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谈谈原生家庭问题 男友被原生家庭困扰了

1 谈谈原生家庭问题 男友被原生家庭困扰了 原生家庭长大的孩子

美国著名“家庭治疗大师”萨提亚曾经说:“一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系,而这种联系有可能影响他的一生。”父母的印记或多或少隐藏在孩子身上,人们经常在不知不觉中重复父母的婚姻模式,不管是好是坏。父母如何沟通,是我们未来与爱人相处的模板。婚前要观察对方父母的相处方式,因为这很可能是你未来婚姻的样子。所以,结婚前要见父母,看看家人是怎么相处的。一个人会有什么样的婚姻,也许早已经注定了。能否改变,摆脱出身家庭对自己的潜在影响,还是要靠自己。1.原生家庭影响着我们每个人父母相处和谐的家庭,孩子长大后才能学会照顾和珍惜伴侣。父母整天吵架,没有爱的家庭,孩子长大后很可能会对另一半苛刻冷漠,延续上一代的悲剧...当婚姻关系出现问题时,我们更责怪对方。但在我们冷静下来之后,我们会发现我们自己也有很多缺点。许多婚姻矛盾似乎是夫妻之间的问题,但事实并非如此。多是出身家庭带来的心理问题。2.婚姻是两个家庭的融合和碰撞很多时候,婚姻不仅仅是男人和女人的事。婚姻背后往往承担着两个家庭甚至两个家庭利益的沉重负担。说到结婚,一定要看看对方的家境,无一例外都会提到“门当户对”这个词。家庭背景不仅指两个家庭的经济条件,还包括原生家庭带来的生活方式、思维方式、个人素质和三观。3.与原生家庭和解,与自己和解这句话很有道理,但并不是每个人都能冲出自己的出身家庭。对于更多的人来说,这是一生的创伤。王子文曾经就表示:原生家庭的创伤,她一辈子都带着。她也生活在一个破碎的家庭里,所以养成了谨慎细微的性格。一个人会一个人会和什么样的人结婚,一个人会有什么样的婚姻是他自己决定的。只有当你足够优秀的时候,身边才会有更好的人来搭配。我们应该接受原生家庭带来的影响,努力接受父母的不完美,让自己超越原生家庭,成为更强大的人。如果您在婚姻中有一些疑惑,联系凌听心理咨询老师,帮您答疑解惑。我是杨海凌,用心理学,帮助你成为你自己,拥有一个你说了算的人生!

