1. 当前位置:原生家庭网 >原生家庭影响 >

如何找原生家庭群聊聊天 怎么算原生家庭不好

1 如何找原生家庭群聊聊天 怎么算原生家庭不好 超越原生家庭读书分享

近日,董卿在出席麦家新作《人生海海》座谈会时,认为书中每一对父子关系都耐人寻味,由此也引发她对自己“原生家庭”的感慨:“父亲对我的严厉和苛刻程度超过一般人的想象。很多人难以想象一个知识分子可以对自己的独生女儿这样苛刻,从小让我不要照镜子,也不让妈妈给我买新衣服,不要有任何文体活动。”董卿还透露,从高一到高三的寒暑假期间,父亲都让她去打工,到宾馆里当清洁工,每天挣1块钱,一个月也就挣30块钱。作为独生女的董卿,从未尝过被视为“掌上明珠”的滋味。从小,她就是在一个“虎爸”的教导下长大的,从童年到少年,本应是每一个女孩子无忧无虑的一段时光,而父亲的教育逼着她一直往前走。虽然董卿的成功让很多人赞叹,但父亲的教育方式却在她身上留下深深的印痕,让她一直有自卑的情绪,总是觉得自己做的不够好。可以看出,董爸爸过于严苛的挫折式教育给她造成了很大的心理创伤,当时的董卿对严厉父亲是不理解甚至是怨怼的。教育孩子,是要有杀伤力的严格要求,还是放养式的自由成长,这似乎是一个永远在争执的话题。在我看来,这两种方式难分仲伯,但前提是教育要有感情。董爸爸貌似霸道地干涉了女儿的人生,但严厉的背后不是冷漠,而是充满爱意的默默陪伴,在女儿快挺不住的时候,会摸摸她的头,告诉她:要坚持!或许因为父亲从一开始都是扮演着严厉的角色,才会彼此之间都会有那么一丝丝的隔阂。韩剧《请回答1988》中宝拉与父亲的关系也是如此,因为两人的性格太像,倔强又死要面子,所以宝拉和爸爸一直不亲近,即使在结婚的时候给爸爸的鞋子也是不合脚偏大的。好在结婚的这一天宝拉和爸爸默契的给对方写信,不善表达的两人,用文字的方式表达这些年来没说出口的爱。毋庸置疑的是两位爸爸对孩子深沉的爱,但日常生活中他们表达爱的做法都有不妥之处,那就是不够直白。《美国科学家》曾经公布10种最佳科学育儿方法,排在第一位的,是给孩子足够的爱与关怀。因此,爱孩子,就要用行动直接告诉ta,父母永远爱你!别吝啬你表白的言语,不缺席孩子的每一步成长,这样孩子才能无比地安心。相信每一位父母都并不希望自己在家庭教育方面做“缺失的部分”,但快节奏的生活加上996的加班,越来越多的“周末父母”甚至“隐形父母”现象疏远了本该亲密无间的亲子关系。作为能增进亲子关系的“粘合剂”产品,康师傅饮用水让父母陪伴不再隐形,搭建亲子桥梁。每一瓶康师傅饮用水,都是给孩子的安心陪伴。康师傅饮用水八道工序层层过滤,呵护饮水健康,保障饮水安心,用品质证明什么才是全家人的安心之选,时刻关怀孩子健康成长。现在,康师傅饮用水正在进行“安心不缺席”活动,戳阅读原文即刻对孩子表达爱,还可参加领取千元苏宁易购现金券、方特乐园门票、康水畅饮等超多福利。通过这个福利活动,康师傅饮用水想告诉天下所有的父母,安心和陪伴对孩子来说弥足珍贵,不要让爱遇上不善表达成为遗憾,在爱中成长的孩子都不会差,让安心不缺席。 点击“阅读原文”

如何找原生家庭群聊聊天 怎么算原生家庭不好

