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关于原生家庭访谈记录怎么写 原生家庭心理类书籍推荐

1 关于原生家庭访谈记录怎么写 原生家庭心理类书籍推荐 分手容易内耗和原生家庭

我是做心理工作的,在这个行业接触了不少群体。对于原生家庭,我觉得有些人对它的看法过于绝对,类似于“两个凡是”的思想。凡是人出现心理问题,一定跟家庭有关;凡是人心理不健康,都离不开家里所带来的伤害。 不过对于这个观点我有些看法,要说家庭的伤害,我不比任何人少,甚至有过之而无不及。 小时候,因为父母工作调动,我来到广东汕头,来到了一个陌生的环境。刚开始时,我听不懂这边的语言,生活方面也交不到朋友。我的父母在这样的环境里,也过得很郁闷,人生地不熟的,遭遇了很大的困境。 有段时间,我的父亲沉迷赌博,把家里面搞得倾家荡产,一分钱都不剩,差点家破人亡。最惨的时候,我们曾经流落街头几天,连住的地方都没有,多亏亲戚朋友帮忙才解决这个危机。另外父母的话因为家庭纠纷,经常吵架,还各种暴力。有一件事我记得特别清楚,那天我放学回家,家里面又开始吵,我妈的脾气很急,因为爸爸在外面赌博输光了钱,我妈气得拿剪刀就要戳他,争执的过程中,我妈把剪刀一甩,直接朝爸爸的身上扔,差一点没把我爸爸给戳死。 像这种争执,小时候我经历很多,可以说是家常便饭,日子苦难的时候,啥事情都遇到过。 长大一些之后,我爸没有沉迷赌博,迷上了炒股,向周围亲戚的人借钱,输个精光。长期的压力之下,我妈的身体每况愈下,有时候为了整个家庭,要打双份工作,长期的精神高压,最终让我妈49岁时轰然倒下,中风瘫痪。 从我记事以来,幸福童年的日子时光并不多,给我的印象都是痛苦的回忆。有段时间,情绪崩溃时我确实对家庭充满怨恨,对父母生活的不作为感觉痛苦、迷茫,也有难受的心理。 可是,即使在这样的环境之下,我也没有因为家庭的环境恶劣导致个人的心里崩溃,上学的时候,我有很多朋友,跟同学们的相处都很好,有很多伙伴。身边的话也有发小,至今相处20多年,依旧保持很好的关系,长大以后还经常见面,仍然有着良好的人际互动。大学毕业以后工作,我也认识了不少伙伴,还有众多好友,在我人生困难的时候,我时常能够得到他人的帮助,一次次度过人生危机。虽然家庭从小到大没有给我很大的帮助和温暖,父母做的很多事情也给了我伤害,但是我还是能够感受到世间的人情温暖,并没有因为家庭的影响,让我对这个世界感到绝望。 我依然相信大家,相信身边的陌生人,也相信和我交流互动的每一个人,从他们身上我能汲取不少宝贵的心态和品质,在他们身上收获了不少良缘。 你可以说我内心强大,对于家庭的伤害能够走得出来,其实我更认同人与人之间的情感不应该局限于“家庭”,可以拓展出来,如果你愿意相信别人,相信美好,那么你就不会感到孤单。 说到这我突然想起一个故事,当年我考心理咨询师的时候。考试期间,我是一边工作一边备考,特别辛苦,白天工作忙完,晚上要跑到书店复习,因为家里环境不好,太过吵闹,所以我都没回家温习功课。在书店旁边,有一家牛肉粉馆,我经常去他家吃饭,店主的我也认识了我。有一天,牛肉粉馆店主上小学的儿子也在复习功课,做数学题,遇到有些困难的不太懂,跑过来问我,我就给他解答了。 从此以后,在下班和读书这段吃饭的间隙之下,只要有空都会给他孩子辅导一些数学题。 后来牛肉粉馆店主老板找到我,说特别感激我,孩子的数学成绩有了一些进步,我给他讲的那些方法,他都学会了。要是到我这里吃粉,以后可以便宜一些,给你优惠。渐渐地,互动交流的次数多了,大家也彼此熟悉,每当去他那里吃粉的时候,他都会给我多加点牛肉,分量的话特别足,也不多收我的钱。 像这种暖心的事,在我身上遇到特别多,我从来没有感受到家庭伤害对我的影响巨大,开始怨天尤人,觉得这个社会大家对我不友好,我会带有色眼镜去面对周围的人,非黑即白。家庭伤害是有,不过人的话依然可以独立生活,自己想干什么,该做什么,都可以自我决定。父母做得不好的,我不会完全接受;做得好的部分,我会部分吸收,合理辩证地去看待问题。 