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大学生成人依恋与原生家庭 父亲的原生家庭不好嫁吗

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10天听完一部人物传记,解救你的阅读焦虑。十点人物志开启「人物传记精华领读」栏目,提炼人物传记精华,带你欣赏书中核心情节与内涵,节省阅读时间,建立对原书的阅读兴趣。希望通过这个栏目,为你淬炼名家的思想经验,获得改变人生的力量。每部人物传记共有10天领读,每日更新一期。  领读 霁颜 十点人物志出品 今天,继续为您带来国际知名心理治疗师苏珊·福沃德的作品——《原生家庭》。昨天我们读到了不称职的父母会对孩子造成的负面影响,不称职父母的副作用是不易察觉又难以界定的,不过,只要成年的孩子及时意识到,他们的出路并不是只能做被情感牵制的傀儡,踏出改变的第一步,就可以改善这种影响,变得更爱自己,对自己更负责任。今天我们要讨论的,是有毒父母中的另一种——操控型父母,让我们开始今天的共读吧。“这都是为你好” 先来听一段发生在成年子女和操控型母亲之间的假想对话。成年子女说:“为什么你要这样做?为什么我做什么都是错的?为什么你就不能把我当成大人来对待呢?我跟谁结婚有和你有什么关系?你什么时候能放手?为什么每次我自己做出决定,你都会觉得我是在跟你作对呢?”操控型母亲说:“当你想挣脱我时,你根本不能想象我有多痛苦,我希望你永远都能需要我,我不能承受失去你的感觉,你就是我的全部生命,我担心你会犯下无可挽回的错误,也担心你做出后悔的决定,假如你受到伤害,我的心会被撕裂,我宁愿死,也不愿意面对身为失败母亲的感受。”这段对话基本不会存在于现实中,不过如果对话双方在争辩时都能够诚实地表达深藏在心的感受,那么他们就完全有可能说出这样的话。子女非常努力的想要过自己的生活,然而却总被父母当小孩看待,被当成不可能有独立生活能力的人。这就是大多数操控型父母的观念。操控型父母的负面影响是显而易见的,但操控本身却不一定是贬义词。假如一位母亲控制自己蹒跚学步的孩子,不让他走到街道上,我们不能称之为操控,只能说是谨慎,因为她的“操控”适时也适度。但假如十年以后,这位母亲还在这样做,这时的“操控”,适时与否另当别论,但适度显然已经变成了过度。由于害怕不再被孩子需要,许多操控型父母会尽力维持孩子的无力感,并且希望永不消失,同时,在这样焦虑、胆怯的父母的过度控制下,孩子也会变得焦虑和胆怯,很难成熟起来。当这些孩子步入青少年时期和成人期时,便会由于无法摆脱父母一直以来的指导和管控的需求,让父母名正言顺地继续对生活横加干涉、操控。之所以说操控型父母十分狡猾,因为他们常常把操控伪装成关心。一些常见的说辞有“我这样做都是为了你”“这都是为你好”,其实这些话表达的都是同样一个意思:“我这样做因为我太怕失去你,所以我宁可让你生活在痛苦之中。”为什么你无法反抗父母? 事实上,操控型父母由于特征过于明显,比不称职父母更容易引起成年孩子的不满,也有很多成年孩子试图对父母的过度操控行为进行过反抗,然而事实是,大部分人在反抗过后,还是选择对父母妥协。那么,孩子为什么没有办法反抗父母呢?除了因为父母将之披上以爱为名的外衣,还有一些威胁式的直接控制,让成年孩子根本无法反抗。直接控制没有什么特别之处,它是一种公开的、具体的,甚至赤裸裸的控制。“按我说的做,否则我不会再理你!” “按我说的做,否则我就再也不会给你钱花!” “如果你不按我说的做,我就和你断绝关系。”诸如上述,直接控制就是如此的简单直接,毫不掩饰。