▼疗愈与走出原生家庭的创伤, 是每一个成年人都需做的事。 一篇文章, 让你读懂疗愈原生家庭创伤, 需要的七个步骤。 伴你前路成长与蜕变! 「原生家庭」 指的是父母的家庭,即我们从小长大, 生活的那个家庭。 疗愈原生家庭的创伤并不是一件容易的事。 很多人即使上了很多心理学、身心疗愈课程、参加了工作坊、找心理咨询师做了很久的个案,仍然还会在原生家庭的问题中兜兜转转,在痛苦中反复。 虽然每个人的原生家庭都不一样,所面临的问题和所受的创伤不同,但疗愈原生家庭所受的创伤,都会经历几个相似的模式和阶段。 如果你仍然在疗愈原生家庭创伤的阶段,或者你想要开始了解或疗愈原生家庭的创伤,那么你需要了解“疗愈原生家庭创伤”所要经历的七个阶段。 了解了这七个所需的阶段,更好的理解自己、理解原生家庭,更好的为自己的疗愈提供心理支持。 01.第一阶段第一个阶段的状态是:不知道原生家庭的问题是什么,只是觉得痛苦。 见不到家人的时候想念,见到了家人,过不了多长时间又开始发生矛盾和冲突,无法和睦相处。 有的家庭只能做浅层次的沟通,大家相敬如“冰”,不能谈及深层次的内容,感情也无法流动。 有的人会选择逃离,但是即使离开家人以后,仍然会遇到与家人模式相似的朋友或者同事、上司、伴侣,继续重复熟悉的痛苦。02.第二阶段第二个阶段的状态是:开始明白原生家庭的一些问题,尝试开始重建自己的界限,开始学习划界限。 这时会遇到家庭的激烈反对和攻击,会比第一个阶段更加痛苦纠结。 处在这个阶段的人,常常面临非常挣扎的局面: 因为暂时还没有办法,或者暂时没有能力离开家庭,有的人就退缩回去以前的家庭互动模式,因为“熟悉的痛苦”还是比“未知的痛苦”更好受一点。 但是有的人已经痛够了,选择继续脱离家庭、活出自己,离开家庭的模式。 03.第三阶段第三个阶段的状态是:开始可以划界限,可以离开家庭,找一个相对安全的环境开始医治。 开始找到相对安全的“替代父母”来得到滋润,但是还没有勇气尝试回家。 在这个阶段的末期,开始能够认识到原生家庭不仅有伤害的一面,也有好的一面。 有很多的传统、习惯都是今天仍然可以给我们带来祝福的,开始对原生家庭“去妖魔化”,开始有“盼望”。04.第四阶段第四个阶段的状态是:医治到了一个程度的时候,觉得自己有了一点力量,情绪相对比较稳定,可以开始回家了。 但是回到家,很快就会“败下阵来”,受到新的伤害,也会反击,也会给家人造成新的伤害,不得不再次逃离。 经过一段时间的医治,再回去,再逃离,如此反复,这个阶段会持续很长的一段时间。 因为医治是包括安全感、情绪按钮、内在誓言、自我认知、价值观、人生观、世界观、界限把握及其他人生的其他各个方面的。 一直到这些问题我们都已经有了比较成熟稳定的认识,我们才能不那么容易被“戳破”。 05.第五阶段第五个阶段的状态是:能够保护自己,基本可以和家人稳定的相处了。 虽然偶尔还是有被“戳破”的时候,但是对自己可以不再回到原来原生家庭的循环模式,已经有了很大的信心。 可以允许自己有被“戳破”的时候,可以迅速的调整回来。 至少当受到家人攻击的时候,可以不攻击回去,不造成新的伤害。06.第六阶段第六个阶段的状态是:能够稳定在自己的内部,形成自己的保护膜,不仅在情绪上、心态上,或者行为习惯上都已经可以保持稳定和中正。 好像一层宇宙服一样,不管家人如何攻击和控制,都不会再受到真正的伤害。 甚至可以在家人伤害自己的时候,帮助对方疏导情绪,或者表达爱意等,来使对方得到医治。 从这个阶段开始,我们的自我疗愈就可以使家人开始移动了。 我们看待同一件事情的观点改变了、我们对待家人的方式开始改变了,我们开始使整个家庭甚至家族都得到疗愈了。 因为我们自己开始成为了一个“稳定剂”,当家人消沉、暴躁、抑郁、苦毒、愁烦、绝望的时候,你开始对他们有医治性,你开始成为一个有“疗愈性”的人了。 07.第七阶段第七个阶段的状态是:察觉细化筛选阶段。我喜欢叫这个阶段叫做“筛子”阶段。 在前面的阶段里面,我们都是防护的状态,我们和家人之间的关系,就好像隔了一层膜,风和日丽的时候,我们就出来享受一点天伦之乐,天气一变,我们就赶紧把自己保护起来了。 