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 点击音频,即可聆听 本期主播精灵郑渊洁在他的著作《智齿》中,写到一个小女孩被同学冤枉偷钱,她的第一反应就是“我要喊父母来”,老师大吃一惊。记得当时读到这个故事的时候,我还在上学,觉得很神奇,因为大多数孩子遇到什么不好的事情,第一反应都是:不要让大人们知道。结果一个宿舍的同学说,很正常啊,我从小到大有什么问题就会去找我爸妈,我现在都会经常和他们聊我平常生活遇到的事情,他们也会很温柔而且耐心地听我说,给我提建议,就像朋友相处那样。难怪我这个女朋友总是给人以阳光开朗的印象,班上男生背地里都封她为“正能量女神”,为人仗义又招人喜欢,和同性的关系也处得很好。后来听说她在婚姻上不太顺,以为她会受到影响有所变化,结果在同学会上见到她,还是那种大气爽快的模样,提到前夫只是说事随境迁,时移世易,有的人走啊走的就散了。当一个人从小得到的爱足够让他的底气充沛,即使他在以后的人生中遇到挫败,也会各方面总结原因,找到根源,而不会一味地自怨自艾。阿德勒曾说过:幸运的人,一生都被童年治愈;不幸的人生,一生都在治愈童年。原生家庭对我们的影响中国传统文化观念中对“家”一致都很重视,家对中国人来说,是很重要的存在,自古就有“家和万事兴”的说法。但是另一方面,因为中国传统家文化中的五伦五常四维八德,“天地君亲师”,使得家族长辈有着至高的权威。在成长过程中,人们常常遇到自我独立意识与权威感很重的父母意识的冲突,这也就是萨提亚关于“原生家庭”的概念一引入国内,就受到大家认同和接受的缘故。萨提亚提到过:一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系,这种联系有可能影响他的一生,一个人的不快乐可能是因为儿时未被满足的期待。不健康的家庭关系中,沟通是隐晦的、猜测的、不核对的,不一致的。正如心理学家武志红的著作《为何家会伤人》中说到,声称最重视孩子的中国父母,实际上是最容易忽略孩子的。那些口口声声说爱我们的人,往往伤我们最深,还无处辩白。张爱玲在《倾城之恋》中有句名言:“我们最怕的不是身处的环境怎样,遇见的人多么可耻,而是久而久之,我们已经无法将自己与他们界定开了”。因为身在其中,无法绕开又纠缠其中,对原生家庭离不开又逃不掉,那种无能为力的愤怒感,会让我们对父母怨气十足,认为自己所遇到的挫折都是原生家庭造成的结果,甚至在豆瓣上有一个“父母皆是祸害”的小组。这种归因模式,导致原生家庭在我们心里,成为我们不幸或者痛苦的来源,很多人会认为阻断自己和父母的情感联结,不再认可父母的行为模式,就能够开始自己新的人生模式了。实际上,这是一种假性脱离,我们的行为模式仍旧深深烙印着原生家庭的影响,在关键时刻左右着我们的行为模式,那么是否一生都无法摆脱原生家庭带给我们的创伤了呢?从意识层面与原生家庭剥离《庆余年》中男主角范闲的扮演者张若昀,为人低调有内涵,很少有人能从他淡定自若的外表看出这个孩子曾经在童年时候受过那么多创伤:父母离异,母亲出国,父亲再婚,从小跟着爷爷奶奶长大,母亲七八年才见一次面,而父亲更像一个浪荡在外的游子很少有时间来关注自己这个儿子。幸而爷爷奶奶的全心抚育让张若昀不缺爱,可是他还是心心念念着父母的关怀,曾在凌晨写了给父亲的微博又秒删:“我从前总有一个幻想,什么时候我长大了有了自己的家有了自己的世界,邀请你来;寒冬腊月的外面下着雪,咱们把着窗子涮着锅,几分辛苦几分运气,我们说说这生活~~然后你咂着杯酒,笑说那些老故事,当年也是如何如何~~你人品如何如何~~”小时候的张若昀曾因为家庭的缘故,内心十分孤独,他后来成名接受采访说:“孤独就是孤独,过去了也就接受了,不要老去想它就好像在责怪某件事。”即使受到这么多来来自原生家庭的伤害,张若昀还是长成了一个开朗通透的男人,他和妻子唐艺昕的爱情是娱乐圈难得一见的清流,并没有因为父母的缘故变得偏激,对婚姻的认知走到一个极端。当他谈及父母曾经的婚姻,云淡风轻地说出:“我的父母在一起时,也没觉得将来要分开”。