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原生家庭穷的男生择偶观 中国有多少原生家庭不好

1 原生家庭穷的男生择偶观 中国有多少原生家庭不好 关之琳被原生家庭影响

很多人不希望活成父母的样子。 但结婚之后,不知不觉中,他们就变成了自己父母的样子,和伴侣的相处模式也跟父母越来越像。这是因为原生家庭的固有模式,始终在影响着我们。 一个人在原生家庭中被塑造出来的角色,会带入他自己的新家庭当中。 比如:从小被迫独立,不依靠别人的孩子,长大后在自己的小家庭中,往往也很缺乏安全感,不敢百分百地依靠伴侣。 一个人在原生家庭中感受到的父母之间相处的模式,也会不自觉地带入他自己的新家庭中,把父母的偏见变成自己的常识,放到伴侣身上。 难道我们终生都要被原生家庭的阴霾笼罩吗? 不是的,我们完全可以通过自己的努力,超越原生家庭的影响。 《爱,需要学习》一书作者陈海贤教我们一方面,要学会处理和自己原生家庭的关系。 两个年轻人结了婚,虽然组建了自己的新家,但遇到事情,难免不自觉地维护自己原生家庭的利益。 如果夫妻双方都成为各自原生家庭的代表,就很容易让关系出现裂痕。 举个例子:夫妻两个有了孩子,双方父母轮流来帮着带孩子,这本来是件好事,最后却吵得不可开交。 为什么呢?因为丈夫觉得岳父岳母来带孩子时,妻子特别照顾他们。而公公婆婆来时,妻子显得很不待见老人。 丈夫就出面维护自己父母的利益,可妻子也不示弱,表示公婆带孩子的时间没有自己爸妈多,自己爸妈功劳最大。 好好的一个家,闹得嫌隙渐生。 我们可以看出来,这对夫妻吵架的根源,就在于他们都把自己划到了自己原生家庭的阵营中,互相对立。 然而,原生家庭并不是我们新家庭的敌人,新家庭的建立,要想打好地基,就要学会转移对原生家庭的忠诚,我们不要做各自原生家庭的代表,而是要夫妻同心打造自己的新家庭,维护夫妻共同体。 另一方面,我们要学会处理和伴侣原生家庭的关系。 这个最让人困扰的就是婆媳关系。 婆媳矛盾说到底,一个是婆婆和媳妇在竞争儿子的情感,看他到底是向着母亲,还是更向着媳妇? 另一个则是对权力的争夺,看这个家到底谁说了算?所以我们总是看到,妻子满腹委屈,丈夫左右为难,婆婆明里暗里抱怨。 怎么做才好呢?陈海贤老师给了我们两条建议: 第一、把伴侣的原生家庭当成重要客户来看待。 如果我们和伴侣的原生家庭相处得不好,不用勉强自己去营造相亲相爱的局面,只要像对待重要客户那样,做到尊重和客气就行了。 想一想,如果遇到不喜欢的大客户,你会怎么办? 你会想着改变客户吗?会要求客户和你有一样的价值观吗?会因为大客户怠慢你就放弃这个业务吗? 对于大客户带给我们的不愉快,多数人都会权衡利益,注重礼节,保护体面,把关系维护下去。 同理,对于伴侣的原生家庭,如果实在难以相处融洽,你也可以沿用这个对待大客户的思路,不去评价是非,只要保持周到,维护好关系就行了。 第二、把伴侣放在家人之前。 婆媳之间发生矛盾时,丈夫要听妻子的,坚定地站在妻子一边,维护妻子的地位。 这个原则同样适用于女婿和丈母娘家的关系。只有这样,夫妻关系才能稳定,两人一起处理各种难题,让自己的小家庭和谐运转。 人,并不是天生就会爱,爱的能力是需要不断学习。 只有顺利解决亲密关系的难题,才能找到属于自己的幸福!

