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原生家庭对我们的危害英语 王文鸣的原生家庭

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原生家庭对我们的危害英语 王文鸣的原生家庭

文/夏莫 01 人在年幼时所经历的变故就像是一个很久远的伤疤,不经常触碰,可是一旦揭开,依然感觉到痛彻心扉。 因为周围的人不经意的一句话,一件微不足道的小事,就让他想起了自己经历的那些过往,仿佛被戳到了痛处,再也无法控制自己的真实想法和情绪。 那些经历,成为一个个痛苦的烙印,不管自己有多么成熟,还是会为自己的旧伤疤放声大哭。 当走进婚姻之后,自己所经历过的那些不完美,也会在生活中继续。所有的这些消极影响,都要靠自己,慢慢地去消化,去选择自己应该过怎样的人生。 《超越原生家庭》这本书中指出,原生家庭之所以会影响到婚姻的发展,是因为男人和女人的个性,都是由他们过去在家庭中所经历的人和事造成的,对他们的人格发展造成了很大的影响。 而在往后余生,他们待人处事的方式,以及对自我的期望以及对彼此之间的期望,都源于家庭生活的经历。02 《奇葩说》:原生家庭影响一个人一生以及他情感的发展。 人生这一辈子,都在试图与原生家庭,与自我和解。 这个世界上,完美的家庭、婚姻、爱情,其实都是不存在的,所有的美好,都是靠彼此的不断努力不断美化而来的。 这个世界没有谁注定是亏欠着自己的,自己内心中缺失的那一部分,也总要靠自己的努力去找回来。 在《奇葩说》的舞台上,奶茶分享了自己的故事,这么多年过去了,他依然记得父母带给他最温暖的那种记忆。 后来经历了父母离异,父亲再婚,他违心的夸赞了父亲喜欢的女人,被父亲夸奖懂事。可是,只有奶茶自己知道,“懂事”的代价,是带给自己多么大的委屈。 他不可以说不,也没有人会因为他的喜好而做出任何改变,他所要做的,就是迅速接受,并且习惯,还要学会安抚自己。 自己经历过的这种事情,往往会在有同样经历的人身上感同身受。奶茶的描述引起在《奇葩说》现场陈学冬的共鸣,他更加的率真,对于父亲的怨,成了深深的执念。 他成为了很多人仰慕的明星,却仍然会在谈及父母的时候黯然神伤。 他善解人意,不断的挑战新事物,他成为众多人心目中的那个最完美的偶像,就是因为他想要摆脱父亲带给他的阴影,成为更好的自己。03结婚之前,不在乎男人原生家庭的女人,付出了代价。 婚前,对男方的原生家庭并不在乎,后来,都变成了婚姻生活中无法跨越的暗礁。 原生家庭是客观存在的,而且原生家庭成员的价值观,对于一些事情的看法,一些思想,都是根深蒂固的。 如果女人在嫁入男方家庭时,不好好地了解男人的原生家庭是怎样的,那么很容易让两个人的感情出现问题。 刘岚与黄波相识半年之后便准备结婚,父母和朋友都劝她多了解对方的情况之后再做决定,但是,被爱情冲昏头脑的她,根本听不进任何的劝告。 结婚之后,刘岚慢慢发现黄波的脾气不好,总是动不动就摔东西,经常因为工作不顺利而借酒浇愁,也会因为刘岚不够贤惠而横加指责。 但是,在他心情好的时候,他对刘岚又拿出了百分之一百的耐心,陪着她逛街看电影,向她诉说着甜蜜的情话。 这样多变的黄波让刘岚很没有安全感,而她也在了解了他的原生家庭之后明白了他性格多变的原因。黄波的父亲心气很高,可是一辈子也没有做出什么事业来,男人的自尊心导致了他的脾气越来越暴躁,总是把对生活的不满发泄在家人身上。 黄波从小在这样的环境里长大,既憎恨父亲的无能,也在心里暗下决心,以后一定不能成为像父亲一样的人。 而最终,他也无法摆脱原生家庭的阴影,无法控制自己易怒的脾气,尽管他心里依然爱着刘岚,却让她在这段婚姻里受尽了委屈与折磨。 