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原生家庭对一个人的影响到底有多大   我家就一般的农村家庭,生在90年代初,不说多富裕,也没有多贫穷,比上不足比下有余吧。虽然家境摆脱了农村的现状,父母的思想却没能逃过“农村”的魔爪。   在我快要四岁的时候有了弟弟,后来,父母忙于工作,便将还不到五岁的弟弟送去了学前班,每天我的任务就是陪他一起上下学。   但弟弟有个“怪癖”,每天早上上学途中,他一定会从家哭到学校,弄得沿途的人都以为是我欺负了他,回到家,父母二话不说,抡起棍子对我就是一顿打。   平常在家玩耍或者是做什么事,只要弟弟哭着去告状,都会变成我的错,轻则被责骂,重则一顿打。刚开始还会哭,到后来,无论他们怎么打我骂我,我都不再哭了,甚至可以连一点儿声音都没有。   许是天生聪敏,自记事起,我的学习能力以及对事物的感知能力,都要高于同龄人。   小学二年级的时候,有一次晚上刚吃完饭就被打了,我一个人便爬上了我家三楼的楼顶,坐在了栏杆上,大概坐了有半个小时。   愣愣地盯着天上的星星流泪,就想着为什么他们既然这么不喜欢女孩子又要把我生下来,让我受罪,想着干脆跳下去算了吧。   但是想着想着我又想起老师说的,学习可以改变自己的命运,等我长大了就可以远离他们,自己一个人生活了,所以从那之后,我就认真学习,能住校一定住校,能不回家尽量不回家。   长大之后,我发现自己多数时候都是不够自信的,我明明那么美,那么聪明,但是我总觉得自己不够好。去看了心理医生,才知晓,那是自卑心理……   接受了心理治疗之后,虽然在尝试着原谅他们,但是内心依旧没有办法与他们拉近距离,每年也就春节回去呆几天,就那几天都是煎熬,他们的每一个细节都在提醒我内心的伤痛。   在外面遇到事也从没有想过还有一个家。对于那些被父母捧在手心呵护的女儿,心里只有羡慕。在我的内心深处,孤独,无助,却也坚强,撑不住的时候就一个人偷偷流泪,眼泪擦干之后,又继续往前走。   我随时提醒自己:我只有一个人可以依靠,那就是我自己!   网友b (男性)   90后,出生于一个三线城市的家庭,父母都是事业单位。   自我记事起,父母关系就不好。在我十岁的时候,有一次他们打架,把家里的家具全都砸了,满屋狼藉,母亲被父亲按在地上打。   ​我一边哭一边去拉父亲,刚开始抱脚,被父亲一脚就踢开了,爬起来接着又去掰扯那只揪着母亲头发的手,母亲闭着眼睛死命地反抗,慌乱之碰到了我的手,以为是父亲,二话没说就开抓,当时我手背上面就被母亲抓掉了一块肉,母亲抓完再顺着手往上,摸到了电子手表才反应过来是我……   后来,那场战争以送我去医院包扎伤口结束。   那次之后,我放学都会直接躲到我外婆家,每次他们过来接我,我心里都是瑟瑟发抖的,那种恐慌,我无法言喻。   上了初中,我经常跟同学打架斗殴,由于屡教不改,后来只能退学。   现在长大了,到了适婚的年纪,每当跟女朋友到了谈婚论嫁的时候,我就会打退堂鼓。   小时候父母婚姻的不幸,已经在我心里有了深深的烙印,没有办法去掉的那种。   有时候想着,我应该会孤独终老吧!   网友c (女性)   90后,出生于一个普通的工薪家庭,家里有一个小五岁的弟弟。   从小过的虽然是紧巴巴的日子,但是父母从来不亏待我,吃穿住行,没有比同龄人差过,在家有什么活儿需要干的时候,父母都会叫弟弟去干。   每当弟弟有反抗情绪的时候,父亲就会说:“你姐姐是女孩子,你是大男子汉,你照顾她一下怎么了?以后长大了,你姐姐要是受了欺负,还得指望你去出头呢,你得记住,你姐姐是咱家的宝贝,全家人都要保护她。”然后我弟弟就仰起他那小小的脑袋,兴高采烈干活儿去了。   从小父母给我灌输的思想就是“他们很爱我,我必须要好好爱自己,不然对不起他们”。   所以不管跟什么人接触,不会轻易付出感情已经成了我的习惯,谈恋爱分手了,也干脆利落,没有过拖泥带水。有时候朋友还会调侃我,说我对待感情没心没肺,像一个没有感情的杀手。   我很感谢父母,是他们给了我足够的爱,所以我才能健康快乐的长大。   我相信,我不仅拥有了幸福快乐的童年,还会拥有美好而又充满幸福的未来。   原生家庭幸福的人儿,他们外柔内刚,不仅是父母的宝贝,更是生活和命运的宠儿,他们多数事业顺遂,恋爱幸福,婚姻和谐美满,有着令人艳羡的人生。   而原生家庭不幸的人儿,在外人看来,他们无忧无虑,活泼开朗,其实内里,千疮百孔,伤口不能示人,并且越舔舐越痛。   他们或是暴力,或是自卑,或是恐婚……   幸福的人儿都是一样的幸福,但是不幸的人却各有各的不幸。   原生家庭造成的伤害是不可磨灭的,但是现在和未来都把握在自己的手中。   通过自己的努力,摆脱原生家庭的阴影,去创造全新的人生,去遇见不一样的自己,去开拓一片你想要的天地吧!   要相信,   世界够好,   我们也是一样。   扫描下方二维码可阅读作者更多作品   关注我,你不会后悔

