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想要了解更多精彩内容,快来关注知了哥哥。卷首语: 所谓错过的缘分是你不开口,我也沉默,然后相忘于人海。 你没有挽留,我没有回头,就这样各自一生。 听别人说你走了,你没有告诉我。顿时千言万语都化作成担心,心摔在地上的那一刻很痛。 悲伤中有这些对你的失望。 几年后当你回来的时候,我却该走了。可能我们缘分已尽,不再有交集。就算以后碰到,也没机会再续前缘了。 不管是夫妻还是情人。 真心爱了,才会胡思乱想,怀疑不代表不信任。爱你所以才会吃醋,如果没有爱,那么无论你做什么我也无所谓了。 亲人,是上天注定的。恋人,是前世安排。爱人,是缘分融合的。情人,是感情的归宿。 再完美的人,一旦爱了,也一样像个孩子。偶尔自私,偶尔奢望换个角度想想,你是幸福的错过。 在茫茫人海中,冥冥之中总有一个人在未知的地方等你到来。而你来到这个世间也只是为了遇见他,与他牵手,成就一世情缘,这就是缘分。 一:父母感情的甜蜜程度,直接影响到我对爱情的渴望度。 父母阴晴不定,我们也跟着战战兢兢。 他们深夜起来吵架,吵得很大声。小时候躲在被子里惊恐不已,长大后小声抱怨两句,接着戴上耳塞继续睡。 奶奶说我们现在长大了得去劝他们,但我太了解他们了,一旦参与。他们就得道德绑架我们,逼迫我们做出很为难的选择。 如果离婚了你跟谁?和救女朋友和妈妈二选一那个问题一样。 我父亲喜欢吃喝玩乐,花钱大手大脚。本来一个家庭还算富裕,但基本被他败光了。但对外还是一副大老板的样子,死要面子活受罪。 其实,穷得向刚工作没多久的子女借钱,基本是有多少存款借多少。纯粹把我们当成自动取款机了,现在27岁了卡里只有两万块钱,自卑,还不敢找对象。 二:妈妈不幸福的婚姻,让我对爱情更加排斥。 我妈妈很早就不工作了,当家庭主妇,操心着整个家庭。 在我爸爸这种人眼里地位真的很低,我爸爸随便责备。理由是他赚的钱,我妈妈一分钱都没赚。 言下之意就是家里干的活都是义务劳动,女人一定要自己有挣钱能力。不然遇到一个不靠谱的男人,痛苦一辈子。 从小到大我们没有正常的家庭教育,很小的时候,就去异地学校住宿。恐吓式教育,命令式教育,道德绑架式教育,贯穿我的前半生。 长大了还想控制我们,以对我好的名义擅自给我安排很多事情。但实际上我读书基本靠自己努力和觉醒,工作主要也是靠争取得来的。 我爸爸喜欢邀功,总觉得我们能这样是他培养的。但我极度讨厌他这样的人,属于我绝对不会接触的那种人。 三:父母不和谐的婚姻,源自奶奶的控制欲。 奶奶也是一个操心的人,70多岁了,家里什么事情都要过问。也是一个控制欲很强的人,和我妈妈关系特别差。 妈妈总觉得伺候了她10多年了,但我奶奶一直对我妈妈很不满意。小时候他们经常吵架,一吵架我爸爸就拉偏架,母子一起对抗儿媳妇。 耳朵不好,但吵架也很厉害,思维也很清晰。根本闲不下来,属于吃饱找事干,就喜欢教训家里一切年龄比她小的晚辈。 人越老越像小孩,总觉得大家都得迁就她,我妈妈不堪其扰,我自己也忍受不了。 我有种自私的想法,如果我的长辈全都不在了,那我的人生一定是很幸福的人生。但有了他们,我的人生已经悲剧了一半,不想剩下的时间还不能自已自由支配。 总结了一下,我这么被动是,因为我现在还住在原生家庭里面,不得不每天面对他们的负能量。 我只要有了自己的房子,那就可以装聋作哑,眼不见为净了。 为什么有的大龄剩女,开始嫌弃自己的原生家庭? 欢迎在评论区,各抒己见的热情留言! 感谢2021年的热情留言,感恩2022年的不期而遇! 作者:青年作家:知了哥哥 热爱情感分析,以自己的人生阅历,解读爱情百态的密码。一个热衷于情感写作的,80后自由撰稿人! 嗨!你有情感秘密吗?欢迎私信我!

