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原生家庭是我们的错吗 跟原生家庭伤说再见

1 原生家庭是我们的错吗 跟原生家庭伤说再见 原生家庭性格有哪些

一、原生家庭是指的是什么 原生家庭是指父母的家庭,儿子或女儿并没有组成新的家庭,这样的家庭泛指原生家庭。新生家庭就是夫妻自己组建的家庭,这样的家庭不包括夫妻双方父母。那个我们从小长大的家,有爸爸妈妈,也许还有兄弟姐妹的第一个家叫做原生家庭。不要把原生家庭当作不肯成长、改变的借口,因为,你的幸福、快乐掌握在你自己手中。 而作为父母请一定记得:你现在就是你子女的原生家庭!你在重新创造一个文化。 过去不对的事情,不要持续下去;过去的好的经验,要把它传承下去。你会影响孩子未来的家庭幸福。 二、原生家庭对儿女的未来究竟有多大影响 有人曾经说:幸运的人用童年治愈一生,不幸的人用一生治愈童年。从中也可以看出一个人的原生家庭,对他今后的人生是有多大的影响。很多时候他们都因为自己原生家庭的原因而走上了不同的道路。所以现在很多人他们都在尽力的为孩子营造一个更好的原生家庭,让孩子能够健康的成长。 1、原生家庭会影响孩子的性格。 俗话说父母是孩子的第一任老师,如果在孩子记事之后父母他们一直在家里面吵架,或者说发生一些比较大的矛盾的时候,这对孩子是有比较大的影响的,因为孩子他们也会在父母吵架的情况下,潜移默化的接受父母的激烈的观念。 这对孩子的成长就造成了不利的影响,对于孩子来说适合他们的韩信应该是父母恩爱得比较温馨和谐的家庭环境,而不是这种一直处于吵架冷战的家庭环境。所以如果父母想要给自己孩子更好的生活空间,那么就一定要处理好夫妻之间的关系。 2、原生家庭会影响孩子的三观。 如果这个孩子他的父母的三观是正确的话,那么孩子在父母的身边能够学习到正确的人生观,世界观和价值观。这就会让他们学习更多的为人处事的道理,懂得和别人相处。 但是如果父母他们的三观其实是不正确的话,孩子也会学习到父母的这一种观念。这就会令孩子与其他的同龄人格格不入,从而被孤立。那么父母在孩子小的时候,就一定要积极地引导孩子树立一种正确的三观。 3、原生家庭会影响孩子的情感。 孩子如果能够生活在一个父母恩爱,家庭环境比较和谐的家庭里面,他们对于未来的另一半也是充满了期待的。因为父母总是在他的面前秀恩爱,毫无顾忌地向另一半释放自己的爱意,也正是因为这样的家庭培养出来的孩子才会如此的乐观与天真,活泼开朗。 相反,家庭里面父母如果不恩爱经常吵架的话,孩子就会对感情充满了不信任,在他们长大之后,他们甚至不想找另一半。 三、童年心理的创伤如何治愈 1、不要讳疾忌医,患上心理疾病,看医生不丢人 如果心理创伤已经严重影响到一个人的生活,那么就需要很郑重地面对它,除了想办法“自愈”,看心理医生也是不错的选择。心理疾病在当代年轻人中十分普遍,正确而专业的疏导治疗很关键。 2、面对自己的心灵创伤,不要回避 有些问题不是假装看不见,就真的不存在了。接受自己哪怕自己不完美。直面自己的问题,这些问题才有可能被解决。 3、适当倾诉,不要把一切埋在心里 人是有社会属性的,每个人都需要朋友。喋喋不休地诉说自己的不满,会引人厌烦,但是适当倾诉,可以减轻许多压力。如果实在说不出口,在网上找一个可以倾诉的陌生人当你的树洞,也不失为一种选择。 4、作为父母,跟孩子多沟通,避免儿童时期心理问题的产生 带给孩子心理创伤得不外乎父母、学校、社会这几个方面,对于孩子来说,自己所处的环境是很难挑选的,大多数时候只能适应环境。父母多和孩子做有效沟通,及时了解孩子的心理变化,对孩子的成长有好处,心理阴影的起因也许只是一件小事,家长及时给予帮助,或者处理意见,能把问题解决在萌芽之中。

