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每天耕耘最有趣、最实用的心理学 最近讨论得最多的话题,无疑是原生家庭。 原生家庭就是指儿女尚未成婚,与父母一起生活的家庭,就是自己出生和成长的家庭。 众所周知,父母作为孩子的第一任老师,会对孩子造成一生的影响,原生家庭就是影响个体成长、发展的关键基石。 一个好的家庭,在良好的氛围和教育下,孩子能在成长过程中受益匪浅,并形成健康完好的人格和心理。 一个坏的家庭,比如不和谐的家庭关系,畸形的家庭角色,无休止的辱骂等,在这样的情况下,哪怕教育做得再好,孩子也难以健康成长。对孩子来说,原生家庭所带来的影响,将贯穿其一生。 好的影响会是指引他前进的方向盘,不好的影响会成为他桎梏不前的枷锁。 美国心理学博士、心理治疗师苏珊·福沃德在其著作《原生家庭》中说道:“不健康的家庭体系,就像高速公路上的连环追尾,其恶劣影响会代代相传!” 这样的形容可谓是一针见血了。 现实生活中,因为“有毒”的原生家庭,而备受煎熬的人,并不占少数。 有人说,自己不会把原生家庭的不幸带到下一代,不会让自己组建的家成为自己原生家庭的衍生品。不幸的原生家庭心理学家弗里曼认为,原生家庭的不足,将成为一个人后续人生的索求和追逐。 弗里曼指出了五项原生家庭的重要角色,说明了原生家庭对于夫妻关系的影响。 原生家庭没能给到的情感需要,都会在择偶和组建自己家庭时显现出来。例如,在没有安全感的家庭里长大的人,更倾向于在配偶身上寻找安全感;在原生家庭没得到的满足,今后只知道所求而难以为伴侣付出。之前热播的电视剧《都挺好》中,已经把原生家庭对个人成长所造成的影响,带到了大众的眼前。 苏明玉的原生家庭给她造成了很大的心理阴影,她也被迫成为一个独立、勤奋的“好小孩”。在成人之后,她将内心对爱的渴望,转化为工作的动力,企图用忙碌逃避内心的孤独和空虚感。 你说她能自己治愈自己内心的伤痛吗? 也许可以,毕竟不幸的家庭也教会了她太多太多,但是这样的治愈能彻底吗? 现实生活中,苏大强很多,但是苏明玉寥寥无几。 例如,韩国女星秋瓷炫——饰演《回家的诱惑》中林品如一角在中国一炮走红,其实她就是不幸的原生家庭中最大的牺牲品。秋瓷炫在一个重男轻女的家庭中长大,奶奶的七个儿子里,另外六个都有男性后代,自己的母亲常常被奶奶辱骂,自己也不受家里面人待见。 再加上自己唯一的亲妹妹因为意外溺水身亡,母亲患上精神分裂,而后将所有的情绪和悲痛都发泄在秋瓷炫身上:“为什么死的不是你,你应该替她去死”。 秋瓷炫的父母经受着上一辈的打骂,而秋瓷炫也经受着自己父母的谩骂和暴力。 一个人的家庭,就是她的宿命,秋瓷炫正是如此。 在秋瓷炫的家庭中,自己的父亲叔辈都是在奶奶重男轻女的思想下成长的。 对父辈来说,他们的原生家庭一开始就不健康了,更不幸的是,这样的不健康,竟然还代代相传,以至于传到了秋瓷炫的原生家庭。就像现在尖锐的社会问题一般,每个家庭都有自己的问题,无论是家暴,还是重男轻女的思想,这些问题都会对孩子的成长造成太多的负面影响了。 想要从原生家庭的不幸泥潭中挣脱出来,并非易事。但非常值得我们一试。 接受那些伤痛,面对那些黑暗,但是不必活在过去,不必在那些不幸的日子里挣扎。 虽然可能有人没有被家庭所爱,这不代表你也没有爱人的能力。 我还是那句话,大家都是第一次做人,做得稍微差一点,没什么大不了的,修修改改就行了。 但愿你能温暖自己,也能学会享受别人给你的温暖和爱。 -TheEnd- 作者一粒米 第一心理主笔团一群喜欢仰望星空的年轻人 参考资料:《ToxicParents》《FamilyTherapywithCouples-TheFamily-of-originApproach》 微信公众号:第一心理

