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我们经常说“有付出就会有期待”。 父母养育孩子一场,投入了不少精力和金钱,自然也希望孩子们未来能够一切顺遂,成为国家栋梁,在社会上能出人头地,自己晚年也能享清福。 然而,孩子的未来走向与原生家庭有着千丝万缕的联系。你们想孩子未来成为什么样的人,就需要从小培养孩子这方面的特质。 本文配图均源于网络,图文均无关 以下原生家庭养大的孩子,未来不容易被社会淘汰1、父母情绪稳定的原生家庭 “好的教育,不应该只是注重智力养育,更重要的是让孩子拥有健全的人格。” 而孩子人格上的健全,往往是基于父母情绪稳定之上的。 然而很多父母,在教育孩子的过程中,是很难做到情绪稳定的。在种种社会和家庭矛盾之下,父母的情绪无处发泄,就只能拿着孩子撒气。 再加上幼儿的思维能力不像成人,他们的心智尚未发育成熟,很多时候会有意无意惹得父母发脾气。虽然发脾气是最快能震慑住孩子的办法,但对孩子的负面影响亦是最大的。 复旦心理学教授就曾表示:发脾气是家庭教育的最大天敌,经常发脾气,情绪不稳定的父母,家庭教育效果差,很难培养出优秀的孩子。 因为父母的情绪其实就是孩子的一面镜子,你们的情绪会影响到他们的能量值。 一个情绪失控的父母,养大的孩子能量值是黑色的,孩子未来容易成为情绪的奴隶,一切行动都受制于自己的情绪,遇事先发泄情绪而不是解决问题。 教育心理学也发现,父母经常抱怨、急躁,养出的孩子多焦虑、自卑消极,抗挫折能力弱,遇到困难就想放弃。这类小孩长大以后进入社会,往往容易得罪领导和同事,错失不少良机。 反之,中国教育科学院做过一项研究调查,发现父母情绪越正向,子女成绩优秀的比例越高。 因为父母自身情绪平和,往往能给孩子注入更多的“白色能量”,这股正能量能增强孩子的自信心和钝感力,遇上任何事都能有满满的“松弛感”,不容易焦虑,做事更加从容淡定,未来更容易出人头地。 2、“学习型”的原生家庭 当下这个社会,人需要像海绵一样,不断地汲取吸收新东西,让自己增值,才不容易被社会淘汰。而父母是孩子的第一任父母,你们的言行举止将会对孩子产生潜移默化的影响。 如果孩子从小待在一个“学习型”的原生家庭中,父母积极向上,在家经常读书学习,营造一个良好的学习氛围,孩子在耳濡目染之下,也能跟着父母上进。 安徽的一个理科状元董吉洋,她可谓是“全能学霸”,不仅成绩优秀,还拿过奥数竞赛金牌、小提琴专业八级证书,并成为国际象棋国家二级运动员。 有记者采访董吉洋的父母,培养女儿的秘诀,父母表示自小注重对孩子的兴趣培养,在学业上并不会给孩子太重的负担,要求她如何。不过由于父母双方都是知识分子,爸爸是大学教授,妈妈是工程师,在父母的熏陶下,孩子从小耳濡目染,也认为学习就跟吃饭一样,是再为正常不过的事情。 就连董吉洋自己都表示,偶尔自己厌学、不想看书的时候,父母注意到了,就会选择把电视关掉坐下来看书,看到父母们在看书,自己也就不好意思不看书了。 很多时候父母都希望能养出上进的孩子,那就让自己成为孩子的榜样,陪伴着孩子一起进步,你们自我鞭策的精神,往往能影响到孩子,潜移默化中改变他们。 综上所述,我们能够发现,很多时候教育好孩子是从细微末节的小事来着手的,通过日常的陪伴,一点一滴渗入到孩子的生活习惯中,使其养成“惯性”。3、互相尊重的原生家庭 不知道大家是否看过《大考》这部电视剧,在剧中吴家俊想要参加艺考,未来能成为一名优秀的原画师,结果母亲却反对儿子,她更希望孩子能够考上985名牌大学,日后进入国企,有一份体面的工作。 一边是母亲的期待,一边是自我的寻求,母子之间的关系一度僵化。 看到网上很多人讨论,认为这位母亲不够尊重孩子,掌控欲望过强,给人的感觉异常窒息。 