原生家庭是我们的错吗 跟原生家庭伤说再见

原生家庭究竟会给我们带来什么样的影响?   嗨,晚上好,今天过得怎么样?今天想和大家说的是原生家庭带来的影响究竟有多大这段时间经常再网上看到关于原生家庭这类问题的视频,这让我也开始思考了起来   你们也一定再网上刷到过这样的一段视频,视频中的博主一人饰演多个角色,讲述的大部分内容都是寄人篱下的心酸以及家人从小时刻告诫的话语,导致他长大后的小心翼翼,和那份刻在骨子里的自卑。看完视频后我不由的想到我认识的一个小姑娘,我们姑且称她为小z吧。   其实小z就是被原生家庭影响很深的女孩子,第一次见到她时只有一个感觉,那就是笑真的会“传染”。我们一直都说穷养儿富养女。小z的家里是典型的农村家庭,父母一直想要儿子,结果一下子生了三个女儿。据小z说从小听到最多的就是父母说的你要是儿子就好了、没儿子以后怎么办这种话。这也导致了小z从小就要强,但对于年幼的她来说与其说要强还不如说是逞强更为贴切。后来小z上到高中以后由于经济条件不允许,高中毕业就辍学了。她那个时候有一年多的时间都是打两份工,早上八点半到晚上六点,再从晚上七点到凌晨两三点。她说那个时候从来不会焦虑,因为根本就没有时间停下来,也不敢停下。后来一切都慢慢起来了…但她父母还是时常感叹没有儿子……现在小z生活的不错,但是当有人问起她什么时候找个男朋友赶紧结婚生子时。她总是会哈哈笑着带过去。直到有一次她酒后哭着和我说她不会结婚更不会生子,她怕以后孩子像她一样…那天崩溃哭泣的她让我至今想起仍然觉得心酸。之前我一直认为小z生性热情开朗,可我后来发现那不过是她在隐藏她的敏感和自卑。我想,大概这就是我们所说的原生家庭所带来的影响吧!可能会伴随小z一生的影响。   这就是小z的故事,那么你呢?   你的家庭带给你什么影响了呢?欢迎留言。好了,今天就到这吧!我是希望带给温暖你们的温暖。希望明天的你依旧元气满满,晚安

