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长大可以改变原生家庭吗 原生家庭男性比例高吗女性

1 长大可以改变原生家庭吗 原生家庭男性比例高吗女性 控制欲强的原生家庭原因

有句话说:“恋爱是两个人的风花雪月,结婚是两个家庭的资源整合。” 其实,对于婚姻来说,选择什么样的人很重要,但是选择什么样的家庭更加重要。因为婚姻不光是两个人的事情,更多的是两个家庭。 若是对方的家庭不好,即使两个人开始很幸福,最后也会因为家人感情受损。 作为体验过婚姻冷暖的过来人,父母深刻地懂得,女儿嫁给什么样的家庭,关系到一生的幸福,很多人在女儿出嫁时为了避免孩子吃亏,总是在买房和彩礼等大事上精打细算,而真正有远见的父母,比起物质条件,更加重要的是亲家的家风和人品。毕竟,一个人的原生家庭,能很大概率决定他成为什么样的人。 结成亲家前,聪明的父母不会只看对方的经济条件,他们会在尊重女儿感受的同时,从以下3个细节去帮儿女把关。 01说话的细节:是否尊重人 很认同一句话:“生活中越有料的人越低调,越有实力的人越没有架子,内心越丰盈的人越会理解人,心态越平静的人越懂得尊重人。” 不管是恋爱,还是婚姻,两个人在一起的前提,一定是互相尊重的。有些家庭,父母眼高于顶,对人蔑视,明摆着瞧不起人,这样的家庭一定要慎嫁。 对女孩子而言,男方家庭是不是重视你、尊重你,从婚前的各个细节里就能看出来。 电视剧《欢乐颂》中,尽管王柏川对樊胜美爱得很深,但是他的母亲却是个霸道的女人,在得知儿子恋爱后不仅偷看他的手机,还私自发信息约见樊胜美,见面后更是当面就讽刺她在上海这么多年,不知道靠过多少男人。在儿子不顾反对坚决要娶樊胜美后,对热情前来家里拜访自己的樊胜美,也是冷言冷语,毫无尊重可言,最后王柏川也是在买房问题上因为母亲的建议和樊胜美彻底闹掰了。不少残酷的现实告诉我们,一旦亲家对自己的儿女心怀不满,带着嫌弃的心理组成了家庭,婚后大概率会遭到亲家的排斥,儿女会吞下很多委屈,就算结婚了,婚姻也面临分崩离析的风险。 婚姻就是让彼此合适又相爱的一家人,走到一起,从琐碎的日常到大事上的商量和承担,风雨同舟,不离不弃,面对从心底瞧不起自己家庭的亲家,告诉自己的孩子,一定要深思熟虑。眼高于顶,目中无人,婚前尚且这个态度,婚后怎会有所更改?其实选择亲家,有钱没钱,不是第一位。孩子会不会受委屈,才放第一位! 为人父母,一定要告诉女儿,不懂尊重的家庭,千万不要嫁。 因为不尊重的人,会在她疼得死去活来的时候,坚持不肯在剖腹产的同意书上签字;不尊重的人,会在她孤独无助的时候视而不见,还说她矫情;不尊重的人,会把她在生活中的所有付出当作理所当然,然后把她的追求和理想通通扔进柴米油盐。 02相处的方式:是否和睦 北宋文学家苏轼说:忠厚传家久,诗书继世长。 一个家的家风,其实是一个家最重要的东西,聪明的父母,会为孩子考察对方的家风,而不是只一味衡量对方的家世。在一段婚姻里,父母的婚姻其实就是孩子最好的参照物。 什么样的父母就会教出什么样的孩子,若是父母和谐,相亲相爱,那么他们教出来的孩子也是懂得爱,知道如何去对待另一半的。曾在网上看过一个故事。一个女孩问爸爸,“如果我想跟他结婚,我要看什么?” 父亲认真地对她说:“至少要去一下他家,看一看他的父亲是怎样对他母亲的,因为这将决定以后他如何对你。” 我们都知道,原生家庭对人的影响是巨大的,这种影响也会渗透进未来的婚姻关系中。 