一言不合,就会和她吵架,甚至每次脾气暴怒时,他还会动手打她,一次比一次狠。而他的父亲也经常打她的母亲。 这么多年,他的母亲唯唯诺诺,对于丈夫毕恭毕敬,完全没有自我,甚至不敢离婚。而刘岚原本以为黄波没有染上这个习惯,可是没想到,他终究还是活在了他父亲的影子里。 刘岚不想成为像黄波母亲那样的女人,每天为了照顾丈夫,完全没有了自我,她最终还是选择了离婚。 女人如果真正爱一个男人,一定要正视双方的原生家庭,带给自己的影响,也要正视两个家庭的价值观,是否能够成就两个人的爱情和幸福。 我们不能否认家庭带给一个人的温暖,不能否认父母带给自己的爱和陪伴,可是有些时候,要正视原生家庭的这种状态。并且把自己的感情带到正轨上来,不要受到原生家庭的伤害,才是最重要的事。04 好的人生,不是自己可以选择起点,而是就算自己生在泥潭中,也可以把自己拯救出来,并且勇往直前。 虽然我们曾经带着伤痕,因为懂得痛,才更加渴望健康和幸福。 当我们知道,是什么带给我们伤害的时候,才会让自己的家庭有更好的氛围,努力改变孩子的生长环境,不让他再受伤害。 爱情,只与两个人有关,但是婚姻却是两个家庭的价值观与生活方式碰撞在一起。 经历过不幸的人,要努力经营自己的家庭和婚姻,治愈自己,并且带给别人温暖。 或许曾经怨恨过,或许有过处境艰难的生活,可是,每个人都有自我救赎的机会,都有重新塑造自我的能力。 只要我们往后努力,能做得更好,才能走出阴霾,更自信地面对自己的人生,面对婚姻和家庭,面对自己的孩子。05 女人,在结婚之前,应该去看看男方父母的相处模式,看看他们家庭有着怎样的氛围,以及每个人的人品是怎样的。 心理学家阿德勒曾经指出原生家庭与一个人成长的关系:“幸运的人一生都被童年治愈,不幸的人一生都在治愈童年。” 了解一个人的原生家庭,是为了更好的了解到对方的品格,他的价值观,以及他对未来生活的规划。 要对这个家庭有一定的了解,才能把对自己的伤害降到最低,婚姻从来都不是两个人的事情,原生家庭是否幸福,是否有比较正的三观,对婚姻都会有很大的影响。 有的人会因为原生家庭的不幸福而让自己和身边的人一直生活在痛苦之中,然而更多的人会因为自己曾经经历过如此痛苦的挣扎,会加倍努力成为更好的自己。” 就像《芳华》中的一句台词:“一个始终不被善待的人,最能识别善良,也最珍惜善良。 原生家庭对婚姻的影响,是十分深远的。追求自己幸福的女人,一定不要在爱情中太过于盲目。而是应该看看对方原生家庭父母的感情是否良好。他们又是怎么样处理感情上的问题的? 了解清楚之后,才能更容易做出选择,也更加容易和自己的爱人创建一个幸福的小家庭。 良好的家庭氛围能够让一个人的内心承载着更多的爱与包容,有更大的能力去面对生活中的风雨,以及婚姻中的考验。 -END- 今日话题: 婚姻不幸,和原生家庭的影响大吗? 欢迎留言讨论。

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每个孩子世界的中心,最初都是家庭。 来源:壹心理 ID:yixinligongkaike 作者:芒来小姐 图片:《小小摄影师的异想世界》印度加尔各答红灯区,有8个孩子: 他们不识字,不上学,不知道父亲是谁。 他们有着各自悲惨的童年,和同样做站街女的母亲。 摆在他们面前的,似乎只有两个选择:当混混,当妓女。 可随着女摄影师泽娜的到来,一切悄然改变。 泽娜打算拍一部关于妓女的纪录片,可大人们对镜头充满了敌意,拍摄困难重重。 只有孩子们,愿意接近她。 于是,她找来了这些妓女的孩子,教他们摄影,想通过他们纪录自己身边的生活,得到想要的素材。 