1. 当前位置:原生家庭网 >原生家庭影响 >

原生家庭没有亲情 遇上原生家庭怎么办

1 原生家庭没有亲情 遇上原生家庭怎么办 孙卓为什么回到了原生家庭

 关键词:“原生家庭是否会影响婚姻幸福?”题主:女。 我父母的婚姻并不幸福,上小学时我最深的印象就是,每天放学回到家我在屋里写作业,他们在外面吵架。 可能是怕我接受不了,直到上高中时,他们才决定离婚。可在我心里早就对婚姻留下了阴影。 我和男朋友关系很好,眼看就要谈婚论嫁了,我也见过他的父母,人很好家庭和睦让我非常羡慕。 但一想到我父母的婚姻就担心。 我们的感情会不会因为结婚变成他们那样,又该怎样避免呢?答: 最近原生家庭这个词经常被提到,也发现很多导致婚姻破裂的原因都来源于它。 这也是为什么你会为自己婚姻感到担忧的地方. 想避免重演父母失败的婚姻我可以给你一些建议。一、正视婚姻 父母失败的婚姻给你带来了很大的影响。 从小就看着父母吵架的你,把婚姻和矛盾划上了等号。 一谈到结婚,就能联想到父母为了鸡毛蒜皮的小事吵架的场面。 其实除了失败的婚姻,有更多婚姻是美好的,就像你见到男友的父母一样。 只是你并没有感受过被温暖环绕的感觉。 既然你们现在感情很好,只要学会婚姻中正确的相处方式,婚姻也只会让感情变得更加深厚。二、学会正确的相处方式 《超越原生家庭》中写道: “你会做很多父母曾经做过的事情,虽然你总是发誓自己绝对不会这么做,但你的父母也曾经发过这样的誓。” 原生家庭的影响是从小形成的,如果意识不到这一点,仍然按照自以为正确的方式处理家庭关系,难免会走上弯路。 既然你向往男友父母那样的感情,可以多和他们沟通一下,在婚姻中该如何待人处事。 当他们看到你对幸福婚姻的渴望,也会增加对你的好感。三、沟通和包容 由爱情到婚姻的转变,会遇到许多考验。 新鲜感的褪去、生活压力的增加都会对爱产生影响。 浪漫属于爱情,平淡属于婚姻。 当两者交织在一起,只有能够接受生活的平淡才能从柴米油盐中寻找浪漫。 当相爱的两个人结合成一个家庭,一定会因为生活习惯产生分歧,这时就需要相互包容和退让。 那些可以举案齐眉,白头到老的夫妻都是在一次次心甘情愿的妥协中相伴一生的。摆脱原生家庭并不难,原生家庭的定义是指未婚并和父母生活的家庭。 当你打算开始组建自己的家庭时,也对原生家庭的脱离。 难的是改变原生家庭已经对你造成的影响,这些靠别人是很难拿改变的。 只有你意识到问题所在,愿意学习并改变自己才能彻底摆脱原生家庭对你造成的影响。 打破从小养成的思维习惯,舍弃错误的行为方式,生活自然会向着美好的方向发展。 姻并不总是甜蜜的,有的时候也会布满了荆棘,就看你如何面对。 毕竟感情的路上不会一帆风顺,只有经历磨难才能获得幸福。

