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1.家庭氛围 家庭氛围直接关系人的性格养成。好的家庭氛围充满了阳光,积极,团结,友善,乐观。在这样的家庭长大的孩子浑身散发着自信。在学校,在工作岗位,在社会,更能结交到同样乐观自信的朋友,他整个人是充满正能量的,这样的人更容易成功! 不好的家庭氛围充斥着消极,争吵,暴力,包括溺爱。这样家庭长大的孩子一般都是自卑的,或者沉默寡言,逃避现实的。被很多负面情绪缠身,在工作生活中也很难融入到集体。 小时候我们不太懂这个社会。现在你回过头来想想小时候的同学玩伴。阳光积极,热情活泼的大多数家庭氛围都是很不错的。 2.人生导向 优秀的原生家庭父母能正确地给孩子指引道路。什么能做,什么不能做,到了社会上必须要接触的人情世故,作为过来人,能更好地引导子女,避免走很多弯路。 相反,负面问题多的原生家庭。父母更多地带给孩子的是否定。你要做什么都得不到父母的支持。你还没有去创业,还没有去奋斗,就被否决了。你未来的路怎么走,你很迷茫,父母更迷茫,因为他们的认知是有限的。 3.经济 这是最基础的。本来我想放第一的,怕没看头,放这了。这个不用多说了。身边家庭条件优越的富二代很多。生下来就轻易得到了你奋斗一辈子都得不到的一切。工作父母给安排好了,房子父母给买好了,甚至门当户对的老婆都给你安排好了。 相反,家庭条件不好甚至负债的,不拖累你就算好了,参考樊胜美。面对天价房,天价彩礼,很多奔4的伙伴们都打着光棍。 4.新生家庭 结婚组建了新生家庭,原生家庭的影响多多少少你会带进来。比如,你父亲在家从不做饭,不分担家务,你感觉你这样理所当然。你父亲在外成天喝酒不回家,你也感觉理所当然。恰好,你爱人的父亲不是这样。那么就会和爱人发生争执。都说婚姻要经过双方的磨合,其实婚后,更多的是磨合两个人从小养成的认知。人都是这样,没人感觉自己丑,没人感觉自己错,其实都没错,只是成长环境不一样罢了。 5.三观 这里的三观太大,本人才疏学浅,片面地讲一点我的理解。人的三观是最受原生家庭影响的。你对这个世界的认知,对人生的思考,对价值的考量,更多的是父母言传身教告知你的。试想,父母连这些自己都很模糊,他怎么教育你。 写这些的时候,我想了很多。我只是片面的写一下。我怕很多杠精会和我抬杠。穷人家的孩子照样有出息,父母有案底的一样培养出好孩子。我没有去说全部,我的原生家庭也不好,很不好,但我还是很善良乐观。 我只是想表达一点。我们要努力,我们要成功。原生家庭我们改变不了,但是我们可以为我们的孩子创造一个优秀的原生家庭。这是我写这篇文章的初衷,文笔有限,很多意思我表达不出来,欢迎友友们一起探讨。

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性格决定命运。 原生家庭对一个人性格的形成有极大影响,从而会间接地影响这个人的命运。性格的形成与很多因素有关。其中最重要的就是人们常说的三观,即世界观、人生观和价值观。原生家庭的父母是孩子认识世界的启蒙老师,父母的三观正确与否,会影响孩子对周围事物的判断。父母拥有正确的三观,孩子会在春风化雨的氛围中潜移默化地认识世界,相反,若父母用不正确的三观教导孩子,孩子则由于理解力有限而在无所适从的困惑中形成扭曲的认知,有可能导致分裂的性格。 图片来自网络 比如我的原生家庭,在父母的价值观里,没有把以人为本作为首要考虑因素。我洗锅刷碗时如果发出较大异响,他们的第一反应是“怎么了?