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凤凰男欠自己原生家庭 原生家庭的收获和建议

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很多人看到原生家庭的概念会很烦,或者认为这个概念被过度强调,好像任何当下的不顺都可以找到一个替罪羊。 我亲眼看到一个00后因为父母拒绝给他买苹果手机,就在朋友圈说,原生家庭带给我的伤害需要用一生去治愈。也有朋友,在一番祥林嫂式的哭诉自己不幸的婚姻之后,莫名其妙的将锅甩给原生家庭。 原生家庭在网络上被过度强调,一方面是因为被有些人盗用,来推卸责任,一方面是被有些人强行关联却不明所以。我亲眼看到一个00后因为父母拒绝给他买苹果手机,就在朋友圈说,原生家庭带给我的伤害需要用一生去治愈。也有朋友,在一番祥林嫂式的哭诉自己不幸的婚姻之后,莫名其妙的将锅甩给原生家庭。 原生家庭在网络上被过度强调,一方面是因为被有些人盗用,来推卸责任,一方面是被有些人强行关联却不明所以。 那如何分辨自己是否被原生家庭不好的因素影响? 其实,所有的父母都难免有不足之处,能够满足孩子的所有情感需求的父母是不存在的。真正有毒父母,是指他们的“负面行为模式”持续存在,而它又始终支配着你的生活。 健康和有毒的家庭体系最大的区别在于家庭成员作为个体,拥有表达自己想法的自由度。而有毒的家庭,个人界限往往混淆不清,家庭成员为了表示亲密,经常要压制每个成员的个性。在这样过度纠缠的家庭里,你常常需要付出自我,才能换来偶尔的肯定和安全感。原生家庭的影响究竟能有多深? 原生家庭对一个人的影响,表现在方方面面,它在不知不觉中塑造了一个人的性格和价值观,也会影响到一个人与自己、对他人的相处模式,在交友、婚恋中表现尤为明显。 比如,一个男孩子生活在一个母强父弱的家庭里,并且认为自己的父亲特别窝囊,长大以后就会害怕自己陷入父亲窘境往往会有意识去找一个比自己弱小的,俗称可拿捏的对象。但由于童年对“男强女弱”的亲密关系缺少习得性而不知道如何与其相处,最后可能还是会找一个比他强的女生压制他,才让他觉得舒服。再比如,一个女孩和爸爸关系不好,很可能成年后的一生都在找爸爸,有些所谓有“公主病”的女孩往往在小时候没有被满足亲近,于是会通过这种方式来检验自己在亲密关系中的地位。而真正的“公主”在童年恰恰得到了足够多的关注,不需要通过什么来判断自己的价值,所以她们往往与人为善。 如果父母认为离婚是错误的,那么继承这种观念的女儿很可能把自己束缚在一段没有爱的婚姻里。 想要减少原生家庭对自己的影响, 首先就是保证自己的独立性,并在成年后的新的亲密关系中治愈自己。 追溯原生家庭对自己的影响,不是一味站在受害者视角绝望的哭诉。首先我们要跳出原生家庭的漩涡,客观了解自己及自己行为的根本原因,学会拥抱内心那个受伤的小孩。并在属于自己的日子里寻找那个重生的机会,而这个重生的机会往往是成年后建立的新的亲密关系。 一场好的恋爱可以自动拯救一个人,这也是爱情被奉为伟大的深层原因。 恋人多数时候是我们选择的理想父母,我们无意识中都将恋爱当做了童年的治疗,希望恋人扮演父母的角色将我们治好。某种意义上说,恋爱关系是对亲子关系的深刻复制,也许你和他关于缘分的种子不是埋在前世,而是埋藏在我们的童年。当对方给足你无条件的积极关注,你的心态就会退行到儿童时代,所以恋人分手带来的痛不亚于童年时父母与我们分离。 但不是每个人都能够被治愈,这仿佛一个怪圈,很少有人能够突破重围。有的人终其一生都为其所困,延续不健康的亲密关系,甚至影响着下一代。而这其中的原因,不光因为对方,有时也因为自己。 