原生家庭没有亲情 遇上原生家庭怎么办

 原生家庭是18岁之前跟我们的抚养人共同生活的家庭。 有的是父母抚养长大的,有的跟着爷爷奶奶,有的跟其他亲戚,原生家庭的成员不一定一样。 针对原生家庭又有一个核心家庭的概念。 核心家庭是我们长大之后,组建的自己的小家庭。 在核心家庭中有我们的丈夫和孩子。 原生家庭对一个人来说十分重要,很多人终其一生都难以摆脱原生家庭的影响。 今天我想跟大家谈谈,原生家庭对一个人的爱情和婚姻有什么样的影响。01 我的爱情到底是真爱吗?——真我与假我 由于女性比男性更加感性,生物的本能在指引女人挑选配偶,共同繁衍下一代,也由于女人要承担怀孕,抚养的重担。 所以决定女性天生对爱情和情感有更多的渴望和摸索,很多女性就会不断在爱情的道路上,寻找真爱或疑惑自己现在的感情是真爱吗? 要想回答明白这个问题,就要回到自我,而我们的自我往往有真我和假我两个部分,正是因为这两部分让我们的真爱变得更加扑朔迷离。 什么是真我和假我呢? 举个例子,我一个来访者,他有一段长达六年的爱情长跑,也是初恋,可就是无法走在一起,分分合合直到两个人都结婚,然后继续藕断丝连。 我问她:既然如此相爱,为什么当时不能结婚呢?她回答:因为总是吵架,现在联系也是吵。 问:那都是因为什么吵架呢? 她回答:因为我希望他达到100分,可他总是达不到,后来我在想90分也行,可他就能达到80分,而且忽高忽低,导致我无法信任他,我就会说分手的话,就会争吵,可过段时间我觉得还是爱他又会和好。 这个案例中,经常提分手的那个她就是这个女该的“假我”,她并不是真的要分手,而控制不住找男友和好的那个她就是她的“真我”。 由于真我和假我的表达是矛盾的,他们会交替指挥女孩做出决定,然后又会后悔,周而复始导致这段感情一直分分合合,既不能好好在一起,也不能真正分手。 那这个女孩是怎么发展出相互矛盾的真我和假我呢? 这就要看她的原生家庭了,同样的表现可能原因是不一样的。 在这个女孩的原生家庭中,由于父亲在三岁时车祸身亡,由于失去父亲,而女孩的成长关键期又需要父亲,所以就在内心内化了一个理想化的父亲,这个父亲是伟大的、有力量的、很爱自己的,几乎没有缺点的。 这在当时正好可以帮助女孩适应环境,可以和有父亲的孩子一样生存下来,而这部分通过理想化实现对环境的顺应,在成年后的恋爱中就会出现障碍。 因为他的男友是现实中一个真实的人,永远无法满足她假我的幻想,而她的真实感受又是喜欢这个男友的,如果她不放弃从小形成的、保护她活下来的一部分假我,她就无法发展或释放自己的真我,无法建立长久的亲密关系。 真我和假我的概念,最早是由英国客体关系理论学家温尼科特提出来的,他指出:当婴儿的需要被积极满足时,他便能发展出真我。 真我包含每个人独特的、原创性的部分,也与身体的活力联系在一起,只有真我才有真实感。 假我则是在婴儿对环境的顺从中形成。 如果母亲不能敏感地对婴儿的需求做出反应,婴儿就必须被迫顺从以求生存。 假我和真我之间需要平衡,健康的假我是需要的,但如果走向极端,就会造成假我障碍。 假我障碍是主观感受本身出了问题,不能真实表达自己的想法,不能忠诚于自己的内心。 就像案例中的女孩,不能真实表达自己是爱对方的,而是以吵架和分手在跟爱自己的男友相处,最终自己都会疑惑:他是我的真爱吗? 女孩感受不到真爱,很大部分原因是她也感受不到自己的真我,更多时候在用假我跟男友相处,所以就迷糊在分分合合中,而且有可能失去自己的真爱。02 酒鬼的女儿仍嫁给酒鬼——爱情中的强迫性重复 在爱情中,有一种现象是:强迫性重复。 意指我们在不知不觉中,特别容易与某一类型的人产生深刻而强烈的互动。 换句话说,我们会特别被他们吸引,不由自主地与他们发生或爱或恨的关系,很可能是因为这些人身上具有我们成长中重要人物(例如父母)的心理特征。 这些人在我们生命中出现时,就给了我们第二次机会。 让我们借着与他们或快乐或痛苦的深度情绪互动过程,去医治过去所受的心理创伤,弥补过去的遗憾,满足小时候对自己特别重要、却在父母身上未能得偿的一些心理需求。 就像酒鬼的女儿最终嫁给了酒鬼; 受母亲控制的儿子长大后便娶了个很爱"管的"太太; 有一个懦弱父亲的女性成长后不知不觉地就嫁了个身上带着自己所熟悉父亲懦弱心理特征的“阿斗”。 