1. 当前位置:原生家庭网 >原生家庭影响 >

祭樱花原生家庭文案 原生态家庭情感文章

1 祭樱花原生家庭文案 原生态家庭情感文章 原生家庭困惑如何扶持

来源新京报 热播电视剧《都挺好》刚刚迎来大结局,编剧直击了中国家庭中重男轻女、多子女资源分配不均、生活观差异等问题,抓住了很多人对原生家庭的痛点。 剧中苏家三兄妹,因为母亲重男轻女,两个哥哥几乎占去了家里所有的资源,小女儿明玉在年少时吃得没有哥哥们好还要包揽家务,母亲为了省钱更是苛刻地压缩明玉的教育资源,原生家庭带给明玉的伤害后来深深影响着她的生活。 在很多非独生子女家庭里,父母分给每个孩子的爱并不均等,甚至相差悬殊。数据显示,在有“重男轻女”陋习传统的中国,像苏家这样的原生家庭可能不在少数,有着明玉一样童年隐痛和委屈的中国女孩也很多。 对此,「看懂经济」邀请几位专业人士给出了自己的解读。张艳华 上海作家协会青年作家、同济大学MBA校友导师,看懂经济评论作家《都挺好》这部电视剧,我是陪我妈看的,断断续续看完了整部剧。我在剧中回忆我的童年与少年,缅怀我的父亲。亲朋好友们说,女主角苏明玉的性格、成长背景、工作经历和我很像,我便看了。 确实,我很理解她的思维路径。坦率地说,看这部剧时我没有一点隐痛和委屈,更多的是追忆过去的美好。很多人说苏明玉是被原生家庭毁掉的女孩——我并不认同这个观点。我甚至认为,这是在用居高临下的怜悯之心看待明玉。明玉们没有被毁掉,更不需要怜悯。 如果时间倒退50年,她们连摔门而出的勇气都没有,或许会被毁掉,但是在这个“造梦”的新时代,爱与空气一样,无处不在,她们获得爱的途径非常多,完全可以摆脱家庭的枷锁,活得很好。 在家庭里得不到的爱,可以在社会上、书本上、学校里、朋友中或多或少得到弥补。她们心智健全,独立自主,追逐梦想,敢爱敢恨;她们理解生活不易,所以活得比绝大多数的女孩都优秀。而这一切也是源于那个重男轻女的原生家庭。 现代独生子女眼中不能理解的“磨难”成就了她们优秀的今天。不仅是财富自由,还有思想的自由。我也不否认这种家庭环境里出来的女孩一般有两种:一种是顺应、顺从,敏感多愁,境遇不佳;一种是坚韧的改变了命运。 苏明玉明显属于后者。她的故事告诉我们,一个人的成长,不仅与家庭有关,也与个人性格、周遭环境有关。性格决定命运,环境影响命运。她离家出走后遇见了她的师父,给了他一个父亲、导师般的爱;她遇见了并肩作战的同事,给了她兄弟般的友谊之爱;她遇见了爱她的男友,给了她圣洁的情爱。这些爱,完全可以引导她成为一个更加优秀的人,何谈毁掉? 反过来,一个从小在家庭宠爱中长大的女孩就一定健康成长吗?如果她不懂爱,在社会上也得不到爱,同样会被“毁掉”吧。 事实上,我在姚晨饰演的苏明玉身上,时常看见自己的影子。我同样出生在重男轻女的大家庭里,而且是湖北农村。父亲的兄弟们,生的都是儿子,唯独我父亲生的是两个女儿,而我是大女儿。 我出生后,父亲常被家族人嘲笑没有儿子,我的爷爷也是偏爱堂哥们多一些,连过年的压岁钱,我也只有堂哥的一半。从小到大,我的父亲从未抱过我,一言不合便吼骂是常有的事。教育问题上,基本上是用养儿子的标准严格要求我,考试拿不到第一名回家就要挨骂;考大学家里穷没有学费,也是靠勤工俭学完成了学业…… 明玉的故事,也是我的故事。但是,我抑郁了吗?我没有。我三观不健全吗?我没有。我的人生被毁掉了吗?我也没有。我痛恨父母吗?少不经事时确实有过,常年跟父亲对着干,但是成年后更多的是理解与爱。 大学毕业后,我和父亲的关系得到缓和。我也成为了大家族的骄傲,父亲的腰板都硬了起来。我慢慢理解父母的爱很沉重,不是他们不想爱,是不懂如何表达,也没有经济基础给予女儿们完整的爱。 家里两个女儿读书,一碗水端平都难,只有一个苹果给谁吃呢?何况父亲长期在大家族面前抬不起头,被讥笑没有儿子、没有本事。平凡的父母们有太多“难言之隐”。他们活得比我们更加不易。 一年前,父亲突然过世,我无比痛心,在他的墓前长跪不起,说,“我爱您,爸爸。您放心,家里有我在。若有来生,请继续做我的爸爸。因为我一定要继续做您的女儿。” 如果父亲还健在,时光倒流,我依然会选择在他的“冷漠”与“严厉”中走过童年与少年。