不中用”,而不是首先关心人怎么样,这导致我干活时总有点战战兢兢、担惊受怕,干什么都缺乏自信,而且在相当长的时间內也是认为东西比人重要,这个认知直到去了婆家才得以改变。 图片来自网络 原生家庭还会影响一个人的思维方式和处事方式。我的父母思维方式固化,不善变通认死理,母亲由于没有文化,这点更突出,晚年更是吃了这个亏。对我的影响是,不容易接受新事物,不轻易改变对已有事物的固有印象,甚至有点顽冥不化,对于看不惯的社会现象更加难以容忍。父母不善于交往酒肉朋友,母亲也不喜欢我们兄妹带同学朋友来家里玩,所以我们兄妹人际交往能力很差,没有什么能借力的朋友,全靠自己规规矩矩做人、老老实实做事在社会上立足。 图片来自网络 从《知否知否应是绿肥红瘦》中学到的一句话:父母之爱子,则为之计深远。虽然古往今来,从父母嘴里最常听到的一句话是:我都是为你好。但是父母们不同的眼界和格局,决定了这个“好”的不同层次。 图片来自网络 有远见的父母,高瞻远瞩,利用一切可能的机会为孩子将来的顺利发展创造条件,比如从小各种能力培养,找工作时各种托关系谋到好职位,使孩子的一生顺风顺水。而大部分父母只看到眼前,只是按部就班地为孩子提供吃饱穿暖受教育的基本条件,孩子处于放养状态,后期的发展就看自己的造化了,和前者比已经输在了起跑线上,我们家就属于后一种情况。 图片来自网络 我的哥哥们生不逢时,受文化大革命影响高考失败,想复读再考,因父母没钱供作罢,而我表哥就由于复读上了大学,我的哥哥们一生过得很艰难。其实那时候学费很少,如果父母眼界开阔看得远一些,哪怕借钱或者全家节衣缩食供他们复读,就会是另一番景象,何况我父亲是有工资的。 图片来自网络 我比二哥小十岁,就幸福多了,但是也有遗憾,我从小喜欢画画,并且画得不错,学习成绩中等偏上,如果走艺术道路会一帆风顺,但是考美院前是要上集训班的,那个费用很高,父母从没想过让我走这条路,我自己当时也没有意识到走艺术之路,虽然现在过得还算可以,但也是经历了很多曲折。而同龄另一个孩子每个周末被他父亲领着去上美术培训,他现在早已是美院的教授了。所以说父母的眼界决定了孩子的未来。 图片来自网络 对我性格形成影响较大的还是我的母亲,母亲不识字,没文化,还有点强势,爱训斥人,有时候不顾大局。这就使得我在对某些事情的认知上产生了困惑:以我有限的判断能力我认为某件事这样做是对的,母亲却要求我那样做,我从小听话顺从(不按照她说的做她就生气,几天不理人,最后都是我们妥协),只好在身心不一的困惑中煎熬地完成那件事。我从母亲那里继承了急躁、小气的性格,说话直不会拐弯,在孩子面前强势、训斥孩子,导致孩子比较胆小,所幸随着阅历的增长我有所醒悟,即使醒悟得有点晚,也在尽力一点点改变自己。 图片来自网络 当然,父母对我们的正向影响才是最主要的,比如诚实守信、善良上进、自食其力等等,这些才是我们立足于社会的根本。 图片来自网络 说了这么多,并不是在声讨父母,只是从一个人性格形成角度剖析影响因素。父母养大我们,恩情大于天,但由于他们自身的认知局限性以及时代局限性的影响,导致了我们的成长不是那么完美。但是话又说回来,人生不如意十有八九,哪里有那么多完美之事? 图片来自网络 如今父母都已作古,越来越体会到“子欲养而亲不待”的无奈,睡梦中梦见他们时从来没有他们已离开的感觉,这大概就是割不舍的人间亲情吧。