结婚从来不只是两个人的事,同样也是两个家庭的事。对方父母的样子和品性,很可能就是对方婚后的样子和品性。 婚姻里,没有谁高谁低。婚姻里的大小事,都是夫妻两个人共同的责任,需要一起承担、一起支持。如果对方的家庭相处模式是父亲高高在上、母亲任劳任怨,那未来自己可能也许会拥有丧偶式婚姻;如果对方的家庭相处模式是夫妻和睦、共同付出,那受到熏陶丈夫也会懂得付出和包容。电视剧《双面胶》中,李亚平的妈妈是典型的旧社会的小媳妇形象,以服侍家里的男人为己任,把自己硬生生变成了男人的免费保姆,不但没觉得这样是对女性的摧残,反而想要把自己的儿媳妇胡丽娟也改造成这样的,让自己的儿子李亚平也享受到免费保姆的伺候。她一个劲地给胡丽娟灌输男尊女卑的思想,希望胡丽娟跟自己一样,包揽家务活,不糟蹋一分钱,把钱都留下来给男人花,甚至连儿媳妇吃一块肉都要看婆婆的脸色,觉得家里只有男人才配吃肉。 嫁给一个人,就是嫁给了一种生活。恩爱的父母,总能让孩子在耳濡目染中,懂得为人处世的道理,树立健全的三观。所以,好的婚姻一定要看对方父母的相处方式。哲学家罗素说过:“孩子不是从婚姻表面的形式上,学会爱情,他们是从父母的关系模式中学会爱情的。” 结婚不是嫁给了某一个人,而是嫁给了这个人的全部社会关系,婚姻和爱情不一样,爱情只有两个人,一个世界,可婚姻有好多人,整个世界。爱情输得起,婚姻输不起。 所以作为父母,一定要帮孩子把关,重男轻女、吝啬苛责的家庭绝不能嫁。 03处事的原则:是否有担当 张小娴说:不要只爱一个优秀的男人,不要只爱一个有才华的男人,也不要只爱一个爱你和疼你的男人,请你一定爱一个有担当的男人。 好的婚姻始于爱情,融于责任。面对爱情,不必勉强,但走进婚姻,必须要担起责任,遇到一个不负责任的人,是一个家庭灾难的开始。 所以,在女儿嫁人之前,一定要从对方处事的原则上来看他是否有责任和担当。电视剧《三十而已》中钟晓芹在众望所归下离婚后,遇到了钟晓阳。剧中有一幕是这样的,钟晓芹的父母跑到她女儿租的地方去找她,结果看见钟晓芹的现男友钟晓阳在玩模拟游戏,而且还无视钟晓芹父母的到来,钟晓芹父母上楼了也不把眼罩摘下来,非要等别人问才摘下。结果,后来钟晓芹就发现钟晓阳有些不务正业,玩心太大,不找工作天天在家玩游戏,对生活没有一点压力的状态,让她毫无安全感可言。女孩出嫁时无不对爱情充满希冀,渴望执子之手,恩爱两不疑。步入婚姻时,爱情虽然重要,但比爱情更重要的,是男人的担当。遇到风浪时,男人若没有担当,全家老小都会跟着遭罪。 男人的担当,不仅是爱人身陷危难时的风雨同舟,也是爱人遭遇纠纷时的立场明确。 没担当的男人,性格懦弱、遇事畏缩。在父母和爱人发生冲突时,没有主见,一味和稀泥,既无力守护爱人,也无法保护父母。 所以,为人父母一定要切记,男人的担当,是女儿能否与他步入婚姻的首要标准,没有担当的男人,再爱也别嫁。 04结语 萨提亚说:一个人的性格特点、人生三观、精神品格、思维方式、生活习惯,都深受其原生家庭的影响,很多甚至是决定性的影响。 如果说一个家庭是复印机,父母就是原件,孩子便是复印件。一个怎样的家庭,就会成长出怎样的孩子。 正所谓:有爱的家庭,才能教育出有爱的孩子。 所以啊,在结婚之前就要看清对方的家庭,找一个真正契合的家庭,这样余生才会幸福。 为人父母,要为孩子的婚姻大事把好关,才能最大可能地避免孩子以后受苦。 今日话题讨论:你觉得两个人在一起,应该考虑对方的原生家庭吗? 本文由梅子的小情绪原创,欢迎关注,带你一起长知识!

