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原生家庭的人生观价值观 和原生家庭相反的性格

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 一位妈妈因难产去世,留下一双儿女。 妈妈的妹妹为了让外甥有完整的家庭,竟决定和姐夫重组家庭。 从此,外甥、外甥女改口叫她妈妈。 在她的精心呵护下,两个孩子的脸上也时常挂着笑容。这则新闻一出,很多网友震惊了,纷纷表示“理解,但没必要”。 看似是一场伟大的母爱接力,但总觉得哪里不太对。 让孩子健康快乐的方式有很多,为什么非得嫁给姐夫呢? 从妹妹的自述中,我们得知了背后的原因。 原来,她和姐姐十几岁时便没了父亲。 从小“生活在不完整的家庭”里的她,不希望“两个孩子也有一个不完整的童年”。 而她这样做,某种意义上来说其实是对自己原生家庭的变相补偿。 可以说,她此时此刻的选择,并不是为了拥抱明天,而是为了抚慰昨天。 01 原生家庭不幸 困扰孩子的一生 想起,曾看到一位网友讲述自己的故事。 她在父母的打骂声中长大,永远是家里的出气筒。 为了让父母满意,她考了警校,却被爸爸评价“屁都不是”。 或许看着父母都能随便羞辱她,她的舅舅也会因一点小事指责自己。 在这样的环境下成长,她是被霸凌的对象,也是朋友面前最先妥协的人。 被自卑喂大,她习惯性忍让,甚至选择多做家务,只为了换取片刻的安宁。想起《自我觉醒:给孩子最好的原生家庭》中的一段话: 人类心理的发展与身体的发展有一些差异,身体往往会随着年龄增长而愈渐成熟,但是心理的发展却可能因为受到某个创伤事件的阻碍而停滞下来。 即便孩子已经长大,即使他离开曾经的环境,换了社交圈,只要相似的场景再现,内心的创伤立刻就会被唤醒。 只要创伤未愈合,他依旧会复制童年时的情感、反应、行为。 因为那是他最熟悉的模式,哪怕伤痕累累,但却很难摆脱。 财经作家陈为曾在访谈中解释过: 一个人的人生,70%活在原生家庭的影响里,30%才能活出自我。孩子成长的过程就是参考家庭模式,写人生剧本的过程,五六岁之后,孩子的剧本大纲便已完成。 即便童年期、青年期也会有角色的修修补补,但“这个剧本会演一辈子”。 当然,也有部分活出自我的人。 他们在成长和学习中有幸觉察到角色的问题,有能力去改变和规划自己人生的“剧本”,不被固有模式影响,才能逐渐摆脱原生家庭的代际遗传。 02 创伤不愈合 孩子人格病态发展 心理学家胡慎之说:父母对待孩子的方式影响着孩子是否快乐,塑造着孩子对待世界的方式。 但这种塑造并非都是有益的,有些则是病态的。 电视剧《消失的孩子》中,许恩怀出生在一个冰冷的家庭。 父亲在情感上孤僻冷漠,母亲得不到丈夫爱的滋养,对女儿恩怀也毫无爱意。 在这样环境下成长的恩怀从小缺爱,虽内心极度渴望被爱,却延续了父母的冷漠与自私。 邻居夫妇看她可怜,邀请她和自家儿子一起学习、吃饭、旅游。 目睹着邻居一家其乐融融,恩怀却产生了取代他家儿子,将爱占为己有的想法。原著中,恩怀为了自己能被成功收养,陷害父亲,设计邻居儿子失踪……不择手段。 形成病态人格的孩子,会有强烈的自我主导意识,凡事以主观臆想来驱动自己的行为,进而来反击不幸童年的困扰。 