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 济南境界:境界家庭大学 来源:简单心理蝴蝶 最近几年,原生家庭(FamilyofOrigin)这概念似乎被用滥了,我总能嗅到身边两种截然不同的气息: 一种,把“原生家庭”当成自己当下各种问题的背锅侠,比如职业发展、亲密关系、情绪问题等等; 另一种,听到“原生家庭”的概念就会极度排斥,认为只有自己才能对人生负责。 相对而言,第二种态度似乎还更有建设性一些。但若真要为自己的人生负起责任,而不是假性独立或其他,还真不能绕过充分了解自己的原生家庭这一庞大冗杂而重要的工作。 了解原生家庭,才能让自己超越原生家庭。 本文是读过《超越原生家庭》这本书后的一些感想,作者罗纳德·理查森博士是美国的婚姻家庭治疗师,他认为多年原生家庭方面的研究,给自己的家庭和工作都带来了重要的改变。在他看来,原生家庭的重要任务就是: n帮助我们发现自己到底想要什么;n鼓励我们追求自己真正想要的东西,也就是“做自己”;n并且同时与别人保持亲密关系。n如果你在以上三个议题上存在困难,去挖掘原生家庭这口深井或许会非常值得。 下面会给出一个帮你了解原生家庭、并超越原生家庭的具体方法,核心就是:制作家谱。亲自动手画一个家谱 记得我第一次看到类似于家谱的东西,是在我外公的坟前。当时我尚年幼,不太明白为何要把那么多活着的人的名字镌刻在一个逝去人的墓碑上。 逐渐长大以及学习心理学的过程中,我才慢慢理解到: 逝去的人,依然会(对生者)发挥着影响。 这么说也许有点玄乎。没关系,我讲个故事你听听。 去年大热的迪士尼动画《寻梦环游记》,在我看来也是一趟原生家庭的自我疗愈之旅。墨西哥小男孩米格非常喜欢音乐,但在他们家从曾曾祖母开始,音乐相关的一切都是绝对的禁忌。这样的反差让米格痛苦不已—— 像是无法在“做自己”的同时与他人保持亲密关系。 亡灵节前夕,他无意间闯入亡灵国,遇到了一位逝去的家族长辈——曾曾祖父维克多。亲人们认为他为了音乐而抛弃家庭,最终死后连家里的神龛都不能有他的一席之地。 但其实呢?维克多只是在想回家时被伙伴谋杀了。米格和家人们在了解到这一切后从此释怀,米格也得以继续追逐音乐梦想,并和家人保持着亲密的联结。图片来源:《寻梦环游记》剧照 西方哲学上有三个著名的终极问题: 我是谁?我从哪里来?我要到哪里去? 其实从时空的角度来梳理,正常的顺序应该是: 我从哪里来?(过去) 我是谁?(现在) 我要到哪里去?(未来)保罗·高更画作《我们从哪里来?我们是什么?我们往哪里去?》 现实中我们无法前往亡灵国,但去了解那些与我们密切相关的往生者和在世者的故事,是我们整合自我、走向未来的必由之路。 我也是在去年尝试绘制我们家五代家谱图时,才了解到我外公的身世,以及我外婆还有至少两个早夭的同胞——关于后一点,连我妈都从未听说过。 绘制家谱的过程,其实就是确认“谁在我家”的过程,这是很重要的第一步。 完成这一步,你会自然而然地想去了解那些你不曾了解的故事,甚至想去重新聆听和理解那些你曾听过千百遍的故事。这时候,我们就可以开始往下走了。 图片来源:《超越原生家庭》和家人交流一下家谱 绘制好家谱图后,可以把它复印几份,尽量寄给你的每一位家庭成员,请他们帮忙检查其中的错误或遗漏处,并补充一些家庭重大事件的时间信息。 尽管曾经或现在仍生活在同一个屋檐下,由于出生年代和环境的不同,每个人的家庭生活经历其实并不相同。这样的差异性往往能够为我们提供丰富的信息。创建你的家庭历史纪事 这一步,相当于是创建一部“家庭编年史”。我们需要搜集家庭中重要事件和日期,并了解它们对家庭的影响。 对家庭来说,重要的事件及日期包括: 出生、死亡、结婚、分居、离婚、重大疾病和住院、收养、职业变化、经济状况变化、居住地变化、毕业、离开家乡或回家。 