有紧张、有抵抗、有连接,也有防护。到了筛子的阶段,自己好像变成了一个“净化机”。 即使是在家人暴跳如雷的时候,依然可以在当下时时察觉,将自己的情绪与对方的动机细分开来。 当我们能够很好的疗愈自己, 去掉自己内部的制约性信念 和创伤按钮后,再回到原生家庭的时候, 我们就能带着理解、包容、慈悲去看待 每一个人、每一件事物, 也就能了解事情的全貌。 真正的疗愈来自于理解, 真正的理解来自于充分的了解。 在这个阶段里面,我们可以将发生在身边的事件和情绪做过滤筛选,滤除有毒有害的部分,看到事物和家人话语背后的真相。 原生家庭就像一个提供我们生命所需的商场: 当你有足够的能力可以筛选和辨别,你就可以自由的选择你喜欢的、你需要的带走,你也可以选择不喜欢的、不需要的放下。 你也可以很放松的享受家人的爱意和关怀,可以很自在的在他们需要的时候给他们一些爱的浇灌。 当我们越来越富有觉察,越来越能够活出自己,就可以在爱的关系里面,变得更加自由。大家也能体会到,这七个阶段的疗愈之路,是艰难的,每一个步骤、每一种状态都需要我们勇敢的突破自己的界限,直面自己心中的痛苦,才能一步步的成长。 坚持下来的人,能走到最后,终于脱离了原生家庭的痛苦控制,能够为自己的人生负责。 而大多数的人,终其一生没能走出枷锁,要么是没有勇气踏出第一步,要么是中途遇到抵抗而半途而废。 放弃的情况是很常见的,80%人会因为不知道怎样面对原生家庭的问题与麻烦,在疗愈过程中得过且过,混混沌沌的度过一生。 所以在疗愈自己的路上,方法、心态、以及精神力量的支持是非常必要的。

2 如何找原生家庭群聊聊天 怎么算原生家庭不好 张爱玲从原生家庭解读女性


有朋友说:“到现在我才发现,我的自卑和懦弱,源于小童年时父母对我的深刻影响。我该如何解脱?” 坦诚说,父母对一个人的影响,是非常深刻的,甚至是致命的。 而童年的经历会影响到个人的成长轨迹,比如学业、人际关系、择偶、家庭,甚至事业,乃至一辈子的命运。 奥地利的心理学家AlfredAdler曾经说过:“幸运的人一生都在被童年治愈,不幸的人一生都在治愈童年”。 这句话告诉我们童年经历对一个人的影响之深。 这种影响深入到言谈举止、行为模式、思考方式、价值观念,甚至一颦一笑。 这就是为什么很多人结婚后会“遗传”父母之间相处模式,就连婚姻的走向也完全复制父母婚姻的结果的重要原因。 我们虽无法选择童年,无法选择父母,更无法避免一些伤害。但是通过努力学习,我们完全有可能摆脱童年的阴影,成就全新的自我。法国作家塞西尔.大卫—威尔著作、王秀慧翻译的《超越原生家庭的养育》这本书中,就父母该跟孩子相处,如何构建更好的原生家庭,帮助孩子健康成长等重要问题做了详细解答。 本书共二百二十六页,四部分九章,逻辑清晰、层次分明。非常耐读。 在阅读此为书的过程中,很多人会找到父母或童年的影子。它用真挚的文字,带领我们重新接纳逝去的童年,重新解读父母的行为。 它没有冠冕堂皇的官话,却借用了大量实际的案例,帮助我们了解了原生家庭给人带来的影响,教会我们如何摆脱原生家庭的不良影响,如何修正自己的行为,以成为更好的父母等诸多课题。 可以这样说,这本书是为人父母的教育宝典,也是童年经历过不愉快的人的“救命药丸”。 那么对于已经被原生家庭影响的人来说,应该如何应对呢?1.承认父母的不完美。电影《解忧杂货铺》中有这样一个片段,一个家庭殷实、衣食无忧的小男孩,他的父亲会给足够的零钱买迈克尔.杰克逊的碟片,却没时间陪他玩、跟他聊天。 因为缺乏沟通,亲子关系也随着孩子年纪的增大而越来越紧张。 