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农村大学生介意原生家庭 原生家庭导致你选错人了

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幸运的人用童年治愈一生,不幸的人用一生治愈童年。除非你极度清醒,极度理智,极度想得开,才有可能,在后天彻底摆脱原生家庭的负面阴影。 否则,无论你长到多大,途径多少事,遇到多少人,其实都在无数次重复童年时期的原生家庭带来的不幸,像在一个魔咒里,迷宫里,走不出去。因为原生家庭带来的不安全感,从来不只是残忍地回忆那样简单。 它是一种先入为主的认知,是一种强说服力的回忆,是类似pua般控制你精神本能的灌输,它最坏之处从不在于当初让你吃了多少苦,而在于它的阴魂不散的后续影响力。在长大后,其实我们很容易就能辨别出一个原生家庭有缺陷、骨子里强烈自卑的人。 因为,他们的表现通常有极强的共通之处,且表现十分明显:1、为人态度呈现两种极端:要么卑微讨好迎合,要么高冷难以接近 在人际交往中,原生家庭导致的人格缺陷,会呈现两种极端特征。 要么热衷讨好,将自己无限放低,通过委屈自己成全他人需求;要么冷若冰霜,看似无情,难以接近,边界感极强,很难真正熟络,也捂不热。还有一种中间体:不熟的时候高高在上,一旦熟悉,逞强面具就会被打破,露出典型讨好型人格的一面。2、不婚族居多,回避型依恋和焦虑型依恋居多 原生家庭的负面影响,一定会影响到孩子的婚恋观。坚决不婚族中的相当一大部分,都有过并不幸福的童年,要么父母关系不佳,整日家里鸡飞狗跳;要么干脆父母不在身边,早早独立,没得到过应有的照顾和关爱。长大后,即便正常谈恋爱,也极有可能成为病态依恋人格,无法正确处理亲密关系,对亲密关系的认知角度也偏激有误,无法沟通,容易分手。3、不爱自己,不懂得应该如何才是对自己好,习惯忽略自己的感受 “当你贬低孩子的时候,他不会停止爱你,但会停止爱自己。” 如果一个小孩从小并没有得到父母的妥善教导和关爱,无论是物质或是精神上的穷养,都有可能导致他不爱自己。但这种“不爱”,是潜在的,是连他自己都无法意识到的。也许他会尽力给自己提供最好的生活条件,满足自己的物质需求,也知道努力奋斗,也想过上人上人的生活——但这一切,都只是看似自爱的表象,只要陷入某种亲密关系,哪怕只与别人正常交往,都有可能激发出他们“自虐”的一面。比如,失去尊严的挽留、讨好;没有底线的退步、低头;永远被动的接受、等待,不会自我保护,凡事以他人的感受为重,将自己放在最后一位。 委屈是常态。4、不敢展现真我,认为没人喜欢真实的自己 你习惯将真实的自己包裹起来,用世俗的高标准去要求自己,以粉饰自己对待外人的面具。换言之,你宁可让自己难受,将刀子刺向自己,也不愿意暴露出来一点不堪。 一切真正属于你的东西,你都羞于示人,包括你的家庭结构,甚至亲朋好友。这源于你强烈的“不匹配感”,因为你认定真实的自己是丑陋的,不值得被爱,也配不上当下的美好,这种心虚让你只能“虚伪”,用尽全力十全十美,去匹配原本不至于此的人或关系。 而结果往往是,你会心累,会受伤,会入不敷出,内耗相当大;而对方则毫不知情,更不会买账。5、过度感性,经常为了眼前的感情,而影响自己的重要选择 过度感,是原生家庭带来的阴影之一。感性没有错,但过度感性,感性到影响自己的生活、影响自己的逻辑、影响自己对未来的重要选择之时,就出现了问题。这说明你的自保系统没有建立起来,本能对感情的渴望,大于自己的理智,明知故犯,飞蛾扑火,为的都是满足自己的在原生家庭中缺失的爱。哪怕只有万分之一的可能,你也想去试一试。6、信任感差,合作力差 无论是恋爱还是婚姻,乃至学习和工作中,只要是群体项目,合作性好的人总是能获得更多机会,也更容易过得轻松。但据我观察,原生家庭有缺陷的人,很多都喜欢独来独往,也只能独来独往,因为他们对别人的信任感太差了,自然也谈不上什么合作力。当然,还有另一种极端,那就是广交好友,看似朋友一群,实则都是消遣孤独的“工具人”,但这种孤独其实源于内心的空洞,源于对自我的不认同,是无法通过任何人或娱乐真正消遣的,本质仍然孤独。 我是深刻,国家二级心理咨询师,书籍《非暴力沟通两性篇》译者,大连市心理协会会员,34岁,已婚已育,愿意和大家分享我自己的态度。