原生家庭穷的男生择偶观 中国有多少原生家庭不好

 文/夏莫 01 婚姻就像是一场势均力敌的博弈,双方都需要仔细考察对方的每一步,再做出相应的对策,才能够大获全胜。 原生家庭对于儿女的影响是根深蒂固的,也是深入骨血的,在儿女成家之后,会极大地影响到现有的生活状态。 原生家庭就像是难以挣脱的影子,如果不能彻底走出来,迟早会扰乱自己的婚姻,破坏原本平静幸福的生活。 其实,在谈婚论嫁时,可以看出男人原生家庭中的生活氛围,可以在父母的婚姻状态里延伸出自己今后的婚姻状态。 一个叫王巧的读者,向我倾诉说,她跟刘洋交往了三年,她觉得两个人脾气性格都很合得来,刘洋也很宠她,两个人已经有结婚的打算,就差见双方的家长了。 去年年底,王巧买了很多礼物跟刘洋去看望他的父母,刚进家门,看到的是刘洋的父母正在吵架。 原来是刘洋的父亲喜欢打牌,经常偷偷拿家里的钱去打牌,被他母亲看到一次就吵一次,有时候甚至会动手,而刘洋对于这样的事情仿佛已经习惯了。 一家人坐下来吃饭的时候,刘洋母亲的脸色依然很难看,而他父亲也是一副赖皮的样子,说:“我打牌怎么了?你吃的用的还不是我赚回来的钱?” 一顿饭的时间,两个人依旧争吵不休,丝毫不顾及王巧初次上门的感受,也没有对这个未来的儿媳妇表露出一点热情和关心。 当时,王巧的心里有一些五味杂陈,她心想:如果,我嫁到这样的家庭里,公婆每天吵架,我会幸福吗? 从男人的原生家庭里可以看出原生家庭的环境、家庭成员的相处模式,以及人品。02 在结婚之前,女人去看一看男方的原生家庭,更有利于对感情的理性判断。 在结婚之前,可以看到男人是否深陷原生家庭的“控制”之中,可以看出婚后男人会不会坚定不移地做自己的保护伞。 王巧在刘洋家里呆了三天,但是这三天让她也开始考虑是不是应该继续这段感情。 王巧在他家里的时候,未来婆婆对王巧没有丝毫的客气,第一天就让王巧起来陪她去买菜做饭,买了菜回来还要让王巧做饭。 当王巧说自己不会炒菜的时候,婆婆直接说了一句:“我儿子怎么找了个这么笨的女人!” 刘洋过来帮王巧解围,对母亲说:“妈,她还没过门呢,是咱们家的客人!” 但是母亲心有不悦,责怪道:“难怪都说娶了媳妇忘了娘,还没结婚,就帮着外人不帮着自己的妈,以后还能想着你孝敬我们?” 原生家庭中,母亲过度强势,会造成她与丈夫之间的夫妻感情不和,同时培养出来的儿子,也往往是“软弱”,缺乏力量的。 刘洋在母亲的强势震慑下,也就不再出言维护王巧了,之后的两天,婆婆又让王巧洗衣服,又是让她拖地,刘洋真的再也没有过来帮着她说话。 回去之后,王巧就和刘洋提出了分手,刘洋问她为什么好好的要分手,王巧说:“我不怕嫁你,我怕嫁你的家庭!” 王巧觉得刘洋过度依赖父母,家里大大小小的事都是母亲在张罗,而且面对母亲与她之间产生的摩擦,他选择了视而不见。 韩谨曾经说过:“让‘原生家庭’做万能背锅党,其实本质是我们还没有真正长大,还没准备好独立而勇敢地挑起成长。”男人如果过度依赖原生家庭,无法独立起来,往往会忽略另一半的感受。如果事事都离不开父母,听从父母,结婚以后也不会有幸福。03 男人对于原生家庭摆脱的能力,可以看出他的成长力,可以看出他有没有能力拥抱自己的幸福。 何新也出生在一个不幸福的家庭里,父亲喜欢酗酒,每次喝醉了就会对母亲拳打脚踢,母亲因为舍不得孩子,所以在这段痛苦的婚姻里煎熬着。 何新从小就暗下决心,一定要摆脱这样的生活,也绝不会变成父亲的影子。他严格要求自己做一个有责任有担当的男人,不让自己的女人流一滴眼泪。 在工作中,他认识了周美,周美的温柔善良让他忘记了儿时的阴影,生活中遇到让他抓狂的事情,他都会再三克制。 几年之后,他们结婚成家,何新相比结婚之前性格更加沉稳,哪怕遇到多糟心的事,也不会对着爱人和孩子发火,实在烦躁的时候就出去跑步散心。 他想要证明自己的能力,证明自己的原生家庭虽然不美满,但是他可以摆脱原生家庭的不幸。 他工作努力,力争上游,就是不想让人家看低,想通过自己的努力给爱人幸福无忧的生活。 