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文朗朗育儿课堂(文章原创,版权归本作者所有,欢迎个人转发分享) 家长们都希望自己的孩子能够成长得更加优秀,对自己孩子的教育也是特别重视,送孩子去上各种补习班、培训班,给孩子最好的学习资源和生活环境,就是希望孩子不要输在起跑线上。 家长们在给孩子好的学习资源和环境的时候,却忽略了原生家庭家长本身对孩子成长的影响作用。有的人说王菲和李亚鹏不是一对称职的父母,因为二人没有给女儿李嫣一个完整的家,王菲夫妇感情不和离婚了。 诚然,父母离异对孩子成长的影响十分严重的,不完整的家庭会让孩子的情感留下残缺,但是这并不能表面王菲夫妇对孩子的爱就一定有所欠缺。 女儿李嫣天生有一对兔唇,虽然已经做过手术治疗,但是还是有很明显的痕迹的,在周围的人对李嫣投来异样的眼光时,李嫣的父母始终支持自己的孩子。 王菲在上一档节目时说到:“我觉得我女儿没有什么不同,我认为她很美”。 李亚鹏在面对记者的采访时也说到:“痕迹不可能完全消除,当别人向你投来异样的眼光时,尽管报之以微笑好了”。 原生家庭的支持和鼓励让李嫣用更加积极乐观的心态来面对自身的不足,面对生活的挫折。 如今的李嫣成了一名美妆博主,在直播的时候给自己的粉丝和观众安利各种潮牌、化妆品,积极乐观,绽放着不一样的美。原生家庭是孩子最早的成长环境,原生家庭的父母也是孩子最依赖最亲密的人,父母对孩子的教育会影响孩子的一生,父母教育上的“不合格”,也会成为孩子一辈子的痛。 一、为什么我们总是谈原生家庭?因为原生家庭对孩子的成长的影响是巨大的,起着决定性的作用。 生活总是会面临不幸,孩子的成长道路上也充满挫折,在孩子遭遇挫折的时候,原生家庭给与孩子怎样的引导和帮助,决定孩子面对困难的心态,以及将来独自面对困难的态度。 一个好的家庭氛围能给孩子更好的成长环境,而原生家庭就是多数孩子最初的成长环境,所以原生家庭的环境对孩子成长是重要的。 父母是孩子的第一任老师,而原生家庭就是孩子们上的第一间学堂,孩子在这所“学堂”学习的东西,远比在课堂上的重要的多,对孩子的影响也更为深刻和久远。 二、原生家庭,就像是孩子人生的轮回 我们总能在孩子身上看得到父母的影子,原生家庭父母的行为举止,往往会成为孩子最初的行为观念,影响到孩子的未来发展。 那些随地乱丢垃圾的孩子,因为他们的父母也是这么教他的;那些喜欢说粗话的孩子,他们的父母肯定也是粗鄙之语“常伴左右”…… 父母的行为方式给孩子做出榜样,在潜移默化中影响孩子的行为观念,影响着孩子的成长。 最近热映的电影《囧妈》相信很多家长都看完了,电影里徐妈对儿子伊万的控制,相信很多家长们都有所感受,但是不知道家长们有没有关注到儿子伊万对自己媳妇的“控制”。 作为老公的伊万,觉得自己给妻子修好了台灯,觉得妻子就应该喜欢这个台灯,但是妻子徐璐却表示:“我从来没有喜欢过这个台灯”,徐伊万反而感到纳闷:“我送你的台灯你怎么会不喜欢呢?” 原生家庭对孩子的控制,让孩子也喜欢控制别人,父母对待孩子的方式,往往成为孩子对待他人的方式。 三、原生家庭对一个孩子成长的影响1、影响孩子的自我评价。孩子容易受到周围环境的影响,不管是他人的评价,还是自己所达到的成绩……原生家庭父母对孩子的关爱更是容易影响孩子的自我评价。 