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《都挺好》的热播,让“原生家庭”成为了热议话题。在苏明玉身上,我们看到了不称职的父母所施加的那些伤害与痛苦,并感同身受。“童年幸福的人,一生都被童年治愈。童年不幸福的人,一生都在治愈童年。”在网上读到这一句话,深以为然。我们都来自于各自的原生家庭,却需要非常幸运,才能拥有一对足够成熟的父母和幸福的原生家庭。或多或少,我们都背负了从原生家庭而来的问题。好消息是,当我们开始审视“原生家庭”这个词,改变,已经在悄然发生。01.“小时候,我最怕的事情是吃饭”“我小的时候,我爸爸对我非常非常严厉,我有一度很不能理解为什么会这样” “每天早上要我到操场跑1000米,而且不许照镜子,还不让妈妈给我做新衣服。” “活着还有什么意思”,幼小的她,曾在阳台边上写下这样厌恶人生的话。这个人,是被公认为“央视一姐”的董卿。近几年凭借《诗词大会》《朗读者》,董卿又火了一把,而在一档电视节目中,一向成熟稳重的她谈到自己的原生家庭,泪流满面。董卿说,“小时候最怕的事情是吃饭,因为这个时候,爸爸总是说,你这个不对,你那个不对,经常是边哭边吃。”虽然如今她也能理解父亲严厉的爱,但这种“为你好”的严厉,还是让她从小对自己非常没有自信。“我就像轮子上的仓鼠,总是忙于满足父亲的各种决定,也总是无法达成父亲的各种期待”。在大多数人眼中无比优秀的董卿,对自己却还是永远不满意。“当别人在花前月下,陪男朋友去吃个饭,我还坐在沙发的地毯上,反思自己这一天的过错。”她自己说原生家庭给她的影响,是非常缺乏安全感,对自己严厉到苛刻。其实对很多人来说,自己何尝不像董卿一样,看似光鲜得体的背后,内心始终住着那个父亲面前战战兢兢的小孩。原生家庭,可能是内心最柔软、最不能触碰、又无可奈何的地方。毕竟,你无法选择,也不是通过努力就能重来,但影响几乎将会伴你一生。美国著名“家庭治疗大师”萨提亚认为,一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系,而这种联系有可能影响他的一生。弗洛伊德也同样强调,童年经验在人格形成中的重要性,个人行为状况可以在其童年经历中寻找根源。原生家庭对一个人的影响是潜移默化的,比如:经常没有安全感、莫名地焦虑、不自信,又说不出为什么会这样;在人际互动中,经常不自觉地仿照自己在原生家庭里学到的一些行为;过于要求完美,生怕自己搞砸,好像默认什么事都要做到最好……中国也有一句古话"三岁看大,七岁看老",说的就是童年时原生家庭的影响。幼年的经历即使已经不记得,往往也会内化为潜意识中“隐形的誓言”,影响你的行为而你并不一定自知。02.原生家庭与我 “我总是不够好”:原生家庭最深的影响@匿名网友:“受家庭伤害后,往往会严格要求自己,要求完美,你的强大只是表面。” “每当安静下来与自己独处的时候,内心总是空虚无助,不断地寻求安全感,但是永远没有办法真正寻找到。” “往往因别人的目光而活,没有别人注视而失落,为了达到别人的期望而委屈自己,有人对自己稍微好点,都当作天大的恩德,暗含的潜台词是自己不值得被爱。”苛责自己、缺乏安全感、觉得自己不值得被爱,这些让你得出“我总是不够好”的结论,大概是中国式原生家庭对你产生的最深的影响。考了99分的孩子,很可能得不到渴望已久的夸奖,取而代之的是父母一句“为什么不能再仔细点考100分?”。久而久之,父母对你的评价,最终会内化为你对自己的认知。成年后的你,内心还住着一个过于严格的“父母”,时刻对你做出评价,鞭策你不断地追求“完美”,以抵御内心对于“要变得更好”的不安焦虑。