或许只有当一个人意识到,我们无法改变那些既成事实的因素,才能去自我反省:我该如何摆脱原生家庭中那些不好的影响。认知行为疗法认为:人的情绪来自己人对所遭遇的事情的信念、评价、解释或哲学观念,而非来自事情本身。用认知疗法代表人物贝克的话说,就是“适应不良的行为与情绪,都源于适应不良的认知”。要想改变我们的人生,就要提升自我的认知能力,将自己的意识与原生家庭剥离开来。从行为模式上与原生家庭的剥离我们的原生家庭塑造了我们的个性,以及人格成长、人际关系还有管理情绪的能力,我们总在不知觉的情况下,带着原生家庭的烙印,在自己的人生总是反复遇到相同的问题和难关。有的人发誓绝不要活成自己父母的样子,长大之后绝望地发现自己的思维方式,行为模式,由于长期的潜移默化和耳濡目染已经和父母一模一样,更可悲的是,即使意识到这个问题,还是不知道从何改变。我们说认识到问题存在的时候,是好的开端,可是仅仅只是认知到,行为赶不上意识时,那种无力感和信念崩塌甚至会毁掉一个人的意志。所以常常听到有心理咨询者感叹:我原生家庭太糟糕了,我走不出来。首先,我们必须要有经济上的独立,只有经济上的独立才能成就人格的独立。想要自己不受别人思想的控制,就要从根本上去解决问题,当一个人为自己的未来奋斗并且能养活自己的时候,他的内心世界是很坚定的,同时不再自怜自艾困于以往的情绪沮丧中。我们在追求经济独立的同时,就是与社会生产关系相联结的过程,不再仅仅囿于原生家庭的影响,外界很多新鲜的理念,能够帮助我们重建感情观,价值观,人生观。其次,自我成长的第一步是接受原生家庭的现状。阿德勒说过:“决定我们现在的不是过去的那些创伤,而是经历创伤后自己对自己的诠释。”如果父母没有给你做个好的榜样,你要告诉自己,不是自己的错,不是自己做得不够好,是这世上不存在完美的人和关系,自然也就不会存在完美的原生家庭,父母有父母的不得已,他们也有他们的需求缺乏造成的心灵黑洞。他们没有足够的心理能量来为自己建构一个好的人生,以至于也没有给予你正面的影响。事物也分成两面性,那些对我们造成创伤的原生家庭问题,如果拿来当做反面教材,父母做得不好的地方,我们尤其要注意。暂时将自己抽离出来,不要用他们孩子的身份去看待父母,而是用一种局外人的眼光,客观地分析自己原生家庭中的问题,他们是如何一步一步深陷到这种恶循环的家庭关系中的。只要这样,你才能在自己以后的人生中,避免进入到同一个恶循环中。第三,真正成熟的人有着明确的心理界限,无论社交还是婚姻家庭,都要把握自己的尺度,就算再亲密的关系,也不意味你能代替他们帮他们解决所有的问题。有的人即使经济独立,在工作生活上表面上也能独立了,还有自己的爱人家庭,可是原生家庭中那些不好的影响仍旧在暗流涌动。只有当自己建立起清晰的心理界限,才能明白我们无法去当自己原生家庭的救世主,不要反复将自己已经清醒的意识又重回那种让你窒息的状态中。成长的最关键的问题,就在于能够建立明确的自我意识,不再畏惧长辈的权威,可以坚定地表达自己的意愿,更重要的是,不再试图去解决父母之间的历史遗留问题,父母之间的情绪问题和矛盾冲突是他们之间的事。生命的最大意义在于我们有着自己的思想,自己的意识,从现在开始,你未来的人生走成什么样,需要我们自己对自己负责。而你所需要的一切力量都在你的心中,找到属于自己的那个清晰的方向,坚定地走下去。参考文献:《儿童的人格教育》,【奥】阿尔弗雷德.阿德勒,彭正梅翻译,上海人民出版社,2017年《自卑与超越》,【奥】阿尔弗雷德.阿德勒,曹晚红翻译,汕头大学出版社,2010年《萨提亚家庭治疗模式》,【美】维吉尼亚.萨提亚,世界图书出版公司北京公司出版,2007年《认知疗法基础与应用》,【美】朱迪.S.贝克,张怡等翻译,中国轻工业出版社,2013年《倾城之恋》,张爱玲,北京十月文艺出版社,2006年-end- 主播 精灵,电台主持人,yy情感咨询师。公众号:精灵的格格巫。 图片电视剧《亲密姐妹》 编辑 刘德滑------618年中大促点击图片即可参与618活动价格直降到底,最高立减600元,85折优惠券无限抢还可以邀请好友瓜分优惠红包~今日话题你的原生家庭是怎样的?你是怎样自我成长的?

