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文秘籍君 这两天看了一本《你当像鸟飞往你的山》,是讲女性成长的,深有感触。 故事的主人公受父母的观念影响,认为学校和医院是不洁的、危险的,于是她在17岁之前从未上过学,生病受伤了也从来不去医院,就在家里靠母亲有限的文化和医学知识凑合度日。有精神疾病的父亲(她也是后来才知道)常常因为“世界末日”的癔想惶惶不可终日,带着几个孩子一起挖洞埋汽油,储备水果罐头,静待世界末日的到来。 想想是不是很荒谬?作者在这样的环境下最终通过和原生家庭的抗争以及突破自我的勇气,完成了蜕变。她靠自学上了大学,后来又成为博士,终于从家乡那所大山里走了出来。一、原生家庭对一个人的成长有多重要? 首先,父母的视野局限会限制孩子的成长和发展。 书中作者塔拉的故事就是个很好的例证。 如今家庭教育广泛受到重视,父母的视野其实决定了孩子的眼界。 那么,作为普通家庭中的父母,怎样才能让孩子最大程度地自由发展,并且不受自己眼光所限呢?唯一的做法是,不给孩子设限。不要用自己的人生经验给孩子指路,告诉孩子什么该做什么不该做,尊重孩子天马行空的想法和兴趣,哪怕你不理解。 因为,在以后这个越来越崇尚个性与自由的不稳定性社会,只有不被设限的孩子才能发挥出最大的想象力和创造力。 试问,父母已经是很普通的人了,再用自己平平庸庸的人生观去指导孩子,要求孩子按照自己的路子走,那不是只会制造出另一个普通的自己吗? 其次,父母的婚姻模式也会影响孩子对婚姻的看法。 这其中包括父母的合作模式如何,父亲对母亲的态度如何,以及父母是否享受这段婚姻。 如果父亲在家庭中是统治者的地位,霸道又专横,母亲是个顺从的影子,那孩子将来在家庭中,大概率也会如此。女儿会唯丈夫是从,儿子则大男子主义气概严重。 如果父母并不享受自己作为父母的乐趣,只觉得养孩子是件麻烦事,那么孩子长大后,大概率不会对生孩子养孩子抱有期待,可能会选择不育。 作为孩子,在意识到原生家庭给自己带来的局限后,很容易抱怨父母。但只有试着和解,才能解除心里的魔债。二、如何和原生家庭和解? 首先你要意识到,你所经历的那些来自原生家庭的创伤,是可以走出来的,如果你愿意的话。 心理学家阿德勒曾说过:“经历本身,尤其是所谓的创伤经历,并不会伤害我们,但我们会从中提取出符合我们目的的内容并加以解释。”“我们要为过往经历赋予意义,然后自主决定我们要成为怎样的人……环境并不能决定事情的意义,但我们赋予环境的意义,却能够决定我们是怎样的人”。这话听起来有些拗口,但用大白话说就是:不是你经历的事情造就了你是什么样的人,而是对这件事的看法决定了你会成长为什么样的人。 举例来说,如果一个家庭里父亲脾气很暴躁,对家人动辄打骂,家里有两个孩子,一个孩子认为,父亲就是这样,一家之主就是这样,我能怎么办,于是长大后,他也成为了脾气暴躁的男性;而另一个孩子则觉得,父亲这样太可怕,我坚决不要成为这样的人,我一定要对我的家人温柔,于是长大后,他成了性格温和的人,对家人极尽温柔体贴。 同样的家庭环境,为什么会造就两个不同的孩子?其实只是因为这两个孩子对“父亲的脾气很不好”这件事的看法不同罢了。 同理,原生家庭很不好的孩子,在长大后发现自己在成长道路上烙印着父母的“阴影”,甚至久久挥之不去时,会心生怨恨,甚至会一度痛恨自己的这个“原生家庭”,觉得是父母毁了自己的一生。但实际上,作为成年人,面对这样的创伤是可以自救的。自救的第一步是,先意识到原生家庭带给自己的局限,承认它之后再往前走,不要一直被困在对原生家庭的指责中。 要知道,父母的做法很可能也是受他们原生家庭的影响,他们很可能带着他们父母的烙印而不自知,才做了那些伤害自己的事。 如果把这些伤害一直背着,就太沉重了。不如放下,轻盈生活。 可如果原生家庭里的父母对自己伤害太深,自己总是无法原谅,该怎么做? 《当你像鸟飞过你的山》一书的作者在奥普拉的节目上的讲话或许能给你答案: “你可以爱一个人,但仍然选择和他说再见;你可以想念一个人,但仍然庆幸他不在你的生命中。” 也就是说,你可以很爱你的父母,但依然选择和他们保持距离,或者干脆割席不再联系,这样他们大概率就不会一直影响你了。 高级育婴师,心理咨询师。懂养育懂心理,也关注宝妈自我成长和家庭经营,力当妈妈们的贴心人。 欢迎关注【育儿秘籍】,你想了解的育儿护理、成长发育、家庭教育、心理健康,都可以在这里找到答案!