2 谈谈原生家庭问题 男友被原生家庭困扰了 水瓶座的原生家庭都不太好


 婚姻最困难的部分就是,双方都成了对方原生家庭问题的投影,我们会不自觉地把自己和父母之间的问题,复制到亲密关系中。 1 原生家庭指从小成长的家庭,也就是有父母照顾的家。原生家庭塑造人的个性,影响人格成长,培养管理情绪的能力,为个人成长后人际互动的模式定型。 人在原生家庭里形成的情感习惯和思维模式叫做“原生情结”。 成长背景无形中灌输我们很多信念,这些信念不但牢不可破,而且不断影响着我们。可以说,原生家庭也是影响我们最早,持续力也最久的环境及系统。2 对于原生家庭给我们带来的遗憾和伤痛,很多人终其一生都在寻找治愈的方法。无疑,婚姻中的另一半成为我们最好的“良药”。我们渴望有一个人以爱情的名义,治愈我们内心的伤痛,而忽略了爱情本身是没有这个义务的。 所以我们看到了,很多童年缺失父爱的女孩,进入婚姻后对另一半表现出超出常人的依赖,要求对方把她当个小女儿一样宠爱着,迁就着,她是在找老公,也是在找缺失的“父亲”。 还有一些人深受父母的“压迫”,就对另一半类似的特质表现出惊人的“零容忍度”。比如因为小时候母亲控制欲过强,进入婚姻后,面对对方的一点点约束都会激烈地反抗,对自由空间的要求很高。这些残余的心理情结,好似婚姻之河中的漩涡暗流。带进婚姻中的残余情结愈多,渡过婚姻之河的危险性也就愈高。 这些心理情结,好似在成长过程中,被设定在自己心里的“心理程式”。别人“输入”了某个特定的行为——说了某句话或做了某件事时,经过了自己心中程式的解释与处理,就产生了某些情绪或行为反应。原生家庭对一个人的影响是潜移默化的,一些人因为在过去的经历中见证了不好、不吸引人、令人痛苦或麻木的婚姻,这可能来自他们的父母、家人或者其他亲近的人,他们担心自己会重演那些人的套路,甚至会害怕亲密关系,害怕走进婚姻。 3 面对糟糕的原生家庭,最好的自救方式是自我觉察。 陈小春出生在一个非常贫穷的农民家庭,贫穷到父母能为了3000块生活费,把陈小春最小的弟弟卖掉。父亲为了生计四处奔波,稍有不顺就对妻子孩子非打即骂,他的童年是被暴力父亲用锁链锁在家中度过的。陈小春自己在接受采访时,自己也承认:“性格很大程度上受到压抑的童年的影响。不相信他人而过度封闭自己,感情中也是一样,他的成长里太缺少接受和表达爱的能力了。 但正是对自我的认知,正视原生家庭的不幸,让他喜欢上一个爱笑的女孩,遇到应采儿,她的爽朗乐观、积极向上,带着美国加州的阳光,很大程度影响了陈小春。陈小春说:应采儿是我坚定不移的选择,她给我带来了人生最大的改变,这就是重要他人的力量和影响。 应采儿的家庭观念,岳父岳母一家人的相处,都在潜移默化中改变了过去的自己。这是通过自己的尝试“改写”纠正命运给自己的部分,也是正确认知和选择,成就了婚姻幸福。 所谓婚姻,就是有个人和我们并肩同行,两个人都能从这段关系中获得能量,这样的关系才能长久。如果一方不停在展现童年的伤痛,另一方不停被消耗,时间久了,再多的爱也会让两人伤痕累累,疲惫不堪。 原生家庭对我们的影响太大了,正因为如此,我们才有必要了解我们的原生家庭。 ①原生家庭的问题不是我们推卸责任的挡箭牌,它不为一切问题“背锅”; ②我们谈论原生家庭,是为了觉察、疗愈心理学家罗杰斯曾说:不是每个人都能在出生后就被很好的善待,但好在,即便你经历过再糟糕的童年,受尽了折磨和虐待,都可以走出去,通过另一个环境,另一个人重塑人生。
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3 谈谈原生家庭问题 男友被原生家庭困扰了 原生家庭主要讲了什么内容