实际的现实生活中,这种故事也并不少见。很多传统的中国家庭,把孩子当成私人物品,丝毫不懂得尊重孩子的个人想法,孩子的自主性被扼杀,又怎么指望他们未来能独闯出一片天地。反之,如果家庭成员之间能互相尊重,有平等的交流,尊重对方作为一个独立的个体存在,孩子在这种原生家庭中成长,往往能获得更多的成长机会。 而且父母从小给予孩子充分的尊重,给他们自由选择的机会和空间,孩子往往能成长为一个更加独立、坚强的个体,而这些特质也将会成为他们未来在社会上立足的优势。 【总结】 所谓教育的根本,其实最终拼的就是爹妈。一个优秀的孩子,背后往往站着一对优秀的父母。 希望我们能成为一个平凡的摆渡人,引导孩子走向光明的大道,带领他们成长为更优秀的大人。

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深度分析:原生家庭,到底对人的成长有多大影响?   每个人都有属于自己的心理地图,我们在它构建的世界里思考着、觉察着、体验着、生活着,或许我们从未想过自己的心理地图里是否有着“错误路线”,而在原生家庭有这样一个奇妙的现象,如果我们没有把属于我们自己心理地图的“错误路线”修正,那么它将很容易继续在我们孩子一代的心理地图中延续......   美国著名“家庭治疗大师”萨提亚认为,一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系,而这种联系有可能影响他的一生。   那个我们从小长大的家,有爸爸妈妈,也许还有兄弟姐妹的第一个家叫做原生家庭。不要把原生家庭当作不肯成长、改变的借口,因为,你的幸福、快乐掌握在你自己手中。   而作为父母请你一定记得:你现在就是你子女的原生家庭!你在重新创造一个文化。过去不对的事情,不要持续下去;过去好的经验,要把它传承下去。你会影响孩子未来的家庭幸福。   原生家庭影响你的人格和亲密关系   原生家庭   我们人的一生中有两个家。一个是我们从小长大的家,有爸爸妈妈,也许还有兄弟姐妹。另一个是我们长大以后,自己结婚成家的那个家,我们把第一个家叫做原生家庭。   不记得的事情对你影响更大   记得的事情,和当你年幼在原生家庭时一些不记得的事情,哪个对你的影响比较大呢?   是那些我们不记得的事情对我们的影响更大。人好比一台运行良好的电脑,平时我们看到的电脑界面是我们需要看到的界面,但决定呈现这些界面的程序却隐藏在电脑编好的程序中。因此,我们也受一些看不见的程序的驱使,而表现出现在的行为。   在人际互动中,很多时候我们是在仿照自己在原生家庭里不知不觉中学到的一些行为,有些时候也会反其道而行之。   由于我们来自不同的家庭,对事情的要求有不同的规则。   比如一对新婚夫妻,妻子坚持牙膏要从底部开始挤,丈夫却从中间一捏,就把牙膏挤出来了。妻子会说牙膏本来就该从底部挤,丈夫会说:“你的本来和我的本来,本来就不一样。”   我们来自不同的家庭,有不同的习惯和规则。   比如:一个原生家庭家教严格、亲密度高的妻子新年陪原生家庭关系疏离的丈夫回家,吃完年夜晚丈夫一家人四散离开,看电视的看电视,玩的玩,留下新媳妇一个人在饭桌边面对满目杯盘,丈夫看也不看自己一眼——妻子感到受伤以致哭泣,而丈夫却觉得不解;等到丈夫回妻子家的时候,大年初一,一家人早起煮好饺子,穿戴整齐坐在桌前等着父母的新祝福,新女婿却还在床上睡觉,妻子把他匆匆叫下来——妻子感到特没面子,倍受伤害,丈夫还是觉得不解。   所以,当你没有感受到爱的时候,并不代表爱不在身边。也许每一个人表达爱的方式不一样;同样,当你觉得受伤的时候,并不代表别人故意要伤害你。   