我们潜意识里一方面会试图用亲密关系重写童年不愉快的经历;另一方面,「内心小孩」像儿时夸大父母的能力一般,对伴侣给予不切实际的期望,从而造成矛盾。当我们成长到一定的年纪,会吓一跳地发现:我「遗传」了父母身上,那些自己非常不喜欢的特质。甚至一举一动都和童年里对他的印象一模一样,“我竟然像我妈一样说了那句我最不爱听的话”,或者,“我居然和我爸一样固执、刻薄、忽视我的孩子”这一切只是童年糟糕的重演。 想要摆脱原生家庭的影响,追求真正想要的自己和爱情,也许需要把注意力转向更多类型的生活方式和相处之道,在更大的范围内观察、学习和选择它们。 家庭不仅仅是血缘关系的集合,它更是一个体系,这个体系是一张交织着各种“爱,恨,嫉妒,无奈,等各种复杂情感的网络,家庭中的每个成员都深刻的以最隐蔽的方式影响着其他人。能在自己的家庭中寻求到安宁的人是最幸福的人,可是这般幸福的人少之又少。 保持独立,收回原生家庭伤害你的权利;跳出自我,用客观的角度追溯原生家庭与当下的关联。避免将不好的关系复制到新生家庭及下一代,也理解伴侣或亲密关系中对方的行为,找到相处方式或让自己释怀。最后,愿大家内心那个受伤的小孩终会有人治愈。

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原生家庭《都挺好》,现实却让人“真的痛”!   2019.03.10   1905电影网专稿《都挺好》已经播出了一周,热度一直不减,网播热度和电视收视也在慢慢赶超同档期的其它剧集。   对于中国观众来说,《都挺好》太不“友好”了,它就像一把刀,快、准、狠地插在了身体的软肋上。小电君从上周开始尝试第一集之后,就一发不可收拾入了“坑”,观看过程中,最大的感觉就是:真实。   这部剧集中,很多人都能从中窥探到自己身边家人的状态,如同放眼到当下网上,大家讨论到最多的关键词——   原生家庭。   其实,刚开始看到片名和海报的时候,都以为这会是一部温暖走心的合家欢的剧集,看一家人子女双全,或许拍些家长里短的小事。可谁知道,从第一集开始,“都挺好”就像是反语,无时无刻不在讽刺片中的每一个人,同时,也在嘲笑着看片的观众。   正是对原生家庭的残酷直接的呈现,这部由姚晨、倪大红、郭京飞、杨祐宁主演的《都挺好》,拿下了豆瓣8.4的高分,成为了今年开年的话题剧集。   剧集改编自阿耐的同名小说,大家或许对这个名字有所陌生,但是谈及他另一部作品,相信大家一定了解——《欢乐颂》。在那部剧集中,蒋欣饰演的樊胜美的故事线中,就有一个出身原罪式的家庭。到了这一部中,这一条线被放大了出来。   这成为了本片最吸引观众的地方。   在原著的简介中,作者阿耐写了这么一段话——   每一个家庭都是不等边形,只要每一边都安之若素,不等边有不等边的理由。看苏家那么畸形的不等边形,也是稳固地发展了几十年呢。一个家是一个顶梁柱支持,如今拔去顶梁柱,这个家如何恢复平衡结构。   故事:家长里短背后是“一地鸡毛”   剧集一开始,直接从一场死亡说起。一家之主——苏母去世,而且她去世的原因也非常可笑,但又真实:一连打了10个小时的麻将,结果最后好不容易胡了一把大的,结果疲劳过度加上兴奋过度导致大面积心梗。   为了处理母亲的后事,多年未见面的苏家三兄妹,又一次重新聚集到了一次。十年未见面,却并没有因此关系有多亲昵,相反彼此关系因为陈年往事,显得过分冷淡,谁看谁都不满意。   从第一集到现在,一家子从来没有安安静静地把话说完过,各种吵,各种“撕”,就连在母亲的葬礼上,闹到最后,一家子都略显唏嘘。   电影开播之后,话题#苏家三个男的都很自私#被顶了热搜,直接霸榜了整整一天。   