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电视剧《都挺好》中,苏家三兄妹从小被父母以不同的态度对待,成年后又各自展开了不一样的人生。   被寄予最大希望的大哥明哲,研究生出国后撒手不管爹妈、只凭一张嘴远程指挥、觉得人人让他失望;最受偏爱的二哥明成,在亲爹和妹妹心目中是捞父母血汗钱的啃老族;从小被漠视、孤立、欺凌的妹妹明玉,成了事业成功的销售精英。因为苏母的去世,他们又骤然被拉回到一起,共同面对一团乱麻样的生活。从左至右:明哲、明成、明玉 其实大多数人和苏家三兄妹一样,时刻面对着一个事实——即便已经长大成人,经济和精神相对独立、远走高飞,连接着家庭的那根线却仍难以割断。“原生家庭”一词在相关讨论中频繁出现。那为何同一个原生家庭,却培养出了3个如此迥异的孩子?如果我们像明玉一样,原生家庭不够理想,怎样才能活出自己的精彩人生呢?什么是原生家庭?   原生家庭不算是心理学界公认的学术词汇,但原生家庭话题的确属于心理学范畴,因为它涉及家庭环境对个人的塑造和影响,从人格特点、情绪管理乃至亲密关系等等。   用心理学表述来说,原生家庭可以理解为:自己组建家庭以前,­­长期生活、并且度过了人格形成期的家庭。[8]大多数人的原生家庭都是父母家,包括亲生的和收养的。原生家庭这个概念非常好理解,不神秘、不复杂,老少皆宜,因此跃然成为大家讨论的“宠儿”。当代心理学家达成的重要共识是,个体的行为是由先天遗传因素、后天环境因素交互作用产生的。先天遗传给了我们原材料,后天环境提供了原材料生长发育的条件:就像一颗种子想发芽开花甚至成熟结果,种子自身与外界环境缺一不可。   原生家庭,就属于孩子成长的外部环境。富有爱心的成年人,更能培养出健康成长以及社会化进程顺利的儿童。不够有爱心和耐心的父母,教养出的孩子会带有“伤痕”。[3]原生家庭会给孩子什么“伤”?   经典的家庭教养方式分为四种:权威型、放任型、专制型、忽视型。[5][6]   1 权威型教养   父母对子女要求严格,同时给予关注和温暖接纳。权威型,是指有方向、有原则地设定规则,并和孩子一起维护规则。   坚定而温和的教养方式,能让子女信赖父母、对家庭充满安全感。子女们通常会有较积极的发展结果,如更高的学业成就,情绪温和稳定,人际交往能力强,较少出现频繁打架斗殴、恐吓欺骗等问题行为。这是四种教养方式里伤痕最少的。   2 放任型教养   父母温暖关爱,但对子女缺乏管束,子女会缺乏规则感。孩子专注力不够,可能随意破坏课堂纪律,学习成绩通常不太好。他们容易情绪冲动,独立性和社会责任感也不强。   二哥苏明成,很明显属于这种教养方式:动辄对明玉大打出手,经济和精神都没有独立。   明成被妻子指责3 专制型教养   父母严厉要求孩子,但缺乏温暖支持。更通俗地说,家长以高高在上的强势做派,要求孩子全然服从于自己的指令;如果孩子抗拒,就会被威胁、剥夺玩具,甚至指责、打骂。   子女更容易自卑、气质阴沉,不如同龄人那么快乐。他们的学业成绩一般较差,人际交往也不尽如人意。在学校里,他们可能是被孤立、被欺负的小孩,也可能会有不遵守纪律的行为。   4 忽视型教养   父母对子女漠不关心,经常拒绝孩子的请求。这类父母对孩子没有要求,任其随意发展。即便孩子表现优异,他们也鲜有表示。很遗憾,这一类教养下的孩子通常会有最糟糕的表现——孩子会觉得不被爱、不值得被爱,在幼年时就会和父母关系焦灼;青少年时期就情感冷漠,疏离人群。同一个家 怎么培养出3个截然不同的孩子?   很多时候,父母的教养方式并不完全归属于某种单一的类别。   不同于放任教养出的二哥明成,大哥明哲成绩优异、性情温和。这似乎是权威型教养的结果。但明哲缺乏规则感:不主动维护家庭秩序,只动嘴不做事,将大家庭与自己的小家庭都带入漩涡。剧中对明哲成长环境的描写不多,但结合他的性格特点,以及苏家父母的重男轻女,我们姑且推测他是放任纵容和权威型教养的结合体。   明哲总以长子身份指责弟弟和妹妹:“你们太让我失望了。”明玉,是典型的专制型和忽视型教养并存。苏母强势,要求明玉绝对服从、不接受女儿任何抗议;女儿成绩好,她漠不关心。明玉的学习成绩很好,有冲刺清华的希望,苏母却毫不关心不过,明玉成长的样子,似乎比这两类教养方式的常见列出的结果乐观很多:她学习成绩优异,也没有自卑阴沉;虽然在家庭和职场上表现得冷漠疏离,实际上无论是安排母亲葬礼和父亲生活、还是从自己账户给辞退的同事支出遣散费,都说明她其实善良又热心。   