1 击倒一个人的是原生家庭 原生家庭父母强势不能嫁怎么办 何加盐谈原生家庭

社会百态，无奇不有。那正是因为我们每个人看到问题的视角和评价都不同，才会形成了世界的万千姿态。 有位学生在上网课时，听到窗外有婴儿的啼哭声。结果发现一位妈妈将孩子放在花坛中，还为悉心为孩子裹了裹身上的衣服，然后留下一包东西就走了。 任由孩子放声大哭，妈妈也没有回头。学生以为这是一起弃婴事件，连忙跑下楼。结果看到不远处孩子妈妈正赤着脚，做着男人都不太愿意干的泥水工活。 刚开始还以为是一出悲剧，结果却是微甜的“为母则刚”的故事。但这则新闻经网络报道后，网友的反应却不尽相同： 有想要捐献物资给这位勤苦母亲的；有指责孩子爸爸不负责任的；有抨击女权主义的；还有纯粹看某些评论不顺眼，开始扛的； 对于一则新闻，每个人不同的反应，其实折射出了你的原生家庭。在《原生家庭生存指南-如何摆脱非正常家庭环境的影响》中提到：我们的品质养成，一半靠天性，一半靠教养。 排开不能控制的先天遗传气质之外，如果父母从小教导我们要感恩生活，有余力就可以去帮助弱者，那么我们在看到这则新闻的时候，第一反应会是：我能够为这位生活条件不太好的妈妈做些什么，以帮助他们能够过得不那么辛苦。但如果从小父母对我们的教养是：你的一切，都要靠自己去争取，不要奢望别人的施舍与帮助，只有自己才是最靠得住的。那么这类孩子从小就能体会到生活的不易。他们会很努力的是抢夺资源，并吝啬与他人分享资源。所以，这类孩子长大之后，如果看到弱者，他们会认为：这是因为他们不够努力。把日子过得那么糟糕，完全是自己的责任。 所以，这类人会倾向于指责婴儿的爸爸没有负担起责任。同时，也有可能会引申到：水泥工妈妈没有眼光，随便找了个靠不住的男人好上了。或是：如果没有经济能力，根本不应该把孩子带到这个世界上来。 从心理学的层面来说，那些第一反应是想要去帮助他人的成年人，他们的原生家庭相对而言，经济条件会更好，父母的素养也更高。 而那些第一反应是批评、攻击、质疑或嘲讽的人，他们的童年，会过得比较艰难些。因为长大后的思维和行为，都来源于你童年期的经历。 1949年，获得了普利策新闻特写摄影奖《秃鹫与小女孩》的照片，首次在纽约时报发表后，引起了极大的反响。拍摄者凯文·卡特凭借这张照片，举世闻名。但带来的却是铺天盖地的谩骂，指责他只顾沽名钓誉，女孩在死亡边线上，也不肯施以援手。 但其实上，这与花坛女婴一样的性质。照片中小女孩的妈妈，正在一旁领救济粮，所以小女孩并没有生命危险。当妈妈领到了救济粮之后，就带着小女孩回家了。照片中的小女孩，并没有那些指责摄影师的人们，想象中的面临生命危机。 但为什么看到照片，指责摄影师的人，会那么地不依不饶，直至2个月后摄影师受不了这样的谩骂，坐在自己的车中自杀。 从原生家庭的角度来分析，在童年被父母忽略，或遭受过虐待的孩子，他们的皮质醇水平一直处于高位。这是为了让个体随时应对危险做出迅速反应。因为在一个没有安全感的原生家庭中，孩子为了更好的生存，就需要时刻保持警惕，远离危险。 例如：小心翼翼的行动，不惹父母生气；看到爸爸脸色不对，似乎要找茬，就赶紧逃出家门，躲一会。 对于这些孩子来说，他们会幻想自己在难熬的时候，能有一位超人来解救自己。就像灰姑娘会有自己的神仙教母一样。 但很可惜，身边的成年人都没有伸手帮助这些孩子。当这些孩子长大之后，他们仍然会延续高度警觉。当他们看到这张《秃鹫与小女孩》的照片后，童年期的创伤会被唤起。他们会相当的愤怒，去指责摄影师没有去帮助这名小女孩。 这种愤怒，源自小时候父母对自己的虐待，以及没有幻想中的超人出现。 对照点： 照片中小女孩独自一人，没有人照顾。唤起了童年期自己过得很艰难，父母并不在意自己，也没有在自己需要的时候出现；照片外，摄影师是一位有能力帮助孩子的成年人，但他却袖手旁边。对应他们小时候幻想会有叔叔、老师这些有能力的人来帮助自己。但他们往往都只是过客，没有人伸出手来帮你。所以，当年的怨气与愤怒，一瞬间就被这张照片点燃了。当年你没有能力去攻击那些没有伸手帮助你的人。现在，你有足够的能力去攻击这名摄影师。 当成年后的你，对世界充满了愤怒，看事件第一反应就是嘲讽或指责时，这并不是你的问题，而是源自于你童年期没有得到很好的照顾。 之前著名主持人朱丹在微博晒出了自己女儿在外婆家的照片。照片中小小丹乖巧的坐在板凳上剥笋，发型自然凌乱，与周边农村的风格融为一体，毫无违和感。 对面可能就是小小丹的外婆，脚踩蓝色塑料拖鞋，熟练地干着手中的活。这应该是孩子美好的童年记忆了，岁月静谧，有慈祥的外婆陪伴。照片发出后，有人就说：“你赚这么多钱，也不知道帮父母改善改善环境？”，指责朱丹不孝敬父母，吝啬于为父母花钱。自己在城市过富贵生活，让老妈妈住破旧的乡下。 朱丹对此回应称：“想把父母接到城市，但父母已经习惯了老家的生活。到了城市反而不如老家快活。父母也是节俭了辈子的人，给钱也是存着不用。” 朱丹对于父母照顾的看法是比较成熟的。让他人按照你理想中的生活，只是为了满足你的心理需要。真正的成熟时，你能够理解并接纳他人心目中最想要的生活。 我们都希望身边又能够理解自己、接纳自己的朋友。尤其是在婚恋方面，如果能找到这么一位思想成熟的配偶，那就会迎来一段美满的婚姻。 怎么去找这样的理想对象呢？依然是去看对方的父母。权威型的父母，更容易教养出心智成熟的孩子。 权威型父母的教养方式可以使孩子形成善良的心，因为权威型的父母既能够关爱孩子，又对孩子有要求。 他们一方面密切关注孩子的行为，以理性的方式来管教孩子，及时纠正孩子不适宜的破坏性行为。同时也会关注孩子的需求，培养孩子的个性和自信，赞扬孩子付出的努力和取得的成就。 例如当孩子抢夺其他小朋友的玩具之后，父母会及时阻止并向孩子进行理性的教育。 告诉孩子：那个玩具是属于其他小朋友的。你把它抢过来之后，其他小朋友会感到很伤心，会感觉被你欺负了。 这种教养方式能够帮助孩子进行自我控制，让孩子在做错事之后感受到内疚感，同时他们也会觉得自己做错事会让父母感到生气，伤心或者没有面子，孩子会感到内疚。 今后孩子就会做出更加符合父母愿望和社会期待的事。他们会想让父母因自己而感到骄傲。 最终这种道德感会被孩子内化，养成孩子自觉遵守社会道德的品质。换句话说，他们能够规范自己的行为，既顾及到他人的需求，也能顾及自我的满足。 而那些放纵型的父母，会仍有孩子野蛮生长。将来的前景，也是比较堪忧的。所以，原生家庭会对你的情商、处事原则、思维成熟度等，起着本源作用。 如果你的原生家庭品质并不高，也不是没有办法改变。只要你能多了解一些原生家庭带给你的影响，你就知道自己为何对某些事件、某类人尤其不能容忍的原因。今后你就能够更成熟的去应对。 毕竟，走出了原生家庭之后，是我们的第二段人生。我们仍然在不断保持前进。我们依然有机会去修复那些在原生家庭中受到的创伤。