当父母对孩子的关爱过度,形成溺爱的时候,过多的宠爱和夸奖,就容易让孩子变得自负,失去奋斗的动力。 而当父母对孩子缺少关爱时,孩子更是容易缺少安全感,觉得父母不爱自己了,而变得自卑内向,父母的关爱影响孩子孩子的内心信心。 2、影响孩子为人处事的方式。 家长们的言传身教往往是孩子最初的行为标准,也往往会成为孩子长大之后的行为观念,影响孩子待人处事的方式。 父母们是谦逊礼貌的,那么他们的孩子也会比较懂事;那些习惯瞧不起他人的父母,他们的孩子也会多一些傲慢与偏见。 3、影响孩子的人格塑造。 当原生家庭出现问题时,孩子的生活、成长环境也就出现了问题。原生家庭的稳定和谐能够给孩子更好的感受到父母的关爱,让孩子更有安全感,让孩子更加自信,帮孩子塑造更好的性格和品质。四、良好的家庭充满着父母的爱与关怀1.父母有爱,家庭才能有爱。 父母之间互相关爱,彼此有爱,才能给孩子创造一个更有爱的家庭氛围。同样父母之间相亲相爱,爱的表达和传递中,也在教会孩子如何去爱他人,爱自己的父母,也爱自己。 2.对孩子的爱要“刚刚好”。 家长们对孩子过度的关爱容易产生对孩子的溺爱,溺爱、包办孩子的一切不仅会让孩子变得懒惰,也容易让孩子的性格变得暴躁,当父母不能满足孩子的需求时,孩子就会产生一些负面情绪,影响孩子的成长。 3.主动与孩子沟通才能帮助孩子更好的成长。 沟通是了解孩子最好的方式,也是增进亲子感情的最好方式。良好的家庭环境需要家长们和孩子有更多的沟通和交流。家长们在沟通过程中的倾听也能让孩子感受到被尊重,让孩子更加自信,也学会尊重父母,爱父母。很多家长不能意识到原生家庭对孩子的影响,而忽略了自身的榜样作用对孩子成长的帮助。合格的家长才能给孩子合格的教育,让孩子成长为合格的人。 (图片均来自网络,如有侵权,请联系删除!) 这里是朗朗育儿课堂,在这里你能发现最实用、最有意义的育儿知识 想要了解更多育儿知识请关注我们,喜欢这篇文章,请点赞、分享给更多的人!

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msl招聘(年少辍学的川南打工妹)   全球之旅|我在黎巴嫩 贝鲁特   我问雷姐她在非洲的经历,由于彼此都不熟悉,我也不好意思太深入挖掘,只是试探性的问了问小时候的经历,雷姐大方的说,当然可以聊,走过岁月已成故事。   雷姐今年38岁,也就是大概1984年左右(没细问)出生于四川泸州农村。   在她出生有记忆起,陪伴在身边的是后妈。   雷姐说,我的童年几乎没有快乐的事情,我的后妈对我特别不好,就像电视剧里那种典型的后妈,经常打我,然后还在背后挑唆我爸打我,总之,我的原生家庭非常非常压抑,我每隔几年就会离家出走一次,而且我每次出走,都会遇到好人,我有遇到路上卖小吃的小贩,看我可怜收留我,但是又被我爸抓回去打一顿……   我问雷姐,但是我看你现在人特别开朗,并不像是印象中在很黑暗家庭里长大的人。   雷姐说,那种情况下我能怎么办,你只能学会面对,然后努力甚至反抗这种生活状态,就像一个茧,你必须学会冲破它,事实上这种生活状态也给了我很多历练。   雷姐她十几岁受不了原生家庭压抑的生活环境,离开了家,辗转于全国各地打工,先后她去了广州、上海、北京、云南各地。   起初她还未成年,大一些的工厂都不要她,她只能去小餐馆打杂,工资低,事情还多,什么事情都要做。   