可怕的是,这些方式大多数偏激、片面、臆断、讨好,非但于事无补,甚至把自己的人生搞得一团糟。 《金牌调解》有这样一名女性,从小被父母打骂,17岁便被父母嫁出去。 她逃离第一段失败的婚姻,又遭遇第二任丈夫的不断出轨。 她哭过、闹过,甚至自残自杀过,却无力挽回爱情和婚姻。 现场观察员一语中的:从小没被尊重过,不知道用什么方式维护做人的尊严。从心理动力学上说,每个孩子都在努力适应每种家庭环境。 有的孩子对不幸有了“适应性”,便渐渐形成不幸模式下的关系、行为、人格。 虽然经验未必正确,但这个模式至少是他熟悉的——哪怕是伤痛模式,适应之后也就习惯了。 03 如何抵御不幸 父母要做三件事 1、父母要意识到,何为原生家庭不幸 一些父母以为离异、去世、单亲才算是原生家庭不幸,才会对孩子造成心理创伤。 但家庭的死气沉沉,长期争吵,窒息的控制欲、父母爱的缺失……不知不觉都会伤害到孩子。 就像《突围原生家庭》书中所言:父母与孩子相处的方式,将成为孩子所有人生关系的蓝图。 他们如何对待自己、朋友、伴侣都取决原生家庭的版本是什么。 父母只有意识到我们的行为会影响孩子的一生,我们才会在反思和修正中让孩子健康地成长。 2、父母的责任,把可干预的不幸风险降到最低 8岁的女儿任性、懒惰,父母察觉到问题后,承认自己的确不知道该怎么教育孩子。 在专家的指导下,他们陪着孩子玩游戏、一起买菜做饭、坐下来倾听孩子心声。做完这些事,父母恍然大悟,原来陪伴、引导、语言方式……都能影响孩子性格发展。 孩子的状态是父母养育好坏的重要依据。 父母能将对孩子的伤害行为降到最低,就是在很好地履行父母责任。 除此之外,父母可以做些约定:不在孩子面前吵架,不相互诋毁,相互关心和赞美…… 情感的温暖是预防创造的良药,唯有安全感才能让孩子一生安心。 3、当不幸发生时,父母的解决方案很重要 还记得前段时间,那个一脸治愈笑容的21岁外卖员单亲妈妈吗? 丈夫在女儿5、6个月时去世,婆婆拿走丈夫的赔偿金,并将她们母女两人赶出家门。 为了照顾孩子,她背着女儿送外卖,不逃避、不抱怨,眼睛始终亮晶晶,充满着不屈服的力量。她拒绝了外界的帮助,坚信21岁吃点苦没什么,让孩子健康快乐就是幸福。 资深催眠心理咨询师黄仕明曾说:父母能为自己的创伤负责,就是给孩子最好的礼物。 当不可预料的不幸发生时,父母的回应是积极、乐观、正向决定孩子对人生的判断。 对孩子而言,不幸中的万幸是父母对待苦难的决心。 父母唯有亲手了结不幸,孩子才能真正理解不幸。 04 谴责父母永远不是一个好的方式,所以我们更想去提醒父母:养育重担关乎孩子一生。 我们创造了孩子的生命,也在无形中更改着孩子的生命状态。 不夸张地说,父母主宰着孩子精神世界的生杀大权。 我们对孩子投以温暖,孩子的人生处处阳光普照。 我们对孩子投以冷漠,孩子的世界从此不见天日。 父母给孩子生命最初的感受,也是孩子对待社会、人际的感受。 这不是要求父母处处完美,而是即便我们不完美,也可以在觉醒中改写孩子的命运。 我们不妨时刻提醒自己,生命中所有重要的人、事、物都值得我们付诸努力。 无论关系、情感、孩子、自我……趁一切都来得及,放下昨天才能拥抱明天。 曾经的不幸才能变成当下的幸运。 唯有治愈我们自己内心的小孩,才能挽救我们的小孩。

