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原生家庭对女生的伤害 受原生家庭的影响恐婚

1 原生家庭对女生的伤害 受原生家庭的影响恐婚 如何打破原生家庭的思想

每天耕耘最有趣、最实用的心理学 近年来,心理学领域有一个概念被频繁提起,那就是“原生家庭”,似乎许多心理问题都能追根溯源到原生家庭上。那么,什么是原生家庭呢?一个人的原生家庭又是如何影响他的个人成长的呢?原生家庭 原生家庭指的是你从童年开始成长的家庭,是相对于成年后组成的新生家庭而言,即你和你的父母、兄弟姐妹、祖父祖母、继父继母等成员共同生活的家庭。原生家庭中的亲人以及他们的关系对每个人的成长都有着深远的影响。 当我们还是一个孩童时,我们最直接的学习和模仿对象就是我们身边的养育者。学习内容不仅是如何与人沟通、夫妻相处模式,更重要的是,我们的价值观和信仰往往也和原生家庭密不可分。认识自我 苏格拉底曾经有句名言:“konwyourself”,总有一天,你会发现,认识自我是我们一生都为之努力的一个重要方向。人们对自我的认识会直接影响到他们感知幸福的能力,而原生家庭则会深刻地影响着我们对于自我的看法。 如果一个人在家庭环境中能感觉到自己是无条件被爱的,那么,他的自尊水平往往比较高,安全感也更充足。而成长过程中,缺乏爱和安全感的人自我意识往往更脆弱。脆弱的自我也是现代人“缺爱”“没有安全感”的根源。 很多时候,生活在被爱包围的幸福的家庭环境中是可遇不可求的,我们大部分人也许都有遭遇过一些大大小小的原生家庭问题。一些典型的原生家庭问题 典型的原生家庭问题包括,在父母情绪不稳定和充满争吵的家庭环境中长大;经常遭到家人的拒绝和情感忽视;父母离异,导致其中一方角色的缺失;遭受过家暴或者虐待等创伤经历;经常被亲人打击和嘲笑。 我们无法选择自己的出身,但是,由原生家庭带来的创伤真的就不可弥补吗?只能成为自己一生的伤疤了吗?表面上看,将自己身上出现的情绪问题、心理问题统统推给原生家庭,似乎就能给自己一个不去改变的借口了。可是,生活是自己的,我们不可能永远被困在家庭的牢笼中。一个人成长到十八岁后就应该具有一定的担当,思考如何在接下来的生活中收获幸福,以及做出行为上的改变,比一直纠缠着黑暗的过去更为重要。 认知行为治疗 在针对童年创伤进行心理咨询的过程中,心理咨询师常常会使用认知疗法。认知行为治疗认为:人的情绪来自人对所遭遇的事情的信念、评价、解释或哲学观点,而非来自事情本身。正如认知疗法的主要代表人物贝克(A·T·Beck)所说:“适应不良的行为与情绪,都源于适应不良的认知”。那么,如果我们能够不断改变我们的思维模式,并做出行为上的纠正,也许我们对人生和我们自己都会有一些全新的认识。这是一个不断和自己和解的过程,需要我们的坚持和努力。如果你想改变,可以试试以下方法。 1、与自己的童年经历握手言和,并解决那些困扰自己的问题 2、尝试着去和家人沟通和交流,用更理智的方式去和父母倾吐自己的心声 3、改变过去的那种和父母相处的不良方式 4、提高我们处理亲密关系的能力,经营好自己的新家庭,在新生家庭中重获爱与安全感 作者 第一心理主笔团神奇小小 参考资料: 《超越原生家庭》 《新家庭塑造人》 微信公众号:第一心理

