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离异也算原生家庭嘛男女 原生家庭太糟糕应该离家出走吗

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离异也算原生家庭嘛男女 原生家庭太糟糕应该离家出走吗

刚刚发生了一件让我很生气的事,当然,我现在已经冷静下来了,可以静心敲文了。 刚刚我在房间哄老三睡觉,刚睡着的时候,老二就在房间门口使劲敲门找妈妈,因为他会自己开门了,所以我把门锁了,不然他一开门进来就马上把老三吵醒了。 当时我妈在做饭,我希望我妈先把老二带走,然后我把老三放下再出去带着老二。可是我妈完全无动于衷,老二在门外哭得上气不接下气,就是不来,最后我只能放下老三,老三一放下就醒了在哭,但没办法,只能先开门抱抱老二,我跟老二说,你可以先去外婆那里,妈妈等一下就过来了,我妈马上就回应我说,她叫了他过去了,他自己不过而已。 一个两岁的小孩,在闹着情绪的时候,哪里是你叫他干嘛就干嘛的,过来先把他抱走了我再出来就好了啊。就是这样我当时是真的挺生我妈气的。 虽然孩子是我生的,这些都应该我自己承担并处理,但现在不是只有我一个人啊,这个时候我需要你来搭把手,为什么就不可以呢?平时所有事情我都是能自己搞定就自己搞定,能不麻烦就不麻烦的。中午哄完老二睡,就去另一个房间哄老三睡。老三白天睡不稳,大部分要抱着,放下很快就醒,又要重新哄,哪怕这样,我觉得也没事。 既然我选择生下他们,我就已经预料到是这样难,也愿意接受这样。 所以我一般情况下,不管在哪里都是能自己处理的事都自己处理,我唯一会依赖的人就是我老公,我唯一可以卸下盔甲面对的人就只有他,而他很多时候都会理解我这样,也会为我做很多事。 我爸跟我妈已经离婚了的,因为我爸以前投资失败,欠下了很多债务,家里能卖的都卖了,也填不上那个洞。因为还接了很多民间高利贷,所以那段时间是很恐怖的,为了不让我们姐弟几个受牵连,当时我爸和我妈就离婚了。这样债务上我们不会受太多牵连,但我们一直在尽我们的努力帮爸爸去还债。到现在快10年时间了吧,前两年终于还完了,虽然什么都没有了。 但最起码我们可以重头再来了。 这件事我跟我老公结婚前就坦白了的,我说婚后我可能还得继续帮助他们还债,我始终是他们女儿,这个家有我一份责任。如果你不能接受的话,我们可以分开的。因为我和我老公本来就是闪婚的,也没什么感情基础,所以这个事也没有那么难面对。 我虽然跟我老公是同村的,而且走路也就10钟就能到的距离,但因为我们家从小就搬出去城市住了,而我老公一直在村里生活,所以我们的成长是完全没有任何交集,原生家庭也是相差甚远。 我们是在结婚前两个月在线上偶然认识的,我当时做微商加的他,聊天才发现我们是同村的,而且我们还有一个共同的好朋友,而且我们分别跟那个好朋友关系非常好的那种,但我和我老公就是从没认识过彼此。不过我老公说他一直知道我们一家人,因为当时在在村里面,我们家属于比较有钱的,他说她小时候见过我,而且对那个时候的我长什么样都记得一清二楚,那一幕一直在他脑海里,只是至始至终,他从没想过会跟我认识,并且跟我结婚是想都没想过。 我认识我老公这个人却真的就只是在我加他好友后的事,一聊天发现这个男孩真的很不错,聊天聊了一个月,趁着七夕节,我连蒙带骗地让他向我表白了。没错,就是我先动的心。他表白后我们就在一起了,因为他从来没有拍过拖,他是很老实那种人,也不会说话,所以他父母当时也很着急,想在哪里给他介绍女孩子了。所以当知道他拍拖了,第一反应肯定是赶紧结婚了,一个月后,我们领证结婚。 唯一一张记录下我们领证的照片 我是在领证前跟他坦白我们家的事的,从没打算隐瞒他,两个人相处,坦诚相待是非常重要的。 