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今日有在简书首页看见一篇推文,内容就是农村独生女,自己工作了但父母没有社保退休金一类的,但父母想买车等等,具体内容想看的可以去看贴子:农村独生女,刚工作两年,父母不工作,没有社保和退休金,上次问我买一辆十多万的车,我该怎么办?好像在各类推送里,这类家庭话题也是很多的,一般我是不太爱看这类话题的,但原生家庭父母农村啥的,我还是忍不住想看一看的,因为我曾经也是这样的家庭出来的。 我已经忘记了,当年我也是家人是农村的,啥养老金医疗之类的都是没有的,那个时候农村的医疗能够报销几个钱么?总之印象就是不要生病,生病是没有钱看的,小病是可以找村里的医生看的,总之这病要是要上县城了,就很多人负担不起了。现在虽然说医保报销的挺多了,但是病却越来越贵了,最后还是有很多人看不起这种大病的,这个就不具体展开了。 我那个时候似乎没有想那么多,只想着自己要赚钱,然后就是要负担家人的生活费,至于生啥病需要多少钱之类的完全不在考虑之类,没有实力然后遇上这类事就是天意么,不过我离陆家嘴近的优势,那里赚点钱负担农村的生活开支,觉得压力不怎么大。后来没有多少年后,就轮到拆迁,然后家里人就享受了养老金和医疗,也算是提前享受到国家的红利的一群人吧。 但是这个贴子里父母没有钱就算了,可能现在大家经济条件都好了,面子又想有的,于是不顾及刚刚工作的女儿才二年,就想到要她买十几万的车了。我是知道对于看重物质的长辈的想法的,农村里这类人也挺常见,而很不幸的,这个提问的题主就遇到了。 原生家庭是无法改变的,试图去让这样的父母去改变性格也是不太现实的,但是自己长大了已经独立了,可以表达自己的想法。既然父母那里指望不上有什么帮助,那就自己决定自己的人生方向,不能因为他们是父母,就让这样的错误想法一直在这个家庭里继续,这样就永远无法从这样的氛围里摆脱。 欲望是无止境的,但每一个人的生活是可以靠自己来规划的。我前面也有说过消费要在自己的能力之内,即每一个人的消费都是要按照自己的能力与计划一步步去实现,不要因为一时的欲望而让一切变成负担。 这位题主的情况显然不适合如其它家庭那样把钱花在这个车上,父母的生活和养老以及未来不可预计的疾病等等,她是需要将现有的资金用来预防风险,只有将生活的风险预防了然后积累基础,后面组建自己的小家庭,一步一步实现自己理想的生活,而不是在这个原生家庭里打转。 我不知道这位题主是如何选择的,可能自己心里有了想法,问问只是想知道别人怎么看的。但很多原生家庭不太好的,但凡有过思考,最后就能比同龄人有更理性的选择,我相信这位题主一定在正确的道路上前进。而如果同样有这样的疑问的,可以去看看这篇贴子的回答,还有我的建议。 自己想要生活样的生活,按照自己的想法前进,不要再被原生家庭那些不好的拉回去,尤其不是命运给的无法选择,人的欲望是需要理性选择的,祝早日拥有自己理想的生活!