之后她跟四姨去北京,住地下室,在火锅店当服务员。后来做过餐馆服务员、药店导购、帮人看过店……各行各业她都做过。   我问雷姐,为什么她会去非洲?   雷姐直截了当,当时有企业招聘给了一个招聘广告“让你三年存够10万块。”当时她急于在老家买房,三年能够存十万块钱对于她来说,是一个十足的诱惑条件。   2010年,她毅然决然前往非洲中部一个叫刚果的国家。   我问她,到了非洲做什么?当时会担心去非洲会不安全吗?   她说:“当时没想那么多,当时就是特想买房,我是去做卖电话卡的营业员,这家公司生意不错,后来卖给了一个法国公司,老板还赚了一笔呢。”   我问雷姐,当时你在刚果感觉治安如何?   雷姐说,当时治安很差,中国人一般白天都不敢一个人单独上街,晚上我从不出门。我还记得我刚去刚果走在街上的经历,当时我走在街上,因为你的肤色跟本地人不一样,你就感觉周围人看你的眼神就像狮子看到猎物那样,当时特别害怕。在当地,肤色浅的人对于他们来说都是白人,等于有钱人……   我问雷姐,对于刚果你印象最深的是什么?   雷姐说:“我印象最深的就是当地黑人小孩很可怜,你只要走在街上,到处可以看到那种赤脚赤身裸体的小孩,四肢像竹竿那么瘦,肚子却滚圆的,感觉就像在中国的60年代。而且,你如果开车路过的时候,成群的小孩就用双手扒你的车窗向你要吃的,当地人很多都吃不饱。”   我说,我曾经看过一些趣闻,就是刚果的菜市场里卖很多野生东西,蟒蛇啊,猴子啊,当地人都拿去吃的……   雷姐说,对,在非洲,只要你有钱,什么东西能买得到,象牙,狮子皮,什么都有。当地人还会买风干的整只的猴子、狒狒、蟒蛇、你路过就会闻到一股很重的尸臭味,当地人就是简单风干以后,饿了就用小刀切下一块吃……   在非洲第二年,也就是2010年左右,雷姐遇到了他现在的黎巴嫩丈夫。   雷姐说,当时的场合是我作为电话公司的代表去他们公司收账,然后他是他们公司的总监,见面之后,他邀请我去喝咖啡……之后又相继见面,他就带我去一些地方玩。   “当时我一句法语也不会,所以跟他完全就是鸡同鸭讲,用翻译软件词典之类的进行沟通,沟通效率很低,但是就这样,我们还是结婚了。还有,他比我小三岁,一般中国人眼里女比男大有点别扭,但是他说他不介意。”   大概交往了4个月,他们就决定结婚了。我问她看上他些优点?雷姐说,他人很善良,第二点是他有能力,能作为我的港湾,第三点的话他还蛮帅的。   接着,她就回国办理各种结婚手续,未婚证明啊,之类的……当时她家里人还有她身边的闺蜜都反对她嫁给这个黎巴嫩人。   雷姐说,因为当时他们都认为黎巴嫩、中东都是msl,一夫多妻的,大男子主义,万一娶小老婆怎么办?然后我跟他们解释他是基督徒,只能有一个太太,但是周围的人对黎巴嫩认知太少了,所以他们概念中中东就一定是msl。   大概一年后,她老公也跟她回了一趟中国,去了北京上海一些城市,雷姐说,他回到中国很不适应,最不适应的是饮食,特别是我们老家的食物,特别辣,还有圆桌大家一起吃,黎巴嫩这边是分餐制,所以饮食上他很不习惯,去了中国一趟瘦了十几斤。   婚后,雷姐老公给了她三个选择,第一学习阿拉伯语,第二学习法语,第三学习英语。   雷姐选择了学习法语,因为法语之前在刚果,在黎巴嫩都可以通用,范围比较广,所以她现在可以讲一口流利的法语了。   雷姐抱着她儿子说,结婚以后,她生了一个儿子,在此之前长期漂泊身体不好流产宫外孕之类的两次,所以这个儿子是他第三个孩子。   她在刚果生活接近十年以后,回到了黎巴嫩生活,如今住在山上,和她小姑子婆婆们住在一起。她的老公如今还在刚果做之前那家公司的总监。

