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原生家庭氛围很差 赵姨娘和探春原生家庭

1 原生家庭氛围很差 赵姨娘和探春原生家庭 原生家庭不好会抑郁吗

本篇作者雪域高原 本篇编辑董小姐 当值编辑玄鹤 今日导读 许多郁友在接触原生家庭理论后,都会不自觉地产生一个想法:我今天之所以会遭遇这样那样的不幸,是因为我的原生家庭这样那样。或是:我今天会有这样的性格和遭遇,是因为我小时候我的父母对我这般那般。 原生家庭固然对一个人的成长起着至关重要的作用,但我们不能忽略的是,成人后的个体,已经拥有了对自己人生的选择权。如果过于认同原生家庭的影响,就容易陷入一种思维误区,将个人成长的困境,责任都推给原生家庭,而由此,我们便不需要为自己负责了。 今天和我们分享故事的这位郁友,她曾经将自己不幸的原因都归咎于原生家庭,可是后来,她渐渐看到,父母也是普通人,也有他们的局限,而自己的后半生,并不能因为埋怨原生家庭和推卸责任而过得更好。 原生家庭无罪,真正从心灵上脱离原生家庭的束缚,我们才能拥有一个更美好的未来。 现在网络上很多大咖或心理学专业人士都在讲原生家庭对个人成长的影响,其中我们最耳熟能详的一句话就是:好的童年治愈一生,不好的童年要用一生去治愈。这些理论,大多是说原生家庭塑造了我们的个性,影响了我们人格的成长,这其实说的都有道理,但我总觉得,它隐隐约约或者说是直截了当的,把我们个人自身存在问题的原因与责任,都推给了原生家庭。在这里,我想用我自己的经历,说说我对原生家庭这个概念的理解,可能会让你有些许感触,与原生家庭握手和解。曾经 我把自己遭遇不幸的原因都归咎于原生家庭 过去的几年,我曾因为感情和工作中的问题,经历过抑郁症的洗礼,遭受各种身体和心理上的折磨,相信很多郁友都经历过,在此不再赘述。最初,我非常不理解甚至愤怒,为什么是我?为什么别人可以开心,遇到问题可以坦然面对,而我却不行?是因为我的性格问题吗?不是,我性格开朗、待人坦诚友善,有可以开心玩耍、分享的朋友。那我这样的性格,为什么会断崖式的走向了完全相反的一面,变得悲观、绝望、无法感受到快乐呢?当我看到原生家庭这个概念时,我仿佛抓到了救命稻草。我的父亲在40岁和60岁时,分别得过两次抑郁症,虽然目前已经治愈,身体健康,且重新拾起以前的大部分爱好,但我依然把自己生病这件事归咎到我的原生家庭和我的父亲身上。因而,我的想法开始逐步升级:我开始觉得我生病不是自己的认知问题,而是父亲的遗传;我认为我之所以会婚姻失败,是因为父母以前总吵架;我认为我的职业生涯路途坎坷,是因为从前父母对我的学习不重视,导致我没有考上理想的大学.....一句话,我开始把我生命中不好的、不完美的、失败的原因,都推卸给了我的原生家庭。 我开始意识到,其实人无完人 一天路上,我偶然听到窦文涛说的一句话:真正的成熟,是只看到别人身上的优点。我才真正重新开始审视我的原生家庭问题。 我把这句话拆解出三个层次,第一个层次是接纳自己。大家都知道,这世界上没有完美的人,也没有完美的人生,所以我们对自己身上的缺点、不足,甚至是顽疾,要有正确理性的认知。就像一面洁白的墙面,上面有一颗钉子,你的眼神不能总聚焦在这颗钉子上,继而觉得整面墙都看着别扭,而事实上,这颗钉子只占到墙面的千分之一、万分之一,但你却很容易聚焦于此,从而忽略其他好的东西。作为自然中合理的存在,我们的不完美、有缺陷,是太正常不过的了。 