有成长力的男人,更懂得通过自身的成长,不断提升自己,甩掉原生家庭对他所造成的影响,懂得成长的男人,更容易扛起婚姻中的责任。 的确,原生家庭,很容易给我们一生造成不可估量的影响,但是在每一个时期,我们个人的成长,也决定了是否能摆脱原生家庭的束缚。04 那么,原生家庭对婚姻会造成怎样的影响? 苏珊·福沃德在《原生家庭》这本书中写道:“有毒的家庭体系就像高速公路上的连环追尾,其恶劣影响会代代相传。这个体系并非你的父母所发明,而是从先辈那里继承的一整套逐渐累积而成的感受、规则、交流、观念。” 原生家庭对婚姻造成的影响,往往来自对父母行为以及观念上的一些“传承”。在成长的过程中,渐渐深受父母待人处事以及他们价值观的影响。 原生家庭对每个人都会造成一定的影响,但是,在漫长的人生里,在原生家庭中所亏欠的,男人和女人要学会用自己的力量,披荆斩棘地为自己找回来。 这是一种来自对自我成长的体验,更是来自对自我渴望生活的一种力量。 每一段婚姻都有自己的相处模式,而女人所希冀的,却是最幸福甜蜜的那种,走进婚姻,光靠男人的誓言是远远不够的。 婚姻是一辈子的大事,在结婚之前,女人需要去看一看男人的原生家庭,原生家庭和不和睦,其实就是今后夫妻生活的缩影。 如果男人无法摆脱原生家庭对他的控制,深陷其中,那么眼前的婚姻就是女人以后要走的路。 有成长力的男人,可以奋发图强,努力摆脱原生家庭,创造出属于自己的美好生活,这样的男人,女人才会更加放心将自己的未来交付于他。 环境可以改变一个人,而男人也可以凭自己的努力,打破原有的束缚,用自己的实际行动,给女人一辈子的承诺。 -END- 今日话题: 原生家庭,是怎样影响婚姻的? 欢迎大家留言讨论。

2 原生家庭穷的男生择偶观 中国有多少原生家庭不好 我和我原生家庭


▲家有男孩,点击上方卡片一键关注原生家庭的印记会代代相传。希望我们都能成为孩子童年的阳光,而不是难以走出的童年阴影。 ——虎妈 ﹏﹏﹏﹏作者  丁钦峰来源 网络 ◐你的原生家庭是什么样的?你的原生家庭,给你带来了什么样的影响? 你是否知道,所有你未曾疗愈的创伤,都正在复制给你的孩子? 每个人都有自己的原生家庭,也都会或多或少的,在原生家庭里受伤…… 这些没有疗愈的创伤,如果我们没有发现和纠正,就会一直复制给我们的下一代。 美国著名“家庭治疗大师”萨提亚认为: 一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系,而这种联系有可能影响他的一生。 当我们学习了一些疗愈的知识之后,就会很容易把问题都归结在“原生家庭”上,认为都是父母的错,都是父母造成的。 但是,指责和抱怨,永远无法解决问题。 而如今也作为父母的你,一定要记得:你现在就是你子女的原生家庭! 你在重新创造一个文化,给孩子一个榜样。 过去不对的事情,不要持续下去;过去好的经验,要把它传承下去。 你会影响孩子未来的家庭幸福。原生家庭影响 你的人格和亲密关系 我们人的一生中有两个家:一个是我们从小长大的家,有爸爸妈妈,也许还有兄弟姐妹。另一个是我们长大以后,自己结婚成家的那个家,我们把第一个家叫做原生家庭。 不记得的事情对你影响更大 记得的事情,和当你年幼在原生家庭时一些不记得的事情,哪个对你的影响比较大呢?答案是那些我们不记得的事情对我们的影响更大。人好比一台运行良好的电脑,平时我们看到的电脑界面是我们需要看到的界面,但决定呈现这些界面的程序却隐藏在电脑编好的程序中。我们深受一些看不见的程序的驱使,而表现出现在的行为。在人际互动中,很多时候我们是在仿照自己在原生家庭里不知不觉中学到的一些行为,有些时候也会反其道而行之。 不同的家庭,不同的规则 比如一对新婚夫妻,妻子坚持牙膏要从底部开始挤,丈夫却从中间一捏,就把牙膏挤出来了。妻子会说牙膏本来就该从底部挤,丈夫会说:“你的本来和我的本来,本来就不一样。” 不同的家庭,不同的习惯 比如:一对很相爱的新婚小夫妻。妻子来自于一个家教严格、亲密度高的家庭。