当时结婚就是裸婚的,因为他们家很穷,也没什么钱,我妈说不要彩礼了,她只是嫁女儿不是卖女儿,然后我老公天真地说,原来结婚娶媳妇这么简单的啊,当场被两个妈妈翻白眼。我妈说,我不要彩礼,但我要你一直好好对我女儿。这比你掏钱出来更难。我们的结婚照也是孕妇照(孕5个月) 那时候没结婚的我们很思想也很简单,也预想不到婚后的复杂,当然,现在的我,在经历了中间的种种事情之后,我并不认可我妈这个观点,但是人生没有重来,已经既定的事实纠结也没用。 领证结婚一个月之后,我就怀孕了,怀上了姐姐,那时候除开了前几个月的难受,后面胃口一直很好,经常馋这馋那,我老公都无条件满足我,我想吃什么半夜都给我去买,买不到就半夜起来给我煮,导致我整个孕期长了有50斤。 可能我这个人一直都知道自己想做什么能做什么,也知道自己身上的优缺点,所以从怀孕后,我就跟我老公商量说,以后我们自己带孩子吧,这是我们自己的责任,我们应该自己承担起来,而且因为两代人的观念不一样,很容易在养育小孩的过程中产生矛盾的,对大家都不好,作为中间人的你更难做。我老公当时也没想那么多,欣然答应了我,但因为他从小生活的环境,都是孩子生下来后就是爷爷奶奶带的,每个人都把这个事当成理所当然的存在。当时我们都没有意识到我们之间的思想差异是那么大的。女儿三个月 直到后面爆发出来的一系列事情是真的是把我们两个人两个家庭的既定认知给震碎了,而且我们本来也没有太多感情基础,可以说是头脑一热就结婚了的程度吧。所以前面几年在磨合的过程中是相当难,不只是我们难,父母也难。大家都在适应自己的新身份,重组一下认知。 幸好现在已经过去了。 在养育几个孩子过程中,我们不断地学习,反省自身,准确说是我在想这些为主,我老公就是等着我告诉他怎么做那样。这也无所谓,每个人擅长的事不一样,我们只需要把自己擅长的事做好,发挥自己最大的价值,那么对家庭来说就是最好的了,不需要彼此都样样精通,样样都做得十全十美。 当然这些说得简单,做起来是真的很困难,需要我们都要不停地妥协,接纳。 因为我妈就是那种完美主义者,非常强势的人,所以这对我影响非常大。我一直不喜欢我妈这样,太咄咄逼人了,所以我一直想摆脱这个,我一直告诉自己不能成为我妈那样的人,太让人窒息了。然而结果是怎样,大家应该也能想到。 我最终还是成为了“我妈那样的女人”。 所以当我那样对我老公的时候,我是知道的,可我控制不了自己,也很难做到不这样,我那种时候真的觉得我老公遇上我这样的人很可怜的。 所以原生家庭对一个人的影响真的是根深蒂固的。 而我老公这边呢,也并不好受。他妈妈是典型的讨好型人格,从来不敢跟人说不,哪怕自己很难受,他爸爸就是典型的窝里横的大男子主义,所以我老公把这两个是强强联合了。 你知道讨好型人格的人有多难受吗?哪怕自己再难受,明明心里面一点不想这么做,但就是害怕拒绝别人,害怕别人认为他是个不好的人。所以他活得真的很累。 那他心里气没地方出啊,只能都倒到我身上了。我是外面要强,但内心却是相反的,我需要的是理解呵护。可以说,我们都给不了彼此最想要的那种状态。 所以我们能坚持下来,真的就凭我们双方对家庭对孩子对婚姻的责任感在支撑着。 所以在育儿路上,我一直在反省自己,因为孩子就是我们的影子,我们什么样孩子就什么样。我会想,我自己现在不好的地方是原因导致的,那么我们尽量可以的话就规避这种不好的传递。因为孩子的成长是不能等待的,他们一天天在长大,我们的成长需要跟他们同步,一些明显不好的言行举止,哪怕再难,都尽量尽自己最大努力去先改变自己,自己做好了,孩子自然就好了,说教是很难的,因为我们自己做不到的事去要求孩子做到,孩子小的时候反抗不了可能有用,但孩子长大了,有能力反抗了,那反抗就非常厉害了。 因为我们自己就是这样过来的。爸爸就是女儿的底气(哪怕后面发生那么多变故,依然改变不了我爸给我内心带来的强大力量) 我老公说,那我们应该怎么做呢?