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郭威回到原生家庭 离异带孩子怎么才能脱离原生家庭

1 郭威回到原生家庭 离异带孩子怎么才能脱离原生家庭 原生家庭未婚先孕

    关于原生家庭。     荣格说,原生家庭对孩子的影响越大,孩子长大之后,越倾向于按照幼年时候的世界观来感受和观察这个世界。因此,在个人的心灵成长上,最初的一步其实就是重新回顾原生家庭,疗愈原生家庭的创伤。原生家庭关系中,作重要的一环就是你和父母的关系,人面临的一个重要的问题就是和父母关系的修复和疗愈。     人是由父母所生并且养育长大,父母之爱是最初始、原始的爱。当孩子刚出生,并没有那么多道德判断和头脑好坏的分析,所唯一依赖的东西就是父母的爱和照顾。对于孩子来说,这是一种 原爱,伴随着基因而来,父母之爱是生命来源的管道,是爱的来源。因此,从本质上来说,对父母的依恋和渴望,是超越理性的。它是一种人类生存的本能。    从另一个角度讲原生家庭也是我们塑型的土壤。我们的性格,情绪模式、行为模式,很大程度上取决于从小生长的环境,所遭遇的事情给我们带来的记忆和信念。所以我们人生上半场的命运基本上由原生家庭的印记来主导。幼年的孩子没有分辨能力,没有选择权,他是通过被动吸收外界的信息和互动来塑造他的个性特征,原生家庭给他提供这些信息,这些养分,让孩子成长为那个样子。     人最主要的信念和价值观是在3——6岁的时候形成的,这时候人最主要的信念和价值观是去判断我和世界的关系,我到底是不是足够好,我到底是不是被允许,我是不是有资格,是否有力量等等,这时候一切基本固化成型,人就形成了基本的自我认知。你说,为什么不等到18岁?等到可以更有判断力的时候?这是人类进化过程当中的生存策略,人类进化之初的生存环境,要求人要有一副适合生存、繁衍的信念和情绪的大脑,因此需要最快速度的把我们对环境、安全、威胁的认知固化,形成一套自动反应模式,以尽快形成对周边环境的反射,所以我们的大脑最初的设计是为了让我们在丛林的环境里边生活下去。     没有完美的原生家庭,每个人都或多或少都有所谓的童年创伤,疗愈这部分是每一个人成长的课题。所以说,成长是一辈子的事情。

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近日,都市情感剧《都挺好》的热播,让“原生家庭”和“啃老”一词,在网上掀起民众热议。 何为”原生家庭“?原生家庭是指父母的家庭,儿子或女儿并没有组成新的家庭,通俗明了一点就是 指自己出生和成长的家庭。家庭中的气氛以及传统习惯,家人之间的互动和关系等都将会影响子女日后在自己新家庭中的表现,可以说是每个孩子幸福和不幸的开端。 《都挺好》中“未断奶的孩子”苏明成一角其实也是当前很多人的真实写照,衣食住行全依靠父母,甚至压榨父母的血汗钱。美其名曰是怕父母孤单,无人照顾陪伴在其身边,实则是丧失了独立生活的能力。 归根到底症结就在于父母自己身上,俗话说“子不教,养之过”,生活圈中一切以子女为重心,将全部的关注点放在子女身上的父母不在少数,他们给予子女极度的满足,放纵孩子的为人处事,甚至愿意牺牲一切都要给子女最好的,从而忽视了子女自身的发展需求,磨灭了子女的自控能力和对事物的思考认识,养成一贯以自我为中心的习惯和心态。 可想而知,原生家庭对一个人的成长、性格和行为乃至三观的影响都是至关重要的,人要认识自己原生家庭的影响,才不致将原生家庭一些负面的元素带到新家庭去。就像《都挺好》的编剧王三毛老师说过:“原生家庭欠你的,你得靠自己找回来。找不回来就是一场灾难,找回来就“都挺好”。