如果不是那段磨难,我不可能拥有优渥的今天。一句“您放心”,是我对这份爱最好的注解。 曾雅娴 知名青年作家、资深媒体人,看懂经济评论作家 热播电视剧《都挺好》已大结局,开播以来引发的全民热议话题既出乎意料,也在情理之中。一个看上都挺好的原生家庭,父母严重的重男轻女却让这个家庭并不好,父母对儿子的溺爱,对苏明玉的漠然,即使苏明玉考上最好的大学他们都觉得不重要,却可以为了儿子出国卖老房。苏家一切矛盾都可以说源自母亲的偏心和父亲的无能。 这让苏明玉从小就懂得在家里自己是微不足道的,要得到自己想要的,要过上好的生活,就必须要强大要独立。客观上说苏明玉是逆袭了原生家庭的女孩。靠自己工作出色三十岁做到高层得到财务自由,终于扬眉吐气。苏明玉的成长是无奈的也是好样的,最终她能为自己人生买单做主,是没有被原生家庭毁掉的女孩。 据说多数人对《都挺好》圆满的大结局表示不接受,这伤害女性的成本似乎也太低?一个爸不疼妈不爱,哥没事还虐待,大学都没钱上的姑娘,凭什么最后要出钱出力管一家老小,要原谅哥哥,体谅父母,为了照顾生病父亲还连工作都不要? 抛开主旋律价值观,其实苏明玉的行为是可以理解的,心理学家马斯洛说,当人的生理需求得到满足,也就是物质上丰盈之后,心里最大的渴望就会是爱与归属感,这就是圆满大结局可以合理存在的理论依据。 透过现象看本质,苏明玉的从善居然引发大众共愤情绪,也恰好证明现实中,类似苏明玉这样的重男轻女的原生家庭还有很多。希望她们都可以像苏明玉一样,走出原生家庭种种的阴影,拥有与自己和解新生的力量。用《都挺好》里一句台词结尾:你可以选择不原谅,但你也可以选择放下。 李媛媛 作家,已出版《完美婚姻魔法书》、《你可以更幸福》、《你真的会爱孩子吗》等十余部作品,看懂经济评论作家 说到原生家庭的伤害,其实范围很大,重男轻女只是其中一部分。就像电影《铁皮鼓》和《心灵捕手》中所表现的,有些原生家庭也会对男孩造成严重的心灵伤害。 电视剧《都挺好》中明玉的遭遇可能更突出了重男轻女这一社会现象,属于非中国独有的有历史经济发展文化等多种原因,比如一段时间西方也是普遍把王位给长子,印度至今也存在女性地位低相应权利得不到保障的问题。 回到原生家庭的不当养育方式造成的伤害及人生影响问题上来,影响人的心理健康的几大因素包括遗传因素,童年家庭生活,受教育情况以及人生经历,其中占比最大的是遗传,这是有相应的研究数据验证的。 当然这不是说其他因素不存在,而是说后天因素的影响更多是因人而异。比如有明玉这样自强不息出人头地的姑娘,也有一直悲观缺乏自信,不断的回到童年复习痛苦的女孩。 所以,原生家庭确实有正面或负面的影响,但人是可以有更积极主动的方式去应对和处理的,并不存在“原生家庭决定论”。后天的学习成长和自我觉察,自我提升可以将负面影响减少,甚至彻底清空。 我们自己首先要学会自我保护和心理切割,不再复习痛苦,不再被捆绑,也不要回头去强求得不到的爱或尊重。放下过往,轻装前行,照顾好自己,幸福并不遥远。 吕少雨 哲杉咨询猎头公司创始人,《北京猎头故事》作者,看懂经济评论作家 原生家庭带来的困惑影响的是一代又一代人,在过去物质条件缺乏的年代,生存压力会带来很多心理扭曲。现在大家常常说90后很个性,很任性,但其实90后的心理健康程度比80后,70后要好很多。 在典型的重男轻女家庭氛围里,男孩子会变得更加大男子主义,女孩子会生活的更小心翼翼,直接影响到未来的婚姻的幸福指数。现实中很多婚姻出问题,就是大男子主义遇到觉醒的女性。两个人因为鸡毛蒜皮的小事争吵不休,并非两个人缺乏素养,不够通情达理,往往是原生家庭带来的潜移默化的观念很难自知。 在一个现代社会里,如何做父母是需要学习的,希望从我们80后开始,痛定思痛,改变自己,更多的家庭开始走向男女平等,互敬互爱的良性循环。欢迎加入顶级学习研究资源群/工作与实习信息分享群/硕士博士交流群 扫描二维码,根据自己的需求加入相应社群如果您对本文有好的想法,就留下您的宝贵建议吧!看懂经济热文 1、苹果熟了 2、2019,黄金将再度崛起! 3、深度透视央行购买黄金的玄机 4、7000元网贷3个月变成50万,“714高炮”要钱更要命 5、华为:自有操作系统,我们准备好了