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这个不一定,只是要最终获得幸福的过程会相对辛苦一些。需要你有果断的魄力跟原生家庭割裂开来,至少保持一定的距离,才能离自由也幸福更近一些。 而这种魄力,是需要通过知识、见识来唤醒自我的觉醒后,才能拥有的。 可偏偏就是“自我觉醒并付诸行动”是最难的一步。 1.原生家庭重男轻女的,女孩子大多数形成低自尊的“讨好型人格”。因为从来没有体会过被重视和关爱,所以会不自觉地讨好他人,以获取一两句“温暖”的话。只是他们不明白,“讨好”这个词本来就是不平等的,从做出这个动作开始,就注定了很难得到真心的平等的对待和关爱。在这样的关系中,只会把自己死死困在桎梏里,直到筋疲力尽,还在想“为什么我都做到这样了,她/他还是不能把我当做真正的朋友/爱人来对待?是不是还是我哪里做的不够好?是不是我的责任?是不是我的错?” 其实跟你没有关系,你已经做的很好了,只是原生家庭带来的那种“漠视”和“无尽的付出”,让低自尊在你的脑海中生根发芽,并把“我不配,我只能付出”牢牢地扎根于意识中。 2.父母关系不好的原生家庭,争吵和暴力给日常生活涂抹上了一层暗灰色。 长期浸淫在这种环境里,认知分为两种: •争吵和暴力就是解决问题的方法 •对关系的不信任和厌恶 “长大后,我就成了你”在很多时候都会一语中的。原生家庭对待关系的模式,会一代又一代的复刻下去。除非有一代自我觉醒,并掌握了话语权,才有可能改天换日。 我小时候经常会听到隔壁邻居在院子吵架摔打。一般是女人哭着谩骂,男人吼着摔盆打碗。中间夹杂着他们女儿的哭声。有时候邻居们听到女人边哭边叫着:你打我,赵国昌打老婆啊…就赶紧过去拉架,怕出问题。 有一天晚上,我又被外面的嘈杂声惊醒,还听到救护车的声音。后来吃饭的时候听到父母聊天才知道隔壁女人被打进了医院,我就问了一句:为啥叔叔要把阿姨打进医院?我妈叹了口气,说:好好吃饭,小孩子不要管那么多。 结婚后有次回家,我妈说:隔壁的程程(当年邻居家的女儿),现在都快四十了,还不结婚,一说相亲结婚,就是恶心,还说是看着她爸妈的日子,她一辈子都不会结婚,让她爸妈死了这条心。他爸都70了,一说这事儿就气的犯病。 我心里想:本身就是父母的错,过早地毁掉了女儿对爱情婚姻的期许,现在反而责怪女儿,真是讽刺。 有着相似的原生家庭,但结果完全不同的,则是我的一个同事。 她有一个控制欲极强的妈妈。 无论做什么,都要得到妈妈的允许才可以。吃什么饭,买什么衣服,交什么朋友,填什么志愿等都要经过母亲的法眼。 不仅仅是自己,就连爸爸的处境也差不多。 爸爸有点写书法的兴趣,妈妈看到就会唠叨这些有什么用,还不如出去多想点挣钱的法子。跟朋友吃个饭也会被说,甚至不让出去。如果爸爸着急了,妈妈就会哭着说自己为家付出的辛苦,爸爸却还出去跟人喝酒吃肉等等。 她感觉自己和爸爸似乎没有灵魂。可又觉得妈妈是为了他们好,因此心中常常矛盾不已。 反抗妈妈,觉得对不起她,顺从妈妈,又觉得很痛苦。 索性这是个努力的女孩子,大学上了211,后来又考了研究生,最后落户在一线城市。 地理上,与原生家庭拉开了距离; 精神上,知识和认知刷新了曾经; 阅历上,眼界和格局呈现出新的世界 这么多年她发现自己很明显的变化,用她的话说:这些变化都是自我觉醒带给她的。 现在,她依旧关爱父母,但不是唯唯诺诺的顺从。 她也尊重丈夫和孩子,时刻警醒自己不要再走曾经家庭的老路。她知道这对丈夫和孩子的伤害有多大。 所以,不幸的人一生都在治愈童年,而知识和读书则会成为指引着你走出原生家庭唯一的光,给你勇气活出自己,去争取应该属于你的幸福。 灵山胜境有幅作品叫:悟空去哪儿了? 其实悟空就在你心里。