摆脱原生家庭阴影,要坚持自我抗争   父母教养和子女成长的过程,都是复杂、充满变化的。糟糕,会糟糕到什么程度?阳光,又可以阳光到什么程度?没有人可以盖棺定论。成长的魅力也在于这无尽的变化。   心理学研究发现,大多数在童年有创伤经历的孩子,长大后并不会变成邪恶的父母,也不会更容易变成罪犯。童年创伤未必毁掉一生。[1] 有问题的原生家庭确实会对我们的生活造成负面影响,但可以通过自己的后天努力改变。   明玉现在的生活和性格,是她自己抗争出来的。她从学业里获得自我认同。一心专注学习的明玉在母亲的强迫下读师范之后,不让自己被轻易打倒,主动课外打工,并向老蒙毛遂自荐。 成年以后,她仍在被家庭伤害。被亲哥哥打伤后,甚至还被父亲等一众人以“都是一家人”为名进行“亲情绑架”。在家庭里,她孤立无援,但她有努力和家庭划清界限,被打伤时果断报警。   虽然生长在泥沼一般的家庭中,明玉却在不断挣扎、主动选择自己的道路。既然选择的权利在自己手里,又为什么因为他人他事而随意放弃呢?如果原生家庭不够如意,不如像明玉一样,坚定地实现成长过程中的每一个小目标,无论是学业、志愿,还是工作机会。如果目标不够明确,就搜集信息、自己寻找方向;如果目标清晰,就不要轻易被困难、指责、为难打倒。   也不要选择隔断自己和外界的联系。主动交朋友,结识志同道合的人;辨别身边的良师,遇到困难及时求助。   然后,你会发现,你在绽放着自己的光芒,独特、鲜活,虽带着一身泥泞,但有着属于自己的独一无二的生命力和热情。你和那些糟糕的“宿命”,完全不一样。 作者:Iris,狼宝宝,张昊天 编辑:Luna,邓彪 本文插图均来自电视剧《都挺好》参考文献:  1.朵拉陈.(2018).走出原生家庭创伤.机械工业出版社. 2.费尔德曼.(2007).发展心理学——人的毕生发展(苏彦捷等译).北京:世界图书出版中心. 3.罗宇,施媛媛,岳曦彤,丰怡,蔡华俭.(2013).自尊的遗传性:来自双生子研究的证据.心理科学进展,21(9),1617-1628. 4.王丽,傅金芝.(2005).国内父母教养方式与儿童发展研究.心理科学进展,13(3),298-304 5.Baumrind,D.(1971).Currentpatternsofparentalauthority. DevelopmentalPsychology,4,1-103. 6.Baumrind,D.(1991).Theinfluenceofparentingstyleonadolescentcompetenceandsubstanceuse.TheJournalofEarlyAdolescence,11(1),56. 7.Bazzano,A.,Wolfe,C.,Zylowska,L.,Wang,S.,Schuster,E.,Barrett,C.,&Lehrer,D.(2015).Mindfulnessbasedstressreduction(MBSR)forparentsandcaregiversofindividualswithdevelopmentaldisabilities:Acommunity-basedapproach.JournalofChildandFamilyStudies,24,298–308. 8.Benson,M.J.,Larson,J.,Wilson,S.M.,&Demo,D.H.(1993).Familyoforigininfluencesonlateadolescentromanticrelationships.JournalofMarriage&Family,55(3),663-672. 9.Karavasilis,L.,Doyle,A.B.,&Markiewicz,D.(2003).Associationsbetweenparentingstyleandattachmenttomotherinmiddlechildhoodandadolescence.InternationalJournalofBehavioralDevelopment,27(2),153-164. 10.Luthar,S.S.,&Goldstein,A.S.(2008).Substanceuseandrelatedbehaviorsamongsuburbanlateadolescents:Theimportanceofperceivedparentcontainment.DevelopmentandPsychopathology,20(2),591-614. 