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每天耕耘最有趣、最实用的心理学 原生家庭是能给予爱和温暖的避风港,同时也是能为内心带来千疮百孔的通道。原生家庭会塑造一个人的性格,内化成一个人的品质。 《原生家庭:如何修补自己的性格缺陷》中提到原生家庭的重要性: “父母在我们心里种下了精神和情感的种子,它们会随着我们一起成长,有些家庭里父母种下的是爱,尊重以及独立,而在另一些家庭里,有可能是恐惧责任与负罪感。”不是所有人都能拥有健康的原生家庭,幸福的人用童年治愈一生,不幸的人用一生治愈童年,童年的种子在心里长成一堆杂乱的野草,牵绊着我们前进的脚步,它的须蔓影响着我们的自尊,它的缠绕让我们无法处理好正常的人际关系。 在缺爱或者有毒的原生家庭中长大的小孩,很有可能处理不好以下三种最基本的关系。 与父母之间的关系很多人长大之后与父母之间的关系非常冷淡,不是刻意的疏远与翻脸,就是彼此之间没有亲密的感觉,大事小事一般都不跟父母分享,和父母之间没有分享欲。这种亲情冷漠,并非是因为他们足够独立,不依赖父母,而是因为这是一种“心理性失望”,这很大程度上是一种情感的缺失。 他们在童年里经常受到冷落与忽视,或者就是不被父母尊重自己的想法与意愿,在这种家庭氛围中长大成人,他们的潜意识里自然就没有了分享、交流以及表达的意愿。 此外,有些原生家庭期望太高,在管教太严的家庭环境中长大的小孩,总是压抑着自己,很难和父母建立正常的关系。 有些父母是因为工作太忙,陪伴太少,让孩子在孤独的成长中养成了孤僻的性格,这样的小孩与父母之间的关系也很疏远。在经常大吵大闹、脾气暴躁的家庭长大的小孩,性格也容易变得暴躁易怒,这些原生家庭带来的影响已经内化成了他们的性格,并且反作用于原生家庭,体现在与父母的关系上。 《突围原生家庭》认为这些特征都是他们在成长过程中披上的一层僵硬的外壳,失去了自己原本真实的模样。 与另一半的关系演员春夏在一档节目里谈到:“我家所有的女性都离过婚,我真的没有办法从我们家任何女性身上看到婚姻幸福的影子,我其实是非常渴望从婚姻中获得愉悦感的,只是我不知道如何去维持它。”原生家庭的婚姻是自己婚姻的投射,如果在原生家庭中没有体会到良好的亲密关系,他们对真爱没有具体真实的参考,那么在以后的恋爱过程中会变得非常没有安全感,甚至对爱充满怀疑。 那些不健康的沟通方式会被我们吸收并体现在和另一半的关系中,从而无法建立健康的依恋关系。 那些父母恩爱、相互尊重、正常沟通的家庭,他们拥有正常的接受爱和表达爱的能力,不仅知道什么是真正的爱,也知道如何去爱。与孩子的关系不良的原生家庭带来的最大的伤害就是代际传递。原生家庭会影响一个人对世界的认知,在原生家庭的成长中,父母的一些行为与思维已经内化成了我们内在的一部分,甚至有时候很难意识到它的存在。 教育方式也是同样的道理,如果小孩在原生家庭中一直接受着打压式教育,那么他们也会把自己内化了的教育方式传递给自己的小孩。 在情绪不稳定的家庭中长大的小孩,也会把自己不稳定的情绪爆发给自己的下一代,让下一代继续体验自己不快乐的成长环境。同样的悲剧在不同的时代一幕幕上演,这就是可怕的代际遗传。 原生家庭塑造了我们的过去,并且用触角牵绊我们的未来,但是并不代表原生家庭就是一把无法切断的枷锁,如果能找到自己内化了的与原生家庭有关的不健康的性格与沟通方式,这或许就是能改变的第一步。 我们和父母有一定的联结,但是成长之后,完全可以通过独立的空间与机会来发展自我意识,这便是自我分化。《走出原生家庭创伤》提到:自我分化就是指我们把自己的认知与情感从集体家庭以及其他人之中分离出来,要意识到自己是一个独立于他人之外的存在,更要主动感知到自己作为个体的价值。 我命由我不由天,要相信我们才是自我人生的掌控者,与那些创伤和解,何尝不是在放过自己? -TheEnd- 作者汤米达 编辑万安 第一心理主笔团一群喜欢仰望星空的年轻人 参考资料:JeanPiagetBiographie.(2020,January29). 微信公众号:第一心理

