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这个不一定,只是要最终获得幸福的过程会相对辛苦一些。需要你有果断的魄力跟原生家庭割裂开来,至少保持一定的距离,才能离自由也幸福更近一些。 而这种魄力,是需要通过知识、见识来唤醒自我的觉醒后,才能拥有的。 可偏偏就是“自我觉醒并付诸行动”是最难的一步。 1.原生家庭重男轻女的,女孩子大多数形成低自尊的“讨好型人格”。因为从来没有体会过被重视和关爱,所以会不自觉地讨好他人,以获取一两句“温暖”的话。只是他们不明白,“讨好”这个词本来就是不平等的,从做出这个动作开始,就注定了很难得到真心的平等的对待和关爱。在这样的关系中,只会把自己死死困在桎梏里,直到筋疲力尽,还在想“为什么我都做到这样了,她/他还是不能把我当做真正的朋友/爱人来对待?是不是还是我哪里做的不够好?是不是我的责任?是不是我的错?” 其实跟你没有关系,你已经做的很好了,只是原生家庭带来的那种“漠视”和“无尽的付出”,让低自尊在你的脑海中生根发芽,并把“我不配,我只能付出”牢牢地扎根于意识中。 2.父母关系不好的原生家庭,争吵和暴力给日常生活涂抹上了一层暗灰色。 长期浸淫在这种环境里,认知分为两种: •争吵和暴力就是解决问题的方法 •对关系的不信任和厌恶 “长大后,我就成了你”在很多时候都会一语中的。原生家庭对待关系的模式,会一代又一代的复刻下去。除非有一代自我觉醒,并掌握了话语权,才有可能改天换日。 我小时候经常会听到隔壁邻居在院子吵架摔打。一般是女人哭着谩骂,男人吼着摔盆打碗。中间夹杂着他们女儿的哭声。有时候邻居们听到女人边哭边叫着:你打我,赵国昌打老婆啊…就赶紧过去拉架,怕出问题。 有一天晚上,我又被外面的嘈杂声惊醒,还听到救护车的声音。后来吃饭的时候听到父母聊天才知道隔壁女人被打进了医院,我就问了一句:为啥叔叔要把阿姨打进医院?我妈叹了口气,说:好好吃饭,小孩子不要管那么多。 结婚后有次回家,我妈说:隔壁的程程(当年邻居家的女儿),现在都快四十了,还不结婚,一说相亲结婚,就是恶心,还说是看着她爸妈的日子,她一辈子都不会结婚,让她爸妈死了这条心。他爸都70了,一说这事儿就气的犯病。 我心里想:本身就是父母的错,过早地毁掉了女儿对爱情婚姻的期许,现在反而责怪女儿,真是讽刺。 有着相似的原生家庭,但结果完全不同的,则是我的一个同事。 她有一个控制欲极强的妈妈。 无论做什么,都要得到妈妈的允许才可以。吃什么饭,买什么衣服,交什么朋友,填什么志愿等都要经过母亲的法眼。 不仅仅是自己,就连爸爸的处境也差不多。 爸爸有点写书法的兴趣,妈妈看到就会唠叨这些有什么用,还不如出去多想点挣钱的法子。跟朋友吃个饭也会被说,甚至不让出去。如果爸爸着急了,妈妈就会哭着说自己为家付出的辛苦,爸爸却还出去跟人喝酒吃肉等等。 她感觉自己和爸爸似乎没有灵魂。可又觉得妈妈是为了他们好,因此心中常常矛盾不已。 反抗妈妈,觉得对不起她,顺从妈妈,又觉得很痛苦。 索性这是个努力的女孩子,大学上了211,后来又考了研究生,最后落户在一线城市。 地理上,与原生家庭拉开了距离; 精神上,知识和认知刷新了曾经; 阅历上,眼界和格局呈现出新的世界 这么多年她发现自己很明显的变化,用她的话说:这些变化都是自我觉醒带给她的。 现在,她依旧关爱父母,但不是唯唯诺诺的顺从。 她也尊重丈夫和孩子,时刻警醒自己不要再走曾经家庭的老路。她知道这对丈夫和孩子的伤害有多大。 所以,不幸的人一生都在治愈童年,而知识和读书则会成为指引着你走出原生家庭唯一的光,给你勇气活出自己,去争取应该属于你的幸福。 灵山胜境有幅作品叫:悟空去哪儿了? 其实悟空就在你心里。