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原生态家庭于我们而言意味着什么   什么是原生态家庭?   人的一生有两个家。第一个是你出生的那个“家”,你的父母,你的兄弟姐妹,你的三大姑六大姨。第二个家是和相爱的人重新组建的“家”   接触这个词是在好几个月之前了,那个时候朋友对我说,“原生家庭的影响会伴随着一生。”现在想想这句话好像真的没有错。她自己便是这样的一个人。   朋友阿丘一家五口人,三姐弟中她是长女,家里有典型的广东父母--重男轻女。按照她自己的说法,父亲从小对她便非常严厉,在她印象中爸爸从来没有和她好好地说过话,每句话都是祈使句,每个字听起来都是责备,年龄小小的她犯下错误后会被不留情面地惩罚。   有一次她像开玩笑一样地对我说“有时候下班回家,突然听到我爸的声音我都会被吓一跳。”   成年的阿丘,听到父亲突然叫她的声音就像突然听见一声雷炸一样,心里是害怕的。其实害不害怕和成不成年没有多大关系。说是说原生态家庭留下的作用,讲白了就是心里阴影。   除了负面的影响之外,当然也有正面的。   我所在的单位有一个生在92年、资历却高达到82年的同事,说话专业水平太高,哪怕我们随口说个“你今天怎么看起来那么开心”的时候,他也能信手拈来地拿出99个原理给你听。   我和同事都调侃他说“你说话的层次在高楼20,我们还在一楼,没有办法听得懂。”   玩笑归玩笑,他是一个了不得的人。高中时候摆摊贩体验生活,大学时创业,毕业后毅然而然到了培训机构里找寻不同路径提升自己,听他的谈吐很难想象这个人还有什么惊人的经历。   好几次和他的谈话中他不少提及“以前我的爸爸对我说…….” 虎父无犬子名不虚传。   原生态家庭对我们而言意味着一个背景,一个我生我长的家庭环境。   穷人的孩子早当家,因为原生态家庭所迫;   家中的长子长女似乎总比幺儿幺女成熟、能担当一些;   女子成家伴侣的标准,要不和父亲一模一样,要不就是毫不相似;   缺爱的家庭,大多不会培养出一个懂得付出爱的子女,会比常人更渴望爱。从小在爱的环绕中长大的人,可以毫不畏惧地付出爱以此收获更多。好一个原生家庭带来的马太效应。   在我们的童年时期,除了家庭环境之外我们还有社交环境。蒋甲,一个在社交环境中受过挫折的人。   上学的时候,老师策划了活动,请班上的孩子表扬某位同学,被表扬的同学便可以到台上拿礼物。被表扬的同学一个一个上去讲台拿礼物,蒋甲却始终没有听到自己的名字,最后剩下3个没有被称赞的小同学。   尽管老师提问“有哪位同学表扬一下他们?”却还是没有人站出来说话。3个小同学中其中一个便是他。   大人们可能在想,每个人都有值得被表扬的地方,没有人站出来说可能只是因为词穷、可能只是因为熟悉度不高、可能——有很多种可能。   亲爱的大人们哪,可孩子不是这样想的。   作为孩子的他们想的东西都太直观了,为什么没有人站出来为自己说话、为什么父母会大声争吵不停、为什么隔壁同学有那么多玩具而我没有、为什么我的周末要被补习班填满、为什么父母要这样大声责备我、为什么、为什么、为什么……   于是那个没有接受到表扬的蒋甲,“害怕被拒绝”成了他的心结,这个心结和成长成正比,并没有因为年龄的增长而变小,所以当他找到训练方法第一次直面“被拒绝”的时候,逃跑得像一个见了鬼的小孩,回看录制的视频时自己都觉得很不可思议。   知道自己所存在的问题,有了训练的方法,接下来便是持续针对性的训练。于是他连续100天都在做 “一定会被拒绝”的事情来磨练自己,和自己童年心结做斗争。   在做这个斗争的过程中,心结慢慢被松开逐渐感到不那么害怕,有一次,他敲开一个房主的门说:“我可以把我的花种在你家后院吗?”房主回答:“不可以。”   和以往不一样,这一次他没有直接掉头走人,而是问了 “为什么”。房主回答说因为后院养了一只喜欢到处刨地的狗狗,会伤害你的花朵。   原来不是所有的拒绝都冷漠无情的。“找拒绝”的训练改变了蒋甲的生活,然而不是所有人都像他那么幸运能够及时发现并得到改变。   我们可以怎么做?   1-  写下自己所胆怯、不能直面的事情   2-  这件事和我的原生态家庭和我的童年生活背景有什么关系?   3-  写下3种可行的训练方法。   4-  选择其中1种执行,记录心理变化过程。   有3种可行的方法,只需要选择其中1种试一试,听起来好像容易多了。   十八即为成年,岁数增长、样貌改变、思想丰富,但是其实心里还住着一个童年的自己。因为这个心里的小孩是过去式的,所以想要改变需要比平时付出更多的努力,但是继续停留还是挣扎着往前一步,其实你心里有答案。   我们这一辈子的每一个时刻都很重要。   谢谢你看了我的文,读了我的字。   Thanks for reading.