2 原生家庭是我们的错吗 跟原生家庭伤说再见 走出原生家庭性格陷阱


每天耕耘最有趣、最实用的心理学 原生家庭是能给予爱和温暖的避风港,同时也是能为内心带来千疮百孔的通道。原生家庭会塑造一个人的性格,内化成一个人的品质。 《原生家庭:如何修补自己的性格缺陷》中提到原生家庭的重要性: “父母在我们心里种下了精神和情感的种子,它们会随着我们一起成长,有些家庭里父母种下的是爱,尊重以及独立,而在另一些家庭里,有可能是恐惧责任与负罪感。”不是所有人都能拥有健康的原生家庭,幸福的人用童年治愈一生,不幸的人用一生治愈童年,童年的种子在心里长成一堆杂乱的野草,牵绊着我们前进的脚步,它的须蔓影响着我们的自尊,它的缠绕让我们无法处理好正常的人际关系。 在缺爱或者有毒的原生家庭中长大的小孩,很有可能处理不好以下三种最基本的关系。 与父母之间的关系很多人长大之后与父母之间的关系非常冷淡,不是刻意的疏远与翻脸,就是彼此之间没有亲密的感觉,大事小事一般都不跟父母分享,和父母之间没有分享欲。这种亲情冷漠,并非是因为他们足够独立,不依赖父母,而是因为这是一种“心理性失望”,这很大程度上是一种情感的缺失。 他们在童年里经常受到冷落与忽视,或者就是不被父母尊重自己的想法与意愿,在这种家庭氛围中长大成人,他们的潜意识里自然就没有了分享、交流以及表达的意愿。 此外,有些原生家庭期望太高,在管教太严的家庭环境中长大的小孩,总是压抑着自己,很难和父母建立正常的关系。 有些父母是因为工作太忙,陪伴太少,让孩子在孤独的成长中养成了孤僻的性格,这样的小孩与父母之间的关系也很疏远。在经常大吵大闹、脾气暴躁的家庭长大的小孩,性格也容易变得暴躁易怒,这些原生家庭带来的影响已经内化成了他们的性格,并且反作用于原生家庭,体现在与父母的关系上。 《突围原生家庭》认为这些特征都是他们在成长过程中披上的一层僵硬的外壳,失去了自己原本真实的模样。 与另一半的关系演员春夏在一档节目里谈到:“我家所有的女性都离过婚,我真的没有办法从我们家任何女性身上看到婚姻幸福的影子,我其实是非常渴望从婚姻中获得愉悦感的,只是我不知道如何去维持它。”原生家庭的婚姻是自己婚姻的投射,如果在原生家庭中没有体会到良好的亲密关系,他们对真爱没有具体真实的参考,那么在以后的恋爱过程中会变得非常没有安全感,甚至对爱充满怀疑。 那些不健康的沟通方式会被我们吸收并体现在和另一半的关系中,从而无法建立健康的依恋关系。 那些父母恩爱、相互尊重、正常沟通的家庭,他们拥有正常的接受爱和表达爱的能力,不仅知道什么是真正的爱,也知道如何去爱。与孩子的关系不良的原生家庭带来的最大的伤害就是代际传递。原生家庭会影响一个人对世界的认知,在原生家庭的成长中,父母的一些行为与思维已经内化成了我们内在的一部分,甚至有时候很难意识到它的存在。 教育方式也是同样的道理,如果小孩在原生家庭中一直接受着打压式教育,那么他们也会把自己内化了的教育方式传递给自己的小孩。 在情绪不稳定的家庭中长大的小孩,也会把自己不稳定的情绪爆发给自己的下一代,让下一代继续体验自己不快乐的成长环境。同样的悲剧在不同的时代一幕幕上演,这就是可怕的代际遗传。 原生家庭塑造了我们的过去,并且用触角牵绊我们的未来,但是并不代表原生家庭就是一把无法切断的枷锁,如果能找到自己内化了的与原生家庭有关的不健康的性格与沟通方式,这或许就是能改变的第一步。 我们和父母有一定的联结,但是成长之后,完全可以通过独立的空间与机会来发展自我意识,这便是自我分化。《走出原生家庭创伤》提到:自我分化就是指我们把自己的认知与情感从集体家庭以及其他人之中分离出来,要意识到自己是一个独立于他人之外的存在,更要主动感知到自己作为个体的价值。 我命由我不由天,要相信我们才是自我人生的掌控者,与那些创伤和解,何尝不是在放过自己? -TheEnd- 作者汤米达 编辑万安 第一心理主笔团一群喜欢仰望星空的年轻人 参考资料:JeanPiagetBiographie.(2020,January29). 微信公众号:第一心理
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3 原生家庭是我们的错吗 跟原生家庭伤说再见 曾仕强如何看待原生家庭