2 郭威回到原生家庭 离异带孩子怎么才能脱离原生家庭 人的择偶倾向与原生家庭


#头号解忧馆# 一对夫妻从到民政局登记结婚到领结婚证再到以后的步入婚姻的殿堂,随着两人爱情结晶的出生,就组成了一个完整的原生家庭。 原生家庭成长中的孩子每时每刻都在接受从出生到成长过程中拥有父母无私的爱,所以孩子所处成长生活环境的原生家庭很重要。 好的原生家庭家里夫妻和睦相敬如宾,他她们对孩子慈详善良,处处替孩子着想,尊重孩子,对外人长幼尊卑,乐善好施,孩子在这样的家庭氛围环境下成长一定会健康快乐无忧无虑地成长。原生家庭的定义但也有极少数原生家庭中的父母因为家庭或事业不尽人意,心态扭曲,养成了酗酒,赌博,家暴等不良恶习,更有甚者有些原生家庭的父母把自己的孩子当作发泄情绪的对象,小则骂重则打,严重影响了孩子的身心健康和成长。 那么如何摆脱不好的原生家庭给孩子造成的影响呢? 其一可以让孩子在逆境中求生存,在忍辱负重中前行,用努力读书和好好学习天天向上作为动力,待考上理想的学校,学业有成后用远走高飞的形式可以暂时摆脱原生家庭的束缚和影响。(当然这只是一个缓解的过程,时间长了还是要跟父母好好沟通,争取和谐相处。) 其二如果在自身家庭条件允许的情况下,可以让就读的孩子选择学校住宿读书,减少与父母亲相处的机会,也有利于避免原生家庭父母亲对自己造成的伤害。 其三可以离开父母,寄住在爷爷奶奶外公外婆或姨或者姑姑家,让自己变态的父母不能见着自己从而就没有让他她们有发泄情绪的对象了。原生家庭影响孩子的性格当然这只是极少数父母有这么过激的行为,对孩子也造成了心里阴影和一定程度的伤害,大多数小孩子的原生家庭的父母,对孩子的付出倾心的爱,让他们享受高级教育配置,健康地成长,幸福快乐地长大。 总的来说,不管是好的厚生家庭或坏的原生家庭,父母亲都是孩子成长摇篮的第一任老师,言传身教耳濡目染总会在孩子脑海中留下印记,父母亲有些不好的坏习惯也会直接影响着后一代的成熟成长。 这也是极少数原生家庭带来的阴影,也给孩子造成了极大的负面影响,但是后天如果小孩子心智成熟稳重,有自己的卓识远见和对事情的看法分析独到,也不会沿袭父辈的陋习而会按自己的成长方式健康阳光积极向上自信地成长。原生家庭的影响超出你的想象图片来自网络侵删
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3 郭威回到原生家庭 离异带孩子怎么才能脱离原生家庭 原生家庭的教育与沟通