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【郑重声明:本作品为原创首发,文责自负】 原生家庭是不是问题?相信很多人认同这个答案,并希望是这个答案,一方面,为自己遭遇的困惑和拦阻找一个原由。另一方面,人皆有推卸责任的倾向,原生家庭若成为问题,我就是这样的人,以致拒绝改变、拒绝成长,就是无可厚非的事了。 我们的线上活动从“信仰篇”来到“成长篇”。来看看“天路侣程”上的同行者们,他们的情形如何?作为这次活动的旁听者,记录者,我欣喜地看到,原生家庭确实是大家成长的共同背景,底色相似,但并未成为他们的问题,而是他们的生命更新、转变、成长的契机。 许多弟兄姊妹的家庭出身来自农村,甚至是贫苦的乡村(小雷哥语),他们所面对的问题有许多共同点:生活艰难、贫困,父母教育程度不高,他们的相处的方式比较传统,比如母亲比较善良,但焦虑和暴躁,父亲大男子主义,沉默、勤劳,主外,有的常年在外务工,父爱比较缺位。 也有不少人属于留守儿童,被隔代抚养。他们中有的被补偿式的关爱(罗L姊妹:奶奶代替了妈妈的角色),也有的却没受到足够的关注,比如因重男轻女的观念,影响到自己在长辈心目中的地位(王Z姊妹:感觉好像自己是“多余的”)。 一些人所经历的可谓是苦难的童年。有人从小是被关锁在家里的小孩,失去父母的关怀和爱;有人用“艰苦奋斗”来形容自己童年的记忆:拥挤的居处、生病的奶奶,疲于奔命的父母,经济拮据以致早早学会去赚钱……这些都有深刻的体会;有人面临一个有精神疾患的母亲,不但无法照顾她的家庭,甚至会伤害家人——包括小孩,这种无法拒绝随时的危险却又让家庭被人看不起的境况,是自己童年的阴影,“活到现在是个奇迹”,他说。 有的人经历过被歧视、被欺负,甚至是校园暴力的伤害,这在留守儿童的生活中应该是比较常见的现象。 当然,也有比较有爱的家庭。比如家中孩子较多,父母却从不在物质上亏待儿女、享受散养,被父亲宠爱的三秀姊妹;也有受奶奶偏爱,家庭环境比较幸福的吴*飞弟兄;还有生活在经商家庭,认为影响自己比较深的是教会一位长辈,常鼓励自己会被上帝带领的王*虎弟兄。 一位弟兄是国企大院子弟,父母都比较温和,作为独子,没有什么亲戚在身边,三岁以后才在父母身边生活,母亲很没有安全感;高知家庭出身的王C姊妹,父母的关系融洽,周围环境较好,但因为父亲过早离开她们,母女二人也经历过低谷。加上自己的成长得到了太过全面的照顾,所受的教育都是以真善美为核心的价值观,因此进入社会以后,被现实的扭曲和险恶冲击,这也造成了自己不接地气,动手能力弱,逆商差,做事随性,偏于理想化的性格。 这让我们看到,无论经历是幸与不幸,无论原生家庭的情况怎样,即使生活在相对幸福的家庭,也难免有遗憾存在与不完全之处。但我看到,大家都有一个信仰作为转变的契机,无论是他们的家人,还是本人,都因为信仰,从上帝那里得到了医治和更新,即使这是一个缓慢的过程。他们都愿意从上帝的眼光来看待过去无法选择的经历。有的人因为信仰,不再那么焦虑和没安全感了,开始喜乐起来。有的明白要忘记背后,努力面前的,向着标竿直跑。有的觉察到自己性格上比较依赖别人,做事缺乏果断,因此改名“勇敢的心”——以立志改变这种状态。 有人是“信二代”,愿意帮助父母走出他们那一辈思想的困境,就从自己与母亲改善关系做起。有的学会把未来交给神,童年的经历在交托中获得了治愈;有的回忆作为接待家庭的蒙福,尽管那时条件很艰难;还有的经过留守儿童成长坊和牧者的辅导,学会了生活独立,与父母和好,接受自己的不完全,发挥自己所长。 印象深刻的是一位小弟兄,他说:那些不好的经历未必都是负面的,它不但未成为自己人生的障碍,反而可以因这些经历,更能理解他人的感受,因此他很愿意倾听,学会陪伴,可以安慰到有需要的人。正如有位肢体评论他:因为被雨淋过,所以懂得为人撑伞。 就像朱老师,整个课程都在默默地陪伴,对大家的一些经历,表达了理解,并予以鼓励和安慰。崔老师从自身的经历告诉大家,我们所面临的问题其实都差不多,他谈到如何胜过“自卑”:这不是一步到位,而是有一个过程的事情。他说,你不一定马上就有自信,但不要因为自卑影响到我们的社交。要克服自卑,避免由自卑引向自我,使你的认知不平衡,给人以片面的印象,让自己的优点没法凸显,却给人不好的初步印象,从而在社交上丢分。克服自卑,可以厘清不敢与不该的差别,这对我们迈开第一步的行动很有帮助。另外,心境和形象会互相影响,改变心境,从规律地打理自己的外在形象开始。 世界告诉我们说,有人的童年,需要一生去治愈。他们却说:投靠耶和华,强似倚赖人;投靠耶和华,强似倚赖王子。(诗篇118:8-9)这是从上主而来的力量,祂是真光,其光有医治之能。 原生家庭是你成长的契机,还是成为你人生的问题,这要看你的选择:作为一个成年人,我们不可能一直是父母呵护的宝宝,同时,也不可僭越自己的身份,去扮演“父母的父母”,把过去的一切加在我们的身上,成为人生的负累。 甚愿你我都能轻装而行,在成长的路上,有那位愿意为你担当的主,你的人生,很美!(朱老师语) 22/10/15尚保罗弟兄整理、撰文 你的人生,很美!