所以,对于看到有人把自己的人生完全归咎于家庭,把责任全部推到父母对我不好、家庭伤害上我是不认同的,你可以说家庭对我的伤害很大,但这个绝对不是唯一因素。人的成长还有方方面面,不能过度夸大原生家庭对个人的影响,同时也不能忽视家庭对个人伤害的影响。 在处理家庭伤害的心理问题时,一定要辩证客观地去看待,父母、家庭给我造成的伤害,我该怎么面对?是隔离、决裂还是做好个人该做的事,有些问题没法解决,我是不是得接纳自己,厘清这里面的问题以后做出最适合自己的决定。比如作为一个孩子,我长期遭受父母家暴,性质特别恶劣,得不到关心陪伴,甚至好几次都差点被父母虐待打死。像这种情况,需不需要和父母断绝关系,一个人去过自己的人生? 如果你能够想明白这些问题,做出坚定的选择,接纳自己的情感和感受,那么家庭对你的伤害,你就能走出来,以后的生活会越过越好。

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▼疗愈与走出原生家庭的创伤, 是每一个成年人都需做的事。 一篇文章, 让你读懂疗愈原生家庭创伤, 需要的七个步骤。 伴你前路成长与蜕变! 「原生家庭」 指的是父母的家庭,即我们从小长大, 生活的那个家庭。 疗愈原生家庭的创伤并不是一件容易的事。 很多人即使上了很多心理学、身心疗愈课程、参加了工作坊、找心理咨询师做了很久的个案,仍然还会在原生家庭的问题中兜兜转转,在痛苦中反复。 虽然每个人的原生家庭都不一样,所面临的问题和所受的创伤不同,但疗愈原生家庭所受的创伤,都会经历几个相似的模式和阶段。 如果你仍然在疗愈原生家庭创伤的阶段,或者你想要开始了解或疗愈原生家庭的创伤,那么你需要了解“疗愈原生家庭创伤”所要经历的七个阶段。 了解了这七个所需的阶段,更好的理解自己、理解原生家庭,更好的为自己的疗愈提供心理支持。 01.第一阶段第一个阶段的状态是:不知道原生家庭的问题是什么,只是觉得痛苦。 见不到家人的时候想念,见到了家人,过不了多长时间又开始发生矛盾和冲突,无法和睦相处。 有的家庭只能做浅层次的沟通,大家相敬如“冰”,不能谈及深层次的内容,感情也无法流动。 有的人会选择逃离,但是即使离开家人以后,仍然会遇到与家人模式相似的朋友或者同事、上司、伴侣,继续重复熟悉的痛苦。02.第二阶段第二个阶段的状态是:开始明白原生家庭的一些问题,尝试开始重建自己的界限,开始学习划界限。 这时会遇到家庭的激烈反对和攻击,会比第一个阶段更加痛苦纠结。 处在这个阶段的人,常常面临非常挣扎的局面: 因为暂时还没有办法,或者暂时没有能力离开家庭,有的人就退缩回去以前的家庭互动模式,因为“熟悉的痛苦”还是比“未知的痛苦”更好受一点。 但是有的人已经痛够了,选择继续脱离家庭、活出自己,离开家庭的模式。 03.第三阶段第三个阶段的状态是:开始可以划界限,可以离开家庭,找一个相对安全的环境开始医治。 开始找到相对安全的“替代父母”来得到滋润,但是还没有勇气尝试回家。 在这个阶段的末期,开始能够认识到原生家庭不仅有伤害的一面,也有好的一面。 有很多的传统、习惯都是今天仍然可以给我们带来祝福的,开始对原生家庭“去妖魔化”,开始有“盼望”。04.第四阶段第四个阶段的状态是:医治到了一个程度的时候,觉得自己有了一点力量,情绪相对比较稳定,可以开始回家了。 但是回到家,很快就会“败下阵来”,受到新的伤害,也会反击,也会给家人造成新的伤害,不得不再次逃离。 经过一段时间的医治,再回去,再逃离,如此反复,这个阶段会持续很长的一段时间。 因为医治是包括安全感、情绪按钮、内在誓言、自我认知、价值观、人生观、世界观、界限把握及其他人生的其他各个方面的。 一直到这些问题我们都已经有了比较成熟稳定的认识,我们才能不那么容易被“戳破”。 05.第五阶段第五个阶段的状态是:能够保护自己,基本可以和家人稳定的相处了。 虽然偶尔还是有被“戳破”的时候,但是对自己可以不再回到原来原生家庭的循环模式,已经有了很大的信心。 可以允许自己有被“戳破”的时候,可以迅速的调整回来。 至少当受到家人攻击的时候,可以不攻击回去,不造成新的伤害。