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 在这个世界上有一种男人被大家称为凤凰男,他们来自于穷苦家庭,并且经历过很多苦难,他们从小地方走向大城市,并且凭借自己的努力一直在大都市奋斗着。 这种人本身有着一定的实力,至少他们凭借自己的努力从小地方走了出来,这对于他们的家乡人来说也是一种本事,所以他们在家乡人的心目当中就是成功人士。 至于在大都市里面他们是一种怎样的存在,那就得根据具体的情况来定了,有些男人非常优秀,而有些男人只能算是一般人。 凤凰男之所以被称为凤凰男,是因为乌鸦变凤凰这句话,在大家看来,他们原本生活在偏远地区,他们凭借自己的努力来到了大都市,并且有了稳定的工作,这就是一种跳跃,一种改变。 有些凤凰男自身比较优秀,可即便如此,依然有很多出身较好的女人不愿意嫁给他们,不是因为他们不够优秀,而是因为他们有一个相对比较复杂的原生家庭。 结婚从来不是两个人的事情,而是两家人的事,一对夫妻在结婚之后难免会面对彼此的家庭,对于城市里面的女孩而言,凤凰男的原生家庭就是原罪。 他们本身并没有什么错误,他们也一直都在奋斗,也一直希望可以通过自己的努力过上更好的生活,但他们所遭遇的现实确实是很多人都不愿意掺和的。 生活有时候特别无奈,即便他很优秀,即便他很励志,但在面对谈婚论嫁这件事情时,女人还是特别理智,因为大家都不愿意遭遇太大的风险。 30岁的王刚是来自于农村的凤凰男,他毕业于985重点院校,一直以来都很刻苦上进,刚大学毕业那会儿他吃了许多苦头。 由于没有殷实的家庭,但没有优秀的父母作为依靠,他只能靠自己在这座大城市拼搏,为了省钱,他住条件最差的出租屋,吃最便宜的饭菜。 除此之外他还抓紧时间学习,一晃很多年过去了,如今的他已经30岁大学毕业整整8年,现在的他在这座城市按揭了一套房子。 想必很多人都知道,一个人依靠自己的努力,在大城市安这一套房子是非常困难的,可他做到了。 这是他拼搏多年的结果,也是他省吃俭用多年的结果。 有了房子以后他开始考虑自己的终身大事,因为在这之前他一直特别自卑,他害怕自己被别人瞧不起,所以他不愿意去参加相亲,更不愿意遭受别人的嫌弃。 现如今他也算是完成了人生当中的第1个小目标,在以后的时间里面他还会更加努力,因为他的父母以及他的妹妹都得依靠他过上更好的生活。他每个月都会给家里面打一些钱,父母跟妹妹为了不给他增添更多的负担,他们一直以来也特别节俭。没有真正经历过苦难的人,永远不知道一个人从低层次走向高层次需要付出多少努力,需要吃多少苦头,但王刚是明白这一点的。 去年他喜欢上了一个女孩子,那是他们公司的一个同事,27岁,长相漂亮,身材也很出众,对人和善,并且性格活泼开朗。 他是发自真心喜欢对方,所以就想努力追求,只可惜他并没有如愿以偿,女孩子最终还是选择拒绝了他,并且接受他家里面所安排的相亲对象,一个跟她门当户对的男子。 女孩子拒绝他的时候是这样说的:“我知道你很优秀,但我真的接受不了你的原生家庭,结婚是两家人的事情,我希望你能够理解。” 听完女孩子的话,王刚彻底放弃了希望,他知道以他的原生家庭想在这座城市找一个条件特别好的女孩子是不可能的。 他并不怪女孩,因为人家也确实没错,爱情不存在道德绑架,他有追求人家的权利,人家自然也有拒绝他的权利。婚姻是两个家庭之间的事情 很多人在考虑婚姻大事时,目光都相对比较长远,他们知道结婚不是过家家,大家需要面对的问题还有很多,当下的快乐也只是属于当下罢了。 