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在很多长辈眼里,出国留学都是有钱人的专属,普通家庭是无法承受出国留学的费用的,他们只能让自己的孩子在国内拼中考、拼高考、拼考研。 可随着国内升学竞争愈加激烈,有很多家长发现,就算是让孩子留在国内拼中、高考,普通家庭孩子最后可能还是比不上富裕家庭的孩子。国内升学竞争激烈,出国留学性价比更高随着教育体系不断地丰富和完善,越来越多的新政策得以实施,其中就包括中考五五分流政策,每年有接近一半的学生在上完了初三以后,只能流落到一些职高院校,也就是多年前我们俗说的技校,这样很多家长都无法接受。 都说一代比一代强,为什么到了自己的子女这,反而比当初的自己还差劲了?就算孩子幸运地进入了高中,也不见得就一定是好事情。为什么这么说呢? 主要是因为近些年高校毕业生越来越多,据相关统计,2022年高校应届毕业生将突破千万大关,越来越多的大学生走出校园开始寻找工作,这样的就业压力毫无疑问是非常激烈的。 如果学生不能如愿考上上双一流这样的重点院校,那么即使毕业,面对的很可能也是失业。相比中考、高考、考研这样无止境地卷下去,出国留学要显得性价比高了很多,国内的企业还是非常认可留学生的,出国留学不但能规避国内升学考试的竞争,还能带给学生更多的就业机会。 可对于一些普通家庭来说他们却犹豫了,他们担心出国留学的费用太过高昂,自己的家庭无法负担得起。 普通家庭“没资格”出国留学?过来家长说出实话都说普通家庭没有资格出国留学,这是真的吗?让我们听听过来的家长都是怎么说的,普通家庭的孩子出国留学,可能面对3个问题很现实。 留学费用:普通家庭最担心的就是留学的费用,相对于在国内读初高中大学,出国留学的费用显然要更多,这也是很多家长最担心的一点。关于这一点,家长不用太过担心,现在留学的费用并没有家长想的那么大,很多学校的学费,和国内私立高校的学费相差不大。 如果学生成绩不好,高考时考上一个民办本科,那么家长还是要给孩子出这笔钱的。可论性价比,还是出国留学对学生之后的成长就业更有助益。 更何况学生还可以申请全奖和半奖,奖金非常丰厚,有些甚至能达到20多万,一下子可以缓解普通家庭的经济压力。 学生成绩:很多学生都是因为在国内成绩不行,所以才选择出国留学的,家长可能会担心孩子的成绩跟不上,尤其是英语方面,害怕孩子英语不好,在国外吃亏。关于这个方面,家长其实也是多虑了。语言是可以练习提高的,尤其是在国外那种环境,学生不出三个月就可以说上一口地道的英语。 当然前期,学生也要先考过GPA之后才能够申请国外高校,这就可以寻求一些留学机构的帮助,可以更快地帮助学生取得留学资格。 回国后企业是否认可:现在的就业环境不算很好,很多国内985的毕业生也不见得就能找到心仪的工作。一些家长担心自己花重金送孩子去海外读书,可万一他们的学历不受国内认可怎么办?不可否认,的确存在一些留学生在国外混完大学之后,回国就业屡屡碰壁的事情。 但这首先是因为学生和家长没有选对靠谱的留学机构,有些只顾着赚钱的留学机构,会给学生和家长推荐一些野鸡大学,学生即使毕业之后也无法找到好的工作。 家长如果害怕被这些机构忽悠,完全可以参考一下国际高校排名QS、THE、USNews等。 普通家庭也可以出国留学,别限制孩子的发展事实上随着国门的开放,国外高校也对中国学生敞开大门,出国留学,不再是有钱人的专属,普通家庭的学子也可以出国留学。 但家长首先要选择一个靠谱的留学机构,这样才能解决前面说的三大现实问题。教育的本质是和更优秀的人在一起!不管学生原生家庭是否贫穷,但只要他自己不懈努力就可以拥有美好的未来。 今日话题:你对出国留学有什么看法?