原生家庭的人生观价值观 和原生家庭相反的性格

原生家庭的痛,是永远都治不好的伤,它就像基因一样,跟随着时间,悄悄渗进我们的皮肤里,刻进我们的血肉和骨髓中……其实,在原生家庭里,击垮人的并不是什么巨大的事情,相反,永远都是那些细节。有个同事小刘结婚后才发现门当户对的重要性,因为小刘家是书香门第,当时为了爱情选择了小夏。小夏家庭条件不怎么样,刚开始交往很自卑觉得配不上小刘,经过长时间接触觉得小刘人心底善良,温文尔雅,知书达礼,最主要没有富贵小姐架子,最终两人突破重重困难才走入婚姻殿堂。婚后小刘才发现,生活中很多细节远比她想象的难多了。就比如说小夏父母说话从来都不避讳,骂孩子张嘴都来说孩子没出息还不如死了算了,还经常去她们的小家看到好吃好喝的都打包拿走,更气人的是小夏的父母吃饭都坐地上吃不说还拿抱枕垫屁股,吃完饭腿直接伸到客厅桌子上,种种细节让小刘无法忍受经常和小夏吵架,时间久了父母知道了,自然也不再去小夏家了,弄得小夏左右为难。很多女孩子都想嫁入豪门世家,但是你有没有想过你真的嫁入豪门了,他们的生活习惯作风你真的能融入其中嘛?之前有位同事家里很穷,但是为了自己能有个好归宿,自己把大部分工资都花在提升自身素质能力方面,比如学插花,学茶道,学品酒培养气质等技能来提升自身价值,最后确实有一个很不错的归宿。 很多孩子长大后,总是想逃离自己长大的家庭和那座徘徊过的城市。因为你知道,那个家的确让你按部就班地长大,但却不一定带给你快乐自由。作为新一代的年轻人要学着接受过去,勇于尝试改变自己,想欲戴皇冠,必承其重。 你如何看门当户对的重要性呢?欢迎评论区留言探讨

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原生家庭是指父母的家庭,儿子或女儿并没有组成新的家庭,这样的家庭泛指原生家庭。新生家庭就是夫妻自己组建的家庭,这样的家庭不包括夫妻双方父母。所有孩子的成长发育,都是在原生家庭里度过的,所以父母言行对孩子的影响是至关重要的,孩子刚出生接触到的就只有父母,在童年,青春期都是在父母的陪伴和影响下长大,孩子小的时候不分是非,没有形成完全的价值观,所以就会不自觉地学习父母的思想,处理方式,等一切。这会在他们日后学习,生活工作中有所体现。原生家庭对个人性格起着至关重要的作用,对个人的生活会产生长期、深远的影响,甚至会决定个人的一生幸福。父母可能生活的年代教育方式和现在有很大不同,80年代以前,家庭成员众多,孩子更多,所以几乎对待孩子没有什么教育方式,中国老一辈的传统思想就是“严师出高徒”“棍棒底下出孝子”,所以大多数家长不会考虑如何教育孩子。但自从计划生育执行以来,孩子数量变少,地位产生了翻天覆地的变化,成为了家里的焦点,这时候很多家长就会把注意力投入到孩子身上,想要给与他们关怀,但由于父母小时候接受到的思想观念,往往也会对孩子执行同样的方式,就会使孩子和父母产生隔阂,严重的甚至会出现心理疾病。弗洛伊德对早期经验重要性的论述主要集中在儿童生物需要的满足与挫折上,这些需要的适当满足会促成人格顺利发展,而过分的放任和挫折都会使儿童固定在某一阶段并产生人格的损害。但这并不是说要一味地宠爱,过度宠爱会变成溺爱,导致孩子性格自私,冷漠。前者对孩子的忽视,可能引起其内心爱的缺失,后者对孩子过度的保护,却阻碍了他向独立人格的健康发展。没有绝好的时代,也没有绝好的教育方式,父母应该做到的是找到适合的教育方式,言传身教,对孩子产生积极的影响。
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3 原生家庭的人生观价值观 和原生家庭相反的性格 自己的原生家庭和童年经历