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每天耕耘最有趣、最实用的心理学 最近讨论得最多的话题,无疑是原生家庭。 原生家庭就是指儿女尚未成婚,与父母一起生活的家庭,就是自己出生和成长的家庭。 众所周知,父母作为孩子的第一任老师,会对孩子造成一生的影响,原生家庭就是影响个体成长、发展的关键基石。 一个好的家庭,在良好的氛围和教育下,孩子能在成长过程中受益匪浅,并形成健康完好的人格和心理。 一个坏的家庭,比如不和谐的家庭关系,畸形的家庭角色,无休止的辱骂等,在这样的情况下,哪怕教育做得再好,孩子也难以健康成长。对孩子来说,原生家庭所带来的影响,将贯穿其一生。 好的影响会是指引他前进的方向盘,不好的影响会成为他桎梏不前的枷锁。 美国心理学博士、心理治疗师苏珊·福沃德在其著作《原生家庭》中说道:“不健康的家庭体系,就像高速公路上的连环追尾,其恶劣影响会代代相传!” 这样的形容可谓是一针见血了。 现实生活中,因为“有毒”的原生家庭,而备受煎熬的人,并不占少数。 有人说,自己不会把原生家庭的不幸带到下一代,不会让自己组建的家成为自己原生家庭的衍生品。不幸的原生家庭心理学家弗里曼认为,原生家庭的不足,将成为一个人后续人生的索求和追逐。 弗里曼指出了五项原生家庭的重要角色,说明了原生家庭对于夫妻关系的影响。 原生家庭没能给到的情感需要,都会在择偶和组建自己家庭时显现出来。例如,在没有安全感的家庭里长大的人,更倾向于在配偶身上寻找安全感;在原生家庭没得到的满足,今后只知道所求而难以为伴侣付出。之前热播的电视剧《都挺好》中,已经把原生家庭对个人成长所造成的影响,带到了大众的眼前。 苏明玉的原生家庭给她造成了很大的心理阴影,她也被迫成为一个独立、勤奋的“好小孩”。在成人之后,她将内心对爱的渴望,转化为工作的动力,企图用忙碌逃避内心的孤独和空虚感。 你说她能自己治愈自己内心的伤痛吗? 也许可以,毕竟不幸的家庭也教会了她太多太多,但是这样的治愈能彻底吗? 现实生活中,苏大强很多,但是苏明玉寥寥无几。 例如,韩国女星秋瓷炫——饰演《回家的诱惑》中林品如一角在中国一炮走红,其实她就是不幸的原生家庭中最大的牺牲品。秋瓷炫在一个重男轻女的家庭中长大,奶奶的七个儿子里,另外六个都有男性后代,自己的母亲常常被奶奶辱骂,自己也不受家里面人待见。 再加上自己唯一的亲妹妹因为意外溺水身亡,母亲患上精神分裂,而后将所有的情绪和悲痛都发泄在秋瓷炫身上:“为什么死的不是你,你应该替她去死”。 秋瓷炫的父母经受着上一辈的打骂,而秋瓷炫也经受着自己父母的谩骂和暴力。 一个人的家庭,就是她的宿命,秋瓷炫正是如此。 在秋瓷炫的家庭中,自己的父亲叔辈都是在奶奶重男轻女的思想下成长的。 对父辈来说,他们的原生家庭一开始就不健康了,更不幸的是,这样的不健康,竟然还代代相传,以至于传到了秋瓷炫的原生家庭。就像现在尖锐的社会问题一般,每个家庭都有自己的问题,无论是家暴,还是重男轻女的思想,这些问题都会对孩子的成长造成太多的负面影响了。 想要从原生家庭的不幸泥潭中挣脱出来,并非易事。但非常值得我们一试。 接受那些伤痛,面对那些黑暗,但是不必活在过去,不必在那些不幸的日子里挣扎。 虽然可能有人没有被家庭所爱,这不代表你也没有爱人的能力。 我还是那句话,大家都是第一次做人,做得稍微差一点,没什么大不了的,修修改改就行了。 但愿你能温暖自己,也能学会享受别人给你的温暖和爱。 -TheEnd- 作者一粒米 第一心理主笔团一群喜欢仰望星空的年轻人 参考资料:《ToxicParents》《FamilyTherapywithCouples-TheFamily-of-originApproach》 微信公众号:第一心理