第二个层次是接纳别人,如果你完成了第一步,那么第二步就很容易了,因为当你接纳了自己的不完美,你便知道他人、父母,和你一样,也都是普通的人类。你就会理解有些人为什么会性格内向、不善沟通,有些人为什么会性格急躁、不能好好说话,有些人为什么会在路上开车加塞、不考虑别人感受,因为他们都只是普通人类,不是神,我们不能用神的标准要求他们,人有缺点是很正常的一件事,且是可以被接纳的。 第三个层次,就是只看到别人身上的优点。这就好比你观赏一个花园,你是去欣赏美丽的花朵心情更好,还是去看花下泥土里的腐叶更让你心情愉悦呢?当我们多看到别人的优点,就像在欣赏鲜花,你由衷的赞美,既愉悦了别人又陶冶了自己,并且心胸开阔,理解别人身上的缺点存在的合理性,不计较不纠结,难道不是对自己的一种善待吗?王阳明的《传习录》中说过:人人心中都有一个圣人。所以,正念认知的我们要多去看别人的优点,如果你哪天能只看到他人的优点,那你真的是大智慧了。 原生家庭无罪,我们要对自己的成长负责 由此认知,我开始重新审视我的原生家庭,它自然存在着各种问题:父母偏心、不富有、父母没有耐心和时间陪我成长、几乎没有辅导过我的作业、不支持我的爱好……但它同时也有许多优点啊:为了给我提供更好的生活条件,父母一直努力工作,勤勤恳恳、兢兢业业...我也重新审视我自己:虽然我资质平常、学习一般、工作不算太努力,婚姻中不懂得沟通和表达,但我性格开朗、待人真诚、热爱生活....继而我接着想到,我的父母,他们也是普通人啊!他们经历过贫困交加的童年,他们的父母对他们的教育也达不到平均的标准,他们的人生也在不断的学习和成长,他们为了生存、为了照顾家庭也付出了很多,只是无法做到面面俱到而已,他们也会遇到很多生活工作中的难题.....而我们呢?我们带给他们的也不全是愉快和幸福啊,难道我们要把自身存在问题的责任,都推卸给他们吗?我们也要对自己的成长负责。有许多名人,像董宇辉、俞敏洪、王宝强等等,难道他们的家庭都是富有、母慈父爱、充满笑声的吗?他们谁不是从一池淤泥里顽强成长起来,倔强的开出自己的灿烂,而不是匍匐在烂泥里怨天尤人,埋怨原生家庭带来的痛苦,不停的哇哇喊着希望治愈。父母是我们的第一任老师不假,但我们后面还会有第二任、第三任、第N任老师,我们也在不断的学习当中,难道我们学习不好,就完全是第一任老师的责任吗?我专科毕业工作以后,自修人大本科、考注册会计师、考美国管理会计师,虽然我在职场中没有985、211的优势,但我也在一直在努力,学着靠专业和情商得到应有的尊重。虽然我经历了婚姻的失败,但我自己舔舐伤口,学着爱人、爱自己、学着沟通,等待着遇到下一个和我一起成长的人。因为我开始知道,我的人生后半场,不是靠埋怨原生家庭和推卸责任就可以过得更好的。 现在的信息社会,很多概念被夸大扭曲,认知被错误引导,很多东西被概念化、标签化,我们要靠自己的认知去辨别。从接纳这个意识开始,我的心打开了一道缝,照见了这个平凡的、有很多缺点的自己,我看到了我身边不完美的人和事,也体会到了我有缺陷的原生家庭的不易,它们都有逐渐成型的过程、存在的合理性。最后,我衷心祝愿,让我们和自己、和身边人、和原生家庭,握手言和,岁月静好。备注:每个人的体质和病症都不太一样,因此,文章中的治疗方式,仅做参考。给郁金香所有投稿及采编故事,默认可以公开。感谢分享自己抗郁路上的故事。

原生家庭氛围很差 赵姨娘和探春原生家庭