童年经历过的一些非常强烈、痛苦的经验感受,往往使当事人在不知不觉中做了影响一生如何待人接物的重大决定。比如一个非常漂亮、品学皆优的女孩子,找对象的时候总是找条件比自己差很多的男孩子,相处一段时间,又很难勉强自己而分手。   原来,在她六岁的时候父母离异,母亲为了养家不得不做几份工作。有一天晚上,母亲还在工作,她一个人回家,看到漆黑的房间,冰箱里什么吃的也没有。这种孤独凄伤的感受如此刻骨铭心。从此她做了一个决定——绝不要被人抛弃。所以她找对象的时候不敢找和自己一样优秀的男孩子。   这些潜意识中产生的“隐形的内在誓言”,常在当事人生命中最重要的人际关系上造成决定性的影响。   这个影响一生的决定,并不见得一定是坏的。它曾在你人生中某一阶段保护了你,对你有帮助。只是到后来,当你的人生环境改变时,过去这保护你的行为在新的环境里,反而变成了阻碍。   当夫妻两人的内在誓言正好相反的时候,可能会造成很多的问题。即“环环相扣的心理情结” 。   夫妻关系,很像两个恋人要在一个完全漆黑、伸手不见五指的房间里跳一支很难的探戈舞。若要能共谱一支最美的人生之舞,我们必须学习了解原生家庭,在漆黑的潜意识中为爱点燃一盏灯。   了解“强迫性重复”   生命中,我们常常不由自主地与某些特定的人发生或爱或恨的关系,潜意识中借着与他们或快乐或痛苦的深度情绪互动过程,得到第二次机会,去医治过去所受的心理创伤,弥补过去的遗憾,满足童年对自己特别重要却未能得偿的一些心理需求。   值得思考的问题   你从小最需要的,而最没有得到满足的一些心理需求是什么?   2.你从小常常有的一些负性情绪是什么?   3.你在哪一方面特别有情感过敏?你的“内在誓言”,或你的一个强烈的经验感受,一个影响一生的决定是什么?   每一个人要学习为自己的心理情绪负责   你没有办法使风不吹,但你可以调整风帆,让你的船到达目的地。最没有影响力的人,往往是那些绝对不接受别人影响的人。   不要把原生家庭当作不肯成长、改变的借口,因为,你的幸福、快乐掌握在你自己手中。 过去原生家庭中发生的一些事情,你不需要负责任。但是,从今天开始,你所做的每一个选择,你都要自己负责任。   请记得:你现在就是你子女的原生家庭!你在重新创造一个文化。过去不对的事情,不要持续下去;过去好的经验,要把它传承下去。   什么样的家庭对孩子的成长最好?   一个爸爸对孩子最好的爱,就是好好疼爱孩子的妈妈;   一个妈妈对孩子最好的爱,就是欣赏并推崇孩子的爸爸   可以在一起、也可以分开,但不能没有爱   尊重是最深层次的爱!孩子的一半来自父亲,一半来自母亲,否认孩子父母亲的其中一方,等于无意识里也否认了孩子的一半;   再者,孩子是由父母的细胞结合而来,因此每个孩子的潜意识都希望爸妈是结合的。然而,夫妻能够一同生活已是一件不容易之事,更何况期待每对夫妻都能白头偕老?因此夫妻离异时有所闻,重点是当夫妻分开时,我们要如何帮助孩子面对?我们是否了解孩子深层的心理呢?   根据心理学家马斯洛研究,当人的生理需求得到满足,也就是吃饱穿暖之后,心里最大的渴望就是爱与归属感,它们像心灵的食物,若是得不到,会令人感到空虚沮丧。   孩子心里最大的渴望就是与爸妈连接的归属感,那是超越了一切事物的渴望,那么,孩子是透过什么方式与父母连接的呢?如同前面提到的,就是做和父母相同的事,因为透过做相同的事,孩子可以感觉“我们是一起的”,这就是归属感的需求。   因此,孩子不会去管所做的内容是什么,有时甚至是触法也不管,因为强烈的心理需求就像饥饿时只要能吃饱,甚至犯险去偷食物。因此,我们要了解孩子深层的心理需求,也就是他必须与父母双方都有所连接,这样才能满足心中的归属感需求。   