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原生家庭命运悲惨原因是什么 原生家庭一直问你要钱

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刚刚发生了一件让我很生气的事,当然,我现在已经冷静下来了,可以静心敲文了。 刚刚我在房间哄老三睡觉,刚睡着的时候,老二就在房间门口使劲敲门找妈妈,因为他会自己开门了,所以我把门锁了,不然他一开门进来就马上把老三吵醒了。 当时我妈在做饭,我希望我妈先把老二带走,然后我把老三放下再出去带着老二。可是我妈完全无动于衷,老二在门外哭得上气不接下气,就是不来,最后我只能放下老三,老三一放下就醒了在哭,但没办法,只能先开门抱抱老二,我跟老二说,你可以先去外婆那里,妈妈等一下就过来了,我妈马上就回应我说,她叫了他过去了,他自己不过而已。 一个两岁的小孩,在闹着情绪的时候,哪里是你叫他干嘛就干嘛的,过来先把他抱走了我再出来就好了啊。就是这样我当时是真的挺生我妈气的。 虽然孩子是我生的,这些都应该我自己承担并处理,但现在不是只有我一个人啊,这个时候我需要你来搭把手,为什么就不可以呢?平时所有事情我都是能自己搞定就自己搞定,能不麻烦就不麻烦的。中午哄完老二睡,就去另一个房间哄老三睡。老三白天睡不稳,大部分要抱着,放下很快就醒,又要重新哄,哪怕这样,我觉得也没事。 既然我选择生下他们,我就已经预料到是这样难,也愿意接受这样。 所以我一般情况下,不管在哪里都是能自己处理的事都自己处理,我唯一会依赖的人就是我老公,我唯一可以卸下盔甲面对的人就只有他,而他很多时候都会理解我这样,也会为我做很多事。 我爸跟我妈已经离婚了的,因为我爸以前投资失败,欠下了很多债务,家里能卖的都卖了,也填不上那个洞。因为还接了很多民间高利贷,所以那段时间是很恐怖的,为了不让我们姐弟几个受牵连,当时我爸和我妈就离婚了。这样债务上我们不会受太多牵连,但我们一直在尽我们的努力帮爸爸去还债。到现在快10年时间了吧,前两年终于还完了,虽然什么都没有了。 但最起码我们可以重头再来了。 这件事我跟我老公结婚前就坦白了的,我说婚后我可能还得继续帮助他们还债,我始终是他们女儿,这个家有我一份责任。如果你不能接受的话,我们可以分开的。因为我和我老公本来就是闪婚的,也没什么感情基础,所以这个事也没有那么难面对。 我虽然跟我老公是同村的,而且走路也就10钟就能到的距离,但因为我们家从小就搬出去城市住了,而我老公一直在村里生活,所以我们的成长是完全没有任何交集,原生家庭也是相差甚远。 我们是在结婚前两个月在线上偶然认识的,我当时做微商加的他,聊天才发现我们是同村的,而且我们还有一个共同的好朋友,而且我们分别跟那个好朋友关系非常好的那种,但我和我老公就是从没认识过彼此。不过我老公说他一直知道我们一家人,因为当时在在村里面,我们家属于比较有钱的,他说她小时候见过我,而且对那个时候的我长什么样都记得一清二楚,那一幕一直在他脑海里,只是至始至终,他从没想过会跟我认识,并且跟我结婚是想都没想过。 我认识我老公这个人却真的就只是在我加他好友后的事,一聊天发现这个男孩真的很不错,聊天聊了一个月,趁着七夕节,我连蒙带骗地让他向我表白了。没错,就是我先动的心。他表白后我们就在一起了,因为他从来没有拍过拖,他是很老实那种人,也不会说话,所以他父母当时也很着急,想在哪里给他介绍女孩子了。所以当知道他拍拖了,第一反应肯定是赶紧结婚了,一个月后,我们领证结婚。 唯一一张记录下我们领证的照片 我是在领证前跟他坦白我们家的事的,从没打算隐瞒他,两个人相处,坦诚相待是非常重要的。 