电视剧《以家人之名》上映时,开始被孩子们“三小无猜”友情感动,同时,又被大哥和小哥复杂的家庭情况,分分钟搞窒息。原生家庭引发的心理问题会无形的伴随着孩子成长,并且潜移默化地影响着孩子未来的选择。1、如何了解原生家庭? 当我们长大了、结婚了,已经组建了自己的家庭了,这个时候,我们要如何面对自己与原生家庭的关系呢?特别是当我们在原生家庭里接受的是负面影响或是伤害以后,要如何走出阴影,获得医治呢?我们要搞清楚自己的原生家庭,它的内部运行模式是什么,换句话说,要想从原生家庭的影响中走出来,你得了解自己的原生家庭。 我们要如何来了解自己的原生家庭呢?你可以建立一份自己原生家庭的家庭谱系。为什么要做一个家庭谱系?首先,因为一张家谱图是我们弄清楚家庭成员到底都有谁的最好办法。其次,一张家谱图能够让我们看到,其实影响我们的不是某一个人,而是每个人都在影响着我们。 因此,这张家谱图至少要涵盖三代人,我们自己这一代,父母的一代和祖父母的一代。有了家谱图以后,我们要创建一个祖孙三代人的“家庭编年史”,把家庭成员所经历的重要的、重大的事件一一的写出来。比如出生、死亡、结婚、离婚、重大疾病、职业变动、经济状况等。为什么要记录这些内容?因为这些重要的事件,无论变好还是变坏,都会直接影响着整个家庭的生活质量和生活氛围。除了记录家庭的这些大事件以外,也可以记录一下家庭之外与家庭有关的外部大事件。 比如中国的“改革开放”,这个大环境就影响了很多的家庭,再比如90年代的“下岗潮”,这也对很多家庭造成了巨大的影响。记录这些会让你自己有一个清晰的认识,会让你了解到自己出生及成长的家庭环境是什么,同时也会明白每一位家庭成员都没有那么的轻松和容易。 如果想要进一步的了解自己的原生家庭,就要研究一下家里主要的三角关系。你会发现,在家庭关系网里,都是由各种三角关系相互交织构成的。比如以“我”为出发点的关系:爸爸、妈妈和我;爸爸、弟弟和我;妈妈、奶奶和我等等,你也可以以妈妈或是以爸爸为出发点。在这个过程中,我们要去思考几个问题: 第一,我们三个人之间的关系稳定吗? 第二,他们一对一的关系和谐吗?比如爸爸和妈妈在一起的时候,他们是怎么相处的?爸爸妈妈他们相似的地方和不同的地方分别是什么?比如爸爸和弟弟在一起的时候,他们会有怎样的自动反应?他们在一起的时候,彼此放得开吗?彼此坦诚吗? 第三,感受一下自己与家庭成员一对一的关系,问一下自己在这个家庭系统中到底发挥了什么作用。通过“家谱图”、“家庭编年史”,最后通过成员的“三角关系”及“一对一关系”的比对,我们就会对自己的原生家庭以及它的运行模式有了详细的了解。 2、如何改变自己与原生家庭的关系? 想改变自己与原生家庭的关系,最重要的一点就是自我分化的能力。当我们通过“家谱图”、“家庭编年史”、“三角关系”及“一对一关系”的比对与复盘,我们就会发现自己在家庭里的位置;当我们发现了自己的位置以后,我们就可以开始尝试着去改变自己的角色了;开始尝试改变的时候,要先从容易改变的地方开始,不要上来就选择一个挑战巨大的改变,会让你受挫或者容易失败。比如你多年和父母关系疏远,彼此之间无法正向的沟通,现在你想要缓和这个关系,在开始的时候,你可以试着发信息或是写信,等到大家都有了一定的思想准备以后,你再选择面对面的,坐下来沟通,这样对于彼此都会更容易一些。 在这个改变的过程中,一切改变的关键在于改变自己,而不是期待他人的改变。如果你还在试图去改变他人,来改变自己与原生家庭的关系的话,那么这份关系依然不会有任何的改变。同时,你要有心理准备,当你想要改变这份关系的时候,你的家人也许并不配合你,相反还有可能诋毁你。 这个时候,你的“分化”能力很重要,它会帮你成为一个理性且情感成熟的人。你需要站在“我”的角度,拥有一个“我”的立场,这意味着我们要去学会接纳自己,同时接受自己与他人之间的不同。我们也要学会清晰有效地表达自己的情感,按照自己认为有意义的关系模式去生活,而不是依从他人制定的规矩。这个过程当中,我们不要将家人简简单单地分为“好人”或“恶人”。3、放下执念,坚定自己的选择! 当你无法接受家人的言行之时,不要被情绪带着走,要关注自己拥有的选择。罗纳德说:“当你在家庭中的角色和位置发生改变时,家庭内部的情感机制也会有所失衡,其他人会感到不适应,而我们要做的就是更可能多的预料到各种可能发生的情况,这样才能更好地应对。此时,你的基本信念应该是:我知道这会让你不快,但这是我要做出的改变,这对我来说意义重大。” 这个时候,既不需要为自己的行动辩护,也不需要对他人进行指责,这样做只会让对方持续地影响你。我们需要做的就是:既与亲人保持亲密关系,同时保持开放的心态,冷静应对对方的一切反应。通过自己对立场的坚持,来影响家人去调整自己的位置,最终来适应彼此的改变。 对原生家庭的执念,我们要怀着感恩的心,去面对即将带来的挑战。我们可以在这个过程中承认缺陷,并去尝试能想到的方法去突破原生家庭。当我们选择放下过去,意味着我们开始接受自己,不再给自己的不足找借口,是走向成熟的表现。