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家,是每个人向往的那个舒心自在的地方。 童年在原生家庭中被认可、被爱的感受会内化为我们积极生活的基础,并将伴随一生——这是一种生活和生存上的安全感。有了这种安全感,我们才能变得自信,并敢于信任他人。 人们把这种信任称为原始信任。 原生家庭中的原始信任就像内心的港湾,能够给予我们支持和保护,让自我变得真实和完整,充满生命力和创造力。 然而,很多人的童年却与不美好的,甚至是痛苦的记忆联系在一起。他们在原生家庭中得不到信任,没有安全感,于孤独、恐惧和无助中长大,性格严重被扭曲。 成人之后,他们或者经常暴怒,难以控制情绪;或者习惯性压抑自己,没有主见,一味讨好别人;或者竭力追求完美,追求权力;或者长期遭受焦虑症和抑郁症的折磨。 由于他们没有得到原始信任,自我价值感极低,所以,常怀疑是否真的受到伴侣、上司或者新朋友的喜爱和欢迎,捕风捉影,焦虑不安,不能展现真实的自己,也处理不好人际关系。也就是说,由于原始信任的缺失,他们难以感受到来自内心的依靠,总希望别人可以给他们提供安全感、保护和家的温暖。 他们想从伴侣、同事、朋友,或者物质上,寻找原生家庭缺失的爱。他们的自我是苍白、干瘪和脆弱的,稍不如意,便会触动内心深处的伤痛,或者伤心欲绝,陷入自卑,或者抱怨指责,歇斯底里攻击别人。 他们并没有意识到,自己现在的感受、行为和扭曲的性格,都是因为没有从原生家庭突围才导致的。 除了与生俱来的天性,原生家庭中的经历在很大程度上决定了人的感受、行为和自我价值感,这些东西被看作是性格的一部分,是原生家庭所受影响的总和,来源于父母和其他重要的养育者。 大多数情况下,我们能够回忆起的童年经历都停留在意识层面,而更多的早已进入潜意识的深渊。 可以说,原生家庭是我们潜意识的重要组成部分,包括童年经历的害怕、担忧和困境,也包含所有童年时期得到的爱和积极影响。 成人遇到的很多困难和麻烦,都有小时候的根源。 因为在原生家庭中有阴影的人即使长大成人,依然会用受伤小孩的眼睛看待周围发生的一切,形成“糨糊心理”。所谓糨糊心理,就是将童年的经历和感受粘连到现在发生的事情上,分不清哪些是过去,哪些是现在,这不可避免会张冠李戴,歪曲事实,曲解别人的想法和行为。 糨糊心理,又叫“感知扭曲”。例如,别人无意中说的一句话,他们会理解为恶意中伤,或者挑衅;不经意的一个眼神,会解读为一种嘲笑和侮辱。由于糨糊心理,或感知扭曲,所以他们的感受和情绪反应,总是与客观事实不符,常处于臆想的羞辱、攻击、不安和恐惧中,行为令人匪夷所思。 正是因为这样的原因,周围的人都不愿意与他们交往,人际关系常陷入困境。

中年夫妻困局:谈钱伤感情,不谈钱没感情   作为一名两性情感咨询师,我经常被问到的一个问题是:“我们两个的钱,应该如何分配?”   这确实是一个敏感的问题,而且不能一概而论。钱一定程度上代表着爱,代表着一个人拥有的社会资源,因此夫妻(无论在一起还是离婚)如何分配财产,如何处理钱的问题,不仅反映了两个人对彼此的态度,也一定程度上“决定”了两个人情感和关系的走向。   枫和岚是大学同学,原本感情要好的两个人,毕业之后就结了婚,不久又有了孩子,他们结婚时商量的是,把钱都放在一个共同账户,两个人一起花,谁需要什么,就从账户中拿。   谁知枫家做生意亏了很大一笔钱,家里又只有他这么一个儿子,他只好将自己和妻子所有的积蓄给了家里补贴亏空。岚也是通情达理的人,她知道公婆遇到困难,于情于理都应该施以援手,但是她万万没想到的是,丈夫竟然为了帮父母还钱,偷偷借了高利贷。   