妻子新年陪丈夫回家,吃完年夜晚丈夫一家人四散离开,看电视的看电视,玩的玩,没人主动招呼新媳妇。新媳妇一个人在饭桌边面对满目杯盘,她感到受伤以致哭泣,而丈夫却觉得不解。等到丈夫回妻子家的时候,大年初一,一家人早起煮好饺子,穿戴整齐坐在桌前等着父母的新祝福,新女婿却还在床上睡觉,妻子把他匆匆叫下来——妻子感到特没面子,倍受伤害,丈夫还是觉得不解。但其实,他们很相爱,只是家庭相处模式不同,学习到的也就不同。所以,当你没有感受到爱的时候,并不代表爱不在身边。也许每一个人表达爱的方式不一样;同样,当你觉得受伤的时候,并不代表别人故意要伤害你。童年经历过的一些非常强烈、痛苦的经验感受,往往使当事人在不知不觉中做了影响一生的重大决定。比如一个非常漂亮、品学皆优的女孩子,找对象的时候总是找条件比自己差很多的男孩子,相处一段时间,又很难勉强自己而分手。原来,在她六岁的时候父母离异,母亲为了养家不得不做几份工作。有一天晚上,母亲还在工作,她一个人回家,看到漆黑的房间,冰箱里什么吃的也没有。这种孤独凄伤的感受如此刻骨铭心。从此她做了一个决定——绝不要被人抛弃。所以她找对象的时候不敢找和自己一样优秀的男孩子。这些潜意识中产生的“隐形的内在誓言”,常在当事人生命中最重要的人际关系上造成决定性的影响。这个影响一生的决定,并不见得一定是坏的。它曾在你人生中某一阶段保护了你,对你有帮助。只是到后来,当你的人生环境改变时,过去这保护你的行为在新的环境里,反而变成了阻碍。当夫妻两人的内在誓言正好相反时,可能会造成很多的问题。即“环环相扣的心理情结”。夫妻关系,很像两个恋人要在一个完全漆黑、伸手不见五指的房间里跳一支很难的探戈舞。若要能共谱一支最美的人生之舞,我们必须学习了解自己的和对方的原生家庭,在漆黑的潜意识中为爱点燃一盏灯。 了解“强迫性重复” 生命中,我们常常不由自主地与某些特定的人发生或爱或恨的关系,潜意识中借着与他们或快乐或痛苦的深度情绪互动过程,得到第二次机会。去医治过去所受的心理创伤,弥补过去的遗憾,满足童年对自己特别重要却未能得偿的一些心理需求。 值得思考的问题 你在哪一方面特别有情感过敏?你从小常常有的一些负性情绪是什么?你从小最需要的,而最没有得到满足的一些心理需求是什么?你的“内在誓言”,或你的一个强烈的经验感受,一个影响一生的决定是什么?每一个人要学习为自己的心理情绪负责。你没有办法使风不吹,但你可以调整风帆,让你的船到达目的地。最没有影响力的人,往往是那些绝对不接受别人影响的人。不要把原生家庭当作不肯成长、改变的借口。因为你的幸福、快乐掌握在你自己手中。过去原生家庭中发生的一些事情,你不需要负责任。但是,从今天开始,你所做的每一个选择,你都要自己负责任。请记得:你现在就是你子女的原生家庭!你在重新创造一个文化。过去不对的事情,不要持续下去;过去好的经验,要把它传承下去。 什么样的家庭 对孩子的成长最好? 一个爸爸对孩子最好的爱,就是好好疼爱孩子的妈妈;一个妈妈对孩子最好的爱,就是欣赏并推崇孩子的爸爸。可以在一起、也可以分开,但不能没有爱!而尊重,是最深层次的爱。孩子的一半来自父亲,一半来自母亲,否认孩子父母亲的其中一方,等于无意识里也否认了孩子的一半。然而,夫妻能够一同生活已是一件不容易之事,更何况期待每对夫妻都能白头偕老?因此夫妻离异时有所闻,重点是当夫妻分开时,我们要如何帮助孩子面对?我们是否了解孩子深层的心理呢?根据心理学家马斯洛研究,当人的生理需求得到满足,也就是吃饱穿暖之后,心里最大的渴望就是爱与归属感,它们像心灵的食物,若是得不到,会令人感到空虚沮丧。孩子心里最大的渴望就是与爸妈连接的归属感,那是超越了一切事物的渴望。那么,孩子是透过什么方式与父母连接的呢?如同前面提到的,就是做和父母相同的事。只有透过做相同的事,孩子可以感觉“我们是一起的”,这就是归属感的需求。因此,孩子不会去管所做的内容是什么,有时甚至是触法也不管,因为强烈的心理需求就像饥饿时只要能吃饱,甚至犯险去偷食物。