孩子们拿着相机穿梭在红灯区的每一个角落。 最终,泽娜的纪录片,拿了当年的奥斯卡。 获奖之后,泽娜动用各方资源,帮助孩子们争取到了去美国上学的机会。 “一切像极了一个童话故事,一个走向happyending的故事。” 可生活从来都不是电影。 之后孩子们的人生,云泥之别。  少女普瑞蒂步母亲后尘,成为一名高级妓女; 而少年阿吉进入寄宿学校,成了一名好莱坞制片人。 同样的出身,同样的机遇,为什么有的人摆脱了原生家庭的桎梏,有的人却被不幸吞噬? 在他们拍的这部纪录片《小小摄影师的异想世界》里,我们或许可以找到答案。 原生家庭到底如何影响我们?“男人都不好,醉醺醺大吵大闹还满嘴脏话。”“没有比我们更卑贱的人了。”“生活本来就充满痛苦难……” 9岁的普瑞蒂和小伙伴,面对镜头说下这番话。 生活在这样的环境中,孩子们从小接触的,是嫖客、妓女、瘾君子...... 有的孩子随时可能会被卖掉......有的孩子只等长大,然后开始做妓女......哲学家马克说:“人类主要是通过思考方式,来感受世界”。 孩子们在红灯区长大,思考方式和环境融为一体。 “人生艰难”“我很卑贱”这样的想法就像一个烙印,深深刻在他们脑海里。 这个烙印,就是核心信念。 是从一出生开始,受环境、身边人的影响,形成一个对自我,和对世界的基本认知。不容易被觉察,却主导着人的各种选择。 泽娜教摄影的过程中,为了避免女孩被家人逼迫。 她将孩子们送出红灯区,可还是有一大半孩子回到了红灯区。 无论泽娜怎么劝阻,孩子们都认为“我太差劲了”“我活着一点用都没有”……仿佛有一双看不见的手,拉着他们走入深渊。 这双看不见的手,就是他们的核心信念。 最终,除了阿吉和小琪,其他的孩子都日渐沉沦,用失败的人生来证明“我永远不可能成功”,活成了父母的样子。 这不是他们的错,是一个家庭的悲剧,一个社会的悲剧。研究发现,成长中被忽视、被打压的孩子,会更容易形成负性思维。 负面的核心信念大致分为3类: 我不行;没人喜欢我;我的存在没有价值。 内在被这些信念支配的人,往往会不由自主地把生活过的一团糟。 被支持过,就有力量改变 核心信念诞生于家庭环境,但不限于父母。 亲属或者重要的人的爱,都有积极作用。 体验到积极情绪,就会形成正向的核心信念。 反之,则是负向的。 10岁男孩阿吉有一个吸毒的父亲,母亲被皮条客活活烧死。 他的童年充满孤独,唯一慰藉是绘画。 而唯一支持他的,是奶奶。 奶奶有个大柜子,专门存放阿吉得奖的绘画作品和奖杯。 听说可以上学,奶奶特别高兴。 奶奶的爱,是阿吉黑暗生活中的一束光。 虽然也充满不幸,但是阿吉是被支持的,奶奶的爱滋养着他。 普瑞蒂就没这么幸运,家人只想把她当成摇钱树。后来好不容易松口,送她上学。 可因为是妓女的女儿,普瑞蒂在学校受尽了同学的排挤…… 而这个时候,妈妈又沉迷赌博,欠了一屁股赌债。 普瑞蒂彻底崩溃了,她说:“我什么也不会,除了走妈妈的老路,还能怎么办?” 但仔细想想,除了“卖身”,她真的没有别的选择了吗? 在泽娜的帮助下,她本可以去美国念书的。 可一遇上问题,她本能地就会冒出“我果然只能做个妓女”的想法。 这就是基于她的核心信念,产生的自动化思维。 因为觉得“我是不好的”,所以看不到别的出路,像条件反射,驱使她总是用一个反应来看待问题。 心理问题是在错误的前提下,对现实误解的结果。 1956年,贝克意外发现:即使让来访者自由联想,完全放松,他还是会被自一种歪曲非理性,来自原生家庭的自动化思维操控。 糟糕的原生家庭,不是让人体验不到爱,而是剥夺了人对生活的希望。 就像是从小就被绑住的小象,即使长大也看不到别的可能。 可能你会说,会不会被支持,到最后还不是由父母决定,我们能有什么办法? 