06.第六阶段第六个阶段的状态是:能够稳定在自己的内部,形成自己的保护膜,不仅在情绪上、心态上,或者行为习惯上都已经可以保持稳定和中正。 好像一层宇宙服一样,不管家人如何攻击和控制,都不会再受到真正的伤害。 甚至可以在家人伤害自己的时候,帮助对方疏导情绪,或者表达爱意等,来使对方得到医治。 从这个阶段开始,我们的自我疗愈就可以使家人开始移动了。 我们看待同一件事情的观点改变了、我们对待家人的方式开始改变了,我们开始使整个家庭甚至家族都得到疗愈了。 因为我们自己开始成为了一个“稳定剂”,当家人消沉、暴躁、抑郁、苦毒、愁烦、绝望的时候,你开始对他们有医治性,你开始成为一个有“疗愈性”的人了。 07.第七阶段第七个阶段的状态是:察觉细化筛选阶段。我喜欢叫这个阶段叫做“筛子”阶段。 在前面的阶段里面,我们都是防护的状态,我们和家人之间的关系,就好像隔了一层膜,风和日丽的时候,我们就出来享受一点天伦之乐,天气一变,我们就赶紧把自己保护起来了。 有紧张、有抵抗、有连接,也有防护。到了筛子的阶段,自己好像变成了一个“净化机”。 即使是在家人暴跳如雷的时候,依然可以在当下时时察觉,将自己的情绪与对方的动机细分开来。 当我们能够很好的疗愈自己, 去掉自己内部的制约性信念 和创伤按钮后,再回到原生家庭的时候, 我们就能带着理解、包容、慈悲去看待 每一个人、每一件事物, 也就能了解事情的全貌。 真正的疗愈来自于理解, 真正的理解来自于充分的了解。 在这个阶段里面,我们可以将发生在身边的事件和情绪做过滤筛选,滤除有毒有害的部分,看到事物和家人话语背后的真相。 原生家庭就像一个提供我们生命所需的商场: 当你有足够的能力可以筛选和辨别,你就可以自由的选择你喜欢的、你需要的带走,你也可以选择不喜欢的、不需要的放下。 你也可以很放松的享受家人的爱意和关怀,可以很自在的在他们需要的时候给他们一些爱的浇灌。 当我们越来越富有觉察,越来越能够活出自己,就可以在爱的关系里面,变得更加自由。大家也能体会到,这七个阶段的疗愈之路,是艰难的,每一个步骤、每一种状态都需要我们勇敢的突破自己的界限,直面自己心中的痛苦,才能一步步的成长。 坚持下来的人,能走到最后,终于脱离了原生家庭的痛苦控制,能够为自己的人生负责。 而大多数的人,终其一生没能走出枷锁,要么是没有勇气踏出第一步,要么是中途遇到抵抗而半途而废。 放弃的情况是很常见的,80%人会因为不知道怎样面对原生家庭的问题与麻烦,在疗愈过程中得过且过,混混沌沌的度过一生。 所以在疗愈自己的路上,方法、心态、以及精神力量的支持是非常必要的。

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 文/愈姑娘,一支笔写尽爱情和婚姻百态。导语: 婚姻不是两个人结合,而是两个家庭的结合。你和一个人结婚,同时还要接纳对方的家庭。 而原生家庭或多或少会影响到两个人的婚姻,尤其是原生家庭差距较大的夫妻,不仅夫妻之间的处事方式不同,而且双方父母的观念也会有所差异。 那么,原生家庭相差很大的夫妻,婚姻能长久吗?这3对夫妻,实话实说。01 婚前恩爱,婚后一地鸡毛 @李先生28岁结婚3年我和我老婆原生家庭差距比较大,我家是做生意的,算是家族企业,在我们这边也算是很小康的家庭了。我老婆出生农村,父母都是农民,下面还有弟妹,家里算是比较困难的。 结婚前,我和老婆很恩爱,当然如果不相爱,我也不会娶她。 当时我父母是不同意的,觉得老婆家里穷,以后结婚了肯定会有很多矛盾。当时我不信,我觉得我愿意接纳老婆的一切,也愿意帮助她家人。 结婚3年了,才发现我和老婆的原生家庭,相差的不只是金钱,而是三观。老婆总是要贴补娘家,岳父岳母也觉得我家有钱,给他们一些没什么。我不介意钱,但是我介意他们理所当然的样子。 除了这些,老婆家那些穷亲戚,动不动就要来借钱或者帮忙找工作,我有时候不愿意帮忙,但是老婆狠不下心。在这些方面,我们存在很多矛盾。 真的很想回到结婚前,我们两个简单生活的样子。如果能重来,我应该会找一个门当户对的老婆吧,但是现在结婚了,也没有后悔药了。