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苏珊·福沃德在《原生家庭》中曾这样说:“有的人用童年治愈一生,有的人用一生治愈童年”其实原生家庭对一个人的影响真的很大,最明显的就是他们很难好好谈恋爱并走进婚姻。 有机构曾调查过100个婚姻濒临崩溃的案例。受到原生家庭影响的53%,其中50%以上的人来自父母常年吵架,酗酒,有外遇,有家暴的经历的家庭。 每一个人都是带着原生家庭的心里烙印开始自己成长历程的。而我,也正是如此。高中时,父母关系日益紧张,亲眼目睹了他们的争吵,而等待我的,是一个更大的打击:父亲出轨了,出轨对象是我的高中家教老师。那一刻,对于一个十六七的孩子而言,造成影响无疑是最大的。总以为随着时间流逝,我会拥有甜甜的恋爱,幸福的婚姻,可当我走进婚姻时,强烈的不安又让我把原生家庭的痛带入了生活。我不相信他是爱我的,无论他怎么表示,我都无法相信,甚至不惜用极端的手段来测试他对婚姻的忠诚。但很幸运的是,他用自己的行动,多年不变的关心,化解了我心中的不安,焦虑和担心。 通过自己的事情,也让我明白了,原生家庭对婚姻的影响真的很大,但我们可以学着去慢慢化解治愈。当发现自己情绪开始有很大波动时,一定要告诉他,我需要冷静一下,我们等会再谈,适当控制;时刻分清此刻和过去的界限,不要让过去的伤痛纠缠在当下的婚姻中;在感情中,学会寻找良性的情感互动,解决问题的根本。现在,我们也有了自己的宝宝,但我却没有延续父辈婚姻的不幸。和老公早早达成了默契。“不把工作情绪带入家中;不当着孩子的面儿吵架争执;大胆表达自己的想法;时常对对方说我爱你”同时,也向孩子释放:你的家庭很幸福,爸爸妈妈很相爱,也都非常爱你的信号。 最后。愿大家都可以勇敢的走出原生家庭的束缚,努力创造属于自己的婚姻幸福之路!

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近年来,原生家庭一词被人们繁地提及,何为原生家庭呢?通俗的来讲,原生家庭指的就是我们从出生到自立门户期间所生活的家庭。“幸福的人用童年治愈一生,不幸的人用一生治愈童年”著名心理学家阿德勒的这句话表明了早期经历对一个人的影响之大,我们很容易想到,其实大多数人的童年经历都源于家庭。那么一个有缺陷的原生家庭,真的会拖累人的一生吗?家庭系统治疗模式的提出者莫雷•鲍恩他的理论和研究都很重视个人与原生家庭的关系,家庭是一整个系统,每个身在其中的人都必定受到它的影响。其实对于这一点,大多数人都深有体会,包括我。我出生在一个“情感淡漠”的家庭,父母亲和爷爷奶奶都是不擅长表达情感的人,家里很少会有相谈甚欢的温馨场面,也没有几句嘘寒问暖。父亲很少跟我交流,母亲虽经常跟我相处但是她的关怀总是夹在训斥里,比如天气转凉了,她不会跟我说:“乖乖,天气冷了,你记得多加衣服,别着凉了啊!”相反的,她会用责备的语气:“这么冷的天你就穿这么点!感冒了可没人给你去买药!”这样的家庭环境让如今的我也成为了一个“情感淡漠”的人,男朋友出门跟好兄弟吃饭,我会跟他说:“如果你喝的烂醉那你就死在外面,我可不会去给你收尸!”明明是关心,可到我嘴里却变得这般无情。原生家庭对我的影响远不止这一点,父亲的严苛和打压导致我现在内心深处的自卑、奶奶的过度节俭让我现在不敢随意买喜欢的东西……因此,原生家庭对人有深刻影响这一点,我坚信不疑,但我并不认为,原生家庭的苦痛会拖累我们的一生,也并不认同把所有的性格缺陷都归咎在原生家庭上面。未脱离原生家庭之前我们少有选择,但当我们足够独立之时,很多东西就都能攥在自己手里了。人要成长的话,就不能一直陷在过去的经历当中,与原生家庭和解是成长必不可少的一步。这句话是一位大学教授在课堂上说的,我一直记得她的故事,并且时常用她的经历激励自己。这位教授来自一个单亲家庭,爸爸因为疾病在她八岁时不幸离世,妈妈一个人养活她跟年迈的爷爷,妈妈工作繁忙,爷爷身体欠佳,用教授自己的话来说就是,她是个没有童年的孩子。本以为努力去到大学就好了,可进了校园才知道,优秀的人比比皆是,长相一般、家庭困难、性格内向的她在开学后便陷入了自我怀疑当中。同学同情的眼神、刻薄的讥讽,有时候她甚至会在深夜里怨恨,为什么上天如此不公,凭什么别人投胎可以投得这般幸运,而自己却要生活在那样吃不饱穿不暖,没有温馨可言的家里。后面的一段时间,她的学习状态急剧变差,与同学间的任何小小的差异都会被她曲解,所有的不如意都有一个原因,那就是自己出身不好,如果她能出生在一个条件优越,健全的家庭里,这一切都不会变得如此糟糕。直到有一天,这位教授的妈妈去世了,临终之前,跟她说的最后一句话是:“孩子,你能走到大学去,都是你自己的努力,是妈妈对不起你,没有给你帮助,也没有给你好的生活,妈妈有愧于你……”自那以后,她就释怀了,虽然自己过得并没有身边的人那么幸福,但是这个不完整的家庭已经尽了全力把所有都给了她。后来教授便发奋学习,不仅事业有成,还组建了自己的家庭,有了一个可爱的小女儿,生活得十分幸福。我们不可否认原生家庭对我们的影响,但是我们也不应该以原生家庭为借口限制自己、圈住自己,每个人的人生最终都是掌握在自己手中的。在心理学界有一个有趣的故事,人本主义的杰出代表罗杰斯,在一段艰难的时光里偶然看见了地下室里发芽的土豆,在那样一个阴暗潮湿,阳光很难照进来的地方,土豆却坚定不移的朝着外面的阳光发芽生长,土豆尚且如此,人又为何丧失了积极向上的力量呢?英雄不问出处,我们对起点无能为力,但诗和远方,我们可以牢牢把握在自己手里。
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3 原生家庭对女生的伤害 受原生家庭的影响恐婚 男人强烈保护原生家庭