其实,不管是清华毕业留学美国的长子苏明哲,还是啃老的巨婴儿子苏明成,又或是一事无成的“老小孩”苏大强,都是现实中非常典型的男人。   苏明哲从出国留学之后,就再也没有回来看过家里,但是内心又是非常典型的“中国式长子”,天天把“我是家里的长子”挂在嘴上,绝对地把理牢牢占着。看似在是家中最长脸的儿子,但实际上是另一种巨婴。嘴上说着“孝”,回国见到妹妹之后直接先是一番指责。   从读书开始,便是如此,他把自己放在了一个高高在上的位置,都不允许任何人侵犯,非常好面子,只有照顾好自己这块的时候,才会空出那么一点情绪慰问旁边的人。   苏明成则是典型的“妈宝”形象。从小到大,游手好闲,生存全靠母亲的溺爱。从上学工作,到娶妻买房,一切都是由母亲安排地妥妥帖帖。甚至成家之后,过着月光的生活,最后连父母的养老金都不放过。   即便如此,他都不认为自己是啃老族,还是拿过世的母亲出来做挡箭牌,把一切都变得那么理直气壮。   苏大强作为父亲,也不是什么“好鸟”。妻子在世的时候,连气都不敢多喘一口。平时什么都不说,但实际上,看得比谁都明朗,心里的那本账本,比谁都清晰。妻子一去世,性格立马大变天,非常精准地做到了“看人下菜碟”。   而这一切的现状,都绕不开苏母。   在外家人看来,这家子儿女美满,条件都不错,妥妥地是:别人家的孩子。但实际上,苏母重男轻女,过分的强势,用一人之力去撑起这个家。但随着她的去世,这家子的三个男人都开始出问题了。   不过,家中的另一个女性——苏明玉,从小独立,活出了另一种人生。但是,生活里,苏明玉就是樊胜美,母亲在世的时候,一直把她当作自己无怨的后盾。哥哥要读书,不管你是不是要高考,你都要做家务;哥哥要出国,你也要放弃自己读书的机会,分担家里的经济负担。   最后结果如何,苏明玉是一家子中最体面的人,即便和家人约法三章,“苏家的事情与我无关”,依旧当母亲去世后,操办了近40万的葬礼;大哥没有工作了,用自己的人脉私下为他找到了工作。   本质上,明玉和苏母一样强势,但最后还是活成了母亲想要的“储备军”。   其实在小说里,苏家最后只剩明玉愿意照顾父亲,其他两位哥哥都陷入自己的生活悲剧中。当然,我们都知道电视剧在改编之后,必定会把结局发生了很大的转变。但是,我们也明白,这种情况的背后,是父母辈对未来,对养老的一种不安全感。   即便如此,当外人问起,“你家近期怎么样?”   “都挺好。”   这句话听起来似乎有些虚伪,但有时候,这就是生活。   三观:原生家庭的再讨论   有人会说《都挺好》三观不正,所有人都在“撕”,一点都不和睦。但是我们回归现实中,真的会是完美的吗?中国人有句古话,“家家有本难念的经”,总是有自己所不便多说的东西。   《都挺好》播出之后,引起最深层次的讨论便是关于“原生家庭”。其实在去年《小偷家族》上映的时候,关于这类话题便引起了数度讨论。   在《小偷家族》中,每个家庭成员都是被社会抛弃的边缘人物,他们没有任何血缘关系,却相互依靠相互扶持的生活着。相反,在他们的原生家庭里却充满了谎言、争吵、暴力。   《都挺好》正是站在了原生家庭的一面,把无数家庭冰山下面的状态,全部溶解曝光给了大家。   又或是如同今年奥斯卡最佳动画短片《包宝宝》,其实某方面也是反应了原生家庭中,母子关系过于捆绑,所谓的“我都是为了你好”的概念,到最后“魔化”的状态。   其实结局我们都能猜想,就像苏明哲说的,“都是一家人,还能怎么样呢?”   节目《电影辩世界》中,曾就原生家庭衍生出的“血缘和情感,哪一个在现代家庭关系中更重要”的话题进行讨论。其实在《都挺好》中,儿子与女儿的状态,我们都能看到这是一个无解的题目。专家李玫瑾曾就此在微博上说,“事实上一个都不能少”。   