直接控制经常包含威胁、恐吓和羞辱,面对直接控制,孩子会感觉自己像是收到了最后通牒,他必须服从于父母的感受和需要,因为他的意见毫无价值,需求和愿望也无关紧要。这样严重的权力失衡,让孩子几乎无法反抗父母提出的任何要求。但经常使用直接控制的父母,就是单纯在施展自己的控制欲吗?并不,操控型父母的共同特点是,他们都很畏惧失去自己的孩子,所以,一旦孩子开始长大独立,操控型父母首先感受到的并不是将他们抚养成人的喜悦,而是孩子即将离开自己的倒计时。对他们而言,子女成年后就会离开身边,而失去子女的后果,是他们没有办法承受的。只是操控型的父母却没有想过,能最大程度理解孩子做某件事的心理,同时不过度干预他的人生,在这种环境下成长的孩子,才会拥有独立自信的人格、较好的人际交往能力和高安全感。操控型父母以爱为名,却是在实实在在的“办坏事”。 和操控型父母划清界限 著名心理学家武志红在《奇葩大会》里分享了这么一个故事,当年他还在《广州日报》写心理专栏时,收到过一个女孩的邮件,女孩说,自己和男友恋爱3年了,但是妈妈就是不同意他们在一起。三人见面后,武志红问:“你为什么反对女儿的爱情呢?”妈妈说:“我女儿长得很好看,那男孩配不上。”这句话得到了辩驳:“你女儿最多只能说长得端正。” 于是妈妈又给出新理由:“我女儿本科学历,他只是大专。”可工作上,男孩的收入是女孩的三倍,这个理由又不成立了。突然,女孩的妈妈大声哭喊:“她之前说过,什么事情都会告诉我!”事情这才清晰起来,原来,她在意的是女儿的“背叛“,女儿偷偷恋爱半年,才被她发现,即将失去女儿的恐慌令她不管不顾地针对起了女儿的男朋友。最后,女孩和男友还是分了手,不过分手的同时她也选择暂时远离妈妈,独自出去生活。对于操控型父母来说,子女的婚姻是极具威胁性的,他们将子女的配偶视为争夺子女感情的竞争对手,与之发生激烈战争,而子女为了兼顾两边的关系,往往腹背受敌。有些父母会极力批评、讽刺子女的婚姻,并预言其必然失败;有些父母会拒绝承认子女的配偶,甚至无视其存在;还有些父母甚至会直接骚扰、对付子女的配偶,而操控型父母的这些伎俩,也很容易会引发夫妻矛盾,从而动摇婚姻关系。对于操控欲特别强的父母,婚后尽量不要与之同住,保持距离,毕竟改变自己比改变他人容易。父母没有“界限感”,就需要你主动划出一定的界限,在恰当的距离和界限中行孝,不要伤及自己的伴侣。 结语 今天我们读到操控型父母对孩子成长的负面影响,他们会在子女还小的时候,就用自己过度的控制欲,将孩子牢牢抓在手里。这些父母对于“空巢综合征”有着病态的恐惧感,他们会因为孩子的独立感觉遭到背叛和遗弃,将家长角色与自己的人格紧密相连。但无论是用言语威胁,还是把钱当作武器,或是永远把子女当作能力不足的小孩对待,对子女的成长而言,都是弊大于利的。图片来源电视剧《天空之城》,如有侵权请联系删除。《原生家庭》②最糟糕的父母,永远在“为了孩子”《原生家庭》①没有人是完美的,包括你的父母 《宋美龄自述》⑩我要打的仗已经打过,要走的路已经走过!长按识别二维码,关注我们点亮【在看】 祝每个孩子 健康快乐 ↓↓↓

大学生成人依恋与原生家庭 父亲的原生家庭不好嫁吗