2 击倒一个人的是原生家庭 原生家庭父母强势不能嫁怎么办 原生家庭起诉离婚流程图

关于对原生家庭的误解 　　我们时常听到一些人说：「我是焦虑型依赖，在一段关系中缺乏安全感，因为小时候父亲给的爱很少，所以长大了就会有点恋父情节，想在对方身上找到可以弥补缺失的父爱。」 　　我能理解每个人都渴望更彻底地了解自己，改变自己，可是这种对号入座式的理解实在是过于广泛，而且其中还包含着许多对于依恋理论和原生家庭的误解。 　　关于原生家庭的几个误解 　　  　　随着心理知识的普及，原生家庭的概念被传播的越来越远，以及许多关于原生家庭如何影响一个人性格养成方面的文章也越来越为人所熟知。 　　其中，最广为认知的莫过于依恋理论，这个理论认为人在婴幼儿时期与自己的主要照顾人形成的依恋关系，会影响我们的人格的形成，也会对成年后的我们的潜意识深处带来或多或少的影响。 　　  　　依恋理论将人的依恋方式分为四种：安全型、焦虑型、回避型和紊乱型。 　　许多人很自然的对号入座将自己归类为焦虑型或者回避型，这两种类型的产生都和再去在原生家庭中的创伤性体验有关。 　　焦虑型的人在人际关系中会体验到焦虑和依赖，他们有比较强的占有欲，同时表现为缺乏自信，过度关注对方对自己的看法。 　　而回避型的人格则比较强调独立和个人空间，压抑自己的情感，用疏远和回避来处理关系中的问题。 　　说到这里，你是不是已经开始对号入座了? 　　我猜，大部分人看到这里都会像聊天聊起星座时一样，开始将自己代入其中，给自己下定论贴标签，这种事情自然每个人或多或少都会有一点。 　　我们可以理解大家想要更彻底了解自己，改变自己的心情，可是这种对号入座式的理解过于空洞，大家简单地将自己代入于某一个标签中，不仅不能带来客观的自我认知，还反而会陷入「道理我都懂，但是依旧过不好这一生」这样子的窘境当中。 　　那今天，我们来聊一聊几个关于原生家庭常见的误解。 　　误解一：原生家庭是原罪 　　每个人回首自己的成长经历的时候，都无法避免的要涉及到原生家庭，而大部分人回首反思的时候，也会有这样的一个结果：「原来，我父母就是这样毁了我」的阶段。 　　特别是对于那些正在经历着人生苦恼的人而言，原生家庭和成长经历带来的问题与创伤则更不在少数。 　　依附理论提供了一个很好的视角，将过去与当下联系起来，已解释自己性格和情感上的一些问题，但是这种联系也会有一些副作用，有时候这会让我们对自己的父母产生血多怨恨，怪罪他们当初没有用正确的方式教导我们，从而影响到了自己在成年以后的亲密关系中举步维艰。 　　但是，你要明白，依附理论仅仅解释了社会化和情感发展的一个特定方面，他并不是一个可以推而广之的普遍性理论，这个理论关注的是我们处理亲密关系中的伤害，分离和威胁的方式。但是亲密关系中，并不仅仅只有这些消极的方面，它同时还包含着爱的表达与付出，修复关系，情感与合作。 　　这意味着依恋关系更像是一种描述性的理论，但从这个理论出发，我们并不太能得到太多指导性的建议，因此不建议大家过分依赖依恋理论来看待自己的原生家庭。 　　早期的依恋行为确实会在一定程度上影响我们在关系中的情感模式以及对他人的期待，但它并不是唯一的决定性因素。我们在人际关系中的表现会随着年龄和阅历的增长而发生变化。 　　比如，学生时代。我们在同辈关系中的体验，以及在注重成绩的校园大环境下经历的冲击，都会影响到我们人际行为和情绪模式。 　　婚恋时代，与伴侣的互动也会有可能重塑我们的依恋行为。 　　在对原生家庭的理解中，与其用一个固定的依恋行为来定义自己，不如以一种变化的视角来看待自己的成长与发展。我认为在这样的视角下，我们可以更少地纠结以往经验的局限，而更多着眼于未来对于新的体验和尝试。 　　虽然依恋行为相对稳定，但是我们在亲密关系中的行为是变化的，有人会觉得自己在恋爱中，时而像焦虑型，时而像回避型，甚至怀疑自己是紊乱型。 　　