作者丛非从凡是有关系的地方,就会有伤害。 父母与孩子的关系,也是人际关系中的一种,也必然有伤害。 理想的父母,当然是给孩子足够的爱,但显然这是一种理想的状态。现实中,每个人成长的家庭里,都伤痕累累。 原生家庭之所以伤害人,是因为原生家庭没有足够的爱。 如果说父母没有给过一丁点爱的话,对绝大多数父母是不公平的。父母有给爱,只是没有给足够的爱,于是造成伤害。 什么是足够爱的呢?足够的爱并不是泛滥的爱。足够的爱是指能支撑起孩子健康成长的爱。就像是食物一样,孩子的成长中,需要足够的食物来支撑起孩子的身体健康。同样孩子需要足够的爱来支撑起他的人格成长。爱并不是越多越好。就像食物一样,你觉得孩子应该多吃点,实际上吃的超出了他身体的需求,反而会有害他的健康。 你自以为给了很多的爱,过浓的关注,反而然孩子失去了自由。过度的保护,反而失去了在挫折中学习的机会。担心他走弯路,反而压抑了他一部分成长。 孩子需要的不是很多的爱,而是精准的爱。不精准的爱会导致真正需要的那种爱缺失,从而造成伤害。 爱就是重视、接纳、尊重、认可、支持、帮助、保护、关注、理解、陪伴……孩子在不同的时候,需要不同的爱。伤害是爱的缺失。 当父母在否定孩子的时候,孩子就没有得到认可与尊重。当父母在控制孩子的时候,孩子就没有得到接纳与尊重。 我见过很多为了孩子好的父母,在告诉孩子应该怎么做: 应该认真写作业 应该准时到学校 应该少玩手机 应该有礼貌 应该…… 从道理上说,这些也许是对的,某种程度上也的确是为了孩子好。 但这不是爱,因为这个过程中没有看见,没有理解,没有尊重,没有支持。孩子体验到的只是被控制,被压迫,被指责。 缺失了相应的爱,就会形成心理伤疤。孩子长大后,就会容易对别人的控制、要求、否定非常敏感。有的父母会特别忙,或者因为意外怀孕、重男轻女等原因不欢迎这个孩子的出生,他对这个孩子就会缺乏了关注、重视。孩子在被忽视的环境里长大,长大后就可能会特别渴望别人给他及时回应、大量陪伴等满足,会对别人不关注他而暴怒。 有的父母会直接把孩子推向一个困难的境地,让他独自面对很多困难,比如说帮助父母照顾家人,照顾父母本身的情绪等。这时候孩子就缺乏了支持、帮助。他长大后,就可能会特别渴望一个强大有力量的人,给他一个港湾。 每个让人痛苦的行为背后,都对应着一个爱的缺失。 如果你觉得你的生活有哪些不幸,你可以感受下,你缺了哪种爱,你在原生家庭里,是否也缺了这种爱。我有时候会担心写原生家庭的话题引来非议,经常有人觉得难道父母都是错的吗?为什么要让原生家庭背锅? 父母之所以没有给出足够的爱,很大的一个原因是: 父母自己也不会。 爱是一个很高级的技能,需要一个人自我比较饱满、生命力比较旺盛的时候才能给出来。 父母除了是父母,他们首先是个人。作为人的部分,他们活不出生命力,也就无法扮演好父母的角色。底色没有力量,上了台也的确是演不好。 所以我们并不是要去责怪原生家庭什么。而是要尝试接受,父母本身作为人的局限。更重要的是我想说的第二点: 原生家庭伤害人,但原生家庭并不造就人。 人生是一个接力赛,原生家庭只是第一棒。如果你整场比赛都输了,第一棒是有责任的。但你把所有原因都归因为第一棒的话,是不公平的。同样的,把第一棒的责任全甩开,也是不合适的。 婴儿从呱呱坠地开始,就接受来自于父母爱的滋养。这时候他的人际关系很单纯,只有爸爸妈妈,最早的时候甚至只有妈妈。这也是他内心最脆弱的时候,需要妈妈大量的关注、重视、帮助、接纳、欣赏,他才能开始相信这个世界的安全,相信自己是有价值的,值得被爱的。 5岁左右,父母的最初教育基本已经完成。孩子开始走向“社会”,他开始走入幼儿园,开始社交,开始有更广阔的关系。 