不管两个人多么相爱,他们都必须面对彼此的家庭,如果有一方的原生家庭特别复杂或者负担很重,他们也会考虑放手,并不是因为他们多么现实,而是因为生活本就是这样,没有人可以高看自己的承受能力。结婚之前大义凛然,自以为自己可以跟着对方吃苦,结婚之后发现自己没有办法承受这样的生活,到头来也只是给夫妻感情平添麻烦,说不定还会影响到婚姻,与其如此还不如在结婚之前就考虑清楚各方面的事情。 凤凰男的最大弱点在于原生家庭 所有人都知道很多凤凰男都是比较优秀的,至少他们拥有一份非常固定的工作,而在某些时候收入还不低。按照道理说,像这样的男人想要在大都市里面寻找到一个不错的女朋友也并不是什么难事,可在面对结婚这件事情时他们常常处于劣势,至于这其中的缘故,自然是因为他们的原生家庭。 没有人可以摆脱自己的原生家庭,它会伴随他们一生,而婚姻恰巧又关乎家庭,这便是凤凰男难以找到合适结婚对象的主要原因所在。 在大都市里面,很多女孩子都不愿意嫁给凤凰男,尤其是城市独生女,她们似乎已经害怕了这类人群。

有偿征稿,点击查看 作者:冰千里 本文由:冰千里(bingqianli520) 授权发布1父母传下来的不仅是房子和保险,更重要是心灵上的延续。无论是温暖亲密还是冷漠恐惧,以及关乎尊严、亲密模式、待人接物的一切,并很有可能再次传递给你的下一代。下面,我用一个例子来说明什么是“代际传承”,并把重点放在“自我认知”与“亲密关系模式”这两个影响最大的方向。一位女士A的原生家庭是这样的: A的父母相当重男轻女,对A和A的姐妹们非打即骂,经常虐待、侮辱、嘲讽,甚至连书都不让读,对A的哥哥弟弟则视若珍宝,在日常中传递“女孩很低贱很卑微”、“男孩很高贵很权威”; 父亲是当之无愧的主人,对母亲呼来唤去时常责罚,父亲是暴虐之人,母亲是软弱之人,母亲甚至还是父亲的帮凶; 父母婚姻当然属于男尊女卑型,母亲对父亲言听计从,各种迎合取悦和讨好。A女士成人以后的婚姻家庭是这样的:A女士与一位性格软弱、胆小又爱惹事的男性结了婚,婚姻中A女士具有绝对权威,处处打压、贬低丈夫,丈夫也各种反抗,于是冲突不断、战争连连,暴力与冷漠充斥着家庭; A女士性格委屈、刚烈又偏执,经常对孩子们抱怨自己的苦难,埋怨丈夫的种种不是,A女士形成了内在脆弱无助,外在坚强苛刻的个性; A女士让孩子们全部站在她这一边,压制和边缘化他们的父亲,她很爱儿子,却也经常打骂和贬低儿子,还曾把儿子送走寄养过几年,对女儿则控制又依赖,对此A女士也很难过自责; A女士的姐姐找了一个暴力的丈夫,活脱再版了其父母关系。 如今,A女士的孩子也结婚生子,但都不幸福,女儿离婚带着2岁孩子独自生活;儿子找了个特别强势的妻子,变成像他父亲一样的怯懦,再版了A女士与丈夫的婚姻模式——也许A女士的孙子和外孙长大后也会继续传承吧……例子大致如此,现实的“代际传承”更为纷乱复杂且隐晦,绝非我的描述如此单纯。 现在,我告诉你“代际传承”的3个关键因素。2第一,认同与反认同。“认同”最简单理解就是“我想成为他那样”甚至“我就是他”,“反认同”是“我不想成为他那样”甚至“灭掉他”。这个例子中,A女士反认同了父母,对暴虐的父亲恨之入骨,所以找了与父亲性格完全相反的丈夫;对不作为的母亲也是反认同,于是她变成了与母亲性格完全相反的人,比如强势、控制、刚烈;同时A女士的婚姻变成了父母的反面,把“男尊女卑”扭转为“女尊男卑”;而A女士姐姐的婚姻则继续了“男尊女卑”;A女士儿子的婚姻却又延续了“女尊男卑”。