感知能力差一冷漠 正能量良善,负能量全是仇恨,委屈,抱怨当恨被挖除,爱就进来了。只要是害怕难过愤怒就是创伤。 1爱人0-18岁经历 2从恋爱开始,他口中评价父母的原话,注意,我们是探索他的心理状况,因此以他的感受的话以为主说过原生家庭那些话,内省我问过吗? 3,可以走访爱人的兄弟姐妹从侧面了解他们共同的那个原生家庭 4,可以走访公婆,了解他们所有孩子童年时的故事 5可以走访爱人的其他亲属,了解他的童年和原生家庭 6对他原生家庭中人进行分析时,一定要分出内外向两个阵营 7以他们的口述为准,不可以掺杂个人情感 例:48岁女性夫妻关系紧张,妻子嫌弃丈夫懒情抠门,丈夫嫌弃妻子霸道不讲理 爱人的成长经历 0到18岁,所有的抚养人名单:爸爸妈妈从来没有离开过父母 所有抚养地点:北京家里从来没有离开过家 对每一个抚养人评价:从来不评价父母,对大姐回避,对二姐亲近,对三姐抗拒敌对 今天对那个抚养人的态度:对母亲不亲近,不对抗,不回避,对父亲比较亲近,对三个姐妹疏离不亲近 亲近能力6当前,这个老公对爱人孩子不亲近 看他未了的情结:从认识以来,他说出的每一件小时候的事情,他父母亲说起来的小时候的每一件事。(大学是没有谈过恋爱,)父母讲他没朋友,放学就回家,小时候小朋友弄坏了,他在爬犁,吓得他不敢回家,说明怕父母责备。今天她的婚姻里如何应对你的方式,怎么互动的,就是他的原生家庭里的生活方式 先生父母的性格 公婆脾气性格:公公性格温和,话少,慈爱,做家务,对孩子有同情心和关爱,外向儿子像爸爸,偶尓像妈妈打骂,娶儿媳妇看丈母娘,嫁闺女看公公。内向儿子像爸爸温和,因小不做家务。婆婆打骂孩子很严重,对所有孩子打骂,忽视爱心,耐心陪伴:公公对所有孩子温暖有爱,婆婆只对小儿子好,对三个女儿严重虐待,重男轻女,父母对抚养人犯错误的态度方式:公公包容,有教育,婆婆一味的打骂贬低,没有弹性,兄弟姐妹关系含现在:彼此疏离,不信任,少来往。妈妈好手足情深,相互关怀,妈妈不好手足疏离,受影响。通过分析这个丈夫内向,话少,不爱做家务,与爱人孩子疏他父母的夫妻关系离不亲近,软弱,人品不错像公公,妻子抱怨丈夫不关心自己,不浪漫,不做家务伤自己。 他父母的夫妻关系,谁先挑起冲突,婆婆先挑起事端,因为那些事情:公公给老家寄钱,想回老家看看,公公对大女儿好,双方如何应对:公公沉默隐忍,爱人的感受策略哭劝逃:害怕,逃避父母矛盾,这样家庭长大的女儿喜欢争夺,婆婆人格发展不好,把公公当成了爸爸,依赖又不信任你。儿子要么自己掌握金钱,要么不管,所有钱都给老婆。丈夫对待与老婆吵架沉默隐忍,一开始是闭口,然后我就逃离家庭 他父母对双方父母的关系:敌对仇视,平淡疏离,亲近照顾 她父母的金钱观攒钱:婆婆攒钱,吝啬:婆婆吝啬,对日用品态度含水,电气,婆婆省水省电,愉快地满足孩子:只部分满足儿子不满足女儿,这个丈夫少部分满足孩子,自己拿所有的钱。分析:丈夫内向,习德公公善良,回避矛盾,习得婆婆吝啬,自是在性格上内没像一致的父母私,亲情淡漠,胆小怕事,不敢犯错,希望妻子像他二姐,对岳母家能够小范围照顾,不会敌对,不会甜言蜜语,为人诚实可靠。 一个人在三观价值观上可能会习得他同性父母,女孩习的妈妈,男孩儿习的爸爸,但在性格上会习得,内在的三观外在的性格,习得与他内外相一致的父母性格。内射一一,被无形的力量控制,你通过使用自己的感知觉记忆和整合,你在脑中构建了另外一个人的形象,形成了心理表象,客体表象,作为耙目标也就是榜样。精神分析流派的专家认为,母亲在婴儿出生第一年内,母亲给予婴儿的照顾与安抚影像,被婴儿内射了,有记忆了,从那时起婴儿逐渐的内射了母亲的形象,发展成为日后安抚自己的能力,这就成为了婴儿以后对待他人,对待自己的模式,当发生了同样景象,焦虑,有渴望时婴儿脑海中会闪回母亲的形象。 