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《隐秘的角落》剧里有这样一段让人印象最深、最毛骨悚然的片段,不是杀人放火,而是主角朱朝阳和他爸爸的一幕:许久不见的爸爸突然出现,带他去吃小时候他最爱的糖水,还送了一个泳镜给喜欢游泳的他。 一向冷漠内向的男孩脸上露出了久违的笑容,下一秒,爸爸小心翼翼地试探他: 妹妹的死,和你有没有关系? 他失望又伤心,趁爸爸去洗手间,想把泳镜放回爸爸的包,却发现包里有一支录音笔。 原来,这次难得的“父爱”,也只是一场套话的阴谋。 他的表情变了,稚嫩的脸上出现可怖的愤怒和憎恨,下一秒又消失不见。甚至在爸爸回来后,还笑着和他聊天,仿佛什么事都没有发生。 宵夜结束,“其乐融融”的两人离去,镜头定格在朱朝阳那碗糖水,上面落了一只苍蝇,他一口未动。朱朝阳爱他爸爸吗?应该是的。爸爸带他去买鞋,去游泳的时候,他脸上的笑容那么真心实意。 但他恨爸爸吗?我想也是的。父亲对他而言,就是一碗落了苍蝇的糖水,明明是自己最爱吃的,却恶心得难以下咽,还要欺骗自己,这是甜的。 1、永远不要去劝别人原谅父母 奇怪的是,看电视的时候,观众心疼朱朝阳,痛骂他父亲。而现实中听到身边的人控诉父母,却下意识安慰:父母也不容易,看开点,原谅他们吧。 曾有心理咨询师说过: “永远不要去劝别人原谅父母”。 为什么? 因为,在“控诉”父母之前,我们早已在内心用尽所有方法努力“原谅”过了。 从心理学的角度来看,无非就这几种: 合理化——爸妈对我不好,是因为有他们自己的理由; 投射性认同——父母指责我,是因为我真的很糟,而不是父母糟糕; 压抑——爸妈是爱我的,我不应该恨他们。有了这一系列的“心理加工”,再加上内心不断润饰,父母的形象顿时亲切不少。 然而,这是有代价的,那些压抑、扭曲的感受,就像朱朝阳那碗糖水,因为小小的你无法承受,就欺骗自己,这是好的、甜的。 但又无法真的接受它,因为上面那只苍蝇实在太恶心。时间一长,就越来越难受: 明明记得父母的不好,但由于小时候找了太多理由为他们开解,那些理由成了现在想挣脱束缚的重重障碍。 中国人讲究“孝顺”,一个人如果真的开口控诉父母,说明他真的鼓足了十二万分的勇气,决定面对那不堪入目的伤口。 没想到,好不容易讲出来了,周围回应的声音却是这样的: 应该和父母和解、原谅你的父母、走出原生家庭阴影…… 就想问:谁不想要走出阴影,走出那些心理创伤? 2、原生家庭欠你的,你要自己找回来 其实: “原谅”本身并没有错,有问题的是“强行原谅”。 好比你开车在路上,莫名其妙被后面的车撞了一个大窟窿,那人说对不起我不是故意的,原谅我吧。 你能原谅吗?我们鼓起勇气去谈童年时期受到的伤害,颤巍巍扒开伤口,不是为了强行原谅,而是伤口太痛了,想让它好一点。 真正的疗愈,无需当着父母,把过往恩怨一桩桩摆到台面,掰扯出来龙去脉,再抱头痛哭、拥抱、和解; 而是应该从心理层面,真正“看见”自己的伤口。这不太容易,因为你曾花费了极大的精力去掩埋它。 如果你无法走出来,建议你可以找心理咨询专家,他们可以帮助你走出阴霾!该扔的垃圾扔掉,该流的眼泪流了。 承认童年曾经发生过一些令人遗憾的事,承认父母有他们的不足与局限,也承认你的内在有个小孩一直等待被爱、被肯定。 当你真正看到原生家庭里的爱恨交织,看到它投射在自己身上的影子,并跟它和解,你才会真正走出原生家庭的阴影。 个体心理学创始人阿德勒曾说,“幸运的人一生都在被童年治愈,不幸的人一生都在治愈童年。” 虽然每个人出生在什么样的家庭无法选择,如果你的童年受到伤害,但后半生是否治愈自己,是你可以选择去做的。 那么,你曾在原生家庭中受过怎样的伤? 如何用温和的方式抚平伤痛,走出阴霾? 建议你咨询专业的精神心理科医生,帮您可以做一个测试,评估出原生家庭的创伤程度。再必要的情况下,建议你积极配合精神心理科医生的帮助,一起走出那些阴影和伤害。