结婚有了自己的小家庭后,不少人陆续发现,从前最让自己烦恼的父母辈的缺点,正在自己身上一点一点的展现出来。 小时候最怕看到家长会结束后妈妈既严厉又不屑的眼神,现在自己去孩子的家长会,竟也能惟妙惟肖做出那种眼神; 以前极度厌恶父母吵架时摔东西的行为,现在自己也会忍不住摔东西; 明明最不喜欢爸爸发脾气爆粗口,可自己现在一动怒就克制不住的爆粗口; ...... 小时候发誓不要成为父母那样的人,长大后却发现无论如何也摆脱不掉他们的影子。 原生家庭是一串密码 原生家庭是一个社会学概念,指一个人出生和成长的家庭。当儿女尚未结婚和别人组成新的家庭,那么ta所在的家庭就是原生家庭。 美国著名“家庭治疗大师”萨提亚认为,一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系,而这种联系有可能影响他的一生。 前段时间大火的电视剧《都挺好》中,苏家的三个孩子性格各异,但都能从他们的原生家庭中找到对应。苏家母亲强势,父亲软弱,老大乍一看光鲜亮丽能力十足,实际却和父亲一样是个只会逃避没有担当的男人;老二集万千宠爱于一身,因此不求上进,只会啃老;老三最不受母亲待见,即使长大后靠自己逆袭成功,看起来独立又自信,事实上却极度缺乏安全感。 很多人以为长大离开家了,就能摆脱原生家庭不好的一面,然而原生家庭对于孩子的影响,如同在孩子心里输入了一个密码,或许一生都无法改变。原生家庭的可复制性极强 曾经有个漫画非常火,画面上儿子刚被爸爸打完,趴在沙发上哭泣,这边爷爷正拽着鸡毛掸子抽爸爸,嘴里还嚷着:“跟你说多少遍了,让你不要打孩子!” 可笑,又悲哀。 每个人的原生家庭都不会十全十美,但是从家里受到的伤害只要被及时纠正和弥补了,通常并不会产生大问题。但如果孩子被父母伤害,没有得到及时的关注和疗愈,极大可能会将此行为一直复制给下一代,给自己的小家也带来不幸。 原生家庭对孩子的影响不仅是意识层面的,更多是潜意识层面的。这意味着你的很多不好的行为模式明明是父母的传承,但你自己根本没发现,甚至潜意识里认为自己是对的,因为父母一直也是这么认为的。 在成为父母的那一刻,希望所有人都能为孩子营造一个充满爱与关怀的家庭,这个家庭将是你孩子的原生家庭,将会影响他的一生,父母要温良勇敢、诚信担当,因为你的孩子,将是下一个你。

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 来访者问:心之爱咨询师答: 一个人从出生到长大,从完全生命生存性的依赖到逐步成长到独立自主的成人阶段,期间需要经历十几年的岁月,这期间大部分的时间主要是生活在自己的原生家庭中,家庭中每个成员的个性特点、生活习惯,以及彼此之间形成的互动方式等等,都会影响着我们构建属于自己的心理模式。 同时由于每一代的生命都在承接着上一代生命所带来的影响,沿袭着代际传递中的各种因素,形成具有家族特色的元素,影响着一个人的所思所想,以及行为方式。 因此,原生家庭对一个人的影响还是比较大的。 尽管很难量化这其中的影响力,但随着我们对自身越来越丰富的了解,会越来越清晰地感知到这其中的各种影响。 有的影响会呈现地比较直接,有的影响则会相对隐匿,深潜在潜意识当中,难以被意识所觉察到。 但依然可以通过一些感受及情绪方面的体验触碰到,比如出现非同寻常的行为特征,或是以某种症状呈现,从而能够被感知到,由此可以促发或推动我们开启一段对自己的内心世界深入了解与探索的旅程。 可以说,对原生家庭影响的讨论,是帮助我们更好地了解与认知自己的途径,评估原生家庭所带来的影响也将因人而异,重要的是影响所带来的情感体验,这部分会指引着我们不断地走向自我探索的过程。 现在大家谈论原生家庭的影响,常常会带有否定或是深受其害的语义在其中。 很多年以来,理论中研究原生家庭的影响也多是关注原生家庭所带来的负性影响,力求去改变或是克服。 确实我们总是很容易首先从自己心灵中感受到受伤的地方开启探索自己的旅程,在探索之旅开启后的很长一段时间里都会驻足在尝试了解与理解是什么在导致着形成今天的问题,并试图去解决问题的过程当中。 随着心灵探索之旅的慢慢展开,经历了一番心灵的起起落落的历练之后,转化及超越将帮助我们逐步与自己的内在实现和解,原生家庭所带来的正性影响逐渐被感知与表达呈现出来,最终完成自我的整合,这也将是大家都愿意期待实现的目标。 ——刘丽宇老师