孩子哭闹时你对孩子的态度,就是你儿子妈妈对你时的态度。 随着孩子逐渐长大,孩子也会内射其他抚养人的为人处事,内射了这些画面,就会无意识的模仿这些画面来爱自己,爱自己的孩子。 例:爸爸小时候打我,用拳头吓唬我,我对待自己自责自卑,长大后对待别人,打别人 内射=模仿学习 模仿错误的做法,不良后果: 伤害自己,伤害他人,自己还觉得理所当然,破坏人际关系,还觉得是人家不对,人家伤害了我,这就是受害者情结。怎么办? 有情绪时,愤怒时查询那个画面。第一步觉察出那个画面 第二步去跟那个画面对话,写情绪处理信,勇敢的说出压在心底的愤怒,委屈和恐惧,不是我不好,不是我的错,你的情绪是你的事情,跟我无关,我长大了,我不怕你了,从今以后只要觉察到那个画面跳出来对自己说,我要做我自己,善良有爱的自己,爱自己,爱他人。 画面对话:妈妈瞪起眼睛,扬起手要打的时候,妈妈,你别这样妈妈,你一定要笑起来,妈妈,你知道你这样子有多可怕吗?你知道我有多害怕吗?我是个好孩子,我努力的在做,就算我做的不好,我也不是故意的,我太小,我能力不够,你好好跟我说就行,你不要打我,你打我,除了让我害怕,我还是不知道怎么做,你也没有教育我呀,你反而伤了我,妈妈你把手放下,妈妈你好好跟我说。如果你对我这么做,我就要反击了。 冷淡 你对于参加到活动当中没有任何特别的兴趣, 缺乏热情, 害怕暴露私人信息,通过远离人群来保护自己, 通过远离人群进而规避,因为恶解人意而得罪人, 心里明白自己强势控制会破坏关系而远离,冷淡的人未必都是懒惰或者负面的, 宋老师翻译…社交能力的绊脚石 怕别人看透自己而瞧不起自己,所以远离别人,实质是自己瞧不起自己,自卑不愉快的事件团体活动中我的建议没有被采纳辨别情绪失落生气行为对领导者口出恶言内的需求被他人看到过去的经历童年总是被忽视新的决定我可以客观看待接受自己的建议没被采纳这件事

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"她脾气有点古怪",“李茜哪里都好,就是话多,不会察言观色”这是同事们对茜茜的评价,2016年那时我对她也难以理解,直到相处之后,才明白她为何如此;  从小她跟着奶奶和爸爸在农村长大,妈妈在广州长年务工,一年到头春节回来一周,她奶奶有重男轻女思想,加之还有其他几个孙子孙女,分身乏术,对于她的关爱也不多;她爸爸呢平时少言寡语,朴实农民,忙于种地,但是对自家人,遇到心情不好,总是口出恶言,丝毫不顾情面,茜茜就在这样环境长大,从小缺乏母爱,父爱和奶奶辈的爱也少的可怜。她有时给我倾诉,小时候好想和妈妈在一起,可是妈妈为了家庭生活,要持续上班,平时沟通就只有电话,那时聊天软件还不发达。上高二后,她开始失眠了,一是学业压力,二是极度缺乏安全感,无人倾诉,原生家庭也让她感到自卑,失眠一直伴随至今,时好时坏,有时情绪不稳定,不愿出门,就想一个人静静待着,不看手机,不看电视;中医西医都看过,前几年还去做了催眠,童年有些心结打开了,整个身体状态有所好转,于是,家里人开始催婚,尤其妈妈,毕竟女儿30+,抵不住周围邻居的闲言琐语,指指点点,茜茜也选择接受他人介绍,最后谈了一年选择结婚;去年已有个可爱的小棉袄;好景不长,由于产后长期照看宝宝,休息不足,产后抑郁又复发;而她老公一周回来两天,平时都在厂里上班,性格内向,少言少语,两人当初选择一起,有着同样的境遇,年龄大了,家人催婚,于是选择一起搭伙吧,也算了却老人一桩心愿,封住七大姑八大姨的嘴。