也正因如此,有时候你特别害怕失败、怕把手头的事搞砸。其实你“害怕”的背后,不是针对生活中的具体某件事,而是“我不够好”和“妈妈永远无法满足的要求”。03.原生家庭与我的婚恋关系 “为何我的婚姻越来越像父母”@匿名网友: “我想,我这辈子都不会谈恋爱了,更不会结婚,害怕亲密关系,所以总是保持距离。” “从小母亲对父亲都很强势,现在我总是忍不住想要对方按照我的想法来做,尽管我并不想这样。”原生家庭父母的关系,直接影响到你对亲密关系的态度。之前有一篇文章,说孙俪12岁那年父母离异。这种伤害,除了让她憎恨父亲,还让她产生了“以后不结婚”的念头。虽然现在孙俪和邓超是娱乐圈的模范夫妇,但很长一段时间里,孙俪都非常恐惧婚姻,明确告诉对方自己不婚,还为此差点拒绝邓超。是父母的婚姻,让她对自己的亲密关系本能地感到害怕。原生家庭中,父母的婚姻模式也会是孩子将来婚姻的模版。有时候男孩寻找另一半,无意识地参照母亲的特质;有时候女孩很可能不满父亲的某种特质,恰恰找了与父亲相似的另一半;有时候你不自觉地爱上某种特定的人,即使你们并不合适,连分手理由都相差不大。你有没有想过,你可能只是在寻找某种来自原生家庭的熟悉感,因为熟悉使你感到安全。很多心理学家认为,在亲密关系中,表面上我们是与伴侣相处,但实质上是,不断重复经历过去自己与父母的关系。亲密关系,可以说是我们与父母互动模式的重现。04.代际遗传 “我变成了我父母,而我的孩子变成了我”@匿名网友: “对待孩子,其实我刻意避免受到父母教育方式的影响,当冲着孩子大吼大叫的时候,我想起了小时候父亲的样子。” “最惊恐的是,有一天你发现你兼具了原生家庭带来的,你曾经最讨厌的东西,它还同时出现在你孩子身上”采访的时候,主持人问董卿,父亲的严厉对自己影响会持续多久?董卿肯定地说:“他影响着我,而现在我影响着我自己,将来也会影响到我的孩子。”千万种家庭,千万种家庭模式,而这些模式仿佛像刻在骨子里的基因一样,被不断地复制和传承。抚养孩子,你会发现你竟然变得越来越像你的父母,即使你自认为并没有按照原生家庭的模式去教导孩子,甚至刻意在避免。但是孩子的感觉无比敏锐,即使没说他也一定能感觉到。原生家庭对我们的影响,怎么样避免遗传到下一代,这也是我们面临的问题。05.原生家庭, 不该是你拒绝成长的理由我们意识到原生家庭对一个人的深远影响,但“原生家庭已经不能再重来,那我能怎么办?”这恐怕是大多数人陷入无助感之前的自我发问。有些伤害,代代相传,我们的父母很可能也是受害者。世上没有完美的父母,同样也没有完美的家庭。童年决定了我们生命初期的生命质量,但成长却是我们自己一辈子要去完成的事情。原生家庭重要,但并不意味着不能改变,我们还可以通过努力获得自我成长。并且,作为父/母的你,也将会是你子女的原生家庭。全凭自己的力量改变并不容易,为此壹心理邀请北京壹源心理健康中心联合创始人、曾在壹心理平台开设千人课程《心理分析师带你走出童年阴影》《如何用心理学解决家庭问题》的陈婕君老师,与你共同察觉原生家庭对你的影响有多大,找到解决原生家庭影响的方法。 波士顿精神分析研究生院毕业 Graduatedfrom BostonGraduateSchoolofPsychoanalysis 美国麻省执业精神分析师 LicensedPsychoanalystinM.A,U.S.A 曾任麻省综合医院精神科助理研究员 FormerResearchAssitantatthePsychiatryUnitofMassachusettsGeneralHospital 曾任波士顿心理治疗中心咨询师 FormerMentalHealthCounseloratTheBostonPsychotherapyCenter陈婕君老师在原生家庭方向有多年的研究经验,本次课程中,陈婕君老师还将针对用户调研数据,根据学员需求定制授课内容,陪你一起寻找解决原生家庭问题的出路。