不是的。 影片中还有一个女孩叫小琪,父母双亡。 她最终也走出了那片红灯区。 她和阿吉的共同点是:他们都去上学了,并且坚持到了最后。 “我能进入学校是非常幸运的,我知道这不是理所当然,这就是为什么我努力学习工作。” 他们没有困难吗?有。 但是比起困难,他们更珍视机会,珍视自己的梦想。最终改变他们生活现状的,是他们愿意改变,并且坚持行动。 我们总是在产生新的体验,遇上新的人。 只要有意识去调整,过去没有体验过支持和爱,是可以在新的经历中体验到的。 就像普瑞蒂,泽娜就是她最大的支持,比父母的支持强有力的多。 但是她看不见。 突围,不是远离就够了 有人说,原生家庭那么恶劣,远离就好了。 但其实,物理上的距离拉开很容易,心理上却很难。 童年和父母相处的十几年里,我们的内在信念,早已和父母对待我们的方式融为一体。 从小被父母骂“没用”的人,工作后遇到困难,第一反应不是解决,而是骂自己“看,你果然没用”; 从小被父母棍棒教育,婚姻中遭遇家暴,第一反应不是取证报警,而是反省自己哪里错了。心理学家埃利斯认为:一个人对事件的反应,取决于他对事件的认知,而不是事件本身。我们时常意识不到负面的核心信念,或者即使意识到,也觉得“没有其他选择”。 这是核心信念的特点,也是我们无法摆脱原生家庭的根源。 但其实,只要调整核心信念,行为就有可能做出改变。 埃利斯也说:人会有意无意地,以某种或有益或自伤的方式,去思考、感受、行动。 摆脱原生家庭的影响,就是把自伤的方式,变成有益的方式。 不堪的原生家庭,只是人生中的一个苦难。 真正重要的是,你是怎么看待这个苦难,你想怎么面对它。 生而为人,父母糟糕是没办法选择的。 可是,已经成人的你,是有选择的。 而这,需要我们在成长过程中,一点点去实现: a. 觉察负面核心信念认知改变是改善的重要标志。 环境不可能直接指使我们行动或感受。 任何习惯性的行为倾向,都取决于我们的核心信念。 因此,摆脱原生家庭的第一步,是觉察到那些糟糕负面、有损于自己的想法。 同时意识到:这些想法是非理性的,不现实的。 如果你不相信,可以把脑海中的想法,放到任何一个人身上,看看对别人是否适用。 比如:讲错了一句话,认为所有人都会看不起自己。那就想想,如果身边有人讲错了这句话,自己会怎么看他? 显然,你并不会看不起对方,同样,对方也不会看不起你。 b. 改变认知,建立自信 当脑中出现不合理认知,学会质疑它。 “我真的差劲吗?”“我真的一无是处吗?”“如果朋友和我有同样经历,我也会瞧不起他吗?” 试着否定这些根深蒂固的负面认知,告诉自己:我并不差劲。 去列一下自己身上的优点。 否定负面认知的过程中,我们会逐渐找回自信心。 c. 改变行为 改变需要持之以恒的坚持。 普瑞蒂和小琪同时进入大学,普瑞蒂半途而废,小琪却坚持到最后。 相比普瑞蒂,小琪的行为更果断:她父母早亡,凡事只能自己做决定,因而培养了更强的独立性,能够心无旁骛地读书。 很多习惯,都是潜移默化中培养出来的。 改变行为之前,我们不妨先树立一个明确的目标:无论别人如何否定,都要努力实现。 实现目标,如同搭建基础,一个个目标完成的过程,就是个体更新换代的旅程。 d.寻找同盟的支持 摆脱过去,迎接未来,离不开一个健全的社会支持系统。 真诚的朋友,会为你的一点进步感到开心,你也会因为朋友的喜悦,发自肺腑感受到自己的成长。 同时,家庭里没有体验到的支持、温暖,别的关系里,也是存在的。 良好的人际关系,可以帮你补全那部分缺失。 友人如镜,帮我们看到当时当下的感受,也帮我们用幸福快乐,替换掉童年那些不幸的记忆。不管你的过去多么恶劣,不管别人对你多么不公,不管你的生存环境多么糟糕,你总是拥有改变的能力和力量。 