在家庭历史中,时间是一种很主观的体验,不同的家庭成员会根据自己的想法在事件间建立起不同的联系。另外,我们还需要把家庭历史放在更宽宏的坐标系下。因为一系列的重大社会、历史事件,都会在亲历者的身上、心上留下或多或少的烙印,有的甚至会进入我们的集体潜意识。发现你的家庭内部运行模式 完成了前三步,接下来就是将所有的信息整合在一起,并试图寻找其中的意义。寻找意义,也就是发现家庭内部工作模式。 怎么做?从家庭“三角关系”切入。 在一对一的人际关系中,人与人交往所产生的紧张和压力通常会不断增长。为了应对这种压力,人们往往会向第三方倾述,从而构成一种三角关系。而这种稳固的三角关系可能持续短到数小时,长至数年。 可以列出家庭中所有重要的三角关系一一研究,也可以每次选择一位家人,研究包含TA在内的所有三角关系。 然后你就会发现,三角关系中也许存在着“迫害者”、“受害者”、“解救者”三种角色,以及“功能过度者”、“功能不足者...... 当你从更客观角度,了解家人在家庭中的角色,自然就会对自己家庭的内部工作模式有更清晰的认知。带着问题“回家” 完成了前四步,你一定会对自己的家庭产生超多疑问。 没关系,列出所有的疑问,“带着问题回家”,寻找答案。 不同于一般的回家,为了更好地完成你的家庭“研究”工作,需要遵循一些规则: n进家门之前,提前通知家人,让他们有所准备。n时间不宜过长,2-4天最合适。时间太短,交流有限。时间太长,可能又将你拉回以前的家庭模式。n尽量不要跟伴侣一起回家探访。以避免伴侣陷入家庭内部的三角关系之中。n探访自己长大的村庄或城市。因为回到过去对你很重要的地方,能唤起很多共同的回忆。n始终关注你自己在家庭体系中所发挥的作用。n在这些规则之上,还有一个最基本的原则:无论家庭成员跟你分享了什么故事,或者说了什么事情,都不要质疑他们。要记住,他们对家庭生活的认识是与你不同的。完成自我分化 完成前五步工作,并厘清你自己在家庭中的位置之后,关键的时刻终于来临了: 开始着手改变自己在家庭中的角色。 一切行动的关键在于——改变自己。 如果你忠于自我,并且与家人保持亲密的关系(不因家人对你改变的反应产生怨恨),家人很可能会逐渐适应你的新角色和新行为,并随之改变。 将你想要改变的事按照轻重缓急或难易程度排序,从最容易改变的事情开始。比如你可能列出这样的目标: 在不冒犯他人的前提下,清楚地表达自己的信仰、立场和信念。 与亲人保持亲密联系,同时敞开胸怀,倾述自己的想法。 不要与家庭中的其他成员结盟,不论这类结盟有多大作用。 …… 逐渐达成这些目标,你就完成了从原生家庭中的分化。 我们面临的很多问题,正源于与家庭融合过度,分化不足——但分化的过程必然是艰难的。诚如埃里克森所说,一代代的人如同交错的齿轮。一个齿轮的运行发生改变,其他的齿轮都会受到联动影响。 家人可能会批评你,攻击你,甚至威胁你,或者是以不高兴、抑郁等方式惩罚你,试图让你回到原来的状态。这都是需要你预先需要想好的问题。预想的越多,就能越好地应对。 你也要和家人摆明一个立场:我明白这可能会使你不快,你不喜欢这样的情况。但我自己的人生需要做出转变,这对于我来说意义重大。重做一遍 这是一项复杂且很难顺利完成工作,你随时需要做好一切重来的心理准备。要知道,原生家庭理论的创立者,花费了12年,才第一次在自己的家庭中完成这些任务。 发展到今天,我们如今有很多可借鉴的经验,不需要花费那么久。 但我们也要清楚,一旦下定决心要去直面自己的家庭,必然是一个漫长的过程。 