(陈婕君老师往期课程评价)▍课程收获 1、课程配有自测环节,觉察家庭对你有哪些影响,以及影响有多大 2、运用CCRT心理学方法,帮助自我认识,识别核心关系模式 3、学会与父母建立良好的沟通方式,与原生家庭和解 4、摆脱原生家庭对我们的影响,为此做出改变获得成长 5、避免不恰当的养育模式带来的影响的遗传给下一代▍适合谁听 1、受到原生家庭影响,想改变、获得成长的人 2、家庭界限混乱,想要从原生家庭中独立出来的人 3、家庭沟通不顺,想要与父母、伴侣重建沟通的人 4、想避免代际遗传,让孩子拥有一个健康家庭的人▍课程大纲 第一课 精神断乳——如何斩断原生家庭对自己的影响? ①原生家庭是通过什么在影响着我们? ②我们是怎样失去安全感与信任感的? ③如何克服自己不值得被爱的羞耻感? ④如何让过去的经历不影响自己的现在?第二课 边界重塑——如何避免关系中的强迫性重复? ①为什么我们总是重复父母的关系模式? ②如何运用CCRT模型理清关系中的冲突? ③如何识别、自测自己的亲密关系模式? ④如何重塑一个合理、清晰的家庭边界?第三课 代际传递——如何与父母、伴侣、孩子重建沟通? ①如何判断我们的“内在小孩”是否健康? ②如何踏出人格成熟与独立的第一步? ③如何重建与伴侣的内在关系? ④如何重建与父母、孩子的沟通?课程现价99元 一次购买 可反复收听长按二维码查看课程详情   书院小助理答疑 Q:请问怎么试听试看呀? A:点击二维码进入“南周书院”店铺后,选择相关产品点开,在“目录”中选择标有“试听/试看”的内容即可。Q:购买后是否有时限?能否下载? A:一旦购买可以反复回听/回看。但是不能下载。Q:购买后找不着课或者课程链接失效了,怎么办? A:请进入"南方周末"公众号,点击菜单栏"南周严选"-"南周书院"-"我的"-"我的已购",可找到您所购买的课程。 Q:请问课程能在电脑或电视上观看么? A:能。在电脑的微信端可以直接打开,或者复制课程链接,用微信扫描登录后可看。如果手机与电视都支持“投屏”功能的话,也可在电视上观看。Q:听课过程中如何不影响微信正常聊天呢? A:请点击课程右上角,选择“浮窗”,即可关闭课程页,边聊天边听课了。Q:课程能否买来送朋友? A:可以。已订阅内容的用户在“内容详情页”可以看到【送好友】按钮,未订阅内容的用户可以在“购买页”可以看到【送好友】按钮。请.选择赠送数量并付款,然后可以查看赠送记录:【我的】-【我的账户】-【赠送记录】 请点击课程页面上的“送好友”功能后再支付。Q:课程链接点开后一直是空白页怎么办? A:试换一下更好的网络,或重新点击进入。如果是用小程序登录的,可以换一个登录入口。Q:课程买了可供几人学习呢? A:理论上是一人。用哪个微信帐号购买就只能用哪个微信帐号登录学习哦。Q:课程配有实体书么,能否退款? A:没有实物哦。课程属虚拟产品,不退不换呢。Q:明明在微信端购买的课程,可是为何找不到了呀? A:虽然是在微信端付款的,但您有可能购买的产品是“南方周末”APP端的呢,如果是的话请先下载一个APP,在下端板块“南周严选”中才能找到“我的”课程哦。如果还未找到课程,请您打开“南方周末”APP-在“我”-(点击头像)处,绑定微信账号,即可查看到课程哦。书院小助理微信号:shuyuan289(本文为推广信息) ↓↓↓戳“阅读原文”,即可查阅、试听课程

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当一个孩子呱呱坠地,赤裸裸地来到这个世界的时候,他(她)就是一张白纸,这张纸展现给世界的是五彩斑斓还是黑白相间?原生家庭起着很重要的作用。 取自网络,与内容无关 一个人是在模仿、学习、磨炼中成长的。家庭是孩子的第一世界,父母是孩子的第一任老师。父母的接人待物、夫妻相处,还有对世界的认知,时刻影响着孩子的成长。他会在与小朋友的相处中模仿父母的方式处理事情,有争吵也有交流,慢慢地在磨合、磨炼中长大。大多数人的性格缺陷的都是来源于原生家庭的不幸。原生家庭对一个人性格的塑造、人格的养成影响非常大。 