11.Masten,A.S.(2001).Ordinarymagic.resilienceprocessesindevelopment.AmericanPsychologist,56(3),227. 12.Mani,A.,Mullainathan,S.,Shafir,E.,&Zhao,J.(2013).Povertyimpedescognitivefunction.science,341(6149),976-980. 13.Sang,M.L.,M,H.D,&Daniel,B.K.(2006).ParentalInfluencesonAdolescentAdjustment:ParentingStylesVersusParentingPractices.FamilyJournal,14(3),253-259. 14.Vukasović,T.,&Bratko,D.(2015).Heritabilityofpersonality:ameta-analysisofbehaviorgeneticstudies.Psychologicalbulletin,141(4),769-785. 15.Whiston,S.C.,&Keller,B.K.(2004).Theinfluencesofthefamilyoforiginoncareerdevelopment:Areviewandanalysis. TheCounselingPsychologist, 32(4),493-568. 左右滑动,查看三位作者本文来自果壳,未经授权不得转载.如有需要请联系sns@guokr.com (欢迎转发到朋友圈~)果壳 ID:Guokr42 正经科普,看果壳 我觉得你应该关注一下
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我们成长在不同的家庭,当我们相识相恋直至走进婚姻,我们需要磨合的太多太多……矛盾、问题不可避免,但婚姻里的我们要意识到发生这一切不是因为我们不爱了,而是,我们各有各的原生家庭。   原生家庭的影响,渗透至婚姻里的家常便饭在度过了一段非常完美的蜜月之后,我和丈夫又重新回到了如之前所预期的繁杂的家庭琐事当中。刚回到新的爱巢不久,我们就发现我们之间是如此不同,并且这种差异是如此巨大。由于成长家庭在种族、习俗和对生活思考方式各方面的差异,导致我们的不同点比共同点还要多。当我们开始准备一起生活的第一顿晚餐时,我们之间那些各种美好的遐想就完全灰飞烟灭了,甚至还第一次发生了打斗。   这是一顿简单的饭菜,有炒蔬菜、肉和豆腐。我想让为千知道,作为新婚夫妇,我是多么看重这第一顿饭。因此,我特意精心地把蔬菜切成小方块、并把肉切成薄片。忙碌了一下午,我耐心地等他从菜场回来,准备给他一个惊喜。结果他买回来的却是用全麦做的厚欧式面包和麦片,看起来完全不像给人吃的,而是喂马的。当我看到这些面包,我就突然警觉到他可能希望我把这些只有牲口才会吃的东西吃掉,而当他看到我准备的菜肴时,脸也顿时绿了。这些配料被切得如此之小,甚至快尝不出原味了,要他如何辨别出菜肴里烧的到底是什么配料?他的母亲常常将蔬菜切成很大一块,这样便可在不加大量调味料的情况下轻易尝出蔬菜本身的味道。为什么我要抹杀食物本身的味道和营养成分,并且还花上大量的时间切菜?对此,我开始自我防御。难道你不知道为了切碎每片蔬菜和肉丝我花费了多少时间和心力么?如果我只是简单地把蔬菜切成大块,这只会让我的菜肴看起来粗糙,甚至让人觉得我没花心思在烹饪上。同时,他也对我对他买回来食物的消极反应毛躁起来:这些面包和麦片都是有机的,对你的健康有益,不像你以前吃的那些精制加工过的面粉,一点营养价值也没有。难道你在品尝之后看不出菜肴的营养价值么?毋庸置疑,后来,我们的那顿饭吃得郁郁寡欢。我们都感到受伤和不被理解,我们总是从自己原生家庭的角度去看待对方,并且习惯性地认为对方也应对此类事情有相同的看法。这是第一次,在我们组建自己新家庭时原生家庭对我们产生了影响。当然,这也不会是最后一次。   通过磨合,我们开始学着以对方能够接受的方式来表达自己对他/她的爱。很快,我就开始学习将蔬菜切成大块,并且他也开始学着去吃白面包。我们需要改变自己的方式来让对方感受到自己的爱意,而不是一再坚持自己长久以来成长的生活习惯,这一点对家庭的和睦至关重要。其实之前那次出现的关于做饭的小插曲远比之后发生的其他事件的协调要容易得多。