当时结婚就是裸婚的,因为他们家很穷,也没什么钱,我妈说不要彩礼了,她只是嫁女儿不是卖女儿,然后我老公天真地说,原来结婚娶媳妇这么简单的啊,当场被两个妈妈翻白眼。我妈说,我不要彩礼,但我要你一直好好对我女儿。这比你掏钱出来更难。我们的结婚照也是孕妇照(孕5个月) 那时候没结婚的我们很思想也很简单,也预想不到婚后的复杂,当然,现在的我,在经历了中间的种种事情之后,我并不认可我妈这个观点,但是人生没有重来,已经既定的事实纠结也没用。 领证结婚一个月之后,我就怀孕了,怀上了姐姐,那时候除开了前几个月的难受,后面胃口一直很好,经常馋这馋那,我老公都无条件满足我,我想吃什么半夜都给我去买,买不到就半夜起来给我煮,导致我整个孕期长了有50斤。 可能我这个人一直都知道自己想做什么能做什么,也知道自己身上的优缺点,所以从怀孕后,我就跟我老公商量说,以后我们自己带孩子吧,这是我们自己的责任,我们应该自己承担起来,而且因为两代人的观念不一样,很容易在养育小孩的过程中产生矛盾的,对大家都不好,作为中间人的你更难做。我老公当时也没想那么多,欣然答应了我,但因为他从小生活的环境,都是孩子生下来后就是爷爷奶奶带的,每个人都把这个事当成理所当然的存在。当时我们都没有意识到我们之间的思想差异是那么大的。女儿三个月 直到后面爆发出来的一系列事情是真的是把我们两个人两个家庭的既定认知给震碎了,而且我们本来也没有太多感情基础,可以说是头脑一热就结婚了的程度吧。所以前面几年在磨合的过程中是相当难,不只是我们难,父母也难。大家都在适应自己的新身份,重组一下认知。 幸好现在已经过去了。 在养育几个孩子过程中,我们不断地学习,反省自身,准确说是我在想这些为主,我老公就是等着我告诉他怎么做那样。这也无所谓,每个人擅长的事不一样,我们只需要把自己擅长的事做好,发挥自己最大的价值,那么对家庭来说就是最好的了,不需要彼此都样样精通,样样都做得十全十美。 当然这些说得简单,做起来是真的很困难,需要我们都要不停地妥协,接纳。 因为我妈就是那种完美主义者,非常强势的人,所以这对我影响非常大。我一直不喜欢我妈这样,太咄咄逼人了,所以我一直想摆脱这个,我一直告诉自己不能成为我妈那样的人,太让人窒息了。然而结果是怎样,大家应该也能想到。 我最终还是成为了“我妈那样的女人”。 所以当我那样对我老公的时候,我是知道的,可我控制不了自己,也很难做到不这样,我那种时候真的觉得我老公遇上我这样的人很可怜的。 所以原生家庭对一个人的影响真的是根深蒂固的。 而我老公这边呢,也并不好受。他妈妈是典型的讨好型人格,从来不敢跟人说不,哪怕自己很难受,他爸爸就是典型的窝里横的大男子主义,所以我老公把这两个是强强联合了。 你知道讨好型人格的人有多难受吗?哪怕自己再难受,明明心里面一点不想这么做,但就是害怕拒绝别人,害怕别人认为他是个不好的人。所以他活得真的很累。 那他心里气没地方出啊,只能都倒到我身上了。我是外面要强,但内心却是相反的,我需要的是理解呵护。可以说,我们都给不了彼此最想要的那种状态。 所以我们能坚持下来,真的就凭我们双方对家庭对孩子对婚姻的责任感在支撑着。 所以在育儿路上,我一直在反省自己,因为孩子就是我们的影子,我们什么样孩子就什么样。我会想,我自己现在不好的地方是原因导致的,那么我们尽量可以的话就规避这种不好的传递。因为孩子的成长是不能等待的,他们一天天在长大,我们的成长需要跟他们同步,一些明显不好的言行举止,哪怕再难,都尽量尽自己最大努力去先改变自己,自己做好了,孩子自然就好了,说教是很难的,因为我们自己做不到的事去要求孩子做到,孩子小的时候反抗不了可能有用,但孩子长大了,有能力反抗了,那反抗就非常厉害了。 因为我们自己就是这样过来的。爸爸就是女儿的底气(哪怕后面发生那么多变故,依然改变不了我爸给我内心带来的强大力量) 我老公说,那我们应该怎么做呢?