这种种现象,都与我们的原生家庭息息相关。 以我咨询过的一个案例来说明,什么是爱情中的强迫性重复? 男性,已婚,有两个孩子,公司的中层,最近两年控制不住地喜欢公司的一个已婚女同事,没有表白,但会对对方很关心照顾,两个人以比同事更进一步的感觉交往两年,直到有一天这个女同事找了情人,他崩溃了。 他不知道自己为什么这么地崩溃,控制不住地要去关注对方的动态,跟踪对方,甚至想要去报复对方。 咨询一段时间,才发现是他从小没有得到妈妈的关爱。 爸爸和妈妈很恩爱,后来又有了弟弟,弟弟比自己小四五岁,妈妈对弟弟疼爱有加,有时明明是弟弟的错妈妈也会责怪自己,自己不知道做错什么就会遭遇被妈妈冷落和不待见。 长大后自己把这部分感觉转移,用在学习和事业上,学习成绩一直名列前茅,而且从来不用父母操心。 工作后事业上也是颇有成绩,在能力上远远地超过弟弟,可妈妈对弟弟还是更多照顾。 所以他从小内心希望妈妈重视自己的部分一直未被妈妈看到满足,直到女同事的出现。 明明知道她有老公,但控制不住去对对方好,因为这就像重复了曾经妈妈对爸爸很好,对自己却比较严厉打骂。 本来试图通过女同事来补上自己的缺失,就加倍对女同事好,可命运就像跟他开了一个玩笑一样,女同事有了情人,对自己开始冷落,这像极了小时候,自己正在努力赢得母亲的心,可却突然出现了弟弟。 所以那种感觉很受伤,很愤怒,小时候在潜意识里恨弟弟的感觉,现在重复经历恨女同事的情人,也恨女同事。 当他看到了这样的联系,他忽然轻松释怀了很多。 因为我们的强迫性重复,往往在我们的潜意识发生,在日常生活中,我们是很难清晰地意识到的,才会造成不断的重复下去。 如果没有外在干预,比如接受专业的心理咨询,最后的结果就是望洋兴叹:这就是命啊! 相反,如果我们能从强迫性重复中出来,往往会发现:原来爱情是另一番天地,渐渐去爱自己该爱的人,让自己获得幸福快乐。03 怀疑的结果往往是真的!——爱情中的机缘巧合 还有一部分爱情,我称之为:出乎意料和意料之中。 比如一个女性怀疑自己的老公出轨,一开始会觉得不可能,所以就会不断看老公的手机,试图想证明或找到证据。 可事实往往是,看着看看,有一天证实老公真的出轨了,感觉很出乎意料,但似乎又在意料之中。 这是怎么回事呢? 其实事情的真相是:在成长的环境中,这个女性有一个出轨的父亲,周围的环境也都充斥着“男人出轨是普遍的”讯息。 久而久之,这个女性内化了一个男人迟早会出轨的信念,所以在爱情的道路上,一种会无意识地选择有出轨倾向的男性结婚,另一种找了一个没有出轨潜质的男性,但在相处互动中,总是疑神疑鬼,各种不信任老公,查老公的手机,甚至找侦探跟踪,老公实在受不了了,最终出轨了。 这就是心理学讲的:投射性认同。 投射性认同是一个诱导他人以一种限定的方式来作出反应行为模式。 它源于一个人的内部关系模式(即当事人早年与重要抚养人之间的互动模式,这种模式的内化成为自体的一部分),并将之置于现实的人际关系的领域中。 投射性认同源自内在世界,在投射认同中,接收者被迫对于投射者的投射性幻想做出反应,如果没有意识到这一点,接收者会在不知不觉中,成为进行投射的人感受和内在表象的储存室。 其结果形成了一种关系,在这种关系中,“接收者被迫以一种与投射者释放出来的感受一致,且与投射性幻想中的自体表象和客体表象一致的方式来思考、感受和行为”。 所以,怀疑老公出轨的女性往往最终会发现结果是真的。 好像一切都那么巧合,似乎在自己的意料之中,但其实当真的结果发生,自己又觉得出乎意料。 因为所有投身认同的背后是曾经原生家庭的需求没有得到满足或曾经有一个心结一直未完成。 比如在早期有被遗弃、被否定、被欺骗、被打击的自我创伤体验,本来试图通过投射的对象来改变内在的感受,结果往往有一次挫败。 以上种种,除非自己意识到,并停止这样的行为,否则原生家庭带给我们的影响就会一直存在。 它对我们的自己的影响显而易见,更重要的是它对我们亲密关系的影响更加深远。 爱情变得不是我们想象的样子,婚姻变得麻木或支离破碎,孩子也将代际传承。 这一切就像有色眼镜一样决定了你的世界观,爱情观,价值观,并由此决定了你理解这个世界、与这个世界互动的方式。 就像兰迪▪克莱格所说:尝试新的事物会有一定的风险,但任由情况发展同样也很危险,而你在旅途中并不独孤,因为还有人跟你同路。

