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不在育儿上走原生家庭模式 原生家庭导致叛逆抑郁症

1 不在育儿上走原生家庭模式 原生家庭导致叛逆抑郁症 不好的原生家庭就像臭水沟

最近在知乎上看到一个话题:原生家庭对一个人的影响到底有多大?对于这个问题,在回答之前,我想跟你们说一个事实:一个在童年不断被父母控制打压的孩子,成年后患上边缘性人格障碍的风险,是普通家庭孩子的14倍。童年被父母忽视的孩子,成年后更有可能发展成讨好型或表演型的孩子,他们往往会陷入严重的自卑情结,潜意识会指引着他们把事情搞砸,不断循环论证着自己的无能。他们中很多人的一生都要耗费许多时间,和自己的性格、童年的阴影抗衡,所以才有了那句:幸福的人用童年治愈一生,不幸的人用一生治愈童年。家庭本来是一个人的终极避风港,可惜,很多人的家庭却满是风浪,有毒的家庭体系就像高速公路的连环追尾,其恶劣会代代相传;要走出这样的阴影,除了自己付出巨大的心理压力,还要靠外力的疗愈。一、我就曾经有一个来访者,在一个父亲控制欲很强的家庭下长大,父亲的控制欲强到会毫不留情地毁掉他所有“父亲觉得没用的”兴趣,包括他从小喜欢的画笔、架子鼓棒全部掰断,就连动画片都不给看,只允许他学习。整个青少年时期都要按照父亲的意愿去完成。直到他毕业后,留在了大城市,希望用这次的逃离来找回属于他的人生。但期间父亲还是一直跟他打电话,希望他回去,给他安排工作,按照父亲的意愿生活,但他果断拒绝了。因为上大学期间,他发现因为原生家庭、父亲控制欲太强的问题,导致他在大学的时候,极其懦弱,什么都不敢做,甚至社团都不敢参加,社恐,更有些自卑,只知道学习。这种只知道学习的状态,就是小时候父亲对他的控制,让他丧失了勇敢、追求自由、探索新知的欲望,所以他整个大学过的也是碌碌无为,平淡无奇,没有留下什么精彩的瞬间。于是,毕业后,他找到了我,让我帮他分析解决原生家庭的问题,我帮助他通过一段时间的心理疗愈后,他敢于拒绝父亲的要求,懂得追求自己的人生,想做什么就做什么,变得更加独立,也更有担当。所以你们看,原生家庭对人的影响,其实是可以改变的。那我们该如何做,才能改变原生家庭对自己的影响呢?二、1.正视原生家庭对我们的影响,是超越这种影响的第一步。从心理学的角度出发,当我们认识到原生家庭对我们有影响的时候,不仅仅是去改变,更要对这个行为背后的原因进行讨论,才能看清自己的潜意识,看清楚当下你想要的是什么,进而改变我们的行为模式。比如我们可以向伴侣、亲密的朋友或者专业的心理咨询师,诉说自己童年的经历。先回忆童年中积极的部分,比如父母如何让我们接触到知识,以及帮助我们抵御那些无理的攻击;然后是回忆消极的部分,包括直接的虐待、伪装的虐待、控制、打压,甚至来自「朋友般的父母」的伤害等。这时,我们可以假装自己是当时的父母,去理解他们,以及抚慰当时受伤的自己。因为当你开始谈论这个原生家庭问题的时候,这个事已经过去了,你也已经长大了,那么我们应该做的就是要了解他,了解了才有机会改变,改变了才能受益,然后努力的把自己活成一个supernormal,也就是超级正常人。2.不要把原生家庭当作不肯成长、改变的借口,因为,你的幸福、快乐掌握在你自己手中。过去原生家庭中发生的一些事情,你不需要负责任。但是,从今天开始,你所做的每一个选择,你都要自己负责任。毕竟,你现在就是你子女的原生家庭,你在重新创造一个新的环境。东野圭吾曾在在《时生》一书中对原生家庭的解释:“谁都想生在好人家,可无法选择父母。发给你什么样的牌,你就只能尽量打好它。”所以,长大后的我们,有能力,也可以重新创造一种家庭文化,营造一种家庭氛围。过去那些不好的东西,努力改变它,不要延续下去;而过去那些好的品格,经验,就要传承下去。最后,我相信,这个世界一直充满着爱和阳光。请你们都要好好地生活,更要好好地爱自己。