直到有一天,父亲给了儿子一耳光,并瞒着他卖掉了所有的光碟,还不由分说把他拽进车里,说要给他换学校。 这所有的一切,彻底击垮了孩子的内心。他趁父母不注意,偷偷逃跑了。 还好,他足够幸运,被福利院收藏,更名为张默,最后成为了非常有名的画家。 很多年后,故地重游的他,终于知道当面的父母,因为背负高利贷无力偿还,又不想让孩子担心,所以才偷偷实行逃跑计划。 得知真相后的画家,心生懊悔,但为时晚矣! 这个故事告诉我们,父母也是普通人,所以他们有缺点也有优点,我们要接纳不完美的他们。 除了接纳,我们也要清楚地知道,父母们也是在有限的条件下成长起来的,他们对待孩子的态度也受到家庭环境、学校教育、社会环境等诸多方面的影响。 所以,对于大部分父母来说,他们的初心是想要教育好孩子,而不是伤害或者与其为敌,只是方式方法不对。 这错误的方式方法深深伤害了孩子,而父母却不自知。 一旦了解了这一现实,我们就能坦然面对原生家庭所带给我们的一切,不管好的还是坏的。 2.跟过去的自己和解。上文提到的张默,他小时候被同学排斥、又缺乏父母的关爱,敏感的他一辈子生活在孤独和痛苦之中。 直到了解到父母为了躲避高利债而逃亡,最终被债主追杀而丧命的消息后。 他才知道父母有多爱自己,在那一刻他真正与过去那个伤痛的自己和解。 这个故事告诉我们,除了承认父母的不完美,我们也要敢于直面那个不完美的自己。 与自己和解,意味着首先要正视自己的问题,然后找出自己身上的优点,最后尽可能地突破经历过的屏障,找到全新的自己。 这些话说起来容易,但做起来或许有些难度。但只要有心改变,就一定会找到最合适的方法。 比如,认为自己懦弱和自卑,那就从学习微笑、敢于跟周围人大声打招呼开始。 我们要相信,只要敢于开始,就有改变自我的可能。 3.直面过去,重造自我。那个宁愿更名为张默,也不愿意提及自己真实身份的画家,内心得有多痛苦才逼迫他跟过去的一切划清界限啊。他沉默不语,只愿用画来表达自己的孤独和寂寞。他对待生活的态度,一定跟童年的经历有关。 但是,当他愿意跟过去的自己和解的时候,他才远离了童年的阴影,人生才能真正充实和阳光起来。 而做出改变的前提是他愿意并敢于直面过去。直面的意思是能够坦然面对过去的自我、生活、父母、快乐或伤害。 当那些往事不再困扰自己的时候,那个痛苦的人才有可能放下心里的负担,破茧成蝶、重塑自我。 比如,我们意识到是父母的教育方式,给我们带来不良影响,使我们变得懦弱和自卑时, 我们首先要尽快从埋怨父母的情绪中走出来,然后总结出父母教育的哪些方式造就了今天的自己,最后我们就要借用知识、方法和毅力来“取其精华去其糟粕”,重建一套属于自己的行为模式。 在反复学习和练习的过程中,当有天你发现自己越来越能掌控自己的行为,而父母给自己带来的不良影响越来越少的时候,就说明你已经渐渐活成自己想要的样子了。 写在最后:《思想与箴言之书》中说过:童年印象是难以淡化的,所以我们必须尽力使之成为美好的印象。 构建美好的过程,也是不断学习和相互磨合的过程。只要我们愿意为之做出改变,并借助《超越原生家庭的养育》这本书中的方法,就一定能远离困扰,成就幸福和快乐的家庭。 我们始终相信,孩子与父母能够相遇是前世修来的缘分,本应该好好珍惜。但是在相处的过程中,却有意无意地伤害到了亲子关系,让孩子变得痛苦和难堪,自己也陷入无限的折磨之中。 如果想要摆脱这种相处模式,重建和谐的家庭氛围,那么请来《超越原生家庭的养育》这本书里寻找答案吧! 又或者正在遭受原生家庭的教育理念所带来的困扰而不知所措,那也到《超越原生家庭的养育》这本书里,寻求帮助吧!