#这就是生活征文# 如果你有一个自认为好的原生家庭,不要吝啬对这个家庭的爱,因为太多人的原生家庭实在太过草率了,以至于影响了那个人的一生。 当然,原生家庭的好坏终究是一个相对的概念,没有必要过多比较,能接受自己的处境就好了。 如果不能接受自己的原生家庭,那可以试试了解一下那些在逆境中成长起来的人,他们的原生家庭实在太过戏剧性了。 简单说几个类型的原生的家庭。一种是父母和谐恩爱,兄弟姐妹相处愉快,家庭氛围良好,没有其他社会纠葛。 这种家庭可以说是天选之家了,不管是否大富大贵,出生在这种家庭的人,会有充足的底气和自信,多半会有一个幸福快乐的人生。 二是父母离异,但带着小孩的父亲或者母亲给足了孩子一切的爱,让孩子有底气面对一切事情。 生在这种家庭的孩子,可能多少会感到一些遗憾,但依旧会乐观的面对生活,甚至更加珍惜人际之间感情。三是父母借口为了孩子坚持在一起,但是经常发生摩擦、吵架,甚至不顾及孩子的感受,强行施加一些要求。 生活在这种家庭里的人其实压力很大,可能还会伴随内心、自卑等性格,对外人难以获得安全感。 四是没有父母。在这情况下成长起来的孩子,虽然有很多遗憾,并且在人际交往上很容易出现问题,但大多有着常人难以理解的坚强。 因为他们的成长几乎完全靠自己,或者父母以外的人。这种环境终究会让他们有缺失的感觉,但同时会更加珍惜感情。 我感觉一般的情原生家庭就是这样的话,已经算是好的了。因为还有很多人的原生家庭,简直可以用折磨来形容。生活就是这样,不会给你所有的甜头,反而会让你清楚记得每一点的痛楚。 有些人的原生家庭可以用噩梦形容,欺骗、罪恶、暴力、恐吓等等不该出现在家庭一词里面的东西,却全都一一出现了。 人们很难想象在那种环境下成长起来的人会是什么样的,但多半都会来着警惕。这无可非议,但对他们来说确实不公平。 没有办法,这就是现实。有些人注定要一生受罪,像是要换上一辈子的孽一样,诸事不顺。 原生家庭的状况会直接体现在一个人身上,什么样的原生家庭大概率会出什么样的人。 原生家庭对一个人来说,是底气的体现。有和谐、幸福,至少能够提供爱的原生家庭,多半会孕育出一个有希望的人 而如一潭死水,充斥着苦与恶的原生家庭,很难给一个人提供前进的勇气。那感觉就像是步入荒漠的人,孤立无援,没有什么好在意的了。原生家庭对一个人的影响是在太大了,但总有些人幸运熬过了糟糕的原生家庭,正常长大了。 这个时候,他所经历的苦难和痛苦或许会化为力量,还能帮助更多的人走出对原生家庭的困惑。 是啊,如果原生家庭不好的话,也不要着急放弃希望,因为生活中一定会遇到那些有能量的人,带你走出荒漠。 原生家庭会很大程度上影响我们的性格,但有时候事情并不是绝对的,那些家庭幸福的人也会出现问题,那些耐家庭破碎的人也能创造爱。 总之,如果有美好的原生家庭,请务必珍惜,如果遗憾没有,努力生活吧,会有美好在某处等着。 如果我们没有一个好的原生家庭,至少让我们创造一个好的原生家庭,把罪恶留在上一代结束掉。 生活就这样,不是被人影响,就是影响他人。原生家庭产生的影响,我们可以试着去改变。