所以感情是没啥,也没关爱,两人平时微信联系也少,本以为结婚,会获得关爱,弥补过去缺乏的爱,终究是大意了…她平时和公婆住一起,众所周知,婆媳关系从古至今都是大难题,生活习惯,时代鸿沟同住屋檐下,长此以往,难免心生矛盾;导致她心情不好,一直没有归属感,这个家好像和她无关,时常想要逃离,但是已有宝宝,她不想自己吃过的苦,自幼经历的心酸往事让孩子再尝一遍,于是,失落时,想妈妈时,就会带着孩子回趟娘家,索性不远,1小时公交直达,娘家成了唯一精神寄托的地方;茜茜妈妈是在女儿结婚时才正式回四川,毕竟年龄大了,然而命途多舛,上天并没有眷顾这位母亲,由于平时和老公聚少离多,长年异地,于2020年离婚。我时常感慨:如果能够早点回来,或者离家近一点,给予女儿更多关爱和陪伴,茜茜的命运会不会不一样,是不是就不会抑郁,也不会那么痛苦;这10几年,失眠、情绪低落、身体不适…一系列躯体症状伴随她,而她要用尽一生来弥补童年的缺失…
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3 原生家庭氛围很差 赵姨娘和探春原生家庭 原生家庭是单亲吗

 很多看似夫妻的问题,实质不是夫妻问题,而是原生家庭(各自父母的家庭)带来的心理成长问题;以前没有得到的满足,现在要加倍得到。 过去的心理创伤,在与亲密的人互动关系中最常浮现,成为一种“病症”,而不是“病根”。 原生家庭指人从小成长的家庭,也就是有父母照顾的家。 原生家庭塑造人的个性,影响人格成长,培养管理情绪的能力,为个人成长后人际互动的模式定型。人在原生家庭里形成的情感习惯和思维模式叫做“原生情结”。 每个人都是带着原生家庭的心理烙印开始自己的成长历程的。例如:家中排行、成长背景、内在誓言(也可以说是成长经验中的“座右铭”,或是一直留在心中的某种理念,成为我们人生的最高指导原则。 成长背景无形中灌输给我们很多信念,这些信念不但牢不可破,而且不断影响着我们)。可以说,原生家庭也是影响我们最早,持续力也最久的环境及系统。 01 原生家庭对夫妻关系的影响 据调查显示,个性、价值观不同,是导致离婚第一大原因,其次才是第三者介入和性生活不和谐。 所谓价值观不同,就与原生家庭有很大关系,人的个性、价值观是在原生家庭形成的,特别是我们中国人。 婚姻不是男女双方两个人的事,一桩婚姻背负着两个家庭、甚至两个家族利益的沉重包袱。对“婚姻”这两字的解释,婚就是指男方家庭,姻则是指女方家庭。 王海瓴小说《新结婚时代》在这方面就有生动的描写,顾小西和何建国“城乡结合”的婚姻冲突就是在两个家庭的影响下升级,成功地演绎了原生家庭对婚姻的巨大影响。 02 对父母婚姻模式的继承性 小说中何建国的原生家庭中,父亲是典型的大男子主义,家庭中大事小事自己说了算,母亲对父亲俯首听命。 因此,何建国虽受过高等教育,他的“原生情结”却是要求自己的配偶一切围绕着自己转,因为他从小接受的婚姻概念就是如此。 恰巧他遇到的那位女性顾小西,是来自父亲照顾母亲的家庭,因此,顾小西不会认同丈夫的一切由男人说了算的想法。 顾小西对家庭的影响力使丈夫的权力欲、权威受到了挑战,一有机会他就会使用从父亲那儿习得的强势行为。 03 对父母婚姻模式的排斥性 如一位女儿从小看到自己的父亲没有很强的处事能力,在生活中处处受到他人欺侮,那她长大后,可能就会期望自己的丈夫是一位很强势的男人。 