如何找原生家庭群聊聊天,怎么算原生家庭不好,走出原生家庭书

3 如何找原生家庭群聊聊天 怎么算原生家庭不好 什么叫原生态的家庭

说到原生家庭,大家都会回想起小时候父母对自己的情感忽视、言语的指责和身体的伤害,甚至长大了内在的不自信,婚姻生活的不幸福都会归咎于自己的原生家庭。 不可否认,原生家庭对于一个人的影响是深远的,甚至是不可磨灭的。但我们在谈论这些的时候,往往忽略了一个人的内在修复力。其实,我们是可以走出原生家庭的阴影,走出父母为我们设定好的人生轨迹的。 我曾经看过这样一则故事: 动物园的大象被饲养员们用绳索捆在一根小柱子上。来往的游客都觉得奇怪:这样一根小柱子,大象不费吹灰之力就能连根拔起,为何它能困住大象呢?饲养员们给出了答案。原来,当大象还是小象的时候,饲养员就用绳子将它们绑在了柱子上。但那个时候,小象还完全无法挣脱绳子的束缚,每一次的奋力反抗和挣扎,迎来的却是疼痛和伤害。至此,在小象的心里,它坚信自己是无力摆脱那根绳索和柱子的。即便小象长成大象,它依旧不敢尝试。 绳索,就是饲养员锁在大象心房的枷锁,它锁住了大象的自由,却也让大象感觉到熟悉和安全,进而不敢走出安全区。这大象,其实就是无数个受到原生家庭伤害的你和我。我们被告知“打是疼,骂是爱”,即便长大了,明明可以不用再被打骂了,却依旧会找一个有暴力倾向的伴侣,享受在“打骂”中,因为我们觉得这就是爱;我们被父母灌输了“你怎么这么没用”的负面评价,即使长大后,我们摆脱了父母的控制,可这种评价依旧在脑海中回荡,它已经在我们身上生根发芽…… 如果大象能够回过头来看到事情的起因、发展和经过,它自然可以一脚踢开这根束缚它的绳索,走向自由。 如果我们能够从小时候的经历,从原生家庭中看到自己的成长轨迹,发现自己心灵束缚的根源,那么,“为自己而活”就不再是一句口号。 所以,我们今天讨论原生家庭,并不是想要归罪于父母,只是为以后的人生道路扫除障碍,寻求更多的可能性与发展,在自我成长的旅途中快速奔跑。01.看到并承认原生家庭之伤一提到原生家庭,很多人会否定,不愿意承认自己遭受过原生家庭的伤害。 一方面,由于中国千百年来的孝道文化早已根植人心。“天下无不是的父母”这句话家喻户晓,深入骨髓的文化不允许我们说父母哪怕一点不是,更何况是带有谴责性质的评论。当小时候那些父母伤害我们的情景出现的时候,我们会告诉自己父母也有其无奈,他们的本心是为了我们好。如此,我们会因为自己对父母的怀疑而陷入更深的自责当中。 另一方面,儿童时期的我们都是全能自恋者,“自恋”地认为世界都“以自己为中心”。爸爸妈妈吵架是因为自己不听话;爸爸发脾气是因为自己学习不努力;妈妈伤心流泪是因为自己不够懂事……总之,家里一切不好的事情都是因为自己的不好才导致,而不是父母。长大后,再次回顾童年的往事,无疑是将自己快要结痂的伤口再次扒开来看。要我们承认,自己最爱的父母在我们脆弱无助,本该需要温暖和帮助的时候,却选择了伤害我们,这又是何其痛苦。因为太痛,所以选择视而不见。 可是,我们无法治愈自己看不见的伤口。如果不愿承认并直视原生家庭的伤害,我们永远都走不出父母给我们设的限制。其实,在当下,原生家庭早已进入了大众的视野,成为了我们讨论的话题。 从电视剧《欢乐颂》里的樊胜美到《都挺好》里的苏明玉,两部电视剧的大火都与原生家庭的探讨分不开。父母的偏心与自私,兄长的欺凌与鄙夷,道德的绑架和限制……所有原生家庭中大家心照不宣却不可提及的真相早已揭开了它神秘的面纱,让我们不得不面对。 当妈妈跟你说:“你爸爸这种没有一点家庭责任感的男人,我本来想要和他离婚的,可一想到你还这么小,我怎么忍心?”可实际上妈妈只是害怕面对离婚后一个人的生活,那就是她缺乏勇气的借口而已,你还觉得这是爱吗? 如果爸爸动手打你,还告诉你是因为你今天表现不好,“不打不成器”、“我这都是为你好”,可实际上只是因为他今天在赌桌上输了几百块钱,找你撒气,你还觉得这是爱吗? 当父母用极其鄙夷的口吻跟你说:“你怎么这么没用!”