 01 随着社会的发展,人们教育程度的提高,越来越多的人意识到,婆媳关系之所以矛盾重重,距离问题是其中的一个重要因素。 在我居住的城市里,越来越多的公婆选择与子女分开居住,趁着自己身体还算强健,专注于自己的兴趣爱好,享受晚年生活。 俗话说,距离产生美!分开居住后,公婆可以将自己的精力放在寻找生活乐趣上,不用再费心费力为儿女操心,最后还讨人嫌;儿女们也有了自己的独立空间,可以自由地依照个人的意愿去经营生活。 可是,并不是所有人都有分开居住的条件。依旧还有许多人受困于环境,不得不一大家子住在一起。其实和公婆住在一起,大部分人都能接受,如果再加上小姑子或者小叔子,那么就有些吃力了!02 若晴的老公刘风是个“凤凰男”,有着农村孩子特有的淳朴善良,还有很强的上进心!缺点也很明显,就是好面子,重感情。 重感情原本是一个褒义词,也是一个优点,但对于若晴来说,却是她最无法忍受的一个“缺点”。 刘风特别注重与原生家庭有关的每一个人的感情,为了维系“感情”,他搭上大量的时间精力和金钱。若晴的金钱观念很淡,对于刘风常常在财务上帮助家里的行为,并不是很介意。 但刘风为了帮助亲戚付出大量的时间和精力,严重影响了她的生活质量,这让她意见很大!她觉得亲戚间互帮互助是应该的,有力所能及的事情可以帮,但有些事情自己的能力有限就不要勉强自己。 有一次,一位亲戚准备来省城看病,想看专家的门诊,让刘风帮忙去排号。刘风连续排了三天最终还是自己掏腰包,花钱买了一个号。 每次若晴生气,刘风都保证下不为例,可是,每次还是照旧。若晴很无奈,当时看中刘风的善良,如今却成为她的困扰!03 在当初恋爱的时候,刘风买不起房子,希望若晴能给他多一些时间。可是那时的他工资虽高,但根本就存不下钱,基本都补贴到原生家庭里去了,想要买房那是猴年马月的事情。 好在若晴是个独生女,家境又好,父母也同意陪嫁一套房子当他们的婚房。原本刘风还不大愿意,他觉得用女方的房子做婚房,很没面子,会被人看不起。 可是若晴作为一个女人,怎么可能无止境的等下去,为了顾及刘风面子,对外就宣称房子是刘风贷款买的,夫妻俩人一起还房贷。 刘风的父母亲戚知道后,都高兴的不得了,觉得他太有本事了,学历高,收入高,工作几年就能在省城买房,还交往了省城的姑娘。 后来,两人顺利的结了婚,婚后的生活也是甜蜜蜜!04 婚后不久,公公因为腿部风湿疼痛到省城看病,顺势和婆婆就在若晴家中住下。对于公婆的到来,若晴早有心理准备,并没有表现出太多的不满! 公婆也是淳朴厚道的农村人,为人勤劳善良,把一个家收拾的干干净净;再加上若晴每天上班在家的时间比较少,离娘家又近,有空都往娘家跑,所以和公婆虽然有生活习惯上的差异,但一年下来,也算相处融洽。 可是,一直在外地打工的小叔子也住了进来,这就让若晴非常不习惯! 和温文尔雅的刘风不同,小叔子从小成绩就不好,很早就辍学四处打工,养成了一身的坏习惯!让若晴觉得格格不入,在刘风的极力安抚下,若晴才勉强接受现实! 小叔子也能够感觉到嫂子的不待见,但他依旧我行我素,觉得自己大哥家里,你一个嫁过来的女人才是外人!05 小叔子常年在外闯荡见多识广,有一张能说会道的嘴,再加上还算帅气的外形,刚来省城不久,就和一个女同事谈起了恋爱,感情发展迅速。 在不久前,竟然就已经到了谈婚论嫁的阶段。若晴惊讶之余也暗自高兴,小叔子要结婚了总不可能赖在家里不走了吧! 谁知若晴高兴的太早了! 小叔子女友是本地姑娘,准岳父要求小叔子在本地要有一套婚房,其他的都好说。小叔子心思活络,一下子就把念头放到了哥嫂的这套房子上。 小叔子知道大哥是单位重点培养的科技骨干,有专门的单人宿舍可以住,所以就想着让大哥先把房子让出来给他结婚用。 小叔子回家和父母哥哥商量,刘风原则上是同意弟弟的提议,但最关键是要过若晴那一关,他自己心虚不敢和若晴说,就让弟弟自己去找嫂子开口,然后让父母一起去做若晴的思想工作。06 晚上一家人吃饭的时候,小叔子就开门见山的和若晴说:“嫂子,你们先搬出去,房子给我结婚用吧!” 若晴一愣,听公婆解释半天才明白小叔子的意思。她忍住心头怒火问刘风,“你同意吗?”见刘风点头她继续问道:“那我们住哪?以后孩子出生住哪?租房吗?” 刘风自知理亏,支吾了半天,就希望若晴可以念在一家人的情分上,先和他搬到单位宿舍住一段时间,让小叔子把婚结了,等生米煮成熟饭了,到时候再搬回来。 若晴想不到自己的丈夫竟然有如此卑污的想法,用欺骗的手段来帮助弟弟结婚,她顿时爆发,“这是我的房子,是我父母给我的陪嫁,我的房子还轮不到你做主,要搬你们搬,我不想和你们再住在一起了!” 刘风的父母听完之后,才知道房子并不是自己儿子买的,但是觉得脸上无光,第二天也就回老家去了,小叔子也跟着搬走了。 刘风的自尊心大受打击,也赌气搬到单位宿舍去住,和若晴一直处于冷战之中。结语: 好好的一段婚姻,就因为一些外界的因素,处于土崩瓦解的状态。 我一直觉得,婚姻就像是一个搅拌器,各种不同三观,不同性格,不同经历的人走到了一起,就像泥沙、水、石块一样掺杂在一起,无论搅拌器如何搅拌,但有些东西始终无法完全融合。 虽然无法完全融合,但不妨碍搅拌加工出来的混凝土,成为一种坚固的建筑材料。它的坚固并不是因为泥沙或石块单一的作用,而是组合的作用。 所以,婚姻中的人也是这样,想要让自己的家庭完整坚固,不需要你们每个人都亲密无间,但你要做好你的本分,发挥你的作用。 作为一个已婚男人,你已经有了自己的新生家庭,你就必须承担起自己的责任,做好自己的本分,而不是还像孩子一样,依恋着自己的原生家庭。 当然,并不是说你结婚之后就要脱离原生家庭。作为一个成熟的男人,你要做的是分清原生家庭和新生家庭的意义,明白两者之间孰重孰轻。 其实,婆媳之间,距离是一个问题,但更大的问题是男人的态度,一个拎不清的男人,就算距离再远,婆媳之间也一样会发生矛盾。