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「谢明语」原生家庭如何影响一个人的性格?   家庭是一个人社会化的第一个场所,也是对一个人的一生起决定性作用的地方。你父母如何对待你,你就很可能会如何对待他人,甚至决定着你如何对待你的父母。   比如,如果你小时候经常被父母吼,那你很可能也会情不自禁地吼你的孩子,或者你被人吼时你的反应会相当激烈。   一个在相互尊重的家庭中成长的孩子,长大后就会更懂得尊重他人。一个在爱的氛围中成长的孩子,他也会更懂得爱自己与他人。PS:溺爱不叫爱。   一个被父母长期否定的孩子要么他一辈子都在用外在拥有去证明自己而失去自我,要么变得悲观消极。   小时候的感受会被写进神经元里,仅我们大脑就多达100多亿个神经元,在后天学习的过程中,越来越多神经元被连在一起,形成了人对外界的反应模式。   所以我们的性格不完全由天生基因决定,很大一部分是我们习得的。我们处理问题的很多方法与反应已经根植在了我们脑海里,早在我们潜意识里占有一席之地,平白点理解就是:这些应对外界的方式已经成为了我们自动化反应的一部分。背后是无数已经联结好的神经元的相互作用。   而我们所认为应该如何对待孩子的理智,只不过是我们意识层面的部分,所以改变之难就难在怎么让潜意识里的内容重新浮现在意识层面去掌控,也就是发作之前让意识介入其中,让这种介入成为解决问题的新方式。   说白一点就是:让理性多一点。当然,这需要不短的时间。我以前从不认为我和我的父母有什么相同之处,因为他们很多方式我都不认同,直到我成为人父,才发现那种惊人的相似多么震撼人心。   比如,大女儿会学着我们对她妹妹说:你不做完作业就不能看电视,又或者是这一招:赶紧放下,我数3下,3.2.1,又或者是用这种语气对她的妹妹和弟弟说话:你干嘛;我已经说过很多次了,你没听见吗?而且还带着和大人一样的腔调和不耐烦。   更有意思的是:就连还不到三岁的儿子也学着大人说话,甚至语气都惊人的相似。果不其然,家庭是孩子的第一所学校。和真正的学校不一样的是,这里习得的习惯可能会用上一辈子,即便你发现了问题也不容易改变。   其实最难改变的不只是我们怎么教育孩子,而是怎么管理我们的情绪,因为太多自动化反应在里头了。其实背后的原理是:怎么建立新的神经元连接去代替原来的神经元连接。   子女一旦学会了父母处理问题的方式,就会有如养成了一种难以摆脱的习惯。比如如果父母经常在孩子面前用暴怒的方式解决问题,那孩子几乎会毫无保留地用这种方式对待他人或对待自己的孩子。   另一个结果可能是,长久的暴怒使孩子已失去了应有的生命活力,变得极度内向与自卑。当然,这都不是绝对的。子女是家长的复印件,如果复印件有问题,第一步应该是在原件上找原因。   一些家长对孩子说:你不能跟我这样子说话。潜台词其实是说:你不能学我这样子说话。因为孩子是学大人的。不然呢?难道他们的言行会凭空产生吗?   言行产生的背后其实是神经元的不断调整与连接。所以说,一个人出生后的那几年是整个人生最关键的时期。   