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 很多看似婚姻中的问题,实质上并不是夫妻之间的问题,而大都是原生家庭(各自父母的家庭)带来的心理成长问题。夫妻俩以前在各自原生家庭中没有得到的满足,现在需要在自己的核心家庭里加倍得到。而过去在原生家庭中的心理创伤,在与亲密的人互动关系中最常浮现~ 但是在中国文化背景下,核心家庭往往都是被原生家庭侵犯的,甚至是被控制的,因而核心家庭常常不能独立存在。 每个人都是带着其原生家庭的心理烙印,开始自己的成长历程的。 例如:家中排行、成长背景、内在誓言(也可以说是成长经验中的“座右铭”,或是一直留在心中的某种理念,成为我们人生的最高指导原则。成长背景无形中灌输我们很多信念,这些信念不但牢不可破,而且不断影响着我们。) 可以说,原生家庭也是影响我们最早,持续时间也最久的环境及系统。 原生家庭对夫妻关系的影响很大 据调查显示,夫妻俩因为个性、价值观不同,是导致离婚的第一大原因,其次才是第三者介入和性生活不和谐。 所谓价值观不同,就是与原生家庭有很大的关系了,人的个性、价值观基本是在原生家庭中形成的,特别是我们中国人,有着其独特的传承。 婚姻不是男女双方两个人的事,一桩婚姻往往要背负着两个原生家庭、甚至两个原生家族利益的沉重包袱。其实,对“婚姻”这两字的解释,婚就是指男方家庭,姻则是指女方家庭。 婚姻冲突常常就是在两个原生家庭的影响下升级,夫妻双方各自成为了其所代表的的原生家庭,在两人的核心家庭擂台上争斗,成功地演绎了原生家庭对婚姻的巨大影响。 核心家庭对父母婚姻模式的继承性 在中国的原生家庭中,父亲往往都是典型的大男子主义,家庭中大事小事自己说了算,而母亲则对父亲俯首听命。 现今的年轻夫妻虽大多也受过高等教育,但是“原生情结”却总是要求自己去继承父母婚姻的模式。 比如:丈夫认为老婆就要一切围绕着自己转,因为他从小接受的婚姻概念就是如此。但是如果老婆却是来自父亲照顾母亲的家庭,她就不会认同丈夫的一切由男人说了算的想法。 虽然是男女平等呼吁了很长久的时间,中国直到现在已然是父权至上的社会,如果老婆对家庭的影响力使丈夫的权力欲、权威受到了挑战,那么,作为男人一有机会他就会使用从父亲那儿习得的强势行为来维权。 或者说,在核心家庭中,丈夫往往代表着传统父权观念,而妻子常常是改革派,努力争取男女平等的权利。如果老婆再是个女权主义者,那就会演变成一场大战...... 核心家庭对父母婚姻模式的排斥性 如果一位女儿从小看到自己的父亲没有很强的处事能力,在生活中处处受到Ta人欺侮,那等到她长大后,可能就会期望自己的丈夫是一位很强势的男人,因为在她的头脑中,父亲的懦弱是自己痛苦生活的根源。所以,在她自己的婚姻中,她就要无论如何要在核心家庭里避免这样的情况重复发生,于是,男人也就“难”做了,苦不堪言~ 因此,原生家庭对一个人的影响是潜移默化的,在原生家庭形成的“原生情结”,会在成年后在夫妻相处中不受意识控制地重复出现。