因此,我们要了解孩子深层的心理需求,也就是他必须与父母双方都有所连接,这样才能满足心中的归属感需求。如果孩子对其中一方的连接有所缺乏,将会让孩子感到空虚遗憾,而最令孩子难以忍受的是父母其中一方否定另一方、排除另一方,那就像自己内在的一半否定另一半一样,结果必然造成孩子心理上的分裂。例如,妈妈常说爸爸不好、不认同爸爸,孩子为了能和爸爸连接,会采取强烈的方式,也就是和爸爸做相同的事或发生相同的事。但因为这不被妈妈允许,所以孩子表面上会听妈妈,然而私底下会像爸爸,甚至在潜意识里跟随着爸爸的命运而不自知。当我们否定自己的先生或太太时,我们正在给孩子什么样的信息呢?你爸爸是懒惰、不负责的人,你以后不要像他一样!你妈妈爱钱,你以后不要像她一样!你妈妈爱唠叨,你以后不要像她一样唠叨!你妈妈都不顾家,你以后千万不可以像她一样! 这样的孩子长大后肯定会出现这些行为:懒惰、不负责、死爱钱、爱唠叨、不顾家。为什么?因为他心里强烈需要和他的父母连接,但有关他爸爸妈妈的信息却全是负面信息,他当然只能跟这些信息连接,做出相同的行为来满足与爸妈连接的归属感。有人说,我只放在心里没说出来呀?不要自欺欺人了,孩子的感觉无比敏锐,就算表面上没说,如果你心中有这些信息,一定会在无意识里显露出来,而你的孩子一定会感受到。当夫妻因为对方的行为而否定另一方身为父母的身份,孩子就会和被排除的一方做出相同的行为模式。简单地说就是:当你越不尊重对方,孩子就会越像那个人。那我们该怎么办呢?既然与父母连接是孩子天生的心理需求,那就提供更多正面的信息来满足孩子连接父母的需求。孩子你真了不起,你和你爸爸一样真聪明!你和你爸爸一样讲义气!你和你爸爸一样人缘儿很好!你和你爸爸一样很孝顺!你跟你妈妈一样很善良!你跟你妈妈一样很有爱心!你跟你妈妈一样喜欢学习!你跟你妈妈一样做事很认真! 不只是称赞孩子,重点是称赞孩子“像爸爸”“像妈妈”的地方,透过这种方式,孩子会朝好的信息方向与爸妈连接,心中对归属感的渴望也会得到满足。要尊重另一半是也孩子的父母,并允许孩子和对方连接:如果你像你爸爸,我会很高兴。如果你像你妈妈,我会很高兴。当孩子连接的渴望被允许了,就不会那么强烈地在暗地里连接那些被否认的缺点。尤其是离婚的父母若能这样做,孩子必能有好的发展。他们会学到大人有时候会吵架,夫妻有可能会分开,但是他们却能承认彼此的位置,也承认对方的父母身份。这对于孩子来说是非常重要的身教,也是莫大的祝福。因此请记住,千万不要因为另一半的行为,否定他们是孩子父母的身份。 因为事实不会因为隐瞒而改变,否认或隐瞒只会令孩子在无意识里被否认。 祝福所有的父母都能够幸福、拥有健康和顺的关系,共同创造一个幸福、美满的环境,培养出优秀的孩子。*本文图片部分来源于图虫创意。如果您是孩子妈妈我们为您推荐一个优质的妈妈成长平台妈妈抱团(微信号:mmbaotuan)好的妈妈,永远不停下成长的脚步。关于养育孩子的干货,这里都有;关于经营家庭的苦甜,我们都懂。妈妈抱团,和千万妈妈一起成长。长按下图识别二维码关注,我们的故事,就开始了...走之前记得点个“在看”哟~
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3 原生家庭穷的男生择偶观 中国有多少原生家庭不好 如何面对原生态家庭

各位书友早上好。我们一起继续共读美国婚姻家庭治疗师罗纳德﹒理查森博士所著的《超越原生家庭》这本书,建议今早读完第8章第179至199页。 很多人会说,我已经知道自己的症结在哪里了,也了解别人是如何影响我的,下一步怎么做呢? 其实,看见本身已经是改变的开始。 我们发现了早年自己与父母之间的三角关系模式,就会在我们的人际互动中避免这种模式。比如,在我们与丈夫之间出现问题时,我们就不会把孩子拉进三角关系中,而是努力去自己面对成人之间的问题,并且告诉孩子父母之间的冲突与孩子没有关系,父母可以解决自己的问题。 