家长是孩子的第一任老师,孩子这个时候除了原始情绪,包括喜怒哀恐,其他为人处事的技巧等于0。后来才开始懂得如何与人相处并发展出更复杂的复合情绪,这里面既有来自家长的道理言传,也有来自家长的身教,但后者,比前者影响更大。   包括孩子厌学、不良行为,甚至违法犯罪,都可以在家庭教育上找到根源,只不过,很多家长因为理论的缺失所以不知道根源在哪里,或只盯着表相。其实,表相只是过去漫长时间的积累的结果,已经经过了很长的潜伏期。   所以,教育孩子,一定程度上,其实是教育父母。只有父母做到位了,孩子基本就不会有什么大问题。父母好好学习,孩子才能天天向上,我是谢明语,为看到这里的你点赞。
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原生家庭对于一个人的成长影响甚大,就连外表光鲜的明星也难以躲避,甚至一些当红大咖也受到原生家庭的影响,因此导致个性自卑,或是出现恐婚心理。 1.董卿 作为主持圈的一姐,董卿不论气质还是专业能力,都堪称满分选手。可是,董卿却声称自己其实很自卑,根源就在于原生家庭。 董卿在采访中表示,父亲对自己十分严苛,不允许她照镜子,不让母亲给她买新衣服,更要求她不许参加任何文体活动。这么一看,董卿的童年确实缺乏乐趣。不仅缺衣少物,父亲还要求她在高中期间,利用寒暑假自己打工挣钱,所以,董卿的假期生活基本都是在宾馆承担清洁工作。当别人家的小孩躲在父母怀里撒娇时,尚未成年的董卿已经较早地品尝到社会的艰辛。正是这种狼爸教育,让董卿迅速成长并拥有超强的抗压能力。然而凡事都有利弊,董卿自认为这种教育风格让自己缺乏自信,经常感到自卑。只要自己的成绩或是能力没有超出别人很多,就会失去安全感。除非她大幅度地超过他人,才能感到安心。2.王子文 如今正在蜜运之中的王子文,在这之前,却是极其敏感的特质,这一点也影响到她的婚恋选择。她在谈到原生家庭时,表示父母很早就已分开,虽然她在小时候并不在意,甚至和父母以此开玩笑。但是她自小就懂得察言观色,个性十分敏感。更重要的是,父母对她缺少关爱,虽然令她成为独立的女性,可在感情方面她始终处于被动状态。自己渴望恋爱,就是希望从一段关系中得到爱、得到关注。 王子文在与男友的相亲时透露,她最大的梦想并非事业有成,而是结婚以及给对方生孩子。从王子文的表达中,可以看出她的感情状态十分被动,如果没有遇见良人的话,很容易沦为努力讨好对方的角色。就目前来看,王子文正在乐享一场美好浪漫的恋情,整个人的气质照比以往,也更加积极阳光。 3.伊能静 谈到伊能静的原生家庭,更是令人心疼。自她出生之后,因为是女生的缘故,重男轻女的父亲便离开了家庭。 为此,伊能静只有独自坚强,她立誓一定要像男孩一样强。在那个时候,为了帮家里还债,伊能静只有早早出道做艺人,挣钱养家。正是原生家庭的种种变故,令她渴望关爱、渴望家庭,甚至将所有希望都寄托在爱情上。 事实证明,这种个性影响了她的择偶观,以及第一段婚姻的结局。缺乏父爱让她十分期待另一半的爱与支持。结果事与愿违,她没有遇到能够治疗心病的爱人,所以结局早就在意料之中。 所幸她遇见了演员秦昊,对方的直男个性可能不够温柔,可正是这种个性,再加上公婆的暖心呵护,给予伊能静足够的安全感,使她可以破茧成蝶,重新成为闪光的文艺女神。4.李承铉 “宠妻狂魔”李承铉同样来自离异家庭,父母对自己关注不多,而且自己与母亲竟然十多年不曾互动。特别是在青春叛逆期,有一次母亲前去探望他,却被他拒之门外。 这种缺乏关爱的家庭环境影响到李承铉的婚恋观,起初他只想找到一个不会离婚的女孩。随着他遇见戚薇,再到为人父母,心中对于父母的恨意和遗憾,也都随之消散。 5.