2 原生家庭没有亲情 遇上原生家庭怎么办 怎么安慰原生家庭的人


 从“原生家庭”重新认识自己(一)每个人都有不同的故事和遭遇,对于自己成长的家庭,也有不同的回忆。无论是爱或伤痛,“家”毕竟是我们一生中关系最密切的地方;童年时从家庭所受到的影响,会延续到日后所经营的新家庭、塑造出的下一代。 有个甜蜜温馨的家作为避风港,是人的基本需求;不把成长过程中负面的影响扩及到新的家庭,而让“家”成为更温暖、更滋润的地方,是人生的重要课题。〔从“原生家庭”重新认识自己〕基本上,人一生有两个家庭:一个是自己出生、成长的家庭,另一个是进入婚姻生活后所建立的家,也就是自己“当家”的家。原生家庭就是指个人从小成长的家。家庭塑造人的个性,影响人格成长、人际关系、管理情绪的能力,以及对人与人之间情绪互动的了解,甚至谈恋爱时,总是不自觉看上某种特定类型的对象,也受到原生家庭不同背景的影响。 小A长得帅、条件好,周遭有许多女孩子喜欢他。但他的初恋情人患了抑郁症,自杀未遂刚出院;他的第二个女友,是个“暴食症”或“神经性厌食”者;他的第三任女友则是个有夫之妇,得不到丈夫的爱,而在绝望时遇到小A。为什么他不断地被“受苦”的异性吸引?总是喜欢精神上有问题的人? 追本溯源,小A十二岁时,父亲有外遇,母亲顿时精神濒临崩溃,开始进出医院;当时,还是个小男孩的他必须转换角色来扶持母亲,其实他更需要被人照顾、关爱。 小A像小时候帮助母亲般来帮助那些女孩,希望自己的好行为能使她们快乐起来,并且她们能够重新开始来爱他。在心理学上,这称为“强迫性重复”。婚姻中的许多问题常是由原生家庭衍生而来的。过去的心理创伤,在与亲密的人的互动关系中最常浮现;以前没有得到的满足,现在要加倍得到。 比如小时候曾被父亲虐待,对下一代可能会产生两种极端的倾向:一种是重复模式,不自觉地成为打孩子的人;另一种则可能是过度溺爱、完全不管教孩子。 有了这样的认知后,我们应警惕自己,莫让过去的创伤延续到现在,勿用愤怒向自己身边最亲近的人“讨债”,而要以理性、爱心慢慢解决问题。〔你的心理按钮在哪里〕小B的哥哥、弟弟都很外向,很会讲话,他则较安静善于思考。小B不吵不闹、常被忽略、不被注意,所以从小受到的伤害就是“不公平”,他最害怕的也是“不公平”,这是他的“心理按钮”。当别人对他不公平时,就会使他的情绪爆发出来。 小B的妻子是家中的长女,和母亲感情非常好,她对有外遇的父亲心怀恨意,父女之间有很多冲突,父亲自然把许多的爱给了第二个女儿;可想而知,她的“心理按钮”便是希望得到更多男性的爱,希望被珍惜、被疼爱。这个妻子的“按钮”是要“成为特别的”,在丈夫的心目中是“最重要的”。有时她撒娇、耍赖,想得到丈夫的“包容”,医治过去的伤痛,但小B就受不了,因为这样“不公平”,他认为凡事都要“讲理”,当他越要讲理,妻子越觉得不被“宠爱”,两人就在这样的恶性循环中僵持不下。 小B妻子生气的对象其实是自己的父亲,每当丈夫强调“公平”的刹那,她好像又看到从前父亲用严苛的标准在要求她;当父亲再度出现时,她的愤怒便有了发泄的对象。 经过一些心理咨询,认识了“原生家庭”的观念,她学习把过去的需要讲出来,改善了父女的关系;小B看到妻子和岳父之间有这么大的冲突及痛苦,便特别疼爱妻子,妻子心存感激而对丈夫更好,形成一个良性互动。生活中有些冲突看起来没什么大不了,但很多人因为长年的冲突没有获得解决,心灵不断得受折磨。我们要把潜意识主宰状态转成意识主宰状态,了解过去带来的影响,并学会如何从当中跳脱出来。
原生家庭没有亲情,遇上原生家庭怎么办,逃离我的原生家庭影评豆瓣