观众多也知道,“和解”是这部剧最后的结局,但是所谓的“和解”是对自己的一次放弃。去把整个家庭带给自己过于的伤害,任由它自愈,即使留下伤疤,但也就是你声明中的必不可少的部分。   至于剧集最后如何发展,或许也是一种期待了。   期待:现实主义题材剧爆发   就如同上文所说,《都挺好》是直击现代社会原声家庭的痛点,从而引发共鸣。   在去年改革开放40周年的加持下,2018年成了“现实主义大年”。2018年年末时期,《大江大河》这部反应社会变迁的剧集变引起关注,而过去曾火热过的“爆款类型”多数遇冷,事实证明,把宫斗、玄幻作为卖点,只是一场娱乐的泡沫。只有进一步加大现实主义题材的布局,把提高质量作为文艺作品的生命线,才有可能拍出更多观众追捧的影视作品。   在最近的全国电影工作座谈会中,国家电影局局长王晓晖就指出,“题材结构不合理,优秀的现实题材作品,尤其是以积极态度关注现实的影片少之又少,应该持续加强。”   最近,《老中医》《芝麻胡同》《都挺好》这些热播剧,多标志着现实主义题材剧回暖。其实,从2017年开始,《我的前半生》《欢乐颂2》《白鹿原》等现实主义题材影视剧就已经收到了好评和追捧,它们出现打破了过去这类题材过往受众的局限,吸引到了更多的年轻的观众,从而成为一个个“爆款”。   今年恰逢新中国成立70周年,需要更多从小人物出发,反应当下社会正能量的精品影视作品。《都挺好》的出现,引起了从年轻人到老年人,跨年龄段的讨论,恰好是点中了现实的真实性。进一步证明,曾经一度追求的“娱乐化”、“流量爆款”都未受到时间的证明。   只有静下来,从生活出发,未来会有更多像《都挺好》这样的现实主义爆款作品。

2 凤凰男欠自己原生家庭 原生家庭的收获和建议 原生家庭不好怎么拍视频


《小欢喜》大概是前段时间最火的剧了,为啥火,大概是因为它真实得可怕。 百分之九十九的原生家庭都有可能面对剧中的困境。许多观众直呼“剧里的家长就跟自己的家长一模一样”。 当你没有考出家长满意的成绩, 当你没有按照家长的意愿去做事, 当你试图倾诉自己的心声,向父母提出反驳意见... 你简直就是大逆不道的罪人。 父母“放弃工作是为了你”、“吃糠咽菜是为了你”、“不离婚是为了你”......可是你却“辜负了他们的心意”,不仅比不上别人家的小孩,甚至不懂得知恩图报! 当你现在想起这些事,恐怕还觉得历历在目吧。图dribbble 原生家庭关系,指的是「成人与父母之间的关系」。提起原生家庭,本该让人觉得温暖、可以依赖,可事实上,许多人的苦难和伤疤却是原生家庭带来的。 n你了解自己的原生家庭吗?你和父母之间的相处模式如何? 当你遇到烦恼的时候,你会向家人倾诉吗? 不健康的家庭关系不仅影响家人之间的感情,甚至会影响你的生活质量、婚姻关系、亲子关系...给你的下一代也带来沉重的伤害。可不管原生家庭带来了多少磨难,生活还要继续。了解自己与父母之间的情感纠结、情感矛盾,以及父母对自己的情感类型,对于一个成人充分认识自己的原生家庭来说是非常重要的。成长本来就是一场修炼,必须及时摆正自己的心态,或者通过疗愈和成长让自己变得更丰满,才能让自己过得更幸福。 那么,问题来了——如何才能很好地疗愈过去的创伤,活出幸福的自我? 苏米君联合国内专业测评研发团队DiggMe特别献上《原生家庭模式评估》,本测评将帮助你了解自己与父母之间的情感纠结、父母对自己的情感类型以及自己对父母的情感矛盾。 如果你和原生家庭间的关系已经存在裂痕,这份测试可以帮你迈出与原生家庭和解的第一步。 你将获得什么? ▼n
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3 凤凰男欠自己原生家庭 原生家庭的收获和建议 非原生家庭孩子的心理问题