黄轩 当红男星黄轩在采访中表达自己恐婚的心理,主因也是来自原生家庭。在黄轩少年时期,父母就已离异,他则跟随母亲离开家乡,前往广州生活。 在父母离异之前,他也常常目睹父母之间并不愉快的氛围,还有母亲的日常倾诉,这种环境为他埋下了恐婚的种子。难怪已近四十的黄轩虽然乐享恋情,却迟迟未有喜讯传出。6.春夏 女星春夏是内地首位获得金像奖影后的90后女星,属于年少成名的类型,可在感情上,她竟然也是恐婚一族。她曾透露,自己家族中的女性都属于婚姻不幸的状态,这也成为她恐惧婚姻的主要原因,因为她看不到幸福婚姻的模样。尽管她也渴望爱情和婚姻,但心里始终存在抗拒和犹疑。看到这样的春夏实在令人心疼啊,希望她可以早日收获幸福,走出原生家庭的阴霾。 7.马天宇 马天宇曾在综艺中分享过童年过往,他透露妈妈在自己很小的时候便服药自杀。当时妈妈让他去买安眠药,年幼的他为了趁机买些巧克力,并没有拒绝母亲的要求,最终母亲离他而去。这样的经历让在场的所有嘉宾都为之动容。 如此悲惨的童年经历深深地影响了他的人生选择,马天宇曾经自曝想要退圈,声称自己从未真正享受过人生,打拼事业只是为了养家。虽然“退圈”一说只是戏言,但在他的言谈话语之间,可以感受到他的孤独感。不久前,马天宇分享了关于原生家庭的一些看法,文字不仅是在表达自己,也是在鼓励同类型的人群,可谓是人间清醒,也让他的一众粉丝心生安慰。 从这些明星的经历来看,原生家庭会对一个人的成长乃至个性产生很大影响,但只要不纠结于过往,勇敢走出来,就会获得不一样的精彩人生。 本文未经授权严禁转载违者必究!

 恋爱和结婚是不同的,前者或许是带有试探性的相处,而后者则对于我们每个人来说都是一件大事。 许多人一生中只会经历一次婚姻,因此,在结婚之前我们一定要对伴侣有一个充分的、全方位的了解,之后再做出是否要和对方结婚的决定。 那么怎样才算是全方位的了解呢?我们应该从哪几个方面来对伴侣进行了解呢? 首先, 我们要对结婚对象本人形成一个较客观的评价,比如他/她的性格怎样、生活习惯和自己差距大不大、他/她是否有足够的工作能力和发展空间等等。 除了要了解伴侣本人以外,如果条件允许的话,我们一定要去对方父母的家里拜访一次。 因为,无论是对于男士还是女士来说,结婚前我们一定要对对方的家庭有必要的了解。 一个人所表现出来的特质或许是取决于某种情境的,也可能是掺有一定表演成分的。 而一个人背后的原生家庭却能更真实地展示他/她的成长环境,从侧面反映出其表面看不到的特质。 从心理学的角度来看,父母是儿童最先接触,也是接触时间最长的环境,因此,原生家庭对一个人的情感发展有着重要的影响。 接下来我们将从以下几个方面来探讨原生家庭与个体情感发展的关系。 一、什么是原生家庭? “原生家庭”这个词来自于社会学范畴,通常出现在心理咨询的家庭治疗理论当中。 它指的是儿女还未成婚,仍与父母生活在一起的家庭。 “原生家庭”和“新生家庭”是一组相对的概念,前者指的是当一个人作为子女时所处的家庭,而后者则是指个体作为婚姻中的一方时,与自己的伴侣和孩子所组成的家庭。二、原生家庭如何影响婚姻? 家庭治疗理论认为,原生家庭对人的影响是巨大的,它能够影响一个人的婚姻状况,间接影响其新生家庭中夫妻相处的质量。 美国心理学博士、心理治疗师苏珊·福沃德说:不健康的家庭体系,就像高速公路上的连环追尾,其恶劣影响会代代相传。 那么原生家庭是如何影响一个人的婚姻的呢?为何它能对人有如此影响呢?01)、原生家庭对子女发展的影响 国内外的大量研究发现,父母对子女的养育方式能够在很大程度上影响他们的认知能力、社会化发展、人格、心理健康水平等。 