他是真的不懂。我说我也不懂,我也是第一次当妈妈,每一件事对我来说都是从来没有发生过的,我也是摸着石头过河,多想多做。做不对了,就想想哪里做错了再改正。如果不知道怎么教了,就想如果我是他,我会希望被怎样对待。 我一直跟我的孩子说,没有人是绝对正确的,任何人都有犯错的可能,只要你认为这样不对,那就提出来,我们一起讨论商量,一起想出更好的解决方案。 但是啊,人并不是机器,不是设定了什么模式就怎样运转的,还会受很多因素影响的。天生的气质,性格,接触的人事物,所见所思所想都是时刻在变化的,我们做不到时时都做到很好,情绪控制很好,有情绪就发泄出来,不要憋着,家跟外面的社会不一样的地方就在于,家里有爱,对彼此的包容无限大。 成长就是个不停试错的过程,只有错过才能真正明白什么才是对的。犯错不可怕,情绪失控不可怕,只要我们知道错在哪里,就一定能一天比一天过得好。 面对复杂多变的世界,我们要做的是以不变应万变。不管怎么变,我们内心的那个信念不变,不管发生什么事,我们都能有勇气去面对,不管有什么困难,我们都能找到解决的办法,一个人做不到,我们就抱团取暖,一起面对。 我想说,可能父母身上有很多做得不好的地方,但有一点,可以肯定的是,他们不会希望我们不好,很多时候只是不懂得怎么表达,也可能真的不知道怎么做。所以闹矛盾没关系,没有不吵架的一家人,过后冷静下来了就换位思考一下,很多问题就迎刃而解了。 与其埋怨,不如塑造自己。 事情可以过去,但烙印是永远都存在的。就好像,我理解我妈的种种言行举止,但我没办法跟她敞开心扉聊任何事,一来怕她上来就打击我,二来我心里有个认知,不管我说什么,她都不可能会听的,她只会坚持他自己的一套,我们所有人的都是错的。这个就是我心里对我妈的烙在心里的认知。所以我们现在的关系之所以和谐,很多时候其实是我们都不跟对方说太多了。其实我觉得这样的母女关系真的是挺可悲的。 我不希望我跟我的孩子也这样。 我一直都在逃离那种不好的关系,希望我和我的孩子是平等的关系,他们不用害怕跟我说话,有什么事我们都可以拿出来说,商量,可能不是每件事都能如自己所愿,但我们可以沟通,协商。 因为出来社会,不可能所有事都如你所愿,如果你不明白这一点,那遇上困难就真的天都塌了。 理解每个人的不一样,尊重每个人的选择,如果做不到,那就和自己和解,不要拿这些事惩罚自己。 承认自己的不足,才能容纳更大的世界。希望女儿会因为有你这个爸爸而自豪 人,有了底气,才会有勇气。 希望我们能成为孩子们勇往直前的底气。

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一个朋友来找我聊天,他说他发现自己因为从小生长的环境原生家庭父母的相处模式潜移默化地影响了他,让他对自己现在的婚姻看法小心翼翼,他说小时候父亲经常和母亲吵架,甚至还大打出手,因为父亲给钱母亲交房租,母亲却没有拿来交房租,把它拿去还赌债了,因此父亲很生气,一气之下打了母亲。母亲还会经常教他说谎,她说这是善意的谎言,叫他去骗爸爸的钱,他还有个妹妹,妹妹遇到喜欢的人,母亲会一直灌输给她一种概念,就是不要喜欢帅哥,帅不能当饭吃,一定要找一个有钱的,对自己好的,否则以后就会像他们一样,他说他和妹妹就是潜移默化受影响了,就是他不想这些,他想有自己内心真实的想法,相信会有一个人会好好爱自己,不会整天跟他吵架,对他抱怨的,他也不想让他的爱人受委屈有抱怨,他说他很害怕自己会像父亲和母亲那样陷入无限痛苦循环的模式中,他也不知道自己能不能遇到一个好人,我听完后其实跟他是感同身受的,因为我之前也是这样的,但是直到遇到我的爱人,我感觉完全一切都变了,世界美好环环相扣,自己并不是不幸的,你会遇到一个懂你爱你理解你的人,是迟早的事,不用太着急,晚来的都是最好的安排。