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我们来自同一个深渊,然而人人都在奔向自己的目的地,试图跃出深渊。我们可以彼此理解,然而能解读自己的人只有自己。 ——黑塞《德米安》 凡是有关系的地方,就会有伤害。父母与孩子的关系,也是人际关系中的一种,也必然有伤害。理想的父母,当然是给孩子足够的爱,但显然这是一种理想的状态。现实中,每个人成长的家庭里,都伤痕累累。原生家庭之所以伤害人,是因为原生家庭没有足够的爱。如果说父母没有给过一丁点爱的话,对绝大多数父母是不公平的。父母有给爱,只是没有给足够的爱,于是造成伤害。什么是足够爱的呢?足够的爱并不是泛滥的爱。足够的爱是指能支撑起孩子健康成长的爱。就像是食物一样,孩子的成长中,需要足够的食物来支撑起孩子的身体健康。同样孩子需要足够的爱来支撑起他的人格成长。爱并不是越多越好。就像食物一样,你觉得孩子应该多吃点,实际上吃的超出了他身体的需求,反而会有害他的健康。你自以为给了很多的爱,过浓的关注,反而让孩子失去了自由。过度的保护,反而失去了在挫折中学习的机会。担心他走弯路,反而压抑了他一部分成长。孩子需要的不是很多的爱,而是精准的爱。不精准的爱会导致真正需要的那种爱缺失,从而造成伤害。爱就是重视、接纳、尊重、认可、支持、帮助、保护、关注、理解、陪伴……孩子在不同的时候,需要不同的爱。 伤害是爱的缺失。当父母在否定孩子的时候,孩子就没有得到认可与尊重;当父母在控制孩子的时候,孩子就没有得到接纳与尊重。我见过很多为了孩子好的父母,在告诉孩子应该怎么做:应该认真写作业应该准时到学校应该少玩手机应该有礼貌应该……从道理上说,这些也许是对的,某种程度上也的确是为了孩子好。但这不是爱,因为这个过程中没有看见,没有理解,没有尊重,没有支持。孩子体验到的只是被控制,被压迫,被指责。缺失了相应的爱,就会形成心理伤疤。孩子长大后,就会容易对别人的控制、要求、否定非常敏感。有的父母会特别忙,或者因为意外怀孕、重男轻女等原因不欢迎这个孩子的出生,他对这个孩子就会缺乏了关注、重视。孩子在被忽视的环境里长大,长大后就可能会特别渴望别人给他及时回应、大量陪伴等满足,会对别人不关注他而暴怒。有的父母会直接把孩子推向一个困难的境地,让他独自面对很多困难,比如说帮助父母照顾家人,照顾父母本身的情绪等。这时候孩子就缺乏了支持、帮助。他长大后,就可能会特别渴望一个强大有力量的人,给他一个港湾。每个让人痛苦的行为背后,都对应着一个爱的缺失。如果你觉得你的生活有哪些不幸,你可以感受下,你缺了哪种爱,你在原生家庭里,是否也缺了这种爱。 我有时候会担心写原生家庭的话题引来非议,经常有人觉得难道父母都是错的吗?为什么要让原生家庭背锅?父母之所以没有给出足够的爱,很大的一个原因是:父母自己也不会。爱是一个很高级的技能,需要一个人自我比较饱满、生命力比较旺盛的时候才能给出来。父母除了是父母,他们首先是个人。作为人的部分,他们活不出生命力,也就无法扮演好父母的角色。底色没有力量,上了台也的确是演不好。所以我们并不是要去责怪原生家庭什么。而是要尝试接受,父母本身作为人的局限。更重要的是我想说的第二点:原生家庭伤害人,但原生家庭并不造就人。人生是一个接力赛,原生家庭只是第一棒。如果你整场比赛都输了,第一棒是有责任的。但你把所有原因都归因为第一棒的话,是不公平的。同样的,把第一棒的责任全甩开,也是不合适的。婴儿从呱呱坠地开始,就接受来自于父母爱的滋养。