这就是分化的开始,永远对自己负责,永远从自身寻找解决的办法。 连接可以让我们从原生家庭中获得力量,分化可以让我们成为自己,摆脱原生家庭的束缚。 那么,如何与家庭建立新的连接,并且逐渐从原生家庭中分化出来呢?昨天我们完成了原生家庭自我疗愈的前四步,请继续跟随我们的脚步,完成后面的旅程。第五步,进行探亲和家访。 在前面搜集信息的时候,我们跟家人已经有了很多的接触,比如联络发送家谱图,向他们收集相关信息,告诉他们我们做这件事情的目的与意义,并且获得了他们的理解与支持,这个时候就可以尝试面对面家访了。 台湾作家齐邦媛女士,把她的家庭放在了历史的大背景下,写出了自传体小说《巨流河》这部作品。这既是一个人的史诗,也是一个家族三代人的创伤史。为了更深地理解她的家、她的父母,她回到了最初的故乡,去看看母亲当年日夜哭泣的地方;她去了南京,去探望在战火中失去了生命的恋人。 她与过去的同学、大陆的亲人、父母的朋友交谈,获得了最真实的资料。她克服身体上的疾病,在85岁高龄时,坚持写完了这本书。 所有的创伤,似乎通过梳理家族的历史,探访故人,得到了疗愈。她说,我可以安静地离开这个世界了,对她来说,这是一个完满的结果。 我们也可以像齐邦媛一样,开启家族的探访之旅了。在去拜访之前,我们需要事先通知亲属,让对方有心理准备。探访的时间不宜过长,一般以2-4天为宜。过长的时间,很容易把我们带入到过去的模式中,不利于我们保持客观与中立的态度。另外,对于准备探访的亲人,最好是进行一对一、面对面的沟通。这样会避免我们再次卷入三角关系之中。 物事人非,当我们回到自己曾经生活、学习的地方,父母曾经生活、工作的地方,隔着时间,重新审视我们的家庭,此时,我们一定会对家庭产生不一样的理解。第六步,完成自我分化。 首先,列出想要改变的清单,然后按照轻重缓急,难易程度进行分类。从易到难一步步地做出改变。 我们需要改变的人生课题真的很多。比如作为家中的长女,承担了家庭太多的责任,以至于自己不堪重负,身心俱疲。 这时,可以尝试去分清,哪些责任是自己应该负担的,哪些是别人应该负担的。 弟弟结婚买房,是否我就必须给予资助?照顾父母是否必须由我一人承担?我可否让其他的弟弟妹妹一起参与进来,并且做好分工? 这个反思,也是重新建立家庭规则的过程。我们知道家庭是一个系统,当我们做出改变的时候,整个系统都会发生改变,这种改变可能会引发其他人的严重不适。 假如作为长女的你拒绝借钱给弟弟购买婚房,他会不会对你心生怨恨,你是否能够承受家人对你的指责?弟弟一直心安理得地享受着姐姐的照顾,一直都不愿意成长,是时候打破功能过度的姐姐与功能不足的弟弟之间的联盟了。 姐姐的改变,必然带来弟弟的改变,他也需要为自己的人生负责,而不是像寄生虫一样永远依附着姐姐生活。 这种改变可能会带来阵痛,所以我们对他人的反应要有一个充分的准备。 很有可能,家庭原来的运行机制非常的牢固,打破它很不容易,那股强大的力量,会千方百计地把我们拉回原来的轨道,迫使我们恢复原来的状态。所以,改变从来都不容易。 改变的根本是改变自己,所以我们不期待能改变整个家庭,也不期待因为我们的改变,必然发生我们所期待的结果。当我们下定决心想要改变的时候,只要我们的努力开始见效,我们就一定不要放弃。我们不能因为别人的不舒服、别人的指责和反对,甚至过激的反应而停止改变,因为,我们想要为自己的人生负责,这对于我们来说意义重大,最后一步是重复前面提到的六个步骤。 改变自己与原生家庭的关系,是一个相当困难的工作,从一开始我们就要做好失败的准备。很有可能,我们需要从头来过。 但这一次的重来和我们第一次的开始有本质上的区别。我们已经经历过与家庭互动、自我分化的整个过程,我们知道所面临的困难在哪里,这样就可以有针对性地制定详尽的解决方案。 好了今天的早读就到这里了。希望你已经学会了如何改变与原生家庭关系的方法,接下来就是,一步一步的实践,去接近你的目标。你开始行动了吗?欢迎在文末留言,我们一起交流!