如果孩子对其中一方的连接有所缺乏,将会让孩子感到空虚遗憾,而最令孩子难以忍受的是父母其中一方否定另一方、排除另一方,那就像自己内在的一半否定另一半一样,结果必然造成孩子心理上的分裂。   例如,妈妈常说爸爸不好、不认同爸爸,孩子为了能和爸爸连接,会采取强烈的方式,也就是和爸爸做相同的事或发生相同的事。但因为这不被妈妈允许,所以孩子表面上会听妈妈,然而私底下会像爸爸,甚至在潜意识里跟随着爸爸的命运而不自知。当我们否定自己的先生/太太时,我们正在给孩子什么样的信息呢?   “你爸爸是懒惰、不负责的人,你以后不要像他一样!”   “你妈妈死爱钱,你以后不要像她一样!”   “你妈妈爱唠叨,你以后不要像她一样唠叨!”   “你妈妈都不顾家,你以后千万不可以像她一样!”   这样的孩子长大后肯定会出现这些行为:懒惰、不负责、死爱钱、爱唠叨、不顾家。为什么?因为他心里强烈需要和他的父母连接,但有关他爸爸/妈妈的信息却全是负面信息,他当然只能跟这些信息连接,做出相同的行为来满足与爸妈连接的归属感。   有人说,我只放在心里没说出来呀!不要自欺欺人了,孩子的感觉无比敏锐,就算表面上没说,如果你心中有这些信息,一定会在无意识里显露出来,而你的孩子一定会感受到。当夫妻因为对方的行为而否定他/她身为父母的身份,孩子就会和被排除的一方做出相同的行为模式。简单地说就是,当你越不尊重对方,孩子就会越像他/她。   那我们该怎么办呢?既然与父母连接是孩子天生的心理需求,那就提供更多正面的信息来满足孩子连接父母的需求。   “孩子你真了不起,你和你爸爸一样真聪明!”   “你和你爸爸一样讲义气!”   “你和你爸爸一样人缘儿很好!”   “你和你爸爸一样很孝顺!”   “你跟你妈妈一样很善良!”   “你跟你妈妈一样很有爱心!”   “你跟你妈妈一样喜欢学习!”   “你跟你妈妈一样做事很认真!”   不只是称赞孩子,重点是称赞孩子“像爸爸”“像妈妈”的地方,透过这种方式,孩子会朝好的信息方向与爸妈连接,心中对归属感的渴望也会得到满足。要尊重另一半是孩子的爸爸/妈妈,并允许孩子和他/她连接:   “如果你像你爸爸,我会很高兴。”   “如果你像你妈妈,我会很高兴。”   当孩子连接的渴望被允许了,就不会那么强烈地在暗地里连接那些被否认的缺点。尤其是离婚的父母若能这样做,孩子必能有好的发展,他们会学到大人有时候会吵架,夫妻有可能会分开,但是他们却能承认彼此的位置,也承认对方的父母身份,这对于孩子来说是非常重要的身教,也是莫大的祝福。   因此请记住,千万不要因为另一半的行为,否定他们是孩子父母的身份,因为事实不会因为隐瞒而改变,否认或隐瞒只会令孩子在无意识里被否认。   文章来源:文章来源网络,暂没找到原出处,如有侵权请联系我们删除,谢谢!   本文作者:丁钦峰   图片来源:漫画师王原   本篇编辑:第二书房橙子
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什么是自卑?!心理学大师阿德勒在其《自卑与超越》一书中,曾这样写道: “我们每个人都有不同程度的自卑感,只是表现方式和程度不同而已。因为我们都想让自己变得更优秀,让自己过上更好的生活。你的每一次失落,其实就是自卑。”自卑的人,难以立足于社会;而自卑的孩子,则活得太辛苦。有心理学研究表明:“人的性格形成除了先天性因素,也有后天环境的影响,尤其是原生家庭的影响更加深远。”自卑,会因成长的不同环境导致,但家庭,往往是孩子自卑的源泉。在成长过程中,自卑的孩子大多数与原生家庭有关。 家庭的氛围,影响孩子性格的形成。长大后自卑的孩子,大都来自下面这几种家庭,父母们一定要看看,重视起来啦...↓↓↓喜欢向孩子“哭穷”的家庭知乎上有个提问:“家长对孩子哭穷会有什么影响?”