这时候他的人际关系很单纯,只有爸爸妈妈,最早的时候甚至只有妈妈。这也是他内心最脆弱的时候,需要妈妈大量的关注、重视、帮助、接纳、欣赏,他才能开始相信这个世界的安全,相信自己是有价值的,值得被爱的。5岁左右,父母的最初教育基本已经完成。孩子开始走向“社会”,他开始走入幼儿园,开始社交,开始有更广阔的关系。如果一个人在父母那里没有得到足够的爱,他就会把爱的需求指向于老师、同学。比如说在父母那里没有得到足够的认可,希望在幼儿园里好好表现,得到老师的认可。在父母那里没有得到的重视,希望在学校里能得到一些人的重视。某种程度上,老师就是父母的一个替补。一个好的老师,完全可以修复一个人的创伤。老师带来的不仅是知识,更是认可、尊重、接纳、重视、看见、关注,让一人觉得自己是值得被善意对待的。老师就是第二棒。一些先进教育理念的学校,正是在实践这种爱的理念。再长大些,一个人开始恋爱、有好朋友、走向社会,他会遇到很多很多人。你遇到的一个挚友,一个贵人,都可以填补你对爱的缺失。你在一个好的环境里,好的社会,大家都可以填补你爱的缺失。我也见过很多被某个人、某个群体所感动,然后改变一生的故事。如果这几棒都没有跑好,也没关系。人会迎来第二次重生的机会——婚姻。 婚姻是修复早年爱的缺失的最好的场所。婚姻是爱组成的,婚姻就是二次养育。一个足够爱你且懂得爱你的人,可以帮助你脱离原生家庭的影响,让你重新相信自己值得。所以,老师、好朋友、学校、社会、贵人、伴侣,这些人都是你人生接力赛中另外第2、3、4、5、6、7棒。你有很多次机会,可以被疗愈。 说完这些,有的人会心生绝望。虽然听起来机会很多,但是自己一次都没遇到。遇到的老师,只会给自己惩罚和否定。遇到的同学,只会给自己排挤和欺负。遇到的社会,充满了冷漠。遇到的伴侣,ta比自己更需要被疗愈。其实这几棒的接力,都很被动。你只能花运气,能自主的部分都很少。没关系,除了这几棒外,你还有主动的部分来重新补充爱,疗愈自己。你可以使用2个人来帮你:1、心理咨询师2、自己心理咨询是怎么产生效果的呢?我在学心理咨询的时候,我的老师一再的向我们强调:心理咨询,就是发现来访者早年父母是怎么错误对待他们的,然后你再重新按正确的方式对待他们一遍。这个听起来简单,但却需要花很长时间。一个是发现来访者怎么被错误的对待很难,这需要咨询师有良好的中立、觉察能力。一个是重新正确对待很难,这需要咨询师本身就人格相对完善。遇人不淑的时候,心理咨询也是二次伤害。重要的是自己。我在大量案例中会发现:一个人早年怎么被错误对待,他会用同样的方式再次错误地对待自己。比如说:一个人早年被否定,没有得到认同。他长大后也不会肯定自己,会用同样的方式一次次又否定自己。一个人早年被忽视感受,他长大后也会忙于工作、忙于照顾别人,而委屈忽视自己的感受。一个人早年被父母要求太多,不被尊重,他长大后又会强迫自己做很多应该做的事,并不尊重自己的感受。早年没有被足够爱的人,长大的过程也没有被爱,这个人就也不会爱自己。因此这一棒也没有跑好的时候,就注定了人生到目前为止的痛苦。 所以原生家庭伤害人吗?伤害的。但原生家庭只是你人生链中的一环。你有很多机会可以改变自己的命运,修改自己的性格。有的可以把握,有的只能靠运气。原生家庭,就是你运气中的一环。哲学家曾说:人的命运一半掌握在自己手里,一半掌握在天手里。当你更主动一些的时候,你就掌握的更多。当你在抱怨的时候,天就掌握的更多。原生家庭作为老天安排的部分,不可选择。你把注意力放在你可以能动的部分,会让你的人生充满更多的可能。我们为什么要探索原生家庭。绝不是要去说指责谁为什么要那么对你,绝不是要让谁去背锅。而是看到自己是怎么被错误对待的,我们可以怎样重新对待自己一次,让自己能足够的被爱,重新成长为一个足够好的人。现在的自己很糟糕,是每一棒都没跑好的整体结果。但第一棒没跑好,结果不一定不好。也就是说:过得不好的人,原生家庭一定不好。但原生家庭不好,不一定过得不好。PS:单篇稿费1000元征稿,大家在后台回复:“征稿”即可看到相关需求。 推荐阅读:    杀马特家族兴衰史史上最虐情色片