祭樱花原生家庭文案 原生态家庭情感文章

《都挺好》苏明玉有很多让网友羡慕的地方,穿着精致的职业装,开着百万豪车,职场上高职高薪深得老板信任,感情上遇到了欣赏包容她的好男人。 这些光鲜的标签,让人容易忘记她曾受过的委屈,觉得原生家庭带给她的伤害已经过去了。 事实真的是这样吗?有几个画面让我看到了扎心的真相。母亲葬礼上被二哥指责,在车上嚎啕大哭,没有人看到她背后的付出与伤痛。在自己宽敞的大房子里,经常做噩梦失眠。在大哥家里,当萌萌哒的侄女小咪向她示好,这个职场上的钢铁女强人,竟然紧张得不知所措,完全不知如何应对家庭亲密关系。这些情景让我们发现,童年的伤痛并没有过去,只是深入骨髓。幸运的人一生都在被童年治愈,不幸的人一生都在治愈童年。 从苏明玉身上看到,一个在家庭中受过伤害的孩子,如果不能与原生家庭和解,超越原生家庭的桎梏,就很难有真正的幸福。 01伤害过我的原生家庭,还要主动和解,是圣母心吗?心理大师费洛姆说过,痛苦和伤害只存在于过去,当你用爱与尊严对待他人时,上帝都会治愈你。 主动与原生家庭和解,不是让我们当圣人,而是放下包袱,才能轻装前行。 首先,与原生家庭和解,是走出原生家庭伤害的必经之路。 有一个网友,父母和爷爷奶奶都重男轻女,她能顺利长大考上大学全凭自己顽强的求生欲望。一次吃饭时,桌上有4个鸡腿,她以为每人都有份,夹起一个正准备往嘴里送,父亲一筷子夺过去放到弟弟碗里,一个耳光甩得她眼冒火星,骂她不懂谦让弟弟,罚她一天不准吃饭。从小到大,这样的事情数不胜数。 长大经济独立后,她远离父母,发誓永不原谅他们。后来发现,不管走多远,不管多久不联系他们,她都没法摆脱童年的阴影。父母的影响就像一张无形的网,紧紧地束缚着她。反复自我折磨之后发现,原谅父母,和原生家庭和解,才能真正走出原生家庭的伤害。原谅对方,不是对方的需要,而是自我救赎的必经之路。 其次,与原生家庭和解,才有力量和经验去重建其它人际关系。 原生家庭不好的人,他不知亲密正常的关系是如何建立和维护的,成年后很难与他人建立良好的亲密关系,因为原生家庭里没有给他提供模板和示范。 小龙工作能力很强,但和同事之间的关系一直磕磕碰碰。因为他脾气暴躁,嘴巴碎喜欢埋怨别人。要好的同事去小龙家玩过几次才开始理解他。原来小龙父母讲话很冲,即使有客人在场,也能一言不合就吵起来,准备饭菜时为一点小事相互指责,旁边的小龙无辜受牵连,父母又同时埋怨他。小龙气得满脸通红,不顾我们在场就大声辩解。看得出来,小龙的性格和人际关系深受原生家庭的影响,他不自觉地沿袭了父母的相处模式,并应用到其它人际关系中。亲子关系,是孩子人生中的第一道社会关系,孩子在这道关系中习得的经验会套用在其它社会关系中。 受过原生家庭伤害的孩子,只有正视伤害,并努力和父母和解,尝试以正常模式重建亲子关系,才有力量和经验去重建其它的人际关系。 第三,与原生家庭和解,才能将原生家庭的伤害终结自己身上,不再延续到下一代。 谢贤曾经在访谈节目中表示,自己两次婚姻失败,对儿子谢霆锋的婚姻产生了不好的影响,导致他也早早离婚。父亲的婚姻可能不是谢霆锋离婚的直接导火索,但不可否认,父母婚姻质量肯定会对孩子的婚姻产生影响。所以现在很多人找对象,新增了一项要求,对方父母感情和睦。 我小时候父母很忙,脾气暴躁,如果我们不认真学习或做错事,都会有严重的体罚,每次被打之后,都恨恨地发誓以后对自己的孩子绝不这样。 但当儿子小时候一再调皮,轻言细语不起作用时,我打骂完他才发现,虽然自己平时隐藏得极好,但极端情况下,就像被父母附体了,手会控制不住地打孩子。我这才意识到,如果不修正原生家庭在我身上的影响,不改变我的行为模式,原生家庭的伤害就会一代代传下去。我打孩子,孩子长大之后也会打他的孩子。只有发现原生家庭的问题,与原生家庭和解,修正原生家庭的影响,才能让这种伤害在自己身上终结,不再向下传递。 02如何才能与原生家庭和解,修正原生家庭带来的伤害?