我们悲伤的看到,因为认同,代际传承强迫重复了那些最伤心的关系模式,这辈子都在无意识重复体验那些苦涩的创伤。第二,投射。“投射”最简单的理解就是“我不喜欢你成为他的样子”,其本质在于我不接受,所以我也不让你接受。A女士投射给了孩子,让孩子们被迫认同了自己,于是A女士的儿子又讨厌又喜欢这种强势的女性,并找了一个这样的妻子,象征性的与妈妈一起生活;A女士的女儿则因太强势控制造成了婚姻的破裂。是的,有问题的夫妻关系一定会投射给孩子,这毫无疑问。最常见的莫过于父亲缺失,母亲和孩子太紧密,从而把不幸的认知投给孩子,潜意识希望孩子活出自己活不出来的样子,孩子就不再是孩子,而是母亲延续投射的工具,譬如替她出人头地、替她报复男性、替她嫉妒女性、替她考清华北大,诸如此类。这样的“亲子关系投射”比比皆是,例如穷怕了就会刻意给孩子大手笔消费、被忽视就会宠爱溺爱孩子、被虐待就会虐待孩子或对孩子好到窒息、被捆绑就会无限制给孩子自由……投射是因为认同,而认同又会强化投射,源源不断无休止。第三,反转。这是我发明的一个心理学词汇,指的是:“我要努力改善曾经不好的体验”。比如A女士的婚姻虽然痛苦,但潜意识是开心的,因为她一次又一次把丈夫踩在脚下,报复了男性,反转了当年被父亲踩在脚下的体验,并通过分化儿子和溺爱女儿再次实现了这一点。“反转”最大特点就是“重复之中的逆袭”,只有把自己再次至于类似境地,逆袭才更爽!比如A女士的丈夫只有反抗、犯错、激惹、攻击A女士,让A女士体验到当年被父亲虐待的感受,A女士的勃然大怒去逆袭、去战胜丈夫,才会更爽更过瘾;若丈夫一直老实巴交逆来顺受,A女士的复仇是得不到充分满足的,所以每次在争吵中获胜的过程,才是反转,没有争吵就没有获胜,争吵只是媒介,也是代价。一个有过创伤的人,会不惜痛苦和破坏关系作为代价,也要揭开伤口再次缝合,这难道不是代际传承最大的悲凉么!现实中的“反转”比比皆是:譬如被虐待,就很可能激惹对方打你,然后才有机会反抗;譬如被抛弃,就会经常把关系搞得分分又合合,才有机会从被抛弃的边缘拉回自己。有觉察的反转过程就是疗愈过程。因为在你小时候没任何力量对抗伤害,现在你有力量了,就可以通过指责虐待丈夫和孩子来象征性满足。反转本身就是获益,而代价就是牺牲当下关系。 3那么,面对代际传递,如何破呢?第一,觉知。首先你要知道在重复什么?为什么重复?如你不知道,那就只有痛苦。就像A女士可能一辈子会觉得委屈、觉得嫁错了人,也会因为对自己和他人要求太苛刻而无法享受生活,因为她都觉得一切都不够好,都是残缺的、需要改进的、不美好的。相反,如果A女士“突然觉知”,情况就会立马改观。因为她知道了痛苦根源是在代际传承上一代的恩怨,自己就无须背锅了,也许父亲虐待的并不是她,而是父亲对自己母亲的恨,她只不过是个投射物。同时也会看见“真实的丈夫”,而不是“一个恶意的男性”,关系真实了,就算吵架也变得真实,而非象征性报复。“觉知”恰恰是在“反转”中产生的,换句话,只有一次次重复那些糟糕体验之后觉知才苏醒,如同每次吵架之后的反思,也许数十年的反思才会让你在某个夜晚,突然觉醒。遗憾的是,也许永远也不会觉醒,只有吵一辈子、恨一辈子、并继续传给下一代,最终带着愧疚与遗憾离开这个世界。所以,一切心灵成长都是为了觉知,当觉知成为思维习惯,代际传承就会被破除。第二,叛逆。觉醒之后的叛逆,是扭转代际传递的法宝。一个家族必须要有一个人“叛逆”,我称之为“出走者”,就好像整个家族选择了你,让你背上行囊走向心灵的远方,若干年后再次回归,然后反转家族的败落,重整旗鼓。