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弗兰兹·卡夫卡说: “世界上大部分的东西,你耐心点总会得到。如果像小孩一样大吵大闹,只会掀翻桌子打坏所有好东西。” 昕然(化名)很有耐心。她是个不吵不闹的女孩,就像电影里的松子,她努力乖巧讨好,想要得到父母的关爱。 然而,和许多重男轻女家庭中的女孩一样,桌上所有好东西都没有她的份,她一直生活在被父母忽视的角落里。01.父母只喜欢弟弟不喜欢我 昕然有一个小她2岁的弟弟,这是她不被父母重视的主要原因。 以前昕然不理解,为什么自己长得比弟弟好看,学习成绩比弟弟好,也比弟弟乖巧懂事,父母却只喜欢弟弟而不喜欢自己? 后来她才明白,自己总是要嫁人的,而弟弟是继承父母家业,延续父母血脉的人。 电视剧《都挺好》里的苏明玉,同样也出生在重男轻女的家庭,她从小吃穿用度都和哥哥差了一大截。 哥哥的早餐是火腿加鸡蛋,她的是泡饭;哥哥喝的是果汁牛奶,她只有白开水。 哥哥上大学、出国、旅行,什么家务都不要做;而成绩优异可以考清华的她,只能去读师范,而且每天要洗衣做饭扫地…… 更可恨的是,就连她的房间也被父母卖掉。 母亲甚至还对苏明玉说: “你是个女孩,怎么能跟两个哥哥比,我们只负责养你到18岁,你以后还要嫁人,到老了我们也不需要你养。”02.结婚了,可以按照自己喜好选择家人 对于苏明玉的遭遇,昕然感同身受,因为她的父母有过之而无不及。 尽管如此,长大后的昕然,仍然很爱父母,但她不喜欢他们。还好,她结婚了,可以按照自己的喜好,选择家人。 结婚时,父母要了16万8的彩礼,除了帮昕然买了两套衣服、两双鞋,还给了男方6666改口费外,剩下的钱都被他们留下了。 至于陪嫁,父母买了两床棉被和一个行李箱,以及一些杂七杂八的东西。亲戚们见了,都开玩笑说太寒酸了。 母亲好面子,辩解道:“这年头谁家还买东西当陪嫁,直接拿钱给孩子多省事,喜欢什么自己去买。” 在当地有个习俗,父母嫁女儿时,会另外给一些钱,最少也有两三万,俗称“压箱底”。 然而,昕然父母嘴上说得好听,却一分没给。03.遇见老公,是不幸中的万幸心理学家阿德勒说:“幸运的人一生都被童年治愈,不幸的人一生都在治愈童年。” 昕然有时觉得,遇见老公,是她不幸中的万幸。 老公性格温厚,对她一向很包容,这些年的相处,让从小缺少关爱,性格自卑敏感的她,渐渐变得开朗。 关于陪嫁,老公没说什么。 婚后第二年,昕然怀了孩子,因为妊娠反应大,工作地点又远,她听从老公的建议,辞职在家养胎。 老公在结婚时欠了一些钱,刚还完不久,如今她没了收入,不久后又要多个孩子,经济上的压力,一下大了起来。04.弟弟结婚,母亲找上门来 老公决定去首付一辆车回来,晚上下班去载客赚钱。 车刚买不久,母亲就找上门来,说弟弟女朋友怀孕了,现在催着要结婚,可家里的钱全拿去买房了…… 昕然和老公商量,老公思忖半晌,去刷了一万块拿给她。 然而,没过几天,母亲又找上门来,她让昕然再帮衬一点,三万五万都行。 昕然很为难,家里确实也没钱,房贷、车贷、生活开支都压在老公一人身上,他白天上班,晚上还要跑车,非常辛苦。 上次给的一万,还是老公先刷出来应急的。05.老公拿了3万,说下不为例 可是,母亲不理解,她说你现在有房有车了,你弟还在打光棍,你做姐姐的,怎么也要帮他一把。 昕然和母亲解释,但母亲根本听不进去。看着母亲眼眶红红,声音有些嘶哑,嘴角也因为焦虑而起了泡,她有些心软。 