2 不在育儿上走原生家庭模式 原生家庭导致叛逆抑郁症 原生家庭的痛苦能治好吗


原生家庭对人成长的九大影响   原标题:原生家庭对人成长的九大影响   原生家庭对人成长的九大影响   一、原生家庭我们人的一生中有两个家。   一个家是我们从小长大的家,有爸爸妈妈和兄弟姐妹。另一个是我们长大以后,自己结婚成家的那个家,我们把第一个家叫做原生家庭。   二、哪些事情影响你比较大   到底是你记得的事情对你的人生影响比较大呢,还是你不记得的事情对你的影响比较大?是那些我们不记得的事情对我们的影响更大。人好比一台运行良好的电脑,平时我们看到的电脑界面是我们需要看到的界面。但决定呈现这些界面的程序却隐藏在电脑编好的程序中。因此,我们也受一些看不见的程序的驱使,而表现出现在的行为。在人际互动中,很多时候我们不是仿照自己在原生家庭里不知不觉中学到的一些行为,就是反其道而行之。   三、别随便划“等号”   由于我们来自不同的家庭,对事情的要求有不同的规则。比如一对新婚夫妻,妻子坚持牙膏要从底部开始挤,丈夫却从中间一捏,就把牙膏挤出来了。妻子会说牙膏本来就该从底部挤,丈夫会说:“你的本来和我的本来,本来就不一样。”我们来自不同的家庭,有不同的习惯和规则。比如一个原生家庭家教严格,亲密度高的妻子新年陪原生家庭关系疏离的丈夫回家,吃完年夜晚丈夫一家人四散离开,看电视的看电视,玩的玩,留下新媳妇一个人在饭桌边面对满目杯盘,丈夫看也不看自己一眼,妻子感到非常受伤,以致哭泣。等到丈夫回妻子家的时候,大早初一,一家人早起煮好饺子,穿戴整齐坐在桌前等着父母的新祝福,新女婿却还在床上睡觉,妻子把他匆匆叫下来,感到特没面子,倍受伤害。但是,当你没有感受到爱的时候,并不代表爱不在身边。也许每一个人表达爱的方式不一样。当你觉得受伤的时候,并不代表别人故意要伤害你。   四、一个强烈的经验感受,一个影响一生的决定。   童年经历过的一些非常强烈、痛苦的经验感受,往往使当事人在不知不觉中做了影响一生的如何待人接物的重大决定。比如一个非常漂亮、品学皆优的女孩子,找对象的时候总是找条件比自己差很多的男孩子。相处一段时间,又很难勉强自己,又分手。原来,在她六岁的时候父母离异,母亲为了养家不得不做几份工作。有一天晚上,母亲还在工作,她一个人回家,看到漆黑的房间,冰箱里什么吃的也没有。这种孤独凄伤的感受如此刻骨铭心。   从此她做了一个决定——绝不要被人抛弃。所以她找对象的时候不敢找和自己一样优秀的男孩子。这些潜意识中产生的“隐形的内在誓言”,常在当事人生命中最重要的人际关系上造成决定性的影响。这个影响一生的决定,并不见得一定是坏的。它曾在你人生中某一阶段保护了你,对你有帮助。只是到后来,当你的人生环境改变时,过去这保护你的行为在新的环境里,反而变成了阻碍。   五、环环相扣的心理情结。   当夫妻两人的内在誓言正好相反的时候,可能会造成很多的问题。即“环环相扣的心理情结”夫妻关系,很像两个恋人要在一个完全漆黑、伸手不见五指的房间里跳一支很难的探戈舞。若要能共谱一支最美的人生之舞,我们必须学习了解原生家庭,在漆黑的潜意识中为爱点燃一盏灯。   六、了解“强迫性重复”   生命中,我们常常不由自主地与某些特定的人发生或爱或恨的关系,潜意识中借着与他们或快乐或痛苦的深度情绪互动过程,得到第二次机会,去医治过去所受的心理创伤,弥补过去的遗憾,满足童年对自己特别重要,却未能得偿的一些心理需求。   