如果一个人在父母那里没有得到足够的爱,他就会把爱的需求指向于老师、同学。比如说在父母那里没有得到足够的认可,希望在幼儿园里好好表现,得到老师的认可。在父母那里没有得到的重视,希望在学校里能得到一些人的重视。 某种程度上,老师就是父母的一个替补。一个好的老师,完全可以修复一个人的创伤。老师带来的不仅是知识,更是认可、尊重、接纳、重视、看见、关注,让一人觉得自己是值得被善意对待的。老师就是第二棒。 一些先进教育理念的学校,正是在实践这种爱的理念。 再长大些,一个人开始恋爱、有好朋友、走向社会,他会遇到很多很多人。你遇到的一个挚友,一个贵人,都可以填补你对爱的缺失。你在一个好的环境里,好的社会,大家都可以填补你爱的缺失。我也见过很多被某个人、某个群体所感动,然后改变一生的故事。如果这几棒都没有跑好,也没关系。人会迎来第二次重生的机会——婚姻。 婚姻是修复早年爱的缺失的最好的场所。婚姻是爱组成的,婚姻就是二次养育。一个足够爱你且懂得爱你的人,可以帮助你脱离原生家庭的影响,让你重新相信自己值得。 所以,老师、好朋友、学校、社会、贵人、伴侣,这些人都是你人生接力赛中另外第2、3、4、5、6、7棒。你有很多次机会,可以被疗愈。说完这些,有的人会心生绝望。虽然听起来机会很多,但是自己一次都没遇到。遇到的老师,只会给自己惩罚和否定。遇到的同学,只会给自己排挤和欺负。遇到的社会,充满了冷漠。遇到的伴侣,ta比自己更需要被疗愈。 其实这几棒的接力,都很被动。你只能花运气,能自主的部分都很少。 不过没关系,除了这几棒外,你还有主动的部分来重新补充爱,疗愈自己。 你可以使用2个人来帮你: 1.心理咨询师 2.自己 心理咨询是怎么产生效果的呢?我在学心理咨询的时候,我的老师一再的向我们强调: 心理咨询,就是发现来访者早年父母是怎么错误对待他们的,然后你再重新按正确的方式对待他们一遍。 这个听起来简单,但却需要花很长时间。一个是发现来访者怎么被错误的对待很难,这需要咨询师有良好的中立、觉察能力。一个是重新正确对待很难,这需要咨询师本身就人格相对完善。遇人不淑的时候,心理咨询也是二次伤害。 重要的是自己。我在大量案例中会发现: 一个人早年怎么被错误对待,他会用同样的方式再次错误地对待自己。 比如说: 一个人早年被否定,没有得到认同。他长大后也不会肯定自己,会用同样的方式一次次又否定自己。 一个人早年被忽视感受,他长大后也会忙于工作、忙于照顾别人,而委屈忽视自己的感受。 一个人早年被父母要求太多,不被尊重,他长大后又会强迫自己做很多应该做的事,并不尊重自己的感受。 早年没有被足够爱的人,长大的过程也没有被爱,这个人就也不会爱自己。因此这一棒也没有跑好的时候,就注定了人生到目前为止的痛苦。所以原生家庭伤害人吗? 伤害的。但原生家庭只是你人生链中的一环。 你有很多机会可以改变自己的命运,修改自己的性格。有的可以把握,有的只能靠运气。原生家庭,就是你运气中的一环。 哲学家曾说: 人的命运一半掌握在自己手里,一半掌握在天手里。 当你更主动一些的时候,你就掌握的更多。 当你在抱怨的时候,天就掌握的更多。 原生家庭作为老天安排的部分,不可选择。你把注意力放在你可以能动的部分,会让你的人生充满更多的可能。 我们为什么要探索原生家庭。绝不是要去说指责谁为什么要那么对你,绝不是要让谁去背锅。而是看到自己是怎么被错误对待的,我们可以怎样重新对待自己一次,让自己能足够的被爱,重新成长为一个足够好的人。 现在的自己很糟糕,是每一棒都没跑好的整体结果。但第一棒没跑好,结果不一定不好。也就是说: 过得不好的人,原生家庭一定不好。但原生家庭不好,不一定过得不好。