有网友回答道:“低到尘埃里,感觉自己做什么都不行,花钱变成一件十分痛苦的事情;感觉自卑,不配拥有好东西,喜欢活在自己的幻想中,一旦现实跟自己不一样就会变得敏感易怒。” 网上有一个高中女孩的故事:她说,在外人眼里她是个阳光开朗的女孩,其实这些都是假象,真实的她,自卑、敏感、脆弱,不敢去和优秀的人结交,不敢参加同学的聚会。因为她穷,没有一点能支配的零花钱。其实,她家条件还可以,可是她父母严格控制她的零用钱,总是念叨赚钱不容易,不能乱花。哪怕是买学习资料,妈妈都不舍得。如果参加一些比赛需要报名费的,爸妈就会劝她放弃,说万一输了没得奖不就白花钱了,更不必说向他们要钱买其他的。她喜欢一个男孩子,只敢偷偷喜欢,不敢采取任何行动,因为觉得根本配不上他。女孩说,最痛苦的不是贫穷,而是父母向她哭穷,不断向她灌输穷的理念,让自己自卑到了骨子里。其实,很多家庭并不是“没钱”,父母只是想通过对孩子“哭穷”来教育孩子更懂事。从表面上看,“哭穷”家庭长大的孩子,很早就学会节俭、懂事了;但是,孩子内心的自卑,从与人打交道开始,会逐渐升级。“哭穷”给孩子造成的自卑心理,会一直根植心底,影响着孩子的生活观、婚姻观,甚至终其一生也难以自愈。 所以,对待“哭穷”的家庭,正确的解决方式,在于:如果家里真的不富裕,也应该对孩子坦诚相告,让孩子勇于接纳自己的出生;如果家里有钱,但不想孩子挥霍,就可以带着孩子多体验生活,感受赚钱的艰辛,尽早树立孩子的独立意识。喜欢“比较”的家庭中国教育最核心的病症是什么?是“比较”式教育。曾经有人向新东方总裁俞敏洪一个这样的问题:“我国的孩子相比美国的孩子,自信程度明显要差很多。我们教育的本质是希望培养什么样的人才,而如今为何离目标越来越远,请问是教育生病了吗?那么该如何治疗?”俞敏洪认为,中国现在的“比较式”教育,是导致这些问题的始作俑者。“你怎么这么笨,你看邻居家的孩子,比你强多了。”我们很多父母,在不知不觉中,总是喜欢拿自己的孩子跟别家的孩子“比较”。希望孩子考上最好的大学:于是将其与学霸进行“比较”;希望孩子懂事上进,于是将其与邻居家懂事乖巧的孩子进行“比较”;...... 父母们的“良苦用心”可以理解,但通过“比较”的方式来激发孩子,结果往往适得其反。孩子在家长无数次地“比较”与“打击”中,很容易慢慢失去信心,变得越来越自卑内向。而且,连续的被“比较”,也会让孩子养成喜欢与外界进行“比较”、攀比的习惯。父母在孩子学习成绩方面的“比较”,会导致孩子逐渐发展出“比较”自己与他人的家庭条件、父母背景、老师赏识、长相优劣等。 孩子们为了在“比较”中能够取胜,会偏向于追求本来不应该追求的东西。比如,追求穿更好的名牌产品,为讨好老师而逢迎拍马,为博得父母赞扬而弄虚作假。父母的这种“比较”式教育,以及周围的攀比环境,会直接伤害孩子的心理,让孩子走上弯路。 经常使用暴力的家庭很多父母不会注意在孩子面前的行为,比如:当着孩子的面吵架或者大打出手。这样伴随着家庭暴力的场景,会对孩子幼小的心灵,造成严重的创伤,也会让孩子变得易怒。因为来自父母的言传身教会让他产生一个错误的认识:暴力能解决一切问题。有网友说,原生家庭就像生来自带的胎记,像深入骨髓的基因,无时无刻都在影响着孩子的性格、处事方式,价值观念。这话一点不假。在知乎上,曾看到过一个很心疼的回答:从记事起到初中毕业,被亲妈打骂是家常便饭。不高兴了揍一顿,家里东西坏了揍一顿…纯发泄怨气的对象。中考成绩可以上高中重点班,为了逃离报了高职,一个没听过的地名,想远离家暴。但是我太乐观了,电话维系起了语言暴力,诸如“你怎么不死在外面”、“每天都死人怎么你不死”、“大车轱辘怎么不轧你”。16岁,那么美好的年纪,我抑郁了。