七、值得思考的问题   你从小最需要的,而最没有得到满足的一些心理需求是什么?   你从小常常有的一些负性情绪是什么?3.你在哪一方面特别有情感过敏?   你的“内在誓言”,或你的一个强烈的经验感受,一个影响一生的决定是什么?   八、每一个人要学习为自己的心理情绪与心理按钮负责。   你没有办法使风不吹,但你可以调整风帆,让你的船到达目的地。最没有影响力的人,往往是那些绝对不接受别人影响的人。   九、结语   不要把原生家庭当作不肯成长、改变的借口,因为,你的幸福、快乐掌握在你自己手中。过去原生家庭中发生的一些事情,你不需要负责任。但是,从今天开始,你所做的每一个选择,你都要自己负责任。请记得:你现在就是你的子女的原生家庭!你在重新创造一个文化。过去不对的事情,不要持续下去。过去好的祝福,你要把它传承下去。   责任编辑:
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3 不在育儿上走原生家庭模式 原生家庭导致叛逆抑郁症 优秀原生家庭的习惯

电视剧《以家人之名》上映时,开始被孩子们“三小无猜”友情感动,同时,又被大哥和小哥复杂的家庭情况,分分钟搞窒息。原生家庭引发的心理问题会无形的伴随着孩子成长,并且潜移默化地影响着孩子未来的选择。1、如何了解原生家庭? 当我们长大了、结婚了,已经组建了自己的家庭了,这个时候,我们要如何面对自己与原生家庭的关系呢?特别是当我们在原生家庭里接受的是负面影响或是伤害以后,要如何走出阴影,获得医治呢?我们要搞清楚自己的原生家庭,它的内部运行模式是什么,换句话说,要想从原生家庭的影响中走出来,你得了解自己的原生家庭。 我们要如何来了解自己的原生家庭呢?你可以建立一份自己原生家庭的家庭谱系。为什么要做一个家庭谱系?首先,因为一张家谱图是我们弄清楚家庭成员到底都有谁的最好办法。其次,一张家谱图能够让我们看到,其实影响我们的不是某一个人,而是每个人都在影响着我们。 因此,这张家谱图至少要涵盖三代人,我们自己这一代,父母的一代和祖父母的一代。有了家谱图以后,我们要创建一个祖孙三代人的“家庭编年史”,把家庭成员所经历的重要的、重大的事件一一的写出来。比如出生、死亡、结婚、离婚、重大疾病、职业变动、经济状况等。为什么要记录这些内容?因为这些重要的事件,无论变好还是变坏,都会直接影响着整个家庭的生活质量和生活氛围。除了记录家庭的这些大事件以外,也可以记录一下家庭之外与家庭有关的外部大事件。 比如中国的“改革开放”,这个大环境就影响了很多的家庭,再比如90年代的“下岗潮”,这也对很多家庭造成了巨大的影响。记录这些会让你自己有一个清晰的认识,会让你了解到自己出生及成长的家庭环境是什么,同时也会明白每一位家庭成员都没有那么的轻松和容易。 如果想要进一步的了解自己的原生家庭,就要研究一下家里主要的三角关系。你会发现,在家庭关系网里,都是由各种三角关系相互交织构成的。比如以“我”为出发点的关系:爸爸、妈妈和我;爸爸、弟弟和我;妈妈、奶奶和我等等,你也可以以妈妈或是以爸爸为出发点。在这个过程中,我们要去思考几个问题: 第一,我们三个人之间的关系稳定吗? 第二,他们一对一的关系和谐吗?比如爸爸和妈妈在一起的时候,他们是怎么相处的?爸爸妈妈他们相似的地方和不同的地方分别是什么?比如爸爸和弟弟在一起的时候,他们会有怎样的自动反应?他们在一起的时候,彼此放得开吗?彼此坦诚吗? 第三,感受一下自己与家庭成员一对一的关系,问一下自己在这个家庭系统中到底发挥了什么作用。