他是真的不懂。我说我也不懂,我也是第一次当妈妈,每一件事对我来说都是从来没有发生过的,我也是摸着石头过河,多想多做。做不对了,就想想哪里做错了再改正。如果不知道怎么教了,就想如果我是他,我会希望被怎样对待。 我一直跟我的孩子说,没有人是绝对正确的,任何人都有犯错的可能,只要你认为这样不对,那就提出来,我们一起讨论商量,一起想出更好的解决方案。 但是啊,人并不是机器,不是设定了什么模式就怎样运转的,还会受很多因素影响的。天生的气质,性格,接触的人事物,所见所思所想都是时刻在变化的,我们做不到时时都做到很好,情绪控制很好,有情绪就发泄出来,不要憋着,家跟外面的社会不一样的地方就在于,家里有爱,对彼此的包容无限大。 成长就是个不停试错的过程,只有错过才能真正明白什么才是对的。犯错不可怕,情绪失控不可怕,只要我们知道错在哪里,就一定能一天比一天过得好。 面对复杂多变的世界,我们要做的是以不变应万变。不管怎么变,我们内心的那个信念不变,不管发生什么事,我们都能有勇气去面对,不管有什么困难,我们都能找到解决的办法,一个人做不到,我们就抱团取暖,一起面对。 我想说,可能父母身上有很多做得不好的地方,但有一点,可以肯定的是,他们不会希望我们不好,很多时候只是不懂得怎么表达,也可能真的不知道怎么做。所以闹矛盾没关系,没有不吵架的一家人,过后冷静下来了就换位思考一下,很多问题就迎刃而解了。 与其埋怨,不如塑造自己。 事情可以过去,但烙印是永远都存在的。就好像,我理解我妈的种种言行举止,但我没办法跟她敞开心扉聊任何事,一来怕她上来就打击我,二来我心里有个认知,不管我说什么,她都不可能会听的,她只会坚持他自己的一套,我们所有人的都是错的。这个就是我心里对我妈的烙在心里的认知。所以我们现在的关系之所以和谐,很多时候其实是我们都不跟对方说太多了。其实我觉得这样的母女关系真的是挺可悲的。 我不希望我跟我的孩子也这样。 我一直都在逃离那种不好的关系,希望我和我的孩子是平等的关系,他们不用害怕跟我说话,有什么事我们都可以拿出来说,商量,可能不是每件事都能如自己所愿,但我们可以沟通,协商。 因为出来社会,不可能所有事都如你所愿,如果你不明白这一点,那遇上困难就真的天都塌了。 理解每个人的不一样,尊重每个人的选择,如果做不到,那就和自己和解,不要拿这些事惩罚自己。 承认自己的不足,才能容纳更大的世界。希望女儿会因为有你这个爸爸而自豪 人,有了底气,才会有勇气。 希望我们能成为孩子们勇往直前的底气。

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文咨询师·张春 原生家庭可以是成就你心灵的源泉,也可以是囚禁你心灵的牢笼。 热播剧《都挺好》中的苏明玉就是这样一个代表。 她自强独立,性格叛逆,很早就意识到要靠自己努力过上好的生活。 她内心的力量甚至可以跟原生家庭划分界限,强悍如此,她依然为了原生家庭的缺失,跟父亲苏大强和家庭的不合理纠缠死磕。 大家对苏明玉一边赞赏一边心疼,因为多少我们从她身上看到一些自己的影子。我们的性格会带有原生家庭烙印,这种烙印一部分会被我们带到亲密关系里,复制或成为完全相反的样子呈现。 1)忠诚于母亲 张柏芝,经历艳照门打击,接连婚姻的破裂使演艺事业受挫,可以说是人生最低谷期。 事后,她精心照料两个儿子,选择了做一个好母亲。最近,她成功生下第三子,却选择了隐藏孩子的父亲是谁? 她通过自己的努力成为明星,通过自己的能力,具备独立的经济能力去照料三个孩子,作为母亲她是成功的。 甚至这份母爱,令我敬佩,不知为何,我在这之余,内心禁不住对她有深深的心疼,在亲密关系上独力支撑,为何让自己这么累? 张柏芝的母亲叫戴莎莉,是一个中英混血美女,有四段婚史,在女儿张柏芝九岁时离婚,之后不断的结婚、离婚、更换男友。 