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我们一生中有两个家。一个是我们从小长大的家,有爸爸妈妈,也许还有兄弟姐妹。另一个是我们长大以后,自己结婚成家的那个家,我们把第一个家叫做原生家庭。每个人或多或少都会在原生家庭里受伤。而这些创伤,如果我们没有发现和纠正,就会影响下一代。美国著名家庭治疗大师萨提亚认为:一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系,而这种联系有可能影响他的一生。作为孩子,未来能否成为一个有人性、有品格、有能力的人,让家庭幸福,让社会祥和的人。都取决于童年时,父母是如何培养和抚养的,简单来说,原生家庭影响孩子的一生。而你现在就是你子女的原生家庭!孩子人格的形成, 离不开原生家庭的影响歌手萧敬腾在一次采访中说自己不想生孩子,他表示:自己的孩子,会遗传自己坏蛋的基因,如果没有像自己那样及时悔悟,找对方向,那就会成为社会的问题。在他眼里,自己是个脾气火爆的人,他担心自己的情绪会影响到孩子成长。萧敬腾作出这样选择的背后,与他的原生家庭有着脱不开的关系。萧爸爸也是一个脾气火爆的人,常常与人吵架,一有不满便将怨气撒到孩子头上。对于萧敬腾来说,挨打是家常便饭,什么事情都可以被揍,而他根本不明白自己做错了什么。在萧爸爸错误的管教模式下,萧敬腾继承了父亲的脾气和处事方式。在萧敬腾15岁时,因为怀疑班上被他揍过的小胖向老师告状,就约了几个哥们,在厕所里殴打了小胖。由于下手过重,小胖被打到脑出血,甚至一度面临生命危险。萧敬腾作为主犯,被送进了少管所。少管所里,是辅导员的一句话鼓励了他:“你有这么大力气打架,还不如去打鼓。”辅导员让他看见了自己的光,他的人生就此改变。但那段黑暗的人生,还是深深烙刻在萧敬腾的生命中。孩子的成长受童年时的经历和环境的影响,原生家庭对孩子的性格、思想和人际关系都会留下不可磨灭的印记。即使孩子长大成人独自生活,这些印记仍然会或明或暗地存在,尤其是那些伤痛的印记往往会在很长的一个时间段内使孩子偏离正常的生活轨道,跌入泥潭。一位教育专家说过:“优秀的孩子是优质教育的成果,问题孩子是问题家庭的产物。”原生家庭会影响孩子的成长路径和性格习惯,而养育孩子是一个即漫长又费心的过程。作为父母,我们有责任和义务为孩子创造幸福的原生家庭。我们在关注孩子的学习和培养孩子能力的时候,更要关注孩子的情感和心理健康的培养。毕竟,孩子长大后会成为什么样的人,其实都取决于童年时父母是否给予孩子满满的爱。 最好的原生家庭, 是爱和教育BBC有个纪录片《人生七年》,1964年开始跟拍14个来自不同阶层的孩子,从他们七岁拍到56岁。从小看《金融时报》的、来自富裕的家庭,长大后依然会走上精英之路,垄断社会上的优质资源。贫穷家庭出身的孩子依然重蹈父辈的命运,为活下去竭尽全力。只有考上牛津且顺利毕业的那个孩子打破了阶层壁垒。从14个不同阶层的孩子成长的故事来看,原生家庭未必能决定一个孩子的一生,但是原生家庭的确会给一个人的生活带来很大的影响:比如读书时的教育资源、人际交往关系、工作甚至爱情,都会受到很大的影响,甚至会影响孩子的人格。