小军生活在一个父母相互抱怨的家庭,父亲嫌弃母亲处理不好邻里关系、家务也操持不好,母亲抱怨父亲爱喝酒、挣不了多少钱。遇到事情基本没有正面沟通交流,对话就像是在发泄自己的不满,每天吵吵闹闹,有时还大打出手,之后就是几天的冷战。母亲时常还会说:“要不是为了你,早就离婚了”。小小年纪就学会逃避,自卑,不爱也不会交流,上学是自己一个人,放学还是自己一个人,每天活在自己的世界里,总是感觉自己是多余的,陷入父母冲突而无法自拔,难言的纠结和痛苦令他试图远离家庭,远离父母。 取自网络,与内容无关 俗话说:幸运的人用童年治愈一生,不幸的人用一生治愈童年。随着年龄的增长,到了一定时间段就会开始出现性别意识,对异性充满好奇,而在与异性的沟通过程中,却又显得那么手足无措。由于在家庭中缺少关爱,他会试图在外界寻找温暖,这样的孩子就更容易早恋。到了谈婚论嫁的年龄,他会参照父母的形象,去选择对象,而原生家庭的不幸,让他产生的对婚姻的恐惧感会更加强烈。 在没有温暖和爱的家庭中长大,童年就是争吵,往事就是灰暗,如何让他用黑色的铅笔画出七色的彩虹?如何做一个合格的父母? 取自网络,与内容无关 1、为人父母,做出表率。放下手机,不再追剧,管好自己的一言一行,给孩子树立榜样; 2、给予更多的关爱和交流,陪孩子一起成长。多关心孩子学习的过程,多关注孩子身边的朋友,对考试成绩少一点苛求,多一点鼓励和引导; 3、树立正确的金钱观。“君子爱财,取之有道,用之有度”,多一点对知识的追求。 以上为个人观点,欢迎指正!
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 自我出生起,父母就没有停止过争吵打架。为了避难,我爷爷奶奶经常带着我别处住。我妈妈很强势,对我要求极高,只要我有一点不合她意她就会严厉地批评我,导致我只能畏畏缩缩地各种讨好她。 我爸爸很软弱,事事都顺着妈妈,也处处被她欺负,但很爱我。有一次妈妈在我发高烧时还不带我看病,他生气地深夜独自带我去医院。但他极其焦虑,这份焦虑也化作我的焦虑,让我无法接受自己的一点不足。 我爷爷奶奶很爱我,但是他们爱莫能助。(爸爸会经常骂爷爷奶奶) 8岁父母离婚,我和爸爸一起,小学六年又遭受校园欺凌。 一直觉得自己天赋很差,必须竭尽全力地努力才能活下去,我对生活极其焦虑,一点失控就让我无法承受,无法排解压力,充满控制欲。 我有时也爱热闹,但是不会社交,在人群中附和着笑笑,别人也不认得我,我也不认得别人,觉得很累很没意思,也很孤独。面对社交平台上各种梗,各种看不懂的东西,觉得跟不上时代。 这位男生你好,看到你的来信以后,我内心为你高兴啊,在你这样的年龄相比较其他男生而言是一个非常好的进步,你知道心理健康对人是多么的重要。 因为还有很多像你这样的年轻人,他们并不知道这么一个时尚的话题。 只有具备富人思维的人才会懂得用心理健康知识来装备自己,用心理知识来丰富自己的生命,用心理知识提升自我成长,提升自己的能力,提升应付社会各类挑战的能力。 如互联网大咖罗永浩、张德芬、樊登老师们都在积极远用心理学知识来探索世界探索人生从而给人们带来很多的惊喜与价值。 提升自己对这个社会的适应能力,也使自己能够对这个社会更加有影响力,从而也能够提升自己的幸福度。 所以我觉得你的行为非常值得点赞。你能够把自己成长过程中遇到的困惑向我们平台求助并想得到我们的帮助,得到一些有意义的答案。 接下来我就想跟你聊一聊关于原生家庭的梗,实际上每个人原生家庭都不那么完美,就包括我自己也一样,在原生家庭中也是受过伤的。 很多人现在也关注这个原生家庭,这无疑是一种社会的进步,是一件非常好的事情。 如今年轻的父母们更多的被提醒到自己的言行对孩子的巨大影响,孩子教育环境的营造对孩子的成长是多么的有意义,有价值,多么的重要。 而且对孩子起了一种关键性的成长标杆作用。电视台热播剧《小舍得》就是反映孩子在原生家庭里面,家长与学校老师如何教育孩子的热点问题与社会问题。 