近期,张柏芝又上了热搜,这次,是因为被爆出产下第三胎。 18岁出道,生涩但深入人心的演技和惊鸿一瞥的颜值,惊艳四方; 23岁,凭借电影《忘不了》金像奖封后,碾压一众这个年纪的女星; 26岁,和谢霆锋结婚,整个娱乐圈的轰动盛典,金童玉女,羡煞旁人。 她拥有的,本来是一个开了挂的剧本,如果没有后来接踵而至的XX门。 婚变、放飞自我、被传耍大牌、被传身体糟糕到入院,每每上节目,都会强调独自带娃的艰辛,却被网友认为“打苦情牌”。 一代玉女的经历,令人唏嘘。张柏芝的命运,其实跟她的原生家庭有很大的关系。 在她很小的时候,父母就离了婚,父亲更是嗜赌成性,家里债台高筑。 小小年纪的她,不仅要给父亲还债,还要养活自己改嫁母亲的一家人。 这让她很小就养成了独立的性格,也因此更缺乏安全感,父亲暴躁的性格也缔造了她容易失控的情绪。 在这个性格影响下,一般很难拥有稳定的亲密关系。 而其实,在张柏芝还没有结婚的时候,她在《康熙来了》就对小S说:渴望婚姻是因为想生小孩。原生家庭对人的影响如此之深远,哪怕你已不再是那个脆弱敏感的少年,也并未能幸免。 49岁的著名音乐人高晓松曾经在《奇葩大会》上提到自己的原生家庭。 他自称有二十多年,和父亲之间关系的不和谐,导致自己年轻的时候性格上出现不少问题。到现在,依然有不少人觉得,自己糟糕的一切都是原生家庭的错。 「原生家庭」四个字,似乎承载了太多复杂的情感,你对它又爱又恨,想要逃离却又让自己心碎。 其实,原生家庭给予了我们生命与最初的情感体验,有养分,当然也会有消极萎靡的体验。 但是我们并不需要去否定它,因为你越是想逃离,你会发现你越是摆脱不了原生家庭带给你的烙印,越是无法挣脱出这重枷锁。 同样在《奇葩大会》,武志红老师说: 我们向自己的家庭寻找原因,不是为了归罪,不是为了甩锅,是为了搞清楚发生了什么,是为了改变。如果你看不到自己在原生家庭中的命运剧本,就无法获得改写它的机会。 我们还是孩子的时候,从父母身上习得了伴侣相处的模式,所以长大后,很多人嘴上说着“我不要成为你”,却还是重蹈覆辙; 父亲或者母亲缺位的童年,会让我们长大后在选择伴侣的时候,不停地“找爸爸”或者“找妈妈”,因而很容易陷入重复性情感困境; 经历过太多父母的争吵,总是挨骂而又接收不到爱,也许我们会变成一个敏感而又不自信的人。 承认我们的童年曾经发生过一些令人遗憾的事,承认父母有他们的不足与局限,也承认你的内在有个小孩一直等待被爱、被肯定。 当你真正看到原生家庭里的爱恨交织,看到它投射在自己身上的影子,并跟它和解,你才会真正走出原生家庭的阴影。



原生家庭是我们的错吗 跟原生家庭伤说再见

原生家庭是我们的错吗 跟原生家庭伤说再见 对于没有经历过婚姻的年轻男女来说,他们认为爱情对于婚姻是最重要的,很多时候以为拥有了爱情就拥有了幸福的婚姻,但是只有经历过婚姻的男女来说,他们才知道原生家庭对婚姻的影响。

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