 本文1342字,预计阅读约5分钟 心理学之父阿德勒说:幸运的人一生被童年治愈,不幸的人用一生治愈童年。从小有一个有爱的成长环境,能塑造一个健康的人格,这样的人在长大以后,处理事情的能力、心理素质、抗压能力都会强于一般人。童年长期处于缺爱、压抑或放纵的环境中的孩子,长大后大多会努力去修复和填补童年的不幸不幸的是我属于后者,小时侯不被家人重视,长大后被家人索取。 记得小小的我拿回第一个奖状,妈妈只是淡淡的表情,随意的敷衍。我冥冥中觉察到努力是为我自己努力,一切成果是给自己的喜悦。 刚毕业的时候,我在无法按时发放工资的公司做文案策划,近乎无法维持生活的时候,家人未曾给予任何帮助,反而质疑是我能力不行。我意外发现在弟弟毕业一两年后,家人还是会把工资打到他的账号上。 甚至前几天,妈妈打电话和我寒暄。虽只提是那么一提弟弟,都能感受到赫然的偏袒。 爱,就是没有理由的心疼和不设前提的宽容。 不爱,是不以为意的卷进创伤,被割离,被漠视。 很多来自家人的伤害,不谈是个结,摊开是个疤。恩恩怨怨,孰是孰非,唯有当事者清。负重前行的这些年,我明白总要放下一些事,才能继续生活。一如诗人的感喟:我的宽容出于绝望,我只有把寒风卷进衣袖,才能一个人在沙丘上潇洒地走。在爱的天平上,盛放着感性的依赖和理性的独立,若想平衡,那要拥有强大的自我意识。我们需要看见自己,更需要接纳自己。因为,波澜壮阔的生命远比一段感情更为辽阔。 认真对待自己,和那些不完美的过去友善共存。作家史铁生在《病隙碎笔》中写道:爱却艰难,心魂的敞开甚至危险。他人也许正是你的地狱,仍有孤独的心在战栗,仍有未熄的对沟通的渴盼。 出自缺爱家庭的我人内心是渴望联结的,也学着把需要设防的人推开。 人生不如意事十有八九,遇事计较太多,只会徒增烦恼和情绪的耗损。 如果你也曾受到原生家庭的伤,推荐5本治愈原生家庭的书:《你当像鸟飞往你的山》:8.7分 《心理抚养》:8.5分 《拥抱你的内在小孩》:8.4分 《与自己和解:治愈内在小孩》8.3分5.《原生家庭》:8.3分 6.《为何家会伤人》:7.6分 通过阅读这些书,我收获走出5个原生家庭的心得: 1.不要期待家人改变,过度期待和苛责只会让自己收获更多失望; 2.勇敢表达自己的真实想法,尽早摆脱家人过分的索取和摆布; 3.好好赚钱,经济独立才会更有底气和选择权; 4.学着和创伤做个告别仪式,与过去和解; 5.肯定自己的价值,不需要向家人证明自己; 希望每个受过家庭创伤的内在小孩都能维护好心里的那一厘柔软和清澈,相信起手牌再烂,总有翻牌的机会。✨ 终其一生,为自己负责,心清神明,拥抱更大的世界。///  历史文章  /// ღ 坚持自律100天,实现我的10个微梦想清单 ღ 只工作不上班的第1年,说说我的Fire生活 ღ 写作这件事对我的意义,不止写作本身///  关于作者  /// 我是页子,裸辞在家的IT女,只工作不上班的Fire主义者。律己利他,深耕个人成长和自媒体干货,分享生活、学习和工作中实用有趣的小美好,努力按自己的意愿过一生。♡



原生家庭对女生的伤害 受原生家庭的影响恐婚

原生家庭对女生的伤害 受原生家庭的影响恐婚 婆媳关系这个难题可能是由我们的文化特点所致。在我们的文化中,夫妻关系的重要性既不及新家庭的亲子关系,也不及原生家庭和父母的关系。这就导致,妈妈会被社会和文化鼓励与儿子建立亲密关系,以至于忽略丈夫仿佛天经地义。这样一来,儿子就先是不能与父亲很好地认同,最后又难以和妻子建立好的关系。

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