要修正原生家庭的影响,是一个高难度的事情,它需要冷静地思考,很好地控制情绪,重新认识自已和父母,通过分化的方式,修正与父母的关系。才能平复自己曾经所受的伤害,恢复与原生家庭健康的关系。 第一,放过自己,拥抱自己内心那个曾受伤的小孩。 瑞士心理学家荣格的“阴影”理论告诉我们,不能在阳光下呈现的心理,最后会躲到阴影里,它不会消失,而是会以我们不能控制的破坏性方式出现。 成年之后,我们的身高和体能可以和父母抗衡,经济独立,父母的态度大多有所改善,看起来好像已经摆脱父母的控制和原生家庭的影响。但其实曾经受过的伤害,并不会自行消失。 正如明玉已与家人断绝往来10年,但成长过程所受的不公平待遇,在跟二哥起冲突的那一瞬间都涌现出来。她回到老宅,一遍遍回忆年少的自己,她心疼过去的自己,拥抱那个曾经受伤的小孩。把曾受过的委曲放到阳光下来品味,而不是将它压制在角落里去发酵。 在原生家庭不被善待的孩子,总认为是自己不够好,不自觉地将责任揽到自己身上。当你回忆过去,发现这根本不是自己的错,当年的自己只是一个无力反抗的小孩。将责任归还给父母,不再苛责自己,这是迈出原生家庭之伤的第一步。第二,认识父母爱的能力有限,放弃与父母的对错纠缠。 明玉因为母亲重男轻女,受了很多的委曲,怨恨了母亲很多年。后来发现,原来母亲自己也是重男轻女的受害者,明玉外婆曾牺牲女儿的终生幸福来成全儿子的利益。了解真相之后,明玉对往事释怀,放弃对母亲的怨恨,其实也是放过自己。 小时候,我们总觉得父母很厉害,他们是爱我们的,他们的爱是无私公平的。后来才发现,他们也是普通人,有普通人的缺点和局限。他们成长过程中可能也受到原生家庭的伤害,然后不自觉地将这种伤害再带给我们。 一个人成熟的标志,不因原生家庭的伤害否定自己,知道那是父母的责任,但也不再苛责父母,接受父母不是完人,正视曾经受过的伤害,放弃与父母斗争。因为纠缠并不能帮助我们解决问题,只会将大家都拖着深陷泥潭。 父母不是不爱你,是他们爱的能力有限,没有学会正确地爱孩子,接受这一点是走出原生家庭伤害的第二步。第三,分化自我,保持与原生家庭适当关联与合理距离。 心理治疗师罗纳德在《超越原生家庭》书中提供了一个修正原生家庭影响的好方法,发现自已,做自己,并且保持亲密关系,这个方法叫分化。 从原生家庭分化的过程,类似于子细胞与母细胞分离的过程,子细胞和母细胞分离之后,相对独立,但仍保持着某种关联。 很多原生家庭有问题的孩子,要么顺从家庭,失去自我,要么对抗家庭,两败俱伤。而成功分化的人,既能轻松做自己,又能与原生家庭保持较亲密的关系。如何才能成功分化呢?罗纳德博士告诉我们,首先我们要学会真实地表达自己,有目标指向性。为什么真实地表达自己,反而会获得较好的人际关系呢,这类似于一句话“会哭的孩子有奶吃”,当你表达清楚自己的需求,父母与你相处时,会自觉地往你的需求上靠,双方会形成一个良性的沟通循环。其次能够区分感受与现实。分化不成功的人,大多以自我为中心,把主观感受当作客观事实。比方,当对方心情不好时,他会认定对方不爱自己,对自己不够好,从而产生怨气。过分解读和过多心理活动,对任何关系都有害无益。 分化成功的人,既能做真实的自己,满足自我需求,同时与原生家庭保持适当关联和距离,满足父母的情感需求,但不让他们过多地干预影响自己的生活。像网上所说的,与父母的住处保持一碗热汤的距离,这就是一种完美的分化。人生在世,婚姻、职业和生活方式都可以选择,唯有父母不可选,原生家庭不可选。也许这方面上天没有给我们一副好牌,让我们吃了更多的苦,但只要我们努力不放弃,仍有很多的机会修正原生家庭带给我们的影响,将烂牌打出王炸来。 你的努力很值得,不仅可以修复自己的内伤,还能避免历史在孩子身上重演。 富妈,家有难搞儿女逼我修炼,专注6-15岁孩子家庭教育,一年提供100个育儿干货,欢迎大家关注原创,一起做更优秀的父母。各平台账号:富妈育儿。