最近情绪有所好转,三口之家很和谐。生活目前没什么压力,但就是喜欢忙碌一些。除了上班,喜欢做点其他事情。很长时间没有和老公好好说过话[流泪][流泪][流泪]。究其原因,自己总结:原生家庭。1、金钱观。我的家庭并不富裕,父母死工资供养我们姐弟三人上大学,非常辛苦。作为家中的大姐,自然是家中出力最多的一个,所以婚后总也闲不住,总想多赚点钱[笑哭](钱多了心里踏实[我想静静][我想静静][我想静静])。老公家庭经济条件较好,所以对赚钱不是很感冒。 2、人生观。老公认为,人怎么活都是一辈子,有时间就要使自己放松一下,他的方式是睡觉,看电影,打游戏,公园遛娃,逗逗宠物。我经常说他是纨绔子弟[笑哭][笑哭][笑哭]。我认为,人要勤奋,要用双手去创造财富,有时忙的自己像陀螺一样,容易身心疲惫。两个人的结合,是两个家庭的结合,是两种人生观,价值观的碰撞。忍过去,风平浪静;忍不下去,一刀两断。我们走过了八个年头,还是难免磕磕碰碰,叮叮当当。所以原生家庭的对婚姻的影响还是很大的。来自婚姻的啰嗦,感谢大家的聆听!



原生家庭的人生观价值观 和原生家庭相反的性格

原生家庭的人生观价值观 和原生家庭相反的性格 也希望通过婚姻弥补童年缺失的那部分,这些都是没有完全脱离原生家庭的表现,也一定会让夫妻之间的关系非常紧张。试想一下。

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