是的,总是。 摆脱原生家庭的负面影响,需要知行合一,如果你对此感到孤独、惊慌、恐惧、焦虑,相信我,这都是正常反应。 事实上,我们每个人都会有这些情绪,但总有办法,可以把情绪引导向有益于自己的方向。 从过去飞跃到未来,是一条漫长的过程,但只要全力以赴,你就会发现,阻碍真的没你想的那么大。 后路是深渊,过去是阴霾,往前看,才能看到曙光。 世界和我爱着你。● 作者简介:芒来小姐,资深男女观察员,国家二级心理咨询师,婚姻家庭咨询师。公众号:芒来小姐(ydsakyml),本文转自公号壹心理(ID:yixinligongkaike)。● 责任编辑:华小妹 微信(xinjuece)
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文亲子心理师徐婧英 ①热播剧《都挺好》近日收官,因原生家庭问题导致兄妹失和、亲情淡漠的一家人,最终握手言和,圆满结局。 苏大强的懦弱不负责,苏明哲的愚孝烂好人,苏明成的“妈宝”不上进,苏明玉的怨恨疏离,随着剧情的结束,迅速转变,自愈更新,变得“都挺好”。有观众吐槽,“到底是电视剧,不真实,现实生活中,原生家庭的伤害,哪能说忘就忘,哪这么容易变?” 豆瓣上甚至有个讨论小组,叫“父母皆祸害”,好多80后、90后,控诉父母是“祸害”——不尊重孩子,侵犯孩子生活: “认识什么样的朋友,读什么专业,去哪里工作,找个什么样的人结婚……父母都用自己的一套标准来套用在我的身上,希望能达到他们理想的生活状态.....” 家,本是孩子的避风港,是幸福的港湾,在这里,家却变成了“世上最没法谅解的地方”,孩子以最不堪的语言,表达对父母最深的怨恨和不满。②大多数人的一生,会经历两个家庭。 一个是我们出生和成长的家庭,有爸爸妈妈,有的还有兄弟姐妹,这叫原生家庭,还有一个是长大结婚后自己组建的家。 哪个家对我们的影响最大? 显然是原生家庭! 著名的精神分析大师弗洛伊德认为:人的创伤经历,特别是童年的创伤经历,对一生都有重要影响。 早年的生活经历,特别是原生家庭中父母的情绪状态、价值观、思维方式对孩子的影响很大,会伴随一生。 孩子小时,尤其6岁前,没有明确的自我认识,对自我的认知来源于身边的重要他人,尤其是父母的评价,父母和孩子的相处模式、对孩子的评价,会逐渐内化成孩子对自己的认识和评价。 如果父母认为孩子是积极向上的,孩子也会这样看自己,对自己的评价也如此,孩子就会阳光开朗,乐观向上; 如果父母对孩子的评价是负面、消极、不好的,孩子也会这样看待自己,自卑、懦弱、没有价值感、不接纳自己,或者走向另一个极端——暴躁、攻击、脾气差。网友小Z咨询: 从小父母管的特别多,大事小事都得听他们的,不听就不高兴。说为我操心费力,我却不领情,是白眼狼。我很难受,觉得自己命不好,原生家庭不好,摊上这样的父母太倒霉了,我恨父母,却又没办法,我也恨自己,虽然已经工作了,但脾气不好,可能有点暴怒吧,左胳膊三条伤痕,右胳膊两条伤痕,一不开心我就自残,只有看到流血,才开心点……,老师,你说我该怎么办? 从心理学解释,小Z的自残,是潜意识对父母过度管教的不满—— 无法伤害父母,就变相伤害自己,潜意识觉得“父母伤害了我,我恨不得杀死他们”,但意识层面知道,这样绝对不行,是违反天道纲常的。 于是,压抑苦闷的他,就转而攻击自己,自残,伤痕累累。 小Z的内心深处归罪于父母,觉得自己的人生被父母操控、被剥夺、被侵占,很痛苦、不自信。父母本是孩子的天和地,为孩子遮风挡雨,父母温暖的怀抱、体恤的话语是孩子最渴望的。 