从而使很多夫妻在一定程度上“内化”了父母的行为方式,以致婚姻关系中夫妻双方的行为、认知、情绪等也起了连锁反应,并且在日常生活中毫无防备、意想不到的时刻,以超凡的强度,被生命中最亲近的人(通常是配偶)引爆。 很多心理学家认为,在婚姻中,表面上人们是在与自己的配偶相处,其实是在不断重新经历自己记忆中父母之间的关系,或是过去自己与父母的关系。婚姻关系,也可以说是夫妻俩在婚姻成长过程中,各自与父母互动模式的重现。原生家庭与核心家庭夫妻关系的解决对策 不同的原生家庭,在家庭文化、关系模式、家庭规则方面自然不同,两个来自完全不同的原生家庭的人,带着各自家庭的影子组成新的家庭。如果夫妻双方没有意识到这种差异,也处理不好这种差异的话,那婚姻中上演的不是两败俱伤,也是心力交瘁的生活剧。 现实生活中,大多数人就是在不知不觉间复制着上一代的思维方式和行为模式,代代相袭,进入无法挣脱的家庭死循环~这就需要人们要从潜意识主宰状态转变成意识主宰状态,了解过去带来的影响,并学会如何从“原生情结”中剥离出来。 1运用“心灵回溯”,在婚姻中成长 “心灵回溯”即当事人由当前人际关系引发的强烈情绪深入意识,探讨过激的情绪在原生家庭中的根源。个人特别愤怒或过度受伤的“情绪过激”反应,通常是与小时候的原生家庭“原生情结”有关。 夫妻双方可以借着“原生情结”被引发的机会,做一次哪怕是很痛苦的心灵回游,了解自己在成长历程中曾发生的事.学习用现在的、较为成熟的、更客观的立场检视探寻自己和对方性格形成的源头,走出父母婚姻的阴影,帮助彼此成长,在成长中重建美好、和谐的婚姻关系。 因此,夫妻俩可以认识到彼此内在的心理状态,也是婚姻中解决冲突、建立亲密关系过程中不可缺的重要一环。 特别指出,“心灵回溯”是相当情绪化的过程,有些人甚至会暂时产生心理退化(regress)的现象,重新经历童年时的伤痛,陷入强烈的情绪当中,一下子分不清楚自己到底人在何处、身处何时(在过去某段时日或是现在)。 在深入探索心灵脆弱的部分时,任何“批评”、“论断”、“越界”(cross—over),或对所吐露的心事做种种负面臆测与阐释,都可能使自己再度受伤。所以,在做心灵回溯时,一定要在安全的环境中,身旁最好有人关心、支持,懂得细心倾听,给自己以安全感。 虽然,心灵回溯可以在一个人独处时自行运用,但是,那得是多么强大的自我支撑。所以,最好是身边能有可信任的心理咨询师,来帮助自己一步步经历上述过程,将会更有效果。 2清理各自的原生家庭 夫妻双方各自会从自己生长的原生家庭里,带来不同的规则。 如何把两个原生家庭版本的规则变成一个核心家庭版本的约定,是婚姻中夫妻俩非做不可的必修功课! 夫妻俩要冷静下来,坐在一起,心平气和,坦诚分析各自原生家庭里的种种童年陷阱,充分利用好两口子现在拥有的成人化资源,共同制定出一个我(核心家庭)行我素、Ta(原生家庭)边走边退的双边合作协议,尽可能去清理掉各自的“原生情结”影响,最后夫妻携手实施双方达成的协议。 3觉察过度强烈的情绪反应 对大多数人而言,会有着某些特别敏感、一触即发、人际杀伤力特强的“痛点”,而这些“痛点"往往最容易被亲近的人引爆。比如: 许多人在外面能够保持平和的心态,但一回到家就会大发雷霆。 日常生活中,每当自己对某些事或情境产生超乎寻常的情绪反应时,就要加以留意,尤其是那些特别强烈,又一再出现的情绪,很可能就是背后掩藏着原生家庭里的“原生情结”。 