02 结婚5年,离婚了 @王芳菲30岁结婚5年离婚1年我和前夫原生家庭相差很大,我家里算挺富裕的,有很多套房子,吃喝不愁,我毕业的时候,父母就给我买了车。而前夫家里是山沟沟,家里非常穷。 那时候,前夫每个月还要给他父母寄生活费。当时我父母死活不同意我和他在一起,为了拆散我们,父母也花费了很多精力,但还是没有拆散。 我和前夫的坚持,我们最后还是结婚了。刚结婚的时候,日子很甜蜜,前夫对我很好,虽然他没有多少物质,但是我也不介意,我甚至可以在经济上帮助他。 结婚没多久,我们矛盾就开始出现了。先是在消费观上,我是从小吃喝不愁的那种,所以买东西也大手大脚,而前夫从小家境困顿,所以养成了节衣缩食的习惯,自然看不得我的消费观。 我每次要买什么,前夫都要说我乱花钱。其次在人生观上,我觉得活着要有追求也要享受生活,而前夫讲究的是吃得苦中苦方为人上人。 这些在结婚前没有暴露出来,但是在同一个屋檐下的时候,分分钟钟让你们的感情受到考验。 这段婚姻坚持了5年,最后因为这些七七八八的事情离婚了,我带着孩子过,他现在也再婚了,娶了一个跟自己家庭差不多的女人,那个女人会更适合他吧。03 原生家庭没有阻碍我们的幸福 @李婷35岁结婚7年我算是幸运的,遇到我老公,他是个富二代,而我家里也是穷,但是我自己还算有能力。当初结婚的时候,我父母是反对的,认为我们家庭差距太大,怕我嫁过去吃苦。 还好没有,我公婆通情达理,老公体贴有加。我怀孕的时候,婆婆还专门来照顾我,生完孩子,也给我请了月嫂。我从小吃了很多苦,感觉这段婚姻似乎在弥补我那些年的缺失。 我老公也很懂事,虽然有钱,但是没有花花心思,也不会娇气,对我父母也尊重和爱护,时常给我父母买东西寄钱,比我做得还好。 现在我们结婚7年了,孩子也6岁了,我感觉很幸福。我们原生家庭虽然相差大,但是我们能互相体谅和理解,这是很重要的。再者,我自己也有能力,完全不需要老公养,也不会让他们看不起我。 很多原生家庭相差大的夫妻,在婚后矛盾多,一个原因是两个人的能力相差大,比如一个人总是依靠家境好的那一方,这样时间久了,夫妻之间就不对等了,出现问题是很正常的。 原生家庭我们没办法改变,但是我们可以改变自己,让自己和对方更加匹配。 看了以上三对夫妻的答案,我们从中也可以看出,原生家庭差距大的不仅是物质,更是三观。如果两个人在三观上差异较大,想要走下去是很难的。 相反,如果原生家庭只是物质差距大,而三观接近,加上两方父母都通情达理,那么幸福的可能也很大。 总的来说,原生家庭相距不大的夫妻,幸福的概率会更高。毕竟原生家庭决定一个人的思想和格局,夫妻双方会更加合适,当然这也不绝对。 END. 今日话题:你认为原生家庭相差较大的夫妻,婚姻能长久吗? 欢迎留言讨论。
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3 关于原生家庭访谈记录怎么写 原生家庭心理类书籍推荐 回到原生家庭后被安排联姻

英国的精神分析大师比昂讲过一句话:关系的本质,是谁制造焦虑,谁容纳和化解焦虑。 也因此,在亲子关系中,父母需要具备容器功能。即:孩子制造焦虑,父母化解孩子的焦虑。 但太多家庭却是相反的。通常是家长制造焦虑,而幼小孩子去容纳和化解焦虑。 基于这对关系,我给原生家庭分了5个层级。 #1 第一个层级:下下签 Thepsychologicalconsultation 这个层级的原生家庭,没有一个基本稳定安全的外在空间;因而孩子的内在也没有一个基本稳定的心理空间,做什么事情都充满焦虑,也因此总是发挥不好。孩子内心彻底的孤独,导致无法化解全能暴怒,这份全能暴怒,会破坏人的心理空间。 在婴幼儿时,抚养者没有和孩子建立起基本互动的关系,造成了一种彻底孤独。这会导致这类人的心灵,停留在原始的全能自恋中。 #2 第二个层级:中下签 Thepsychologicalconsultation 在这样的家庭中:父母和孩子,形成了一个比较稳定的互动模式;父母没有严重的攻击,孩子有一定的心理空间。 