现在55岁一个人继续为生活而尝试各种工作,甚至报道说要拍限制片电影。 张柏芝,辛苦赚钱,善待母亲养活三个孩子,甚至会在物质上帮助自己的两个弟弟,也一度帮过爸爸还债度过危机。 她忠诚于母亲,似乎复制了母亲的亲密关系模式,一直在追求成为一个有能力和担当的女强人,一个对原生家庭无私奉献的角色。 不知道,张柏芝还要生多少个孩子,需要挣多少钱给家人,才能觉得足够? 幸福从来都不是如此用力! 希望她的世界里,有自我,有爱情,有滋润和呵护后的柔软。2)恨并爱着父亲 张靓颖,演唱会当场逼婚冯轲。冯轲在台下没有回应那个空白里,不知道在想什么。这样的操作着实惊险,庆幸的是,他回应了她,给了一个结果。 张靓颖筹备婚期,没有告知母亲张桂英,甚至没有邀请出席婚礼。 或许是张桂英在网络上发声明和女儿开撕,公然反对张靓颖和冯轲在一起,直指冯轲欺骗张靓颖的原因。 婚姻本是姻缘美事,值得亲朋好友祝贺祝福,然而这样的局面确实显得张靓颖的婚姻坎坷波折。 我想张靓颖是爱大自己19岁的冯轲,不然不会如此轰轰烈烈,毅然决绝。 探究其背后,张靓颖,缺失父爱,过早的成熟承担生活的压力,经历艰难后,她太需要一个有力和成熟的肩膀去依偎。 或许,她在冯轲身上得到情感滋养的同时,也在修复父爱的缺失。 一档节目里,张靓颖这样说道: 我挺恨我爸的 他为什么要和我妈离婚 我只知道我爸好像突然就不回家了 整个生活当中就像没有这个人一样 爸爸连我多大年纪都不记得 她在意识层面恨着父亲,随着父亲的离世,这种恨就会失去目标,潜意识会在亲密关系中,寻找父亲的影子,通过这种链接爱着父亲! 只是这种恨并爱着父亲的模式,让亲情和亲密关系都显得沉重不堪。3)心理固化——我是一个受害的孩子 伊能静,在小时候父母离异,十六岁离家出门打拼,那个时候在内心深处就埋下没有安全感的种子。 遇见庾澄庆时,她觉得自己的人生遇到了一块浮木,可以把小时候没有得到的都尽数弥补。 这种索取就如同孩子向父母的索取,是无意识无条件的需要被满足,直到牵手门事件,婚姻的崩溃,对这样的索取给予当头一棒。 后来遇见秦昊,这个时候经过心灵成长的伊能静,才真正以一个成人的身份出现,在接受与付出中找到自己的平衡。 安全感的缺失,会通过一边驱动自己努力打拼,一边不断尝试和寻找那个无限宠溺自己的人。 这是一个心理上固化而且受害的孩子的需求,孤独敏感且需要被拯救。 一个成熟的身体,内在可能住着一个不成熟的孩子,忘记自己已经长大的事实,一直习惯性地运用幼时的方式来对待伴侣和经营关系。 伊能静是聪慧的,她在自己的婚姻里照见了自己的模式,通过在磨砺中总结和自省成长,找到自己的独立之路和幸福的伴侣关系。 原生家庭无法为个体的人生结果背锅,因为个体是可以选择和改变的,那种烙印也是可以转化为生命的礼物。那么怎样做才能不会画地为牢呢? 一、和解 通过心智的成长成熟与原生家庭和解,把缺失的和背负的部分都统统归还,表达感恩,完成心理上的分离,轻松地向自己的人生目标迈进。 二、明确需求 有时我们知道喜欢,却不知道为什么喜欢;有时我们不断经历分手,却不知道为何分手;有时我们以为遇见真爱,却不知道对方是情场高手擅于撩拨。 我们真的遇见对的人和恰当的关系了吗?这些都需要经常性去确认和明确。 三、专业求助 一些不断重复性的分分合合,无法进入稳定持续的亲密关系。自己有时无法全面看见自己的情感模式和无意识动机。 对自己不满意,对亲密关系不满意,被困扰其中,无法靠意志与自己能力解决时,求助专业的心理和情感咨询师是必要的选项。 原生家庭是一个人精神上的根,那是汲取爱与滋养的地方,同时我们也会被制约于此。 怎样在保持独立健康发展自我的同时,跟原生家庭保持适度恰当的链接,做到自洽共生的状态,是每个人都会遇到的课题。 愿你在这样的状态里,让生命呈现的更精彩,在亲密关系里更幸福!