不同的依恋风格达标者不同的内在情感工作模式，外界资讯进入我们的情感工作模式之后，会引发相应的行为。然而针对各种特定的关系，场景和时间，我们又会展现出一些不同的行为。 　　比如一个回避型的人，在感到即将失去自己伴侣的时候，可能会乞求对方留下；一个焦虑型的人，在面对子女教育问题，也可能会表现出对伴侣的极大不信任。 　　一定程度上，寻找和激励这些不同缘由情感工作模式的新行为，新表达方式，正是我们成长过程中，克服和改善原生家庭影响的一个方向。 　　误解二：原生家庭关系差，就等于缺少关爱。 　　关于原生家庭到底是如何影响一个人的，许多人都会觉得自己的问题根源来自于缺少关爱，过于严厉的父亲，过于脆弱的母亲，家庭中的矛盾冲突，导致自己得不到正常的关爱，缺乏安全感，成年以后就不断地向伴侣寻求弥补。 　　其实，这种理解是对原生家庭影响的一种过于简化与肤浅的认知，而如果单纯把人际关系中的问题归结于爱的确实，我们就会永远停留在被动等待的心态中。 　　我在后台收到了很多人的私信，讲述着他们关于原生家庭的一些故事，也帮助了很多案例，越来越体会到依恋理论确实存在着一些局限性。 　　依恋理论关注的是亲自关系中，那些创伤，分离与威胁，并认为我们对于许多人际关系的情绪反应会受到这些体验的影响。 　　可是影响孩子心智发展和社会化的因素，远远不止这些。 　　原生家庭对我们的影响可以分成很多细节，比如：自我认知、自信、情感表达、界限感等等。 　　关注原生家庭或许并不能改变成长经历带来的影响，但是当我们明白影响是如何产生时，就会对这些影响有更多的认识，也就有了不同的选择。 　　误解三：我们应该具备安全型人格 　　  　　安全型依恋关系其实是一种过于理想化的概念。 　　心理学研究发现，即使具备安全型人格的孩子，他们的父母也会有大约一半的时间犯各种错误。 　　生活并不是完美的，每个父母都有忙碌，疲倦，心情不好的时候，可是真正决定孩子是否养成依恋型人格的，是父母如何管理和修复那些关系中的错误和创伤。 　　这个观点的意义在于，它告诉我们依恋风格并不是一个决定性的分类，只要我们愿意修复关系中的列横，便能够在自己和伴侣以及未来的孩子建立良好的关系。 　　对于所谓的原生家庭不幸福，我更愿意将其视为原生家庭的学习能力和学习机会的缺失，把不幸转化成能力，才有改变的可能。 　　从另一个角度来说，许多人会认为成功改善与父母的关系，就意味着要让自己变成安全型人格，接纳和包容父母的一切，重新和他们变得无比亲密，这种幻想在很多人身上都存在，但实际上这种想法只会给你带来更多的压力。 　　理解原生家庭的影响，能够帮助你客观地评价与父母之间的关系，正确处理那些积压的情绪，让自己回归到一个相对平静和理性的状态。这种状态之下，你可以站在一个成年人的角度，重新决定和选择你希望与父母保持什么样的关系。 　　当然这个过程也有很多其他的意义，比如提升自我认知和自信，优化情绪模式和情绪管理，解锁亲密关系新的相处模式等等。 　　我想说的是，正确处理与原生家庭的关系的过程，也是一个很有积极意义的过程，与此同时也需要你投入时间和精力。 　　无论你最终将如何处理与原生家庭的关系，勇敢地踏出第一步才是一个好的开始。 　　原文链接：https://mp.weixin.qq.com/s?__biz=MzA5OTgyMjkxOA==&mid=2651098886&idx=1&sn=74e309c49f5f924e03261e7c63a4f466&chksm=8b0c532fbc7bda39ad0d756cd64e81670f69712bf4031ac582d2e04859cef5ad13965327f4a2&scene=21#wechat_redirect