在以往的家庭教育案例中,我们往往会发现,一些青少年罪犯都有一个非常悲惨的童年,被家长虐待,或是经常流离失所;从小被家长溺爱的孩子往往会比较“妈宝”,没有主见;小时候经常被打骂的孩子,长大后往往会延续家长的习惯,打骂自己的孩子。原生家庭的印记会代代相传。但其实,比起原生家庭,对一个孩子成长最重要的还是父母对孩子的爱和教育。正如《人生七年》纪录片中,一句深刻的话:“你没法给孩子实质的东西,但良好的教育会让他们终生受用。”原生家庭是孩子的底色,它影响着孩子的命运轨迹。作为父母,给孩子创造幸福的家庭氛围,尽我们最大的努力为孩子提供好的教育,给足孩子成长的底气。让我们的孩子长大成人之后,能够坦然接受自己的原生家庭,才能成为更好的自己,独立自主,自强不息。 幸福的原生家庭, 是孩子的底气原生家庭非常幸福是怎样的体验?饿了想妈妈,累了想回家,从来不委屈,因为有爸爸。原生家庭感到幸福的孩子,他知道无论发生什么事,父母都是自己坚实后盾,对父母有着天然的信任感与亲切感,心里完全没有畏惧和害怕。遇到事情,不会躲着父母,反而第一反应是想到父母。从小生活在充满爱的、自由开明的、成熟理性的家庭氛围里,对于孩子来说将会是一生的财富,自信和底气,也将伴随着他一路成长。爱、自由、规则、平等、安全感,是原生家庭幸福的基本。要怎样的父母,才能给孩子幸福的原生家庭?是那种无论孩子是坏是好,回家就好的父母;是那种宠爱却不溺爱孩子,把孩子当大人去尊重的父母;是那种被爱浇灌过,也坚持用爱去浇灌孩子的父母。他们讲理而不苛责,关心却不过分干涉,始终让你感受到一种没有附加条件的爱。作为父母,我们无法改变自己原生家庭的面貌,但至少可以做好当下,给予孩子陪伴、关爱、尊重和信任,接纳孩子一切的好与坏。没有完美的原生家庭,只有努力上进的少年,没有完美的父母,只有勇敢奋进的孩子。沉溺过去于事无补,改变就从当下开始。祝福所有的父母都能够为孩子创造一个幸福、美满的原生家庭,培养出优秀的孩子! 文字|安娜 图片|网络(侵删) 排版|安娜 审核任倩 封面I刘涛
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3 长大可以改变原生家庭吗 原生家庭男性比例高吗女性 情商低与原生家庭题目一样吗

广州心理咨询:原生家庭的几大影响,你知道吗?   原生家庭,对一个人的成长有着非常大的影响。甚至在某种程度上来说,会影响你的三观、处事方式,形成自我的价值观和人生观。   换句话来讲,你的择业、择友、择偶都或多或少跟你的原生家庭脱不了关系。   什么是原生家庭   我们人的一生中有两个家。一个是我们从小长大的家,有爸爸妈妈,也许还有兄弟姐妹。另一个是我们长大以后,自己结婚成家的那个家,我们把第一个家叫做原生家庭。   ◎ 原生家庭带给了我们怎样的影响?   父母的脾气秉性、为人处世风格、家庭环境等,会潜移默化地复制到后辈身上烙下印记。原生家庭带给我们的,既有正面的也有负面的影响。   1.原生家庭影响了我们表达和接受爱的能力   之前有段话在微博上很火:   “一直觉得在家庭氛围好的小孩很幸运,他见过好的感情是什么样的,拥有对健康的爱的敏锐嗅觉,很容易就往正确的方向跑。”   因为知道往正确的方向跑,所以总是过得很幸福、总能交到不同的朋友,然后从不同人那里收获更多的温暖和爱。   