十几年了,一直独自抵抗抑郁,期间辛酸无法言说。被亲妈以死逼婚,嫁给了一个下三滥(婚后才得知)。婚后生下女儿就分居了,在准备离婚。我女儿四岁半,可爱聪慧。我爱她,愿意用我的命去爱。但是我又不知道如何去爱她,大概是自己从来没被父母爱过。自卑,怯懦,寡言,这些大概要跟随我一辈子了。日本作家伊坂幸太郎曾说过,当了父母的人,不一定是合格的父母。美国的一项调查表明:“长期生活在家暴中的孩子,会形成两种极端的性格。一种是变成施暴者,将自己受到痛苦发泄在受害人身上,从别人恐惧的目光中,找到安全感。另一种,会产生严重的自卑心理。”所以,千万别再将自己的暴力,强加到可怜的孩子身上了!习惯否定的家庭受传统文化的影响,大多数的中国家庭,都比较擅长否定式的教育,而不是鼓励式的教育。中国父母的三大育儿法宝是:“听妈妈的话”“你不应该这么做”“我都是为了你好”。这种不被肯定的教育方式,让孩子觉得自己无论怎么做、做得多好,都不能获得父母的认可。于是,自暴自弃,缺少动力,自我认同感缺失等,就很容易出现了。泰国曾经拍过一条公益广告:放学时,每个不知情的妈妈都接到了一个浑身脏兮兮的孩子,妈妈们的反应各不相同。有的妈妈虽然有点抓狂,但是依然会面带微笑的问孩子:“你这是干什么去了,弄成这样?”面对这样的家长,孩子也会回以笑容。有的妈妈一看孩子脏兮兮的,立马板着个脸,不问缘由的开始指责起孩子:“你看看你把衣服弄得多脏,我不会帮你洗的,你回家自己洗!”孩子会露出委屈甚至害怕的表情。其实,这些孩子都是为了帮助一个老爷爷搬花而弄脏了衣服。亲子间相处的前提,是理解与尊重。尊重的前提是信任,父母该做的,是相信孩子能够处理好自己的事情;而不是在孩子犯错之后,下意识习惯性地否定孩子。从孩子的角度出发,去理解他的实际情况与感受,才是父母最应该做的。孩子在这样的教育下长大,才能学会自尊,更能学会尊重他人。忽视型教养的家庭很多父母觉得自己挺关注孩子的,真的是这样吗?忽视型教养,有两种↓↓↓一种是:缺少时间的陪伴,有的父母常年在外,孩子很小就留给爷爷奶奶照顾。有的父母虽然自己带孩子,但由于工作问题、夫妻关系问题等因素,没有多少时间真正陪孩子。另一种:忽略孩子的真实感受:在生活中,越来越多的父母,对手机的热爱甚于对孩子的关注。有新闻报道:家住东阳市横店镇的一位爸爸,因痴迷于玩手机,女儿坠楼后,竟浑然不知。 还有一则新闻:父母只顾玩手机,孩子离家出走10多次表达“抗议”。网上流传着一句话:“有一种冷,叫做妈妈觉得你冷。”说的就是父母只在乎自己的主观感受,不理会孩子的真实感受。“我唯一的选择就是放弃,或找到一种归属于其他地方的办法。”被父母忽视、缺爱的孩子,心里就会极度地缺乏安全感,这对孩子的性格养成,是极其不利的。 萧伯纳曾说:“有自信心的人,可以化渺小为伟大,化平庸为神奇。”希望每位父母,都能像呵护荷叶上的露珠一样,小心地保护孩子的心灵,让自信的种子,在孩子的心中生根发芽,让孩子更有底气地面对未来的人生。 孩子很忙运用独家研发的一助双驱动指导系统,提升家庭的力量,使全家人都因为相互的支持而勇敢的面对问题和困难,能有效的改变不健康的家庭关系模式,彻底解决孩子成长中的各种问题,让你的孩子健康成长!





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广西东宁市原生态家庭农场 日本的一部原生家庭片子 他们发现80年代的年轻人,什么都认为是父母之过,工作不好是原生家庭的问题,感情不好是原生家庭的问题,性格不好也是原生家庭的问题,他们被认为是「给我多一点」的年代。

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