当孩子需要父母给予温暖时,当孩子做错事,需要父母理解呵护时,如果父母冷漠拒绝,喝斥打骂,对年幼的孩子来说,无异于天地轰塌,没有爱,更没安全感。 这种心理感受一旦形成,长大后,会复制到其它的人际关系,比如,与领导、恋人、同事朋友以及自己孩子的关系,默默地影响着长大成人后的孩子的自我评价、人际关系、情绪管理、婚姻家庭以及人格成长。你是不是常有这样的困惑: 为什么我总是觉得自己不够好? 为什么我总想亲近父母却渐行渐远? 为什么我的爱情总是卡在同一个地方? 为什么对待孩子,我竟然成为了我父母的翻版? 为什么我总是压抑自己的需求,不自觉地讨好身边的人? 为什么我总是对成功感到不自在,无法享受它带来的喜悦? 这些,追溯你的成长经历,或许可在原生家庭找到答案。 就像苏明玉,妈妈的极度重男轻女,对她伤害很大,她早早就脱离了家庭,靠自己的打拼,成了公司高管,行业精英。 即便这样一个女强人,却总觉得自己不够好,内心缺乏安全感,怕受到伤害,努力的全部意义,就是向妈妈证明自己的价值,证明妈妈当年那样对自己是个错误...... 可见,原生家庭给明玉留下了很深的心灵创疤。③不能不承认,原生家庭对一个人的影响很大,但,绝不是说,原生家庭的不利影响就根深蒂固,无法改变。 原生家庭只是一个人的起点,原生家庭决定你是谁,你是谁的孩子,你的基因怎样、有什么样的性格、什么样的思维模式、什么样的心灵状态,成年后,当你自我觉察、意识到这些问题时,完全可以重建认知,重塑全新的自我。小区有个50多岁的阿姨,穿戴比较时髦,但微微有些驼背,不够挺拔。 和她熟悉后,我说:阿姨,您真漂亮,后背再挺些就更好了“。 阿姨说,”我早知道这个毛病,都怪我妈,小时候也不说,我没注意,现在不好改。“ 我问,”您妈妈多大年纪了?“ 她说,”早去世了,活着的话80多了……“ 在阿姨妈妈的那个年代,连吃饭都成问题,怎会想到关注女儿的体态?阿姨早知道自己不够挺拔,不去纠正,却要埋怨妈妈,和死去的人较劲儿? 原生家庭只是一个人的起点,只能决定你是谁,无法决定最终你成为谁,成为什么样子。 过去那些不好的东西,完全可以依靠后天的努力,打破消除,不让其延续。④美国影片《风雨哈佛路》是根据真人真事改编的。 女孩丽斯出生贫民窟,从小就承受着家庭的千疮百孔,妈妈酗酒吸毒,并患有精神分裂症,丽斯15岁时,妈妈死于艾滋病,父亲进入收容所。没人管丽斯,她只好靠乞讨为生。 这样的原生家庭,任谁看来,都有足够的理由怨恨、沉沦。但丽斯却不,她拼命挣脱泥潭般的状况,用真诚的态度感动了高中校长,争取到读书的机会。 一边打工一边上学,用两年时间学完了高中四年的课程,尝试申请各类奖学金,最终走进了哈佛大学。 日本作家东野圭吾说:“谁都想生在好人家,可无法选择父母。发给你什么样的牌,你就只能尽量打好它。” 我们无法选择父母,选择原生家庭,但可以选择把原生家庭的影响降到最低,选择走好现在的路,成为最好的自己。⑤从现在起,破除原生家庭的影响,活出最好的自己: ❤原谅父母天下没有完美的父母,父母在能力范围内,已尽了最大努力爱我们。 可能,爱的方式有问题、不会爱、没爱对,或者,他们复制了自己父母的教育方式对待我们,或者,他们的能力不够,欠缺反省,无论怎样,一切已经过去,都应该被原谅。 ”天下无不是的父母“,人非圣贤,孰能无过?父母也是人,也会有过错。 不要强求父母的完美,他们也是普通人,当然会犯错,对父母最大的孝顺,就是接纳他们的不完美!❤觉察自己原生家庭对人的影响方方面面,好多在意识层面,看不见摸不着,却常常自动反应,我们要做的,是仔细觉察、认真分辨。 原生家庭的伤害,让明玉有不安全感,怕的是缺爱。 