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3 大学生成人依恋与原生家庭 父亲的原生家庭不好嫁吗 怎样探索原生家庭

1 原生家庭是一个人的宿命 每个人的一生都有两个家,一个是我们从小长大的家,有爸爸妈妈和兄弟姐妹;另一个是我们长大后结婚成家,重新组建的家庭。 其中第一个家就是我们的原生家庭,而当我们有了孩子,我们又变成了孩子的原生家庭。 著名的家庭治疗师维吉尼亚•萨提亚曾经说过:“一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系,而这种联系有可能影响他一生。”而印度合一大学创始人阿玛巴关也说:“生命中大部分的人际关系都是孩提时代与父母关系的复制。所有人际关系都反映了你与父母的关系,所有关系都会真实反映你与父母之间所发生的事。” 在每个人的一生中,对他影响最早、最大、最久的就是原生家庭。我们从出生开始,就一直受到系统成员的影响。 或许我们看不见,但那些父母的思想观念、性格特点、行为方式、夫妻关系等又确确实实在潜移默化地影响着我们。 从某种角度上说,原生家庭确实会影响一个人的一生命运。 2 原生家庭的第一大影响:亲密关系 在心理学中,有这样一个理论:我们的亲密关系、婚姻、情感模式往往来自于童年时期与父母之间互动的心理经验。 原生家庭是个人情感经验与两性相处方式学习的最初场所。一个人的婚姻是否幸福,通常在他成长的家庭和他童年的经历中就已经埋下了种子。 一个人在原生家庭中有所缺失的部分,往往会在成年后拼命加倍找回,甚至带入到未来的恋爱、婚姻中去寻找,给亲密关系带来困扰;而一个人在原生家庭被满足的部分,反而容易做出取舍。就像民国才女张爱玲,自小缺失父爱,被父亲嫌恶、否定、殴打,甚至叫她去死,于是她长大后就会把自己对理想父亲的渴望投射在伴侣身上。先后两段婚姻,胡兰成比她年长14岁,赖雅比她大29岁。 而张爱玲自己也曾坦露自己的婚姻观:“我一直想着,男人的年龄应当大十岁或是十岁以上,我觉得女人应当天真一点,男人应当有经验一点。” 这种择偶观的形成,其实就是她对父爱的追寻。 张德芬老师也曾说过:“在亲密关系中,我们都会无意识地把爱人当成小时候的父母,继续和他完成我们未完成的课题。” 3 原生家庭的第二大影响:性格特质 李开复说:“在批评中长大的孩子,责难他人。在恐惧中长大的孩子,常常忧虑。在嘲笑中长大的孩子,个性羞怯。在羞耻中长大的孩子,自觉有罪。” “在鼓励中长大的孩子,深具自信。在宽容中长大的孩子,能够忍耐。在称赞中长大的孩子,懂得感恩。在认可中长大的孩子,喜欢自己。” 短短一段话,道出了不同的原生家庭,会带给孩子怎样不同的性格特质。 认识一位姑娘,从小听话懂事,成绩优异。她的父母对她要求非常严格,稍有不对,就是一顿教训,甚至动手就打。而这造成的结果就是,她一直不敢与他人交流,始终无法融入集体之中。因为她心中有着很强烈的自卑感和不安感,总觉得自己是不够好,是不被喜欢的。 心理学上认为:孩子的自信,以及对自己作为一个人的价值的肯定,从根本上讲都是来源于父母无条件的爱。 如果一个人在童年时期没有得到足够的爱,或者发现父母的爱是有条件的。自己必须听话,必须懂事,必须做得足够好,才能得到父母的爱。那么,哪怕他之后取得再大的成就,他的内心也始终是匮乏的。 所以,那些从小与父母亲密的孩子,长大后往往会更有自信,在人际关系中游刃有余。