很多父母,会有意无意让孩子去完成自己没完成的重大愿望。而这正是入侵内在空间的一种方式。这导致孩子要不断花时间和精力,去处理父母的人生命题和焦虑,不能够专注在自己的人生使命上。 #3 第三个层级:中等签 Thepsychologicalconsultation 父母没有给孩子制造严重的焦虑,同时也并没有很好地帮孩子化解焦虑;但孩子能够自己逐渐形成一个心理空间,然后主要容纳自己的人生命题。 法国精神分析大师拉康,说过一句很有意思的话:我们欲望着父母的欲望,我们以为这是自己的欲望。 原本对我来说,争取公平、解构愚孝,这些都是我想写的。 但后来我才明白,这并非主要是我的欲望,我是在帮父母完成他们生命中的重大缺失。#4 第四个层级:中上签 Thepsychologicalconsultation 父母不会向孩子制造焦虑,而且还成了不错的容器,能容纳孩子投掷过来的焦虑。 因为父母的存在,孩子的空间可以得到拓宽。这是很幸运的一件事。 #5 第五个层级:上上签 Thepsychologicalconsultation 在这个层级的父母,不仅是容器,能容纳和化解孩子的焦虑;他们还会给提供丰富的资源,帮助孩子在那些领域偶尔抵达高手之境。 这样一来,孩子就会形成内驱力,并懂得如何与事情建立深度关系。 这意味着孩子的空间得到了巨大拓展,简直就是可以在天空中翱翔了。

 都市情感剧《都挺好》近期热播,让“原生家庭”一词迅速成为看剧人茶余饭后的谈资,似乎大家都在交流着自己的原生家庭,回想起原生家庭的种种,有的人感到幸福,有的人觉得不堪回首,有的人选择释怀,更多的人是满怀感激,不管在好的方面,还是坏的方面,原生家庭一定影响着人的一生,你呢?觉得原生家庭哪方面对你影响最深刻?谈谈我自己吧,我的原生家庭对我性格方面影响最大,一般小朋友都希望爸爸妈妈陪伴在自己身边,而小时候我最大的愿望就是希望他们能出去打工,我不喜欢和他们经常见面,因为我妈对小时候的我太有控制欲了,我妈是一个性格强势的人,连我爸也听她的。还记得小时候的暑假,爸妈白天上班去了,我总是一个人在家,很渴望和楼下小区的小朋友玩,但我妈就是不让我跟别的小朋友接触,怕我打架受伤,也怕我乱跑丢失了,久而久之,我的玩伴都疏远我了,自己性格也慢慢变内向了,虽然现在我很理解我妈,但长大成人后,一些人际关系的交往与处理,一直是我的弱点。小时候的我很自卑,不自信,其实很大一部分原因是我爸妈的打压式教育,他们以大人的身份一直在否定我,数学考99分,会被责怪粗心大意考不到满分,跟他们分享一件开心的事情,会训斥我心思不在学习上,好不容易鼓起勇气说出自己的一些想法,最后也被无视或者反对,他们总是一意孤行,从来都没有商量的余地,习惯一刀切,慢慢的,我自己的事也从来不会跟父母说了,即便是长大后,我知道他们一直爱着我,但真的很难主动去分享自己的生活,而更多的是在同龄人身上寻找曾未得到关爱。如今的我,早已经有了独立人格,也能分辨是非,也懂得善解人意,也更爱自己的父母,但说实话,原生家庭带给我的影响始终都无法磨灭,也将伴随着我的一生,当我遇到人生的挫折时,那种自卑和不自信还是会刻在我心里最隐蔽的位置,即使我明明知道会过去的,也试图激励自己应该乐观一点,但存在就是存在,无法否定,也从未消逝。我们从原生家庭来,总有一天我们会离开原生家庭,建立一个新的家庭,希望大家把优点留下,缺点也不要带给自己的孩子,毕竟,父母是孩子建立三观的第一层阶梯,多一些沟通,多一些温情,更有利于孩子心理成长。



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关于原生家庭访谈记录怎么写 原生家庭心理类书籍推荐 我从最初受到父母的启蒙教育,到现在教育自己的儿女,人生的经历告诫我,父母是孩子一生的老师,家庭教育是一切教育的基础,家长对孩子的影响是孩子成长中不可忽视的因素之一,这种影响是潜移默化,天长地久的,决定着他们的发展方向,影响终生。

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