3 击倒一个人的是原生家庭 原生家庭父母强势不能嫁怎么办 被人嫌弃原生家庭怎么办

原生家庭的痛，是永远都治不好的伤，它就像基因一样，跟随着时间，悄悄渗进我们的皮肤里，刻进我们的血肉和骨髓中……其实，在原生家庭里，击垮人的并不是什么巨大的事情，相反，永远都是那些细节。有个同事小刘结婚后才发现门当户对的重要性，因为小刘家是书香门第，当时为了爱情选择了小夏。小夏家庭条件不怎么样，刚开始交往很自卑觉得配不上小刘，经过长时间接触觉得小刘人心底善良，温文尔雅，知书达礼，最主要没有富贵小姐架子，最终两人突破重重困难才走入婚姻殿堂。婚后小刘才发现，生活中很多细节远比她想象的难多了。就比如说小夏父母说话从来都不避讳，骂孩子张嘴都来说孩子没出息还不如死了算了，还经常去她们的小家看到好吃好喝的都打包拿走，更气人的是小夏的父母吃饭都坐地上吃不说还拿抱枕垫屁股，吃完饭腿直接伸到客厅桌子上，种种细节让小刘无法忍受经常和小夏吵架，时间久了父母知道了，自然也不再去小夏家了，弄得小夏左右为难。很多女孩子都想嫁入豪门世家，但是你有没有想过你真的嫁入豪门了，他们的生活习惯作风你真的能融入其中嘛？之前有位同事家里很穷，但是为了自己能有个好归宿，自己把大部分工资都花在提升自身素质能力方面，比如学插花，学茶道，学品酒培养气质等技能来提升自身价值，最后确实有一个很不错的归宿。 很多孩子长大后，总是想逃离自己长大的家庭和那座徘徊过的城市。因为你知道，那个家的确让你按部就班地长大，但却不一定带给你快乐自由。作为新一代的年轻人要学着接受过去，勇于尝试改变自己，想欲戴皇冠，必承其重。 你如何看门当户对的重要性呢？欢迎评论区留言探讨







击倒一个人的是原生家庭 原生家庭父母强势不能嫁怎么办 原生家庭的影响很大，但是终究有一天你会与自己和解，不让爱你的人背锅，不让原生家庭背锅，在自己的世界里慢慢修复成一个属于自己美好的童年，希望每一个人生都闪闪发亮。

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