通过“家谱图”、“家庭编年史”,最后通过成员的“三角关系”及“一对一关系”的比对,我们就会对自己的原生家庭以及它的运行模式有了详细的了解。 2、如何改变自己与原生家庭的关系? 想改变自己与原生家庭的关系,最重要的一点就是自我分化的能力。当我们通过“家谱图”、“家庭编年史”、“三角关系”及“一对一关系”的比对与复盘,我们就会发现自己在家庭里的位置;当我们发现了自己的位置以后,我们就可以开始尝试着去改变自己的角色了;开始尝试改变的时候,要先从容易改变的地方开始,不要上来就选择一个挑战巨大的改变,会让你受挫或者容易失败。比如你多年和父母关系疏远,彼此之间无法正向的沟通,现在你想要缓和这个关系,在开始的时候,你可以试着发信息或是写信,等到大家都有了一定的思想准备以后,你再选择面对面的,坐下来沟通,这样对于彼此都会更容易一些。 在这个改变的过程中,一切改变的关键在于改变自己,而不是期待他人的改变。如果你还在试图去改变他人,来改变自己与原生家庭的关系的话,那么这份关系依然不会有任何的改变。同时,你要有心理准备,当你想要改变这份关系的时候,你的家人也许并不配合你,相反还有可能诋毁你。 这个时候,你的“分化”能力很重要,它会帮你成为一个理性且情感成熟的人。你需要站在“我”的角度,拥有一个“我”的立场,这意味着我们要去学会接纳自己,同时接受自己与他人之间的不同。我们也要学会清晰有效地表达自己的情感,按照自己认为有意义的关系模式去生活,而不是依从他人制定的规矩。这个过程当中,我们不要将家人简简单单地分为“好人”或“恶人”。3、放下执念,坚定自己的选择! 当你无法接受家人的言行之时,不要被情绪带着走,要关注自己拥有的选择。罗纳德说:“当你在家庭中的角色和位置发生改变时,家庭内部的情感机制也会有所失衡,其他人会感到不适应,而我们要做的就是更可能多的预料到各种可能发生的情况,这样才能更好地应对。此时,你的基本信念应该是:我知道这会让你不快,但这是我要做出的改变,这对我来说意义重大。” 这个时候,既不需要为自己的行动辩护,也不需要对他人进行指责,这样做只会让对方持续地影响你。我们需要做的就是:既与亲人保持亲密关系,同时保持开放的心态,冷静应对对方的一切反应。通过自己对立场的坚持,来影响家人去调整自己的位置,最终来适应彼此的改变。 对原生家庭的执念,我们要怀着感恩的心,去面对即将带来的挑战。我们可以在这个过程中承认缺陷,并去尝试能想到的方法去突破原生家庭。当我们选择放下过去,意味着我们开始接受自己,不再给自己的不足找借口,是走向成熟的表现。

马上就要过年了,很多年轻的男孩女孩回到自己的家里,都可能会遇到父母为自己恋爱结婚的问题展开的各种话题,大家在心里是也许非常反感遇到这样的情况。那么,自己作为婚恋主体,应该如何认识这个问题呢?你是否了解过,择偶观与自己的原生家庭是脱不开关系的? 择偶观是人们对选择配偶的看法和态度。古往今来,选择什么样的配偶,如何选择配偶,人们一直在寻求最佳模式。在传统社会,人们注重婚姻稳定,因而在择偶时往往都有家庭长辈、父母参与其中,还要有“媒”穿针引线;在近现代社会,则较注重婚姻质量,择偶成为当事人自己的事,主要由当事人之间权衡。虽然,在不同的社会历史条件下,人们的择偶形式是存在差异的,人们的择偶观也不尽相同,但是,有一点是不可忽视的,那就是原生家庭对处于婚恋阶段孩子的影响。今天跟大女儿聊天谈到20多岁年轻人择偶观的时候,她说到:“从周围人选择男朋友的想法,我觉得跟她们的家庭都有很大的关系。”一个从小玩到大的闺蜜,跟她探讨交男朋友的标准。闺蜜说:“我觉得毕业后一个人做眼镜的生意有点困难,总也发展不起来。我要是找一个跟我有同样方向的人,我的眼镜生意就好做了。最近向我表白的男生,虽然他自己不是这个行业,但是他的家里是做这方面生意的,这对我应该也有帮助!”