那么,在凑合、冷战、吵架的夫妻关系下长大的孩子呢?   “不知道什么是好的,要花很多力气去踢开那些糟糕的。要碰壁很多年,才知道哪条路是对的。”   他们不够幸运,没能享受更多的保护和关爱,却承受了冷漠的暴力。于是,变得独立却没有安全感,表现上无忧无虑,内心里千疮百孔。   比如,一个非常漂亮、品学皆优的女孩子,找对象的时候总是找条件比自己差很多的男孩子,相处一段时间,又很难勉强自己而分手;而她在找工作时,也会因为觉得自己太差,配不上那些好的高薪的职位;在单位也不敢提要求,总觉得自己不配。   2.影响亲密关系   1   有些人在冰冷的家庭中成长,从小目睹了父母不和、爸爸的出轨,觉得婚姻很可怕,习惯把一切亲密关系都拒之门外,即使遇到喜欢的人,一想到家庭和父母,也会默默告诉自己:“算了吧”。   现实生活中很多人会发现自己和父母婚姻状况惊人地相似。   有位女士婚后发现,她的公公、丈夫和儿子在婚姻关系里的表现几乎一模一样,都是非常大男子主义,对伴侣统统指责加控制。而家里的女人也是如出一辙,统统地讨好丈夫并忍气吞声。   有些年轻人虽然进入了婚姻,依然被原生家庭控制,这种情况多见于独生子女家庭。   比如婆婆百般干涉小俩口生活,或者有的丈母娘也包办小俩口的家务甚至代替小俩口养育孩子,这种影响对年轻人来说也是非常痛苦的。   3.影响自尊、情绪、性格和行为习惯   父母脾气暴躁 = 我时常难以掌控自己的脾气   父母性格呈现极端多面性 = 我性格古怪多变   几乎没有受到过任何夸奖 = 即使自己已经在优秀的水平线上也内在自卑   成长的过程中感受经常被忽略 = 严重讨好型人格,希望全世界都喜欢自己   一位女士发现,因为她扮演的是“家中佣人”的角色(料理家务、照顾弟妹;为了让父母都可以出外上班,以及让弟弟可以读大学,她自己只读到小学就没有再继续上学),所以她在重要的朋友关系及亲密关系中,常常落入卑屈的模式。她没有结婚,而且迷失了方向,不知道该做些什么。   一位男士觉得要戒掉隔三差五就上酒吧喝几杯马丁尼的习惯很难。他发现自己有这种习惯,全是因为遵循父亲和祖父的惯例。   一位女士说话总是很小声,因为小时候家人不许她太大声说话或太引人注目。她也不敢向老板要求加薪,因为这样会引起别人“特别的注意”。   许多在“谨慎的双亲”照料下长大的来访者发现,当他们年龄愈长,就愈害怕在金钱上、职场上,及亲密关系上冒险。   在不允许表达强烈情绪——不管正面或负面——的家庭中长大的男性与女性,长大成人后很难了解自己的感觉,当然更不可能将感觉表达出来。   在原生家庭中受到影响的人,往往第一时间会非常迫切地希望消除过往的痕迹。   比如,有些人想通过逃离家庭(如外地上学、出国等)来逃离这一切,却发现,它在内心留下的烙印,那些条件反射、依恋模式、价值观念,那些痛苦的孤独的回忆……都从未离开自己。   另外,一个人虽然非常渴望 “改写过去”,但无意识中却倾向于不由自主地重复一些早年的创伤性体验。   “强迫性重复是这样一种心理现象——个体不断重复一种创伤性的事件或境遇,包括不断重新制造类似的事件,或者反复把自己置身于一种‘类似的创伤极有可能重新发生’的处境里。”   