而且枫在没有与岚商量的情况下,还管他们共同的朋友借了一大笔钱,直到朋友找岚要钱,她才知道发生了什么。   这一切让岚感觉仿佛天塌下来一样,她说从小到大都没有感受过穷得连饭都买不起,还被人追着要账的感觉。这个她认为最亲的丈夫,竟然成了迫害自己最深的人。   岚前来咨询的时候,已经是在这些事情发生的七年之后,也就是在她拼尽一切努力,帮丈夫还清了债务之后。她说:“枫伤害我最深的,不是把钱给家人,而是他利用了我对他的信任,而且背叛了这份信任。我没有在他最困难的时候离开他,因为他对我不仁,我不能对他不义。但是现在,难关都渡过了,我也该放手了。”   对岚而言,将两个人的钱放在一起花,是一种信任,在丈夫家中有难的时候拿出全部积蓄支持,是一种仁义,但是当丈夫背着她向朋友借钱、借高利贷的时候,这份信任也随之被摧毁。   都说我们和一个人在一起时,对待钱的态度,反映了两个人之间的关系。今天我们就来详细聊一聊,钱如何影响我们的关系,以及夫妻之间,金钱的分配应该遵循哪些原则。   尊重和谈论   我遇到很多因为不能忍受伴侣的金钱观而前来咨询的伙伴,其实,金钱只是一个表象,最深层次的问题,还是我们如何看待生活,如何看待这段关系,以及如何处理冲突。   在一起的两个人,来自不同的家庭背景,有着不一样的花钱喜好,这其实是很正常的。著名家庭治疗师维吉尼亚·萨提亚曾经说过:“人们因为相同而有所联结,因相异而有所成长。”如果我们在面对分歧的时候,不是想着如何沟通,而是急于指责和评判对方,关系便会很难维系。   我遇到过一对夫妻,妻子来自城市,特别喜欢狗,每个月会在狗狗身上花掉很多钱。而丈夫来自农村,从小和狗生活在一起,觉得狗的作用就是看门,而且是一种很下贱的动物,完全不值得花那么多钱去买高级狗粮和做美容。   丈夫起初总会对妻子发火,认为她不会勤俭持家。通过家庭关系调解,丈夫了解了妻子的过往,知道她小时候总是被一个人锁在家里,没有朋友,也没有家长陪伴,她唯一的伙伴,就是一条小狗。父亲喝醉酒后还会对她们家暴,母亲那时连自保都难,唯有小狗哪怕被打之后,还会偷偷来安慰她。   后来小狗被打瘸了,因为失足摔死,她甚至一度陷入抑郁,认为自己没有把狗狗照顾好。妻子独特的生活经历让她对小狗有一种特殊的感情,对狗狗的关照和爱护,一方面是为了弥补那只从小陪伴她的伙伴,另一方面也是疗愈曾经受伤的自己。   在了解这些之后,经过沟通,丈夫决定尊重妻子花钱的习惯——哪怕她每个月要在狗狗身上花去一大半的工资,他们也达成了一致。   所以钱具体花在哪里、怎么分配,是相对次要的事。最重要的,是两个人一定要怀着了解对方更多的态度,去沟通,了解花钱背后的动机,并且尽最大努力去尊重。   亲密关系,重于原生家庭   夫妻间花钱的第二个原则是,要把小家置于原生家庭之上。也就是只有当小家的生活被照顾好了,再去支援自己的原生家庭,才能让关系更加长久。   因为生命是向前看的,是服务下一代的,它的意义并不在于反哺。这并不是说我们要不孝,或者不要感恩。   相反,如果我们对父母有足够的感恩之心,就会明白,他们辛苦养育了我们,没有什么比我们自己过得好、把小家打理得好更重要的事了,这样他们的辛勤才不会枉费。   我有一个朋友,父亲进了ICU,当时需要做一个决定,是需要每天继续十几万的昂贵医药费,还是停止治疗。他和妻子都是工薪阶层,为了给父亲治病已经花光了积蓄,周围可以借钱的亲戚也都借得差不多了。   他当时做了一个决定——如果继续治疗,良心或许更好受,但是未来他和妻子、儿子的生活,将面临几十年的艰难,这对于家庭而言,是不负责任的,他相信父亲一定不愿意看到这样的状况发生。   