这种自我觉察很重要,夫妻俩都要自觉主动地去做,否则就是伤人害己,毁了婚姻~ 4分清楚此刻和过去的界限 当难以控制,把一种强烈情绪宣泄出来后,冷静下来了,就要去留意哪些是针对现在的人和事的,哪些是借题发挥的,属于过去的。 不要把属于过去对原生家庭中父母的情绪掺杂进来,投射并发泄在丈夫(妻子)身上,令对方莫名其妙和不能接受,那可真是在给自己的婚姻挖“坑”! 夫妻俩都要在过去和现在的情绪之间设一道防火墙,不要让各自过去的原生情结,再继续纠缠在现在的婚姻里。 5找出新的应对模式 与所有的社会系统一样,每个家庭都有它基本的需求:价值感、安全感、成就感、亲密感等等。核心的小家庭缺什么就补上什么,多什么就去掉什么。 如果丈夫自己仅有的那点价值感、成就感还不够,还需要妻子的欣赏,那妻子就好心多给他一点,这就是事半功倍的大好机会。如果丈夫还想成为决策者,那妻子也就送他点权力,当然都是大事哦。如果他想成为父亲那样的权威者,那妻子就再多给他点“面子”(反正早晚也得还回来)……同理,妻子的某些小要求或矫情,丈夫也要配合给予。这些招式省心省力还低成本,不妨试试。 每一个人从小生活的原生家庭,不仅塑造了各自的形象、性格,还给了彼此各种各样的生活模式。那些有反省能力的夫妻,就会对这些原生模式进行修改、取舍,如此婚姻的生活就会过得有滋有味。 另外,核心家庭与原生家庭的交往,要保持平衡状态,更要有边界。夫妻关系是“家庭的定海神针”,如果夫妻关系能始终成为家庭核心,拥有第一发言权,那么这个核心家庭就会稳如磐石,美满幸福。人们最深刻的改变是情感层面上的改变,夫妻俩学会觉察彼此的情感,主动寻找良性的情感互动,并能满足彼此的心理需求,也就不会再被动地复制原生家庭的婚姻模式了。 有了上述的认知后,婚姻中更应该警惕自己,莫让过去的创伤延续到现在,勿用愤怒向自己身边最亲近的人“讨债”,而要以理性、爱心慢慢解决问题,创造出天下独一无二的美好婚姻模式。 同时,也希望夫妻俩能留给下一代的“原生情结”是和谐美好的,并努力使各自家族传承下去的都是优秀的基因。喜欢本文的麻烦点个赞和关注,更多好文期待与您分享!~比心[心]
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要想知道原生家庭对孩子心理的形成影响,首先要明白什么是原生家庭。原生家庭说白了就是一个人出生的家庭。而在之后的成长过程中,孩子的性格和心理变化,都是由这个家庭的变化有非常大的影响。小王今年已经二十四岁了,在他五岁的时候爸爸妈妈出去打工,就把他丢给外婆,虽然外婆很疼爱他但是他还是非常希望爸爸妈妈的陪伴,后来在他长到八岁的时候外婆去世了,他由移居到大伯家,在大伯家他始终有种寄人篱下的感觉,一直到他上初中的时候父母依然在外面打工,他又被安排到离学校很近的舅舅家生活。每天看着表妹围着自己父母身边转,他心里非常难过。逐渐的性格内向孤僻,脾气暴躁,在学校和同学相处也很不好,对别人抵触情绪特别强。而当父母感觉孩子有很多问题的时候,他们的陪伴已经对小王不起作用了。 就因为小王过早离开了原生家庭的生活,和父母的亲情陪伴的缺失,心理形成很大的扭曲。一直到他结婚以后都以各种方式折磨父母,他内心抱怨父母没有给他和别的孩子一样的家,抱怨父母不理解自己的感受。虽然父母在他成长过程中付出了很多金钱,结婚的时候也给了和其他孩子一样的房子和彩礼,可是他一点也不感激,因为他觉得安定的原生家庭生活远远比这些重要的多。