参考资料: 《超越原生家庭》[美]罗纳德·查理森,机械工业出版社 家长通过咨询疗愈创伤,让自己内心的小孩成长,改善自己父母的关系,和孩子做好分离,境界家庭大学「家庭陪伴」计划的开展旨在为不知道如何沟通、如何“教好孩子”、如何帮助孩子的家长们,用一对一的陪伴,让家庭教育简单一点。境界家庭大学,已于2019年1月1日起,正式开通私人订制的线上一对一沟通课程。 境界家庭大学一路陪伴千万家庭,感恩有你:让教育新增更多积极的意义,让网线连接问题,让改变自然发生。在NLP与心理学的基础上更有针对性地梳理亲子关系与亲密关系,让家庭成员神奇的找到所属位置,让更多的人清晰地看到自己在关系中遇到的问题同时找到更好的应对方法,进行爱的重建,让伴侣之间的爱更加亲密愉悦,父母对孩子的爱更加智慧有效。 陪伴,如此重要。 欢迎关注我们,境界家庭大学。 ​
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3 关于原生家庭小孩的电影 抗拒原生家庭的女人怎么办 对原生家庭负罪感

#这就是生活征文# 如果你有一个自认为好的原生家庭,不要吝啬对这个家庭的爱,因为太多人的原生家庭实在太过草率了,以至于影响了那个人的一生。 当然,原生家庭的好坏终究是一个相对的概念,没有必要过多比较,能接受自己的处境就好了。 如果不能接受自己的原生家庭,那可以试试了解一下那些在逆境中成长起来的人,他们的原生家庭实在太过戏剧性了。 简单说几个类型的原生的家庭。一种是父母和谐恩爱,兄弟姐妹相处愉快,家庭氛围良好,没有其他社会纠葛。 这种家庭可以说是天选之家了,不管是否大富大贵,出生在这种家庭的人,会有充足的底气和自信,多半会有一个幸福快乐的人生。 二是父母离异,但带着小孩的父亲或者母亲给足了孩子一切的爱,让孩子有底气面对一切事情。 生在这种家庭的孩子,可能多少会感到一些遗憾,但依旧会乐观的面对生活,甚至更加珍惜人际之间感情。三是父母借口为了孩子坚持在一起,但是经常发生摩擦、吵架,甚至不顾及孩子的感受,强行施加一些要求。 生活在这种家庭里的人其实压力很大,可能还会伴随内心、自卑等性格,对外人难以获得安全感。 四是没有父母。在这情况下成长起来的孩子,虽然有很多遗憾,并且在人际交往上很容易出现问题,但大多有着常人难以理解的坚强。 因为他们的成长几乎完全靠自己,或者父母以外的人。这种环境终究会让他们有缺失的感觉,但同时会更加珍惜感情。 我感觉一般的情原生家庭就是这样的话,已经算是好的了。因为还有很多人的原生家庭,简直可以用折磨来形容。生活就是这样,不会给你所有的甜头,反而会让你清楚记得每一点的痛楚。 有些人的原生家庭可以用噩梦形容,欺骗、罪恶、暴力、恐吓等等不该出现在家庭一词里面的东西,却全都一一出现了。 人们很难想象在那种环境下成长起来的人会是什么样的,但多半都会来着警惕。这无可非议,但对他们来说确实不公平。 没有办法,这就是现实。有些人注定要一生受罪,像是要换上一辈子的孽一样,诸事不顺。 原生家庭的状况会直接体现在一个人身上,什么样的原生家庭大概率会出什么样的人。 原生家庭对一个人来说,是底气的体现。有和谐、幸福,至少能够提供爱的原生家庭,多半会孕育出一个有希望的人 而如一潭死水,充斥着苦与恶的原生家庭,很难给一个人提供前进的勇气。那感觉就像是步入荒漠的人,孤立无援,没有什么好在意的了。原生家庭对一个人的影响是在太大了,但总有些人幸运熬过了糟糕的原生家庭,正常长大了。 这个时候,他所经历的苦难和痛苦或许会化为力量,还能帮助更多的人走出对原生家庭的困惑。 是啊,如果原生家庭不好的话,也不要着急放弃希望,因为生活中一定会遇到那些有能量的人,带你走出荒漠。 原生家庭会很大程度上影响我们的性格,但有时候事情并不是绝对的,那些家庭幸福的人也会出现问题,那些耐家庭破碎的人也能创造爱。 总之,如果有美好的原生家庭,请务必珍惜,如果遗憾没有,努力生活吧,会有美好在某处等着。 如果我们没有一个好的原生家庭,至少让我们创造一个好的原生家庭,把罪恶留在上一代结束掉。 生活就这样,不是被人影响,就是影响他人。原生家庭产生的影响,我们可以试着去改变。