2 原生家庭命运悲惨原因是什么 原生家庭一直问你要钱 女儿不愿意逃离原生家庭


“不,我命由我不由天。” 一、什么是原生家庭?指个体出生以后和父母以及兄弟姐妹组成的家庭,直到成年后找到配偶组成新家庭。 家庭对孩子的影响力是最关键的,家庭不仅创造了孩子所在的世界,还告诉孩子这个世界应该怎样被诠释。 从父母对婴儿哭闹的反应,到父母对孩子的道德认知教育,以及遇事的处理和应对,成长中的每一个环节都对一个人的人格塑造至关重要。 人在弱小年幼的时候,强烈地渴望关怀、寻找依赖是本能,但往往有些孩子很难从父母身上得到安全感和依托,从而影响到往后的人生。 二、原生家庭的影响有哪些?父母悉心照顾自己的孩子,本应该是自然之道,但还是存在不合格的家庭模式。毕竟谁都是第一次当父母,总会有犯错的时候。 往往我们在表达爱孩子的过程中,采取了不恰当的方式,导致了不好的结果。家长要知道,爱不仅仅是一种感觉,更是一种行为方式,爱是一种能力,是需要后天习得的。我们除了努力满足孩子的物质生活外,更应该做到的是修补孩子的精神空白,在小孩子的眼里,你就是世界。 那么,原生家庭的对孩子的个人成长和性格影响有多少呢?希望大家认真看完下面的内容。 (一)原生家庭的教养方式1、专制型家庭 父母控制欲很强、要求孩子服从自己的想法,孩子从小没有自主权; 影响:孩子退缩、不满、不信任别人。 2、民主型(权威型)家庭 形成某种价值观时,父母会尊重孩子的想念,但也会对其中不恰当的信念进行说理; 影响:孩子具有安全感、自立、自信、自控、思想富有深刻性。 3、放纵型(溺爱型)家庭 任由孩子自我表现、自我调控,不做任何干预; 影响:孩子思想不成熟、自控能力低、缺乏探索性。 4、未参与型(忽视型)家庭 父母可能工作忙,或是不负责,对孩子不管不顾,属于最不成功的教养类型; 影响:孩子存在不安全依恋、易发怒、攻击、行为失调。 (二)原生家庭带来的负面影响《原生家庭》作者苏珊·福沃德博士说,很多父母的负面行为是持续存在的,始终支配着孩子的生活,这些就是“伤害型父母”。他们具备的共性是“有毒”,当这些父母对孩子施以伤害时,就像化学毒素一样蔓延孩子整个身心,而孩子遭受的痛苦也会随着成长不断加深。 我们在原生家庭里,那些没有被抚慰的愿望和情绪,在驱使我们做出意识层面的选择,从而造成我们的性格缺陷。 有毒的父母会让孩子产生这几种情绪:自卑、自责、缺乏安全感、容易愤怒、缺少自我认同感......而这些情绪,往往会伴随一生。 1、不称职的父母 “不作为”,疏忽照顾孩子,忽略孩子的天性,更注重自己的感受。 他们没有履行父母的责任,总是消失不见;甚至习惯性扮演弱者的角色,激起孩子的保护欲,让孩子被迫成为“看护者”,例如:贫穷的家庭、被丈夫抛弃的母亲。 负面影响:缺爱,让孩子没有价值感,容易发展为“讨好型人格”。成年以后,容易在感情问题上滋生问题,遇到渣男/渣女的可能性会变大。 2、操控型父母 过于严厉,不断要求孩子按照自己的意愿做事,不得反抗,而且不管孩子做什么事都要干涉。 最常见的是用“严父出孝子”,“为了你好”,“别人家的孩子”,或者是通过经济手段进行操控,缺乏温馨的家庭温度,让孩子无法表达真实的想法。 负面影响:孩子成年后,容易失去自我,为人而活,遇到困难容易畏缩不前,活得压抑并恐惧未来,总是产生无力感。3、酗酒型父母 酗酒者擅长伪装和推卸责任,孩子被迫活在了说谎和孤独的缺爱环境下。 负面影响:孩子成年后至少有四分之一也会成为酗酒者,影响新家庭的生活,重现过去痛苦的,被称为“强迫性重复”。 4、身体虐待型父母 无理由的发泄愤怒情绪,经常打孩子,奉行“棍棒底下出孝子”的教育方式。 负面影响:长期被虐待给孩子造成严重的心理创伤,时常难以掌控自己的脾气,成年后使用暴力的比例也很高。