反之,孩子就很容易自卑,出现社交困难等状况。 4 原生家庭的第三大影响:亲子关系 我曾经看过一幅很有意思的漫画。孩子犯了错,爸爸拿起鸡毛掸子就要打儿子,这时候,爷爷一手拉住儿子,一手抄起鸡毛掸子就喊道:“爸爸跟你说了多少遍了,不要打你儿子!” 原生家庭最可怕的地方,就在这种强大的延续性。如果我们在原生家庭里受到的创伤,没有得到疗愈和成长,那么就很可能在自己孩子的身上重演悲剧。 就像有些父母对孩子脾气很差,动不动就是又打又骂。孩子长大了,发誓自己绝对不对孩子发火,结果每次孩子一做错事,他就控制不住自己的坏情绪。 还有些孩子,从小就与父母关系冷淡,等他们长大后,想要和孩子亲近,却发现自己和孩子的关系越来越疏远。这并不是因为他们不想对孩子好,而是因为他们不曾在原生家庭体会到好的亲子关系,所以也不知道该如何与孩子好好相处。想要改,就必须经过长时间的学习和成长。 就像国际顶级家排导师伯图•乌沙莫所说:父母能够自然给予孩子的爱,通常是他们从自己父母那里得到的爱。 作为一个父亲,如果我从我的父母那里得到很多爱,我对孩子的爱就会很自然地流动;如果我没有从自己的家庭得到足够多的爱,那么就很难把爱自然地给予孩子。 5 原生家庭的第四大影响:金钱关系 路易斯海在《生命的重建》一书中列出了一些“与钱过不去”的限制性信念,包括:钱是丑恶、肮脏、邪恶的;我很穷,但是我很清白;我永远不会找到好工作,永远挣不到钱;赚钱是很困难的;我不够好,不值得拥有…… 通常情况下,那些在物质上过得拮据,或者是拥有财富也始终感到匮乏的人,大多都有以上的某种或者几种限制性信念。 而这些信念,往往都是在他们的原生家庭和成长环境里塑造而成的。就像有些父母一味地要求孩子节俭,总是跟孩子说“赚钱不容易,你省着点花。”久而久之,孩子的心中就很容易产生一种强烈的不配得感,不敢花钱,不敢对自己好。甚至变得非常自卑,总觉得自己不如别人。 还有一些人,因为童年一些遭遇,会对金钱有一种强烈的抓取欲。总觉得只有金钱才能带给自己足够的安全感,于是不惜一切代价地想要得到更多财富。 就像《人民的名义》当中的赵德汉,贪污两个亿,一分钱不敢花,就只是因为穷怕了。 金钱的意义应该是让人过得更幸福。但是对于这样的人而已,哪怕他从外在得到再多,也始终无法填补内在的匮乏。 如何疗愈原生家庭创伤,活出爱与力量? 原生家庭会影响人的一生,如果童年时受的创伤没有得到疗愈,那么就会让成年后的我们依然陷在这个限制之中,并且越陷越深,苦苦挣扎。 所以,出于对自己负责,提升生命质量的目的,疗愈原生家庭创伤是非常重要的一课。幸而,原生家庭之痛也并非无药可解。萨提亚认为人的一生有三次出生。 第一次出生,是精子与卵子的结合,创造了一个生命;第二次出生,是母亲把我们生下来,进入一个已经存在的家庭系统;而第三次出生,就是我们成为自己的决定者。 对于前两次出生,我们根本没有选择的权利,但是第三次出生,却可以完全由自己掌控。 每个人都倾尽一生,在找寻自我的定义。或许探寻内心的路远比走向外界的路更加艰难,但我们都需要一些勇气去疗愈心中的那个“家”。 穿越原生家庭中的爱与痛,与内在父母和解,然后完成那个追寻幸福快乐的自己,重塑自己的人生。