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 沈从文《边城》中有这样一句话:凡事都有偶然的凑巧,结果却又如宿命般的必然。 人这一辈子,遇到谁,爱上谁,最终和谁走进婚姻,这一切看似机缘巧合,其实都是命中注定的。 一个人会和谁结婚,从这三个地方就可以看出来,错不了。1、原生家庭 原生家庭,决定了一个人的成长环境,造就了一个人的性格脾性,也影响着一个人的世界观、人生观和价值观。 很多原生家庭的父母不关心孩子的心理健康,导致孩子带着问题选择伴侣,走进婚姻,从而让孩子在婚姻里重蹈覆辙,最终形成恶性循环。 千万别小看原生家庭对一个人的影响。一个人从小见到什么,接受什么,就会习惯什么;一个人习惯了什么,就会照做什么。 一个人从小生活在充满爱的原生家庭,长大后也会找一个能够给他/她温暖的另一半;一个人从小生活在不缺钱的原生家庭,长大后找到的另一半多数情况下都不会太穷;一个人从小养成了积极向上的生活态度,长大后也会找一个阳光上进的另一半…… 所谓道不同不相为谋。人往往更容易与一个跟自己各方面都相似的人产生感情,从而发展为爱情。 所以,与其说一切冥冥之中自有定数,不如说原生家庭的成长环境为一切奠定了基础。2、受教育程度 学识影响眼界,眼界决定格局,而格局影响人一生。 多数情况下,一个人受教育程度越高,眼界也就越高,格局也会更大,对人对事的看法也会有所不同。 受教育程度相似的两个人,三观、审美、思维高度更加接近,更容易有相同语言,也就更容易产生感情,从而走进婚姻,婚姻也会相对比较稳定和幸福。 学历差距大的两个人,知识水平和思维高度会有很大的差距,彼此没有共同话题,很难交流。 所以,现实生活中,学历相差太大的人很难走到一起。即使勉强走到一起,未来漫长的婚姻生活中,层出不穷的矛盾与分歧,也会证明彼此并非良配。3、对婚姻的期望 决定一个人会和谁结婚的另一个重要因素,就是一个人对婚姻的期望。 对于婚姻,每个人都有自己的想法和期望,也有自己的规划。总之,每个人都在自己的世界里,设想着属于自己的美好婚姻。 有的人对婚姻的期望是,一屋两人三餐四季,简单平淡,朴实美好; 有的人对婚姻的期望是,爱情至上的浪漫,红尘作伴的潇洒; 还有的人对婚姻的期望是,志同道合地相遇,灵魂契合地相守…… 对婚姻的不同期待,也就决定着对伴侣的不同选择。 如果一个人对婚姻的期望是踏实稳定,那么他/她很难和一个向往激情和浪漫的人走到一起。如果两个对婚姻期望不同的人走到了一起,那么两人之间不可避免的会出现各种矛盾,从而影响到婚姻的幸福。其实,和谁结婚,并不是一见钟情、怦然心动那么简单。 两个人能够走进婚姻,未来的婚姻生活是否幸福,往往在一开始就注定了。 你的原生家庭,你的受教育程度,以及你对婚姻的期望,都会影响着你对伴侣的选择,也会直接或间接地影响到你的婚姻幸福度。 最后,希望每个人都能遇到自己的命中注定的那个人,幸福携手,相伴一生





离异也算原生家庭嘛男女 原生家庭太糟糕应该离家出走吗

离异也算原生家庭嘛男女 原生家庭太糟糕应该离家出走吗 因为涉及到的是三个家庭的故事,当然还有更多的家庭,每一个人物的出现都伴随着家庭故事的讲述,而每一起案件发生的起始原因又不开原生家庭造成的影响。

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