的时候,虽然他会说这是为了指出你的问题,让你能够进步,可你却分明感觉到一种压迫和情绪化,你觉得这是爱吗? 我们必须要看到并承认自己的确在最需要父母安慰的时候,父母选择了伤害我们。只有走出了这一步,我们遭受的原生家庭伤害才有可能愈合。02.对待原生家庭的正确打开方式:归因不归罪当我们选择面对原生家庭的伤害时,我们又会陷入新一轮的挣扎中:如何化解对父母的恨。 我们意识到了自身的懦弱、自卑、无助都与父母有关时,我们或许会为小时候的自己感到莫大的苦楚,也对自己的父母感到莫大的愤怒:原来,我们以为会是最爱我们的人却伤我们最深。 对父母的“恨”会让我们感到可怕,它似乎意味着我们是一个邪恶的人,是一个有破坏力的人,是一个有暴力倾向的人。 如何面对这种“恨”?我们可以“恨”自己的父母吗? 其实,“恨”这种情绪并没有我们想象的那么可怕。 首先,每一个内心有爱的好人,都有可能同时在恨另一个人,但这并不影响他成为一个好人。所以,我们恨父母,也不代表我们就成了坏人。 其次,我们恨父母,这里的“恨”就只是一种情绪层面上的东西,不代表我们就会用暴力和具有破坏力的行为来对待父母,宣泄自己“恨”的情绪。任何一种情绪,只要得到合理的疏导和宣泄,都可以用恰当而不具伤害的方式表达出来。 再次,对父母的“恨”给了我们和父母一个距离,让我们可以逃离父母,是我们活出自我的一个契机。 所以,请谅解我们对父母的恨,这也是我们谅解父母伤害我们的唯一方式。我们不用对这种情绪感到害怕。 但是,如果只一味沉浸在“恨”中,我们对原生家庭就只有指责和怪罪。成年后,还想要由原生家庭来承担所有罪责,其实是一种推卸责任的做法。自己不用承担责任,不用面对内心的阴影,也就失去了成长的机会。 当这种“恨”弥漫全身时,我们会觉得自己的一生已经被父母毁了,没有再改变的可能性。其实这也助长了我们的习得性无助。 “习得性无助”是美国心理学家塞利格曼提出的。他用狗做了一项实验:把狗关在笼子里,只要蜂音器响起,就给狗施加难以忍受的电击。由于狗在笼子里无法逃跑,只能干受着。如此重复几次试验后,实验者将笼子的门打开,给了狗逃出的机会。但是,只要蜂音器一响,还没被电击,狗就先倒地呻吟和颤抖,就和之前被电击的状态一模一样。本来可以主动地逃避却绝望地等待痛苦的来临,这就是习得性无助。 习得性无助让我们觉得,自己还是小时候那个需要父母无微不至关怀和照顾的小孩,没有了父母的爱,我们无法活下去。我们依旧脆弱无助,无力改变生活中的困境,面对困难和挫折。而所有的这一切,都是幼年时期父母造成的。 可现实是,我们已经长大。我们拥有了小时候没有的资源和能力,我们不用再依靠父母而活。 那么,到底该如何正确看待原生家庭给我们带来的伤害呢? 我们要明确一点:父母的见识、认知、能力都受到了当时的社会环境、他们的原生家庭环境、教育水平等多方面的限制。在这方方面面的限制下,他们已经尽了自己最大的努力,给我们提供了他们所能提供的最好的原生家庭了。 当然,这样的原生家庭仍然不能满足我们发展出健康身心的需要。 一言以蔽之:父母的确伤害了我们,但他们已尽力做到了最好。 而现在,我们已经长大。改变的最好时刻,就是现在。 所以,对待原生家庭的正确打开方式:允许自己恨,但未来的人生道路要自己担。03.我们已经长大,且终将成长古语云“三岁看大,七岁看老”。从3岁的孩子的心理特点、个性倾向,就能看到这个孩子青少年时期的心理与个性形象的雏形;而从7岁的孩子身上,你能看到他中年以后的成就和功业。 这句话当然有一定的道理,它揭示了父母在孩童婴幼儿时期发挥的不可磨灭的作用和影响。但是,它也忽略了一个人在成年后的自我成长和改变。 创伤心理专家彼得A.莱文在自己的著作中说:“我得出的结论是,人类天生具有克服创伤的天赋。我相信,不仅创伤是可以治愈的,而且治愈过程可以成为人类深刻觉醒的催化剂——一扇通往真实情感和灵性升华的大门。” 如何克服童年父母带给我们的创伤呢? ①接纳当下的自己 原生家庭给我们造成的伤害已成定局,无法逆转。