他们不懂的管理自己的情绪,往往处理问题极端和冲动。5、语言虐待型父母 习惯性的对孩子冷言恶语、辱骂和贬低。这种父母我们生活中很常见,经常指责孩子“你怎么这么笨”、“你怎么这么不听话”、“你真没用”、“当初就不该生下你”。 负面影响:对孩子的自我评价造成致命的打击,内心变得敏感自卑,缺乏亲密感、责任感、自我价值感和归属感,而且性格中有焦虑、畏惧强权的部分。在日后的工作和生活中,一旦做不好事情,往往认为是自己的错。 6、性虐待型父母 负面影响:对孩子来说,性虐待难以启齿,但伤害最深的是他们永远无法摆脱自己无能、无用、罪孽深重的感觉,背负着巨大的精神创伤。原生家庭给他们留下一生的阴影,对亲密关系再难有安全感。 三、如何摆脱原生家庭的罪与罚?成长环境对孩子性格的形成影响极大,如果说孩子是鱼,那么由父母构成的原生家庭就像是水,无论游到哪里,鱼都会受水质的影响。 1、认知上: 承认原生家庭带给自己的伤害,允许自己为不快乐的童年默哀。 直视伤口,停止抱怨和沉溺在创伤往事里,停止自我毁灭性行为。 悦纳自我,我是一个自由的人,我的生活我做主。 2、情感上: 释放内心的背痛和愤怒,从原生家庭的阴影下走出来,重新塑造稳定和安全的依恋关系。 3、意志上: 与过去的自己告别,用坚强的意志回归真实的自己,重拾迎接新生活的决心。 4、行动上: 直面父母,告诉他们事情的真相和你此时的想法。 原谅父母,与父母和解,但可以适当控制与父母的心理距离; 经济独立,能够支配自己的生活,远离父母的干涉; 学会自己抚育自己,“我”才能给自己永久的安全感。 用你希望父母对待孩子的方式跟自己相处,疗愈自己。 你可以自己一个人跌跌撞撞的走这段路,也可以找一个咨询师陪你一起走完这段路。不管怎样,这条路很艰难,没有捷径。 四、如何组成一个健康的家庭体系?1、夫妻关系稳定与和谐,是一个家庭的核心。 2、夫妻之间有合理的冲突,有公平的争吵,但不会长期冷战,更不会家庭暴力。 3、父母和子女之间地位平等,关系融洽。父母对子女既有足够的爱,也有合理的管教。父母鼓励孩子追求自由和个性,建立自尊心,勇于承担责任,把孩子当做一个独立的个体。 4、父母不仅是子女的父母,也是子女的良师,更是子女的朋友。 5、不仅提供孩子衣食住行,也让孩子健康的成长。 6、不仅让孩子有依赖感,也能培养孩子的自主性。
原生家庭命运悲惨原因是什么,原生家庭一直问你要钱,什么叫原生家庭拖后腿

3 原生家庭命运悲惨原因是什么 原生家庭一直问你要钱 找原生家庭的问题

 01 提及原生家庭,很多人都会特别无力,会在内心深处感到戳心的疼意。原生家庭好像带给他们的不是美好,而是痛楚,是让人无法摆脱掉的宿命。 很多人过得不好都会从原生家庭寻找原因,但是你有没有认真想过:原生家庭真的是你不幸生活的来源吗?原生家庭难不成就是你的宿命吗?如何正确处理自己跟原生家庭的关系,如何能让自己摆脱原生家庭的影响?这些是我们应该真正去面对而不是逃避的。 我知道这个社会上有不少人都被原生家庭的问题困扰着,但是他们中一部分人除了抱怨别无他法。我们真的无法摆脱自己的原生家庭吗?难不成原生家庭会影响我们的一生吗?关于这个问题,马天宇给出了最好的回答,他在个人微博上谈及原生家庭说: “原生家庭会影响一个人的一生吗?我的答案是取决于你的信念,如果你碰到凡事就认为是原生家庭给你带来的影响,那你就陷入了一个死循环。如果,你看到别人的优点,看到自己的不足,你努力的去像TA学习,不去想跟原生家庭有无关系,你就会越来越好。是你的信念、想法、行为决定了你的后半生,而不是原生家庭。”马天宇还说,“能做到的就是放下过去,拥抱未来”,说以上这些是他自己的一些小经验,他也不知道对不对,但是他希望自己说一下,能影响一些正在受原生家庭困扰的人。 