这个闺蜜的原生家庭,父母都是做服装生意的温州人,结婚后两个人一起把生意做大发展起来的;她的舅舅也是结婚找了相同志向的人,一起做机电类生意一起发展壮大。所以,她在择偶的时候,首先想到的是这个人是不是能对我未来的事业有帮助的标准,也非常积极地在配合家里的相亲。大女儿的另外一个同学,她选择的男友类型都是比自己大六七岁的,物质条件很好的,她说:“我希望在婚姻中是被爱护,被照顾的,家庭条件要好一些,不需要我付出太多的辛苦。”这个同学的原生家庭,母亲一直是不断自己努力为她的父亲付出的角色。母亲病重后,虽然给她留了很多资产,但是她一直觉得内心不安全。母亲去世三个月后,父亲就再婚了,并且带走了很多资产,这也让她内心对父亲失去了信心。所以,她择偶标准就是要爱护她,要有很多物质作为内心的安全感,自己不要太辛苦付出。大女儿说,我的择偶观可能就比较简单,我觉得我们两个是互相喜欢的,都有可以出去工作挣钱的能力,我们在一个城市离得不远,彼此回家比较方便,我们的家庭都没有繁杂的礼节,父母都很踏实,很善良!所以我就没有顾及太多未来的,物质的东西,我觉得我们两个有能力来负担自己未来的生活。大女儿说:“我长大的环境里,大家都很喜欢我,我也从不用为缺吃少穿担忧,我不用担心这个房子是谁的?那个车子是谁的?我很自由自在,想法都被肯定,在妈妈的心里也总是很棒的孩子,不会给我太多的压力。家里有妹妹,我们相处也非常好,也不会有因为多一个孩子父母不爱我的想法。我觉得我就是一直很开心快乐的长到现在,所以找男朋友,我自己喜欢就好了!”通过三个25岁左右女孩的择偶观,大家可以非常明确地了解到,一个人选择结婚对象的标准和自己的家庭影响是脱不开关系的。你会选择怎样的恋人,你会和什么样的人结婚,你会因为什么吵架,你会用什么样的心态面对婚姻......这一切似乎从童年中都可以找到一定程度的答案。在心理学中,有这样一个理论:我们的亲密关系、婚姻、情感模式往往来自于童年时期与父母之间互动的心理经验。一个人在原生家庭中有所缺失的部分,往往会在成年后拼命加倍找回,甚至带入到未来的恋爱、婚姻中去寻找,给亲密关系带来困扰;而一个人在原生家庭被满足的部分,反而容易做出取舍。一个家庭内部在婚恋认知方面的和谐程度,间接影响了单身子女的脱单难易度。这主要是指,父母、长辈在为子女操持婚事的时候,更多是偏向于自己的喜好。如从商的父母更多地希望子女能够找到从商的另一半,或是对其原生家庭有所扶持的异性;而从政的家庭就更多地偏向于体制内的联姻;公务员出身的父母会更愿意子女的另一半是教师、公务员或律师等。除了婚恋观念受到父母影响之外,子女具体的择偶标准也一定程度上投射了父母的想法。调查显示,择偶标准中受到原生家庭影响较大的主要包括品德、性格、两人之间的感情、家庭经济基础等几个方面。真正好的婚姻,是需要两个人各自从自己的原生家庭脱离,斩断那些负面的锁链,不断完善自身,最终并成一个完整的系统。我们无法改变我们的原生家庭,但可以决定自己的生活方式和思想观念。不管我们有没有受到原生家庭的影响,要知道,那些都已经过去了,未来还是要靠自己。所以,不要怕,让你活成自己最想要的样子吧。希望所有年轻人,能够遇到自己爱的人,脱离原生家庭的束缚,找到自己幸福的婚姻!



不在育儿上走原生家庭模式 原生家庭导致叛逆抑郁症

不在育儿上走原生家庭模式 原生家庭导致叛逆抑郁症 那些自信大方的孩子,他们的父母给足了他们爱。而且他们的父母也常常是相爱的,家庭是温暖正常的。而那些胆小自卑的孩子,观察他们的原生家庭,往往会发现一些让人难受的真相。

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