 自卑胆小社交恐惧的人在生活中真的是无比艰难,每走一步都可能需要耗尽所有的“力气”! 曾经看过一句话很能说明点问题,这句话怎么说的呢——孩子一生都在等父母道歉,而父母一直都在等孩子感恩。为什么会出现这句话呢,这句话其实就是说的原生家庭对一个人的影响。不管你承认也罢,不承认也罢,原生家庭对一个人的影响是毋庸置疑的。和谐有爱的家庭的孩子从来不缺爱,让他们可以乐观自信的面对人生! 和谐有爱的原生家庭是一个人一生的财富;而不和谐无爱(或爱的方式不对)的原生家庭是一个人一生的“噩梦”!有的人用童年治愈一生,有的人用一生弥补童年。就是说童年的好与不好对一个人的成长非常关键,好的童年给人一生的勇气,不好的童年可能带给人一生的沮丧!举个例子。如果生在一个特别槽糕的原生家庭,简直对于孩子来说就是一个灾难!没完没了的争吵,动不动把不顺和槽糕的脾气发在孩子身上,让孩子幼小的心灵受到摧残,让孩子活在心惊胆战之中,让孩子觉得自己是不祥的、是多余的、是家庭矛盾的祸根,孩子极有可能变得胆小、懦弱、社交恐惧,变得沉默,变得极度没有安全感……这样的情况下长大的孩子一生都将变得非常艰难,即便将来靠着自己的努力可能获得一些成就,但是刻在骨子的自卑和缺乏安全感也将使这个人很难真正的快乐起来!有句话怎么说的——暴躁易怒的家长极有可能培养出同样暴躁易怒的儿女,而这刻在骨子里的暴躁易怒其实真的很难很难彻底改变,可能只有时间才能彻底改变。还有的父母要么就是没有原则的溺爱孩子,要么就是“打击式”的教育孩子,前者让孩子可能失去独立性、养成依赖性,后者则可能让孩子从此失去自信变得自卑,从此变得畏畏缩缩,不敢有自己的主见。这两种养育孩子的方式都不对,都极有可能会让孩子的未来无比艰难。这样家庭长大的孩子当然有可能一生都在等着父母的道歉,而父母恰恰一直等着他们感恩。如何摆脱对原生家庭不良的影响,这的确是个难题,因为日积月累而形成的性格缺陷又怎么可能轻易得以改变?!唉!总之这个得靠有性格缺陷的人自己去努力克服,下定决心冲破心理的牢笼。举个例子。一个胆小懦弱社交恐惧性格的人如何突破自己呢?走出第一步至关重要,如果能够克服心理障碍勇敢地走出第一步,第二步……时间长了就会有显著的改变!如果始终无法走出第一步的话,那么要想改变胆小自卑和社交恐惧就太难了!当然如果能够得到家人和朋友的鼓励和支持,相对来讲,改变会变得容易一点,但是归根结底还得看他(她)本人的决心了! 这也说明原生家庭的好坏对一个人的成长是非常重要的,一个人的性格自己心理因素很大一方面来自于原生家庭的环境!这也提醒父母要多多学习如何正确陪伴自己的孩子,如何正确地进行家庭教育!