在她的头脑中,父亲的懦弱是自己痛苦生活的根源,所以,在她自己的婚姻中,她就要无论如何避免这样的情况发生。 因此,原生家庭对一个人的影响是潜移默化的,在原生家庭形成的“原生情结”,会在成长后在夫妻相处中不受意识控制地重复出现。从而使很多夫妻在一定程度上“内化”了父母的行为方式,以致婚姻中关系中夫妻双方的行为、认知、情绪等也起了连锁反应,并且在日常生活中毫无防备、意想不到的时刻,以超凡的强度,被我们生命中最亲近的人(通常是配偶)引爆。 很多心理学家认为,在婚姻中,表面上我们是在与自己的配偶相处,其实是不断重新经历自己过去与父母的关系。 婚姻关系,可以说是我们在成长过程中,与父母互动模式的重现。 04 原生家庭与夫妻关系解决对策 不同的原生家庭,在家庭文化、关系模式、家庭规则方面自然不同,两个来自完全不同的原生家庭的人,带着各自家庭的影子组成新的家庭,如果没有意识到这种差异,也处理不好这种差异的话,上演的不是两败俱伤,也是心力交瘁的生活剧。 现实生活中,大多数人就在不知不觉间复制着前辈的思维方式和行为模式,代代相袭,进入无法挣脱的死循环:这就需要我们要潜意识主宰状态转成意识主宰状态,了解过去带来的影响,并学会如何从“原生情结”中剥离出来。 第一、心灵回溯,在婚姻中成长 “心灵回溯”即当事人由当前人际关系引发的强烈情绪深入意识,探讨过激的情绪在原生家庭中的根源。 个人特别愤怒或过度受伤的“情绪过激”反应,通常是与小时候的原生家庭“原生情结”有关。 夫妻双方可以借着“原生情结”被引发的机会,做一次哪怕是痛苦的心灵回游,了解自己在成长历程中曾发生的事,学习用现在的、较为成熟的、更客观的立场检视探寻自己和对方性格形成的源头,走出父母婚姻的阴影,帮助彼此成长,在成长中重建美好、和谐的婚姻关系。 因此,认识彼此内在心理状态,也是解决冲突、建立亲密关系过程中不可缺的一环。 特别指出,“心灵回溯”是相当情绪化的过程,有些人甚至会暂时产生心理退化(regress)的现象,重新经历儿时的伤痛,陷入强烈的情绪当中,一下子分不清楚自己到底人在何处、身处何时(在过去某段对日或是现在)。 在你深入探索心灵脆弱的部分时,任何“批评”、“论断”、“越界”(cross—over),或对你所吐露的心事做种种负面臆测与阐释,都可能使你再度受伤。所以,身旁最好有人关心你、支持你,懂得细心倾听,给你安全感。 虽然,心灵回溯可以在一个人独处时自行运用,不过,身边若有安全的人来帮助我们一步步经历上述过程,将会更有效果。 第二、清理各自的原生家庭 夫妻双方各自会从自己生长的家庭里带来不同的规则。如何把两个家庭版本的规则变成一个版本,是婚姻中非做不可的必修功课。 分析各自原生家庭里的种种陷阱,利用好拥有的资源,制定出一个我行我素、他边走边退的双边协议,最后成功实施双方达成的协议。 第三、觉察过度强烈的情绪反应 对大多数人而言,有着某些特别敏感、一触即发、人际杀伤力特强的“痛点”,这些“痛点"往往最容易被亲近的人引爆。许多人在外面能够保持平和的心态,但一回到家就会大发雷霆。 日常生活中,每当自己对某些事或情境产生超乎寻常的情绪反应时,就要加以留意,尤其是那些特别强烈,又一再出现的情绪,很可能背后掩藏着“原生家庭”里的“原生情结”。第四、分清此刻和过去的界限 一种强烈情绪宣泄出来后,要留意哪些是针对现在的人和事的,哪些是借题发挥的,属于过去的。不要把属于过去对父母的情绪掺杂进来,投射并发泄在丈夫(妻子)身上,令对方莫名其妙和不能接受。 