孩子的心理发展依然不健康。 即使不富裕,父母之间的关系是融洽的,这样的孩子会有更多的安全感和自尊心。 在物质条件不如他人时,父母可以作为导师,弱化孩子在物质上的攀比,而转为精神的鼓励。 原生家庭是我们无法选择的,但是某种意义上,我们可以选择我们的人生,想办法改变原生家庭带给我们的阴影,破茧重生。以前的我也是一个“低自尊”的人。这和我从小的原生家庭也有着非常紧密的联系。长这么大,即使我做的再好,父母从来都没有表扬过我,这让我没有自信。 久而久之,我很希望能得到别人的肯定和表扬。 刚入职场时,我很明显的发现自己一直是以讨好他人的形式在工作和社交的。 只要对方一个不满意,我立马会反思是自己不对,然后示弱顺从。这是原生家庭带给我的思维定式,也造就了我的低自尊表现。 (四)摆脱阴影,追逐幸福 所以,低自尊的人应该如何改变呢? 这种改变首先是对于自我的觉察。一件事情,道理很重要。道理在谁这边,需要自己去分析,而不是习惯性的盲目顺从。 你要有自己的原则和底线,别人才会更尊重你。 同时,还要一直做的一件事,就是投资自己.包括外在和内在两个方面。 外在的变化会让你看到自己更多的改变和可能性,原来我可以这么漂亮。当你的外在变漂亮时,你就会看到周围人看待你的眼光也变的不一样了。 尤其对于一个女性而言,外在的美是自信重要影响因素。 内在的改变是觉察到自己心理的阴影,同时用知识和能力不断提高自己。外在的改变是提升自信心,两者缺一不可。 原生家庭陪伴我们20多年,而我们要做的,是通过后天几十年的努力,渐渐抹去或者释怀原生家庭给我们造成的负债(负面伤害),重生一次。 作为一位女性,我们很需要安全感。如果你从小经常换地方居住,或者父母经常吵架,在成长期最需要爱时,家庭没能给予你温暖,长大后,就会缺少安全感。回到现实,真正的安全感,来源于手机满格的电量,过马路时路口亮起的绿灯,出门随身携带的身份证,手机,钥匙,还有足够的现金和银行卡。 按时做好的工作,下雨天提前收好的衣服和被子,以及生病时还能撑着一个人去看病打针吃药的力气和理智。 无论你生活在怎样的原生家庭中,获得了收益还是负债,都不要气馁和绝望。原生家庭只是原生家庭,你要做的是重新建立一个属于你自己的小家庭。 你要清楚未来的你想要过怎样的生活,想找一个怎样的人共度一生。 想尽办法改变原生家庭带给你的“负债”,突破自己去创造只属于你自己的幸福生活。 在这里,我还想特别提醒一下各位姐妹们,在选择伴侣时要警惕又重回原生家庭的阴影和相处方式。 幸福,有时真的掌握在自己手中。 让我们为了更好的生活,一起加油!



原生家庭家务对教育的影响 十七的原生家庭

原生家庭家务对教育的影响 十七的原生家庭 2.家庭教育中,父母既要言传,又要身教,更要境教。家庭环境对于孩子的健康成长人格塑造具有前沿木化的影响,这种影响具有无声的力量,是一种无言的教育,是最经常最直接,最基本最有效的教育。孩子是家庭的缩影,其身上带有家庭的烙印,有什么样的家庭就会造就什么样的孩子。

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