原生家庭会影响你的一生吗?我们究其一生就真的无法摆脱原生家庭吗?其实我很赞同马天宇的说法,原生家庭是否会影响你的一生,得看你自己是怎样的信念。如果你觉得你的不幸都是原生家庭造成的,那么你无法摆脱原生家庭;如果你不认命,还是很努力让自己去拼,那么你是有可能改变自己的困境的。 我们自己能过得怎么样?说到底还得看我们自己。 信念很重要,有一个强大的内心力作为支撑,你是可以战胜自己的原生家庭的。 马天宇谈及原生家庭的影响,其实跟他自己的个人经历也有很大关系。说句实在话,如果你觉得自己很不幸,那么当你了解了马天宇的原生家庭,兴许你也就不会抱怨了。02 马天宇的身世到底有多惨?且听我一一说来。 1986年马天宇出生在山东德州的一个农村家庭,他家里除了父母和爷爷奶奶,还有两个姐姐和一个弟弟。其实出生在农村也没什么,但是马天宇却是出生在一个很不幸的农村家庭里。马天宇曾上《背后的故事》,说过自己儿时的一段痛苦回忆:在他五岁那年,原本是阖家团圆的中秋节,但是那天他的母亲让他出去买药,马天宇也不知母亲让自己买的什么药,他很乖就去了。可是药买回来之后,母亲吃完就睡着了,小马天宇还天真的以为他妈妈是睡着了。 他就那么听话的躺在母亲身边,也睡着了。 等到第二天,亲戚来他们家里送月饼,马天宇醒来后发现怎么都叫不醒母亲,这个时候亲戚一摸马天宇妈妈的身体,才发现早已经凉透了。“醒来的时候我妈妈已经去世了。” 这件事成为了马天宇一生无法忘怀的痛。 五岁的时候他就已经知道了死亡是怎么一回事,而且是被迫开始直面亲人的死亡。他母亲去世的那天刚好是中秋节,也因为这一层原因,马天宇是不过中秋节的。中秋节对别人来说是“阖家团圆”,可对他来说是无法被抚平的伤疤。 母亲去世了,可是父亲依然不承担责任,反而抛弃了他们兄弟姐妹,远走他乡了。 父亲离开之后,马天宇就跟兄弟姐妹一起被爷爷奶奶抚养着。 马天宇还有一个小弟弟,但是因为家里欠了太多债,他弟弟被催债人给带走了,从那之后,他就再也没见过弟弟,他不知道弟弟去了哪里。马天宇成名之后,我也没听说他弟弟的事情。2016年的中秋节,马天宇写过这样一段文字:没妈的孩子像根草,但,我是被春风沐浴后的一根草。 尽管遭遇了这么多不幸,他还是怀揣着感恩之心的。 马天宇从来没有享受过父爱母爱到底是怎么回事?我记得有一回他参加真人秀,所有嘉宾的家人都来了,只有马天宇没有,当时马天宇说了一句特别扎心的话:我只是觉得你们都有家人出现的时候,我好难过。马天宇当场流了眼泪出来。 很让人破防和心疼! 马天宇的姐姐很疼他,他的姐姐很早就出去打工承担养家的重担了,虽然家里很穷,但是姐姐不管挣多少钱都会寄给家里,姐姐对他有恩,除了爷爷奶奶,马天宇最想报答的人就是姐姐。 马天宇很不幸,但他也算幸运。 他进入娱乐圈是一个朋友说他长得挺好看的,然后在朋友的鼓动下他报名参加了《加油!好男儿》,谁料想,他竟然凭借着这个选秀,意外火了起来。 一首《该死的温柔》,让马天宇火过大江南北。马天宇很懂得提升自己,他知道自己在文化知识水平上的不足,因此考取了北京电影学院的成人大专。有了名气,还考上了大学,马天宇在娱乐圈的道路算是顺利铺开了。 马天宇走红了,但是随之也有了一些流言蜚语,他被人说包养,还被一名摄影师造谣是同性恋。种种流言传到了老家,他爷爷也知道了,老人家对于外界的事了解不多,还以为马天宇真的做了什么丢脸的、不好的事情。 后来,爷爷没来得及享福就因病去世了。马天宇很遗憾,他连爷爷最后一面都没见到。 马天宇很想退出娱乐圈,那时候他跟经纪公司的矛盾也多了起来,娱乐圈没什么背景的人很难能施展开来,马天宇几乎是一夜之间跌落谷底。但好在后来的他转型做了演员,也算是重新有了出路。 