我们与其花大量的时间感慨命运的不公,对自己身世自苦自怜,还不如坦然地接纳当下的自己。即便当下的自己并不完美。 接纳,并不是无可奈何的放弃挣扎,而是主动地,积极地承认原生家庭对自我成长和发展的影响。或者,这里用“悦纳”更为贴切:理智、客观地看待原生家庭之伤,看到父母有其局限性,看到他们对我们的爱与伤害,更要看到自己对于原生家庭的包含爱与恨的复杂情感。 当我们感受到接纳时,我们的内心是宁静的,是喜悦的,而不是无奈的,悲凉的。 “接纳”一词说起来简单,做起来却很难。我们不妨先从自己原生家庭伤害里寻找积极意义开始。 你可能会问:既然是伤害,怎么还会有积极的意义呢? 其实,我们的潜意识功能非常强大,它在幕后指使我们做出的任何一个选择都是为了保护我们,都有其潜在的好处。 在一个指责型家庭中长大的孩子,成年后会很自卑,这是因为他认可了父母对自己的评价。这样的选择可以让孩童时代的他更加适应父母的要求。 在被忽视的家庭中长大的孩子,总是会更加懂得察言观色,懂事听话,讨好他人。这样的特质可以让他成功引起父母的关注。 总之,所有我们现在认为的消极特质,在当时特定的情境下,都是有其潜在的好处。如果我们无法度过当时的困境,哪里会有现在的我们呢? 即便是遭遇了原生家庭的伤害,我们已经深感不幸,但这也有其积极意义:连原生家庭都不能打倒我们,未来还有什么事情能够难倒我们呢?②识别脑海中父母的声音 成年后,我们在空间上、距离上已经远离了父母,但他们对我们的影响,对我们的精神控制一直还在,似乎早已深入骨髓。当小时候类似的情境出现,脑海中的负面情绪马上被激活,一些负面的、消极的评价就自动上演:我不是好人,我是没用的,我是个失败者…… 如,在我们向领导汇报工作前,脑海里会冒出来一个声音:“你怎么这么没用,一无是处!” 又如,当女孩子想要在事业上拼搏,做出一点成就时,会有一个声音说:“你一个女孩子,工作做得再好又有什么用呢?还不如找个好男人嫁了。” 这些声音看似毫无缘由,既不是当下客观事实的评价,也不是自己过往经验的累积。它就来自于幼时父母对我们的负面评价。 仔细回想一下,你是不是也有这种毫无理由就从脑海里冒出来的声音呢?这种声音是不是跟小时候父母对你的评价很相似? 如果你能够敏锐地捕捉到头脑里父母的声音,这,就是你治愈原生家庭之伤的一个契机。当你意识到这一点时,你会感到来自心底莫大的勇气和力量:原来这一切都是父母强加给我,并不是真实的我。 ③勇于突破舒适区 当我们已经能够准确又敏锐地识别出头脑里父母的声音时,我们已经在原始家庭创伤的愈合之路上行走了一大半。 就好像被小柱子和绳索困住的大象看到了自己被困住的原因:真正困住它的并不是绳索和柱子,而是自己的心墙,是自己选择了待在这个舒适区,不敢突破,才无法获得自由。 所以,看到了真相,我们可以拥有更大的勇气,拥有更高的智慧来进行自我救赎。 原生家庭给我们的限制,就好像《肖申克的救赎》里监狱那高高的围墙。有形的围墙让囚犯们无法脱离监狱,让他们经历了从对围墙的逃离到依赖。而原生家庭的创伤就是扎根在我们心底那无形的围墙,让我们经历了从开始的创伤到习惯了在围墙里行走,不敢越雷池一步,害怕围墙外不可控的挑战。 可是,围墙外的挑战也是自由哇。 只有走出了围墙,突破了舒适区,我们才能拥有更为广阔的天地,未来的生活才有更多的可能性。 所谓的“为自己而活”才有可能成为现实。 总结:走出原生家庭之伤是一条漫长而反复的路。或许此刻,你感觉到已经完全能够接纳了,内心的平和与喜悦在流动着。但是,到了下次生活遇到困扰时,那些负面的、消极的评价可能依旧会冒出来,继续干扰你的生活。 看完这篇文章,或许你还会沉浸在对父母的指责当中,沉浸在对自己小时候遭遇的不幸当中。但是,无论如何,请你相信自己内在的光亮,相信自己成年后的勇气和力量,它可以照亮我们成长的路。 改变自我,需要我们用一生为之努力。虽然道路是曲折的,但前途是光明的。