我曾亲身见证过一个孩子在亲戚家寄养的过程,作为孩子,当他眼睛盯着亲戚家孩子偎依在父母怀里的那种羡慕的眼神,当看到亲戚家孩子霸道自由的行为,他却只能座在角落里做作业的那种情景,至今我都能体会到那个孩子当时心里有多痛!我曾经听过很多家长这样的抱怨:‘’我拼了命地挣钱,给他提供更好的生活条件,提供更好的学习环境,可是为什么孩子就是不理解我的苦心?为什么有的父母什么都给不了孩子,过得像乞丐一样的日子,孩子却很孝顺听话呢?我的孩子是不是骨子里就不知道感恩?‘’。其实这些抱怨中缺少乏一种最重要的理解,就是原生家庭的陪伴!站在孩子的角度上他只能看到表像,不会理解那么深刻。父母在外怎么拼命他没看到,他只知道自己缺少的是他最希望得到的。而那些家庭贫穷的父母一直陪在孩子身边,父母付出的一举一动孩子看在了眼里。所以在孩子的世界里,不一定要父母一定要为自己提供多少财富,而是原生家庭完整和父母的陪伴。希望做父母的能看懂这些,保留孩子的原生家庭,千万不要再因为给孩子挣更多的钱,或者其他的原因,让孩子过早离开原生家庭,给孩子多一份温暖和安全感,少一份童年的缺失和遗憾,那可是用任何东西都买不来的!

原生家庭对婚姻的影响   原生家庭对夫妻关系的负面影响   原生家庭对亲密关系的影响负面较多时,要学会从原生家庭中分化出来,完成自我的成长。反之,婚姻关系极易受到影响,容易被离婚。这就需要婚姻关系中双方要学会倾听对方背后的依附需求,例如妻子对丈夫说:“你这么没用,什么也做不好,什么都没给过我,我在你们家,做牛做马……”(原生家庭中不被重视,不被肯定,缺乏认可,负面否定的思维模式较多。背后依附需求是希望被夸赞、被认可、被支持、被重视)如果丈夫及时了解背后需求,并给予夸赞与支持,运用积极肯定模式,可以帮助妻子完成原生家庭的分化,完成自我成长。   1.如果妻子和丈夫都是索取型的。   妻子:“你一点都不关心我,嫁过来你给过我什么,一分钱没有……”   丈夫:“你一天天就知道要钱,你关心过我,体会过我的辛苦吗?……”   这是双方都是索取,从对方那里都得不到心理的需求,在争吵中消耗感情,这就需要心理咨询师介入,双方参与,建立新的相处模式,帮助双方完成心理构建。   2.溺爱对抗与索取斥责型   丈夫:“一整天都抱着手机,家务,孩子一样也不搭把手,天天像大爷一样坐那玩,全指望我一人做,娶了个公主回来……”   妻子:“我在娘家就什么也不做,我妈都舍不得让我做一点事,凭什么到你家就要做呀?”(这是妻子在原生家庭被溺爱,没有完成分化与成长,不了解新建家庭的意义。丈夫需求是婚姻中能得到扶持与分担,但是原生家庭的负面思维语言模式还是深受其影响)   因此,了解原生家庭的影响,了解背后的依附需求,帮助分化成长,有助于婚姻的关系的和谐,避免不必要的离婚。



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原生家庭不好怎么自救视频讲解 走出原生家庭偏心的父亲 2、年柱庚申,偏印主事,则说明个性对妻子刻薄,夫妻双方感情沟通不良,内心甚至排斥轻视妻子的存在,个人的婚姻生活受父母和原生家庭影响很大,婚姻危机重重。

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