于是他咬咬牙,停止了治疗,父亲也在不久后过世。   他的妻子后来告诉我,如果当时他再不停止治疗,她就准备离婚了。不是不想孝敬老人,是真的不希望未来带着儿子,要大半辈子活在债务当中,她希望给孩子更好的生活。   我们总说钱代表爱。我的朋友在原生家庭和小家之间选择了自己的小家,才保全了这个家庭,保全了这份爱。   按贡献分配   夫妻之间花钱的第三个原则,是要按贡献分配钱财。   夫妻关系是平等的,两个人共同努力来经营一个家庭。如果一个人对家庭没有贡献,却得到很多钱财,夫妻关系就变成了亲子关系,这是极不健康的。   这里所说的贡献,不仅限于经济贡献,还包括很多“看不见”的贡献,包括在家照顾孩子,提供温馨的家庭氛围,为对方提供情绪支持,提供灵感,支持和鼓励对方的事业,等等。   我经常遇到来访者是全职妈妈,她们告诉我,老公嫌她们花钱多,既然她们不能挣钱养家,没有什么经济贡献,那就不应该要那么多东西,也没有权利决定家里的钱怎么花。这令她们伤透了心,感觉自己辛苦那么多年,还不如一个保姆。   一个人如果不能为家庭带来直接的经济贡献,她的付出是很多人会忽略的。当我们付出却不被看见,得不到同等回报的时候,亲密关系自然会出现问题。   有一对夫妻找我做家庭治疗,在那个家中,妻子挣的钱是丈夫的两倍,丈夫虽然挣得也不少,但是性格相对内向和被动,因此引来妻子的种种嫌弃。在家庭治疗中,我让他们写下每个人认为自己对这个家庭的贡献,以及对方对这个家庭的贡献。   妻子在丈夫的贡献那里只写了他脾气好,能够包容她。   而丈夫在自己的贡献那一栏,却写了:修家里所有的电器,打扫卫生,给孩子洗澡,带孩子参加课外班,接孩子上下学等诸多“不起眼的小事”。   丈夫写完之后对我说:“其实如果你没问我这个问题,我都没有意识到自己平时做了这么多。”   而妻子也意识到,丈夫做的,远比看起来更多,丈夫值得她更多的尊重和欣赏。   把钱花在让家庭有幸福感的地方   这是一个很多人都会忽略的花钱原则。大多数的家庭,会把钱花在他们认为必要的地方,却很少思考,有哪些钱,可以花在提升他们的幸福感上。   松浦弥太郎说过一句话:“钱是像朋友般的存在,是为人服务的,如果花了钱却不能产生幸福感,钱就会不高兴。”   什么叫花增加幸福感的钱呢?也就是夫妻双方,应该拿出一部分收入,来增强彼此之间的链接,丰富两个人的体验和感受,或者制造一些难忘的经历。比如带对方去一个很美的地方,或者两个人一起参与一场喜欢的活动,参加一个有意义的课程……   投资金钱,收获幸福感,是每一个家庭都可以做的事。   金钱,可以让两个人的关系更好,也可以让关系更糟。   尊重和灵活运用亲密关系中的金钱法则,可以让钱不再成为关系的阻力,而是为你的关系助力。   -end-   张德芬空间“橙光计划”签约作者   黄骐   资深两性情感咨询师   国家首批认证萨提亚家庭治疗师   师从海灵格的家族系统排列师   阿卡西记录阅读师   触疗愈和女性能量导师   愿在光中照见你   个人公众号:黄骐Queena



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原生家庭差的女孩子应该结婚吗 原生家庭预告片 因为靠这样的男朋友,只是一时的,真正还是自己的家庭重要。所以在婚姻中,不管对方是什么样的境况,只要婚姻还存在,就一定要恪守夫妻间的义务,这是最基本的婚姻。

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