原生家庭真的会影响一个人的婚姻幸福 个体心理学派创始人阿德勒曾写道:“幸运的人一生都被童年治愈,不幸的人一生都在治愈童年。” 这句话经常用来形容原生家庭的影响。原生家庭对一个人的影响真的有这么大吗?显而易见,影响是巨大的。 1、什么是原生家庭 原生家庭是一个社会学概念,是指儿女还未成婚,仍与父母生活在一起的家庭。 新生家庭就是夫妻双方组成的家庭,这样的家庭不包括夫妻双方的父母。2、原生家庭对夫妻关系的影响 根据大数据的统计,导致离婚概率最高的并不是第三者的介入或者是性生活不和谐。 重要的原因是因为处不来,准确的来说是性格、人生观和价值观的不同。 因为性格和价值观的不同,夫妻之间并不能相互理解而导致离婚。 而原生家庭往往影响了一个人性格、人生观和价值观,并且这种影响是不容小觑的。 而婚姻不是男女双方两个人的事,一桩婚姻背负着两个家庭、甚至两个家族利益的沉重包袱。只有两个人相处和谐才能继续。 对“婚姻”这两字的解释,婚就是指男方家庭,姻则是指女方家庭。在温暖中长大的孩子往往是懂得爱的。 在冰冷中长大的孩子往往是冷淡的。 在鼓励中长大的孩子往往是自信的。 在责备中长大的孩子往往是自卑的……3、对父母婚姻模式的继承性 继承性往往是因为孩子已经习惯,或是觉得父母生活方式是正确的,本来就应该是这个样子的,是在不排斥的情况下产生的。 举一个例子吧,我有两个朋友A(女)和B(男),我们三个之前是同班同学,之间的关系都很好,他们俩是情侣。 A家里很和谐,虽然妈妈咋咋呼呼,脾气暴躁,但是爸爸脾气很好,就属于那种爸爸很宠妈妈的那种。家里的钱也都是给妈妈管,家里的活也都是爸爸分担的多一点。有时候晚上妈妈睡觉了,爸爸还在干活的那种。爸爸也是任劳任怨,他们结婚几十年吵架屈指可数。B家里父母关系没有A和谐,平常经常吵架,有几次还差点离婚了,但是为了孩子还没有离。家里的事也都是平摊,无论是从家务上,还是从日常开销上,都是AA制,甚至他们自己挣的钱自己花,自己管理自己的钱。导致A和B的之间处理事情的方法完全不一样,他们之间互不理解。 他们俩都谈婚论嫁了,却因为“处不来”而分手。B的性格有点偏激,而A又是大大咧咧。B觉得什么事都应该讲究平等,而A觉得男生就应该宠着女生。不能说他们谁错了,只能说这是原生家庭的影响吧! 原生家庭对一个人的影响是潜移默化的,在原生家庭形成的“原生情结”,会在成长后在情侣夫妻之间的相处中会不受意识控制地重复出现。 4、对父母婚姻模式的排斥性 比如一位女儿长期生活在母亲被家暴的家庭下,她可能会因此,对暴力的男生,甚至是所有的男生产生排斥心理。 那她在长大以后,可能就会期待自己的另一半是一个儒雅、具有绅士风度的男生。 这样的女孩往往是缺乏安全感的,更多的时候这样的女孩会恐惧婚姻。她们对婚姻并没有美好的期盼,更多的是恐惧。很多心理学家认为,在婚姻中,表面上我们是在与自己的配偶相处,其实是不断重新经历自己过去与父母的关系。 婚姻关系,可以说是我们在成长过程中,与父母互动模式的重现。 所以有的在家暴中长大的女生并不会想再次陷入家暴,除非她遇见了那个温柔至极,带她走出来的那个男生。 而有的女生会提高自己的实力,自己保护自己。5、一旦在原生家庭里受到了伤害该怎么“治愈” 人要认识自己原生家庭的影响,才不致将原生家庭一些负面的元素带到新家庭去。 如果原生家庭没有给你足够的爱,那你更要懂得爱自己,去弥补那些缺失的爱。 如果原生家庭没有给你提供太多的经济上的支持,那就自己努力赚钱。 如果原生家庭让你变得自卑,那就一点点学着去变自信。 对于一个原生家庭缺爱的人来说,最好是要自己找回来那些缺失的部分,从伴侣身上求来这份爱是不靠谱的。 (图片来源于网络,侵删)



如何找原生家庭群聊聊天 怎么算原生家庭不好

如何找原生家庭群聊聊天 怎么算原生家庭不好 原生家庭对儿童的重要性和影响确实很大。但是,如果我们把原来的家庭等同于我们自己的生活或我们的新家庭,不是绝对的因果关系。

本文关键字:如何找原生家庭群聊聊天,怎么算原生家庭不好,走出原生家庭书

本文网友上传,不代表本站立场,转载联系作者并注明出处