比如曾经因为被羞辱的孩子,当他成年后,他会不断无意识中去创造曾经被羞辱的类似场景,然后会被再度羞辱;   曾经因为妈妈抑郁而不能得到很好照顾的孩子,当他成年后会不断与受苦的女人交往,从而不断重复曾经需要不断照顾母亲时痛苦的那些体验等。   没有人愿意让自己一直重复体验那些痛苦的体验,但是潜意识会带领他们去再次重复体会那些痛苦,如果没有人帮助,会很难从那些体验中逃出来。   那么,如何摆脱原生家庭带来的限制?   ◎ 1. 认识到原生家庭对你的影响,这只是你人生的第一次成长。   父母只能陪伴我们人生的一段小时光,我们首先要明白,自己才是终其一生陪伴自己的那个人,童年决定了我们生命初期的生命质量,但成长却是我们自己一辈子去完成的事情。   我们作为成年人,脱离了原生家庭,需要也完全能够自己去掌控自己的意识和人生,而这也是决定能否完全摆脱原生家庭负面影响的重要因素。   人的一生当中会遇到大量的人和事,而这些都会或多或少地影响我们的性格,帮助我们成长,改写我们的人生。   人生越往后走,你会越来越发现,父母对你的影响将会越来越少。   ◎ 2.承认原生家庭有它自己的局限性。   承认我们对原生家庭的恨、爱、愤怒、羞愧、伤痛、挫败等情感,是降低原生家庭对我们负面影响的第一步。   父母也是普通人,也是第一次做父母,他们没法带给你一个好的原生家庭,可能是由于他们的父母也没有带给他们一个好的原生家庭。   父母有自己的局限性,也有时代的局限性,不让父母的悲剧,在自己的身上重新上演,以免造成代代相传的“强迫性重复”。   ◎ 3. 以更开放的视角去看待早年的经历。   其实,成长中的负面经历确实对我们有着深远影响,却不仅仅是负面的影响。不幸的经历并不总是破坏性的,它还会给人们带来许多积极的影响。   认识到这一点,可以帮助我们更多地去思考原生家庭带给自己的益处,而非沉浸在崩溃之中。   可以思考自己从原生家庭继承下来的思考方式以及行为方式有哪些,它们是帮助自己成长,还是阻碍成长?是否有更好的方式? 虽然反思的过程会是痛苦的,但收获肯定是非常大的。   ◎ 4.寻找心理咨询的帮助   一旦你觉察到一些自我限制的行为、思维和模式,你就可以选择赋予自己力量,去学习和改变。   学会接受不同人的思考方式、行为方式,去理解他们为何这样做。如果你有了新生家庭,也可以去了解对方的原生家庭,更多地理解对方。   理清自己受到负面影响形成的当下状态是怎样的,想象理想状态的自己是怎样的,然后思考如何从当下变为理想状态的方法。   这个过程中,若能找寻到一位心理咨询师,适时给予指点和反馈,会更有效。   而在一段安全的咨询关系中,咨询师可以一起探索出使你纠结与痛苦的原因,也可以带你重新体会早年与父母互动的过程,获得新的经验和认知。随着不断获得一种更加清晰的理解,可以成功地降低各种强迫性重复的行为。   广州心理咨询结语:   从原生家庭中继承的一些模式和规则,在过去也许是必要的,但现在可能只会对自己造成限制。   如果想拥有比原生家庭更好的生活,就努力尝试跳出原生家庭的桎梏,去主动吸收更好的思维方式以及生活方式。   心理咨询体验:虽然很贵,但我还是坚持了心理咨询   个人成长心理咨询:不合年龄的幼稚,不是可爱,而是傻   恋爱心理咨询:要求不高,为何遇不到合适的人?   心理咨询:我好像有亲密关系障碍,怎么办?