不久,我们就发现,其实我们的观点不同、处理方式也不同:例如如何理财、如何调配时间和处理好与朋友间的关系、如何解决家庭琐事和分配家务,以及如何度过假期等等。   正当我们头疼如何面对所有因原生家庭背景不同而产生的种种问题时,我和为千有了自己的第一个孩子。而这,也正是所有最深层以及最隐蔽的原生问题浮出水面的时候,让我们有点难以招架。所有旧的差异都再次涌现,而新的差异又跑了出来:诸如如何训练孩子睡觉吃饭、营养、纪律问题,以及如何应对孩子的需求、需要和来自大家庭的各种善意意见。对于我们,如果成长的家庭情感动力很积极,这很幸运,在处理起这些差异时也会变得相对容易。但是,没有任何家庭是完美的,并且我们都存在应对差异时不恰当的处理方式。   “婆媳问题”是原生家庭关系的典型“遗传”一个典型例子就是我们常见的“婆媳问题”。在一个健全的家庭系统中,最主要的关系是婚姻关系,而非亲子关系。自己家庭和睦的婆婆会将媳妇作为女儿看待,并给她自主权和改正错误的机会。她会将媳妇看作是自己小家庭中的女主人以及自己儿子生命中最重要的女人,并给予媳妇的这个新角色所需的尊重。我婆婆就是这样的一个人。我很感激她总是对我如何育儿和持家表示支持和尊重,并且即使有时在有些方面不同意我的做法时也尽量不去干涉。   然而,我也见过很多婆婆,自己的婚姻关系不和谐,就希望儿子成为自己所有的情感依托,而不是依托于丈夫。这类从丈夫到儿子的情感转移往往是由于婆婆自身的婆媳问题或是婚姻中未解决的伤痛所引起的,导致她对自己的丈夫失去了信任和应有的安全感。因此,当新媳妇加入她(婆婆)原有的家庭,她就无法将自己原来是儿子生命中最要女人的地位让给媳妇,因为这样,自己的基本情感就无从寄托了。因此,假借孝敬父母之名,婆婆就会希望儿子仍然把自己作为关注的重心,而非妻子。此类现象是如此之普遍,以至于我们在各种文化背景下都可以看到这种情况的发生。   最近,我恰巧在一本杂志的扉页看到一幅关于年夜饭的图片。图中儿子倚着婆婆的肩、公公坐正中,坐在公公旁边的是孙子,孙子旁边则是儿媳妇,在一旁照料孙子,坐在了离丈夫最远的位子。看了这张图片你不难发现:在这个家庭中,婚姻关系是最次要的关系,远不如孝敬父母和亲子关系;家庭中地位最低的不是年龄最小的孙子,而是媳妇。在这个家庭系统中,媳妇只是被视为生孩子和哺育孩子的工具。   尽管在传统观念中母子关系要比夫妻关系更重要,但从心理学的角度看来,这种观念是不正确的。这种错误观念将代代相传,导致新一代的妻子们也得不到丈夫的情感关怀,因为他们的丈夫仍把所有的关爱都给了母亲。而在当代,妻子们则不会轻易忍受这种状态,其结果往往是导致婚姻的破裂。不难发现,这一现象导致了离婚率的极速飙升,成千上万的孩子在单亲家庭中长大,思想容易畸形、心灵也更易受创。                                               在探究如何解决自身原生家庭问题时,我恰巧看到了约翰.布朗萧的《家庭会伤人:自我重生的新契机》一书,对我判别自身反应的正确与否帮助极大。我希望你们能找到新的角度,努力去了解过去年代人们(包括公婆及自己的父母)的做法,而不是谴责或责怪他们,在不失去自我的前提下更好地了解、原谅和接受他们。只有实现了此种理解,您才能和您的另一半走进幸福、情感健康的婚姻,并为您的孩子打造属于他们自己的原生家庭。   布朗萧认为,一个健全的家庭具有以下特征:1.家庭不仅提供生存所需,也提供生长空间。 2.它能满足成员的心理需求,包括自主和依赖之间的平衡,也能提供社会化训练以及性别角色的认同。 3.它让每一个家庭成员—包括父母—都有成长和发展的机会。 4.它是一个建立自尊的地方。 5.它是个人社会化的主要单位,同时也是社会持久发展的关键。 6.它是一个形成孩子品格和道德价值观的结构。





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原生家庭孩子标签 如何讽刺原生态家庭作文 今天,我和孩子一起观看了由国家二级心理咨询师、系统式家庭治疗师倪淑清的讲座《创造良好家庭氛围,助力孩子健康成长》。倪老师从原生家庭对孩子的影响、家庭的内涵、营造良好的家庭氛围三个方面讲了家长如何做才能助力孩子成长。听完之后,我感觉家庭的环境对孩子的成长确实有着至关重要的作用。

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