我们成长在不同的家庭,当我们相识相恋直至走进婚姻,我们需要磨合的太多太多……矛盾、问题不可避免,但婚姻里的我们要意识到发生这一切不是因为我们不爱了,而是,我们各有各的原生家庭。   原生家庭的影响,渗透至婚姻里的家常便饭在度过了一段非常完美的蜜月之后,我和丈夫又重新回到了如之前所预期的繁杂的家庭琐事当中。刚回到新的爱巢不久,我们就发现我们之间是如此不同,并且这种差异是如此巨大。由于成长家庭在种族、习俗和对生活思考方式各方面的差异,导致我们的不同点比共同点还要多。当我们开始准备一起生活的第一顿晚餐时,我们之间那些各种美好的遐想就完全灰飞烟灭了,甚至还第一次发生了打斗。   这是一顿简单的饭菜,有炒蔬菜、肉和豆腐。我想让为千知道,作为新婚夫妇,我是多么看重这第一顿饭。因此,我特意精心地把蔬菜切成小方块、并把肉切成薄片。忙碌了一下午,我耐心地等他从菜场回来,准备给他一个惊喜。结果他买回来的却是用全麦做的厚欧式面包和麦片,看起来完全不像给人吃的,而是喂马的。当我看到这些面包,我就突然警觉到他可能希望我把这些只有牲口才会吃的东西吃掉,而当他看到我准备的菜肴时,脸也顿时绿了。这些配料被切得如此之小,甚至快尝不出原味了,要他如何辨别出菜肴里烧的到底是什么配料?他的母亲常常将蔬菜切成很大一块,这样便可在不加大量调味料的情况下轻易尝出蔬菜本身的味道。为什么我要抹杀食物本身的味道和营养成分,并且还花上大量的时间切菜?对此,我开始自我防御。难道你不知道为了切碎每片蔬菜和肉丝我花费了多少时间和心力么?如果我只是简单地把蔬菜切成大块,这只会让我的菜肴看起来粗糙,甚至让人觉得我没花心思在烹饪上。同时,他也对我对他买回来食物的消极反应毛躁起来:这些面包和麦片都是有机的,对你的健康有益,不像你以前吃的那些精制加工过的面粉,一点营养价值也没有。难道你在品尝之后看不出菜肴的营养价值么?毋庸置疑,后来,我们的那顿饭吃得郁郁寡欢。我们都感到受伤和不被理解,我们总是从自己原生家庭的角度去看待对方,并且习惯性地认为对方也应对此类事情有相同的看法。这是第一次,在我们组建自己新家庭时原生家庭对我们产生了影响。当然,这也不会是最后一次。   通过磨合,我们开始学着以对方能够接受的方式来表达自己对他/她的爱。很快,我就开始学习将蔬菜切成大块,并且他也开始学着去吃白面包。我们需要改变自己的方式来让对方感受到自己的爱意,而不是一再坚持自己长久以来成长的生活习惯,这一点对家庭的和睦至关重要。其实之前那次出现的关于做饭的小插曲远比之后发生的其他事件的协调要容易得多。不久,我们就发现,其实我们的观点不同、处理方式也不同:例如如何理财、如何调配时间和处理好与朋友间的关系、如何解决家庭琐事和分配家务,以及如何度过假期等等。   正当我们头疼如何面对所有因原生家庭背景不同而产生的种种问题时,我和为千有了自己的第一个孩子。而这,也正是所有最深层以及最隐蔽的原生问题浮出水面的时候,让我们有点难以招架。所有旧的差异都再次涌现,而新的差异又跑了出来:诸如如何训练孩子睡觉吃饭、营养、纪律问题,以及如何应对孩子的需求、需要和来自大家庭的各种善意意见。对于我们,如果成长的家庭情感动力很积极,这很幸运,在处理起这些差异时也会变得相对容易。但是,没有任何家庭是完美的,并且我们都存在应对差异时不恰当的处理方式。   “婆媳问题”是原生家庭关系的典型“遗传”一个典型例子就是我们常见的“婆媳问题”。