 巨婴国》这本书在2016年12月上市,出版后被《逻辑思维》创始人罗振宇、作家张德芬等知名人士极力推荐。不料却在2017年2月17日被下架,如此火爆的一本书为什么会被禁销。《巨婴国》究竟讲了什么? 什么是巨婴国? 作者武志红说,“我们90%的爱与痛,都和一个基本事实有关——大多数成年人,心理水平是婴儿,这样的成年人是巨婴,这样的国家,是巨婴国。” 巨婴的四个阶段 01 我是神,世界必须按照我的意识运转。 02 意愿被拒绝,神变成魔,暴怒并生出摧毁欲。 03 对象太强大,暴怒无法表达,彻底无助,转为压抑,变成抑郁或讨好。 04 被害妄想,我的所有不幸都是某人或某类人害的,我是被害者。 武志红说,我们发展了很复杂的行为,对权力、名声、成就与物质等需求可以涨到很高的地步,但它们常常是一种防御,是两种在婴儿时期没被满足的最原始的简单愿望转化出来的。一个愿望是,抱抱我;一个愿望是,看着我。富二代的悲剧,是谁造成的? 2014年,5月5日,在成都,26辆法拉利、玛莎拉蒂等豪华跑车超速飙车在网上传开,车主竟是清一色的“富二代”。 2014年,5月12日,在福州一家KTV,一位“富二代”王某调戏19岁少女遭拒后大打出手,事后王某企图逃往国外。 2019年,7月3日晚,在商丘,谭某驾驶玛莎拉蒂连续剐蹭多辆车后逃逸,在红绿灯路口撞翻正在等红绿灯的宝马,造成2人死亡,4人受伤。随后谭某在社交论坛上发文称“我长得好看点,家里有点小钱,我咋了?”此事一出,网友坐不住了,在网上评论说“的确,长得好看没有错,有钱更没有错,但是你喝醉了开车出来就是错了,你剐蹭、你追尾、你逃逸、你造成了2死4伤……你自己犯错了,却拿别人的生命来开玩笑。”这些“富二代”到底怎么了,为什么惹完事都不知道反省呢?网上有新闻爆出,谭某家确实家境殷实,但父母常年忙于工作对女儿的管教少之又少,在谭某醉驾撞人后,谭父曾懊悔地抽自己耳光。 电视剧《北京爱情故事》里陈思诚饰演的程峰;《欢乐颂》里曲筱绡的哥哥曲连杰;电影《阿飞正传》里的张国荣,不管是影视作品里的富二代还是现实生活中的谭某,富二代的悲剧大多与原生家庭的教育有关。孩子在童年缺少了什么,长大后就容易做出让人匪夷所思的事情,这时父母再去管教恐怕已经来不及。 为什么女人既要上班又要做家务 中国男人都去哪儿了? 在中国从不缺少婆媳矛盾,仿佛婆媳之间总有一条难以逾越的弧沟,“你看不惯我,我也看不惯你”,夹在婆媳中间的公公和儿子常常处于缺席状态,一个躲得远远的不说话,而另一个只会玩手机,好像这一切都与他无关。 朋友的老公是个独生子,他们自打结婚以来一直和公婆住在一起,由于要等拆迁的关系,老公家也一直没购新房。老公上班远,周末才回家,她下班回家既要照顾孩子又要负担家务,有时候需要加班,她就让孩子自己在家中玩。婆婆总是抱怨她,“不管孩子、不给孩子做饭、不做家务,整天就知道忙工作,不知道能挣多少钱”等等,而坐在一旁玩手机的老公则被美化,“工作太忙好不容易回家,就让他休息一会。”还有一个朋友,她比较幸运,没和公婆同住,但婆婆对儿子的控制似乎也无法摆脱。有一次她和老公一起回婆婆家吃饭,婆婆给老公买了双新袜子让老公试穿,老公躺在床上懒洋洋的不肯动,婆婆只好亲自给儿子试穿,并将换下来的脏袜子塞进儿媳的手中,示意她去洗。朋友的老公从小养尊处优,是家里的小皇帝,他想要什么,家里的人总会千方百计的满足他,以至于他从小到大从不会洗衣、做饭,并不需要承担任何家务。 为什么在中国愿意结婚的女性越来越少,为什么有些人宁愿单身一辈子,也不愿走入婚姻。在中国这个重男轻女的社会,女孩从小就被教育的懂事、听话、识大体,而男孩却是一副“小皇帝”的模样,当然,重男轻女的情况在农村更为严重,所以长大后男孩变成了男人,但仍然想给自己找个妈。“妈,我要吃奶”等同于“老婆,我饿了”;“妈,我累了”等同于“老婆,家务交给你了”。据统计,在一个家庭里,如果男人多做家务,多承担孩子的教育,多陪伴老婆听她诉说,这个家庭的幸福指数就会很高,相反,如果老公不参与家庭事务,媳妇又遇上个强势的婆婆,这个家庭很快就会玩完。 30岁,还和妈妈“睡”在一起的男人 你会嫁吗? 