在过去和现在的情绪之间设一道防火墙,不让过去的情结继续纠缠在现在的婚姻里。 第五、找出新的应对模式 与所有的社会系统一样,家庭有它基本的需求:价值感、安全感、成就感、亲密感等等。我们的小家庭缺什么补什么,多什么去什么。丈夫自己仅有的那点价值感、成就感还不够,还需要妻子的欣赏,妻子就给他一点,这可事半功倍的机会。丈夫想成为决策者,就送他点权力。他想成为父亲那样的权威者,就多给他点面子……这些招式省心省力还低成本,不妨试试。 我们每一个人从小生活的家庭,不仅塑造了我们的形象、性格,还给了我们各种各样的生活模式。有反省能力的人,会对这些模式进行修改、取舍。她们的生活会过得有滋有味。 另外,再生家庭与原生家庭的交往,要保持平衡状态。 国内知名的心理学家曾奇峰形容说,夫妻关系是“家庭的定海神针”,在有公婆、夫妻和孩子的“三世同堂”的家庭中,如果夫妻关系是家庭核心,拥有第一发言权,那么这个家庭就会稳如磐石。05 结论 人们最深刻的改变是情感层面上的改变,觉察彼此的情感、寻找良性的情感互动,满足彼此的心理需求,就不会被动地复制原生家庭的婚姻模式了。 有了上述的认知后,我们应警惕自己,莫让过去的创伤延续期到现在,勿用愤怒向自己身边最亲近的人“讨债”,而要以理性、爱心慢慢解决问题,还可能一不小心创造出一份天下独一无二的浪漫婚姻模式。

最近这几年,原生家庭成了一个高敏感话题,很多人都因为原生家庭的一些因素而感到生气与沮丧,实际上原生家庭对一个人影响真的大吗? 想说确实有影响,但是至于具体有多大影响得看你如何去评判,原生家庭对一个人的成长真的蛮重要的,父母相爱,家庭和睦,从小在爱的光环下长大的小孩,长大后自信坚强,勇敢有魄力,做什么事都不需要瞻前顾后,顾东顾西。 而反之父母感情不好,经常吵架,对孩子不管不问,打击式教育,真的会让一个孩子的自信满满消耗殆尽,只会陷入无尽的自卑当中。 以至于长大后可能都陷入在不停地自我否定与不安当中,不论在工作还是生活中都会畏畏缩缩,太过于考虑他人,做什么都没有自信,当被人肯定时也会习惯性地否定自己,做错一丁点儿事都会对自己责备不堪,敏感缺爱,长大后很容易走歪路受挫折。 好的童年能够治愈一生,不好的童年需要一生去治愈,从小缺爱缺鼓励的孩子长大后都很难与自己和解,很难做到让自己充满信心,变得开朗乐观,当然也可能有人会做到不一样,但是大部分人都依旧在那个怪圈里出不来。 原生家庭里出现的一些问题在长大后会慢慢暴露,越是缺什么越是希望能够得到什么,越在乎什么越不能释怀,在感情里遇到稍微对自己好点的人,就像抓住一把稻草一样紧紧攥住,以为那就是救赎。 哪怕本性善良,也很容易被辜负被伤害。想要逃离原生家庭的束缚却发现处处都是原生家庭的影子,真的很难做到真正挣脱。 原生家庭确实对一个人影响很大,但是一定也要相信,过去不代表全部,未来才是,但未来在自己手里,别人没资格评头论足,只有自己才是自己人生的主宰者。 希望每个被原生家庭所影响过的人,都能够早日与自己和解,与世界和解,做个温暖向阳的人。 你也可以成为被人小心翼翼珍藏且爱着的人。



原生家庭氛围很差 赵姨娘和探春原生家庭

原生家庭氛围很差 赵姨娘和探春原生家庭 每个人都有不同的性格,有人天真活泼,有人沉默寡言,只是性格的背后,和原生家庭有很大影响。如果家庭比较优渥,孩子没有经历太多困苦,也没有从父母身上听到太多抱怨的话,不知道生活不易,行事作风上比较自信开朗。

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