3 原生家庭没有亲情 遇上原生家庭怎么办 原生家庭生活的矛盾点是

文章纯属原创,版权归本作者所有,欢迎个人转发分享。 电视剧《清平乐》以宋仁宗一生故事为情节基础,从北宋皇帝登基后逐渐把控朝政治国爱民的主线出发,表现了风雨飘摇的时局朝廷背后,仁宗的情感抉择和喜怒哀乐。 仁宗为"不报无道"而广开言路,如履薄冰般权衡天下时事,这也使他牺牲了个人私情中"任性"的可能。在情感方面,他与女儿、妻子、爱妃的情爱总不得已要给帝王理智让路。 剧中观众最关注的莫过于帝后两人的情感发展。两人的内心从一个期待一个拒绝,慢慢转变为一个失望一个愧疚,加上使仁宗一见倾心的商人之女陈熙春出现,帝后的感情在一开始就难有热情。 其实,帝后惺惺相惜,心意互通,但在日常相处中又略微带点尴尬,给人一种难以亲近的感觉。两人都是"爱在心头口难开",真实的情感在风云变幻的时局之下显得渺小微薄。 帝后的感情之所以看着令人捉急,不仅有个人命运的无奈的原因,还有着原生家庭对他们的影响。曹皇后出身显赫,懂规矩识大体,甘愿"不能做妻便做臣"皇后曹丹姝出身名门望族,是北宋开国功臣曹彬的孙女。家境殷实,名声显赫,丹姝从小就受非常传统的教育,而她的老师又是范仲淹、晏殊这样的有名望的大家,所以知书识礼、大方得体成为了她外在最明显的特征。 丹姝是曹家备受宠爱的女儿,即使锦衣玉食旁身,她也没有成长为刁蛮任性的大小姐,反而在教育中传承了曹家忠诚仗义的品质。 她明白皇帝的苦衷,默默退居一旁做一个"贤内助"。在下定决心"不能做妻便做臣"之后,曹皇后对仁宗更加坦然,撇去自身的私情给皇帝提意见,两人的日常变成了讨论政治工作。然而,丹姝又不是普通平常的名门闺秀。她曾女扮男装,冒充哥哥去书院和男孩子们一起读书写字。爷爷给丹姝定下了一门婚事,她明知对方无意娶她,但她执意要坚守承诺履行婚约,直至与丈夫家谈判结束才提出离婚。 从以上种种可以看出,曹皇后从小就没有被社会的教条教规约束,不甘流于平凡,能勇敢地去尝试新事物。在另一方面,她非常信守承诺,在大是大非的抉择上坚守自我,还能有足够的智慧去处理矛盾。 皇后的智慧、勇敢、隐忍都表现在了她宋仁宗的情感上。曹皇后把自己真实的情绪隐藏得更深,落泪、欣喜、哀怨都没有在仁宗面前表露出来。婚礼仪式前,曹皇后几次暗暗"窃喜",嘴角微微上扬,抑制着心中的欢喜。新婚当晚,曹皇后在人前表现得大方大度,而在众宾归去后默默落泪,连婢女也难以察觉她的伤心。 正是因为原生家庭的影响,曹皇后成为了一位"懂事"的国母,她在剧中的戏份很突出,但她对仁宗的感情一直都藏在心里,从不轻易流于表面。 宋仁宗从小活在太后的阴影下,讨厌聪明的女子,厌恶政治婚姻仁宗自小由刘太后抚养长大,童年生活一直处于太后的阴影下。太后处事果断,性格强势,很长一段时间掌握着朝堂真正的实权。在宋仁宗长大成人之后,刘太后仍不愿还权。 在第五集中,刘太后想百官宣布在二月举行谒庙仪式,身穿衮服祭祀太庙,而在当时,衮服可是皇上的礼服。从此可见,刘太后掌权的心思暴露无遗。 外有心思诡谲的朝臣,内有大权在握的太后,仁宗可谓是在"夹缝中生存"。