一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系,而这种联系有可能影响他的一生。 原生家庭塑造人的个性和人格,奠定安全感,培养情商和价值观,家庭的关系模式决定了我们人际关系,特别是婚姻关系。今天我们从心理咨询的角度,一起感受一下这5个婚姻心理咨询的小故事。 故事一:为什么和老公总吵架? 李女士结婚5年,这5年来不断地和老公吵架,工作中人际关系也不好。很多时候,李女士怀疑自己是否有心理问题,但自己也不知道问题出在了哪里。 有一次,下了班回娘家吃饭,看到父母因为一些生活琐事相互指责,李女士突然觉得自己和老公的相处真的和自己父母的相处模式好像啊。 自己在结婚前,担心遇到父母那样的婚姻,对另一半也是千挑万选过的。可是为什么现在自己的婚姻又像极了父母的呢? 工作中,有时候也会不由自主的去指责别人。 这些不是她想要的生活! 但是有没有办法改变! 李女士像是被神秘力量召唤了,没错,这种力量就来自与原生家庭。当我们聊到原生家庭时,我们可以思考几个问题: (1)你从小最想得到却一直没有得到的东西是什么? (2)你小时候常常会产生怎样的情绪? (3)你成长经历中印象最深的事情是什么? (4)你们的家庭规则和生活习惯是怎样的? 一定要认真想一下哦,因为这些问题的答案或许会影响我们一生的幸福快乐。原生家庭可能在这些方面鬼使神差的支配着我们,看看你有没有? 在人际互动中,我们会不知不觉按照我们在原生家庭中习得的模式,或者会反其道而行之。同样,原生家庭中父母一方的某些恶习,会在孩子身上强迫性重复。故事二:最讨厌出轨,为什么自己还出轨了? 小美小时候因为母亲外遇导致父母离婚。离婚后她跟着父亲生活。因为自卑和对婚姻的恐惧,她嫁的老公远不如自己。婚后,她发现老公与别的女人暧昧。小美受到很大打击。她担心老公离开自己,可是又无法原谅老公。于是小美产生报复心理,在外面找了一个小年轻当情人。但是她陷入了更大的纠结:自己明明知道,妈妈出轨给自己带来很多不幸,为什么自己也会成为自己痛恨的那种人呢?原生家庭会让我们形成一些心理情结或心理按钮。每个家庭都不是完美的,小时候没有满足的愿望、父母有意或无意给我们造成的心理创伤等,都会成为我们长大后的心理情结。当遇到类似场景或相似事物刺激,就像碰到了没有痊愈的脓包,过去的伤痛会让我们产生与当时事件不相称的痛苦体验。 就像: 经常听母亲抱怨父亲无能的孩子,会受不了丈夫的老好人脾气; 自己小时候爱哭、被嘲笑的孩子,对妻子的眼泪不但不为所动,还大动肝火; 心里情结还包括:怕不公平、怕被忽视、害怕被批评、怕与人关系太近等。原生家庭影响我们对婚姻的选择每个家庭都有不同的教育方式和相处模式,给孩子营造了不同的成长环境,这就造成了孩子长大后在爱情选择和处理情感问题上会有所不同。 如果父母过度溺爱孩子,就会让孩子形成以自我为中心的性格特点,过于自恋,掌控欲望强。他们在婚恋中会比较任性刁蛮、不讲道理、爱生气,需要爱人哄着自己。一旦遭遇感情挫折和婚姻失败,他们比旁人产生更大的痛苦,因为在他们内心,失去的不仅是爱人,在潜意识里是在与自己的母亲决裂,这是他们无法割舍的痛。