事实上一旦觉知就必定叛逆,只是这叛逆代价太大,很多叛逆被扼杀在了摇篮中。叛逆往往开始于孩子问题,你最怕的事出现在了你的孩子身上,比如孩子被霸凌、孩子辍学网瘾自伤自残自卑、孩子和你水火不容——糟糕的亲子关系唤醒了觉知。于是,你开始学心理学,开始允许自己叛逆,比如表达对父母的恨,比如不再忍气吞声,比如反抗他人束缚等等,你开始在家庭中争取权利,开始对伴侣说NO,开始把文件摔在老板脸上,开始让自己放下道德评判,去爱、去绽放!出走者的叛逆之所以夭折,是因为撼动了他人利益。比如伴侣会觉得你不再好对付,领导会觉得你不再被轻易洗脑,父母会觉得你不再懂事乖巧,于是,他们开始或明或暗的压制你,让你没法成长,比如在金钱上限制你,在情感上威胁你,开始对你冷暴力、疏离、贬低……记住,这绝不代表你错了,恰恰是你成长了!你只不过维护了自己,而自我维护打破了对方的掌控,被视为眼中钉肉中刺。此时的你,最需要支持和陪伴,很多人因此开始选择心理咨询师、学心理课程、参加成长团体,开始寻求支持,好让叛逆之路不再孤单。记住,叛逆是对过去那个自己的背叛,是砸碎那个怯懦的、卑微的、乖巧懂事的自己,过去有多顺从,现在就有多叛逆,直到背叛被允许之后,慢慢取得某种平衡,这就是所谓的“整合”。 4第三,经历。世上没有白走的路,也没有平白无故的遇见,一切潜意识仿佛像个内在小孩,引领你去到该去的地方,然后去疗愈受伤的自我。有些人的出现只是为了给你“上一课”,甚至这个人就是你的伴侣和孩子,你只有在生命这个时刻遇见这个人,早一点迟一点都不合适,这让你在你们的关系中去纠缠、去挣扎,以此唤醒觉知。别否定这些人,是他们让你看清了什么是重复什么是投射什么又是反转,要把这一切当做生命中的必修课,当做测试与考验,而非无缘无故的爱与恨。然后带着一颗觉知之心,带着叛逆的力量去经历,最终一定会找到自我,淬火重生。来源:冰千里(bingqianli520)一个探究亲密关系与心灵成长的原创号。原标题:《打破原生家庭“代际传承”,让自己和孩子不再延续伤害!》转载已获授权。图片来源:网络编辑:元元往期走心文章· 推荐 最弱的父母,就是冲孩子“发脾气,讲道理”。 把孩子当蜗牛养,孩子舒服了,我也神清气爽了 早教,最重要的是让孩子“玩” “嘴上有拉链,行动有分寸”,不怕孩子不优秀! 当孩子没考好,你的反应可能影响孩子一生 懂得反馈情绪的父母,孩子一定优秀! 应对磨蹭最好的方法,根本不是催催催。 让孩子拥有自驱力,究竟有多厉害 父母的“无微不至”,其实是一种控制 因为你总发火,所以孩子成了“庸才” 扫码关注我们  获取更多有价值育儿文章 微信号:baomabaobao 分享有深度,有态度的育儿文章 喜欢本篇内容请给我们点个在看哦!



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原生家庭欺凌事件视频 原生家庭深渊在线观看樱花 我的原生家庭就是处在这样一个破碎的环境下,当父母彼此厌倦后,每天就是不停的争吵,看到他们打架,小时候的我除了哭无能为力,每天小心翼翼的生活着。每次蹋进那个家门我就会没来由得胸闷心慌,巨大的心理压力,让我感觉很自卑,生活中也胆小,怕事!争争吵吵上十年,虽然他们后来还是离婚了,但是那段经历确是实实在在给我们造成了心理伤害。

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