与刘太后的相处模式让仁宗明白了身为帝王仍有着无数的烦恼,所以他开始秘密筹划政策,学会了不动声色、处处退让。 在选妻时,仁宗受太后影响,不喜欢太聪明能干的妻子。曹皇后是群臣选出来的皇后,所以他从一开始就反感丹姝,不愿意娶她为妻。在刘太后的干预下,仁宗成为了一个被群臣架空、有名无实的皇帝。他想反抗母亲的权威,想反对群臣的意见,但实际上又没有实行的勇气。 而他骨子里的反抗情绪延伸到了对皇后的情感上。仁宗在朝堂上被迫任人摆布,但在后宫宠幸谁、冷落谁的这一点上,他还是能做主的。他把自己的情感显露无余,不愿意和曹皇后同房,宁愿站在雪地上挨饿受冻。 帝后之间的隔阂,很大程度上源自于仁宗厌恶政治联姻,內心深处的反叛思想和对自由的向往,使他难以加快与皇后情感上的进展。 原生家庭的阴影让仁宗这一辈子最渴望的就是自由自在地做自己,正如他送别陈熙春时所说:"不做笼中鸟儿自在啼"。原生家庭影响孩子的"情感"和与他人的亲密关系从现代视角看来,帝后的感情与原生家庭密切相关。曹皇后恭谨大度、行事有分寸,既源自自己对仁宗卑微的爱,也源自于原生家庭的教养。仁宗对曹皇后一开始就很冷漠,不愿被政治婚姻束缚,是因为原生家庭的阴影挥之不去。 人生幸福与否与所谓的"成功"并无直接的关联。是否家财万贯、是否取得显赫功名,都不是收获快乐情感最重要的原因。 影响人生质量的关键因素是个体与他人的亲密关系,而原生家庭就是亲密关系最为关键的奠基基础。外国心理学者乔治.威朗特博士说道:"当我们年老,生命的质量等于我们这一生收到的爱的总和。"如果一个人能拥有温暖、幸福的人际关系,那么他就更可能会长寿、健康、快乐。 良好的原生家庭影响亲密关系中幸福感的构筑。孩子和父母之间有紧密的联系,那么原生家庭就会帮助孩子建立温暖的人际关系,孩子对外界的解读也更加积极正面,反之亦然。 因为从小受母亲的裹挟,仁宗早就看透君臣之间政治角逐的人情冷暖,以致于选妻取妻也更倾向于从负面的角度思考。而曹皇后有着幸福的童年,她对仁宗一见钟情,在一开始就对自己的感情抱着很大的期待。"童年的回忆,是一个人一生能量的来源。"仁宗不甘做笼中之鸟,总想着在政治外寻找一片"温柔乡"。他能尽情沉浸在张妼晗温婉娇柔的舞姿中,却无法欣赏曹丹姝英姿飒爽的戎装。而曹皇后尽管真的动了情,但內心深处的傲娇和不满让她选择了默默地做好皇后这个角色,不对仁宗嘘寒问暖。 原生家庭对孩子一生有难以抹除的影响,它塑造着孩子的性格,也在无形中塑造着他们的爱情观和亲密关系。孩子与父母的相处方式会被运用到谈恋爱上,父母的个性还影响了对伴侣的要求。 仁宗和皇后一个太内敛深沉,一个又太被动阴郁,注定了两人"难发糖"。帝后相守一生不是源于缠绵绯切的感情,而是源自相敬如宾。他们可以一起联手做好事业,但难以成为心心相印的眷侣。 我是木木妈妈育儿师,也是5岁宝宝的妈妈,在养育和教育孩子过程中,遇到任何问题可以来问我,希望我的一点建议能有助你解决带娃过程中的困惑与烦恼,让我们的孩子能更好的成长! 更多育儿母婴知识请关注我们,如果您喜欢这篇文章,请点赞或分享给更多的人!