齐帆齐微课 “有毒父母的特征之一就是他们极少(甚至从不)为自己的破坏性行为道歉。正因如此,向你可能伤害过的人一尤其是你的子女-﹣道歉,是打破这一循环的重要环节。” 这段话出自著名的心理学博士苏珊·福沃德的《原生家庭》一书中,我对此是深有感触。 有毒父母最令人无语的是,他们拒不承认自己的错误,更是很难做出道歉行为。因为他们从心底里不认为自己有错。 我的父亲家暴母亲几十年,令我的童年倍感无力、愤恨和自卑。 每当父母吵架后,父亲动手打母亲时,我们兄弟姐妹边哭成一团,抱着他们的腿,祈求父亲停手。 虽然这样的日子不是天天如此,但是一年里总是会有十次八次的恐怖场面,在我们的心里埋下了太多的阴影。 以至于我成年后一直想出家,不敢谈恋爱,不相信婚姻,拒绝了好姻缘,最后晚婚,坑了自己。我18岁考上学离开家的第一年,经常给父母写信,诉说对他们的思念和他们吵架带给我的心灵伤害。 我希望父亲跟我们兄弟姐妹道歉。可是他拒不承认。一直说夫妻俩拌嘴吵架很正常,他没有错。在他的认知里,打老婆也是吵架的一部分。 后来我们都考上学,离开家,没有儿女陪在身边,他打我母亲更严重。我回家发现后,怂恿母亲离婚,可惜母亲逆来顺受惯了,几次机会都没有离成。 在我父亲的认知里,村里人男人打女人是天经地义的,一辈辈就这样传下来的。 怎么就能因为他们俩的吵闹,对我们的心造成伤害了?他们的父母也是这样过来的,他就没有受到影响。何至于他就要给我道歉呢? 我为此跟父亲理论了好多年,他说是我太脆弱,是我自己的心理有问题,你看我的哥哥姐姐们就没事,也没有找他要道歉。 我说:“那是因为他们不敢,被你的危险性吓怕了。我不行,你必须道歉。你直到现在还经常打我妈,不只是在犯错,而是在犯法,因为小孩子都知道打人犯法。” 这时年老的父亲,就会尴尬的呵呵笑,半开玩笑地对我说:“好,俺错了,伤害到你了,对不起。” 虽然他不是很情愿,以他那么要强的性格,以开玩笑的方式说出来,也是太不容易了。 即便他的道歉不是那么正式,我的心里,也感觉轻松了很多,毕竟他的思想有了些进步。 我知道,直到我父亲两年前去世,他也没觉得自己打老婆,会对孩子造成多大的伤害。他始终认为,那是他跟母亲的事,跟我们无关。 但是直到他去世后,我们兄弟姐妹心中的压抑才渐渐消失。我小弟远在天边,心中的伤痛还在自行消化中。 父母对孩子的心灵伤害,只有得到他们的道歉,才能让儿女释然,也才能阻挡这些伤害。 父母的不认错,是他们认知上的错误,那是他们的课题。我们的课题是帮助自己内在小孩成长,提升自我认知,接纳自己受伤害的事实,与自己和解,阻断父母的错误伤害。 我们也许一生都等不到他们的一句“对不起”,也不要把自己永远困在哀伤里。可以借助读书、写作释放自己,也可找专业的心理咨询师,帮助自己走出内在的困顿。 年度写作营第96篇。



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长大可以改变原生家庭吗 原生家庭男性比例高吗女性 之前以为《我的姐姐》是一个会愤怒的故事,父母车祸去世,大学毕业准备异地深造的姐姐被迫养育弟弟,这个弟弟还是父母瞒着她生的,用她的残疾证明换取二胎的权利。问题是她并没有残疾,从小经受重男轻女的荼毒,好不容易看到一点离开原生家庭的曙光,却又被卷入其中,惨,太惨了。

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