2 祭樱花原生家庭文案 原生态家庭情感文章 原生家庭让我崩溃图片


近期,由姚晨等主演的电视剧《都挺好》正在热播。通过过去与现实镜头的来回转换,电视剧把苏家重男轻女、偏爱溺爱、父亲缺位等一直以来的家庭问题一股脑的呈现在观众面前,让人不禁疑问,这一家是真的都挺好吗? 1.表面都挺好,实则一地鸡毛表面上老大苏明哲名校毕业、定居美国,老二苏明成工作好、收入好,老三苏明玉年轻有为、事业小有成就,兄妹三人生活得风风光光。而实际上却各有各的问题。 老大失业,再就业困难,却放不下脸面,不愿出卖体力;忽视家庭困境和妻子感受,执意要将父亲接到美国;自己未在父母面前尽孝,却对二弟三妹指手画脚。 老二苏明成婚后仍受苏母偏爱和接济,将二老养老钱花费的所剩无几,甚至打起了老婆父母的主意;对老三还是动不动谩骂、动手。 老三苏明玉,从小承受着重男轻女的不公平待遇,与家里决裂;职场上铁面无私,裁掉公司老员工;面对爱情忽远忽近,让人摸不着头脑。 是什么造成优秀的了老大虚有其表、没有担当,孝敬的老二啃老而不自知,坚强自立的老三拒人千里之外、冷酷无情? 2.原生家庭影响个人的思想行为方式我们不妨在他们的原生家庭上找找原因。原生家庭,是指我们出生和成长的家庭。我们不能将所有的个人问题都归咎于原生家庭,但原生家庭,特别是父母,他们的生活习惯、思想观念、行为方式等都会对孩子的成长产生一定的影响。 苏母有一套“你是个女孩”的理论。因为是女孩,所以不配和哥哥们有同等的生活待遇,不配花费家里的钱上好大学,不配拥有自我,只是家庭的附属品。 苏明成总是对苏明玉非打即骂,永远看不到苏明玉的好。这怕是受了他母亲的影响,与疼爱他的母亲同仇敌忾,视苏明玉为蝼蚁。 路易斯·海所说:“好的父母可以给我们作榜样。”同样,父母错误的思想观念、行为方式也会成为孩子的反面教材。 2018年年底发生的12岁少年弑母案骇人听闻。被问及为什么杀害母亲时,少年回答:“我就是恨她。”原来,这位母亲常常采用动手打人的方式教育孩子。在她再次想要抽打偷偷抽烟的孩子时,被孩子残忍杀害。 这一家人的遭遇令人唏嘘,也让人警醒,再次说明了原生家庭对孩子成长的重要性。原生家庭,营造了孩子成长的基础环境,是孩子成长的关键。孩子最初的是非观念、行为方式、生活习惯等深受父母的影响。 若想孩子健康成长,首先需要父母严于律己。先做到礼待他人,再教导孩子讲文明懂礼貌;先坚持奋斗,保有上进心,再教育孩子好好学习;先做好父母,才会有好孩子。 比如,现在的很多孩子沉迷游戏,抱着手机、平板电脑不撒手。家长在呵斥孩子时,不妨先看看自己,是否也是低头一族。 3.原生家庭影响个人的婚姻、亲子关系苏明玉在职场上雷厉风行、独当一面,尽管如此优秀,还是掩饰不了她内心的孤独、敏感、脆弱,就像儿时与母亲争执的她,倔强、不屈而又无助。 有多少人也像苏明玉一样,拼命摆脱原生家庭问题的束缚,回头才发现,它们一直潜行在我们的记忆深处。 张爱玲在她的自传《小团圆》中写道,每次向母亲要生活费时,母亲都极力挖苦她,这令她感到屈辱,因此极其渴望挣钱和成名。 