原生家庭已经是一个全民热点了,关注这个原生家庭就像关注健康养生保健一样的重要,甚至于更重要,因为孩子是花朵,是国家未来的希望,容不得半点马虎。 虽然原生家庭是会影响我们,会影响我们一辈子的幸福。但我们要从积极的理念来看待,我们得尽快避免原生家庭对我们的影响。 提高自己的认知水平,然后尽快的脱离原生家庭对自己的影响。 你的情况是因为母亲的强势,父亲的软弱,然后又导致父母的离异。 这个确实对你有一些阴影,但你能够积极地处理掉这个阴影,能够尽快走出这些阴影,能够用积极的心态去面对你目前的人生。 学会尽快脱离原生家庭的影响,逃离这个梗,避免原生家庭带给你的持续伤害。 所以我们不要一直沉溺于原生家庭的伤害当中,我们要想方设法努力避开它。 你还有一个伤害是校园霸凌,包括你在社交上面,你觉得社会上有很多的梗,也有很多的一些潜规则。 你虽然能读懂他,但是你却不能够适应他。这要从自身上找原因,对吧?而不是怪这个社会。 为什么我不能适应这个社会?为什么我不能在社交方面能够和别人一样谈笑自如?和别人一样表达自己的观点。 我认为是你目前的认知能力还不完善。一个人的认知能力是非常重要的。 一个人认知的不断完善代表着他这个人的成熟度,一个人的成长使他的人格魅力越来越强大。 所以我的建议,你必须要不断提升自己的认知能力。 那么从几点能够来提升呢? 第一、你要多读书,多阅读,这个是非常重要的,一个人如果有丰富的知识,那他就能够应付自如,腹有诗书气自华,知识涵养文化素质高的人,别人从你的言行举止中能够分辨出你这个人的水平和可信任度。 其次你在社交中也不会词穷,不会害怕与他人没有交集之处。 你目前的情况是知识面还太窄,你学的东西还太少,眼界还不够开阔。 眼界的开阔,现在互联网那么发达,并不是说你非得要去每个城市去走一走,逛一逛。 读万卷书,行万里路,道理毫无疑问是正确的,但随着时代的发展与进步,不一定非要走出家门才能看外面的世界,这是局限于以前没有互联网。 互联网时代可以实现你想到哪里你就可以搜到哪个地方的信息,节省了很多时间与金钱。 第二、你得学会完全接纳与包容自己,哪怕一个小缺点、小害羞、小失误等都要学习先接受再分析原因,然后去解决问题。 穷人思维模式是不停地责备自己,怪自己,害怕环境的伤害,这样就就走入死胡同里,永远也解决不了问题。 你运用富人思维模式,在自己身上积极找原因,并努力去突破他,这个时候改变自己有一定难度,但正是有难度的事情越是有价值。 所谓跳出个人的舒适区去挑战自我,这样的你就是在不断成长中壮大自身力量。 我本人也同样如此,写心理问答也是很耗脑力的,而且也害怕自己努力花时间写的东西还得不到好评,这种就是挑战。 我只有在不断地自我挑战中提升自我能力,从而慢慢从量变到质变,结果我从以前的二星优质答主提升到了三星。 我为什么面临退休年龄了,还这么努力呢,为什么不去学习别人每天吃吃喝喝唱唱逛逛玩玩呢? 因为答案就是一个,我要不断提升自己,不去做井底之蛙,放眼未来,开阔眼界,这样才对身、心、灵有更大的益处。 第三、越是山有虎,越向虎山行,你目前所面临的困境,就如同一只老虎在挡住你的去路,你不用怕这个纸老虎,拿出武松打虎的勇气。 坚定信念,去融入社交圈,实践出真知,只有你不断去实践中体验,别计较得与失,别害怕他人的评价,只做好自己,相信时间会证明一切。 昨天,我在一个商业社交圈里遇到一位成功的温州商人,他已经开始努力在上海市中心人民广场买房,而且也下决心融入上海这座被称为魔都的城市。 我与他交流中发现,他居然用非常别扭、拗口又结结巴巴的上海话尝试着与我聊天。 但他非常非常聪明,在上海才三年已经基本上学会了一些日常用语,令我感到非常惊讶。 昨晚上,他和我的聊天,我心里一直感觉如果我是他,我绝对没有他的勇气这么做,但他却居然做到了,而且令人佩服。 难道我会因为他那么不流利的、洋泾浜式的上海话而轻看他么? 绝对不会,反而让我很尊重他,我觉的他比很多人都优秀。 最后总结一句,勇敢大胆地去尝试做自己,飞越原生家庭的梗,展开翅膀努力飞翔吧!