比如说,惩罚严厉、拒绝否认的父母,会阻碍其子女的智力发展;拥有民主型父母的子女,有着较好的社交能力;个体的焦虑、抑郁等情绪问题,在很大程度上也受到不良养育方式的影响。 除此之外,原生家庭的家庭功能也影响着子女的发展。 家庭的社会经济地位、家庭成员间的氛围、父母婚姻冲突、兄弟姐妹的数量和关系等等,这些都或多或少地影响的子女的性格形成,对其以后的人生道路也起着很大的作用。02)、原生家庭对择偶的影响 原生家庭的好坏,对子女婚姻的最大影响,体现在他们的择偶方面。 弗里曼曾经提出五项原生家庭的重要角色,他认为,我们每个人都有一些没有被家庭所满足的需要,而正是这些未被满足的部分,影响着我们对伴侣的要求。 比如说,来自没有安全感家庭的个体,更想在配偶身上找到安全感;童年时期不被肯定的人,长大后更希望能有一个常常鼓励自己的伴侣。 张爱玲从小生活在一个支离破碎的家庭中,她自幼与母亲分离,而父亲又对其不闻不问,不但常常拳脚相加,甚至曾经扬言要开枪打死她。 因此,她的心里有一个永远也无法填补的洞,那就是:她从来没有得到过父母的爱。 后来,张爱玲和比她大14岁的有妇之夫胡兰成相爱了。 无论是气质、才华,还是穿着打扮,胡兰成都和张爱玲的父亲十分相像,甚至两人都是出了名的风流成性。 张爱玲渴望的是爱情吗?其实不然,她一直在寻找的,只是一份父爱而已。 后来,他们离婚了;再后来,她嫁给了比自己大29岁的作家赖雅。 两次婚姻的经历,都反映出了张爱玲潜意识里对父爱的渴望,对童年无法得到的东西的执念。03)、强迫性重复 “强迫性重复”是指一个人固执地、不断地重复某些似乎毫无意义的活动,或反复重温某些痛苦的经历和体验。 英国精神分析学家琼斯认为,强迫性重复是一种盲目的冲动,人们往往喜欢重复早期的经验和情境,无论它是快乐的还是痛苦的。 因此,你可能会发现,很多人他们的几任伴侣都是十分相似的,他们在每一段感情中都是用类似的方式和对方相处。 到最后你会发现,其实这一系列的相处方式,从根本上来说来源于他们的原生家庭。 电视剧《都挺好》当中,苏明玉从小就痛恨她那个过于强势的妈妈,因为她母亲经常辱骂她和父亲。 然而就在成年之后的某一天,由于一次激烈的争吵,苏明玉把父亲“气得”住了院。 在医院的走廊上她说,她从小就拼命地想要远离苏家,然而努力了这么多年,却发现自己居然变成了她最恨的人——她的母亲,甚至变得比她更可怕。 强迫性重复就是这样,让小时候被骂的苏明玉,一步一步变成了痛骂别人的苏明玉。 而这正是体现了原生家庭对于一个人情感发展的影响。 小时候,如果我们和父母相处时小心翼翼,那么在后来与恋人相处时,我们仍会习惯于小心翼翼。 而如果小时候我们能足够信任父母,那么将来的感情中,我们也能很轻易地做到相信对方。综上,婚姻是一件大事,一旦我们与恋人走进了婚姻的殿堂,我们的人生档案上就又多了一笔。 因此,无论对于男士还是女士来说,在做出结婚的决定的时候,我们都要擦亮眼睛,一定要对伴侣的父母或是家庭环境有一定的了解。 只有这样,我们婚后的生活才能多一层实质性的保障。



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社交恐惧症 原生家庭 男友瞧不起我的原生家庭 原生家庭的好坏,是会直接影响到个体,只是影响大小差异。原生是人生中很重要的生活环境。也为个体的成长与发展奠定了重要的基石,个体在心理上的冲突通常来自于其出生后的原生家庭,并持续在之后组建婚姻关系中不断表现出来。

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