图片源自网络 《都挺好》的确是部很现实题材的连续剧,每个观看者似乎都能够从这部剧中找到自己或者身边人的影子。曾经的经历,曾经走过的路,曾经的回忆,清晰或模糊,在转瞬间恍然大悟:哦,原来是如此! 也正因为此,这部剧从播出到收官,作为旁观者的我,陪着苏家各有特色的三兄妹以及的确是“倚老卖老”的苏老爹,笑着、哭着、闹着匆匆走过这一季,意犹未尽。 可是,比起剧情,我更想说的,却是“原生家庭”这样一个很是容易尬聊的话题。 图片源自网络 现在似乎很多人都习惯于用“原生家庭”说事儿。 就像苏明玉性格中的强势、内心世界的矛盾,大多人分析都说是“原生家庭”中太过于重男轻女的结果。 其实,在剧中不难看出明玉性格中的强势既是与生俱来的,同样也是后期历练的。 与生俱来的部分也许有其母赵美兰性格的遗传成分,所以遇到不公平的待遇,她会为自己发出“怒吼”,但很多时候不得不淹没在“少年”的痴狂中,徒有气愤,却毫无办法;只能看着母亲卖了自己所住的房子,只能任由母亲断送了自己的“清华梦”…… 而后期的历练才是真正影响她性格发展的必然原因。运气使然遇到“名师”指路,投身在商海,销售是本职工作,倘若她是“小绵羊”,又怎能在这样的企业中脱颖而出?又怎能面对“脱离”原生家庭之后必须要自给自足的生活? 所以,也只有明玉这般商场中历练出来的强势个性,才能够为了自己的一单失误而单身匹马闯到成都,凭借一股劲儿去做自己想要的损失挽回…… 但是不难看出明玉自身内心世界的矛盾。她渴望亲情,又屡屡被亲人所伤;她盼望得到认可,却总是换来自己的一身伤。 她是师父蒙总面前乖巧又不乏个性的小徒弟;她是恋人小石眼里又风情万种又独自情殇的小女人;她是苏父苏母膝下独立强大又叛逆难调理的小女儿;她是苏家哥哥跟前蛮不讲理又自私强悍的小妹妹;她是朋友柳青心中成熟冷静又可以信赖的真朋友…… 难道这些不同的性格构成的矛盾组合体的苏明玉,仅仅是受到“原生家庭”的影响? “原生家庭”若能言,必然说上一句:这个锅,我不背! 图片源自网络 换个角度说,同样是苏家的两个男孩,老大苏明哲和老二苏明成,同样受到母亲的偏袒,为什么人生之路以及性格发展却各有不同?难道“原生家庭”对于他们来讲,就没有影响或者影响不大吗? 苏明哲看似“老好人”一个,在自己对家庭还鞭长莫及的时候,俨然一副“唐僧”做派,碎碎念再碎碎念,其实既不了解事实真相,又常常搞不清现状。在自己对家庭无能无力的时候,居然还要迁怒他人。明明不是胖子,没有能力,却不肯面对,非要为了面子把自己的脸打肿也要充起来。 图片源自网络 苏明成是不是“妈宝男”还很难说,毕竟他不是那种对母亲唯唯诺诺的性格;只是在母亲面前,他更看的透彻。他知道自己的学习不比哥哥,但是他要努力在这个家庭中显示出自己的重要性,因此他会常常甜言蜜语的哄苏母开心。虽然实则是“啃老一族”,但是不能不说他也带给了自己母亲一种被认可、被需要的幸福感。 虽是一母同胞,但明显可以看出苏家老大和老二性格上的南辕北辙。从苏母来看,她对老大的付出是为了光宗耀祖、自己面子而无怨无悔的话,那么苏母对老二的付出则是一种心满意足、心甘情愿的状态。 也许苏明哲、苏明成都有太多的无奈,但是人活在世,若非有强大的“原生家庭”做支撑,哪个不是步履维艰、苦苦前行? 难道说只有自己过得幸福了,才对“原生家庭”感恩戴德;而自己不幸福了,就是“原生家庭”带来巨大影响的罪过? 其实,你愿不愿意,原生家庭都在这里无可选择;而你幸不幸福,在成年之后更是自己的责任和修行。 图片源自网络 再向上追溯,苏母赵美兰自身也生活在一个重男轻女的家庭,所以即便是婚后,也受到原生家庭的“负累”,责无旁贷的照顾着自己的娘家兄弟和外甥。 若她深受原生家庭的影响之害,那么其实她的人生是有两个选择的。要么就努力改变孩子的命运,不再重男轻女,对自己的三个孩子一视同仁,给自己孩子同等的对待、同等的幸福;要么就随波逐流,把自己家族中那些陋习承接下去。 无疑,她选择了后者。虽然,她是有可能改变的。 不得不说,原生家庭对一个人成长的影响固然巨大,也存在有太多的是是非非;但是能够真正影响到自己人生前途规划的,依旧是自己的选择。而这种选择,是完全可以脱离原生家庭的影响,用自己的知识、眼界和心胸,来改变自己的命运。 成功的人无暇回顾过去一心向前,失败的人却总是在回忆中为自己找各种不同的理由。 太多的人总是习惯于给自己的“挫败”找借口,而“原生家庭之罪”似乎迎刃而解了太多的问题:不是自己失败,而是原生家庭的影响让自己失败!多好的理由啊! 果真如此吗? 龙生九子,各有不同;即便是同样的家庭环境,每个人在成长的路上也是各有修行;最终与自己的兄弟姐妹走出不一样的道路,更多的原因在于自己,而不是原生家庭。 对父母,能够感恩他们带给自己生命,在自己弱小的时候事无巨细的照顾; 对兄弟姐妹,能够感恩他们陪自己走这一程,和自己一起成长,让自己不是孤单的; 对爱人,能够感谢这天赐的缘分,让自己和所爱的人相依相伴常相随; 对孩子,能够感谢、捕捉到他带给自己前所未有的感动和幸福; 家庭中的每个人都能够好好地,才真的都挺好!



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谈谈原生家庭问题 男友被原生家庭困扰了 我认识一个女孩子,她是一个坚定的不婚主义者。她说自己对婚姻不抱希望,我开始认为他从小就饱受其害。我问她是不是父母的婚姻不如意,但是她对我说不,我父母婚姻幸福很好。在你们所谓的原生家庭影响下,这样女孩子会选择不婚?选择不婚也是原生家庭影响的?

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