由姚晨、倪大红、郭京飞等人主演的 现实、扎心、催泪、都市大剧《都挺好》, 将在今晚迎来大结局! 这部剧开播以来, 可谓是收视、口碑双丰收! 豆瓣评分稳定在8分以上, 更是自带“热搜体质”。 凭借着精彩的剧情和极具现实价值的话题, 频繁登上微博热搜。 重男轻女、啃老、阴盛阳衰的夫妻关系 畸形的亲子关系…… 这些中国家庭讳莫如深、难以启齿的阴影, 都被这部剧撬开了牙关, 扎中了每一个人的心窝。 你们看得过瘾吗?《都挺好》的故事讲的是,“重男轻女”的苏家有三个孩子,典型的“中国式长子”大哥苏明哲,从小被溺爱的“妈宝男”二儿子苏明成,十八岁就和家里断绝经济往来的“叛逆女强人”三女儿苏明玉。 三个人的平静生活因为母亲的突然离世被打破,从此开启了和“作妖父亲”苏大强相爱相杀的故事。苏家三个男人则被网友册封为渣男三巨头——“犹犹豫豫”苏明哲、“拳打脚踢”苏明成、“不闻不问”苏大强。 高鑫饰演的大哥苏明哲,“愚孝”代言人一枚。母亲去世后,被作为长子的责任感牢牢束缚。 在事业受挫时想着牺牲自己,在老婆孩子都快揭不开锅的时候,也要满足父亲的一切无理要求,他的行动逻辑是:我是苏家长子,打肿脸充胖子我也要承担!郭京飞饰演的老二苏明成,每次看到他都想问一句:这样的奇葩也能找到老婆?还是朱丽这样的老婆?妥妥的“妈宝”一个。 娇艳的“温室花朵”一株,有着精神未断奶的劣根性,行动暴力失控的违法性,打完妹妹苏明玉,又打老婆朱丽,不折不扣的“窝里横”。 他狭隘,自私,霸道,为数不多的优点大概就是“啃老式陪伴”和还算疼老婆。人物形象饱满到,大家都因为苏明成要开始讨厌郭京飞了。倪大红饰演的自私且固执,没事还喜欢搞事的父亲苏大强,以面壁、侧卧、溜之大吉为三大法宝,成天兴风作浪。 他没有自我,一直被家人、命运推着走,随波逐流。在家中没有权力时,他对老婆唯唯诺诺,不敢越雷池半步;当他拥有掌控权时,就开始像吸血鬼一样向家人索取。小女儿明玉是家里最小的孩子,高考那年,明玉想考清华,母亲擅自做主,让她保送本省的免费师范。 明玉一气之下与家中决裂,自己养活自己,十年再也没回过家。 十年后,明玉事业有成,却对父母再无感情。她为母亲的丧礼出了全部的费用,却没有掉过一滴眼泪。母亲去世后她还发现,苏家迂腐又好面子的大哥,啃老上瘾的二哥,还有那个自私唯诺的父亲,都让她心力交瘁。 她想与苏家、与自己不快乐的过去决裂,却发现一家人终究打断骨头连着筋;她想与家里的一地鸡毛决裂,却因为良心不安,始终无法置身事外。 明玉的纠缠与痛苦贯穿了全剧,达到了让人心疼的高潮。 生活从未遗忘,命运终将交汇,全剧最深刻的一个话题在苏家两个儿子和一个女儿身上,谁也无法逃避的爆发:我们该如何面对自己的原生家庭?“原生家庭”这个词,在《都挺好》出现之前,已经是“雅俗共赏”的议题了。 在天涯、知乎等社交平台,人们已经不再好奇“婆媳那些事”,反而是“我的极品亲戚/爸妈”更能引发人们的共鸣。因此,《都挺好》里鲜明的角色性格将这一话题重新点燃,并不出人意料。 原生家庭,决定着一个人的“出厂参数”,是后续校园教育和社会教育的基础,是塑造性格、品质、价值观的第一站,自然极为重要。心理学家弗里曼认为,人从家庭的经历中,不可能没有情感未了的需要。 