这两天在读《杨绛传》,书中有这样一句话,让我印象深刻:一个人的家世,就是教化之源,所以,要读懂一个人,不妨先观其家世渊源。所谓环境塑造人,家庭环境对一个人的影响非常大,潜移默化的在塑造孩子的性格。一个人自信或自卑、开朗或抑郁、健谈或木讷等,多多少少会藏有家庭的印记。包括一个人的言谈举止、为人处世、品德修养等等,都会潜移默化地受到原生家庭的影响。观其家庭、看其父母行事作风可以一定程度上知其此人,所谓窥一斑而知全豹。图片来源于网络侵删 有的时候,家庭环境对一个人的影响是根深蒂固的,即便后期再如何变化,也能透过其言行表现出来。比如,当一个人举止得体、待人接物落落大方时,人们很难不去联想他的家庭成长环境和氛围。再比如人们找对象,除了要看其本人条件外,还会看其家庭氛围,看TA父母的婚姻幸福和谐与否,通过其父母的相处方式来判断TA对待另一半的态度。家庭环境对一个人的影响非常大,所以作为父母,要尽力为孩子们营造一个好的家庭环境,这对孩子的性格塑造有很大的影响。心理学家阿德勒说:幸福的人用童年治愈一生,不幸的人用一生治愈童年。其实也是在说家庭环境对一个人的影响很大。但是,需要注意的是,家庭环境固然对一个人的成长非常重要,但这种影响也并非是绝对的。每个人都是独立的个体,都有自己的意识。后天的学习与人生阅历的不同也会影响并改变一个人的行为。图片来源于网络侵删 看过这样一个故事,有一个父亲,非常喜欢酗酒赌博,整天不务正业,他的妻子因受不了他,撇下他和两个儿子,跑了。没了妻子约束,他的行为更加肆无忌惮,赌博成瘾,酗酒成性。他也不管两个儿子的死活,家里一贫如洗,能变卖地都被他变卖了,有一天,他又喝得烂醉如泥,最终冻死在了自己的屋子里。没了父亲,两个儿子各自离开了家庭,去外出闯荡。多年后,大儿子努力勤奋、踏实肯干,最后成为了一家公司的老板。小儿子沾染了父亲赌博的习性,整天泡在赌场里,混得一天不如一天,最后沦落为了街头乞丐。有人问,是什么造就了他们。他们的回答如出一辙:“因为我有这样一位父亲。”可见,原生家庭虽然会影响一个人,但却无法完全决定一个人。如果一个人脱离原生家庭,生活独立并且精神独立的话,随着知识的丰富和阅历的增加,是能够摆脱和颠覆原生家庭的影响的。阿德勒说:一个人的行为受到自身意识支配,不论以往发生什么,只要自己愿意改变,想要改变,是能够摆脱原生家庭的的影响的。一个人无法改变家庭出身,但是完全可以凭借自身努力,选择自己为人处世的方式。图片来源于网络侵删 所以,当我们评判一个人时,可以把家庭环境作为一定的参考,但不能把家庭环境作为评判一个人的唯一根据。希望那些为原生家庭自卑的人,可以勇敢大胆地做自己,只要你想改变,并愿意为之付出努力,你可以抬头挺胸面对任何人,不用惧怕任何流言和蜚语。以上,共勉。



原生家庭没有亲情 遇上原生家庭怎么办

原生家庭没有亲情 遇上原生家庭怎么办 所以,那些不好相处,性格古怪的孩子,都是在原生家庭里饱受伤害。基本上无解。穷一生之力量也难以改变性格,难以愈合伤口。如果遇到爱情还好一点,如果爱情上再遭遇打击,这样的孩子只有两种结局:自杀和发疯。患抑郁症更是必然的事情。

本文关键字:原生家庭没有亲情,遇上原生家庭怎么办,逃离我的原生家庭影评豆瓣

本文网友上传,不代表本站立场,转载联系作者并注明出处