高晓松曾在节目中讲述,自己的冷漠源于小时候邀请伙伴们到家中玩耍,而被父亲暴揍的经历。因害怕父亲再次没有缘由地撵走伙伴、教训自己,便不再带伙伴到家中做客,从此也变得不那么合群了。 原生家庭所产生的影响并不会随着我们的成长而消失,而是逐渐成为我们生命的一部分,甚至会继续作用于我们的新生家庭。 就如《原生家庭:如何修补自己的性格缺陷》书中所说:“有毒的家庭体系就像高速公路上的连环追尾,其恶劣影响会代代相传。” 在《都挺好》原著中,农村出生的苏母和苏大强结婚后,有了城市户口。在她想要离婚时,苏母的母亲出面阻挠,原因竟是要苏母帮他哥哥也弄上城市户口。看到这里,苏母重男轻女的思想也似乎可以找到原因了。 生活在单亲家庭的人害怕婚姻;从小遭受家庭暴力的人可能会变成施暴人;在溺爱中成长的人难以承担起家庭责任。原生家庭还会影响我们的婚姻关系、亲子关系。 那么,我们真得要任其发展,让它影响我们的一生吗? 4.超越原生家庭《请回答1988》中,爸爸对女儿说:“爸爸也是第一次当爸爸……所以我们的女儿稍微体谅一下。” 人无完人,父母也会犯错。与其苛求有一对完美的父母,不如超越原生家庭,学会自救。 超越原生家庭,首先要敢于直面家庭问题。没有得到解决的家庭如鲠在喉,使我们在家庭中进退两难。 比如《欢乐颂》中的樊胜美,面对娘家的剥削,一次又一次地选择妥协,而换来的却是更多的无理要求。 尽管我们在与原生家庭的多次抗争中碰壁,但我们应该明白逃避、妥协并不能减少原生家庭的不良影响。 敢于直面原生家庭,明确不该由我们为原生家庭问题负责,才能减少内心的痛苦和自我伤害,积极地面对生活。 超越原生家庭,实现理性、独立。家庭治疗的代表人物鲍恩提出“自我分化”理论,即个人可以将理智与情感区分开的能力,和个人在人际交往中,既亲密又保持独立性的能力。 自我分化水平低的人缺少独立性,容易依赖他人,在处理问题时,容易受外界的影响而缺乏理性的判断。 在过度的溺爱中成长起来的人,容易依赖父母,习惯了父母包办一切,缺少独立生活的能力。在思维上也相对不成熟,遇到事情难以独立做出理性地思考和判断。 因此,想要减轻原生家庭对我们的影响,我们需要进行自我分化,成为一个独立的个体。在思想上,感知自己,明确自己的真实感受,理智做出判断;在行动上,从原生家庭中取其精华,取其糟粕,独自面对自己的工作生活, 超越原生家庭,创造一个幸福家庭。避免原生家庭的影响循环往复的方法,就是创造一个相比原生家庭,没有暴力、辱骂、溺爱、偏见……的家庭。 我们该感到庆幸,自己可以为人父母,在新生家庭中担任重要的角色,去构造理想中的家庭氛围。我们可以在新生家庭中,重新体验和睦、温暖和爱。 原生家庭是为你遮风挡雨的港湾,也有可能是荆棘丛生的蛮荒之地。不论是什么,我们总要离开那里,创造自己的天地。 只有敢于直面原生家庭,学会理智和独立,才能超越原生家庭,真正地实现自我成长,“都挺好”地生活。 —— 文/慕慕爱读书 热爱生活,热爱读书,偏爱心理学 用文字记录生活,终身学习
祭樱花原生家庭文案,原生态家庭情感文章,十五岁女孩的原生家庭