爱情是自古以来恒古常新的话题,每个人都期待得到幸福美好的爱情。然而随着恋爱的不断深入发展,双方关系中矛盾的不断出现,我们可以反思的一个角度是:在两性关系中我们的父母、原生家庭会影响到子女的爱情观吗?为什么会有这些影响呢?又在哪些方面有影响呢?近期,珍爱网线下进行了一次全面的调研,为了深入了解原生家庭对子女爱情观的影响。下面将为您解读本次线下调研的结果。 一,超过五成的人原生家庭状态并不好想要了解原生家庭对子女爱情观的影响,首先需要知道子女们原生家庭的情况。原生家庭的感情状态和经济水平都是重要的影响因素。通过珍爱网线下调研出的大数据,我们发现有44.78%的人表示自己的原生家庭很好,彼此相亲相爱,互相尊重。但是还有24.71%的人在原生家庭里并没有得到父母的特别关注,反而默默无闻,更有22.51%的父母经常吵架,感情不合,少数8.00%并没有争吵,只是维护表面关系。父母的关系对子女会产生很大的影响,无论是爱情观还是世界观。由珍爱网下线统计的数据来看,有55.22%的人生活在感情状态并不好的原生家庭里。 二,普遍认为:父母的婚姻会影响到子女爱情观 了解到了大家原生家庭的状态,接来下我们来看看珍爱网线下调研提供的另一项数据——父母的婚姻状态是否会影响到子女的爱情观。有35.5%的人因为父母良好的婚姻状态,受到了良好的影响:其中20.07%的父母感情和谐,子女从父母的相处模式中学到了很多与人相处的道理,也有15.43%因为父母很好的感情状态,自己的择偶观受到了很大的影响。同时有22.51%的人受到了父母破裂关系的影响,其中只有3.60%的人能够吸取教训,从而更好地处理自己的感情和婚姻,其他人受到了恶劣的影响,心理阴影没法消散,恋爱观发生扭曲,产生不想对他人负责的心理,也有对婚姻的恐惧。我们注意到,面对这个问题时,会有人主动回避,说明其实父母的关系实实在在影响到了这些人,以至于不愿面对。 三,子女十大择偶标准是受到了父母的影响 受父母影响的择偶标准有哪些呢?珍爱网线下调研的全部数据为您奉上:地域9.70%、品德19.44%、性格18.73%、学历3.36%、兴趣爱好2.22%、个人能力9.74%、身高相貌5.68%、家庭经济基础10.74%、父母的社会地位1.56%、两人之间的感情13.86%、其他4.97%。通过大数据我们发现,影响最多的就是品德,其次是性格,影响最少的是父母地位和学历。珍爱网线下进一步调研总结出了其实有51.47%的人表示父母对自己择偶并没有提供特别的要求,自己喜欢就好,其他的人表示父母提过不远嫁/不外娶、必须有房产、彩礼/嫁妆要求严格、必须门当户对、对方家庭不能为单亲家、对方父母必须有养老保、对方必须为事业单位,其中提过要求最多的就是不远嫁/不外娶和必须有房产。通过父母的择偶要求和子女的择偶标准相互关联分析,我们不难发现,父母们都希望自己的子女离自己近一点,找一个品德性格好并且合适自己的人做为终生伴侣,因为无论父母们是否有过争吵,他们都知道陪伴自己终生的人一定要适合自己,同时条件一定不能差,婚姻里柴米油盐的生活必须要现实点。 四,超九成的人不会因为父母不同意而直接放弃配偶 分析完子女的择偶标准和父母的择偶要求之后,我们应该考虑一个问题:如果自己寻找到的另一半不符合父母的期待,父母并不看好怎么办呢?珍爱网线下调研全面细致总结出了数据,数据显示,不放弃,想办法让父母接受的人占90.03%,有67.40%的人会与父母沟通,想办法让父母接受,而12.88%的人选择冷处理,让父母慢慢接受,也有选择据理力争,不会放弃,让父母接受的人,有8.47%,更有1.28%与父母决裂,直到父母妥协。会接受父母意见,选择分手的仅有6.61%。还有3.36%瞒着父母,转为地下恋,不让父母知道。由此看来,虽然父母对子女恋爱观影响很大,但是大部分人都不会因为父母的反对轻易放弃自己心爱的人。 通过上述的分析,我们总结出:原生家庭不仅对子女的择偶会产生一定的影响,对子女的恋爱心态及行为方式都会产生影响,同时还有可能引发童年未愈合的伤痛。为此,我们应该积极寻求完整自我的实现,学习培养爱的能力,有效避免原生家庭的不良影响,勇敢面对经历童年创痛,积极实现二次成长,成为一个能为自己负责,能滋养自己、照顾自己,一个具有爱的能力,懂得爱、珍惜爱的人,这样才能找到也必然能找到生命中的真爱。



郭威回到原生家庭 离异带孩子怎么才能脱离原生家庭

郭威回到原生家庭 离异带孩子怎么才能脱离原生家庭 “平凡的我们,虽没取得那么大的成就,但我们的性格、处事风格,以及生活理念等方面都离不开父母的影响。特别是被原生家庭的非正常影响的那些人,更是离不开家庭关系的影响。”

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