 我记得“奇葩说辩手”,“金句女王”傅首尔在一档真人秀综艺节目录制中,老刘式的宠妻模式让很多人女性观众羡慕不已,傅首尔从小寄人篱下,很早就早就看透了世间人情冷落,他有一个不完整的家庭他的父母在他出生不久后就离婚了,她的妈妈为了抚养他,吃过很多的苦,干过最累的活受过最不平等的待遇,在满是老鼠的米仓里生活了三年。他最爱说的话就是加油,最后慢慢的凭借自己优秀的能力一步步走到现在。在婚姻中他选择没有大志向的咸鱼老刘,他也体会到了被爱的滋味。她在综艺节目中说过这样的话“学霸我谈过,才子我谈过,摇滚青年我谈过,最后都没有办法相处,而老刘是我的一份礼物”。是的,原生家庭带给人的伤害会蔓延到整个人生,童年带个人的不幸需要用一生去治愈。究竟如何摆脱原生家庭的影响,找到真正的自己?一个自己都不会爱的人怎么去爱别人?婚姻究竟是不是你的疗愈所?如果你希望能够凭借婚姻来驱逐你内心的恐惧,那么结果就是你成功地将你内心的恐惧和另外一个人的恐惧结合在一起,换来一个让你“头破血流”的婚姻。婚姻,本不是要让你来疗伤的!什么是真正的安全感?这个不是别人给你的,需要你对自己生活的掌控。你有没有经常反复问过爱人“你到底爱不爱我”,真的是别人做的不够好吗? 那怎么让自己不再那么沮丧,自卑,唠叨呢?其实我觉得最重要一点就是提高自己的情商,通过不断地学习,利用好自己的情绪,把控自己的情绪,做情绪的主人。 情商高的人是需要自知的,在遇到矛盾的时候能够客观的认识到问题所在。情商高的人不会自我,一味的索取和埋怨,只会加重婚姻自身的问题,当然这一点尤为重要。 很多男人婚前婚后变化都不是很大,变化最大的就是女人的婚前婚后,既然坚定的选择了他,原则内的事情你就要学会接纳和包容。婚姻需要经营,爱情需要维护。它是平实的烟火生活,需要学会相互的尊重,彼此的信任和欣赏,发现对方身上的闪光处,当然更少不了沟通和磨合,当遇到矛盾有效的沟通会很大程度上的感情升温。 我记得之前看过一个戳心的视频话题是这样的“你会不会爱你的伴侣,到底爱不爱他,怎么去更好地爱他?”回答是爱是需要付出,不计回报无条件的付出。爱是需要劳力,需要付出的行为。爱也是尊重,体现在方方面面,比如给对方适当的空间感,太过于亲密的关系长时间只会让对方产生压抑。学会欣赏爱人,如果你只看到不好的一方面,每天你会发现都充斥在抱怨和埋怨里,那么就会适得其反。婚姻的建设需要两个人的共同维护和努力,学习进修也当然必不可少。愿你们能在婚姻中做到更好的自己,找到属于自己的小幸福。

 近几年,“原生家庭”成了一个热门话题,很多人把自己的性格、心理问题甚至是失败的原因,都归咎于自己的原生家庭。但是原生家庭带给人的影响到底有多大?应该怎样正确看待原生家庭带来的创伤呢?今天咱们就聊聊原生家庭。 1.一切都像是在轮回,原生家庭的心理痕迹。 很多人就算知道自己受了原生家庭的影响,也不知道怎么摆脱。就像有人因为童年的心灵阴影,在成年之后过着既不快乐,也不幸福的生活,重复着自己曾经的家庭生活,用自己父母曾经吵架时的口吻和自己的伴侣吵架,用自己父母曾经挖苦自己的言辞讽刺自己的孩子,一点点活成了自己父母的模样。这样一来,发生在他们父母身上的故事,又在他们身上重演,就好像是在经历一个不断重复的轮回。 第一种可能是一个人在原生家庭中塑造出来的位置和角色,会变成他在新家庭中习惯的位置和角色。精神分析学派有一种说法,认为我们总是在异性伴侣的身上寻找父母的影子,从中感受到了一种超越喜欢和讨厌的熟悉和亲切,就是这种心理的“熟悉感”造成就像是在经历轮回,一次次把自己从其他地方拉回来。 