如果从小在父母吵架的环境中长大的孩子,会非常缺乏安全感。 故事三:你们别吵了,我不闹了,我乖! 一对夫妻争吵,三岁的孩子哭着喊:“爸爸妈妈你们别吵了,我不闹了,我乖。”孩子会自动把责任归到自己身上来,以此阻止父母吵架。 父母经常争吵的家庭的孩子,觉得自己的家随时都会散掉,自己随时都可能被抛弃,内心极度缺乏安全感。一般会形成两种极端个性: 一种是攻击性强,沿袭父母的行为方式,用暴力来解决问题,容易形成冲动型人格; 一种是极度自卑懦弱,没有主见,很怕被抛弃,猜疑敏感,过度黏着对方,对方会感到窒息而逃离。如果父母没有与孩子生活在一起,包括离异家庭的孩子,孩子就难以形成归属感,会有很强烈的被抛弃的感觉。结婚后,不懂得如何去爱,难以与人建立亲密关系,会患得患失。 故事四:与单亲家庭的女朋友,谈恋爱真的心累! 吴先生和女朋友在相处两个月之后,突然被甩了!在心理咨询中分析得知,吴先生的女友是来自单亲家庭。这个女孩儿过于敏感多疑,很悲观。当她感到一点点不如意,就会立即中断关系。因为她怕关系亲密之后会受到更大的伤害。女友也不会表达情感,吴先生全靠猜。如果吴先生猜不中,她就觉得吴先生不懂自己,没有必要再延续感情,然后把自己包裹起来,成为拒绝融化的冰。如果父母过于在意别人的看法,就会压抑孩子的自我。 故事五:不懂拒绝,让我变得抑郁了! 齐先生结婚后患上了抑郁。齐先生大学毕业后,遇到一个女孩,偶然原因两个人在一起。但是他对女孩并不满意,怕别人说自己不负责任等,最终没有提出分手。结婚之后就更加抑郁了。那我们先看看一个健全的家庭会是什么样子的吧。我觉得首先要满足以下三条: (1)提供生存所需和生长空间。 (2)满足成员的心理需求,心理与行为平衡等。 (3)家庭应该是让人建立自尊和自我认同的地方。 怎么走出原生家庭的困局呢?第一,清理原生家庭的负面影响。夫妻双方把自己的家庭习惯和规则摆出来,慢慢地调整融合,变成新生家庭的习惯和规则,同时必须是夫妻双方都能接受的。 第二,觉察心里情结的根源。夫妻创造一个放松的环境,觉察自己的心理情结,看看是否有心理创伤一直没有疗愈。 第三,与过去划清界限。在原生家庭与新生家庭之间设立一道防火墙。 第四,培养出新的应对方式。每个家庭都会建立新的规则,这是新的家庭成长的基础。夫妻不仅要统一教育理念,还要进行自我提升,培养新的应对方式。作为新生家庭的成员,不能简单地复制原生家庭的婚姻模式,而要察觉彼此的情感,进行良性的情感互动,恰当满足彼此的内心需求,营造新的婚姻模式。 如果夫妻之间发生矛盾,也许这是调整夫妻关系的一个转机。夫妻双方不如静下心来,回顾自己和对方的心理感受和体验。也可以觉察在成长经历中发生过哪些类似事件和情绪体验。用客观和成熟的思维去审视当时的事件,理性剖析当时的心理感受和创伤,接纳、理解、安抚对方,走出原生家庭的阴影,帮助彼此成长。 如果感觉自己或者对方的问题自我调节存在困难,还是建议进行专业心理疏导,防患于未然。



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关于原生家庭小孩的电影 抗拒原生家庭的女人怎么办 早年在原生家庭里所经历的关系,往往会影响在再生家庭里的关系,如父母的夫妻关系,会影响到我们未来在新的家庭里的夫妻关系;父母和我们的亲子关系,会影响到我们和孩子的亲子关系,也会影响到我们对自己的关系。

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