原生家庭的不足,将成为一个人后续人生的索求和追逐。比如,来自没安全感家庭的人,往往会想在配偶身上找到安全感。 在《都挺好》剧中,从小活在重男轻女阴影下的苏明玉,虽然早早养成了独立和勤奋的好习惯,但内心深处极度缺爱,所以她用事业的忙碌来抵消内心的孤独,渴望被爱但又畏惧爱。她曾大龄单身、远离爱情,但遇到爱情又那么不知所措、一发不可收拾。正是母亲的压迫、父亲的懦弱,让苏明玉对伴侣缺乏信任,她才迟迟不敢踏入爱河。 倒是在她的伯乐和恩师、企业家老蒙身上,找到了父亲的角色替代,因为这是一份难得的关心。所以,她爱事业胜过家庭。 而从小被溺爱的“妈宝男”苏明成,则好逸恶劳、自私自利,并把父母的偏爱视为理所当然。可以说,原生家庭如果过于极端和强势,有可能决定一个人的半生,甚至影响一生。 单亲家庭成长出来的孩子,由于父亲或母亲角色的缺失,往往会比普通人表现出更突出的性格缺陷;父母经常吵架的原生家庭,则会让孩子对恋爱和婚姻感到迷茫、畏惧甚至厌恶。 所以,为人父母,首先要明白,这是责任,其次才是权利。生下一个婴儿并不是什么艰难的事情,把他培育成人,才是一场真正的修行。原生家庭是性格与命运的来处,但不是归途。原生家庭的影响不是绝对的,现代人大约20岁前后就会走出原生家庭,之后的自我塑造,更多的是在于自己。 原生家庭可以作为一种提醒父母的警示,但不能成为一些人为自己推脱责任的挡箭牌。 它是一面镜子,可以映照出优劣;但还不足以成为一把尺子,用以衡量一切。前有原生家庭“吸血”的樊胜美,后有宛如弃婴的苏明玉。 从小到大,连鸡腿都分不到一个的明玉过得是什么日子,真的令人可想而知。在她的父母的眼中,女儿不过是这个家的过客,早晚都要嫁人。 但苏明玉和樊胜美,两个同样都是被原生家庭辜负的女孩,苏明玉却比樊胜美强很多。 《欢乐颂》里的樊胜美自始至终想要考嫁个好人,才弥补原生家庭的伤害。以至她在事业上不肯拼尽全力,在爱里委屈求全,最后依然没有获得内心的安宁。而苏明玉,事业有成,财务自由,在爱情里理性又平等。不知不觉间,曾经那个备受欺压的女孩已然成为命运的强者。所以,人格的独立和自由,才是一辈子的功课。 每个人都无法选择原生家庭,但我们必须学会自己成长。与其沉溺在过去不可自拔,不如让自己强大。 当你内心被其他美好的事情丰富,当你的工作被切实的工作丰富,当你不依赖任何人、不指望任何人,你才能不被任何人绑架,才能开始属于自己的生活。我们无法选择自己的出生,但可以选择自己的未来。 愿每个被原生家庭辜负的孩子,可以放下仇恨与负担,去组建属于自己的家庭,去过属于自己的生活。 #今日话题 说说《都挺好》最触动你的是哪一点



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农村大学生介意原生家庭 原生家庭导致你选错人了 心理学家海灵格尔说:在家庭关系系统中存在着爱的序位,每个家庭就是一个系统。最重要的是我,其次是伴侣,然后是孩子,再然后是父母和兄弟姐妹。如果把次序弄的颠倒了,会影响到夫妻的感情。也会影响到孩子的成长。

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