3 祭樱花原生家庭文案 原生态家庭情感文章 当十三年公主回归原生家庭

原生家庭的痛,是永远都治不好的伤,它就像基因一样,跟随着时间,悄悄渗进我们的皮肤里,刻进我们的血肉和骨髓中……其实,在原生家庭里,击垮人的并不是什么巨大的事情,相反,永远都是那些细节。有个同事小刘结婚后才发现门当户对的重要性,因为小刘家是书香门第,当时为了爱情选择了小夏。小夏家庭条件不怎么样,刚开始交往很自卑觉得配不上小刘,经过长时间接触觉得小刘人心底善良,温文尔雅,知书达礼,最主要没有富贵小姐架子,最终两人突破重重困难才走入婚姻殿堂。婚后小刘才发现,生活中很多细节远比她想象的难多了。就比如说小夏父母说话从来都不避讳,骂孩子张嘴都来说孩子没出息还不如死了算了,还经常去她们的小家看到好吃好喝的都打包拿走,更气人的是小夏的父母吃饭都坐地上吃不说还拿抱枕垫屁股,吃完饭腿直接伸到客厅桌子上,种种细节让小刘无法忍受经常和小夏吵架,时间久了父母知道了,自然也不再去小夏家了,弄得小夏左右为难。很多女孩子都想嫁入豪门世家,但是你有没有想过你真的嫁入豪门了,他们的生活习惯作风你真的能融入其中嘛?之前有位同事家里很穷,但是为了自己能有个好归宿,自己把大部分工资都花在提升自身素质能力方面,比如学插花,学茶道,学品酒培养气质等技能来提升自身价值,最后确实有一个很不错的归宿。 很多孩子长大后,总是想逃离自己长大的家庭和那座徘徊过的城市。因为你知道,那个家的确让你按部就班地长大,但却不一定带给你快乐自由。作为新一代的年轻人要学着接受过去,勇于尝试改变自己,想欲戴皇冠,必承其重。 你如何看门当户对的重要性呢?欢迎评论区留言探讨

#头号解忧馆# 原生家庭会影响孩子成长吗?当然会! 对于大多数人来讲,原生家庭对自己的影响是根深蒂固的。 1.骨子里会自卑。在亲密关系中总是担心自己被抛弃,同时更害怕表现出来,感觉自己在这段关系中没自信。 2.回避问题。当彼此双方发生矛盾争执时,自己会在第一时间选择回避问题,甚至是逃离,并不是因为自己没有愤怒,没有情绪只是自己不想重复幼年的悲剧重演,但这样的解决方式,只会给关系蒙上一层层阴影。 3.过于敏感,玻璃心。这一点很容易理解,在关系中,由于自己害怕失去对方,我们打着关心的名义,行监控之实,这些表现都是缺乏安全感的行为。 维吉尼亚•萨提亚曾经说过:“一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系,而这种联系有可能影响他一生。”



祭樱花原生家庭文案 原生态家庭情感文章

祭樱花原生家庭文案 原生态家庭情感文章 在面对原生家庭时,孩子应该树立自我信心,让自己有勇气去战胜原生家庭。让自己在面对原生家庭时克制行为,强势做自己。

本文关键字:祭樱花原生家庭文案,原生态家庭情感文章,十五岁女孩的原生家庭

本文网友上传,不代表本站立场,转载联系作者并注明出处