现实生活中,类似的还有很多: 别人态度冷淡,就觉得人家对自己有意见,想东想西,怕得罪人; 老公一晚归,就怕有什么事,担心找小三; 孩子一磨蹭,就担心将来总这样,会一事无成; 孩子作业没做对,就怕考不好,上不了好大学...... 这些恐惧、这些怕,充斥着大脑,占据着心灵,让人常常陷在其中,无法自拔。 恐惧本身不是问题,那些没被认出来、没被感觉到、没被接受的恐惧,才一直操控我们的思维、想法,不断制造着问题。 因此,要觉察我们的思维和想法,清理念头,不被内在的限制性观念束缚,不断觉察,不断反省,不断清理,慢慢你会发现,对自己的认识越来越透彻,越来越了解自己、看清自己。 ❤“我是一切的根源”不陷在过去的泥潭不肯脱身,不把原生家庭当作不肯成长、改变的借口,告诉自己: “我是一切的根源”,我的未来、今后几十年的幸福要靠自己创造,我的情绪、我的人生由我负责任。 就像石天冬对明玉说的,”过去这么多年,真正不放过你的,不是你的妈妈,而是你自己“,”过去的已经过去,不要再怨恨,只有放下“让过去的都过去,自己来接管人生,不再归罪、怨恨原生家庭,慢慢的,心灵状态就会发生改变,不再自怨自艾、自暴自弃。 这个建议同样送给小Z,学会放下过去,自己负责,对自己的人生负责,是我们每个人要做的事。 ❤学会爱自己这两年,总听人说要“爱自己”,“要对自己好一些”,“女人要对自己好一点”…… 那么,到底什么是爱自己?爱自己不是自私自利吗? 其实,真正的爱自己,除了改变内心的信念,将“我不值得拥有”、“我没有资格”、“我不配”等变成“我值得拥有”外, 还包括:认识和了解自己,照顾好自己,保护自己的私人领地,接纳自己,取悦自己,做真实的自己。 原生家庭对人的伤害,常常表现在没有安全感,不爱自己,不关心自己,却讨好别人。 爱自己,体现在我们对待自己的种种态度里。 概括地说,爱自己就是,做自己的“好父母”!像“好父母”一样,对自己保持探索的兴趣,不断问自己,怎样让自己开心,做什么让自己舒服,满足自己、爱护自己,肯定自己。 摆脱原生家庭的创伤,也可以寻求专业的心理人士帮助,进行疗愈,学会爱自己,让自己开心起来。❤要有担当我们无法回到童年,却终将为人父母,陪伴我们下一代的童年。 请记得:你就是你孩子的原生家庭! 你对孩子的影响至关重要。 过去好的经验,要传承;过去不好的影响,要破除。打破轮回,义不容辞。 抹去原生家庭的负面伤害,努力成为最好的自己。 “你是谁”,属于过去, “你要成为谁”,才是未来。 从现在开始,觉察自己,疗愈自己,重建人格,从童年阴影中走出来,不让孩子再重复你的童年,你们也会“都挺好”! 亲子心理师徐婧英:国家二级心理咨询师家庭教育指导师2016、2017年度搜狐母婴最受网友欢迎自媒体《心理育儿》杂志专栏作者大V店、有书、娃娃等多家平台特邀家庭教育主播资深媒体人中国新闻一等奖获得者 欢迎关注,可以免费咨询哦!





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原生家庭对我们的危害英语 王文鸣的原生家庭 二:多想想目前家庭的温馨很多出轨的人,在选择背叛爱人的那一刻,就做好了准备背负一生的骂名,殊不知,图一时快活的结果,不仅仅是让自己蒙尘,让爱人遭受议论,更重要的,它会狠狠地伤害孩子的心,破坏家庭的完整,让子女拥有了一个破碎的原生家庭。心理学的调查研究显示,那些成长在完整家庭中的小孩,幸福感和自信心都会明显高于常人。无论是面对人生、爱情还是任何选择,来自原生家庭的温暖,都会给他足够的自信。而如果是一个在亲情缺失,感情破裂的家庭中长大的小孩,那么他的性格多少会有一些偏激。

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