在一些家庭伦理剧中经常会上演婆媳大战,而婆媳大战的背后常常隐藏着一个“妈宝男”,为什么“妈宝男”是造成婆媳大战的主要原因?“妈宝男”就是说男人30多岁,甚至找了老婆,但还是要和妈妈睡在一起,一切都听妈妈的,完全没有主见。 朋友的老公在单亲家庭长大,父母离异,他跟着母亲一起生活,母亲教育孩子的方式很宠溺,所以常常导致母亲累得重病在身,还拖着虚弱的身体照顾儿子,而儿子觉得这一切理所应当。刚结婚时,她和老公正在家里睡觉,婆婆三更半夜推门而入帮儿子盖被子,睡梦中的她吓了一大跳,险些叫出声音。第二天,她希望老公能跟婆婆沟通下,让婆婆不要再这样做了,谁料老公并不认为妈妈做错了,他只是觉得妈妈害怕他着凉,不用大惊小怪。 只有一张床的情况下,你会和妈妈睡在一起吗?很多男孩子不太介意和妈妈睡在一起,而大多数女孩子会比较介意和爸爸睡在一起。这是为什么呢?在孩子6个月之前,他觉得妈妈就是他,他就是妈妈,他和妈妈是一体,6个月之后开始产生妈妈是他一个人的想法,乳房是他的,身体是他的,他是这个世界上唯一的神,而妈妈也是全能妈妈。在3岁之后会发生与异性争夺妈妈的想法,女儿则争夺爸爸。嫁给“妈宝男”有多可怕,可想而知。在电影《找到你》里,姚晨坚持和老公离婚,其中有一个情节就是,“我妈妈说她会照顾孩子……”“我妈妈说保姆照顾不了孩子……”“我妈妈说……”站在一旁的姚晨摇头不语,心想,这婚我离定了。这些情节不只是发生在影视作品里,然而我那位朋友也和他的“妈宝男”老公离婚了。与其受气一辈子,不如早离早解脱。 如何避免成为巨婴? 01 孩子0-3岁,一定要和父母在一起。 被抛弃创伤,主要是三岁前,孩子最需要妈妈时,而妈妈经常不在他身边,或者在他身边也看不到他;被吞没创伤,从一岁半开始,孩子特别需要自由与独立,但妈妈与其他大人,却要孩子听他们的话,于是孩子有了被吞没的感觉;性羞耻感,即俄狄浦斯情结,或恋父恋母情结。从3岁开始,孩子的性能量开始喷涌而出,而且是指向异性父母,并要与同性父母竞争。这方面如果处理不当,会导致孩子有严重的性羞耻感。具体表现就是,所有的需要都是不好的,特别是性需要是最坏的。所以,孩子0-3岁一定要和父母住在一起,切勿将孩子扔在老家给老人带,也切勿忙于工作将孩子扔给其他大人。为什么同龄的孩子,上学后会出现很大的差异?这些都与孩子3岁之前的教育有关。 02 不归罪于别人,也不归罪于自己。 巨婴的两个呈现形式:一是,我就是这个世界上唯一的神,我谁都不服气;二是,我不是这个世界上唯一的神,我要毁灭自己。在婴儿期,大多时候缺乏安全感,如果这两种情绪无法达成平衡,就很容易走向极端,在未来成为巨婴。在成长的过程中,尽可能做真实的、独立的自己,而不是做第一。我觉得我是好的,所以无需证明,我对你好,但不期待你如何回应我,也不控制你;我接受我有坏的部分,甚至喜欢这份坏,所以我不装自己有多好,所以你也不必装。 一是自信,二是自己不装,三是不控制别人。按照正常的心理发育,如果一个人早年在原生家庭中得到了足够多的爱(高质量、无条件但有边界的爱),那么等到他成年,他便会去自己寻找激情和独立,渴望做一个独立、负责的成年人。



大学生成人依恋与原生家庭 父亲的原生家庭不好嫁吗

大学生成人依恋与原生家庭 父亲的原生家庭不好嫁吗 与莱农相反的,是那不勒斯的女性们。不论是原生家庭中的辅助角色母亲,还是长大后为金钱和权势所吸引的女孩,好像都理所当然地接受了男强女弱这个“既定事实”,她们没有反抗,心安理得地承担起照顾家庭、生育的角色。

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