老公回来知道了,皱眉说:“你父母生病住院,需要我拿钱,我一句话都不会多说,可是你弟一个大男人结婚,让我拿钱,我心里不舒服。” 昕然看着老公因为睡眠不足憔悴的脸,心疼不已,不再说话。 接下来的几天,昕然忧心忡忡,面对父母的询问,不知如何是好。 老公见她心神不宁,不知从哪里借来了3万,转给她以后,只说了一句“下不为例”,就出门跑车了。 昕然感动得流下眼泪。06.不知该不该把3万给没有责任心的弟弟 第二天,她抱着对老公的愧疚之心,回娘家送钱。 父母还没下班,家里只有弟弟在家。弟弟啃着苹果,靠在沙发上玩手机。 昕然和弟弟聊了几句,听弟弟说工作又辞了,手上的新手机是5000多刚买的,顿时火冒三丈。 父母一大把年龄了还在四处打工,为了他的婚事把亲戚都借遍了,他倒是会享受,一分钱不挣还买这么贵的手机。 父母回来了后,忙着做饭,昕然和他们有一搭没一搭说着话,离开时也没有提起3万块钱的事。 回到家里的昕然很犹豫,她不知该不该拿老公的辛苦钱,借给没有一点责任心的弟弟。07.对原生家庭的帮衬,要守住底线 电视剧《欢乐颂》中的樊胜美,和《都挺好》中的苏明玉,两个同样出生重男轻女家庭的女人,常常被人拿来对比。 相似的原生家庭,为什么苏明玉最后功成名就成为“明总”,而樊胜美却依旧被困在原生家庭的枷锁里,成为一个处处受挫的“捞女”? 有句话说,性格决定命运。 苏明玉与樊胜美不同之处,就是性格。苏明玉在受到不公平对待时,敢于反抗,在得势后,她拎得清情理。 苏明玉对原生家庭能帮则帮,但始终坚守底线;对父亲不愚孝,但凡是无理的要求,她绝不纵容。 她对原生家庭的态度,正如《都挺好》小说原著的结尾的一句话:“大家淡淡如水的相处吧,不寄予厚望,也不恨之入骨。”樊胜美则完全不同,她对原生家庭简直是无底线的帮衬,就像奇点评论她时说的一句话: “恐怕她很享受这种,从男尊女卑的家庭当中,翻身成为顶梁柱的角色。” 出生在重男轻女家庭的女孩,自小被父母忽视。 长大后,她会通过对原生家庭的帮衬,来找到那种从小缺失的被重视被关爱的感觉。 当她的能力,无法满足原生家庭的需求时,悲剧就会产生。 所以,对于像昕然一样,出生于重男轻女家庭的女孩,成为苏明玉还是樊胜美,就在于能否坚守底线。图片源于网络,侵权必删。

原生家庭导致抑郁:根源可能不是你自己,而是精神出问题的父母!   案例分享:   在电影《暴风语》中,黄晓明饰演一名精神科医生,一位脸色蜡黄,精神不佳,眼神空洞呆滞的妈妈带着儿子来找他看病。   这位妈妈怀疑自己的儿子病了,经她陈述完,医生让她出去后问孩子:你知不知道妈妈病了。   孩子说:“妈妈她很痛苦,你能帮帮她吗。”其实孩子已经知道妈妈精神出了问题!   以上剧中的故事情节就是,已经精神出现问题的父母,并没有认识到是自己生病了,而是以自己的认知来束缚和伤害孩子,还把心理问题的标签贴在了孩子身上。   抑郁症属于心理疾病,他是可以遗传和传染的,一个正常人长期在抑郁的环境中也会被传染成抑郁症,这就是环境的力量。   在遗传疾病学,心境障碍的家族研究中发现,家族遗传具有很高的遗传率。如果家庭成员中有抑郁症或双向障碍患者,患有抑郁症的几率要比普通人群高出30%-40%,患病的概率也是一般人群的10-30倍,血缘关系越近,患病的概率越高。   举报/反馈



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原生家庭学生要考研吗 已婚未孕原生家庭 一个人的原生家庭对其一生都有重要影响,性格的塑造往往在幼儿时期便已经成型。与其事后抱怨,父母倒不如将功夫下在事前。或许只有这样,孩子才会在成长的过程中少绕不少弯路。

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