我们很少见到马天宇主动诉苦,那些过去的事情对于他而言只有放下,你念着你抱怨你悔恨,但是有什么用呢?你只有让自己坚强,你只有让自己变成更好更强大的人,你才可以给所爱的人幸福。 唯有你强大了,你才能真的战胜原生家庭。 马天宇成功了,现在的他一步步兑现了自己对家人的承诺。马天宇红了,他父亲后来又找上门来,马天宇选择跟他和解了,他们一家人还去拍了全家福。马天宇没有选择怀揣着恨意过一辈子,有些事对于他而言,过去了就是过去了,宽恕他人也是放过自己。马天宇很温柔,很善良,他不再记恨自己的父亲了。 团聚才不过一年,他的父亲也离开了。 5岁的时候没了妈妈,妈妈还是在他身边去世的,后来又没了奶奶,没了爷爷,到后来爸爸也走了,马天宇身边有的也只有姐姐了。姐姐是他唯一的亲人,他也会用自己的一生来对姐姐好。 我们要抱怨自己的不幸吗?我们会被原生家庭的不幸影响吗? 可是你没办法认输,你只有凭借坚强的信念,让自己向前拼。 不能任由磨难将你打倒,唯有迎难而上。03 原生家庭会影响一个人的一生吗? 当然会影响,但更要看你以什么样的心性和态度去对待。 马天宇说的没错,如果你遇到一点困难都觉得是原生家庭的问题,那么你就会陷入一个死循环,除了抱怨别无他法,你还是陷在泥潭之中。你怎么拯救自己呢?你要看到别人的优点,更要看到自己的不足,你要不断地修正自己。 你要知道,是你的信念、想法、行为决定了你的后半生,而不是原生家庭。 如果是原生家庭决定人生,那么就不会有现在的马天宇。 马天宇今日的成功,印证了“原生家庭是否会影响一个人的一生,取决于你自己的信念”这个道理。不要再抱怨你的原生家庭,你的不幸未必是原生家庭造成的,而是更多取决于你自身。 今日话题:你觉得原生家庭会影响你成功吗?欢迎留言讨论。 -END- ★作者:YIBAO;情感原创作者,写这个世界温暖的感情事。

 导语 奇了怪了,没有。须知道:张无忌很小就失去了父母啊。 幸好,在冰火岛那几年的情感培养。张无忌,一直向善。 正文 现在,太多人说到“原生家庭”。什么叫原生家庭呢?指生活于父母的家庭,儿女还未组成新生家庭。就像《都挺好》中的苏明玉,她的原生家庭指的就是她爸妈、他两个哥哥(可以包括嫂嫂)。她是不幸福的,至今依然有着心理阴影。(文/飘雨桐)难道,原生家庭对张无忌也有影响吗?奇了怪了,没有。须知道:张无忌很小就失去了父母啊。 幸好,在冰火岛那几年的情感培养。张无忌,一直向善: 一 在武当山上,张无忌亲眼看到父亲张翠山、母亲殷素素双双离去。而,殷素素的临终遗言并不是让张无忌报仇。而是,千叮咛万嘱咐“漂亮的女人都很会骗人”。所以,仇恨的种子并没有在张无忌心里生根发芽。 二 张翠山是张三丰最心爱的弟子,张三丰更是善待张无忌。带着他到处求医问药,甚至拉下老脸去请峨眉派施以援手。不管能不能顺利成事,至少张无忌知道:即便父母已经去世,这个祖师爷爷一定不会袖手旁观。三 虽然,张无忌回到中原后与谢逊少了联系。但,这个义父也是张无忌的莫大牵挂。童年的快乐以及不快乐,都有这个义父陪在身边。现在父母离去,还有这个义父能够给予最多的关爱。这样,也能让张无忌释怀。 所以,苦大仇深的张无忌没有记恨谁。原生家庭,没有造成不可估量的影响! 还是有些可惜:张无忌成了金庸笔下最没有个性的男主角,也是可怜的娃儿!



原生家庭命运悲惨原因是什么 原生家庭一直问你要钱

原生家庭命运悲惨原因是什么 原生家庭一直问你要钱 结语:姚威的人生是被杜新枝改变的,就算杜新枝对他再好,也无法弥补。幸运的是姚威现在已经回归了自己的原生家庭,早年的遗憾,得到了弥补。姚威该好好想想自己的职业规划,当然换个地方当辅警也很好,只要远离杜新枝就行,大家认为呢?欢迎在评论区留言。

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