在一个健全的家庭系统中,最主要的关系是婚姻关系,而非亲子关系。自己家庭和睦的婆婆会将媳妇作为女儿看待,并给她自主权和改正错误的机会。她会将媳妇看作是自己小家庭中的女主人以及自己儿子生命中最重要的女人,并给予媳妇的这个新角色所需的尊重。我婆婆就是这样的一个人。我很感激她总是对我如何育儿和持家表示支持和尊重,并且即使有时在有些方面不同意我的做法时也尽量不去干涉。   然而,我也见过很多婆婆,自己的婚姻关系不和谐,就希望儿子成为自己所有的情感依托,而不是依托于丈夫。这类从丈夫到儿子的情感转移往往是由于婆婆自身的婆媳问题或是婚姻中未解决的伤痛所引起的,导致她对自己的丈夫失去了信任和应有的安全感。因此,当新媳妇加入她(婆婆)原有的家庭,她就无法将自己原来是儿子生命中最要女人的地位让给媳妇,因为这样,自己的基本情感就无从寄托了。因此,假借孝敬父母之名,婆婆就会希望儿子仍然把自己作为关注的重心,而非妻子。此类现象是如此之普遍,以至于我们在各种文化背景下都可以看到这种情况的发生。   最近,我恰巧在一本杂志的扉页看到一幅关于年夜饭的图片。图中儿子倚着婆婆的肩、公公坐正中,坐在公公旁边的是孙子,孙子旁边则是儿媳妇,在一旁照料孙子,坐在了离丈夫最远的位子。看了这张图片你不难发现:在这个家庭中,婚姻关系是最次要的关系,远不如孝敬父母和亲子关系;家庭中地位最低的不是年龄最小的孙子,而是媳妇。在这个家庭系统中,媳妇只是被视为生孩子和哺育孩子的工具。   尽管在传统观念中母子关系要比夫妻关系更重要,但从心理学的角度看来,这种观念是不正确的。这种错误观念将代代相传,导致新一代的妻子们也得不到丈夫的情感关怀,因为他们的丈夫仍把所有的关爱都给了母亲。而在当代,妻子们则不会轻易忍受这种状态,其结果往往是导致婚姻的破裂。不难发现,这一现象导致了离婚率的极速飙升,成千上万的孩子在单亲家庭中长大,思想容易畸形、心灵也更易受创。                                               在探究如何解决自身原生家庭问题时,我恰巧看到了约翰.布朗萧的《家庭会伤人:自我重生的新契机》一书,对我判别自身反应的正确与否帮助极大。我希望你们能找到新的角度,努力去了解过去年代人们(包括公婆及自己的父母)的做法,而不是谴责或责怪他们,在不失去自我的前提下更好地了解、原谅和接受他们。只有实现了此种理解,您才能和您的另一半走进幸福、情感健康的婚姻,并为您的孩子打造属于他们自己的原生家庭。   布朗萧认为,一个健全的家庭具有以下特征:1.家庭不仅提供生存所需,也提供生长空间。 2.它能满足成员的心理需求,包括自主和依赖之间的平衡,也能提供社会化训练以及性别角色的认同。 3.它让每一个家庭成员—包括父母—都有成长和发展的机会。 4.它是一个建立自尊的地方。 5.它是个人社会化的主要单位,同时也是社会持久发展的关键。 6.它是一个形成孩子品格和道德价值观的结构。



原生家庭穷的男生择偶观 中国有多少原生家庭不好

原生家庭穷的男生择偶观 中国有多少原生家庭不好 于是,不少家长要求唐山打人者的女儿从学校退学,虽然说孩子是无辜的,但原生家庭的影响也是客观存在的,就像公务员和事业单位的政审一样,也是对原生家庭和家庭教育看重的表现。

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