第二种可能是我们会不自觉地继承父母看到伴侣的方式,把他们的偏见变成了我们的偏见。在关系中,我们越是认同一个人,越是跟某个人有紧密的情感联结,就越容易从那个人的角度来思考和感受,从而把那个人的偏见变成了常识。 第三个影响是它塑造了我们对亲密关系的信心和态度。那些来自矛盾重重的家庭的孩子,对亲密关系则有一种很深的疑虑。他们本能地不相信一段关系能够持久,因此也不敢轻易投入到一段关系中。那些父母关系很好的家庭出来的孩子,对亲密关系有一种天然的乐观和自信,他们觉得保持一段长久的关系根本不是什么难事。2.原生家庭的影响并没有想象中的那么大。 原生家庭对人的性格形成和心理发展的确有巨大影响,原生家庭创伤还可能代际传承,父母问题的受害者有可能变成自己孩子的加害者。但实际上,这种影响可能没有我们想象的那么大。耶鲁大学心理学家说,“父母只要避免暴力、虐待,不要漠不关心即可,除此之外,父母做的任何事情都不会产生显著影响。”人们通常对家庭教育寄予厚望,比如学区房、陪写作业、各种辅导班、聘请名师等等,其实家庭对人的影响有个很小的上限。孩子就好像是一棵成长中的小树:你要想毁掉这棵树,那非常容易;但你要想让这棵树长得出类拔萃,那其实可能并不取决于父母。 如果父母从小虐待孩子,不给孩子提供充分的营养,或者不给足够的学习环境保障,孩子很有可能就不会健康成长。研究表明如果是一个低收入家庭、父母又没有受过良好的教育,或者父母没有正常的职业,家庭生活颠沛流离,孩子长大后的表现会低于他们的智力潜能。 如果说这个家庭的条件已经很不错了,孩子能健康成长正常受教育,那么他就至少能成为一个普通人。能不能成为卓越者就跟家庭环境关系不大了,几乎完全取决于他自己。3.我们成为自己就够了。 心理学家武志红说,“成为你自己”。大多数人总是有这样或者那样的抱怨,尤其是针对父母,因为他们应该做而没有做,可以做而没能做的那些事情。如果不幸都可以归因为原生家庭,那个人努力和个人选择就完全没有意义。 人没有办法选择出生,也没有办法改变过去,甚至还没有办法改变父母。但他自己可以做出选择,做出改变。我经常说,那些从不幸家庭里出来的小孩子,无论过去多么痛苦和悲惨,都应该尝试着去做到及身而止——过去的不幸和错误到自己这里就停下,不要再带给自己的伴侣,带给下一代,让它无穷无尽地延续下去。 这样的人都是生活的勇士。一方面要求自己背负起所有的过往,并且默默承受,不去把压力转移到他人身上,努力实现及身而止;一方面要求自己能够有勇气去承担起自己的幸福,以及这种幸福所对应的沉重责任,能够有勇气对自己的未来人生负责,尤其是失败和挫折负责,而不是随时准备把责任推回给父母。 我们只需要成为自己就够了,一个人如果自己能够选择,也能够对选择的结果负责,无论好坏,那么他就彻底地脱离了自己的所谓原生家庭,也就有可能去找寻到自己的幸福,不再活在过去的阴影之中。参考资料: 1.得到app《陈海贤·家庭关系21讲》《陈海贤·亲密关系30讲》《和菜头·成年人修炼手册》《万维钢·精英日课》《李翔·知识内参》。 2.《原生家庭:如何修补自己的性格缺陷》北京时代华文书局2018年5月出版。 3.《原生家庭的羁绊:用心理学改写人生脚本》中国人民大学出版社2021年7月出版。 (全网同名,书童寒不冷)



凤凰男欠自己原生家庭 原生家庭的收获和建议

凤凰男欠自己原生家庭 原生家庭的收获和建议 恋爱是两人之间的相处,而结婚则不同,需要融入彼此的家庭之中,如何处理好与长辈的关系,似乎成为不少年轻人的难题。不过,这一切都要取决于原生家庭的状况,只有家庭成员的关系和睦,才能保证生活幸福。

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